Я люблю мужа и создание семьи для меня - было счастье и остается моим счастьем.Teri-cat писал(а):Да, я хочу жить для себя и своими интересами. Так и раньше было. Никому это не мешало.
Тогда не надо было замуж выходить, делов-то...
Мы и правда семья. Были разные времена, я мужа всегда поддерживала, он меня. Потребительского отношения нет и быть не может. Это ведь мой родной человек. Проблема то в том и заключается, что я совсем не гну свою линию.Teri-cat писал(а):Мне кажется, вы не совсем понимаете... Семья - это МЫ, а не "я хочу". Эгоизм свой надо немного убирать. В меру. Никто не говорит вам, что нужно полностью прогибаться под мужа, но и гнуть свою линию тоже неправильно.
Ребенка я хочу. Только после того, как в состоянии буду его обеспечить, и себя, и мужа.Teri-cat писал(а):Вы сами-то хотите ребенка? И как получилось что ДО брака вы не выяснили такие пункты как карьера ваша, рождение детей и прочее? Для вас реализовавшаяся женщина эта та, которая построила карьеру? И почему такое надменное отношение к другим людям - вашим знакомым же, например, или тем, кто сидит дома?
Спасибо, Jenny, за внимание к моему вопросу.Jenny-J писал(а):Катя, ваша позиция вполне себе понятна и адекватна современной жизни. Да, вы женщина, нацеленная на самореализацию, в вас есть потенциал для успешной карьеры, и вы не хотите себя посвящать только семье, мужу, детям, быту. Ваша точка зрения имеет право на существование. Но точка зрения вашего мужа имеет право тоже. Вам нужен мужчина с точно такой же позицией, как и у вас, и таких мужчин сегодня много.
Это не про меня. Я не дизайнер, не копирайтер, не пиарщик.Jenny-J писал(а):есть масса возможностей заниматься фрилансем, причем подчас это приносит более высокий доход, чем работа по трудовой
А теперь самое интересное. Сразу оговорюсь, что когда возникает конфликт интересов в семье, то виноватых искать не нужно. Есть проблемы - значит что-то я сделала не так. Теперь по делу. Мы с мужем знакомы очень давно. Мы полтора года были просто знакомы и работали вместе, затем полгода встречались, затем 2 года жили в гражданском браке. Я верю, что то, что происходит - это его не осознанная реакция. Он прекрасно знал кого берет в жены. Он был свидетелем и моего бизнеса и других работ. Да, мы с ним обсуждали мою карьеру и детей. И он был согласен! Он полностью разделял мои взгляды. Еще раз оговорюсь, что с деньгами у нас тогда было негусто и выбора особо не было. Теперь, как он считает, он делает меня счастливой женщиной. Я сначала, конечно, выясняла с ним отношения по поводу работы. Но это бесполезно. Он человек очень жесткий и при принятии решения его не меняет.Jenny-J писал(а):Но есть один момент: если ваш муж придерживается диаметрально противоположных взглядов, патриархальных, то семьи у вас не получится. Странно, что вы не выяснили этот момент до вступления в брак.
Вы разговаривали на эту тему с мужем? Что он вам высказывает? Готов ли он на какие-либо уступки, чего ждет от вас как от жены?
Kate-111 писал(а):Другиня, спасибо за ответ. Но статья - набор шаблонов (извините, если резко). То, что женщина не должна зарабатывать - это мило, но что ей делать, если в семье по объективным причинам не будет денег? Да, женщина - мать, что матери делать, если по объективным причинам муж не сможет зарабатывать? Кто позаботится о детях и муже? Зависимые отношения (жена зависит от мужа) - это не есть хорошо. Я думаю, сами понимаете почему.
Хочу заметить, что женщина прежде всего - Человек, а не жена, мать, дочь и т.д.... Человек должен состояться в профессии и создать семью. Семья - это муж, дети, родители (бабушки\дедушки) в такой последовательности. Тогда человек счастлив. Если человек потребляет и не зарабатывает, он не может быть счастлив, ибо всегда есть страх все это благополучие потерять.
Моя проблема в том, что я чувствую себя беспомощной сейчас. Я не могу корректировать ход собственной жизни. Вот почему прошу совета. Ситуация то, на мой взгляд, безвыходная. Куда ни кинь - всюду засада.
А женственности мне хватает, правда. Просто есть еще и здравый смысл, понимаете. Вот почему прошу совета.
Спасибо.
— Имеет ли значение для женственности фактор работы, карьеры, успеха вне дома?
