страшно, больно, непонятно....

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Радуга
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 20 ноя 2007, 18:47

страшно, больно, непонятно....

Сообщение Радуга »

 
Здравствуйте, извините, за повторение названия уже существующей темы, но иначе описать свою ситуацию я не могу. Мне именно больно, страшно, не понятно, просто в настоящий момент одиноко. Хотя депрессии нет, но есть большая внутренняя опустошенность и надломленность, утрата веры в принципе и в себя, в т.ч. ... Просто пусто вокруг.

История моя банальна как в старом заезженном анекдоте: рассталась с любимым человеком из-за его нежелания бракосочетания. Но перед этим было 2 с лишним года любви и веры в то, что у меня есть моя половиночка, с которой мы никогда не расстанемся и который будет всегда рядом, что есть верный, надежный, умный, нежный, любящий и заботливый друг, будущий муж и отец моих детей. 2 с лишним года иллюзий, которые разрушились, как сейчас понимаю, не в один момент.

Когда мы с ним познакомились, он был очень влюблен (2 года не решался ко мне подойти и тут в один момент решился, и мы познакомились). Все было замечательно. Отношения развивались медленно и очень романтично. Он рьяно ухаживал и отбивал меня у других поклонников, вконец отбил и я осталась с ним. Мы, как я думала, полюбили друг друга. Мне было очень нелегко с ним, он все время торопил события, требовал признания, что я его люблю и он мне дорог. Он в самом деле стал для меня по-настоящему дорог, стал близким и родным человеком. Он был у меня первым во всех смыслах этого слова. Я никогда так не любила и никому не доверяла, как стала верить ему. Тем более, что в трудную минуту он оказывался всегда рядом и возился со мной как с ребенком, был очень заботлив и нежен, говорил о том, что всегда со мной и любовь его навечна.

А я девушка, воспитана очень традиционно - была уверена, что у меня будет один человек, мой муж, которого я найду и с которым проживу всю жизнь. вот верила я в эту сказку. И вот он меня убедил, что этот человек передо мной. но именно эта моя позиция и являлась причиной наших некоторых конфликтов - он уверял, что "штамп в паспорте не имеет никакого значения", а главное - "венчание", но впоследствии после, наверное, месяцев 3-х наших встреч, решили, что будет и то и другое, и свои взгляды он пересмотрел, в принципе. Правда, сначала нужно будет вместе пожить.
На это вместе пожить я не возражала, т.к. верила безоговорочно.
Однако быстро у нас это не получилось - он жил с мамой и бабушкой, квартиры собственной нет, нужно купить срочно. Весь год он все силы положил на приобретение этой квартиры, постоянно сделки срывались и т.п.

Как-то, когда уже была достигнута договоренность, я решила на свою голову подшутить и сама сделала ему предложение, о чем тут же пожалела страшно. Но он меня встретил в тот день, и сказал, что с радостью, только утроиться нужно. Вот и поладили. Но время шло, а мы ничего не планировали, и он все время стал говорить о необходимости пожить, проверить друг друга. Я не выдержала и начала частить с предложениями расстаться, чувствуя его неуверенность во мне. На что он как-то на прошлый день святого Валентина прибежал ко мне домой и попросил официально моей руки и сердца. С этого дня, казалось бы, начались, наверное, основные проблемы. Он сам уже раз Nтнадцать делал предложения, даже один раз в храме сказал, что хочет видеть меня своей женой и так оно и будет ....
Время шло, определился таки вопрос с квартирой, и на мои робкие вопросы о том, как будем определять дату, он вдруг начал очень резко реагировать, почти агрессивно. В итоге, начинал с истерий он, а заканчивала уже я, т.к. нервы начали потихоньку сдавать.
В итоге, худо ли бедно ли, он меня уговорил начать с ним жить без определения конкретных сроков и т.п., только потому что я его люблю... Это была очередная ему уступка....

