Стоит ли пытаться?

[АндрейМ]

Ушла и все,это ее осознанный выбор и мотивировать свое решение она перед вами не должна

А по-моему, должна. Семейные отношения нужно вести честно и, если довелось, честно заканчивать. Но если и не станет отвечать - ну и не надо, обойдусь.

Андрей, это вы о чем?

Это я о том, что в своих глазах я должен остаться человеком. Она отвечает за свои поступки, слова, мысли, а я за свои. И даже если развод состоится, почему я должен о ней думать хуже, чем она есть. Но если что-то новое выяснится - и отношение мое к ней изменится соответствующим образом.

[Белорыбица]

Уфф, в меня тут тапочками покидали. Помягше, прошу Вас. А то буду активно дискутировать. "Мы тут всем скопом....."... Никого я ни в какие иллюзии не затягиваю.
Я просто хотела обозначить - ну бывает так, устаёт женщина, уходит, потом одумается - возвращается. Двое детей, всё-таки. Почему про детей-то разговора нет? Все умные такие - разобраться в себе, понять причинно-следственные связи... А дети как? Вот я и пытаюсь сказать - а вдруг есть ещё шанс? пытаюсь намекнуть, что есть женщины в русских селеньях, любящие натиск и напор, они этого будут ждать от мужчины и на это провоцировать. Уход тоже может быть таким "пинком", побуждающим активно действовать. Насколько я поняла, наличие любовника не доказано. То, что охладление в интиме, не однозначно говорит о наличии другого, просто бывает такое, когда накапливается усталость, раздражение, непонимание.
Андрей, я вовсе не хочу вовлекать Вас в какие-то иллюзии. Я могу ошибаться и, естественно, могу не понимать Вашей ситуации. Я решила черкнуть сюда пару строк лишь потому, что подобная ситуация была в моей жизни. Действительно, лучше навести порядок в мыслях, разобраться в себе, и храни Вас Бог.

[Дженна]

А насчет "все указывает на наличие мужчины",

Да что же все за этого мужчину-то зацепились? Какая вообще разница есть он или нет? Хотя нет- есть разница. Вы поймите, Андрей, что если его нету в природе - дела обстоят еще хуже, чем если бы он был. И вот это вот заблуждение:

(все достало или третий) разной будет и вероятность развития возможных сценариев. Во втором случае вероятность восстановления семьи меньше.

Шансов меньше в первом случае - если нет никакого лишнего. И не "все достало", а "вы достали". Она из своей жизни убрала единственное - вас, так что логично предположить (см. выше). Вы можете быть очень хорошим человеком и в реальности никого вы и не доставали, тут речь идет о более тонких материях - ну вы понимаете... Тем, что вы просто есть (были) в ее жизни в роли мужа - вот этим и достали.

В чем разница между упомянутыми вариантами? Если есть мужчина - может еще остынет, одумается, а если целенаправленно ушли лично от вас без всяких стимуляторов в виде мужчины - вот тут шансы на воссоединение семьи близятся к зеро.

одно из первых моих побуждений было точно таким же - решить все коротко и жестко. Но! Такие решительные действия я привык предпринимать на основе достоверной информации. В данном случае ее нет.

Хорошее было побуждение. Андрей, неужели то, что вас просто взяли и бросили и отказались, как от человека, мужчины, мужа - это не достоверная информация? Чего еще надо? Не достоверная информация, что вас очень долго уже не желают физически? Какая еще нужна? Все, как на ладони.
Молодец, что в спортивный зал ходите. А что касается воспитания детей, думаю, можно договориться в будущем и почаще с ними видиться.

любящие натиск и напор

Я так подозреваю, что Андрей проявлял натиск и напор в той же интимной сфере неоднократно (мужчина же он в конце-то концов) еще когда они жили вместе, но раз за разом натыкался на нежелание, равнодушие, холод в этом плане. Какой еще натиск и напор? Поздно, батенька, пить боржоми, когда печень сгнила. Могу спрогнозировать, какую реакцию вызовет натиск и напор в этом случае - отторжение и злость. Они приветствуются женщиной только от любимого, других же быстро пошлют куда подалее.

