муж устал от меня

[Снег]

Конечно, ситуация не безнадежна. Но, надеждами питаться - время терять.
Что Вы зациклились на том, что муж устает, а? А Вы не устаете?!
Запомните на всю жизнь: 1. Чем больше Вы его жалеете (он устал, он голодный...), тем Вам же будет хуже
2. Чем больше мужчина вкладывает в отношения ( в женщину), тем больше он ее любит. Это закон такой.
3. У Вас крошечный ребенок. И не нужно мужа воспитывать: ты должен,ты должен... Вам необходима помощь - так покажите как-то это Вашему мужу, что он Вам нужен. Я уже писала о некоторых способах.
4. И хватит уже изображать из себя сильную. Будьте слабой.
5. Не приставайте к нему с распросами. А претензии высказывать можно. И можно даже эмоционально их высказывать. Но! Только в ответ!
6. Рассказывайте ему вечером, можно и после ужина и во время ужина о том как прошел ВАш день. О ребенке. О ее улыбках. О том, как Вы готовили суп. О жизни в общем. И только не смотрите на него с ожиданием внимания и оценки Ваших стараний. Просто рассказывайте о своих делах, о своем дне.

Это не панацея, конечно. Но все же - шаги вперед.

[суслик1]

спасибо вам за советы, но тут ситуация несколько хуже - муж в целом устал от меня и на мой вопрос как будем дальше жить , ты хочешь сохранить семью или нет - он отвечает не знаю, да еще прибавилась и интимная проблема - не хочу и все (это муж говорит, мол на работе устал). а как он мне недавно сказал, что мол он давно меня предупреждал о том, что если я и дальше буду за все переживать, приставать к нему с расспросами (это все его мнение), то ничего хорошего у нас не получится. на мой вопрос-есть ли у него другая женщина любовница - он отвечает , что нет (да если бы и была то не сказал). я его не вижу мне легче, как только он приходит домой - грудь аж щемит душевная боль (смортю на него и думаю, как так получилось, ведь он не таким был, что я его люблю несмотря ни на что а он ко мне так холоден и равнодушен). мне иногда кажется что если не ребенок, то он бы ушел от меня. хотя в наше время если человек решил уйти/развестись - то ничто и никто ( и ребенок) не удержит))(((...

[zhulia]

Суслик, вот читаю вашу историю и диву даюсь. Устает он. Аха, летали, знаем. 99,999999- любовница. Отсутствие интима в семье говорит о том, что интим у него есть в другом месте. Мой тоже очень весь уставший приходил, очень работы было много) и я так же, как и вы, оправдывала его, как же ж, такой весь вымотанный, уставший. Смешно сейчас уже все это вспоминать. Но он и не врал, он и в самом деле очень уставал) Но не на работе) . Проясняйте эту ситуацию, чем быстрее, тем лучше. А пока, на мой дилетанский взгляд, он решил поблудить, но так, чтобы вы ему ничего не предъявляли. Для этого нужно вам навесить чувство вины. Типа, из- за вашего поведения у вас в семье так плохо. И вот как выглядит этот навес:

что если я и дальше буду за все переживать, приставать к нему с расспросами (это все его мнение), то ничего хорошего у нас не получится. ...

Чувствуете? Ему особо то и предъявить нечего, поэтому в ход идет такая вот муть.
Не удивляйтесь, что он не признается. Редко кто сам признается из мужиков. Вы, главное, не путайте причину и следствие. Ваши расспросы и переживания- это уже следствие. Не причина. Причину вы скоро узнаете. Я тоже причину долго не видела. Все в следствиях пыталась разобраться. Не видела ее даже упор. Устает весь и болеет серьезно к тому же. Держитесь ради ребенка.

[Снег]

Как же хочется Вам помочь! Но что же ВЫ не слышите, а?!
Вам же уже сто двадцать раз написали: не приставайте с распросами.
Если человеку сейчас не до Вас, то зачем к нему лезть? Не приставайте к нему ни с разговорами о том как жить дальше - не нужно это ни ему ни Вам. Только зря себе хуже делаете.
Зеркальте его поведение.
Я же ВАм уже по пунктам написала, что делать. Будьте спокойны! Есть у него кто-то или нет - что Вы сейчас можете? будете следы искать? А зачем? Для чего? Реветь начнете, ночами не спать, прогибаться под него начнете, менять себя ему в угоду... Это все пустое.
Нужно быть спокойной. И брать его помощь без тени сомнения.
Пришел он в 24ч ночи с работы. Вы спокойно его встретили, в щечку поцеловали (СПОКОЙНО!), ребенка отдали со словами: "Как здорово, что есть кому отдать этого горлопана" - и в душ, в ванну с пеной - релаксацией заниматься. Полчаса в ванной лежите - отдыхаете, вышли неторопливо, неторопливо переоделись, сказали спокойно: "Она такая спокойная у тебя на руках, не то что у меня - плачет весь день", спокойно спросили: "Ты уже ее покормил? Нет? Ну давай я покормлю, а то ванна меня так расслабила, что я прямо счас засну"
Главное: спокойствие.
Никаких признаний в любви.
Никаких приставаний с распросами и вопросами типа как жить дальше.