При этом он решил спросить этого разрешения у меня дома, зная, что точно получит отрицательный ответ. Разговор дома состоялся очень трудный, у мамы поднялось давление, а он буд-то не замечал, ломил в свою сторону, даже мои попапытки сделать разговор более спокойным или прекратить его реагировал несколько агрессивно, утверждая, что я получила неверное воспитание. потом он ушел. И мне мама сказала, что он меня не любит, а еще, что он похвастал тем, что было нашей тайной и я просила его не говорить - о наших отношениях. Это было крайне неприятно. И я не дожидаясь, позвонила ему и высказала это все, обвинив в том, что он - маленький инфантильный мальчик. Надо сказать, что до этого, накануне, мы чуть не расстались, т.к. мне трудно давалось решение переехать к нему и он в кафе мне заявил несколько раз о том, что теперь я вроде как не заслуживаю того, чтобы быть его женой, должна доказать это своим ровным, спокойным поведением, а уж о детях идти речи не может и вовсе, пока не повзрослею. А еще, сказал, что я должна поговорить с его мамой на предмет ее подтверждения моей уравновешенности. что также вызвало мою негативную реакцию, но он тут же понял, что "дурака свалял".
Однако после моего этого звонка он заявил, что все кончено и что знать меня не хочет. У меня второй раз случилась истерика (до этого была одна, когда я увидела у него в тумбочке хранящиеся ображенные фотографии с его бывшей девушкой, глупо, но я оказалась не подготовленной). Он меня тогда не видеть не хотел, не слышать. Думала, умру, ведь это он был виноват. Дня через два мы потом помирились. Правда жить мне стало очень темно и холодно, не знаю как объяснить.

После, чтобы разобраться в ситуации, я стала спрашивать советы. Решилась на исповедь. Где Батюшка мне сказал, что я должна для себя решить - или живу во грехе, или исповедуюсь, и мы с любимым женимся, т.е. не смог сразу принять у меня исповедь. А заодно сказал, что если меня мой молодой человек любит, то он сам поговорит с Батюшкой (любым) и мы примем верное решение.
Я поговорила с любимым, он обещался переговорить, но только не с таким, как он считал "строгим" Батюшкой. .... Так и не поговорил...
Хотя он человек - верующий, даже в свое время в Церковную школу ходил.
У нас есть одна знакомая - послушница при Монастыре, так она все время твердила, что Он меня любит...

В прошлые выходные у нас с ним состоялась беседа на избитую нами тему. После того, как я сказала свое твердое "нет" на сожительство, он вдруг развернулся и... ушел. Было больно, который раз за эти полгода. У меня все рухнуло. Я и пошла плакать этой послушнице, т.к. одной переносить было тяжко - ведь если любит, то разве может так просто уйти?
Встретилась с ней, а она с алтарником, они и сказали, что по мирским меркам жить вместе можно, где любовь - там нет блуда. и убедили меня ему позвонить. ... Так мы и помирились.

В этот раз, наконец, в последний все случилось практически также, как до этого 2 предыдущих - накануне до дня переезда (о котором я дома не сообщила), я пыталась с ним по телефону поговорить, но он меня не слушает (он в последнее время все мои слова переворачивал как-то и говорил, что я пытаюсь ставить условия), тогда почти ночью скинула длинную смс, где написала, что соглашалась на сожительство, потому как боялась потерять, но если я ему нужна только как сожительница и он меня не любит, то мы расстаемся, а вообще лучше подождать, пока созреем до серьезных отношений и оставить все пока так, как оно есть или разбежаться... Если он хочет быть со мной, позвонит...

Он позвонил через день, пригласил встретиться. Я на свою голову пришла, хотя на душе была тяжесть. Разговор состоялся короткий и трудный, в результате которого я оказалась просто дурой (несколько раз), т.к. у меня был шанс, а я из-за штампа в паспорте могу Его потерять... После очередного слова "дура", шедших подряд, я встала и ушла, долго не могла прийти в себя....
Немного очухавшись, решила позвонить, и получила снова нежелание со мной разговаривать и просьбой оставить в покое, т.к. свой шанс я упустила. Я не выдержала, снова почти истерика, боль невыносимая и жуткое неверие в происходящие в последние месяцы: черствость, холодность, жестокость и гонение меня, признание в любви которой он добивался, которой он обещал 4-х малышей и сделать счастливой, которой обещал никогда не делать больно и не пользоваться словами, однажды вырвавшимися "я люблю тебя" и "я не могу без тебя", которая сама так боялась сделать ему больно, что не пошла с мальчиком, который, зная, что я влюблена, одарил меня пламенным неоъяснимым букетом алых роз и сделал тот день рождения не забываемым, и дргими настойчивыми поклонниками. не могла я поверить, что человек, который все это кричит в трубку таким тоном, человек - которому я душу свою доверила и отдала все сердце, которого я любила по настоящему и слова "я без тебя не могу" не означало привязанности дикой, а лишь значило, что мне ты нужен, как родной и близкий мне человек. Он обижался на мое неверие его словам и вдруг предал, при чем придавал, как сейчас понимаю, все это время....
Все убили слова "иди грейся в метро", когда я сказала, что мне некуда идти и нету денег, дома никого нет. про деньги я наврала, и знаю, что бред полный, но я и была как в бреду. Я последние полгода не живу, а словно проживаю кошмарный сон, от которго изредка просыпаюсь...

