Как поступить когда изменила жена?

[Встреча]

Согласна с постом Миши. Я тоже постоянно пытаюсь написать, что обманутые мужья не разбираться в себе женам дают, а создают наилучшие условия для ПРОЖИВАНИЯ ими пиковых страстей с любовником. А не срастется там - так можно и вернуться. И еще один важный момент, о котором тоже все время хочется писать, что после измены семья разрушена (вы уже не муж и жена). И без Бога и Церкви (усиленной духовной жизни обоих) восстановить семью нельзя. Даже если двое и решаются после этого как-то проживать снова вместе - семья без Бога и тяжелейшего многолетнего труда восстановиться не может. Так что тот, кто решает принять обратно изменившего супруга, должен ОЧЕНЬ хорошо подумать - нужно ли это делать, есть ли на это силы, а главное ГЛУБОКОЕ желание учиться прощать и по-настоящему любить. И что на это могут уйти годы...

[Лари]

Ваша семья, это вы и сын. Ваша ОБЯЗАННОСТЬ сейчас прийти к БОГУ, привести сына, и доростиь его до института. Вы должны его растить а не дядя.Я кстати после того решил, пусть все рушится, а я буду с сыном и я его выращу.Сын был пономарем в Церкви, мы с ним решали куда будем поступать, и сегодня он на втором курсе военно-медицинског факультета. Он мой лучший друг. Тогда когда наша мама опять ушла в своего молодого человека, мы очень сним сблизились,ходили в Церковь, были там ночными дежурными, я чищу снег возле Церкви, а он уроки делает, потом спим в крипте под одним одеялом,колотимся от холода, конечно бассейн, кино, Питер,Киев. Знаете, эти годы, я сегодня вспоминаю как лучшие, хотя семья тогда рухнула. Вот почему? Может тогда мы были как никогда близки к Нему? Поступали по совести? Вот чистил ли я бы снег ночью возле Церкви, если бы у меня дома все хорошо было? Вот пришло бы мне это в голову? С женой никаких интимных отношений,готвьте себе сами, стирайте сами, она должна увидеть, что вы ей уже не муж.А совместное проживание под одной крышей должно дать ей понять, что Вы дверь перед ней не закрыли и она сможет вернуться.И выдите из их ситуации, это не ваше, срастается там у них или нет, это их дела, а ваши дела сын! И еще, жена к вам должна вернуться через Церковь.

Слов нет, всё в точку! Только Господь может сделать мужчину таким.

Володя, на мой взгляд, если ваша жена действительно намерена подумать, пусть едет к сыну и рядом с ним думает о семье. Это единственный либеральный вариант. Ну, не в том она нравственном состоянии, чтобы добропорядочно использовать ваше предложение со съемом квартиры. И будет там блудить с любовником, получится, что вы ей действительно постелите дорожку в ад собственной помощью.

Ну, никак никто никогда не думает о семье, кувыркаясь с любовником/любовницей.
(У меня с БМ была та же ситуация с "подумать", но когда я узнала, что он "думает" в чужой кровати, сразу поняла - это конец. И это действительно был безвозвратный конец.)

[Ниночка К]

В очередной раз супруга подчеркнула, что уходила не от меня, а просто, так сложились обстоятельства.

А от кого она уходила? От соседа дяди Васи?

сейчас мы, как никогда, близки к восстановлению семьи,

Владимир, вы ошибаетесь. То, что происходит - это естественное явление. Я когда расставалась с первым мужем, причем разрыв был инициирован не одной из сторон, а по обоюдному согласию, мы вот точно так же в процессе расставания, были раз пять "близки к восстановлению семьи".

Это не близость к восстановлению семьи, а ваша иллюзия, помноженная на ее качели.

[Ниночка К]

Вы, кстати, Владимир, почитайте тему Дмитрия 1974. Вот у него видны большой прогресс и сдвиги в ситуации (имеется в виду в его внутренней работе над собой). У вас, их, простите, не видно вообще. Есть только тупо желание вернуть жену взад. И все.

