Кто в состоянии неопределённости, девочки,давайте поддержим

[Наташа 48]

Дорогие , все, кто находится в состоянии неопределённости, давайте поможем друг другу, поделимся, поразмышляем! Моя история есть на сайте "Пережить". Мужа выгнала, за предательство, уже семь месяцев прошло. Переживаю и трудно жить по прежнему. Качели продолжаются, хотя обострение сняла.
Поделитесь, кто пережил, к кому вернулись мужья, и те, кто по прежнему стоит у черты "налево пойдёшь, направо пойдёшь..."Надюша, 54, я здесь!

[KaterinaT]

Наташа, Вы разведены с мужем? Или брак не расторгнут?

Наташа, скажите, а какие шаги Вы предпринимаете, чтобы болезненный период прошел и пришел в Ваше сердце мир?

[Наташа 48]

Спасибо, Катерина, Вы так быстро откликнулись! Нет , мы не разведены с мужем. Когда он уходил, я его спросила, будем ли разводиться официально. он ответил, что жениться не собирается и развод ему не нужен. Я много шагов прошагала, от бездны пропасти уже ушла. Пытаюсь как то жить, радоваться солнцу, цветам,тёплому летнему дождю....Но боль и обида не проходят. Не ожидала от него предательства, были вместе 27 лет всё таки....

[KaterinaT]

Наташа, муж сказал, что жениться не собирается - это его жизнь и право. Он сделал свой выбор уже ДО этого - ушел от Вас.
У Вас есть дети?

Скажите, что Вам мешает, спустя 7 месяцев, простить и отпустить боль из сердца?

[Наташа 48]

Да, у меня взрослые самостоятельные дети, я с ними в отличных отношениях, но у них уже своя жизнь. Что мне мешает? Разве я могу ответить на этот вопрос? Это слишком глубоко во мне, и обида и боль... И неопределённость какая то. Наверное, я надеюсь, что он вернётся...У меня он был первый и единственный мужчина в жизни. И остался родным, несмотря на предательство. Когда это ощущение пройдёт? Вы знаете?

[KaterinaT]

Наташа, ответ на Ваш последний вопрос знаю: когда сами себе позволите жить БЕЗ мужа. Быть любимой собой. Когда, преодолев боль, обиду, простив и приняв его выбор, реальность - тогда уйдет боль. Придет очищение. Но этого надо захотеть. Вы этого не хотите, потому что глубоко внутри себя думаете, что без него жизнь не будет такой же яркой, счастливой... что не с кем делиться чистым небом над головой, дождем, улыбаться солнцу... но это не так, Наташ... это не так.

Боль проходит, когда ты понимаешь, что каждый из нас - это часть мира. Что мы все конечны. Что жизнь - это наш путь от рождения и до смерти. И это не просто путь ошибок и улыбок, а много больше.Это путь УЧЕНИЯ. Учения любви и смирению, учения принимать себя и другого, как есть. Учиться прощать и преодолевать.

Что мне мешает? Разве я могу ответить на этот вопрос? Это слишком глубоко во мне, и обида и боль...

Да, я знаю, что слишком глубоко. Но ответить Вы можете. Именно Вы и можете ответить на вопросы, которые Вам не позволяют идти дальше.
Внутри Вас рамки, пределы, границы. Есть то, что знаете только Вы - что Вам мешает простить, отпустить, принять.
Это есть. И именно с этим надо работать.

Не надо понимать, почему он ушел и так поступил. Это другой человек.
Вы попробуйте подняться над ситуацией. Себя сделайте ДРУГОЙ. Вытягивайте из себя боль и обиду за их хвосты.
Только разобравшись в корне этих обид - Вы сможете простить и отпустить.
Только через себя можно принять выбор другого человека.

[Наташа 48]

Катерина, в Ваших словах столько мудрости....Как же подняться над ситуацией? Ситуация у меня осложняется тем, что я сейчас болею и не могу пока работать. Муж продолжает меня содержать материально, передаёт деньги через дочь.Он знает, что мне трудно.И я ему благодарна за помощь. Но, одновременно меня это очень унижает. Я очень страдаю...Не хочется ныть, я и не ною, в общем. Все видят меня спокойной и улыбающейся. Но чего мне стоит это!

