Очень острая необходимость выговориться! И хочется получить советы и поддержку.
Вот моя история.
Мне 32 года. По жизни один. Родительская семья распалась и до сегодняшнего момента жил то с бабушкой, то в новой семье матери, то с тетей, последние годы снимал жилье и только сейчас приобрел свой угол. В семье были проблемы с алкоголем и я все время избегал шумных веселых компаний (в детстве за праздниками сразу шли запои отца), благодаря отцу я совершено не пью (ненавижу алкоголь!), не курю и привык довольствоваться малым. Из-за проблем в семье с детства заниженная самооценка (ребенку всегда стыдно за своих родителей), в следствии проблемы знакомства с девушками. Отсутствие достойного мужского примера вылилось в мою пассивную жизненную позицию. Институт закончил для галочки, в армию сходил для галочки, работаю для галочки. Все попытки найти спутницу кончались тем, что девушки выбирали других, не начав даже со мной встречаться. Я уже не видел смысла в своей жизни, комп. игры заменили реальный мир, онанизм заменил секс (которого до 30 лет и не было). Я уже собирался прожить оставшуюся жизнь таким образом, но...
На работе я познакомился с женщиной, она была разведена и у нее был ребенок. Я добрый и люблю детей. Мне стало ее жалко, жалко ее сына, который рос без отца. Я придумал, что люблю ее, придумал образ и влюбился. Начал ухаживать за ней и на удивление она ответила. В начале все развивалось хорошо, но дальше думаю все уже догадались. Отношения сошли на нет. На мой вопрос, в чем дело, ответ - мы с тобой очень разные. Я не стал никого обманывать, нет так нет. Было больно, очень обидно, что я снова неудачник, что у нее было до меня много мужчин, а она, моя первая женщина, обманулась и обманула меня. Было жалко ее сына, но я ушел, так как там действительно ничего бы не получилось. Эти первые отношения многое мне дали, хоть и заплатить пришлось дорого. Самое главное я пришел к Богу. Не зная, где искать поддержки я пошел в Церковь.
Бог очень мне помог! Я смог избавиться от игр и онанизма. Стал более уверенным по жизни. Бог развернул меня от края (реально задумывался о самоубийстве) и дал сил жить. Я был готов прожить оставшуюся жизнь один и не сколько не сожалеть об этом.
Это все было вступление, а теперь то, что положило меня на лопатки.
Без каких либо мыслей, через интернет я познакомился с девушкой. У нас был общий интерес. Я уже и не думал строить с кем то отношения, тем более знал, что у девушки есть молодой человек. Но все удивительным образом сложилось как в кино. Оказалось что отношения с парнем у нее зависимые, длятся 5 лет, да и вообще отношения странные. В итоге мы признались друг другу в любви. Для меня это было очень важно, так как до этого я никому не говорил, что Люблю. Я был счастлив. Вот оно, ради чего я так долго мучился. Пришло, когда я уже и надежду потерял. Через 2 месяца общения она приезжает ко мне. Я знакомлю ее со всеми родственниками, мы проводим 3 дня вместе. Она уезжает. Обо мне знают ее родители. Я уже вижу ее своей женой, она хочет детей от меня. Все как в кино
Через полтора месяца она собирается приехать ко мне на день рождения. Купила билеты. Я весь в ожидании. Ее парень случайно узнает о наших отношениях (она ждала момента сказать ему, что уходит от него), теперь ее отъезд ко мне будет разрывом их отношений. В самый последний момент она отказывается ехать, она остается ним. Все. Она выбрала его. Я не хочу качелей и принимаю ее выбор. Тянуть ее к себя, причиняя ей боль, не хочу. Я просто говорю, что люблю ее и отпускаю. На душе очень тяжело. Я перечитываю наши смс и у меня не укладывается в голове, как можно говорить такие слова, а потом бросить. Так меня бросили первый раз.Опыт подсказывает, что все пройдет. Надо терпеть и отбросить попытки реанимации. Терплю. Общаемся с ней как друзья. Я искренне желаю ей счастья с ее молодым человеком, но в душе теплится надежда, что она поймет, что сделала неверный выбор (там очень трудные отношения, реальная любовная зависимость + синдром спасения МЧ). Сам попыток начать отношения заново не начинаю, но для себя решил, что если она вернется, то отношения будут только при полном разрыве там, без блуда и свадьба не раньше чем через полгода. Идут недели. Прошло 3 месяца. Я уже понимаю что могу жить без нее, уже не лезу на ее страничку, как она там. Уже не жду от нее общения в скайпе. Да, я уже могу без нее, но не могу и не хочу с кем то другим. Готов прожить холостяком. Еще теплится надежда, что она вернется, но я уже мысленно готов через месяц захлопнуть двери и распрощаться с этой надеждой. И вот сегодня. На общем для нас с ней форуме, ее парень пишет, что она ушла к другому, к нашему с ней общему знакомому. Все, она в открытую бросила своего парня и ушла к другому. Сценарий чем то похож на мой, только в итоге она ушла, а не осталась. Конечно же разговор с ней. Если ты бросила своего парня, то почему ушла не ко мне, а к другому? Ответ: ради него я смогла бросить, а ради тебя - нет. Получается тот парень лучше меня, но как же слова любви и все остальное? Отношения с новым парнем у нее были еще короче...Смысл выяснять это я не вижу. Она бросила меня второй раз.
Час назад я был доволен жизнью, сейчас раздавлен. Все пройдет и это тоже. Я знаю. Надо держаться и ждать...Я стер наши смс, которые мне напоминали о наших коротких отношениях. Я сказал ей "Прощай" и пожелал счастья. Отказал в дружбе. "Не нужно марать Любовь дружбой". Теперь наши пути пойдут раздельно.
Вот так...
Знаю, что бы быстрее отпустило, надо рвать все контакты, но у нас с ней общие интересы в интернете и буду видеть ее, возможно общаться. Сам конечно ничего писать не буду, но видимо заживать будут дольше.
А теперь вопрос к зрительному залу
Мне 32. Я так долго ждал Любви, а получил...Моя проблема сейчас в том, что я становлюсь женоненавистником. Нет, сделать зла женщинам и девушкам я не смогу. Наоборот, мне они очень симпатичны как люди, но не хочу никаких отношений. Скажу честно, смотрю на них и вижу только тело. Совесть не позволит начать отношения ради секса, так как решил, что интим только с женой, только с тем с кем хочу детей. Но мысли. "Уже за 30, не теряй время. Смотри как делают настоящие мужики, влюбляют в себя, пользуются и бросают. Не теряй время!" Это бесы. А хранитель за другим плечом. "Держись, пусть уже ничего не будет, но не становись таким как остальные. Погибай, но не сдавайся." Последние события могут перевесить чашу в сторону бесов. Я хотел семью и детей, потому что ради себя жить не хочу. Но видимо надо успевать схватить и попользоваться раньше других. Не надо было ее отпускать а воспользоваться тем, что она влюбилась в меня по полной...Нет, я поступил правильно, нельзя жить за счет других.
Я уже никому не доверяю. Я не верю в Любовь. Не для меня...Не хочу творить Зло. Я опять у края, знаю что не спрыгну, но идти никуда не хочется.
Остается ждать...
