Помогите принять расставание

[Evgeniya22]

Пишу и плачу, потому как не могу понять, где я себя потеряла, и почему так безответственно распоряжаюсь своей жизнью... Эти отношения наверное первые столь длительные и сложные для меня, поэтому переживаю я уже очень долго и никак не могу освободиться от этого бремени... Мы встречались около 3 лет, однажды расстались на 8 месяцев, и все эти 8 месяцев я была как в аду. Ничего не радовало, жизнь словно шла мимо меня. Я может и не переживала бы так сильно, если не позволяла над собой так издеваться. Он постоянно появлялся, не давая себя забыть, говорил что я не та, что я хорошая, но не видит будущего со мной..мне разбивали сердце, рвали душу....да что говорить, я сама позволяла ему это делать. Он ушел не к другой, просто потому что что-то сломалось в голове...я думала что это армия..что ему тяжело, вот и кидает из стороны в сторону...но он сам мучался и мучал меня. Однажды я посмотрела в глаза маме, которая страшно за меня переживала, и решлила поставить точку...раз он не нес никакой ответственности за то, что происходило, я не могла уже так халатно относится к жизни. Написала ему чтобы изчез, чтобы не появлялся, чтобы навсегда оставил, дал забыть, раз я не такая. Что было, уже и непомню, только боль и слезы..я почувствовала себя старухой изжи! вшей себя... Постепернно жизнь стала налаживаться, я стала чаще улыбаться, стала постепенно приходить к себе, и вот этот "принц" опять мне пишет, и если бы по существу..а так проверить, как я, не умерла ли без него? и вот опять, слезы. Я из всех сил пыталась взять себя в руки, не обращать внимания, но это невероятно трудно. Я где то чувствовала что он специально меня мучает, но не хотела верить, оправдывала..думала что он переживал где то внутри... На Рождество он признался что хочет встретиться..через неделю мы вновь начали встречаться. Я не отношусь к тем людям, которые говорят, что дважды в одну реку не входят ..я была счастлива. Но люди не меняются, я чувствовала что рано или поздно все закончится. Он не стал лучше, он не оценил всех моих стараний и преданности. Постепенно становилось все хуже и хуже..он упрекал меня во всем, что не так выгляжу, что не так говорю, что не так зарабатываю деньги ( хотя у меня творческая профессия, да и внешностью меня Господь не обделил). Я пыталась его понять, говорила что раз ты не уверен в себе, не самоутверждайся за мой счет, тем более таким мерзким способом. И чем дальше, тем хуже, я чувствовала,что он не стремиться меня как то порадовать, не хочет что либо делать, только валяться на диване и смотреть фильмы...Я очень устала от однообразия, от того что мне постоянно приходилось его понимать, а меня кто поймет??? Я устала, что эти отношения полностью легли на мои плечи, что ему н! ичего не было нужно....я стала его упрекать, подталкивать к действиям( устроиться на работу), а его интересовали только игры, фильмы и диван...ах да..еще поспать. Я чувствовала, что погружаюсь в болото, что я не такая, что не могу вот так, как он, паразитировать, и при этом он еще постоянно упрекал и оскорблял меня... В один момент мне все надоело,я ушла, надеясь (глупая), что он начнет хоть как то двигаться...но нет...я поняла что это конец, что не могу так, лучше рвать сеячас, дальше ничего нет...но сердце разрывается...ощущение, словно расковыряли старую мозоль...так больно.. Помогить мне справиться...прошу вас..

[Olga1985]

