Как простить измену?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Самаритянка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 13 июн 2012, 03:39

Re: Как простить измену?

Сообщение Самаритянка »

 
Спасибо всем за очень ценные для меня комментарии. Вы знаете у меня с самого начала не было агрессии против мужа. У меня был тяжелый шок и желание немедленно уехать. Мне казалось так я спасусь от этой боли. Это его выбор и поэтому я сразу сказала о разводе, он свободен в своих действиях, но без меня. А дальше почти три месяца был этот цирк с уговорами, я была так измучена, что согласилась остаться - потому что на объяснения с детьми у меня сил уже не было( они не знают ничего). Он и до этого был хороший муж, потому и не замечала ничего, а теперь просто мечта, если бы... Нет радости от всего этого. Чужой он мне. Я прожила с ним столько лет и выяснилось,что я его совсем не знаю. Согласитесь так искусно шифроваться 6 лет- не знала, что у него такой талант есть. Говорит мне, что я его единственная женщина и иметь 6 лет любовницу- было бы смешно, если бы не было так грустно. Разве так бывает? Не знаю что у него в голове, да честно признаться и не хочу. Нет у меня на него зла, благодарна ему за все хорошее, что было, да , видимо , за какие- то грехи нам дан был вот такой некрасивый конец нашей семейной жизни. Как можно забыть? А что такое прощение, если все помнишь? Память ведь узлом не завяжешь? Вы вот говорите я от жалости к себе умираю - никогда себя не жалела и профессия у меня такая, что себя жалеть там нельзя. Просто все что я любила в жизни вдруг стало ненужным и неинтересным. Не верю я ему! А жить без веры невозможно. Понимаю, что рецепт никто не даст. Искренне завидую тем, кто сумел простить живут полной жизнью, но видимо не всем дано. И вы правы, мужчины другие и психология у них другая, но я- то женщина и психология у меня женская. Вот и полный раздрай. Спасибо всем. Мужа выписывают в пятницу, пока попытаюсь жить дальше.

Диагностика отношений в сожительстве
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Как простить измену?

Сообщение Inna S »

 
Самаритянка, и это так и есть - если он идеально скрывал все 6 лет, то Вы и сейчас не можете знать, говорит он правду или нет. Вот точно так же и мой - я сейчас не знаю, врет он или нет. Потому что ведет себя "как всегда". И как всегда поет о любви. Только песням я этим уже не верю. И уже злости нет на него. И уже себя не жалею.

Мне кажется, что Вам нужно перестать заставлять себя верить ему. У меня ощущение, что Вы испытываете какое-то чувство вины, что не испытываете каких-то чувств, которых от себя ожидали.
Вот тут многие пишут девочки, что, мол, позавидовали бы Вашей ситуации... вот не знаю. Вот совсем не уверена. Это поначалу все мечтают: "Ах, вот только бы он со мной остался, я бы все ему простила, все забыла". И вот наблюдаю я тех, с кем мужья-таки остались и вижу одно и то же - физически мужья остались, а душевно и духовно они уже чужие люди нам. Доверия нет, и из ничего они не рождаются. Мужчины же считают, что сделали достаточно - прощения попросили, с нами живут, что нам еще надо? А дело в том, что они не понимают, не ведают этой нашей боли. С ними-то так никто не обходился. Поэтому и не могут понять, как это - когда внутри все умерло. У них мысли такие: "Ну я ведь сказал "прости! Ну что тебе еще нужно?" Да и я понимаю, что хоть 300 раз он повторит: "Прости", это умершую душу не воскресит.

Тут одна девушка очень хорошую фразу где-то написала, что, мол, раньше не задумываясь бы мужу почку отдала если бы надо было. А теперь даже за деньги этого не сделает. Вот у меня так же - теперь он чужой мне. Хоть и розы носить начал, и в кино зовет, и даже Евангелие со мной читать стал, обнимает и говорит о любви. Чужой... и я не знаю, можно ли воскресить доверие и близость.

Примите тот факт, что заставить себя поверить ему Вы не можете. Просто не можете и все. И перестанье мучаться этим. Смиритесь с тем, что (пока) Вы живете с мужчиной, которому не верите. Попробуйте заняться другими областями Вашей жизни. Мне помогает, как ни странно, чтение разной святоотеческой литературы - но я пропускаю темы про любовь и семью, т.к. сейчас не готова я ничего "строить" (ни с кем). Я читаю про все остальное и занимаюсь чисткой своих конюшен во всех остальных областях своей жизни, отложив все "любовные дела" до поры-до времени.

Может и Вам не мучаться и не думать на эту тему? Ну живет, и живет. Вы ведь замуж за другого не собираетесь? Нет. Вот и пусть живет. Как родственник. Как отец детей. А Вы пока собой занимайтесь. Не пытайтесь заставить себя чувствовать то, что не чувствуете - тут действует 3-й закон Ньютона, сила действия равна силе противодействия.

