измена мужа, а что дальше?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
нюська
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 12 май 2012, 09:47

измена мужа, а что дальше?

Сообщение нюська »

 
Вот моя история. Я запуталась и не знаю, как быть. Месяц назад я ушла от мужа, забрала ребенка, сняла квартиру и теперь живу одна. Началось это почти три года назад. Мой любимый и дорогой мне человек стал мрачным, раздражительным и замкнутым. Я спросила, что происходит и получила удар ниже пояса. Я хочу свободы, мне не нужна семья, я не хочу ответственности. Мир пошатнулся. Я плакала и говорила что у нас семья, ребенок, и что я люблю тебя. Потом взяла себя в руки и решила, что может и правда человеку нужно больше личного времени. В то время у него не было работы, и содержанием семьи полностью занималась я, но я никогда его этим не упрекала, а говорила, что в стране кризис и все наладится. Пыталась переключить его внимание на дочку, дом. Но всегда старалась с ним говорить о нас, о его чувствах. И вот он рассказал мне, что ему нравиться другая с его работы. Но она ему отказала и они теперь друзья. Я стала ждать и наблюдать. Иногда брала его телефон и видела, что они переписываются, любовные стихи. Находила ее фото на ноутбуке, где она у него на коленях, ее фото у нее дома. Пыталась до стучаться до него, но он говорил, что они только друзья, а я очень ревнивая. Поздно приходил домой, не брал телефон. А потом они с коллегами уехали в Италию. Я была против, что они едут, но ничего не смогла сделать. Были и слезы и скандалы, и мирные дни. Он вернулся и мы поругались. Я сказала, что больше так не могу и ухожу. Но перед уходом сказала, что если он скажет, что я ему нужна я не уйду. Он не сказал. Через два дня я попала в больницу с диагнозом внематочная беременность, и мне повезло, что вообще осталась жива. Долго тянула, не хотела ехать в больницу. Страх, ужас, операция. Словами этого не передать. Я надеялась, что он придет и скажет, какой он дурак, чуть меня не потерял. Но нет. Он приходил. А выходя из моей палаты, звонил ей, своему другу. Мы прожили раздельно, пол года. Он иногда приходил, но наши разговоры заканчивались плохо, я плакала, он обвинял меня во всем, что было плохого в нашей жизни. Грозил отобрать ребенка. Потом стал говорить, что ему нужна семья. Что бы я вернулась. Моим условием было только одно, прекратить дружбу с этой девушкой. Он сказал хорошо. Я вернулась в ноябре. Все близкие и друзья были против. Но я так решила. Было тяжело но я старалась не вспоминать прошлое. Стали строить планы. А в конце февраля я не знаю зачем, взяла его телефон. И снова. Меня как будто откинуло назад на год. Те же звонки, ее фото. Я набралась смелости и спросила его, что не так в наших отношениях. Он сказал, что любит нас двоих. И что как умная женщина вообще не должна была рыться в его телефоне. А если и узнала что то, то могла и смолчать. И что я должна ему родить ребенка и тогда все изменится. Потом я поехала к ней, я ее знаю мы с ней работали раньше. И она рассказала как они "дружили". И как он ее добивался, и она не устояла. И что любит его. Я приехала домой, но ему решила ничего не говорить. А оказалось, что после моего ухода она сразу позвонила ему. Он был зол. Сказал что после того что я сделала жить со мной не будет и ушел. А через два дня вернулся. Сказав, что вообще мужчине не должен любить одну. И я должна это принять. И я задумалась о разводе. А через неделю узнала что, беременна. Сказала ему. Попыталась забыть и не думать что он с ней. Но нервы были слабыми. И мы поругались из-за того, что он снова не брал трубку, когда ему звонила. И он сказал, что будет специально так делать, чтобы меня сломать и я перестала ему надоедать. Это сказал отец моего будущего ребенка. И что он будет жить как ему надо. И я ушла. Историки, срывы, слезы. Он этого не видел. Ребенка я потеряла. Подала на развод. А он сказал, что я думаю только о себе. Что теперь не знает как со мной жить, после того что я не уберегла нашего малыша, что должна была подождать потерпеть. А чего ждать он так и не сказал что ему нужна, что любит. Только теперь спустя несколько недель, говорит что скучает и любит. Но разве так можно. Отпустить беременную жену с шести летнем ребенком на съемную квартиру. И теперь звонит мне, приходит в гости, забирает дочку. И у меня такое чувство, что ему так удобно она там я тут. Ни обязательств, ни проблем. Сказал, что против развода, что ему нужна семья. Но на вопрос о встречах и звонках ей, уходит от ответа. Говорит, что никакие условия не примет. Вызывает во мне чувство вины, что пока мы не развелись, ему никто не нужен. А я не верю больше ему. Много раз я его прощала, за его загулы. А в последний раз у меня в душе все умерло. Я до сих пор его люблю. Он мой первый и единственный мужчина. Мы в браке 11 лет, ему 34, доче 6. Что делать дальше? Он не хочет развода. Говорит, что никогда меня не бросит. И правда, как можно бросить, верную, хорошую жену и маму. Главное, что бы я принимала его распутное поведение. Да и наверное тоже, но я не могу снова быть с ним, боюсь, что он опять предаст. Хотя это наверное глупо, ведь будущего нам не узнать. Я хожу в церковь, у меня есть духовник. Молюсь. Но иногда так плохо, что жить не хочется. Простите, что много написала, душа плачет.
Диагностика добрачных отношений
мама3Ира
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:40
Откуда: Москва