[Roli]

В который раз убеждаюсь- все учатся только на своих ошибках. Если у него есть другая - сейчас бесполезно вообще что-либо делать, нужно подождать. Купите себе лучше новое платье и займитесь собой и ребенком.
Появится шанс восстановить отношения, если вы:
- успокоитесь;
- забудете о разбирательствах и нытье навсегда;
- превратитесь в жизнерадостную красотку, с которой мужу будет рядом приятно находиться;
- будете делать шаги к самодостаточности и самостоятельности, будете развиваться: нужно иметь свои мысли, своих друзей, свои увлечения и интересы.
- перестанете проявлять инициативу в отношениях с мужем. Разбирательства, признания в любви, вопросы о будущем, просьбы о близости, звонки на работу или не на работу о времени прихода - это все инициатива. В норме это все должно исходить от мужчины, он главный двигатель отношений. Женщина тоже может делать шаги, но или редкие, или в ответ на два шага мужчины, сделанные к ней навстречу. Тогда это будут гармоничные отношения.

Милая автор, попробуйте хотя бы один из советов, которые вам дали форумчане, осуществить на практике. Кажется, что пока вы все делаете наоборот.

[суслик1]

спасибо еще раз вам всем за советы. стараюсь их претворять в жизнь. но становится все хуже и хуже - муж просто не приходит домой, не предупреждает где он и как. наверно уже нет смысла продолжать что -то менять в отношениях ...

[Roli]

спасибо еще раз вам всем за советы. стараюсь их претворять в жизнь. но становится все хуже и хуже - муж просто не приходит домой, не предупреждает где он и как. наверно уже нет смысла продолжать что -то менять в отношениях ...

Он не ночует дома или просто приходит поздно? Как вы общаетесь сейчас?
Похоже, что он увлекся кем-то, все же.
Если так - у него сейчас любовная эйфория, разбираться с вашими отношениями бесполезно. Это может продлиться от 3 месяцев до 1,5 лет. Это такой период острой влюбленности, когда партнер кажется идеальным, отношения розовыми, потому как гормоны зашкаливают. Когда такой период проходит - мужчина может трезво оценить объект влюбленности и сделать выбор, наконец. Понять, кто ему дорог. Это теория.
В вашем случае мы не уверены в наличии третьего.Суслик, нужно подождать, ситуация прояснится обязательно. А пока стараться претворять в жизнь советы.
Суслик, поверьте, жизнь гораздо богаче и многограннее любого мужчины, даже если он любимый. Ведь наша жизнь - это такой короткий миг в вечности, не стоит тратить ее на плохое настроение, нытье и депрессию. Каждый день нужно стараться жить полноценно и радостно. Если себе в голову это вложить - можно все изменить к лучшему, потому как мы сами - это совокупность наших привычек, по сути. Будете каждый день настраивать свое настроение и искать позитив в деталях -так и жизнь сложится.

[Снег]