[KaterinaT]

Как же подняться над ситуацией?

Как подняться? Перевернуть ее.

Вы сейчас смотрите на мир глазами жертвы. Человека, которому сделали больно, обидели, унизили.
Но смотрите, какая штука: человека нельзя обидеть, если он сам этого не позволяет сделать.

Вам надо принять свои чувства. Признать (что Вы уже делаете), что Вам плохо, что трудно. Но Вы имеете на это полное право.
Почему все Вас видят спокойной и улыбающейся? Потому что Вы себя так "преподносите". Но Вы себе вредите этим: Вы ставите для себя рамки, что
Вас должны такой видеть, что надо дальше жить, что нельзя сдаваться, нельзя ныть и т.д. Кто сказал, что нельзя?
Даже в природе есть "грусть", когда она замирает и готовится к зиме. Почему же Вы, живой человек, не имеет право на те эмоции, которые есть внутри Вас?!
Загоняя их внутрь себя, Вы продлеваете этим боль и обиду. Так нельзя.

Надо сказать себе: Я ОБИЖЕНА! Я ЗЛА! ОН МНЕ СДЕЛАЛ БОЛЬНО! МНЕ БОЛЬНО! МНЕ БОЛЬНО!

Примите эти чувства. Примите себя. Вам тяжело. Вы болеете. Ваша болезнь осложнена еще Вашими внутренними эмоциями. Ваше ТЕЛО подсказываем Вам, что боль надо выпускать, отпускать, ПРОЩАТЬ. Слушайте себя. Учитесь этому. Ваше тело мудрее Вас. Оно Вас ведет. Оно Вам говорит: ОБРАТИТ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ, Наташа.
Не на боль, Наташ, надо обратить внимание (боль надо принять, как эмоцию). Надо о себе вспомнить.

Да, был в Вашей жизни мужчина. Вы его любили. Любили? Отпустите его. Каждый из вас имеет свой путь. Разрешите ему идти своим путем.
Вы себе не позволяете жить точно также, как и ему. Понимаете?
Вы не признаете его выбор. Да, он поступил плохо (могу сказать жестче, но не хочу). Но Ваше принятие его пути и выбора не изменит его поступок.
Это изменит Ваше понимание и видение ситуации. Вот что важно: наше отношение к ситуации, к жизни.

Уверена, что в Вашей жизни было много хорошего. И даже плохое и тяжелое в прошлое воспринимается с улыбкой часто много лет спустя.
Но ведь это Ваша жизни. И она есть сейчас. И будет завтра. У Вас есть большой опыт для понимание всех процессов. У Вас есть ВЫ. Значит, Вы можете заглянуть внутрь и понять, что Вам действительно не хватает сейчас. И это не муж. Почему Вы себя считаете жертвой? Почему ситуация, когда Вам человек (=муж) помогает, Вы воспринимаете, как унижение?

[Наташа 48]

Почему я понимаю помощь, как унижение? Потому, что я зависима от него. Кроме того, я живу в нашем общем доме, который он не хочет переписывать на меня,считая себя хозяином и дома и положения. Хотя, у него сейчас достаточно денег,чтобы не цепляться за наш старый домишко, он может купить таких несколько. Я , действительно, в рамках. Наверное, в рамках запасного аэродрома. Потому и чувствую себя униженно и жертва. Затеять развод самой, чтобы поставить точки? У меня нет сил на это....

[KaterinaT]

Почему я понимаю помощь, как унижение? Потому, что я зависима от него. Кроме того, я живу в нашем общем доме, который он не хочет переписывать на меня,считая себя хозяином и дома и положения. Хотя, у него сейчас достаточно денег,чтобы не цепляться за наш старый домишко, он может купить таких несколько. Я , действительно, в рамках. Наверное, в рамках запасного аэродрома. Потому и чувствую себя униженно и жертва. Затеять развод самой, чтобы поставить точки? У меня нет сил на это....

Наташ, давайте разберемся, хорошо?

1. Вы взрослый человек. Личность. Вы его жена. Официально.
Почему Вы от него зависимы? Он Вам помогает. Учитесь принимать его помощь такой, какая она есть.
Вы имеете на это право. Почему Вы себя лишаете этих прав?

2. Вы живете в вашем ОБЩЕМ доме. И этим все сказано.