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение мама3Ира »

 
Нюська, здравствуйте! А что дальше? А ничего хорошего! Переживайте, думайте, живите своей жизнью, читайте статьи, форум. Все проходит и это пройдет, только надо перетерпеть. Все можно в жизни исправить, пережить, восстановить (кроме смерти, конечно) только в одном случае, если любят ОБА, а он вас не любит, когда любят так себя не ведут. Вам это сейчас трудно понять и представить, но это так. Я к этому пониманию долго шла, а когда пришла, то все встало на свои места, все-все сошлось. И не стало этих вопросов, почему да отчего и что можно сделать чтобы все исправить и жить счастливо. Много можно писать на эту тему, но тут уж Вы должны сами дойти до этого понимания. Все что не делается, все к лучшему и хорошо, что сейчас он открылся для Вас как человек, а не через много лет и с кучей детей. Очччень тяжело расставаться с иллюзиями, но лучше сейчас, когда Вам не так и много лет. Ваша задача сейчас не думать что да как, а стараться не вернуться к нему, это самое главное для Вас. Задайте себе вопрос - ЗАЧЕМ? Лишь бы был.... Я знаю как Вы хотите, чтобы он вернулся, у всех одно и то же и они возвращаются, даже многие возвращаются, но не потому, почему думаем мы. Еще раз повторюсь, когда любят, таких поступков не совершают. И зачем он Вам теперь?
zhulia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 апр 2012, 11:02

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение zhulia »

 
нюська писал(а):Месяц назад я ушла от мужа, забрала ребенка, сняла квартиру и теперь живу одна
нюська, вы совершили правильный поступок, уйдя от такого мужа на квартиру.
нюська писал(а):Он не хочет развода.
Ну не хочет он развода, и что из этого? Жить с вами и с ребенком он тоже не хочет.... Чтобы вы устроили свою личную жизнь он тоже не хочет...По его мнению, вы должны подождать его лет 10-20-30 (и то не факт) пока он в себе разберется? Ну и бред!
нюська писал(а):ему нужна семья.
:shock: ага, как же ж! А может и в самом деле нужна. Вопрос только с кем?
нюська писал(а):Говорит, что никакие условия не примет
Нюська, не выдвигайте никаких условий, вообще никаких. Всеми этими словами (не поступками) он вас на привязи держит и только. Ваши условия ему "до фанаря". Самое лучшее и правильное, что вы можете сейчас сделать, это не пускать его к себе домой. Ребенка на пороге передать и все, досвидос. Разлюбил, так разлюбил. Подавайте на развод сами и на алименты. Подумать только, целых 3 года вы мучаетесь, переживаете и плачете, ребенка даже потеряли, из-за какого то предателя :shock:
Нюська, не забывайте, вы уже давали ему шанс. Он им не воспользовался. А значит шанс этот ему и ни к чему был. И еще, мне кажется у вас к нему сильная любовная зависимость. От нее нужно избавится, а там и самой все станет хорошо видно.
Olala
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 29 авг 2010, 09:10
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение Olala »