Сейчас я понимаю, что нужно благодарить небо, что не связала с таким человеком всю жизнь, но мне пусто и я уже не живу надеждой встретить любовь, я боюсь этого слова и оно мне не приятно. Я практически не хочу идти ни в один храм, кроме маленького старинного, на берегу Невы, где со мной говорил Священник...

Сказать, что мне плохо или я в депрессии я не могу. И позволить себе это тоже не могу. Только в сознании не укладываются метамарфозы с моим уже бывшим любимым, хотя и понимаю, что классика жанра. Только места не хватит, чтобы описать, каким он был недавно, и какую родственность и близость к нему я чувствовала, а теперь пустота и пустота и жаль истраченного времени...

P.S. я многие ссылки на этом форуме и сайте прочла, но не полегчало. Внутри разруха. Боюсь, что не смогу больше любить и верить.

Диагностика отношений в сожительстве
bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Да, это классика жанра. Вы это и сами знаете.
Только очень качественно исполненная, со многими манипуляциями, которые оказались успешны. Поэтому Вы и ощущаете сейчас опустошение.
Ничего, и это пройдет ... не сразу, и не без боли - но пройдет. Зато у Вас появиться способность любить трезво.

Natalka
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 20 ноя 2007, 21:36
Откуда: Чехия, Прага

Сообщение Natalka »

 
Как странно. Сегодня я хотела написать точно такое же сообщение, как и ваше, только с другими действующими лицами. Парень, мама, церковь, грех. Так жалко прошлого, почему мы не подождали, не послушали. Сколько слез и страданий на свете, только и они пройдут, Радуга %-)

Лялька
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 16:31
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Лялька »

 
Здравствуйте,Радуга.как же мне нравится ваш ник.))А парень этот,видимо,из тех,кто как охотник,ловил Вас 2 года,как поймал,начал терять интерес.((печально.но парни нынче как то весьма поверхностны и о своей душе и жизни думать глубоко не умебт.это странно,но это так часто((...и правда,очень удивительно,как они могут убедить и девушку,и сами себя,и как быстро это сгорает,это просто у них.видимо,страсть или романтизм,не сумевшие перерасти в любовь по причине их малодушия.но нам от этого не легче((

Nadin
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 30 авг 2006, 13:34
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Nadin »

 
Радуга, милая, ну что вы, пол года - это не срок, чтобы душа вернулась в спокойное и уравновешенное состояние. Иногда времени нужно побольше, чтобы пережить ситуацию.Жаль, что вам попался такой человек и вы позволили ему так с собой обращаться. Мне кажется вам иногда нужно себя заставлять - не хочется идти в церковь, а вы всё равно идите, молитесь, читайте духовную литературу, делайте что-то полезное для своей души, какие-то добрые дела - только так можно её излечить.
А воспоминания о том человеке постепенно уйдут из памяти. Он вам не нужен в вашей жизни. И будет праздник ещё на вашей улице, пусть не сразу, не сейчас, но обязательно будет!