Есть один метод. Очень радикальный. Я не советую его Вам. Просто этот метод - это шоковая терапия.
Сообщить ему, что Вас такая ситуация не устраивает, и что Вы уходите от него вместе с ребенком. И уйти.
Это не рекомендация. Это информация о том, что такой метод есть.
Простите, о себе немножко. Когда я забеременела вторым ребенком, я была счастлива бесконечно. И поделилась этой радостью с мужем. А он со злостью: "Я не хочу ЭТОГО ребенка!". И стал мотать мне нервы. Все больше и больше. Я терпела и плакала. Потом разозлилась. И в одно мгновение, когда очередная капля яда упала из его рта, я встала, одела ветровку и сказав ему: "Ты можешь делать, что хочешь, а ЭТОТ ребенок будет жить. Оставляю тебе старшего ребенка, а с этим - ухожу". И ушла. При этом, в душе, я твердо была уверена, что поступаю верно, что жить с таким мужем не хочу и не буду, что его поведение неприемлемо для меня, и что я не пропаду, что первое время поживу у родственников или друзей, а потом найду работу. Я шла через весь город пешком, и обдумывала дальнейшие действия: "сегодня переночую у подруги, завтра поеду к маме. Если мама не примет - переночую у сестры. Потом нахожу работу - однокурсники помогут. Старший ребенок будет с папой, или если папа не захочет - бабушки присмотрят, они его очень любят. А потом, после родов, возьму старшего себе". А потом я почувствовала тень за собой. Обернулась. Это был мой муж. Он ничего не говорил. Просто шел сзади и молчал. Потом он обнял меня, прижал к себе. После этого мы три года жили счастливо. С двумя детьми.
Я не могу рекомендовать этот метод Вам, если Вы на самом деле не собираетесь с ним расставаться. Понимаете, игры здесь не проходят. Уходить можно только тогда, когда Вы действительно решите уйти.

[Roli]

Подобным образом поступила моя сестра. Нашла смс любовного содержания в мужнином телефоне. Выставила его за дверь с чемоданом на следующий день. Он ушел жить к любовнице. Она подала на развод.
Не разговаривала с ним полгода примерно. Он звонит - трубку берет моя мама, договаривается о деньгах на ребенка и встречах.
Черех полгода он пришел, стал рыдать, просить прощения и разрешения вернуться.
Помирились. Заявление из загса забрали.
Сейчас ждут второго ребенка. Но он все равно бегает к любовнице, уже доподлинно известно. Отношения с сестрой плохие, была у них в гостях, чувствуется.

[суслик1]

Cкорее всего zhulia вы правы(((( хотя не хочется мне про это думать, но вы правы хотя бы в том, что он как мне кажется на меня повесил чувство вины. Действительно мне и предъявить -то нечего)))). вот решил точнее предложил нам пожить раздельно . уж не знаю один или нет (я съязвила - мол квартиру снял дак к ней женщина прилагается?!) он конечно же сказал что нет один будет жить но к нам будет приходить. короче я уже хочу его разлюбить. я так устала переживать... думать искать причину в себе , копаться в чем же я виновата, что же я сделала не так.надоело... почему мужчины не ценят то что имеют?! мне это не понятно. я между прочим ему тоже предъявила что мол ты молчаливый по натуре да еще и храпишь дак что мне нужно из=за этого разводиться?! смешно просто.

[суслик1]

Roli вы очень мудрый человек, спасибо)) СНЕГ вам тоже спасибо большое_))) я продолжаю претворять ваши советы в жизнь , но результат как видите он решил пожить раздельно пока. люблю его не могу, но буду стараться его разлюбить!но если честно то я на 100 проценов не уверена что у него любовница, все-таки я хочетс верить в лучшее. я достойна лучшего.

[zhulia]

Суслик, решил идти на квартиру, пусть идет. Силой его не удержать. Чтобы вам выстоять достойно в этой ситуации нужно:
1. Не препятствовать его уходу;
2. Не затевать с ним никаких разговоров;
3. Никаких звонков ему, ни на сотовый, ни на рабочий;
4. Не нужно выпрашивать секс.
5. Постараться отстраниться от него по максимуму. Разговоры (если они вообще будут) "ни о чем" пресекать. Только о ребенке.
6. Займите себя максимально. Не оставляйте времени на слезы и уныние.
Я очень жалею о том времени, когда я слезы лила. И многие жалеют. Не повторяйте наших ошибок. Перетерпите острый период, ориентируясь на эти пункты. Держитесь.
P.S. Я была, тогда, уверена, что у такого уставшего мужика, как мой, не может быть отношений на стороне. А оказалось, именно из-за них, он такой уставший:) А отношения/сношения были даже и на семейной кровати в обеденный перерыв. Во как! Где ж тут не устанешь?

