Развод из-за отказа жены пойти поручителем для мужа.

[Лунева]

Здравствуйте!
Мне 37 лет, Ирина, инвалид 1 группы. Познакомилась со своим мужем в 2005 году. Мне тогда было 30 лет, а ему 58 лет. Ни разница в возрасте, ни моё физическое здоровье (я плохо хожу), ни людские пересуды не остановили нас. Мы ушли на съемную квартиру. Отношения складывались сложно. Муж вспыльчивый, резкий. Красной нитью наших отношений стало то, что я должна ценить, что он здоровый и красивый живет со мной, инвалидом.

Мы часто ссорились. Я уходила от него. Несмотря на все скандалы нас невероятно тянуло друг к другу. Мы опять сходились.

В очередное примирение муж купил мне электроскутер за 55.000 руб. Через время попросил меня купить ему спортивный тренажер для всего тела за 20.000 руб. Я репетитор английского языка и у меня хорошая пенсия. Я сказала, что нет у меня именно таких денег, я могу купить ему тренажер только за 5.000 руб. Он оскорбился, обозвал меня дешевкой, мы поссорились, я опять ушла. Электроскутер муж у меня забрал. Прошел год. Через год наши отношения возобновились. Мы решили попробовать жить заново.

Мне из собеса дали путевку. Сопровождающим я взяла мужа. Надо было оформить документы для санатория. Муж просидел в очереди, но врач без талончика его не пустил. Муж приехал в дом моих родителей, где я живу, раскричался на меня, забрал у меня свои вещи и сказал, что больше жить со мной не будет. Я стала сама оформлять себе санаторий. Потеряла несколько дней. Меня повезла в санаторий мама. Через неделю приехал мой муж и сказал, что этот отдых заслужил именно он!

Потом был такой случай. Мы отдыхали у реки. Муж рыбачил, потом у него разболелась спина, а я сползла к воде с крутого берега. Когда я попросила его помочь мне подняться наверх, он закричал: «Если у тебя был расчет спуститься вниз, значит и поднимешься сама». Я весь день просидела на песке, а когда вечером отдыхающие разошлись, поднялась на четвереньках.

Такое свое отношение он объясняет тем, что я его, мужа, доводила, трепала ему нервы. Я не понимала его душевного состояния.

Опять по какой-то причине (уже и не помню), мы расстались. Всё то время, что мы не жили вместе, мы перезванивались по телефону, но только ссорились, случайно встречались на улицах и оба сожалели о разрыве.

Не жили 1,5 года. Через 1,5 года муж сам пришел в дом моих родителей и попросил моей руки. Я снова пошла за ним. Мы официально оформили брак. Я стала женой и думала, что наша женитьба - последняя попытка соединить наши судьбы. О разводе я и мысли не держала. Зарегистрировали мы брак в 2011 году в сентябре.

Отношения складывались хорошо. Мы любили друг друга и благодарили судьбу, что вновь вместе. Случались мелкие разногласия. Но именно я считала, что они мелкие и не стоят внимания.

Например, я сажусь в маленькую инвалидную коляску, и начинаю мыть полы и подметать. Мне легче это делать сидя в коляске, потому что на ногах тяжело стоять. Муж заходит с улицы, это летом, и идёт в кухню не разуваясь: забыл взять пакет. Я ему каждый раз говорю, чтоб разувался. Он закричит на меня, а потом молчит по трое суток, не говорит со мной, игнорирует, спит врозь.

Проходит время, муж оттаивает, начинает общаться. Потом я опять сделаю какое-то мелкое замечание и муж снова замолкает на 3-4 суток. Он говорит, что так меня воспитывает, чтобы я поняла свою неправоту. Я не имею право ему делать замечание, он всегда и во всем прав.

У нас случались такие ссоры, я уже и не помню причин, причин даже и не было, но мы не говорили друг с другом по трое суток. Я что-то спрошу у мужа, он не отвечает. Сначала я сильно переживала, что мы не общаемся, что я сплю одна, плакала. Потом я привыкла. Стала искать радость в занятии домашними делами. А ещё я обучаю английскому языку на дому и ученики приходили в дом моего мужа. В преподавании я хоть немного отвлекалась от тяжелой атмосферы молчания царивший в доме.