У Вас есть духовник? Что он говорит на этот счет?

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Как простить измену?

Сообщение bonita »

 
Inna S писал(а):
Вот тут многие пишут девочки, что, мол, позавидовали бы Вашей ситуации... вот не знаю. Вот совсем не уверена. Это поначалу все мечтают: "Ах, вот только бы он со мной остался, я бы все ему простила, все забыла".
Я писала подобную фразу. Точно не по причине "Ах, вот только бы он со мной остался, я бы все ему простила, все забыла".
Первые три месяца, я физически ощущала, что рядом со мной не мой муж, а чужой человек. У меня была ассоциация, как будто мне отрезали руку и поставили на её место протез. Вот вроде рука есть, а я точно знаю, что её нет. Так и с мужем. И мой муж не ползал на коленях, не умолял меня не гнать его из семьи, хотя очень сильно этого боялся. Не было не каких метаний, он сразу чётко озвучил, что хочет сохранить семью, как и муж Самаритянки. Это скорее у меня были метания, я не как не могла понять зачем, ЗАЧЕЕЕМ сохранять семью, когда этот человек писал по 150 СМС на дню другой женщине, три раза в неделю снимал квартиру для секса с ней, водил её в кафе и в кино, ездил к ней в дом отдыха, где она проводила время со своими детьми, и главное произносил слова " мне не с кем так хорошо не было". Я срывалась, пару раз я писала СМС, что бы он валил куда подальше, я не собираюсь мешать его счастью. Муж выстоял. Однажды я написала, что не принимаю его жертвенности и в первую очередь это не честно по отношению ко мне, то что он остался (мне казалось, что он остаётся, из-за детей). В ответ он позвонил мне и сказал, что он отлично понимает, что и я и он, вместе жертвуем собою ради нашей семьи.
Почему я считаю, что мне повезло, что муж не ушёл? У меня была и есть возможность задать все волнующие меня вопросы моему мужу, у него ко мне. Есть реальный шанс увидеть свои ошибки и исправить их.
Inna S писал(а):
Доверия нет, и из ничего они не рождаются.

Доверие само по себе не появиться, муж в одиночку его не вернёт.

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Как простить измену?

Сообщение Vikki_87 »

 
Как можно забыть? А что такое прощение, если все помнишь? Память ведь узлом не завяжешь?
О! А вот про это я знаю. Забыть оно не забудется, потому что память присутствует, но будет помниться просто как факт, а не эмоционально. Это что-то вроде того, как через две недели вспоминаешь поход к стоматологу - помнишь, что это было, но ничего уже не болит.

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Как простить измену?

Сообщение bonita »

 
Vikki_87 писал(а):
Как можно забыть? А что такое прощение, если все помнишь? Память ведь узлом не завяжешь?
О! А вот про это я знаю. Забыть оно не забудется, потому что память присутствует, но будет помниться просто как факт, а не эмоционально. Это что-то вроде того, как через две недели вспоминаешь поход к стоматологу - помнишь, что это было, но ничего уже не болит.
Я бы сравнила с родами. Все было: и боль, и реанимация, и шрам не красивый остался, но всё забыто, присутствует в памяти как факт.

Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Как простить измену?

Сообщение Inna S »

 
И поход к стоматологу, и роды - штука созидательная, хоть и болезненная.
Я вот думаю, что в этой ситуации тоже стоит озадачиться вопросом: "Для чего эта боль?" Вряд ли она дана просто так, чтобы помучать Самаритянку.
Тоже тут где-то прочитала у одной из девушек фразу, которая на 100% моему состоянию соответствует: "Был бы у меня муж золотой, я бы за ним Бога не разглядела".

С одной стороны жалко и больно расставаться с мечтой о "жили они долго и счастливо", я ведь тоже мечтала, что в любви и верности навеки, с другой - для чего-то эту иллюзию у меня забрали. Возможно, чтобы я ближе была к реальности, училась принимать, что не все в жизни будет по-моему, а будет так, как нужно для спасения меня - мне даются шансы, иногда и болезненные, моя задача их использовать во благо.

И еще я вот что делаю, когда понимаю, что не могу заставить себя чувствовать то, что хотелось бы - я просто начинаю выполнять те функции, которые мне дОлжно выполнять. Просто произвожу некие действия (лучше действия любви), продолжаю функционировать так, как мне положено, и тогда и времени меньше на размышления бесплодные остается, и ситуация периодически сама разрешается в лучшую сторону (как правило).

Самаритянка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 13 июн 2012, 03:39

Re: Как простить измену?