3. То, что он считаете себя хозяином положения и дома - его проблемы. Это называется "тешить свое самолюбие".

Еще раз: переворачивайте ситуацию. Разбивайте границы того, как Вы мыслите.

Пока Вы будете себя чувствовать, ощущать и думать, что Вы зависимы, что вся ситуация Вас унижает и т.д.
Так и будет.

Но, как только Вы поймете, что Вы имеете право на его помощь и дом, в котором Вы живете - Вы себя почувствуете иначе и мысли будут совсем другие.
И он это он тоже увидит. Вряд ли ему это вообще понравится. Но это не Ваше дело.
Вам себя надо поднять с колен, на которые Вы сами себя и поставили.

Мало того, что Вы как любой человек имеете свои права, так Вы еще и как жена эти права имеете.
А Вы себя воспринимаете, ка жертву. Но это не так в реальности. Реальность - это то, что мы сами строим.
Или не строим, живя иллюзиями.

Развод, на самом деле, дело вторичное. Штамп в паспорте не поменяет Вашего внутреннего восприятия дел.
Это зависит только от Вас. Как только Вы захотите БЫТЬ, а не существовать; как только Вы захотите осознать свои права и личность, примите себя - все начнет меняться. Не мгновенно. Но начнет. А пока...

[KaterinaT]

Понимаете, Вы себя сейчас воспринимаете, как маленькую: обидели, унизили, зависима. Но ведь это не так. Вы взрослый человек.
Вы несете за себя и свою жизнь ответственность. И то, какая она есть сейчас - это то, что Вы сами создаете. Не Ваш муж. А Вы.
Это надо менять. Это стоит менять. Потому что реальность может и должна быть другой: такой, где Вы будете счастливы.
И это в Ваших силах. Поверьте.

[KaterinaT]

И потом: какая разница, что он там может? Главное: что можете Вы? А можете Вы многое!

Наташ, Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?»

[Наташа 48]

Катюша, как же понять , для чего? Да, я взрослая женщина. Но я жила семьёй, которая была для меня смыслом жизни. У меня замечательные дочери, и с мужа я пылинки сдувала. Ну, так вот. У кого то смысл в карьере, в богатстве и т.д. А у меня была семья. А сейчас, мне под 50. И я совершенно одна. Всё что для меня было ценно, оказалось никому не нужно.И какой сценарий своей жизни писать дальше?

[Наташа 48]

Я как будто зависла во времени и в пространстве. Ну вот, прожит день. Прекрасный летний день.В нём были маленькие радости. Цветы цветут, птицы поют... купила себе новые духи "Ноа", обожаю запахи и краски! В доме моём всё красиво и уютно. И одежда у меня красивая, я обожаю всё белое... Но как мне хочется взять за руку и заглянуть в глаза моему мужу, тому, любимому, который был со мной рядом столько лет!!! И увидеть его сияющие глаза в ответ. Я просто старая дура, которая не может вырваться из иллюзий и понять, что прошлое ушло безвозвратно ....

[KaterinaT]

Наташа, дорогая Наташа, так Ваша семья с ВАМИ!!!!! Это у мужа теперь нет семьи, понимаете?!) Ваши дочери - замечательные дочки!!! - они рядом. Они Вас любят!!!
Вы ведь ВСЕ-ВСЕ!!! Сами только что написали!!! - вот оно:
У меня замечательные дочери
я взрослая женщина
А у меня (была) ЕСТЬ семья
Всё что для меня (было) ЕСТЬ ценно, оказалось (никому не) МНЕ нужно


У ВАС ВСЕ ЕСТЬ!!! ---> дочери, жизнь, солнце, небо, семья и Ваши ценности
муж изменил этим ценностям, но ВЫ СЕБЕ не изменяли!!!)))

Кому не нужно??? Почему Вы пишите "никому"??)) Ведь по "никем" Вы подразумеваете только одного человека - мужа.
Но это он ушел - ему не нужна семья. И он дал Вам это понять дважды: ушел от Вас и не собирается жениться там.
Пофигист! Ему и так все "сладко". И что?! Это ЕГО жизнь. А у Вас есть ВАША.

50 лет - не конец света. Ваша жизнь ЕСТЬ. Осознайте это!
У Вас дочери! У Вас жизнь в 50 лет! Я уверена, что она была отличной!!! разве это мало?!))