— Чтобы оставаться в форме, чтобы больше дать своим детям, она должна оставаться в обществе. Работа — один из способов быть в обществе. Человек — многосторонний, и природа создала женщину не только ради семейного очага. Не обязательно уделять работе много времени, чтобы находиться в тонусе этой жизни.
Я за то, чтобы мама хотя бы на два часа, хотя бы через два дня должна оказываться в принципиально другой среде, где люди заняты принципиально другим делом. Где она может проявиться по-другому, увидеть себя со стороны. Где у нее принципиально другой статус, принципиально другая жизненная роль, другое отношение к ней.
Это может быть работа, а может быть что-то другое. Благотворительность, пение в церковном хоре, занятия музыкой или спортом. Речь не о сидении на лавочке или хождении по магазинам. Она должна находиться там, где она может проявиться по-другому, увидеть себя со стороны, заметить новые моменты у себя.
И у детей другое отношение — не то, что мама, как мебель, всегда под рукой.
Есть миф, что девочке главное — выйти замуж. Ну, вышла, а дальше-то что? Сказка закончилась? Нет, история только начинается. Как дальше сделать свою жизнь и жизнь близких людей счастливой? Как раскрыть свои способности и помочь в том же близким? Если женщина чувствует какие-то свои задатки нереализованными, то зачастую нереализованная мечта переносится на ребенка. «Я всю жизнь мечтала, чтобы быть врачом — вот ты будешь врачом». И если у ребенка другие задатки — происходит взрыв, раздражение.
— То есть, для женщины цель работы — это не карьера или зарабатывание денег?
— Нет, ей просто надо быть в социуме. Потому что иначе будет развиваться культ личности матери. «Я сказала, надо сделать так, и все — потому что я в этих стенах главная». Происходит деградация женщины, и духовная, и интеллектуальная.
С работой нужна мера. Будет работать больше меры — будет приносить все с работы домой. Безопасно для семьи можно работать 6 часов в день, или 35 часов в неделю. Больше этого времени — будет страдать семья, будут страдать взаимоотношения мужчины и женщины. Домашняя работа тоже требует своего времени. Да, можно что-то сделать вместе с мужем, но все равно, есть свои нюансы. Даже для того, чтобы заметить, в каком настроении пришел, или к ребенку — погрустнел он или повеселел — для этого взгляд должен быть не замыленным и не отупевшим. Если более 35 часов — она приходит домой уже утомленная.
— То есть, эти моменты нужно решать индивидуально, главное — иметь правильные цели?
— Да. Нужно знать правильные ответы на главные вопросы.
— Все мы несовершенны. Что можно сделать, чтобы стать более женственной женщиной?
— В первую очередь, нужно принять себя — недостатки, достоинства, как составляющие тебя. Чтобы менять, надо вначале принять. Принять себя, как единое целое. Получится самостоятельно — значит, получится, если нет — может помочь или профессиональный психолог или духовник.
Второй момент — если ставишь жизненную цель, всегда понимать, а что потом, а зачем? Выработать умение понимать, для чего, зачем этот шаг?
Не бояться мечтать. Жизнь сама внесет свои коррективы. Но бояться мечтать о счастье не нужно. Нужно выбирать идеал своей жизни и стремиться к нему.
Не навязывать мужу свое мнение. Если ты сказала, а человек не принял — отойди. Значит, еще не время. Это не твой враг, это твой друг. Если столкнулись ваши мнения — отойди, чтобы проанализировать. А действительно ли твое мнение правильное? Мужчине всегда сложно пересматривать свои отношения. А ты можешь изменить форму, эти методы, разбить на части. Да, бывает так, что и муж внес неверное предложение. Тогда нужно сесть и обсудить приемлемые варианты. С мужем можно договариваться, чтобы всем было хорошо. Главное — помнить, что если вы решили жить вместе — то это не враг, это не повод для манипуляций и подкалывания. Раньше вы были два отдельных человека. А теперь вы вместе, вы смотрите в одном направлении. Будете бороться между собой — внешние враги вас разведут. Будете вместе друг с другом — ваша крепость будет целой.
В первую очередь, чтобы расцвести — нужно забыть о себе. Чтобы понять, кто рядом с тобой, чтобы принять его до конца, потом не забыть о себе, чтобы оставаться интересной для этого человека, чтобы не упасть. Тогда у женщины расцветет женственность, а у мужчины — мужественность.
Да, он тоже хочет счастья для меня (см.выше). Как и я для него. Я просила его работать поменьше - не хочет.Jenny-J писал(а):Катя, то есть вы своему мужу озвучивали, что не хотите сидеть дома с детьми, а планируете работать, что для вас главное - самореализация. Так? И ваш муж вас поддерживал и соглашался, говоря, что он с этим согласен, что с вами солидарен и того же хочет сам для вас?