Сообщение Самаритянка »

 
Да, вы правы - измена разрушает брак, остаются одни руины и возродить прежнее невозможно. Теперь я это поняла. А также поняла, что муж мне чужой человек и поступил как чужой и поэтому нечего заморачиваться прощением- никогда на чужих людей не обижалась. Но поскольку он отец моих детей и замуж я не собираюсь, попытаюсь просто жить рядом и не буду пытаться возродить себя прежнюю- я другая теперь и такая я себе не нравлюсь, но ничего не поделаешь. Что касается духовника - у меня его нет, а вот у мужа есть и уже давно, он достаточно часто с ним общается и у меня такое ощущение, что он с ним обсуждал свою " любофф" и тот его если не благо словил, но во всяком случае сказал, что любой грех можно отмолить . Духовники тоже люди и найти такого, чтобы верить ему очень сложно. Мой муж теперь усердно посещает церковь и пожертвования делает - отмаливает. Наверное действительно это испытание мне для чего - то дано. И не знаю бывает ли - жили долго и счастливо и умерли в один день? :first move: Вот только бы научиться опять радоваться солнцу, цветам, дождю.... А без мужа жить можно - это теперь я точно знаю!!!

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Как простить измену?

Сообщение Снег »

 
нет, Самаритянка, Вы не знаете как жить без мужа. Вы не жили без мужа ни одного дня (до свадьбы я имею ввиду). Ни одного. А вот когда поживете без него, вот только тогда и узнаете. Только СОВСЕМ БЕЗ НЕГО. СОВСЕМ. День, два, неделю, месяц, год, пять лет... десять...

Хотите попробовать?
Ну что ж, это Ваша жизнь.

татуша
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 367
Зарегистрирован: 30 июн 2011, 21:02

Re: Как простить измену?

Сообщение татуша »

 
Снег, спасибо, что Вы это написали. Так в точку. Я согласна с Вами полностью. Теперь уже на своем опыте узнала. Последние 6 лет я жила с мужем после его измены, как ядумала, простив его. А на самом деле до конца не простила. Так и жила, как Самаритянка. Ну может, чуть получше. А прощение настоящее пришло только после того, как он ушел от меня. И теперь я знаю, что такое простить по-настоящему. Только ему мое прощение уже никчему. Вот так вот.

Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Как простить измену?

Сообщение Yanchiktwo »

 
Поддерживаю предыдущие мнения и ранее пыталась это донести до Вас, Самаритянка. Не хочу сказать, что жизни после развода нет, ни в коем случае, и без мужа прожить можно. Но сейчас Вы пока еще не можете осознать, каково это без мужа, с которым прожита жизнь, и чтобы увидеть свет в конце тоннеля в процессе пе-ре-жи-ва-ния, придется очень и очень не сладко. Меня "накрыло" и процесс переживания начался только по сути спустя полгода, после того как стала жить одна, когда отдохнула от деструктивных отношений, успокоилась вроде, ан нет, так нахлынула грусть-тоска по семье, по мужу в том числе, что в полной мере ощутила, каково это, когда разорвана одна плоть на двоих, на месте разрыва зияющая рана и ошметки. Это усилилось и тем, что узнала о том, что бм привел домой женщину с ее ребенком.
возродить прежнее невозможно
Да, но построить новое при обоюдном желании с мужем вполне возможно, и это новое могло бы еще много радости и душевного равновесия принести.
и не буду пытаться возродить себя прежнюю-
А это и невозможно, жизнь не стоит на месте, меняетесь и Вы.
я другая теперь и такая я себе не нравлюсь, но ничего не поделаешь.
Почему же не поделаешь, если Вы искренне этого захотите и с помощью Божьей начнете работать над своими мыслями, над собой.
Что касается духовника - у меня его нет, а вот у мужа есть и уже давно, он достаточно часто с ним общается и у меня такое ощущение, что он с ним обсуждал свою " любофф" и тот его если не благословил, но во всяком случае сказал, что любой грех можно отмолить. Духовники тоже люди и найти такого, чтобы верить ему очень сложно.
А почему бы Вам не сходить к духовнику мужа на исповедь, причем неоднократно, и не поговорить с ним, не проговорить все то, что Вас мучает, и даже сказать вот это, как Вы думаете о духовнике. Самый оптимальный вариант, когда один духовник на двоих. Причем сходить к нему не один раз, а неоднократно, и всякий раз исповедовать грехи обиды, непрощения, самолюбия и т.д., , сказать, что Вы хотите развода, и попросить его молитв об устройстве Вашей жизни к лучшему с мужем или без и обретении душевного равновесия, послушать, что он думает на этот счет. Тогда хоть Вы бы могли составить собственное мнение о духовнике мужа, хоть немного понять, что он из себя представляет, а не додумывать за него.
И разве не рад был отец, когда вернулся блудный сын?! Так и духовник мог быть рад, если Ваш муж пришел с покаянием на исповедь.
Мой муж теперь усердно посещает церковь и пожертвования делает - отмаливает.