А то, что будет завтра, какой у Вас будет путь дальше? - от Вас зависит!

Ценности Ваши при Вас. Берегите семью. Берегите себя. Учитесь любить себя сейчас.
Вот такой, какая Вы есть.

Ушел муж. Знаю, что это такое. Но жизнь от Вас не ушла! Вы строили семью. Стройте ее дальше. С Вашими дочками. С собой!
ЖИВИТЕ! Не печальтесь о том, что было. Стройте новое. Пока Вы живы - все возможно. Потому что Вы ЖИВЫ.
Только смерьте нельзя изменить. Все остальное - можно!

Улыбнитесь!

[KaterinaT]

Наташ, аммммм..... Вы старше меня. Моя мама старше Вас на 10 лет. Мы с ней не подруги. Но я бы хотела быть ей другом. И учусь этому.
Смоделируем ситуацию
Я бы не хотела, чтобы моя мама себя так называла. Она прекрасная женщина. И Вы тоже!!!!! Я бы ее обняла, как подругу и сказала, что она самая лучшая на свете
и что ее жизнь мне очень дорога. И что я хочу, чтобы она улыбалась.
Были б рядом Вы сейчас: не знаю, что б сделала)))) Ну какая "старая дура"????? (злость, конечно, у Вас здоровая на фоне всего - это нормально)
Но пусть это будут последние слова в таком тоне о себе

ЛЮБИТЕ себя! А не только мужа. Пока себя не научитесь любить и мужа любить с трудом можно (при таком отношении к себе).

Конечно, трудно! 27 лет!!!!! Часть жизни. Но он сделал сейчас свой выбор. Примите его - раз Вы его любите.
Это не значит оправдывать его поступок, его предательство. Но примите мужа таким, какой он есть.
А он вот такой - слабый. Поддался и упал в грех. Жаль, что человек добровольно отказывается от семьи(((

[Наташа 48]

Спасибо, Катюша! Как приятно читать Ваши искренние слова! Действительно, почему такие простые вещи видны со стороны? А когда находишься внутри ситуации всё как будто в тумане...Я за Ваше счастье сожму кулачки тоже!
Я улыбаюсь, сквозь слёзы. Я Вам верю.

[Наташа 48]

И ещё хочу Вам сказать об отношениях с дочками. Вы знаете, они мне сейчас как подруги действительно. После предательства папы мы как то перешли на другой уровень общения.Я очень тяжело переживала , особенно первые два месяца. они меня не оставляли ни на минуту, и относились ко мне , как к маленькой девочке, успокаивали, как могли. Я говорила им "Отпустите меня, я не хочу больше жить",какая я жестокая была, ведь им и так было плохо!
Он с ними тоже не общается сейчас, ему стало всё безразлично. Материально им тоже помогает, откупается, наверное. Ну, спасибо и на том... Вы правы, Катюша нужно пытаться отпустить душой, всеми силами, вот только как?

[KaterinaT]

Наташ, внутри системы всегда сложнее. Со стороны легче увидеть реальность, потому что ты вне эмоций. Эмоции - это хорошо. Но они мешают иногда видеть реальность. Поэтому их надо учиться изымать как бы.
Это не значит забыть боль, любовь, злость и т.д.
Все это есть в нас. Это надо принимать.
"Да, мне плохо". "Да, мне хорошо", "Да мне просто СУПЕР!!!" и улыбаться во всю моську. И что?! Какая разница, кто и как о нас думает? Людей миллионы. Важно, КАК Вы сами думаете о них. Что для Вас есть жизнь. Как Вы к себе относитесь.

Я знаю, что измена - это тяжело. И это не только измена в браке. И между друзьями, и в работе. Это тяжело, потому что это банально плохо. Потому что это рана. А для заживления раны нужно время. Просто примите это. Боль от принятия сразу не уйдет. Нужно время. Сколько? Столько, сколько нужно именно для Вас.
Мы строим жизнь год за годом. А хотим, чтобы боль вся ушла от подлости в миг. Такого не бывает. У Вас сейчас идет переоценка ценностей. Дайте себе время на все. Верьте. Ваша вера - это СИЛА. Вера - это самое сильное, что есть у человека. И даже того, кто не верит. Чем больше человек не верит и отказывается от веры - тем больше предает себя и свою жизнь.