Радуга
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 20 ноя 2007, 18:47

Сообщение Радуга »

 
Еще раз здравствуйте!
Я тут на форуме много советов даю. А сама им не всегда следую :?
Вот днем держусь-держусь, а потом к вечеру плакать начинаю, очень сильно плачу, без истерик, но сил потом нет... :| Вроде и отвлекаться умею и все, а скучаю и не могу поверить в свою ситуацию, умом понимаю, а сердце болит...
Вот больше 4-х дней не выдержала, позвонила своему мучителю, решила поговорить спокойно. Вывод из разговора один - я не виноват, я вел себя прилично, а вот твои истерики меня поставили в тупик, мне было страшно, че делать теперь не знаю.
при этом говорит, что любит и хочет быть со мной и все происходящее из-за моих страхов... Возможно, в чем то он прав, нужно найти в себе силы и перестать эмоционально реагировать на происходящее..., мне не нравятся подобные состояния, но ведь когда это было возможно и я пыталась взять перерыв, отойти, уйти, он мне не давал, прибегая со слезами и продолжал настаивать на своем.... Хотя это не оправдание. Нужно все-таки себя собрать в кучу, тем более, что работа у меня интересная и друзья есть настоящие ....

Только если любит, почему делает так больно и не понимает этого? Ведь где-то еще полгода назад понимание было и было терпение и спокойные беседы, а теперь все несется куда-то в пропасть и все тут.

Прочитала тут тему одного мужчины про женщину, привязанную к своим родителям, у нас такая же ситуация - он очень привязан к своей матери и ее бабушке. Дело дошло до того, что когда МЧ меня поздно провожал домой, его бегала встречать его мать (побежала бы и бабушка, если б не почти 80 лет). Они до сих пор живут в его квартире, не переезжая в новую, бояца оставить одного и ждут, когда же он уломает меня (или другую, видимо, девицу :? ). Его бабушка, по его же словам, рассорила его мать и отца, хотя последний очень любил и маму и сына и очень переживал, был достойным человеком.

Вопрос, как Вы думаете, стоит ли тут что-то пытаться, пытаться разорвать эту пуповину или ситуация безвыходная и лучше бежать, забыв как страшный сон?

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Лучше выстраивать свою душу.
В частности, разбираться в своей позиции, почему Вы считаете что-то допустимым, или недопустимым в отношениях. Понимать, когда к Вам применяются техники манипуляции.
Тогда Ваша позиция будет прочной, и уже он будет самоопределяться - с Вами он или нет.

То, что Вы много плачете - совершенно естественно. Сердце дольше адаптируется, чем ум. И отвлекаться от переживаний нужно тоже в меру, пока не проживете все переживания - не переживете )

По Вашему вопросу, "стоит ли пытаться" - пожалуйста, обратите внимание на возникшее у Вас намерение поспасать его. "Я его изменю! Со мной он станет другим!". Узнаете? Обычно так говорят подруги алкоголиков.
Вы можете помочь ему, если
- он признает необходимость изменений;
- признает, что сам не справится;
- обратится к Вам за помощью.
Пока какого-то пункта из этих нет - это будет не помощь, а попытка переделать человека. Желание переделывать других вредно для Вас. Это не то же самое, что готовность помочь.

Андрей К.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 12:29
Откуда: 52°17' с. ш., 104°18' в. д.

Сообщение Андрей К. »

 
Башуша, как мне кажется, сформулировала очень точно и емко ответ для всех тех, кто переживает уход или расставание с любимым и мучается вопросом, возвращать или не возвращать. Три эти пункта поддерживаю на все 101%. Без всех этих составляющих - пытаться даже не стоит.

Людмила5
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 ноя 2007, 18:30

Сообщение Людмила5 »

 
Я находилась в гражданском браке три года. Прекратила наши интимные отношения для принятия решения и получила предложение такого содержания:
1. никто не препятствует расторжению брака.
2. никто не претендует на имущество, нажитое до брака.
3. он добровольно накладывает на себя схиму на тригода.
Какое ваше мнение?
Я думаю, что он не любит меня и это предложение у него для того, чтобы снять грех с себя за прожитые годы.
Ответьете.[/list]

Радуга
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 20 ноя 2007, 18:47

Сообщение Радуга »