А разве это плохо, что муж кается в своих грехах? Ведь моляться, чтобы Господь даровал прежде конца покаяние. Вам бы и самой это начать делать регулярно, разгрести все конюшни, исповедовать грехи, начиная с 7-летнего вогзраста (мне в этом помогла брошюра Иоанна Крестьянкина "Как подготовиться к исповеди", она в храмах продается или в инете ее легко найти), и тогда гораздо быстрее придете к этому
Вот только бы научиться опять радоваться солнцу, цветам, дождю....
, а возможно и к этому
жили долго и счастливо и умерли в один день
Наверное действительно это испытание мне для чего-то дано.
Безусловно дано. Как-то у Вас получается, что только муж у Вас черненький, а Вы беленькая. Но ведь уныние присутствует у Вас, значит есть Вам лично над чем работать, и зря Вы думаете, что не будет мужа, не будет проблем, от себя ведь не убежишь, это у Вас камень на душе, Вам и пытаться его сбросить со своей души с Божьей помощью, посредством участия в Таинствах, а совсем необязательно и может быть весьма ошибочно посредством развода.
Прочитайте историю Mike. Найдите пост sana в его теме https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=3944&start=88 и в других темах ее посты https://www.nelubit.ru/search.php?author ... 8&sr=posts
Приведу здесь часть ее поста:
"Постарайтесь увидеть ситуацию в целом. Вот так мне ее описал (а ситуации у нас один в один) замечательный священник, к которому в свое время я обратилась за помощью. Любой верующий человек знает о существовании духов злобы поднебесной, иными словами - бесов. (Кстати, один из отцов церкви писал, что тот, кто не верит в существование бесов, тот не верит и в Бога). Дальше я просто процитирую одно из писем батюшки: "...Вы стали воцерковленной христианкой, которая старается жить по заповедям Божиим, и сразу оказались на войне. Это совершенно правильно и закономерно. Духовная война - это каждодневное состояния каждого христианина. Но война не с ближним, с помощью угроз, шантажа, лести и т.д., а война с теми силами, которые пытаются нами управлять, духами злобы поднебесной. Поэтому я бы Вам не советовал первой уходить из семьи, бесы только этого и хотят, это будет Ваше полное поражение, но не от соперницы, а от сатаны. Облекитесь во всеоружие Божие. Все время говорите "Слава Богу за все", смиряйтесь, расписывайтесь в собственном бессилии, прося у Бога помощи, причащайтесь хоть каждую неделю, звоните мне хоть каждый вечер, я думаю мы со всем этим справимся. Если Бог со мной, кто против меня?"

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Как простить измену?

Сообщение bonita »

 
Самаритянка писал(а):Да, вы правы - измена разрушает брак, остаются одни руины и возродить прежнее невозможно. Теперь я это поняла. А также поняла, что муж мне чужой человек и поступил как чужой
А и не надо что то возрождать, оно же не полноценным было.
И то что муж вам чужой человек это не правда, поступил да-по свински, но уверенна знал бы он на перёд как сложится его жизнь после его поступка, не когда бы этого не сделал. Мой муж долго и упорно вбивал в меня, что нет у него не чего дороже, чем семья, что эта девушка для него чужой человек. Понимаете Самаритянка, не чего их не связывало, он вам это доказал (все эти чувства от лукавого, стадный инстинкт).
Вот вы где то написали, что муж с вами остался по тому что ему так удобно. Так и есть, только я бы заменила слово на комфортно, именно в душевном плане. Не представляет он жизни без вас, и ваш последний разговор с ним тому подтверждение. Я для себя поняла, что "болезнь мужа", это наказание нам за иллюзорность в которой мы жили. Измена, это сильнейший стресс, который даёт нам возможность посмотреть на себя со стороны, исправить себя.
Самаритянка, что вы почувствовали, когда вашего мужа увозила скорая? В этом чувстве кроется ответ чужой он вам человек или нет.
Два года вы себя мучаете, вы не хотите себя слышать. Вам тяжело, больно, душа криком кричит, что она не может так жить, вы себя разрушаете, изменяете сама себе. Ведь почему так больно, душа наша принадлежит создателю, ей требуется быть чистой и всепрощающей, а оболочка сопротивляется.

Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Как простить измену?

Сообщение Inna S »

 
Самаритянка, заморачиваться прощением всех людей нужно. Чужих или не чужих - но нужно. Для нас в первую очередь.
Простить мужа Вам нужно для себя самой, а не для него. И самое главное - он Вам не чужой. Просто потому что не чужой.