[Александр Валентинович]

Суслик, шила в мешке не утаишь. Измена начинается тогда, когда супруг начинает мыслить себя отдельно. Очень похоже на Ваш случай, раз решил отдельно пожить.
Так что надеяться на лучшее правильно, но готовиться надо к худшему, это еще вернее.
У Вашего мужа есть только один правильный ответ на Ваш вопрос о будущем: "да, дорогая, мы будем вместе, и я приложу любые усилия к тому, чтобы решить наши проблемы". Если есть проблемы - пусть ими занимается в семье. А его "не знаю" означает "не хочу, и не буду".
И тут уж Вы не должны пускать пыль себе в глаза. Я не призываю разводиться, но изменить свое отношение к нему необходимо. Он рушит ваши отношения, обманывая Вас пытается "погулять" за Ваш счет, а Вы должны защитить себя от разрушения, это важно для Вашего будущего, и правильно.
Он уже себя от Вас отделил, закрылся от Вас, а сам, как хитро, Ваше сердце оставил для себя открытым, и будет пользоваться им без всяких обязательств. Но это очень нечестно. У всякого мужа есть обязанности по отношению к жене. Он Вам сейчас сказал, что не знает, когда захочет исполнить эти обязанности, т.е. захочет и исполнит,а когда не захочет, то не исполнит. Таким образом от обязанности де факто устранился.
Но Вас поставил в ситуацию, что мол Вы виноваты, Вы ему надоели, значит Вы "должны" ему, и Ваши обязанности по отношению к нему должны быть всегда наготове, да еще Вы должны придумать что-то этакое, чтобы "компенсировать надоедливость".
Если Вы оставите ситуацию как есть, то будете вкладывать себя в никуда, и ничего кроме боли и разочарования Вам это не принесет.
Вам нужно ясно дать ему понять, что даже если он не хочет, или устал, или ему надоело, и даже в случае развода, его обязанности по отношению к маме его ребенка и самому ребенку никуда не деваются. Если он считает возможным эти обязанности откладывать без какой либо вразумительной причины, то никаких прав на Вас он не имеет, и ожидать от Вас прежнего отношения не вправе.
Если представиться случай, то дайте ему понять это и на словах, но главное - на деле. Изменился он, изменитесь, по необходимости и Вы.
Пусть он знает, что делает. Пусть знает, что Вы в курсе того, что он делает, чтобы потом не предъявлял Вам претензий.
Но что важнее, Вы сама должны трезво оценивать происходящее, потому-что так Вы сможете понять, как Вам правильно поступать.
Обязательно почитайте статью о границах личности: https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116

[суслик1]

Александр Валентинович, но муж не отказывается (и не собирается этого делать, он понимает что это его обязанность) содержать меня и ребенка. А вот просить его любить меня я не буду.
Он Вам сейчас сказал, что не знает, когда захочет исполнить эти обязанности, т.е. захочет и исполнит,а когда не захочет, то не исполнит. Таким образом от обязанности де факто устранился. ЧТО ВЫ Имеете ввиду? какие обязанности? если супружеский долг - то я про него уже забыла, переживу.

[суслик1]

что мне его силой заставлять сидеть заниматься ребенком ???? он может просто не приехать сказать что ему некогда что он устал короче сделать все чтобы не делать то что он не хочет. я для себя решила что разговаривать с ним не буду только по необходимости финансовые и бытовые вопросы (проблема в том что я завищу от него финансово то есть он нас содержит). он знает, что я хочу сеьми нормальной. повоторять нет смысла ему. просто не поняла я когда он успел завести себе любовницу?! вот это и обидно. когда я была беременная то в сексе я ему не отказывала, иной раз сама даже инициатором была.(думала чтобы на стороне никого не завел), после родов тоже быстро в форму пришла , не отказывала в сексе, иногда и я опять была инициатором. а он мне мол не хочу тебя. ты красивая все с тобой в порядке но не хочу, устал... вот и весь разговор. я ему уже так сказала моол хорошо раз ты не хочешь со мной жить я не буду тебя привязывать умолять остаться скажи - у тебя есть другая женщина, а он нет ее нет никакой любовницы!!!!и телефон не прячет от меня .короче я перестала понимать мужчин. Неужели я за 8 лет со дня нашего знакомства и 4 х лет совметной жизни я ему надоела во всех смыслах?!!! или у него кризис среднего вгозраста мужу будет 30?!?! он говорит что мол в голве каша путаница что сам ничего не понимает. вот переехал на квартиру другую и перестал вообще интересоваться нашими делами ... а у меня уже сил плакать нет. осталась одна горечь и обида а самое главное - ЗАЧЕМ ОН ТАК ОБИЖАЕТ МЕНЯ И СВОЕГО СЫНА*??????? мужчины ответьте !!!почему???такая жжелаю жестокость??!! неужели мой муж не боиться последствий!?! ведь ему же все бумерангом вернется..... я ему не желаю плохого наоборот пусть будет счастлив радуется пусть.... только у всех его друзей к тому времени дети подрастту а он с чем или с кем останется??!!?!?! и еще меня теперь страшит мысль остаться одной, то есть не встретить достойного мужчину (как теперь верить кому-либо)...