Женя, если Вас это хоть немного утешит, у меня сейчас такая же ситуация, только мне уже 26, я потеряла 4 года, 4 года депрессии, унижений, уничтожения самой себя, и в результате осталась ни с чем. Сегодня вот ревела весь день, даже не стесняясь, и на работе и на улице, попутно были мысли о суециде, сейчас набрела на этот сайт, выпила 2 таблетки пустырника форте, прочитала кучу статей здесь, и знаешь, хотя бы на час обрела полный покой. А завтра все начнется с вопроса Почему день, почему солнца свет? Как поверить в мир если даже мира нет) Знаешь, наверное расставание и правда внутреннее очищение, правда очень дорогой ценой. Когда я встретила, этого человека, мне приснился сон: у меня на ладони красивая бабочка, я отдаю ее в его руки и говорю: Это нежность моя, возьми ее. Он взял бабочку, сжал в кулак, раскрыл ладонь, а на ней черный ее скелет, без крыльев. Вот также получилось в жизни: я теперь просто скелет: без души, без веры и надежды. Во мне осталась только боль. Но поверю китайскому философу, который сказал: И это тоже пройдет) Удачи Вам во всем. Мне в свое время очень помог мануал психолога Юлии Рублевой "Для тех кого оставили" (у нее ник Ulitza ЖЖ) В конце у нее написано так:
"Той женщины, написавшей первую часть много лет назад, больше не существует. Нет, она не сгорела и не восстала потом из пепла в новом облике. Она мучительно, медленно умирала в низинах отчаяния и одиночества и с трудом карабкалась вновь на горку, она ощущала себя никому не нужной и некрасивой, теряла надежду и от усталости даже не искала ее снова. Просто начинался новый день, и она оказывалась жива, подставляла лицо утреннему солнцу и дышала.
И потихоньку набиралась сил.
Спустя какое-то время вдруг обнаружилось, что сил достаточно, чтобы вновь любить мужчину. Этого требует то, что живет во мне, может быть, это называется женственностью? Когда я пишу эти строчки, я чувствую себя счастливой, красивой и желанной. Поверьте, моя личная жизнь при этом похожа на очень нервный вулкан, и я сама не знаю, что будет завтра.
Но я знаю про себя в тысячу раз больше, чем знала три года назад, и то, что я знаю, доставляет мне удовольствие.
Я верила в себя, не теряла чувства юмора, старалась быть красивой и любила солнце все это время. Когда ничего не было, оставалось солнце – оно есть всегда, пока мы живы. Никаких аллегорий, – я про то, что на небе. То, что бесплатно, и то, что доступно. Всегда."

[Evgeniya22]

Спасибо Вам, Оля, что откликнулись и поделились своими эмоциями. Мне 25, (я надеюсь мой ник, не ввел Вас в заблуждение), но как то меня это не беспокоит абсолютно, я наоборот считаю, что жизнь у меня началась после 25, я стала более рациональнее, и отвественнее, стала наконец то понимать, чего я хочу.
Беспокоит другое: я не могу абстрагироваться от всего происходящего, каждое утро просыпаюсь с мыслью, что мне чего то не хватает...я не могу сказать что не хватает мне его...но согласитесь, Оля, что без мужчины пусто не только в квартире, но и в душе. Больно смотреть на целующихся парочек, на то, как кто то одевает подвенечное платье и счастливо улыбается...в душе ощущение несправедливости, но я сторонник того, что все в жизни к лучшему. Мы с Вами еще очень молоды, все еще впереди. Только вот вернуться в жизнь после таких уроков очень и очень сложно...

[Alesenok1915995]

Добрый день!Мне почти 29!И за плечами 11 лет брака!С человеком описанным Вами ранее!ООчень жаль время.......Дочке почти 11!А я начинаю жизнь с НУЛЯ!Я пыталась долгие годы сохранить семью, прогибалась под него, как могла!А ЗАЧЕМ?Я все время себя кроила и ломала!И итог я не такая, а он с другой!Прошлым жить больше не хочу!Хотя память пока не дает покоя!И помню только самое хорошее!Все проходит и это пройдет!Держитесь!Вы не одиноки!Нас таких , к сожалению, много но мы справимся!

[Yanochka26]

Дорогая, Евгения! Для того, чтобы Вас полюбил другой человек - нужно полюбить себя! По Вашему рассказу можно сделать выводы, что Вы себя мало того не любите, так постоянно впадаете в грех уныния и печали. Так нельзя, не ропщите на Господа! А лучше задайтесь вопросом ДЛЯ ЧЕГО (заметьте, НЕ ПОЧЕМУ) мне выпало такое испытание, а я с ним не могу справиться на протяжении длительного времени. Нужно брать в себя в руки и учиться потихоньку любить жизнь со всеми ее составляющими, а то с такими настроениями можно и пропустить все прекрасное, что дает нам Боженька! Жизнь одна - живите полной грудью!