 
Муж не хочет развода? Это только его слова. Что он сделал для того, чтобы развода не было? Если бы он дорожил семьей, то прекратил всякие переписки-переглядки-перепихоны, собрал бы Вас с дочкой в охапку и вернул домой. Мы прекрасно знаем, как ведут себя мужчины, которые хотят добиться своего. А тут ни просьб о прощении, ни действий. Он хочет Вас "дожать", чтобы вернулась домой уборщица-повариха на ЕГО условиях, не вникала в его личную жизнь и не мешала ему жить, как ему вздумается.
Роман его с сослуживицей может длиться годами, Нюська, Вы просто оставите все свое здоровье в переживаниях о человеке, который Вас НЕ ЛЮБИТ, просто Вы ему удобны, он к Вам привык, но НЕ ЛЮБИТ. К любимым женщинам так не относятся, Вы и сами это прекрасно знаете.
Девочки Вам правильно написали:
мама3Ира писал(а):Все можно в жизни исправить, пережить, восстановить (кроме смерти, конечно) только в одном случае, если любят ОБА, а он вас не любит, когда любят так себя не ведут.
zhulia писал(а):Ребенка на пороге передать и все, досвидос. Разлюбил, так разлюбил. Подавайте на развод сами и на алименты. Подумать только, целых 3 года вы мучаетесь, переживаете и плачете, ребенка даже потеряли, из-за какого то предателя
Нюська, пресекайте все общение с мужем, не ведитесь на его бессмысленные разговоры - не травите себе душу, подумайте о себе и ребенке, разводитесь, делите имущество, устраивайте свою жизнь. Если этот человек когда-нибудь все осознает и изменится (в чем я очень сомневаюсь), то никогда не поздно снова пожениться, если Вы сможете простить его поведение по отношению к Вам. А то в неопределенности можно висеть годами, разговаривать разговоры ни о чем, только тратить свое время и нервы впустую.
нюська
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 12 май 2012, 09:47

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение нюська »

 
Спасибо, вам всем кто откликнулся на мой призыв о помощи. Согасна, что наверное у меня от него зависимость, но она уже проходит. И я всей душой желаю ему счастья и не держу на него зла. Я это и ему сказала, раз не можешь выбрать сам, то выбор пришлось сделать мне. Когда я осенью вернулась, сказала ему что не приму его еще раз, если он снова пойдет к ней. А теперь он меня убеждает, что у них ничего нет, дружба. И знаете самое смешное, что звучит это так: Мой муж спрашивает совета, у бывшей любовницы, о том как наладить отношения с женой. На мой вопрос зачем он снова стал к ней ходить, ответ, у нас с тобой не было эмоциональной связи. Выходит он сдался даже не попытавшись. А какая связь, он постоянно не работе, домой приходил после 12.00. А то и вовсе оставался ночевать в москве, у нас там квартира. Я звала пойти куда-нибудь, я занят. А уже теперь когда посмотрела его телефон, ужас. СМС до 3-х ночи, звонки через день по 30-40 мин. И не она ему, а он ей. Выходит на нее есть время, а на семью нет. Он сказал, что я должна была пытаться, а как же, одной сохранить семью? Он все время прикрывается работой, и ощущение что он от меня бежит. Но и не отпускает. Молюсь каждый день, что бы стало легче, чтобы пережить это. Ведь оставляю ребенка без семьи. А она так его любит.
zhulia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 апр 2012, 11:02

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение zhulia »

 
Нюся, не вы, а он оставляет ребенка без семьи, запомните это.
KaterinaT
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2664
Зарегистрирован: 10 май 2010, 14:20
Откуда: Москва

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение KaterinaT »

 
Дорогая Нюся, здравствуйте! Вся история Ваша знакома от начала до конца. Все ситуации, слова - как под копирку (уже читала однажды эти слова на форуме - не помню, кто их написал из девочек, но они в 10, что называется).

Что делать в такой ситуации? Ситуации, когда хочет двоих, когда не раскаивается в содеянном и вообще продолжает вести двойную жизнь.
Здесь есть два варианта.
1. Вы принимаете все, как есть. Не живете с ним интимной жизнью, но общаетесь с мужем, как с больным человеком. Ваш муж во грехе и так прочно, что увидеть ему поможет это только жизнь. Когда его долбанет. Жаль, но такое будет. Это не прогноз, к моему большому сожалению, это факт. Очень надеюсь, что быстрее одумается, чем начнет все это сказываться.

2. Вы живете одна, с ребенком и подаете на развод и алименты.

Оба варианта сложные. Каждый выбирает свой. В Вашей ситуации смело можно подавать на развод. Потому что то, что муж предлагает - БРЕД больного человека. И жить на таких условиях - себя гробить. Простите - это правда.
Однако "подавать на развод" - это не рекомендация к действия, а как вариант возможных событий. Просто три года вот такой свистопляски, а муж ни в одном глазу - это может так продолжаться еще года три, а то и больше.