Я повторю - я очень хорошо понимаю Ваше состояние, я в нем жила полтора года. Говорила такие же слова: "Он мне чужой. Я просто живу рядом из-за детей". И точно так же я его ненавидела за то, что он теперь делает вид, что молится (то, что он молится по-настоящему, я не допускала - он весь насквозь был для меня лживым, лицемерным гадом, который способен только на предательство, обман, измену и ни на что доброе), а больше всего за то, что ему за свои деяния ничего не было!!! Вот это больше всего меня убивало - я вся такая хорошая (это я так думала), а он такой негодяй, и теперь получается, что он нагулялся как следует, а мне надо бы его простить и по голове всю дорогу гладить. Он, значит, сходит себе на исповедь (я опять же считала, что это у него формальное действие и раскаяния у него нет и быть не может, т.к. он со мной остался для комфорту), помолится и все - ему хорошо и чудесно. И живется ему прекрасно - семью разрушил, душу мою растоптал, себе всю дорогу удовольствие получал, потом сообщил "прости, больше не буду" и дальше живет и радуется, как ни в чем ни бывало.
Оказалось, что вот это самое и угнетало меня больше всего - что расплаты у него никакой не было. Просто так ему все с рук сошло. Я с одной стороны не хотела, чтобы с ним что-то случилось (болезнь какая или еще чего), а с другой я ему желала изо всех сил пережить и переживать такую же душевную боль, которую переживала я. А поскольку изменять я ему не собиралась, то я не представляла, каким образом это может произойти - и оттого считала, что теперь расплаты тут ему не будет, а для "там" он поисповедуется, помолится и все. И в дамки!

И вдруг я отчетливо поняла, что я на себя костюмчик Бога примеряю - во-первых, я все за всех решила - кому сколько и как жить. Во-вторых, я знаю, что у человека в душе и мыслях. В-третьих я настолько прозорлива, что знаю все, что было и будет Вот как Вы, например, сказали, что считаете, что батюшка мужа Вашего на блуд благословил, только велел потом молиться посильнее и тогда все будет "пучком" - почему Вы так решили? Просто, потому что это добавляет правильный кирпичик в Вашу картинку - чтобы все сложилось так, как нужно. Он - негодяй и подлец, безнаказанно рушащий жизни, а Вы - праведная жертва. Я поняла, что именно такой картинкой я жила полтора года. Вот если бы мой муж слезы лил каждый день, да мучался - вот тогда (думала я), я бы, может еще и поверила ему, и простила его.

Совсем недавно я вдруг поняла, что прощение - это не есть одномоментный волевой акт. Типа: "Прощаю тебя, иди с Богом!" и все - сказал такое, и сразу отпустило. Нет. Это процесс, долгий и длительный, но в основе его лежит решение. Мое решение. И когда я сказала себе: "Я хочу его простить. Простить и не злиться на него", я поняла, что мне придется это постоянно себе напоминать. Каждый раз, когда я начинаю в голове обвинительный монолог на тему "Как ты мог!" или "Мы теперь с тобой никто друг другу", я сразу напоминаю себе: "Я хочу его простить. Простить и не злиться на него". Я не разрешаю себе продумывать обвинительные речи или писать сценарии моего ухода от него с "прощанием навек". Каждый раз, когда эти мысли ко мне приходят, я себе говорю: "Я хочу простить его..."

Я вдруг поняла, что пока я его не прощу, я к нему приколочена намертво - это сильнейшая эмоциональная связь моя с ним. Сильнее даже чем любовь, тока со знаком "минус". И пока я его не прощу, я буду к нему привязанная мотаться, но совершенно без радости (вот почему Вы не можете радоваться солнцу и птичкам - я так же прожила полтора года). Простить - это не значит все забыть. Это значит отдать Богу судить тех, кого Ему положено судить, и перестать судить их самой. Отпустить мужа с миром - в душе отпустить. Не держать на него зла. Прийти к мысли: "Да. То, что ты совершил, ужасно и гадко. И да, это разрушило любовь. Но ты все равно достоин прощения. Как и все мы".
Ведь никто не знает, как дальше повернется его и Ваша жизнь. Вы можете гарантировать, что через год Вы не влюбитесь и не начнете изменять своему мужу? Я вот не могу. Делаю все, чтобы этого не произошло, но понимаю, что у меня с его изменой еще один барьер упал - отловила себя на мысли, что теперь считаю это для себя чуть ли не допустимым, типа: "А кто мне чего скажет? Этот что ли?"
Хорошо, что поняла это сейчас - отследила буквально на уровне каких-то таких невидимых почти помыслов... И теперь давлю все это в зародыше.