У Вас обязательно все пройдет: и боль, и обида.
Начните мыслить хотя бы иначе. По чуть-чуть. И нацельтесь на изменения. Пусть боль побудет с Вами какое-то время. Лелеять ее не надо - это грез против себя. НО принять стоит. Да, болит. Ну и что?! Вы же улыбаетесь.
Смотрите, как много Вы видите вокруг себя. Я и того не видела, когда в мой жизни все перевернулось. А Вы видите. ЗДОРОВО!

ПРОСТО - верьте, действуйте!
Сделай всё возможное с Вашей стороны ради завтрашнего дня. Все невозможное сделает Бог.

А муж? Ну что муж...Бог в помощь ему, правда ведь? Кто мы такие, чтобы судить?! Сами вон в печали живем. А это тоже плохо. Пусть живет?) Это его путь и выбор. И ему за него отвечать. А ответ будет. И у него, и у Вас. Вот и стройте свою жизнь. Да, без него. ну и что?! Любить Вам его никто не запрещает. Любовь - она такая теплая)))))) Добро в сердце - это очень даже хорошо!!! лучше, чем боль!

[KaterinaT]

нужно пытаться отпустить душой, всеми силами, вот только как?

Понимаете, отпустить - это не значит перестать любить, или там забыть (ну как можно забыть того, с кем прожил жизнь?!), или игнорировать. Это научиться принимать человека, как он есть. Пусть он и не с Вами.
Я принимала в свое время все через боль. Первый шаг был - признание, что у меня зависимость. До сих пор помню, как сказала тогда: надеюсь, что у меня это зависимость и она пройдет. А знаете, КАК было трудно сказать эти слова. Фуххххх, это как глыбой по сердцу... признать, что ты зависимый. Жуть! Но в тот миг произошел шажок вперед. Потом еще, и еще. И поползла. Порой возвращалась боль. Куда ж без нее-то, родимой?!))) Нууууу, плакала-плакала, болело все...потом что-то как-то надоело))))) через какое-то время. Стала себя вытряхивать наизнанку. Тоже не понравилось....ой, короче: много всего))))
Вот и Вы так: шаг за шагом - и вперед!!!

А дочки, кстати, в Вас сейчас увидели женщину. А не только маму. Я свою маму тоже увидела, как женщину довольно поздно. Очень жаль.
Это важно: быть для своих детей не только родителем, но и другом.

[наташулька]

Наташа 48, я сейчас нахожусь в состоянии качелей. Муж не уходит 1,5 года, но скоро все кончится. И я думаю тоже, как я буду жить одна? Я такая семейная. 27 лет вместе и т.п. Но я ведь и сейчас одна, все выходные, отпуска, праздники, он у нее. Моя история есть на форуме. Мне кажется так тяжелее, чем бы его сейчас не было рядом. Я могу это только предполагать. А Вы знаете и то , и другое. Что лучше? Мне 50, жизнь точно не закончилась. У Вас есть какие-то планы на СВОЮ жизнь? Я вот начинаю мечтать. Делать пока сил нет. Собираюсь пойти на танцы. Уже ходила один раз, не смогла угнаться за молодыми. Ищу другое. Хочу пойти на фотосессию, договорилась уже. Вытащила все свои цветочки-прутики. Увлекалась раньше флористикой. За эти полтора года сдала на права, далось нелегко, начала курить не после его измены, а после дурака-инструктора . Закончила курсы бухгалтеров. Нашла работу. Закончила курсы психологов. Сама себе помогаю. При этом каждый день думала о нем и каждый день плакала. Ищите себе радость в чем-нибудь. Найдете обязательно. Мне врач на курорте сказала- ты жила до 22 лет без него и была счастлива. А сейчас почему не можешь? Не знаю может не по делу написала. Но хотелось поддержать. Очень Вас понимаю. Все будет хорошо! Обязательно будет!

[KaterinaT]

Ищите себе радость в чем-нибудь. Найдете обязательно. ....ты жила до 22 лет без него и была счастлива. А сейчас почему не можешь? ....Все будет хорошо! Обязательно будет!

в десятку!!!!)))