Конечно, Вы можете и не подавать на развод. Развод - мера крайняя, но она зато хорошо промывает мозг обоим супругам (50 на 50, но случается). Один - ставит точку в отношения и начинает жить полноценной жизнью (тот, кого предали), второй - продолжает начатое.

Понимаете, какой бы Вы путь ни выбрали - сценарий первоначально идет до момента осознания одинаково. Особенно мне нравится, когда мужчина начинает клясть жену во всех грехах и говорить "я люблю двоих и ты должна это принять".

Во-первых, Вы не должны такое принимать. Во-вторых, брак строят двое. Оба совершают ошибки. Значит, каждый из вас будет расхлебывать свои. Надеюсь, Вы не принимаете близко к сердцу его обвинение и давление - это не к чему. Только нервы и психику подрывать.

В любом случае, какое бы решение Вы сейчас ни приняли, первые шаги такие:
1. Принимаем, как факт, случившееся. Без розовых очков и надежд, веры.
2. Верим и доверяем Богу. На все воля и милость Его.
3. Активно занимаемся собой и ребенком и мужу не подстилаем соломку, чтобы удобнее было "лежать". Выбор им был сделан СОЗНАТЕЛЬНО - пусть за него и отвечает.
4. Условие, которое должно мужем выполнять обязательно - деньги на ребенка.
5. С мужем без истерик. Есть он и есть Вы. Каждый из Вас личность, взрослый человек. Каждый несет ответственность.

Вариант, когда муж возвращается в семью и семья восстанавливается возможен только при наличии следующего:
1. Каждый понимает и принимает то, что произошло.
2. Муж раскаивается в содеянном и все контакты с любовницей прекращаются раз и навсегда.
3. Оба работают над восстановлением отношений. Это большой труд и энергии потребуется очень много.

Пока у Вас период принятия и осознания. Вам нужно набраться терпения и почитать истории на сайте.
А также материалы, как пережить расставание. У Вас его нет еще с мужем, но в этих статьях хорошие рекомендации и мысли.
Вы их можете найти на perejit.ru
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение Delfina »

 
нюська писал(а):Вот моя история. Я запуталась и не знаю, как быть. Месяц назад я ушла от мужа, забрала ребенка, сняла квартиру и теперь живу одна. Началось это почти три года назад. .

Я так понимаю, что ваш муж имеют любовницу уже ТРИ года, и ВЫ три года пытаетесь семью сохранить, надеясь, что муж вразумится?
Если за ТРИ года поведение мужа не изменилось, изменится ли оно вообще?
нюська
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 12 май 2012, 09:47

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение нюська »

 
Delfina здравствуйте. Я не знаю точное начало их отношений. Но заметила перемены в ноябре 2009. Сейчас эта дама сказала, что они просто иногда общаются. Но это иногда почти каждый день, вечерами или ночью. Да и разве можно дружить с бывшей любовницей. При том что он знает, что она его любит. Ведь если один раз смог, то где гарантия что ему не захочется ее снова. Но самое противное это то что он приходит к нам, звонит, но ни тени намека на раскаинье. У нас ничего не было. Вот его слова. Когда я вернулась в прошлый раз, он тоже не просил прощения, извинился только за то что плохо со мной обращался.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение Фатинья »

 
Нюся, вы очень долго мучаетесь... Главное, что за это время вы себя эмоционально истощаете. Очень. А дочке вашей нужна эмоциональная близость - не "мужу", а дочке. Муж ваш просто оправдывает свой поступок и то, что делать ничего не хочет, что его всё устраивает. Вы уже много пережили за это время такого, на что никак нельзя глаза закрывать. Конечно, дочка любит папу. Дети вообще любят своих родителей, как мне психолог написала здесь, - просто потому, что они есть - до определённого взраста, пока не начнут понимать и реально оценивать их поступки.
Вы не лишаете дочку отца - он у неё есть. А вот семьи уже нет. И виноват в этом он. И этот факт надо просто принять. Силой убеждения себя самой. А потом смириться с этой ситуацией. Всё. Это случилось и я точно знаю, как я не хочу, чтобы было. Ведь вы уже знаете, чего вы не будете терпеть? На этом и надо настаивать. Я тоже ещё люблю своего блудного мужа. Но я точно знаю, что со мной так нельзя и что я больше не позволю себя унижать и не уважать.
Что я не буду жить в гареме, что я не буду терпеть алкоголь и наличие "свободы". Не подходит? Ну что ж, тогда пути наши расходятся. И оценивать только поступки - не слова. Это важный показатель. Кто хочет, тот делает. А по тому, что делают наши мужья понятно, чего они хотят. Но выбор-то и у нас есть. Мы - взрослые люди. И у нас дети.
Не ведитесь на слова, перестаньте общаться. Востанавливайте силы. С вами Бог - это очень много. Самое лучшее, что вы можете сделать для себя и дочки - наладить вашу жизнь без мужа. И быть при этом счастливой, независимо от наличия мужчины в вашей жизни. Я иду по этому пути. Иногда заносит - но я снова выбираюсь и иду дальше. Благодаря советам и потдержки форума.
Обнимаю вас, сил вам.
нюська
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 12 май 2012, 09:47