В субботу я уезжала к своим родителям, навестить их. Потому что всю неделю их не видела, общалась по телефону. Я вожу автомобиль. Приезжала к мужу в тот же день вечером. А когда выпал сильный снег, я оставалась у родителей с ночевой и приезжала к мужу в воскресенье в обед.

Когда муж был на меня сердит, он не помогал мне дойти до гаража, не сопровождал туда, куда мне надо было идти. Я хожу, опираясь на чью-то руку, но это по улице. По дому хожу сама. Когда я с обидой высказывала мужу, что он не помогает мне пройти, он говорил, что он сердит на меня и вообще я что думала? Что выйдя замуж, приобрела себе поводыря? После слов о поводыре я старалась часто пройти по двору сама, держась за стул.

В те дни когда мы не общались, я занималась повседневными делами, а муж читал книги, спал, занимался в компьютере. Я видела, что он тоже переживает из-за наших ссор. Но он не говорил со мной, когда я о чем-то спрашивала его или говорила с ним. И я не стала приставать, чтобы не раздражать мужа, пусть время всё успокоит. Время успокаивало всё, но на 2-4 дня. А потом мы опять из-за какой-то несуразицы не общались.

В начале мая мои родители уехали на неделю из дома и я осталась в доме родителей, потому что муж стал готовить свой дом к косметическому ремонту.

4 суток муж не звонил и не приходил ко мне, зная, что я осталась и ночую в доме совсем одна. И я не звонила ему, потому что накануне он мне сказал какую-то гадость. Уже и не помню. Я смотрела в окно и муж прошел мимо окна и не зашел ко мне, хотя видел меня. Потом написал мне оскорбительную смс. Я не ответила. Он пришел только на 5 сутки ко мне.


В конце мая муж начал делать в доме косметический ремонт. До ремонта почти год мы жили в обшарпанном доме и было холодно.

В октябре прошлого года заболела моя мама и я с согласия мужа все свои заработанные деньги и часть своей пенсии стала откладывать на лечение своей мамы.

На шее у мужа я не сидела. Финансы у нас распределялись так: муж со своей пенсии определенную сумму давал на питание и комуслуги. Такую же сумму на еду и комуналку отдавала я. Остальную пенсию муж откладывал и полностью откладывал деньги, которые получал, сдавая в аренду 1-комнатную квартиру, которая у него есть в городе.

Все расходы связанные с переделкой документов на фамилию мужа я оплачивала сама. За уборку дома домработнице я платила сама. Всю одежду для себя я покупала сама, то есть за свои деньги. Такси и содержание своей машины я всегда сама оплачиваю. Муж говорит, что я достаточно зарабатываю на учениках и получаю хорошую пенсию, чтобы самой оплатить свои проблемы по передвижению. Я соглашалась с ним и платила сама без всяких обид. То есть финансово муж меня не содержал. Но я и не обижаюсь и не рассчитывала на это. Он тоже пенсионер по возрасту и откладывал деньги на свои нужды.


Когда мужу не хватило денег на ремонт, он хотел взять кредит в банке 20.000 р. Мужу 65 лет. Ему нужен поручитель. Я обязана быть ему благодарной за то, что он здоровый мужчина, взял меня, инвалида, в законные жены. Я должна ему быть благодарной, за то что он мне помогает по кухне: чистит картошку и лук. Я должна быть ему благодарной за то, что я опираюсь на его руку, когда иду. Я должна это ценить и во всем его слушаться. При этом он всегда подчеркивает, что ему от меня, калеки, деньги не нужны, а нужна просто поддержка в качестве поручителя. Выплатит он кредит сам. Я просто должна его поддержать и поверить ему.

Я все равно не пошла поручителем. Сейчас муж подал на развод и сказал, что так он меня наказывает.