 
Я попыталась помириться с ним спустя несколько дней... Получилось. Оказалось, что я во всем виновата, его просто достали, как он назвает это состояние, мои истерики... Договорились, что все-таки перееду к нему (хочу быть с любимым рядом!). ...но заболела гриппом. Давно не болела, а тут, даже на работу не ходила, а это уже крайний случай :D Пришлось переезд перенести на эти выходные.
За время пока болела, он редко звонил и ни разу не пришел навестить меня :? Меня это задело. Начала задавать вопросы. Ответ один - устал ото всего :cry:
Мама, когда узнала о моем решении, негодовала, наговорила много разного, что мне было очень тяжело и я еще раз решила переговорить со своим молодым человеком. После этого оказалось, что он не хочет вообще видеть меня, даже просто так :cry: Я ему не нужна. Он берет перерыв. Это он то! Который считает это все чепухой и вариантом расстования :cry:
Когда я пыталась взять такой тайм-аут, он прибегал, не давал, умолял этого не делать. А сам себе позволил...
Плохо еще и то, что во всем он считает виноватой меня и мою маму, что так воспитала... Уже я сама ничего не понимаю и вижу себя истеричкой, которая сама не знает, чеог хочет. Он сказал, что если бы не мои слезы, то мы были бы уже давно счастливы и женаты :cry:
Мне очень плохо, пусто и одиноко, получается, что я из-за каких-то своих идеальных представлений, которые мало применимы в жизни, испортила свои отношения...
Как дальше быть, я не знаю. Просто уже ничего не хочется, точнее постоянно возникает вопрос - "А зачем?" и я не в силах найти на него ответ.
Дома быть невыносимо трудно, у меня возникла большая обида и нетерпение на мою маму...
Мне 25 лет и я не уверена, что встречу свою половинку, в которую так верила с детства и эта вера меня подвела. Относилась бы ко всему проще, не было бы такого кошмара и пустоты.
Забавно, но я люблю уже бывшего молодого человека (не могу даже принять это "бывший"!), прекрасно понимая все его недостатки и ошибки. И что мне со всем этим делать и как быть? Куда ото всего этого деваться?

azazel
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 12:23

Сообщение azazel »

 
Здравствуйте,Радуга!Напишите на мой почтов ящик :idea:

romashka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 15 дек 2007, 21:28

Сообщение romashka »

 
Радуга,если Вы правильно себя поведёте-будете счастливы.Чем больше будете демонстрировать свою зависимость(словами,слезами и т. д.)-тем больше негатива получите в ответ.Поставьте его в роль просящего выйти замуж,всеми возможными способами.Прежде всего своим спокойствием .Не звоните сами.Если он исчезнет-значит и не любит,а если появится-Вы будете ставить условия.Потому,что Вы правы-сначала женись,а потом...Если сделаете наоборот-будете всю жизнь расхлёбывать.Не бойтесь Вы его потерять,бойтесь плохого к себе и незаслуженного отношения.

Радуга
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 20 ноя 2007, 18:47

Сообщение Радуга »

 
Уважаемая Romashka!
Вы безусловно правы. Я сама это поняла. правда, понадобился год "агонии", как выражается моя мама и друзья и месяц ада и слез.
Я искренне считаю, что женщина будет любима и счастлива только в том случае, если будет беречь в себе женщину. А это значит, что должна быть гордость (не путать с гордыней :wink: ), забота о себе и вера не словам, а поступкам.
Я уже отпустила. После всего смогла переболеть, как в лихорадке. И возвращаться уже не хочу я, т.к. для меня, любовь, прежде всего, это понимание, или хотя бы попытки понять и забота друг о друге и не на словах, а на деле.
Но за поддержку, спасибо! :D

romashka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 15 дек 2007, 21:28

Сообщение romashka »

 
:DИскренне рада за Вас!Вы молодец!Помоги Вам Господи!

Радуга
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 20 ноя 2007, 18:47

Сообщение Радуга »

 
Вот и я радовалась за себя. А потом поняла некоторые свои ошибки в наших отношениях и решила попытаться их исправить.
Он мой первый мужчина и я всегда представляла, что таковым будет мой муж (воспитана в православных традициях), об этом я, кажется, писала в начале темы. Поэтому когда решилась с ним на близкие отношения, у меня началась паника, что он бросит. А он настаивал, что так правильнее, что все будет хорошо. что будем вместе, но правильнее до брака и до брака пожить вместе совмем чуть-чуть.
Словом, убедил.
Но у меня появлялись время от времени большие сомнения в правильности развития отношений в этом русле. Все ждала предложения от него.... А его не было и не было. А я отказывала в возможности встреч другим мужчинам, т.к. считала что даже невинное свидание с другим - измена. И в итоге начала очень паниковать.
Тем более, что он о свадьбах, которые видел отзывался пренебрежительно очень. Продлилось это где-то около года.
И в итоге инициатором предложения выступила я. Наслушалась, что любимый, если любит, поймет, может и он хочет, но боится.
Он ответил согласием, что любит и хочет. Но на тот момент у нас не могло быть отдельного жилья, он только приобретал квартиру....
Поэтому все было отложено до неопределенного срока. Потом он сделал предложение мне на день 14 февраля, попросил моей руки и сердца у моей мамы, она со слезами нас благославила.