[Лари]

Вы, кстати, Владимир, почитайте тему Дмитрия 1974.

Да-да, его лозунг "Мосты не жгу, но стенку строю"
Вот ссылка https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=16668

[VLADIMIR68]

Здравствуйте. Прошло некоторое время и многие вещи стали вставать на свои места. Удалось договориться с супругой, чтобы она поехала за ребенком, пожила там дня три и еще раз все обдумала. Уладили вопрос по работе и она уехала. Там у нас общие знакомые и у них день рождения, в общем я тоже приехал. Пообщались еще пару дней, как я понял, своему "другу" она ничего не сказала, про подумать, наверное сказала, что поехала за ребенком и к родителям. Конечно, я там тоже, не проявил "твердость духа ", хорошо общались . И даже договорились до того, что она ,все таки, вернется, вот только на вопрос: когда? - ответа так и не последовало. Как сказал бы "Миша" подведу под проявление слабости филосовскую базу: я сделал все, чтобы сохранить семью. Может от этого, а может как временное явление, но мне стало легче. Надежда, никуда не ушла, но она как бы растеклась, стала менее острой и от того, не так сильно мучит. Конечно осталась боль, еще общаемся, ребенку в школу и пока много вопросов. Раскаяния у супруги нет, по крайней мере я его не вижу, есть понимание того, что ситуация не нормальная. Что будет дальше, стараюсь не думать: что Бог даст. В любом случае будет не просто. Тут некоторые пишут, что я над собой не работаю: работаю, еще как, каждый день приходится, иначе совсем бы плохо было. решил для себя,какие варианты развития событий приемлемые, а какие, однозначно, нет. Теперь только время все расставит на свои места (заканчиваю почти так, как начинал). У меня еще есть пара страничек, предполагаю, что в ближайший месяц будет что написать. На сайт захожу часто, вот бы людям, у которых "все нормально" сюда заглядывать, хотя бы иногда. Скинул жене ссылку. может почитает чего.
А пока всем до свидания, всего самого хорошего.

[Лари]

Владимир, такое впечатление, что для вас страх "проиграть", потерять любую возможность общения с женой, гораздо сильнее, чем желание вернуть и наладить семью.
Это может быть только от слабости духа. Может скинуть мотивацию "побежденного"? Ведь правда за вами.

[Встреча]

Владимир, будучи на месте вашей жены, я ни в коем случае не возвращалась к вам СЕЙЧАС и в ближайшее время. Нагулялась бы по полной на стороне, пока там не утихли бы страсти, а потом бы решила - возвращаться к вам на какое-то время пересидеть, на "запасной аэродром", как вам уже писали - до следующего вылета к следующему любовному варианту. Такое ощущение, что вы еще меньше разбираетесь в том, что происходит в вашей семье, чем ваша жена. Семьи в такие ситуациях губят вот такие сопливые топтания на месте и закрывания глазок мужей на кувыркания жены с чужим дядей на длительный НЕОПРЕДЕЛЕННЫЙ срок. Извините, что так грубо-но, на мой взгляд, вам нужна встряска! Даже если когда-то ваша жена вернется к вам (вернее, не к вам,а от кого-то пересидеть), то она, я думаю, НИКОГДА не забудет того, как вы унизительно предоставляли ей возможность по полной наблудить с любовником, а потом вернуться. А вы, возможно, в свое время не сможете ей простить этого теперешнего своего унижения, в котором вы сами и виноваты. Еще раз простите за резкость.