Моя мама на лечении и я не имею права ввязываться в банковские дела. Муж сказал что я его предала. Так ли ужасна моя вина? Муж убеждает меня что я совершила просто дикий проступок и он не будет со мной, предателем, жить. Он оскорблен до глубины души, разочарован, я не поддержала его и я виновата в том что семья наша рушится.

Муж запретил вести мне уроки в его доме. Сказал, чтобы я вела уроки в доме своих родителей, а после уроков приезжала к нему, к мужу домой. Ему нужен покой и после ремонта в его доме , он не хочет, чтобы ходили чужие люди. Тем более что я не приняла участие в ремонте, не поддержала мужа и стала для него предателем. В доме мужа я не прописана. Он сразу сказал, что прописывать меня не будет. Ему не нужна головная боль. Я и не претендую, прописана я в доме родителей.

А я физически не смогу выполнять такие условия: работать в доме родителей, а потом ехать к мужу. Хоть мы и живем в одном районе, но мне надо брать такси, или садиться в свою машину, сама не дойду.

Действительно ли я совершила такой ужасный проступок, что со мной теперь нельзя жить? У меня сейчас такой период в жизни, что мама на лечении в другом городе за 700 км. Я осталась с папой, который находится в инвалидной коляске, и сама с трудом передвигаюсь. Муж сказал, что за моё предательство наказывает меня разводом. И ещё множество других обвинений и оскорблений в мой адрес. Как мне поступать в этой ситуации? Просить прощение у мужа?... За что? За предательство, что не поддержала его. Или идти на развод? Насколько тяжела моя вина?

Я сейчас в угнетенном состоянии из-за того что муж убеждает, что я потеряла порядочного человека, не оценила его любви ко мне, он ведь ремонт делал для нас двоих и ждал моего участия. Теперь он со мной разводится и желает мне жить жизнью калеки, которую никто больше не возьмет замуж. Вот такая моя история.

Очень жду мнение и советы со стороны. Адекватное и беспристрастное мнение. Большое спасибо всем, кто выскажет свое мнение и даст совет.

[Александр Валентинович]

Я не могу дать Вам всеобъемлющий совет, т.к. трудно оценить вашу ситуацию целиком исходя из одного сообщения,многое не понятно, главным образом, каковы были мотивы и цели вашего брака с его и с Вашей стороны.
Но касаемо некоторых вещей могу сказать вот что: для мужчины доверие очень важно, если женщина не видит в нем перспективы, сомневается, то он может воспринимать это как сомнение в его мужских качествах, как если бы Вы ему сказали, что он ничего из себя не представляет; то, что Ваш муж обиделся, это конечно его не украшает, и не оправдывает, и в нормальной семье причиной для развода являться не может.

[Княгиня]

Если дела обстоят именно так, как Вы описываете, то можно сказать: Ваш "муж" не является для Вас опорой, какой должен быть муж для жены, а Вы ему нужны для повышения самооценки. Такое поведение характерно для людей с психологическими проблемами, причём проблемы такого рода не остаются его проблемами, а болезненно распространяются на всех, кто имел неосторожность с ним сблизиться. Тезис "ты никому больше не нужна" - просто манипуляция; на самом деле он сам в душе боится, что никому не нужен, вот и пытается передать Вам собственный страх, а заодно отбить у Вас мысль об уходе от него.

Рискну попрогнозировать (разумеется, с определённой долей вероятности). На самом деле ему нужен не сам развод, а Ваше "приползание на коленях" с мольбами о прощении. Если Вы в таком "ползании" преуспеете, он, возможно, и отменит своё кАрАлевское решение. Только подумайте: а надо Вам это? Дальше будет ровно то же самое плюс бесконечный шантаж разводом до тех пор, пока у Вас просто не кончатся силы.
Далее, если же развод состоится, то Ваш ставший бывшим супруг от Вас всё равно так просто не откажется: через некоторое время опять начнёт о себе напоминать - может быть, мотать душу, а может, сначала извиняться и предлагать начать сначала, а душу мотать потом. Увы, но так обычно бывает.