Правда тут ньюанс. Он сделал мне предложение, когда я собралась с ним расстаться. Он не поздравил меня на день всех влюбленных и вообще мы очень рассорились, что он на форуме, где у нас были общие знакомые прикалывался над темой свадьбы со мной :(
Но я его почему-то простила и согласилась быть с ним.

А потом меня замучили страхи, что я куда-то его тащу, что он не хочет и ничего не хотел никогда. что я по наивности просто ошиблась в нем. И поэтому периодически со слезами пыталась выяснить у него это или предлагала расстаться, разорвать помолвку. Он убеждал, что я не права. :|

Однако летом квартира была куплена и заговорили мы о совместном проживании (делался ремонт, сразу переехать не могли). Тем более, в новую квартиру должны были переехать его мама с бабушкой, а мы должны были жить в старой. Но ни слова о планах на свадьбу :?

Я опять начала паниковать. Начиталась про ужасы сожительства и все меня это очень нервировало. Однажды это вылезло в аквапарке. Я там чуть не утонула (попала в волну на глубине), из которой не могла выбраться, он был в это время в другом бассейне, а окружающие люди на мои крики о помощи никак не реагировали. Выбралась чудом, вдоволь наглотавшись воды. а Он ко мне когда подошел, поняв, что я глотнула воды, просто утешил, что ничего страшного, не понял, как я напугалась... Я и дала срыв, накричала на него, что ему плевать на меня, что я чувствую и что со мной происходит, что он со мной абсолютно не считается и что мне не нужен такой камень. Он успокаивал... Но его очень эти слова задели...

Потом был случай я у него в тумбочке случайно нашла фотографии интимного содержания с другой девушкой (совсем обнаженные). Отреагировала не сразу. Меня это тАк поразило, что я позвонила и сказала, что все кончено. А на следующий день просила прощения, т.к. мне объяснили, что эти фотографии ничего для мужчины не значат и нашла я их, т.к. он просто о них забыл... (с девушкой на фотографии он всречался несколько лет до знакомства со мной).

Вот собственно. Вчера был окончательный разговор с ним по телефону. А за день до этого ездила к нему на работу поговорить, убедить не совершать ошибок. Он был очень холоден, говорил, что видеть меня не хочет, что я предательница и что мне нужен только штамп в паспорте, который я могу пытаться получить любой ценой, даже родив ребенка :cry:
Неужели я могла такое впечатление производить? Вроде бы пишу и поступки ужасные с моей стороны. Но его слова прямо в сердце и душу. Знаю, что делала все не верно. Но я так хотела с ним быть.
Даже решилась жить просто с ним. Но ему и этого оказалось со мной не нужно. Неужели это я убила в нем любовь, или ее не было.

Мне пусто, одиноко и холодно. Я не могу поверить в то, что смогу полюбить когда-нибудь. Чувствую себя тупой дурой :?

Станислава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 24 дек 2007, 14:23
Откуда: Россия

Сообщение Станислава »

 
Радуга, получается, ты стала предательницей только потому, что возжелала штамп в паспорте? Это естесственное желание каждой девушки, женщины, это чувство уверенности и защищенности - что бы там не говорили нам мужчины! Им удобно так говорить, про свободу отношений, про 21 век, современные взгляды. Что ж они тогда так пугаются этого самого штампа, если он для них не имеет никакого значения и просто чернильная отметка в паспорте?
Я понимаю, очень тяжело пережить такое, как у тебя, и слова утешения кажутся бесполезными, но как-то надо держаться; я сама плохо представляю как, просто вижу, что здесь много таких случаев, слез, боли, обиды.. но я держусь, потому что другие держатся, не сдаются, не уходят из жизни, живут и выкарабкиваются в лучшую жизнь. И я тоже начинаю верить.