И еще меня смутила фраза:

что без мужчины пусто не только в квартире, но и в душе

Пустота возникает в душе, потому что Вы и только Вы не можете и не хотите ее ни чем заполнить, дело только в Вас. Вам никто ничего не должен, и ни один человек (даже самый близкий) не сможет заполнить эту "черную дыру", состоящую из обид и досады на жизнь. ТОЛЬКО ВЫ САМИ! И только любовью к Богу и себе! Я раньше тоже жила с такими мыслями в душе и все было плохо и противно, появлялись гнев, раздражение на близких (чаще всего объектом становился муж), а сейчас я СВОБОДНА от этого тяжелого груза и строю свою новую жизнь со счастливым сердцем. Чего и Вам от всей души желаю! Вычеркните Вашего бывшего из жизни как прошлогодний снег, недостоин он Вас и двигайтесь дальше!

[Evgeniya22]

Яна, спасибо Вам огромное, что откликнулись. Вы правы, что я не люблю себя, честно говоря я себя ненавижу за то, что проявляю слабость и никак не могу взять себя в руки. У меня не получается, я не умею себя любить. Около года назад я читала много православной литературы, и понимаю что все происходящее со мной не случайность, а Воля Господа. Я из всех сил принять это, смириться, мне казалось я это преодолела. Поделитесь опытом как вы избавились от этих мыслей?

[Yanochka26]

Я от них до конца тоже, к сожалению, не избавилась, но постоянно работаю в этом направлении.
Почитайте советы кризисного психолога про навязчивые мысли https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
Сейчас у меня просто появилась такая жажда жизни, какая была только в детстве и я заставляю себя верить, что все, что не делает Бог - все к лучшему.
Моей мечтой всегда было - найти занятие по душе и в нем реализовывать свой потенциал, и в настоящее время, как считаю, близка к этому. Просто потому, что я ХОЧУ ЖИТЬ, как считаю нужным.
А по поводу вот этого

я себя ненавижу за то, что проявляю слабость и никак не могу взять себя в руки

хочу сказать - всему свое время, примИте себя такой. какая есть и полюбите. Да, Вы живой человек, не кукла, с эмоциями и чувствами, но ЭТО все Ваше и с этим надо примириться и обернуть себе во благо. Разве плохо, что Вы можете испытывать чувства к другому человеку, что умеете прощать, значит Вы добры и отзывчивы и т.д. Просто сейчас Вам все видится в таком черном свете, поверьте пройдет время (его количество будет зависеть от Вас), найдется человек, который все Ваши качества оценит и полюбит. Только не зависайте в таком состоянии, дайте Вашей душе открыться для новых встреч и знакомств.

[pimpernel]

Дорогая Женечка! Я Вас понимаю, чувствую Вашу боль и пустоту внутри, именно пустоту, когда даже нет надежды...У меня похожая история, только я была с таким человеком 5,5 лет: любила его, старалась понять, прощала, принимала таким, какой он есть, не видела реального его, а жила придуманным образом в голове...Вам сейчас очень тяжело, я знаю...Прошу Вас - не теряйте надежды, не "бросайте себя" на произвол судьбы - ведь это преступление против Бога, который нас всех создал. Ходите в церковь, молитесь, помогайте нуждающимся в Вашей помощи...Что еще сказать...Сегодня ездила в Покровский монастырь к Матронушке, просила помощи и сил душевных, и мне стало легче! Храни Вас Бог!

[Evgeniya22]

Яна, спасибо за Ваше внимание и пожелания. Я верю, что все к лучшему. Сейчас стараюсь больше читать о том, как познать себя, как полюбить, как простить и принять себя такой, какая я есть. Я благодарна Богу, что могу любить и знаю, что ничто не помешает мне любить и влюбляться)))
Сегодня я долго размышляла на тему того, что нужно что то поменять. Мне захотелось пойти учиться, даже поменять сферу труда, хотя у меня прекрасная работа( я гример), мне необходим глоток чего то свежего, нового. О других отношениях пока не задумываюсь, не хочу..чувствую, что мне нужно соскучиться по ним(по отношениям) и быть готовой, а не бояться вновь разочарования, и не раскрываться. Пока есть силы (хотя порой на меня накатывает), буду стараться искать себя, познавать и учиться любить и уважать себя..

[Evgeniya22]

pimpernel, спасибо за теплоту)) И конечно понимаю, я несколько раз ездила к Матронушке, в пятнцу поеду к ней, там действительно легче и спокойнее.
Хотя, пожалуй, незабываемое место это Иерусалим, если Вы там не были, обязательно съездейте. Дай Вам Бог всего самого лучшего.