Самаритянка, я предлагаю Вам простой планчик, который попробуйте выполнять ближайшие пару месяцев, и там посмотрите:
1. Начать искать духовника. Это значит - молиться Богу, чтобы послал духовника, ходить в церковь (в разные, если у Вас в городе есть - я своего нашла только в третьей), слушать, обращаться за помощью.
2. Говорить себе каждый день, что Ваша задача его простить и не злиться на него. Хотя бы ради самой себя. Злость и обида Вас разрушает - даже физически. Волосы и ногти портятся, кожа, печень, и от непрощенных обид, говорят, бывают раковые заболевания.
3. Начать читать святоотеческую литературу - погрузиться в исследование себя и своих грехов, запрещая себе думать о грехах мужа. Я тоже думала, что вся такая праведница и умница. Пока поглубже не копнула :lol:
4. Пресекать мысли об осуждении Вашего мужа как только они начинаются. Допустим: "Хорошо, я подумаю об этом завтра - не сегодня". И так каждый день. Только сегодня Вы не будете думать о муже плохо. Ну, стараться не думать, конечно же :) (и о том, что он Вам чужой и жить с ним будете как с чужим).
5. Благодарить Бога - я иногда посмотрю по телевизору что-нибудь страшное, и думаю: "Ну чего я еще тут жужжу, что мне плохо живется?" И благодарю. Иногда через силу даже бывает, но без этого никуда.

Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как простить измену?

Сообщение Elfriede »

 
Самаритянка писал(а): Что касается духовника - у меня его нет, а вот у мужа есть и уже давно, он достаточно часто с ним общается и у меня такое ощущение, что он с ним обсуждал свою " любофф" и тот его если не благо словил, но во всяком случае сказал, что любой грех можно отмолить . Духовники тоже люди и найти такого, чтобы верить ему очень сложно. Мой муж теперь усердно посещает церковь и пожертвования делает - отмаливает. Наверное действительно это испытание мне для чего - то дано. И не знаю бывает ли - жили долго и счастливо и умерли в один день? :first move: Вот только бы научиться опять радоваться солнцу, цветам, дождю.... А без мужа жить можно - это теперь я точно знаю!!!
Автор, Вы во всех действиях своего мужа видите или ищите подвох. Понятно почему это, но это так же контрпродуктивно, как и надевать пресловутые розовые очки, ибо уводит от трезвого взгляда на жизнь и взвешенных решений.
Видите, Вы даже духовника мужа (лицо в сущем сане!) бездоказательно осуждаете, что, дескать, тот, наверное, чуть ли не благословил такое непотребство. :? Очень это все печально- Ваше отношение.
А Вы никогда не думали, что муж и правда, совершенно искренне раскаялся? Что готов на все, чтобы воссоздать семью?

Без мужа можно жить, это правда. Но это будет другая жизнь, и понять и прочувствовать ее, как и сделать выводы, Вы во всей полноте сможете только через длительный срок Вашего одиночества.

bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Как простить измену?

Сообщение bonita »

 
Я попросил у Бога наказать моего врага — и Бог сказал мне:
«Нет. Ему суждено стать твоим лучшим другом».
Я попросил Бога даровать мне терпение — и Бог сказал мне:
«Нет. Терпение — результат испытаний. Его не даруют, ему учатся».
Я попросил у Бога забрать мою гордыню — и Бог сказал мне:
«Нет. Гордыню не забирают. От нее отказываются».
Я попросил Бога подарить мне счастье — и Бог сказал мне:
«Нет. Я даю Благословения, а будешь ли ты счастлив, зависит от тебя».
Я попросил Бога уберечь меня и близких от боли — и Бог сказал мне:
«Нет. Мы страдаем и побеждаем страдание вместе».
Я попросил у Бога духовного роста — но Бог сказал мне:
«Нет. Дух должен вырасти сам, а Я всегда подскажу».
Я попросил Бога помочь мне любить других так же, как Он любит меня — и Бог сказал:
«С радостью! О, наконец-то ты понял, о чем надо просить».

Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Как простить измену?

Сообщение Встреча »

 
Inna S писал(а):Я вдруг поняла, что пока я его не прощу, я к нему приколочена намертво - это сильнейшая эмоциональная связь моя с ним. Сильнее даже чем любовь, тока со знаком "минус". И пока я его не прощу, я буду к нему привязанная мотаться, но совершенно без радости (вот почему Вы не можете радоваться солнцу и птичкам - я так же прожила полтора года). Простить - это не значит все забыть. Это значит отдать Богу судить тех, кого Ему положено судить, и перестать судить их самой. Отпустить мужа с миром - в душе отпустить. Не держать на него зла. Прийти к мысли: "Да. То, что ты совершил, ужасно и гадко. И да, это разрушило любовь. Но ты все равно достоин прощения. Как и все мы".
Ведь никто не знает, как дальше повернется его и Ваша жизнь. Вы можете гарантировать, что через год Вы не влюбитесь и не начнете изменять своему мужу? Я вот не могу.
Инна, вы потрясающе это написали! Это в самую точку. Пока мы не простим человека, который причинил нам сильнейшую боль, который предал, мы с ним навек связаны! И боль нас эта не отпустит! И так же потрясающе написали, КАК прощать , постоянно напоминая себе, что и с нами может случиться нечто подобное, а может и похуже!!! Это сложно - так думать постоянно, но возможно себя к этому приучить. Писать об этом чаще себе - и прочитывать, когда злость непрощения накатывает. А уж с Божьей помощью, когда Он увидит, как вы стараетесь - всё возможно!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14130
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как простить измену?