[Заплатившая]

Мне кажется, что давать советы человеку в такой ситуации не имеет смысла, он все равно будет вести себя так, как считает нужным. И кто дает советы? Те, кто сами остались у "разбитого корыта". Мы все здесь, в какой-то степени, не совсем здоровые люди, стрессы не проходят бесследно. Любовь называем зависимостью, чувство собственного достоинства - гордыней, интимные отношения с законным супругом, во время его хождение на сторону - потаканием блуду, любовников - блудниками. А эти любовники потом благополучно создают свои семьи, рожают детей и живут себе счастливо, а мы тешим себя тем, что они в принципе не могут быть счастливы, построив свое счастье на несчастье других. Оглянитесь вокруг, масса людей счастливы во втором, третьем браке. И большинство этих браков, по нашим понятиям, начинались с блуда. Я не оправдываю хождения на сторону, сама являюсь пострадавшей от такого рода действий.

[Встреча]

Согласна с Заплатившей, что все мы здесь не совсем здоровые люди (да и не только здесь). и часто отношения и семью строим не на таком фундаменте, на котором она должна строиться. И начинаем ее часто с блуда. Но разве "ЧУВСТВОВАТЬ себя счастливым" - это показатель правильности жизни?! Чувствовать себя счастливым, когда рядом бывшие муж или жена корчатся месяцами, а то и годами от боли, которые надеялись и которых вы уверяли в том, что будете вместе всю жизнь, не предадите, не сделаете несчастными своих детей, не оставите в старости - это показатель правильности жизни? А может попытаться посмотреть на это с другой стороны - может это с нами, которые чувствуют себя счастливыми, предавая и делая боль некогда родным и поверившим нам, и нашей заглохшей совестью что-то не в порядке?! Тут была история женщина, убившей своего первого мужа, которая так и написала, что счастлива теперь во втором браке. Может быть наверное и такое ЧУВСТВОВАНИЕ счастья. Бывают счастливы и маньяки, педофилы, гомосексуалисты и т.д. Можно быть счастливой наверное, договорившись жить в групповике - для разнообразия и яркости чувств. Я и таких СЧАСТЛИВЫХ встречала! Можно оставить больного ребенка в роддоме и тоже быть счастливой! Не хочется занимать здесь страницы Владимира, который не хочет разбираться, по-моему, счастлива ли будет его жена (вернее, будет ли у нее ЧУВСТВОВАНИЕ счастья без него). Я исхожу тоже из собственного опыта и знаю про эти ЧУВСТВОВАНИЯ себя счастливой, про нежелание считаться с болью другого человека, про заглохшую совесть и как она потом может с Божьей помощью проснуться хотя бы немного.. А потому и не могу называть на сегодняшний день любовью то, что вчера ею называла. Еще не только земная жизнь будет, а и вечная, и что нас ждет там за это ЧУВСТВОВАНИЕ счастья в подобных, описанных мною выше ситуациях, еще неизвестно...

[Elfriede]

Мне кажется, что давать советы человеку в такой ситуации не имеет смысла, он все равно будет вести себя так, как считает нужным. И кто дает советы? Те, кто сами остались у "разбитого корыта". .

Ну, во-первых, сначала надо договориться что такое "разбитое корыто", и, если это разрушенная семья, то джалеко не все сиитают себя (естесственно, не сразу, а по последующем здравом размышлении и осознании) находящимися у этого девайса.
Во-вторых, отрицательнй результат - тоже результат, тоже опыт. А, как утверждает народная пословица, за одного битого двух небитых дают. Потому и опыт "от противного" тоже важе.
Ну, и в третьих, - совсем не у всех, кто "советует" лопыт условно (см. п.1.) отрицательный.

Мы все здесь, в какой-то степени, не совсем здоровые люди, стрессы не проходят бесследно. Любовь называем зависимостью, чувство собственного достоинства - гордыней, интимные отношения с законным супругом, во время его хождение на сторону - потаканием блуду, любовников - блудниками..

Вы не согласны? Давайте обсуждим в соответствующих темах.