[Puteshestvennik]

Держитесь. Очень сложно порой сказать "Да будет воля Твоя" с благодарностью и молитвой за обидевшего. В таких ситуациях нужно ВЕРИТЬ, по другому не объяснишь, что испытания не попускаются выше наших сил. Поверь в промысл Божий - и жизнь изменится. Это не означает, что уйдут проблемы и страдания - изменится взгляд на вещи ... и придет понимание происходящего или пути выхода из ситуации. Держись. Поверь. Слаб не тот человек который упал, а тот - который не захотел подняться и идти дальше

[Evgeniya22]

Спасибо Вам , путешественник, в минуты отчаянной боли, трудно молиться за того, кто нанес тебе раны. Я нисколько не снимаю вины с себя, я чувствую что наступив на те же грабли, я кое что поняла. Мне только страшно от того, что я не могу простить его, не могу , просто НЕ МОГУ!!!! В моем сердце боль и злоба и наверное остатки любви, однако нас ждет еще разговор, на котором я боюсь не сдержусь! После того как он вернулся, я не разу не упрекнула его, ни разу не спросила почему ушел и почему вернулся, мне кажется я поступила мудро, оставив это в прошлом, хотя мне были не понятны его поступки. Боюсь что по дружески расстаться не получиться, но я знаю что необходимо....

[Мария123]

Такое ощущение что я читаю свои мысли.....это дико....я тебя очень понимаю как все это трудно,но если посмотреть правде в глаза,мы сами себе по напридумывали их идеальный образ.Посмотри на него без розовых очков,просто со стороны увидишь в другом свете.Больно понимать что это сказка,но надо....тебе надо понять,простить и отпустить...только тогда начнут затягиваться раны,только тогда сердце обретет покой.

[Puteshestvennik]

Почему? Сам много раз задавал вопрос! Только спустя время понимал - есть такие вещи в жизни, которые лучше, гораздо лучше не знать. Все что тебе нужно узнать - узнаешь сама и без всяких заковырок. Люди гораздо теснее между собой связаны. И вопрос исходит из гордости человека, который ставит понимание происходящего выше Бога, выше его Промысла и что справится сам без ЕГО участия. Заблуждение, "гордым Бог противится". Тут только остается молится за него и создавать свой мир. И как ты не можешь без него жить? Ведь не с первого дня рождения вместе? Вспомни время, когда не были знакомы. Разум готов понять за миг, но сердцу для заживления ран нужны месяцы. Не сдержишься - не страшно. Поднимайся снова. Это борьба есть часть жизни, Наша слабость не в слабостях, а в нежелании бороться со слабостями

[Evgeniya22]

Маша, у меня нет желания быть с человеком, так как он много причинил мне боли. Мне хотелось быть с ним тогда, когда он ушел первый раз. Мне казалось, что он тот, который мне нужен, просила Бога все вернуть, я работала над собой, и он вернулся, но сейчас я знаю что поступаю правильно, уходя от него, ничего другого меня с ним не ждет. Сейчас меня переполняет боль и обида, знаешь, в один момент, я вспомнила себя маленькой девочкой, милой такой, с бантиками и с кристально чистой детской душой; когда я смотрю на свои детские фотографии, я умиляюсь и прихожу в восторг от этой милой девчушки. И впервые, после всех этих унижений, оскоблений и боли, мне просто стало себя жалко. СЕБЯ!! Мне захотелось обнять в себе, ту маленькую девочку, прижать к себе, и забрать от этого всего. Наверное это Господь, посылает эти мысли и желания, так как до этого, я проглатывала всю грязь, которой меня обливал этот человек. Мне захотелось помочь себе, не раскисать и культивировать в себе уныние и стенания, а именно просто, по человечески пожалеть, уберечь себя от грубости, придти к миру в своей душе. Рядом с этим человеком, я постоянно находилась в деструктивном состоянии духа; не все было конечно плохо, было много и хорошего, но это было практически ничто, по сравнению с тем, что делал этот человек..я хочу простить его и уверена что со временем сделаю это, буду молиться и просить об этом, и уповать на милость Божию, потому как в моменты осмысления, я четко слышу в своей голове слова, о том, как хорошо, что его в моей жизни больше нет!!

[ЮрийН]

.....проосила Бога все вернуть, ....., и он вернулся, ........, я проглатывала всю грязь, которой меня обливал этот человек......я хочу простить его и уверена что со временем сделаю это, буду молиться и просить об этом, и уповать на милость Божию,.....