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение нюська »

 
Спасибо, Фатинья. За поддержку. Тяжело признать, что все закончилось. Не знаю как убить надежду, а вдруг может поймет.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение Фатинья »

 
Надежда - та, что не от Бога - умирает последней, убив сначала самого человека. Вы поймите, что он может и поймёт, но когда это случится вы не можете знать. Может годам к 70. И что? Будете надеяться?
Ваша задача - научиться радоваться жизни не смотря ни на что. Нет. Общение с бывшей (?) любовницей - это неуважение к вам, к вашей семье. Я думаю, что если случиться "вдруг" - то вы это поймёте по поступкам мужа. Только надеяться и ждать этого "вдруг" не надо. Если вы можете исключить по максимуму общение с мужем - сделайте это.
И попробуйте жить своей жизнью. Вы же работаете? Только вы можете решить что вы готовы терпеть. Только, если уж терпеть, то не медленно умирая при этом, а осознавая ответсвенность за свой выбор.
Но я думаю, что у вас уже нет сил на терпение вашего мужа. Поберегите себя. В конце концов не разводитесь, но не общайтесь с мужем, налаживайте жизнь без него. Дочка, друзья, родители, работа, хобби, путешествия. И без него.
Собой займитесь. Если есть какие-то внутренние проблемы - пишите - вам помогут разобраться, со стороны часто виднее. Перечитывайте то, что вам уже советовали. Хоть 10 раз - пока не дойдёт. Не все советы до нас сразу доходят - очень уж мы зациклены бываем в острой стадии переживания предательства и распада семьи. Помните о дочке. В ваших силах сделать её жизнь радостной.
нюська
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 12 май 2012, 09:47

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение нюська »

 
Вот она и проблема моя. Начать жить без оглядки на него. Что он скажет, если узнает, что за мной ухаживает мужчина? Что подумают его родственники? Ведь жизнь идет. И я пытаюсь наладить ее. Я работаю, через два дня улетаю с дочей на море. Потом пойду на английский. А мысли крутятся, что я еще жена и должна так себя вести. Быть верной. А поступков он не делает, только звонит мне вечерами и говорит что скучает и хочет меня. На что я резко прирываю разговор, а он обижается, мол раньше ты говорила что слова для тебя много значат, я пытаюсь наладить общение. Но время слов уже прошло. Сколько я от него выслушала, нужно много времени, что бы забыть их.
нюська
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 12 май 2012, 09:47

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение нюська »

 
Добрый день всем. Вчера мы с дочкой приехали с моря. Нас встречал муж. Дочь просила. Потом мы поехали к нему домой ( т.е. Там где мы жили вместе). Дочь показа ему фотки, мы рассказали как отдыхали. Поужинали, а потом он начал говорить что скучает по мне и хочет меня. Целовал. Я ему сказала что это только желание и все. Ведь ни каких слов раскаинья не было или даже извинений. Он спросил как же я могу без секса так долго, вот ему тяжело, на что я ответила, что твоя подружка тебя не удовлетворяет? Он разозлился и сказал что думал я вернусь другой. А и правда вернулась другой. Я смиряюсь с тем что через неделю нас разведут, строю планы на дальнейшую жизнь, пусть только на ближайшее время, но и это уже хорошо. Конечно я поплакала, но успакоилась. Он рассказывает сколько у него много теперь заказов, просто аллигарх будущий, а я так себе, и при чем по собственной воли отказываюсь от него, такого замечательного. А так жаль ведь мы жили не очень богато, я всегда его поддерживала по работе, что бы он дальше шел, поднимался. А сейчас все стало так как мы мечтали, в плане его успеха на работе. Но мы потеря самое главное, семью. Хотя до сих пор у меня надежда на чудо. Глупо наверное?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, Вы молодец, что не поддались на интим.