[суслик1]

zhulia скажите вы в итоге расстались с таким мужем?как вы пережили все это? а сейчас счастливы?))

[Лари]

люблю его не могу, но буду стараться его разлюбить!но если честно то я на 100 проценов не уверена что у него любовница, все-таки я хочетс верить в лучшее. я достойна лучшего.

Кто вам это сказал? Реклам насмотрелись что ли?
Т.е. мы тут сидим разведенные одинокие - нам так и надо, а вы значица лучшего достойны?

Девочка, дорогая, пока вы не отрезвитесь, в вашей жизни будут происходить печальные события - и слава Богу! Вы хоть как-то будете вынуждены задумываться о своем внутреннем наполнении. Пока у вас полный крах.
Перечитывайте ВДУМЧИВО посты с советами и пытайтесь хоть частицу выполнить из сказанного вам.

[zhulia]

Суслик, я с мужем рассталась в тот же день, как узнала о наличии феи. Он ушел на съемную квартиру в городе. 2 месяца там жил, а потом переехал на нашу дачу и сейчас там живет. С феей не сложилось. То ли она его бросила, то ли он ее, я не в курсе. Пережила я, с Божьей помощью, хоть и ломало меня сильно (зависимость была от него). Детей он полностью игнорил первые пол года после ухода, а потом начал младшего брать в кино, кафе и т.д. Сейчас видимся с ним часто, скупо разговариваем только по детям. Сейчас он усилено стал с ними общаться и решать их проблемы. И даже в конце учебного года узнал учителей старшего сына в школе, а этого раньше не было ни разу за 11 лет. На сегодняшний день мы не в разводе. Он сказал, что развод ему не нужен. Мне пока тоже не нужен. Если я к нему обращаюсь с просьбой, он все старается решить, помочь. Но...он ни в чем не расскаялся. Говорит, мол, все так живут

[суслик1]

уважаемые формачане, подскажите, а вот так жить раздельно можно долго или все равно ситуация когда-либо прояснится? (прояснится то есть либо расстаемся либо живем вместе))) я следую вашим советам стало легче МНЕ)))))спасибо.

[zhulia]

Долго это может тянуться, очень долго. Мой вот муж уже 1,5 года один живет, разбирается в себе, в своей голове и все никак не может разобраться. Не ждите. Если уже ушел на квартиру, то это все. Конец фильма. Просто примите это. И планируйте свою жизнь уже без него. Не теряйте время на бессмысленные прогнозы (вернется или нет и т.д.). Бог все управит.

[Снег]

Ах, дорогая! Вернется, он или, не вернется - это знает только Бог. А мы не знаем, и никто не знает. Это - запомните.
Далее: чего точно НЕ надо делать - так это ждать его возвращения.
НЕ ЖДИТЕ! Это очень важно - НЕ ЖДАТЬ.
Живите свою жизнь. СВОЮ. Это очень важно.
А муж... Захочет вернуться - вернется. Не захочет - не вернется.
Но Вам надо думать о себе. И жить свою жизнь. Собственное достоинство. Вот это всегда работает на пользу своей жизни.
И вполне возможно, вероятность очень большая, что когда Вы будете жить свою жизнь, то и человек Вам повстречается нужный Вам. А может и муж вернется, но и тогда, нужно думать о своей жизни, и нужен ли Вам тот, кто в такой трудный и ответственный период убежал?
Силы Вам желаю и веры.

[OКей]

Муж Ваш решил снять с себя ответственность. Подумайте, что его конкретно не устраивает, можете - измените. Спокойно. Снйчас его как дикого зверька нужно оставить в покое, наблюдайте на расстоянии. Сможете ? Что там в его жизни - неизвестно. Может любовница, а может долг или еще что похуже. Может он свою несостоятельность ощутил. Пусть разбирается, настанет время - расскажет. Телефон не смотреть, на разговор не выходить. Дитем занимайтесь, давайте ему дите с позитивом , дозированно.

В целом Вас хотят отодвинуть, это звоночек, муж не выдержал, а должен был, думайте о недвижимости и соедствах к существованию при плохом раскладе. Подумайте, обезезопастьесь и забудьте. Может и обойдется, жизнь сложная штука. Ребенок есть- это уже Ваше. Сложно не истерить и не докапываться, это главное сейчас. Дадите ему повод - уйдет хлопнув дверью. А так пусть сам решает, будет обижать, будете решать Вы.