Вы сделали ошибку, вторгаясь в Промысел Божий, как Вам уже сказали. Теперь надо исправлять в своей душе эти повреждения - гордость и самоволие, а заодно, нетерпимость и непримиримость. На это есть основные лекарства - исповедь и причастие. Искренняя исповедь, без фантазий, и причащение со всей верой в свое исправление, какая есть в наличие. Господь, никогда Вас не оставляя, дал Вам понять, для Вашего же блага, сперва - как хорошо быть с Богом, а потом - как плохо без Бога.
Молитесь спокойней и без особого напряжения, и все постепенно станет Вам понятно.
Да благословит Вас Бог!

[Evgeniya22]

Путешественник, спасибо за участие, вопросов почему уже не задаю, так как знаю ответ - ради моего же блага, да что греха таить, наверное для блага моего благоверного)) В предстоящем разговоре мне не хочется обвинять его, но мне хочется понять!! Спосить у него, ПОЧЕМУ? почему, зная о том, что он мне дорог и не безразличен, зная о том КАК мне дался предыдущий разрыв, после моей просьбы ( я написала ему письмо, с просьбой больше не звонить и не писать, так как мне нелегко его забыть и что я принимаю то, что он решил уйти, не держу зла, так как сказать ему лично мне было просто невыносимо), он вновь посмел войти в мою жизнь, зная заранее, что будущего у нас с ним нет!!! Я то, наивная, дала человеку шанс, приняла, поняла и старалась строить отношения с учетом всех прошлых ошибок. А знаете что он мне сказал, когда вновь меня обнял?? "Ты потрясающая, а я недооценил тебя. Хочу жить с тобой всегда!" Этих слов я ждала от человека, мн еказалось что это та награда за мое терпение в предыдущий раз....
Но в итоге то, он осознанно вернулся ко мне, зная что рано или поздно уйдет...Он врал мне..лицемерил!!! Я не могу простить его за это...человек клялся и божился , что никогда не вернется ко мне, что он тысячу раз прав, что мы расстались...я слушала это, и еле сдерживала слезы...я все равно продолжала его ждать..верила..и дождалась....но только сейчас меня постигло полное разочарование в человеке..он лопнул в моих глазах, как мыльный пузырь!!

Одно время он говорил о том, что лучше меня не встретит, что никто его таким, терпеть не будет, что я понимающая, нежная, лучшая...но ему что то не хватает в этих отношениях!!И он не знает, что ему мешает встать передо мной на колено и предложить выйти за него!!А попытаться понять, или привнести что то, чего не хватает в отношениях он не мог, не хотел, не думал даже...

И я просто хочу взглянуть человеку в глаза!!! пусть я разревусь и унижусь, пусть он увидит все то, что я чувствую..пусть я поступлю глупо, выясняя ответы на свои вопросы.... я молю Бога, чтобы до него дошла хоть капля моей боли, чтобы он понял, что так НЕЛЬЗЯ!!!

[Evgeniya22]

Юрий, да Вы правы!! Тысячу раз правы!! Меня воспитывали в семье где вера, это что то далекое и непонятное, а Бог посылает только страдания и муки..но я в этом не виню свою маму...
Я пришла к Богу потому что этого захотело мое сердце и моя душа...мне просто стало дико от того, как я раньше не знала этого всего...впервые взяла в руки Евангелие...
Я корю себя за то, что поддалась соблазну, променяла Его, на человека который, по факту просто человек...забыла Бога...и знаю, что мне по заслугам это. Это очень хороший урок, и возможность вернуться к свету..

[ЮрийН]

...забыла Бога...и знаю, что мне по заслугам это.

Это не по заслугам, а по Любви Божией к нас, охламошкам неразумным. Ведь иначе-то мы с соображометром своим не скоро дружить начинаем, а так, вроде, понятно - когда Отец Любящий, но ремень все равно та-а-ко-о-ой больный, что второй раз - можно, не надо .

Это очень хороший урок, и возможность вернуться к свету..

Не вернуться, а повернуться. Растопырить глазенки, увидеть такую красотищу Божиего мира, что и смеяться, и плакать от радости - все запросто, от чистого сердца и во спасение души, и подумать: а че случилось-то? Да, больно, да, обидно, да тяжело - но с нами Бог, а это же важнее всяких личных катаклизмиков. Да мы их еще помянем добрым словом, эти свои болячки, и скажем: Слава тебе, Господи! Благодарим Тебя, Бог, что научил, дал прозреть и не дал совсем уж погрязнуть в этой грязи внушенного уныния и навязанной боли.
Славав Богу за все!
А это Вам .