Про отказался - фактически нет. Просто стал зарабатывать раньше, чем я. И считает, что неразумно тратить драгоценное время. (это про изменчивые взгляды). Поиск виноватых не провожу по причине бесполезности этого занятия.Jenny-J писал(а):А в итоге после вступления в брак от своих слов отказался? Ну, простите, вы с ним были два года в сожительстве, и, наверное, можно было как-то рассмотреть метаморфозы, которые с ним произошли за это время, или увидеть, что его взгляды на деле совсем иные.
Ох, Прасковья. Я готова уступать. Честно. Бунт давлю пока. Вот, правда говорят, что все из детства. Я смотрела на отца и обещала себе, что никогда не выйду замуж. Он мне постоянно твердил, что место женщины на кухне. На все был один аргумент : "Я же мужчина. Мне все можно! Вот когда будешь сама себя обеспечивать, тогда и разговаривай" Хотя я ну ничегошеньки плохого не делала. Училась только на пятерки. С мужчинами отношений до 22 лет не было. Во как меня застроили.Прасковья писал(а):Катя, простите, но вы замуж вышли или в плен сдались? У вас уже сейчас в душе бунт назревает! Сможете ли вы навсегда сдаться на милость победителю?
Я вас понимаю, но если здраво рассудить, то может муж и прав? Почему бы о ребеночке не задуматься? Это же логично, вы любите друг друга, все хорошо у вас. Спокойно забеременели бы, выносили, уделяли время себе, и своему здоровью? Без стрессов и нервотрепки.Kate-111 писал(а):Сейчас выясняется, что после отпуска мы планируем ребенка. Это значит, что работать я не пойду. Это значит, что о самореализации можно забыть. А я не могу так. Не могу тупо сидеть дома и суп варить.
Чебураша, (ник такой клевый )читаю вас и понимаю, что этим можно успокоиться. Навряд ли пойду работать по этой же специальности. Все оч.быстро меняется. Но, скорее всего, освою смежную. Этим и буду успокаиваться. Хотя чувствую себя беззащитной. Не люблю, когда меня перед фактом ставят, да и никто не любит, я думаю.Чебураша писал(а): И почему же забыть о самореализации? Дети вам не помешают в этом. Ребеночек подрастет, и можно будет с новыми силами пойти работать, если будет такое желание.
Мне понятна ваше желание работать, расти в карьерном плане, совершенно нормальное желание.Kate-111 писал(а): Ребенка я хочу. Только после того, как в состоянии буду его обеспечить, и себя, и мужа.
Откуда вы этого набрались? МУЖА обеспечить...Вы чего?Только после того, как в состоянии буду его обеспечить, и себя, и мужа.
В данном случае жесткость, проявленная против развития жены, как личности, очень тревожный показатель. Я не зря упомянула про плен. Только в плену человек лишается всех прав и вынужден действовать по навязанным правилам. Последствия этого вы понимаете сами.Я сначала, конечно, выясняла с ним отношения по поводу работы. Но это бесполезно. Он человек очень жесткий и при принятии решения его не меняет
Автор, если все это Вы озвучиваете своему пока еще мужу, то не удивительно, чтохочу детей, но после того, как буду твердо стоять на ногах. До свадьбы это было в контексте "когда мы оба твердо будем стоять на ногах". У него это раньше получилось.
А неотъемлемая составляющая счастья для меня - карьера. Я должна быть в состоянии обеспечить семью. Такие взгляды на жизнь. По-другому не умею.
Ребенка я хочу. Только после того, как в состоянии буду его обеспечить, и себя, и мужа.
что ей делать, если в семье по объективным причинам не будет денег? Да, женщина - мать, что матери делать, если по объективным причинам муж не сможет зарабатывать? Кто позаботится о детях и муже?
Никакой нормальный мужчина (не тунеядец и не альфонс) никогда не согласится, чтобы женщина его обеспечивала.Да, он тоже хочет счастья для меня (см.выше). Как и я для него. Я просила его работать поменьше - не хочет.
Про отказался - фактически нет. Просто стал зарабатывать раньше, чем я.
А Вы думали о том, что могут случиться и такие «объективные причины», по которым женщина не сможет стать матерью и тогда «заботится» ей будет не о ком? Реализует себя как работник, сделает блестящую карьеру, а матерью стать не сможет, разумеется, в силу неких «объективных причин».Да, женщина - мать, что матери делать, если по объективным причинам муж не сможет зарабатывать? Кто позаботится о детях и муже?