Нет, не глупо. Но надежду надо бы убить.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение Delfina »

 
Не огорчайтесь, богатство-это не главное. Такое богатство счастья не приносит.

Не поддавайтесь на его "хочу тебя", как вы правильно заметили, что это только слова и чувства ниже пояса, а раскаяния нет! Для раскаяния ОН должен потрудиться, а трудиться не хочется, поэтому для него самое лёгкое сближение с женщиной-это физическое. А ведь человек имеет ещё душу и разум, и для ЛЮБВИ нужны все три соединения, физический уровень допоняет остальные, но не является главным.
Когда хотят ваше тело, но не хотят вашу душу узнать, что вы за Личность понять, физическая близость-это унижение и разочарование.
Надежда на "чудо" не плодотворна, это плод вашей фантазии, смотрите на человека реально, не выдумывая и додумывая за него.
Olala
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 29 авг 2010, 09:10
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение Olala »

 
нюська писал(а): потом он начал говорить что скучает по мне и хочет меня. Целовал. Я ему сказала что это только желание и все. Ведь ни каких слов раскаинья не было или даже извинений.
Каков мерзавец - семью разрушил, в душу жене наплевал и после всего этого продолжает свою песенку про белого бычка. Моя подруга до недавнего времени встречалась с парнем, потом узнала, что она у него не одна, а их параллельно было (и есть) гораздо более двух, так у ее плейбоя тоже хватает наглости периодически ее забрасывать смсками типа "скучаю". Скучать и хотеть можно целый хоровод...
нюська писал(а): Он рассказывает сколько у него много теперь заказов, просто аллигарх будущий, а я так себе, и при чем по собственной воли отказываюсь от него, такого замечательного.
Рассказать он может много чего, Вы же убедились уже, что у него язык без костей.
И вообще как ни вуалируй, а муж Ваш, Нюська, подлец и предатель, и предавал он Вас не раз и не два, а целых три года!!! Причем Вы ж ему давали шанс, но он им не воспользовался, он сам и его хотелки для него важнее. Так пусть для Вас тоже Ваши и дочины хотелки будут важнее, станьте самыми любимыми и важными персонами для себя и все изменится.
Дай Бог Вам пережить развод и выйти из этого брака с наименьшими потерями.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение Снег »

 
Вы такая молодец! Так уважительно к себе относитесь! Это достойное поведение. Я вот так не могла, только учусь. В данный момент я переживаю небольшой откат назад, но важно уже то, что я его осознаю. Учусь несмотря на свой возраст, читая истории здесь.
Одна фраза из Вашего поста открыла мне новые стороны произошедшего, указала на еще одну мою ошибку, и Вашу, простите, тоже. Это просто ошибка. Ошибка от большой любви к мужчине. Это не недостаток, это просто так мы любим наших мужчин. Вот эта цитата из Вашего поста: ....я всегда его поддерживала по работе, чтобы он дальше шел, поднимался....
Понимаете, это ошибка, что мы поддерживаем их в плане, чтобы ОН ПОДНИМАЛСЯ. То есть такой поддержкой, таким вкладыванием сил мы свои силы отдавая им, реализуем свое собственное желание изменить его (улучшить, продвинуть, поднять!). Это неправильно.
А правильно было бы так: если он желает подниматься - то только тогда поддержка. То есть поддержка его желания, а не своих амбиций в отношении него.
А еще правильно было бы так: желать самой в себе что-то изменить, улучшить качество своей жизни для себя в первую очередь. У меня есть шесть примеров моих близких знакомых: в этих семьях жены желали улучшить качество СВОЕЙ жизни, они просто желания свои вслух говорили (хочу дом, чтобы банька была, и т.п.). При этом муж эти желания своей жены когда начинал осуществлять они (жены) просто были вместе с ним. Понимаете, они не поднимали его, не улучшали, они просто высказывали свои желания, а мужья принимались их реализовывать.
Если бы я знала это раньше! А то ведь тоже мечтала улучшить мужа, чтобы карьера у него сложилась, чтобы у него зарплата была высокой... Не для себя мечтала, мол как будет здорово жить в собственном доме, а заставляла мужа делать каръеру... Гордыня - тот еще монстр...
Может быть у Вас еще есть шанс все исправить. Желаю вам, чтобы у вас все получилось. Думайте о себе и возлюби ближнего как самого себя.
Yanochka26
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 23 апр 2012, 13:19