А эти любовники потом благополучно создают свои семьи, рожают детей и живут себе счастливо, а мы тешим себя тем, что они в принципе не могут быть счастливы, построив свое счастье на несчастье других. Оглянитесь вокруг, масса людей счастливы во втором, третьем браке. И большинство этих браков, по нашим понятиям, начинались с блуда.

А какое Вам-то до этого дело??!!!! Вам легче будет, если у них все будет плохо? Тогда разбирайтесь с собой почему Вам хорошо от того, что людям плохо. А если не легче - чего (собиралась написать другое слово, не политкорректное) Вы туда постоянно смотрите? Взвешиваете? И сверяете со своей "горькой судьбинушкой"?

Владимир, Вам же посоветовала бы прислушаться к тому, что пишет Встреча. Вы, разумеется, поступите как сочтете нужным, но, на мой взгляд, Вы проявляете сугубую слабость, если не сказать бесхребетность, в отношениях с женой, что ни Вам,ни особенно ей не на пользу. А уж вашей семье тем более. Вы роете яму под возможным Вашим с ней совместным будущем, ИМХО. Мужчин-тряпок женщины не уважают и не любят, а юзают только в качестве скамейки запасных, на время перекантоваться, на безрыбье и т.д. Простите мою прямоту.

[Ниночка К]

Ну, Фреда, мой респект. Как жестко и как правильно.
Встреча, согласна с вами.
Заплатившая, вы все никак не можете успокоиться, что кому-то хорошо, в то время, как вам плохо. Во многих темах, где вы отвечаете, это идет красной нитью через ваши посты.
Владимир, прислушайтесь к тому, что написала Фреда, особенно в последнем абзаце своего поста. Жена семью кончила, а вы ей яму вырыли своим поведением и закапываете, вместо того, чтоб попытаться реанимировать. Вот парадокс - человек мечтает сохранить семью и своими же руками то, что осталось от нее, добивает.

[VLADIMIR68]

Здравствуйте. Спасибо, что не забываете. С Вашим мнением полностью согласен, только вот ,пока, не всегда удается справиться с собой. Очень стараюсь ограничить общение только по ребенку. Умом все понимаю, дел пока нет с моей стороны. Ну никак не получается отпустить. Может и правда мы зачастую мешаем слабость с высокими идеалами, типа сохранить семью? Работаю над собой каждый день и всегда принимаю во внимание Ваш опыт. Спасибо.

[Elfriede]

Володенька, Вы просто боитесь (возможно, сам себе не призаваясь) каким-то резким движением усугубить ситуацию. Но штука в том, что там уже некуда усугублять - семья развалена. Но можно добить будущее, для чего идти путем "умиротворения агрессора". Вы хотите сохранить семью. Отлично. Но семьи-то уже нет. Более того, как думаете, с Вашим таким поведением какая семья может быть в будущем? Я Вам отвечу - такая, где муж лежит под ногами жены ковриком, закрывая на все глаза. Вы ведь сейчас именно такую модель ей транслируете. Не знаю, устроит ли ее, возможно, на какое-то время, до следующей "любви" - да. А вот устроит ли Вас? Сомневаюсь. Но Вы сейчас, упорно, строите для СЕБЯ именно такое будущее.
Я бы Вам посоветовала сесть, открыть комп и формализировать то, что у Вас есть и к чему Вы хотите прийти. Опишите то, что Вы хотите получить в идеале, а потом посмотрите на методы, которые Вы сейчас, по некоторой слабости душевной (из-за стресса, в котором находитесь) применяете. И Вы увидите явный разрыв между целью и средствами. Ну не бывает так, чтобы высокая цель достигалась негодными средствами. Как правило, в итоге в достигнутой цели созхраняются "родимые пятна" того, что использовалось для ее достижения.
Володя, мы, пережившие развал семьи, все прошли через подобный период. Но потом, когда удается справиться с хватательным рефлексом и наступает некоторая критическая масса негатива, происходит отрезвление. И садишься один-на-один с самим собой и начинаешь думать:" Хорошо, а что я-то хочу? Какая семяю устроит меня? На каких условиях я готов(а) жить с человеком? Где и какое то главное, без чего я не смогу в семье жить? И как этот человек (бывший супруг) вписывается в то, что я хочу? Не тот, когда-то бывший со мной, а теперешний, со всеми открывшимися обстоятельствами и нестроениями? На что я могу пойти, на какие компромиссы, а на что я не соглашусь никогда?" И так далее. И начинается разбор собственных полетов и желаний, познание самого себя, и строится новая схема подходов к отношениям с почти бывшим супругомю. И обретается свобода - от его мнения, психозов, эмоций, колебаний и т.д., потому, что во главу угла уже ставится своя жизнь, а не бывшей второй половины. Очень Вам желаю скорее прийти к этой стадии.