Сообщение Narine »

 
Самаритянка писал(а): В общем как у Ахматовой " Я пью за разоренный дом, за злую жизнь мою, за одиночество вдвоем и за тебя я пью! За ложь меня предавших губ,за мертвый холод глаз - за то что мир жесток и груб, за то что Бог не спас!
А я сразу за эти стихи зацепилась. К сведению, Анна Андреевна самолично попирала все устои брака, затем объявила мужу (Николаю Гумилеву на тот момент), что намерена развестись и выйти за другого мужчину, затем на его требование сына оставить с ним запросто оставила. Ей ли писать такие строки? Бог не спас! Ну это просто смешно...
Знаете, дорогая сестра по несчастью, кто вам пишет с любовью? Те, кого так же, как и вас, предали. Точно так же, как вы, и мы все когда-то умерли. Точно так же было больно, невыносимо больно.
Я, например, даже представить не могла, как это мне (МНЕ!) можно изменить. Вполне как-то спокойно представлялось, что могут изменить соседке, коллеге, да даже и известной красавице-актрисе, но только не мне. Потому что я - особенная...
Вы, видимо, тоже?

Немезида
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 11:12

Re: Как простить измену?

Сообщение Немезида »

 
Самаритянка писал(а): И прощение должно идти из души,а не из-страха,что тебя накажут

Я очень долго пыталась простить мужа и чуню. Утром прошаю, днем проклинаю, вечером сужу, т.е мысленно убиваю, на ночь опять прощаю. Вот такая христианка. Как-то ночью снится мне сон" Стою я в кромешной тьме и страшно мне от сознания где я. Я начинаю звать Бога, чтобы он вызволил меня, но в ответ я слышу " не знаю я тебя'" Я просыпаюсь от такого страха , страха перед Богом и стоя на коленях кричу " Прощаю Господи прошаю от всего сердца'" Мне было так страшно, что из-за такой малости как прошение я попаду в Ад Знаете срах Господень нужен. Это завет, если ты хочешь чтобы его свет пролился на тебя, на твою жизнь то ты должна принять его условия, прощаю как и ты прощаешь меня. Он каждый день дарует вам жизнь, а вы не цените, ваш муж покаялся перед Богом, а вы предаете это сомнению ( по вере получаете) Вы торопитесь, хотите как раньше, а не думаете, что же от вас хочет Бог. Измените себя, свое сердце очистите, где ваша милость ? Каждый день вы получете милость Господа, Бог это Любовь, а где ваша любовь

Park14
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1176
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 18:16
Пол: мужской

Re: Как простить измену?

Сообщение Park14 »

 
Добрый день Самаритянка,

Хочу еще раз сказать, что самое главное определиться, что ты за зверь или что ты за птица.
Принять решение и следовать ему.

буду рад слышать Вас и Ваше решение на этом форуме.

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Как простить измену?

Сообщение Снег »

 
Самаритянка, напишите пожалуйста, как продолжается ваша семейная жизнь? Очень хочется думать, что у Вас с мужем все наладилось.
Я вот тоже думала все время, что простила. Особенно, когда расстались. А вот как вижу его (своего бм), да как вспомню, что он время, необходимое детям отдавал любовнице, так и.... в общем, накрывает прямо с головой...
Но, еще думаю, что если бы мой бм раскаялся, и сделал бы все, чтобы искупить свою вину перед детьми (я то ладно, обойдусь, сама немало наделала грехов. Но дети! Дети-то ни в чем не виноваты!!!) то, наверное, я бы простила. Но ведь он не раскаивается.
А Ваш муж раскаялся. Вам повезло. Да, это именно так, повезло. Думаю, он Вас любит.
Пусть у Вас все будет хорошо!

Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Как простить измену?

Сообщение Марыся »