Радуга
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 20 ноя 2007, 18:47

Сообщение Радуга »

 
пережить, пережить очень трудно.
Он так ко мне позовчера и вчера отнесся, словно совсем чужой человек, с презрением каким-то на все мои попытки помириться... Ко мне так никто и никогда не относился. Я не верю, что после любви даже после отношений, которые длились 2 с лишним года можно так себя вести.
Он меня никогда не любил, а я ему все сердце и душу подарила...
Нужно было ли сразу уходить и стоять на своем, либо проще с самого начала относиться ко всему... но почему-то у меня это не получилось...

Вспоминаю многие моменты из нашей с ним жизни и не по себе делается, я просто не могла ему не верить, не желать быть с ним... но ведь это все были только слова....

Море боли - это мое теперь нормальное состояние. Сердце болит страшно, дикая невролгия :cry:

Поисковик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 17 ноя 2007, 17:33

Сообщение Поисковик »

 
Ну вот и решился в вашей теме отписаться :) . Вы ни в чем не виноваты. Я даже не могу понять, почему вы считаете себя виноватой? Вы сделали всё, всё было в ваших силах, чтобы сохранить ваши отношения. Но он, видимо так ничего и не понял, а может и не хочет понимать. Не общайтесь с ним, не звоните ему. Зачем делать себе больно? Просто живите дальше и радуйтесь жизни. Да, вы сейчас одна, ваше сердце полно боли, обиды, злобы, но вам надо смотреть вперёд , меняться самой, как внешне, так и душевно. Станьте такой, какой он вас никогда не видел, удивите его. При разговоре с ним ведите себя холодно. Это сложно, но возможно, поверьте мне. В нём нету сейчас страха потерять вас, потому что вы "бегаете" за ним, сами того не понимая. Вот он и ведёт себя так. Не просите у него ничего, не требуйте. Просто улыбайтесь каждый день. И неизвестно кого, или что, нам принесёт завтрашний день, надо просто жить, стремиться к своим целям, надо любить прежде всего себя.

Радуга
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 20 ноя 2007, 18:47

Сообщение Радуга »

 
Спасибо, Вам большое, Поисковик.
Мне было очень важно знать мнение мужчины в этом вопросе. Со всем, что Вы написали я согласна. И буду следовать Вашим советам. Хотя, честно скажу, надеяться мне не на что. Мне просто не нужны отношения с человеком, который может себя вести таким образом в сложных ситуациях. :roll:

romashka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 15 дек 2007, 21:28

Сообщение romashka »

 
Знаете,Радуга,вот прочитав многие темы на этом форуме,я прихожу к выводу,что наша греховность всему виной.Нарушая заповеди,человек не говорит себе,что он виноват.А когда за этим следует неизбежное вразумление,мы удивляемся-как это с нами так вдруг ...Не в осуждение,а для рассуждения хотется порассуждать.Вот,к примеру,сохрани Вы целомудрие-сейчас были бы спокойней,да и интерес его к Вам остался бы.Как теперь залечить рану-дело известное,с Божьей помощью.Этот совет и меня ,грешную,касается(даже в большей степени,чем Вас).Храни Вас Господь!

Радуга
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 20 ноя 2007, 18:47

Сообщение Радуга »

 
Попыталась поговорить с ним. Итог - мы не можем быть вместе, т.к. ты - истеричка,и не верю, что ты исправишься. :cry:
А я его так люблю. Об этом даже ваш тест сказал. Как мне дальше жить то?

Станислава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 24 дек 2007, 14:23
Откуда: Россия

Сообщение Станислава »

 
Знаешь, Радуга, все эти слова про истеричку, не более чем предлог.. Предлог, чтобы снять с себя всю ответственность и переложить на тебя, сделать так, чтобы ты чувствовала виноватой себя.
По тестам, надо сказать, мне тоже выпало, что я его люблю, а мне самой уже так не кажется, а может я уже так себя убедила в этом, не знаю... Вернее есть целая гамма чувств, сильных, недавно вот опять слезы :( Но я знаю, что надо жить, пока просто жить, даже "никак", или хоть как-нибудь.

Закрыто

Вернуться в «История болезни»