Поэтому моё мнение: цепляться за совместную жизнь с таким человеком нет смысла (тем более что Вы, судя по Вашему рассказу, вполне способны себя содержать): он просто вымотает душу и поломает психику. Лучше жить одиноким физическим инвалидом, чем с его помощью стать инвалидом психологическим.

Ну, и на закуску такая мелочь: косметический ремонт - вовсе не повод влезать в кредит.

[Сестра]

Ирина, а зачем вы замуж входили? А ваш муж зачем женился? Что вас связывало?

[kykysha]

Ирочка, прочитала Ваше письмо и ужаснулась...что за отношения у мужа к Вам??? Милая моя, пожалейте себя, поберегите!!!Мне кажется развод будет для Вас спасением...
Извините, если обидела...я сама нахожусь в критической ситуации и многое предстоит обдумать и сделать. Обнимаю Вас и Бог Вам в помощь.

[Лунева]

Ирина, а зачем вы замуж входили? А ваш муж зачем женился? Что вас связывало?

Спасибо Вам большое за вопрос и общение. Замуж за него пошла потому, что тянет меня к нему. Не знаю что такое любовь. Но знаю такое чувство, когда есть неодолимое желание зайти в комнату, где он сидит, обнять его, быть рядом..Может это и есть любовь? Он говорит, что без меня ему плохо, что любит и говорит, что женился, чтобы облегчить мою жизнь.

[Лунева]

Ирочка, прочитала Ваше письмо и ужаснулась...что за отношения у мужа к Вам??? Милая моя, пожалейте себя, поберегите!!!Мне кажется развод будет для Вас спасением...
Извините, если обидела...я сама нахожусь в критической ситуации и многое предстоит обдумать и сделать. Обнимаю Вас и Бог Вам в помощь.

Спасибо огромное за Ваш отклик! Сознанием я понимаю и Вы правы, что развод - это моё спасение. Вы нисколько не обидели меня. Меня гложет чувство вины, которое внушает мой муж, что я его не оценила, какой он порядочный и не поддержала его.

[Лунева]

Я не могу дать Вам всеобъемлющий совет, т.к. трудно оценить вашу ситуацию целиком исходя из одного сообщения,многое не понятно, главным образом, каковы были мотивы и цели вашего брака с его и с Вашей стороны.
Но касаемо некоторых вещей могу сказать вот что: для мужчины доверие очень важно, если женщина не видит в нем перспективы, сомневается, то он может воспринимать это как сомнение в его мужских качествах, как если бы Вы ему сказали, что он ничего из себя не представляет; то, что Ваш муж обиделся, это конечно его не украшает, и не оправдывает, и в нормальной семье причиной для развода являться не может.

Спасибо Вам за отзыв. Женитьба - это был последний шанс нам быть вместе. Учитывая, что мы постоянно расставались и сходились вновь. Каждый раз пытаясь наладить отношения. Нас очень тянуло друг к другу. Мы хотели жить вместе. Но муж говорил, чтобы я безоговорочно слушалась его во всем. А я ... иногда думала ЧТО он мне говорит. И ему это не нравилось..

[nobody]

Женитьба - это был последний шанс нам быть вместе.

Ирина, видите, даже женитьба не стала этим шансом- муж подает на развод.
Меня очень удивляет , что Вы - такая сильная по жизни женщина , несмотря на свой физический недостаток , позволяли и терпели унижения со стороны мужа. Если муж Вас принял такой , то он не имел права позволять себе унижать и обзывать Вас. Впрочем , такого права (унижать и указывать на недостатки ) нет ни у кого , любой человек может оказаться в таком же положении.
Как тут правильно написали , имея в женах Вас, он таким таким поведением поднимал свою самооценку.
И если у вас семья , то как мне кажется , принимать решения о кредите , ремонте , покупке каких-либо дорогостоящих вещей должны вместе. А вы оба как были каждый по себе в плане финансов и решений до женитьбы , так и остались.