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение Yanochka26 »

 
Привет,Нюська. Я сейчас нахожусь в такой же ситуации,как и Вы. Правда,она у меня длилась недолго,также хотелось вернуться к мужу,но насильно мил не будешь! Поймите,но не любят они нас! А Вам так надо? Просто его физическое присутствие,а сердце и другое причинное место по жизни будут искать приключений и любви на стороне. Наши мужчины просто слабы,для того чтобы принять решение. И тут хорошо,и там отлично. Вроде рядом жена,которую он вроде выбрал на всю жизнь,красивая,умная,сексуальная,но что-то все равно не то. А всегда будет не То,понимаете. Мой муж всегда любил повторять:была бы ты не моей женой,цены бы тебе не было. Как известно,что в каждой шутке есть доля шутки. В нашей жизни не так много людей,которые могут прощать,хранить верность и любить,а я уверена,что Вы именно такая Женщина,а если наши любимые мужчины не смогли это оценить,то это только говорит об отсутствии уважения и любви к себе,в первую очередь. Отпустите и двигайтесь дальше. Движение-это жизнь,а с мужем Вы стоите на месте и позволяете себя втаптывать в грязь. Вы достойны ни такого отношения,Вы достойны любви. Берегите себя и свою любимую дочь. И двигайтесь дальше. Я сейчас как раз и стараюсь это сделать!
нюська
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 12 май 2012, 09:47

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение нюська »

 
Добрый день, Всем. Вот снова решила написать. 4 июня было первое судебное заседание, супруг развод не дал, нам дали еще месяц. За это время, я сменила работу, начала ходить на английский. И молиться. И мне столько Господь открыл, грехов моих, и мне так стыдно за них стало. Я поехала к своему духовнику. И все рассказала. На этой недели у меня исповедь и причастие, и я ее жду с теплой радостьб в душе и с надеждой что Господь, хотя бы услышит меня, а о прощении я даже не мечтаю.
Супруг мой за эти несколько недель, звонил, приходил в гости, мы встречались с ним у наших друзей. Он не просит прощения, а самое не приятное он продолжает писать своей подружке смс, "Ты не хочешь со мной разговаривать, обиделась, ну ладно спокойной ночи кнопка (меня то же так называл) + смалик поцелуйчик. Это смс он написал ей за два дня до суда. В этот день он забрал нашу дочку к себе и они ездили гулять и она ночевала у него.
А на следующий день мы встретились у друзей, он предложил вечером прокатиться на машине, я согласилась. Мы покатались, потом позванила его мама, которая была с нашей дочкой и сказала что доче плохо, она сильно кашлеет и мы поехали к нему домой. Дочку я проверила, и решила ехать домой, он предложил остаться, вдруг дочка опять проснется. Я осталась, не знаю как но утром я дала слабину и мы были близки. Потом мы с дочкой уехали к себе домой. А вечером он пригласил нас на ужин, сказал что погорим о нас. Но говорила только я. Утром поехали на суд.
Потом после суда он спрасил, почему я так тораплюсь развестись, а я сказала что устала от вранья.
А два дня назад, он снова попрасился ко мне в гости на разговор. Приехал. Сначала сказал что скучает по мне, и хочет меня, я ответила, что постель ничего не изменит. А потом начался разговор о нас. Было много упреков, что я не такая, что у меня взгяд на жизнь не такой как у него и т.п. И потом он назвал 3 причины, по которым он мне изменил.
1. после дочки, я делала аборты. Он считает себя тоже виноватым в этом.
2. 4 года назад при нашем с ним разговоре, я ему сказала, что эта девушка с которой он сейчас мне изменяет, не полюбит его, и его это задело, что же он не мужик.
3.я его любила очень сильно.
Что касается первого, я именно с этим и ездила к батюшке, я и раньше исповедывалась в этом грехе, но сейчас я поняла весь ужас содеяного. И сказала своему мужу, что я раскаиваюсь и сожалею, что допустила это. Меня воспитывали по другому, говорили что ничего страшного в этом нет, я не оправдываю себя. И я понимаю, что любыщая женщина не пошла бы на такое, но у меня были причины, сейчас, эти причины мне кажуться ничтожными.
Это все можно назвать страхом что не справлюсь, гордыней что не хочу сидеть дома, что только вышла на работу, не устоенностью где мы будем жить. Моя семья всегда мне говорила, что нужно устроить быт. вот и решила, что поработаю, встаним на ноги, доча подрастет, помагу ему, а там и второго. А моему супругу это не понравилось, хотя он и не отговаривал меня. Просто говорил, что против, но если я решила, то это мое дело. А мне надо было принимать, а не отказаваться. Я сказала ему что ничего не могу теперь изменить, кроме того что каждый день это вспоминаю, плачу и прошу прощения.
Что касается второго, я к сожалению, не помню такого разговора.
А что касается третьего, то и с этим я согласна. Старалась угождать, лишний раз приласкать, спросить как дела, хотела проводить вместе время. И видимо задушила его своей любовью.
И за все это он мне стал изменять. Я сказала ему что заслужила все это. Но раскаиваюсь, и поняла многие свои ошибки. А он сказал что за свои действия не раскаивается и будет продолжать с этой девушкой дружить и дальше. Говорит, что у них именно дружба. А я могу все исправить если вернусь к нему и рожу ему второго ребенка. И все тогда в нашей с ним жизни изменится.
Выходит я должна вернуться и приклонить голову перед ним и спокойно смотреть как он и дальше будет жить своей двойной жизнью, а я буду нести это его наказание? Мне плохо и меня шибает. Во всем поизошедшем виню только себя. Но ничего не вернуть. Буду просить у Господа прощения. Знаю что скажи мне муж, что он сожалеет о измене и прекратит эти переписки и походы к ней в гости, я вернусь. Я простила его, на держу зла, да и с самого начала, все эти 3 года, не злилась. А ходила в храм, молилась за него. Но боюсь, что он меня совсем уважать не будет. Ведь в этот раз он зная что я беременна, доводил меня до истерик, и поэтому я ушла, поняв что я просто его бешу. Кричал, зачем я ездила к это девушке, зачем капалась. Просто не верила ему вот и искала ответы и получила их. Снова он меня обманывает. Хотя наверное нужно было терпеть, может со временем он бы снова меня полюбил.Разве может так быть что мужчина тебя не хочет, а детей от тебя хочет? Я ему сказала что раз он так долго с это девушкой, может тогда им и быть вместе, я не буду мешать и удерживать его. А иногда мне кажеться что он просто хочет переложить всю вину на меня и что бы как и прошлый раз когда я вернулась, он смог бы мне говорить не лезь в мою жизнь и продолжать поступать как ему удобно. Буду уповать на Волю Господа. Надеяться что он управит все, то что мы натворили. Буду работать над собой. Мужа люблю, но наверное ему будет лучше без меня. Простите за искренность, но без нее не услышу верных советов.
zhulia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 апр 2012, 11:02

