...интерес к жизни иссяк...ничего не радует, все безразлично...пусто...в душе ощущение какое-то сжимающее, порой заставляющее задыхаться, хочется плакать, а не плачется, хочется кричать, а не кричится...хочется лезть на стену, а тело не двигается. я не понимаю, что происходит. скажу прямо, вчера было на душе так плохо, что грешным делом думала уже, что просто напьюсь (не буду врать, не за этим на сайт пришла), я прям бредила тем, что вечер утоплю с подругой в рюмке, но далее произошло интересное, наверное так надо было, пока я доехала домой, прочла молитвы вечерние (дома не успеваю и отвлекают родные, в транспорте легче), приехала, а подруга уехала гулять и меня не предупредила...конечно, мое настроение не улучшилось, но я настолько понимала, что напиться - грех, но сильно соблазнялась его совершить, что кажется Господь все решил Сам...в итоге вечер я провела дома одна, сделала дела по дому....и Слава Богу не напилась.
...на этой неделе соревнования, будет грандиозный фест, где будет мой любимый человек и явно с компанией поедет. Хочется поехать, увидеть его, я не знаю, цепляюсь за каждую мелочь, а с другой стороны, хочется, чтобы мои планы рухнули по поводу поездки на фест и попасть на исповедь и причастие...мой друг говорит, что только это и поможет моей душе и ничто иное...
я может глупость скажу, но напишу то, что гложит больше всего...мой парень сказал, что любит, да...ну и страх вижу, вернуть боиться....я так понимаю отвлекает себя всем чем угодно...но гложит меня то, что жена его брата (мы с ней знакомы), она очень не любила меня (женские нюансы) и делает все возможное, чтобы мой любимый человек был окружен ее подругами...не могу сказать, что у меня с ними ценности одни и те же...нет...но мне доставляет это невыносимую боль, что его вовлекают в компанию вульгарности... я сама виновата, сама обидела его, сама все сделала и разрушила своими руками, но неужели меня Господь не простит и не поможет??? или я не все еще поняла и осознала или не во всем раскаялась??? или еще чего-то не поняла....??? мне не верится, что мы расстались навсегда, мне кажется, что вся эта ситуации для извлечения себе урока, но какого? ошибки увидела, наверняка не все...проблема у меня большая - вижу - я не имею терпения, смирённости и маловерие или страх, что Богу не нужна я со своими нуждами....
Не поймите неправильно, я не ищу ничего физического к моему любимому человеку, нет...Слава Богу, не знаю плохо или нет, но это никогда не влекло меня к мужчинам (имею ввиду интимные отношения, зачастую это вызывает у меня отвращение), я чувствовала себя в идилии с ним, единым...а сейчас как буд-то половина всего осталась, а второй - нет.
а еще хочу спросить - есть такие страницы, как одноклассники и вконтакте - на одноклассниках я удалилась, полегчало....вконтакте есть, но скажу так, что и хочется чтобы была анкета - вижу заходил он или нет, во сколько, какие картинки или фотки добавил, а с другой стороны - мне доставляет ужасную боль, когда вижу комменты или намеки на любовь этих подруг....как быть? как правильно? удалить страницу, перестать следить?? как отпустить? ведь один из священником писал в книге, что нужно научиться отпускать, но как??? я не умею....да и вообще заметила такой закон по жизни, что когда отпускаешь, то через время уже не ты, а к тебе в дверь стучится этот человек, вопрос конечно на тот момент, нужно ли тебе это....но, как же все таки научиться не быть привязанным или не быть в зависимости от того где он и с кем? я хочу чтобы мы были вместе, хочу быть для него не той агрессивной дамой, которой была, а заботливой половиной, родить детей, дарить счастье, которое должна женщина нести в дом мужчине...................................
да и вообще мой ли это человек....столько вопросов...столько истерик...а в ответ тишина....я не слышу Его...это ужасно....я глухая духовно....и вообще, я полное ничтожество после всего соделанного мной, чтобы Он вообще повернул лицо Своё в мою сторону
ПРОСТИТЕ, что пишу всякий бред...но лучше писать здесь, чем искать путь к суициду....