[nobody]

Ирина , а еще Вы со своей историей стали для меня живым примером , когда телесные недуги лечать душу человеческую , о чем так часто писали святые .
Пример Вашего терпения , неозлобления , смирения в отношениях с мужем очень показателен. Вы большая умница ! На такое способны только сильные духом люди .
Беда в том , что он не хочет "излечиваться" -гордыня зашкаливает; хорошо , что руку не поднимает на Вас .

[Лунева]

Ирина , а еще Вы со своей историей стали для меня живым примером , когда телесные недуги лечать душу человеческую , о чем так часто писали святые .
Пример Вашего терпения , неозлобления , смирения в отношениях с мужем очень показателен. Вы большая умница ! На такое способны только сильные духом люди .
Беда в том , что он не хочет "излечиваться" -гордыня зашкаливает; хорошо , что руку не поднимает на Вас .

Большое Вам спасибо! Вы правы: даже женитьба нас не удержала вместе..Да и финансы у нас были общие. Просто когда пришлось копить на лечение, мы разделились. А после приезда моей мамы с лечения и после того, как муж сделает ремонт, я собиралась сама купить в дом небольшую мебель. Не осуществилось..И ладно. С помощью общения на этом сайте я найду в себе силы и душевные и физические жить и радоваться жизни! Спасибо Вам и всем, кто общается и отвечает и делится своим мнением!

[Александр Валентинович]

Я так и не понял, каковы были цели вашего брака, и вообще отношений с самого начала?

[Сестра]

Ирина, а зачем вы замуж входили? А ваш муж зачем женился? Что вас связывало?

Спасибо Вам большое за вопрос и общение. Замуж за него пошла потому, что тянет меня к нему. Не знаю что такое любовь. Но знаю такое чувство, когда есть неодолимое желание зайти в комнату, где он сидит, обнять его, быть рядом..Может это и есть любовь? Он говорит, что без меня ему плохо, что любит и говорит, что женился, чтобы облегчить мою жизнь.

Это правда? Было ли это в брке или так и осталось словами?

[Лунева]

Я так и не понял, каковы были цели вашего брака, и вообще отношений с самого начала?

Мы полюбили друг друга. Хотя это и странным может показаться. Цель - жить вместе, раз есть любовь. Ещё нас объединяло творчество.

[Лунева]

Ирина, а зачем вы замуж входили? А ваш муж зачем женился? Что вас связывало?

Спасибо Вам большое за вопрос и общение. Замуж за него пошла потому, что тянет меня к нему. Не знаю что такое любовь. Но знаю такое чувство, когда есть неодолимое желание зайти в комнату, где он сидит, обнять его, быть рядом..Может это и есть любовь? Он говорит, что без меня ему плохо, что любит и говорит, что женился, чтобы облегчить мою жизнь.

Это правда? Было ли это в брке или так и осталось словами?

А как Вы сами считаете, прочитав эту историю: действительно ли он облегчил мою жизнь?...Усугубил только морально и физически. Но муж считает, что принес себя в жертву. Я до сих пор думаю: чем он пожертвовал?

[americanca]

Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а в чем заключается ваша собственная роль в семье? Просто очень странный союз у вас по описанию.. Два разных человека, которые только и предъявляют друг другу претензии.. А можно поинтересоваться - как вы проводите совместный досуг? И какое творчество вас объединяет, если не секрет? Простите за любопытство )

[ЮрийН]

...... Я до сих пор думаю: чем он пожертвовал?

Теперь уже не Вы одна об этом думаете, но многие на форуме . Но, похоже, ответ не знает даже тот, кто позиционирует сам себя в роли жертвы. Может, ему так проще заглушить (а, может - задушить) свою совесть?

[Лунева]

Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а в чем заключается ваша собственная роль в семье? Просто очень странный союз у вас по описанию.. Два разных человека, которые только и предъявляют друг другу претензии.. А можно поинтересоваться - как вы проводите совместный досуг? И какое творчество вас объединяет, если не секрет? Простите за любопытство )

Творчество - стихи, досуг - поездки по поэтическим фестивалям, на разные конкурсы. Отдыхали на реке. В санатории. Какая у меня роль в семье? Как и всех женщин: любить, варить, уютизировать атмосферу!