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение zhulia »

 
Нюся, вы вернулись на старт:( Зря, зря дали такую слабину в виде секса с ним, да и разговоры его зря слушали, они все направлены только на одно: завиноватить вас в его же измене и заставить вас быть на привязи пока он будет блудить. Из вашего сообщения очень видно, что ему это сделать удалось. Нюся, зачем вам это? Настоящий мужик, если он любит жену, никогда в жизни не допустит, чтобы его жена делала аборт. Ваш допустил, а потом вас же и завиноватил. А это что, причина для измены?:
нюська писал(а):я его любила очень сильно
И вы этот бред слушаете и стараетесь переварить.
нюська писал(а):Я сказала ему что заслужила все это
:shock: :shock: :shock:
Вы ему угождали, заботились, любили, а он вам за это - измену/предательство. А вам кажется, что вы это заслужили? Нет слов просто....Нюся, может секс на вас так подействовал? Ну нельзя же так с собой, чесслово. Этот человек просто хочет сидеть на 2-х стульях. Вас он не любит, вам нужно уже с этим смириться и жить дальше без этой грязищи! Вы поднимайтесь, хватит в ногах валяться у этого будного мужчинки. Пошлите вы его уже лесом...
нюська
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 12 май 2012, 09:47

Re: измена мужа, а что дальше?

Сообщение нюська »

 
Zhulia, как раз секс на меня ни как не повлиял. Скажу больше я ему изменила. Не специально но как то так вышло, и знаете лучше бы я этого не делала. Без любви это так мерзко. Сожалею об этом.
Просто начинаю думать что, семья важнее всех этих кто с кем спит. Главное кто с кем живет и детей воспитывает. Буду идти выбранным путем. Просто мысли и самоедство не дают покоя. Главное что бы сил хватило.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»