[Лари]

Ну никак не получается отпустить.

Да, вам не отпускать ее уже надо, а послать! В этот момент уже только так, поскольку зарывается она уже в своей яме.
Вы уж, простите, что мы вас тюкаем, просто переживаем за вас.
Просто смотреть дурно на происходящее: хорошей работы сорвались, морду ни ей, ни ему не набили, беседы беседовали, в "положение" входили. Ну сколько можно?!

Может и правда мы зачастую мешаем слабость с высокими идеалами, типа сохранить семью?

Вы посмотрите, есть ведь библейское выражение "Если ударили по одной щеке - подставь другую". Мы все неверно ее для себя переводим. Так, как сказано, нужно поступать с БЛИЖНИМ. Ближний для нас тот, кто живет также как мы, т.е. если я - христианка, то ближним мне будет христианин (тот кто живет по Христовым Законам). Иначе говоря, с кем у меня ОДНИ законы.
Ваша супружница ярко проявила себя противником этих Законов. Она - ваша жена, но уже не БЛИЖНЯЯ, увы!!!
Следовательно, к ней должны быть применены другие средства.Т.к. если бы мы всем подставляли вторую щёку, то не победили бы ни в одной войне.
Подтверждением моих высказываний может служить пример Христа (всегда ориентируйтесь на Него в любых сложных ситуациях, вот для чего нужно читать Евангелие). Христос вел себя не всегда кротко, Он гневался на фарисеев и других жителей селений, которые просили его уйти из их селения, чтобы Он, изгоняя бесов, не пустил их в свиней и те не погибли. И много других Его проявлений далеко не поведения размазни.
Любите, на здоровье свою жену, НО воюйте с ее грехом, гоните ее грех, ставьте ей условия оставить грех!!! Хотя бы ради нее самой, чтобы она встряхнулась от греха. И так не поймет - рвать с ней не без сожаленья - какая вера ненадежному?

Читайте Евангелие, Володя, лучше с толкованием Феофилакта Болгарского https://feofilakt.org.ua/ot-matfeya/vvedenie
И укрепляйтесь духом, с Богом!

[micha]