[americanca]

А как вы считаете, у вас уютная атмосфера и вы на самом деле любите мужа? Или, может, и вы тоже не справляетесь с чем-то, как жена? А может быть это вообще не совсем то, чего хотелось бы вашему мужу? Мне показалось, что у вас сплошная обида на него, вы вроде ничего не требуете, но в то же время он как будто все время вам что-то должен. В общем, у вас синхронное и очень похожее поведение у обоих. Но мужа вы изменить не можете, зато вы можете пересмотреть свое собственное к нему отношение )

[Лунева]

А как вы считаете, у вас уютная атмосфера и вы на самом деле любите мужа? Или, может, и вы тоже не справляетесь с чем-то, как жена? А может быть это вообще не совсем то, чего хотелось бы вашему мужу? Мне показалось, что у вас сплошная обида на него, вы вроде ничего не требуете, но в то же время он как будто все время вам что-то должен. В общем, у вас синхронное и очень похожее поведение у обоих. Но мужа вы изменить не можете, зато вы можете пересмотреть свое собственное к нему отношение )

Уже не знаю чего бы хотелось моему мужу. Я у него 4-я законная жена (скоро стану бывшей). От каждой жены у него по одному ребенку и с каждой женой больше 1,5 года он не жил. Вы правы: у меня сплошная обида на него. Именно потому что я ничего от него не требую, кроме просто уважительного отношения. А не получаю это отношение потому что не живу по требованию мужа"Делай, как я сказал", " Всё, что не делаю, я делаю правильно"- а не живу я по его требованиям потому, что я не чувствую что со мной рядом НАДЕЖНЫЙ человек. Примеры тому, как он многократно бросал меня в разных ситуациях, если он зол на меня. А разозлиться он может даже если ему вдруг не понравится как я взглянула на него. Смотреть на него я должна, как он говорит, "подобострастно!" Мужа люблю, но не слепо. Семь лет пересматриваю своё отношение к нему. Семь лет по кругу: расстаёмся-сходимся и опять... Ему нужно мое бесприкословное подчинение. А как мне подчиняться, когда финансово и физически свои проблемы я решаю сама? Решаю и спрашиваю себя "А зачем мне муж?" Я и мужу это говорила "До брака с тобой я сама жила и с тобой я сама по себе". Я ведь не подавала на развод, когда просила чужих людей мне помочь в чем-то при наличии мужа. Зато когда муж начал делать ремонт, ему не хватило денег, я его не поддержала, он сразу развелся со мной. Если бы я вела себя, как он, мне бы уже 20 раз надо было с ним развестись с сентября месяца.

[americanca]

Да. Надо же как. Четвертый брак. И вас это не настораживало? Скажите, пожалуйста, а детям своим он помогает?

[Рыжуля]

Знаете, на мой взгляд кредит -это вопрос, который решается в семье совместно.
И я понимаю, почему вы так поступили. (Я к примеру вообще не сторонник кредитов. У меня был опыт кредитов...мне не понравилось.)
Но на мой личный взгляд-у вас конфликт ещё и на личностном уровне. Вы не готовы покориться, он не готов вас воспринять...и ломает.
Тоесть, как по мне, причина развода-не ваш отказ..а именно вот эта взаимная ломка друг друга...
Ваши не сбытые и его несбытые надежды, мечты и желания...
Но люди и представления о них-оч разные.
Скажем, мне трудно представить, как женщину, инвалида, можно оставить сидеть на берегу реки или устраивать ей разного рода концерты...зная, что ей объективно ТРУДНО самой физически выправить ситуацию. НО ведь и вы наверняка наговорили немало?
Я не оправдываю его решение..но я просто хочу обратить ваше внимание, что причина развода-это не ваш отказ, безусловно...
Держитесь там.