 
Дорогая Самаритянка, Вы даже ник выбрали такой красноречивый - какая же Вы чужая Вашему мужу?
Просто Вы застряли в своей боли, позволили лукавым помыслам управлять Вашей жизнью, терзать Вашу душу, и по-сути - Вы бегаете по-кругу, а это непродуктивно.
К сожалению, мое отрезвление и упивание своей обидой кончилось только тогда, когда у меня начались сильнейшие головокружения на фоне произошедшего служебного романа мужа и мной самой затянутого стресса (мой муж тоже остался в семье по похожему сценарию). А так, до этого, ничего не "мешало" играть роль невинной жертвы, на моей внешности и здоровье это видимым образом не сказалось: несмотря на мои почти 40 лет я и так выглядела очень моложаво, а тут - и похудела, и спортом занялась, и досугом (я в декрете на тот момент с малышкой долгожданной была, поэтому кроме внутрисемейных обязанностей и ухода за детьми нашла себе дополнительные занятия - автокурсы, рукоделие, чтение). О том, для чего мне (именно мне) было дано это испытание, я, кстати, тоже задумалась, и еще до всех вышеперечисленных светских мероприятий по спасению семейной жизни начала, как я думала, вести правильную жизнь духовную : генеральная Исповедь, регулярная Исповедь, Причастия. Соборования, появился духовник, началось воцерковление самой и маленькой дочери, келейная и церковная молитва, а результат - я вся в унынии. Задумалась почему, взмолилась о помощи ко Господу и его Пречистой Матери - дошло, просто как озарение - на словах я простила мужа и эту его коллегу, а в душе - нет, с разрушающими помыслами не боролась, со своей гордыней тоже, считала себя лучше мужа, не допускала и мысли, что он может раскаяться. Но ведь душа другого человека и его помыслы ведомы только Богу. Да и наша брань не против плоти и крови, а против духов злобы поднебесной, а ни на что сатана и его клевреты не ополчаются так яростно, как на семью, а в Вашем случае Ваш муж воцерковлен.
Боритесь, Самарянка, не сдавайтесь, с Божьей помощью!

Самаритянка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 13 июн 2012, 03:39

Re: Как простить измену?

Сообщение Самаритянка »

 
Добрый день! Спасибо за то что помните обо мне и искренне хотите помочь. Я много читала форум и постоянно думаю сама и пришла вот к какому выводу, а правильно ли мы понимаем , что такое простить?Не желать зла тому, кто тебе его принес, так я ему сразу не желала зла - я прожила с ним такую большую жизнь, мы вырастили детей - как я могу желать ему зла? Забыть... - а разве мы в состоянии приказать себе забыть? Я могу сколько угодно считать что простила, а как быть когда память без конца возвращает тебя к реальности и опять эта боль? И все-таки измена разрушает брак и его надо начинать с нуля. Сейчас для меня это как брак по расчету - вот есть неплохой человек, мы решили с ним жить вместе и начинаем притираться друг к другу.Не знаю чем это закончится, но пока я очень осторожно отношусь к нашей совместной жизни, не строю никаких долгих планов, стараюсь не обсуждать будущее - так в пределах 2-3 месяцев. Не знаю, что лучше в моей ситуации: развод - плохо моим детям, наверное плохо ему, раз он так цепляется за семью. А так как мне получается плохо в любой ситуации, то выбираем наименьшее зло и пытаемся жить дальше. Что не устраивает меня - я после этой истории очень изменилась - меньше верю людям, стала менее терпимой и даже как-то циничнее и мне это не нравиться. Семья не занимает у меня теперь первое место, больше времени уделяю работе, подругам и вообще стала больше любить быть дома одна (раньше не переносила). Муж выполняет все желания ( правда их очень мало), заботится, только что тапочки в зубах не носит :P .То есть можно воспользоваться ситуацией и жить в свое удовольствие, но... Рецидива не боюсь и не думаю об этом, это его проблемы. Вот такая история - что имеем не храним, потерявши плачем...

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Как простить измену?

Сообщение Снег »

 
Эх, Самаритянка...
Что имеем не храним, потерявши плачем.
Я вот в данный момент сижу, читаю Вашу тему, и реву в три ручья.
Потому что у меня есть молодой поклонник. И я ему очень нужна. Да, и он мне тоже. Для здоровья, цинично так, и для того, чтобы было кого обнять, и чтобы меня было кому обнять. И ему все равно люблю я его или нет. Главное для него, что я есть. А я? Но нету,нету у нас с ним общей жизни! Нету! Ничего,никаких воспоминаний,пеленок, распашонок,первых шагов, первого класса, совместных традиций, нету ничего! Мандаринов на елке нету... Кошки нашей тоже нету...
И вот я сижу и реву. Потому что люблю-то я мужа! Вот так вот. А мужу я не нужна, потому что он меня больше не любит. Уже много лет не любит! Я не цепляюсь за него. Отпустила. И только сегодня - окончательно поняла, что дальше мне жить без него, без его любви. Он свою любовь подарил другой.
А я сегодня ему открытым текстом сказала, что у меня есть мужчина.
А он отнесся к этому очень спокойно. И даже радостно. А еще взял сына и уехал с ним в другой город, на целые сутки, специально. Освободил так сказать место для...
Вот. Теперь его душа спокойна, что я не одна.
А я сижу и реву. Забыла моментально все, что было плохого. Потому что помню, каким он был, пока я не наделала делов...
Как бы все у нас могло бы быть!
Бы! Ненавижу это БЫ!
Так что, Самаритянка, любовь мужа Вы еще не теряли. Может быть, обретете снова свою любовь к нему. Во всяком случае, раз у меня не получилось - то как бы мне хотелось знать, что где-то есть люди, которые смогли все это пережить и стать друг другу ближе и роднее.
Счастья Вам с мужем!

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»