[Evgeniya22]

Мерси)) Да уж, все нам дается во благо, и боль и радость. Зато теперь во мне есть некая сила, добрая..теперь я снова хочу взять Евангелие и почитать немного....почувствовать ту крастоту и жертвенность ...и понять как ничтожны мои страдания по сравнению с Его Крестными муками..
Я знаю что меня все равно будет мучать боль ...но я знаю что она не бесконечна, я знаю как с этим бороться, и что жизнь действительно прекрасна...

[ЮрийН]

Я знаю что меня все равно будет мучать боль ...но я знаю что она не бесконечна, я знаю как с этим бороться, и что жизнь действительно прекрасна...

Надо знать и то, что боль теперь лишняя гостья в душе, надо с ней спокойно распрощаться. Если полезет опять, дать ей вежливого, но сильного пендаля в ... кхм.... туда, куда надо .
А самим - спокойно засеть за чтение Евангелие (как Вы справедливо сказали), почитать о жизни наших святых и подвижников, их поучения - вот и будет очень эффектное лечение наших душевных болячек. А потом, по выздоровлении, надо дальше двигаться, правда, очень осторожно, с рассмотрением каждого шага, но идти по пути постепенного делания всего необходимого для взросления души, ее очищения и возмужания.
Вот тоже интересная тема для осмысления, не знаю, читали Вы это или нет https://www.russia-zavtra.narod2.ru/uche ... ovilov.htm .
Ну, Вы и сами знаете, что Вам нужно.

[Hel]

Милая Женечка это огромный урок,пусть и ужасно болезненный -но увы без боли нет развития.Я встречалась с будущим мужем 5 лет и в браке 4 года,но увы разошлись дорожки-предал,убежал к другой, а мне сказочки рассказывал что типа ухожу гулять,не нагулялся.Вот и живет он с ней уже 1.5 года .Ну чтож тут поделать,пыталась объяснять,говорить,умолять-но выбор был не в мою пользу,сказал ты супер -может ты самая лучшая женщина и я это пойму ,но не приду я тут так нагадил ,а в той семье я хороший.Так что по сути он прав,зачем,можно простить измену ,но когда есть понимание,когда человек понял что натворил,пытается исправить свои ошибки-но у меня такого не было,в ответ только восхищение какой он клевый,какие девчонки вокруг,тачки,рестораны и т.д.Не вырос человек,не нагулялся-не понятно только зачем женился и венчался?Ну что сделано то сделано.Я к тому что можно прожить с человеком и так и не узнать его сущности,ктот искренне проявляет свои чувства,а ктот всю жизнь играет,и только время и жизнь всех рассудит.Не терзайте себя дорогая всегда виноваты оба,просто мы женщины всегда идеализируем своих избранников,приписываем им то чем не обладают,хотим чтоб 1 раз и навсегда-но это жизнь,это и радости и горести .Поэтому видимо и посылаются испытания нам во благо,для нашего роста и развития,ведь наше предназначение не в том чтоб посвятить свою жизнь любимому человеку,а в том чтоб каждый проживал свою жизнь,чтоб помогали друг другу раскрыться,расти и развиваться вместе -чтоб были детки,семья и чтоб эта жизнь была красочной и интересной-она ведь одна.А мы забываем о себе когда любим и все для любимых,но Боженька дает нам ценный урок.Мы предполагаем ,а Бог -располагает.Теперь я как никто другой осознала смысл этой фразы.Я жила по расчету,планируя всё,когда замуж,когда ребеночка,когда карьера-а мне раз и всё Боженька забрал ,теперь много чего поняла,осознала,изменилась,работаю над своим развитием.Пусть через боль ,пусть слезы,ну чтож надо вставать и двигаться дальше-надо строить свою жизнь .Не жить его жизнью,ведь он себе и в ус не дует,а нам мучатся.Значит и нам надо научится улыбаться и радоваться жизни.Пусть вас греет мысль,что вы то никому больно не сделали ,ваша совесть чиста.И вперед по жизни дорогая.Я мысленно с вами.Обнимаю вас.