Здравствуйте, Владимир! Прочитал последние ваши сообщения и комментарии к ним. Вы знаете, а девочки которые вам писали последние письма, ведь правы, они женщины и им где-то виднее. Прислушайтесь. Я посмотрел, а ваша тема началась 26 июля, значит еще и месяца не прошло? Вы только в начале пути, конечно делаете ошибки, в голове каша - это все понятно. Один советует одно,другой другое. Я через месяц после своих событий не знал где право , а где лево, а вам уже столько обьяснили и вы столько поняли! Конечно, вы будете идти своим путем, не взирая на наши советы, и будете делать ошибки, да уже и наделали, но через 10 месяцев, когда уже с большего у вас перегорит вы перечитаете всех нас и вам будет проще,вы поймете, что то к чему вы пришли сами, вам раньше уже советовали. И еще, советы лучше спрашивать у тех кто данную ситуацию пережил, иначе это будут умозрительные советы. Знаете,к тому то что здесь советуют девочки, которые писали вам последние письма, я очень быстро пришел и сам. Но у человека есть окружение, и оно дает советы, а если люди не были в подобной ситуации, то это будут советы из телевизора. Ну с кем может мужчина посоветоваться? Ведь стыдно. У меня мама и две сестры. У сестер вобще-то неплохие, но выпивающие мужья, сестры все тянут сами, а я мало пьющий, семья по-югам да по заграницам ( я не хвалюсь, просто поясняю ситуацию) и вот их взгляд: -Таких мужчин как ты мало ( нам бы таких ни в жизнь ни гульнули бы) она будет за тобой еще бегать. Т.Е. сестры давали надежду. Мама по первой вообще заняла сторону жены, не верила. Потом я у нее спрашивал:"Почему?" Она мне обьяснила:- Знаешь, мужчина как правило агрессор, а женщина существо угнетаемое, вот и я думала, что у вас так. Моя мама и сестры не имели опыта гуляния по Парижу, они смотрели со своей колокольни,русской женщины, где мужчина либо пьет и бьет, либо у него есть деньги и 10 любовниц и жене надо терпеть, но в любом случае мужчина виноват. И вот про эту вину мне все долбили.Поговорил с лучшим другом, и выяснилось что у него таже ситуация, что и у меня, он жену по Германиям катает, а та налево смотрит, еще у одного из нашей группы- отправил жену в Париж с подругой, а встретил с другом. Знаете, уходя в сторону, хочу сказать, вслед за мужчинами в нашей стране катострофически стали падать женщины! Про то, что мужчины не те, мы знаем со времен фильма "Москва слезам не верит", а вот что женщины стоновятся не те, помоему этого никто пока не замечает, только на этом сайте, читая про обсуждение теста на любовь, я нашел подобную моей мысль. И вот хожу я с этим чувством вины, читаю разную литературу, и прихожу к выводу, что надо сохранить семью и простить. И вот иду я к своему духовнику весь в белом и думаю:- Вот другой бы на моем месте убил бы его, потом ее,иной бы бросил ее, пусть бы волосы рвала, но не я, я же христианин,весь я такой смиренный, во слово новое выучил, про которое закостеневший во грехах мир не слышал, подаю падшей руку, и смахнув скупую мужскую слезу говорю:- Батюшка, я решил сохранить семью, жить с ней и простить.
- А вас просили о прощении?
- Да нет, это я такой" смиренный" решил авансом.
- Простить надо в любом случае, но это не значит что вы должны жить с ней! Сохранять семью и жить можно с человеком который искренне раскаеться, пообещает никогда больше подобного не повторять и на деле, а не на словах дакажет это.Вот вы говорили, что одна из причин место работы вашей жены (она большой начальник в одном небедном городе). Вот бросит она работу ради семьи?
- Нет.
- Ну вот видите.
Я сидел и думал, описывать ли наш диалог дальше, но я вижу, что никто на этом сайте эту тему не поднимал, а сайт этот христианский, вот как люди выходили из этой ситуации? Пишу дальше.
- ну вот видите. Скажите, а у вас есть интерес к общению с женским полом.
- Да, мне всего 37 лет.
- а как вы собираетесь это решать? Излишне вам напоминать, что с женой в интимные отношения вступать вы не имеете права, но вы не разведены, значит любые отношения это прелюбодеяние, или камк минимум блуд, раз уж ваша семья развалилась, а это самые тяжелые грехи.А вы христианин.Может вы можете терпеть? Тогда ваш подвиг высок.Но мне кажется, что вы обычный человек. Поэтому из двух зол вам надо выбрать меньшее, разводитесь, молитесь о даровании вам другой супруги, стройте новую семью и будтье внимательны на этот раз.Впрочем в этих делах я студент, у меня есть знакомый священник он профессор, подьедтье к нему, может он что-то другое посоветует.
Вот так, Владимир. Не пропадайте, пишите как у Вас дела. Мы с Вами.
,

[Elfriede]

Миша, а что тут такого? Вполне нормальная, семейная тема, и поднималась тут не раз.
Вполне хороший и правильный совет дал батюшка, ИМХО. Все так, по апостолу.

[VLADIMIR68]

Здравствуйте все. Качели моей супруги окончательно зависли на той стороне, все больше на первый план выходит идея о какой то другой жизни, где мне нет места, перспектив со своим другом тоже не видит, говорит, что ей там сейчас комфортно во всех отношениях (еще бы ребенок у меня, ничего не напрягает) Сейчас уезжает в Питер в командировку на неделю, первого сентября ложится на меня, хотя ребенок уже не маленький. да и купили они почти все что нужно. Строит планы там остаться, снять жилье и забрать сына, если все пойдет по плану, то средства ей позволят. В общем пока я заложник ситуации, работу еще не искал, думаю пристрою ребенка (школа, английский, спорт), пока он со мной ни уехать, ни командировок, как здесь пишут, создаю комфортные условия для блуда.
Теперь о главном: думаю в ближайшее время подать на развод и выписать жену, но как быть с ребенком, оставят его со мной? Какие возможны варианты, может кто в курсе? Я очень опасаюсь его потерять, но в худшем случае вся ответственность ляжет на супругу и уж точно ей будет не комфортно. Оставлять все как есть, может это тоже выход, мол я такой хороший, по прежнему борюсь за семью. Общие знакомые советуют выбивать клин клином, мол хочет хорошей жизни, пусть получает ее по полной, это я про прописку, ребенка и тд.
Вопросов еще много, но вернется или нет, уже не стоит, по крайней мере в обозримом будущем. Нужно жить дальше.
До свидания, Бог в помощь.

[Лари]

Вот он и момент истины - самым уязвимым в разводе оказывается ребенок.
Володя, самое правильное - исходить ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из его интересов. Наверняка ему будет неуютно в чужом городе, в чужой школе. Что он сам говорит, с кем хочет остаться?
Оставайтесь ему верным хоть вы-отец, не отдавайте его в неизвестность пока она на птичьих правах будет. Пусть свои решения сама расхлебывает, чего пацана срывать?
А что, пусть мамаша платит алименты. В конце-концов сохранение психики ребенка сейчас важнее всех денег и работ.

У меня сосед забрал 4-летнюю девочку от приключенческой мамаши, женился, родили мальчишку, девочке уже 15 лет - прекрасно себя чувствует, мамаша не появлялась...

[Дженна]

сейчас мы, как никогда, близки к восстановлению семьи,

Ну вот, Владимир, теперь вы наглядно видите, что те, кто советовал вам не впадать в иллюзии по поводу ваших смелых предположений (см. выше цитата из вашего поста) были правы.
А сейчас главное - соблюсти интересы ребенка. Только не сделайте его заложником ваших распрей. Надо бы узнать , что сам мальчик хочет, с кем жить.

[VLADIMIR68]

Здравствуйте. Ребенок он и есть ребенок, ему 12, на данный момент, как мне кажется, он ближе ко мне, живет со мной и мать видит раза два-три в неделю, хоть она и рядом. В любом случае получается заложником ситуации. Спрашивал его - если спросят на суде, с кем будешь жить, с мамой или папой - отвечает, что это будет трудный выбор. Супруга устремлена к призрачной цели новой жизни, сейчас ей будет сложно с ребенком, а там что будет.

[Luchano]

Владимир, сочувствую. Но ребенок уже большой, и Вы его не потеряете, даже если он останется с мамой. В таком возрасте хороших отцов уже не забывают.
Так как у Вас нет работы, суд вряд ли оставит ребенка Вам. Но я бы до суда постарался не доводить дело, договориться с мамой.
И встряхнитесь уже, начните жить СВОЕЙ жизнью.
Удачи Вам и Храни Вас Бог.