[Vital]

Андрей, я считаю нельзя строить свою жизьнь на основании информации которую Вы хотите получить от жены. Такое ощущение, что Вы ждёте пинка, извиняюсь за выражение, что бы начать движение и в какую сторону пнут в ту Вы и покатетись. Вернее будет самому выбрать направление и на чать движение, а с женой или без это уже не важно. Не благоприятное сейчас время для Вас в полученнии информации, въедается она очень глубоко, а у жены "целое ведро помоев" которое она готова на Вас вылить, трудно потом душу отмывать. Вот мне просто сказали "мне с тобой не интересно" и чувствую, что у меня появляется комплекс неполноценности, с людьми стало сложней общаться. И понимаю, что с моей завышеной самокритикой, я буду долго выковыривать эту занозу. Вот Вам и результат информаци из 20 букв. Вам уже писали, когда надо информация сама придёт, но к этому Вы уже будете готовы. Храни Вас Бог!

[АндрейМ]

нельзя строить свою жизьнь на основании информации которую Вы хотите получить от жены

И не собираюсь этого делать. Просто хочу учесть эту информацию при принятии решения.

Хорошее было побуждение.

Может быть и хорошее. Но спешка хороша только при ловле блох.
Да не считаю я шансы: есть мужчина, нет мужчины. Хотя почти единодушное мнение на этот счет участников форума наводит на соответствующие мысли. А ведь люди здесь с опытом, знают о чем пишут. Просто постепенно дозреваю. Такой я человек. Серьезные решения стараюсь принимать не быстро.
Да и еще весы по гороскопу: а может так, а может лучше не так.

А что касается воспитания детей, думаю, можно договориться в будущем и почаще с ними видиться.

А вот это, к моему сожалению, большой вопрос. Живем-то мы теперь в разных городах.
Это кстати, тоже для меня вопрос, правда не на ближайшее время. Были мысли переехать в тот же город. Там мать сама, ей помогать надо. Есть где жить. С работой там конечно похуже, чем в столице, но и расходы меньше. Можно будет с детьми чаще видеться. А здесь из плюсов - хорошая интересная работа. Правда, в наше время, вот она есть, а вот ее уже и нет. Ну это так, на будущее.

[Николаевна]

Андрей, мне кажется, я понимаю, почему для Вас нужна информация о причине ухода жены. Ну мож я и ошибаюсь, но тут скорее дело не в шансах "вернуть". А в том, как строить дальнейшие отношения. Нет, ясное дело, что строить уже нечего. Но у вас с (пока ещё) женой - дети. И общаться придётся, пока они маленькие. Потом уже это можно делать и без присутствия жены. Ну вот. Думаю, степень сердечности и открытости, степень участия в жизни детей... Ведь если там нарисовывается как бы второй папа... Да, Ваших прав никто не отнимет. И папой Вы останетесь. Но начнётся там новая семейная жизнь, и новый товарищ будет естественно принимать участие в воспитании - поскольку живут вместе... ну и так далее. Невесело, но как-то так.
Если ушла в никуда, точнее - ни к кому. Тут тоже момент. А долго ли такое будет? "Ни к кому"? Она достаточно молода, да и в жизни встречи разные случаются. Побудет одна да и перестанет, (далее - по первому сценарию).
Она Вам ничего не объяснила. Понятно, почему Вас не оставляет. Потому что её слова ничего не объясняют. Ситуация незавершённая. Это терзает порой сильнее, чем уход самого человека - просто уход без объяснений.
"Лучше страшный конец, чем бесконечный страх". Ну это утрировано, конечно. Но я сама предпочитаю расставлять точки на Ё. Иначе потом есть шанс сидеть и самому догадываться месяцами - в чем ты там был нехорош.
Другой момент... Сказать-то она может и скажет. Только что в этом будет правдой, а что - вслед сгоряча? Судя по её настрою враждебному, ещё предстоят Вам "откровения".
Тут я согласна с Vital - оно Вам надо? Не торопите события. Вы всё узнаете в нужное время - но Вас это уже не заденет, да и к тому времени Вы сами не будете нуждаться ни в каких ответах.
Вообще откровенно задело в Вашей теме (хоть и не первый десяток раз слышу подобное). То, что детей нет рядом с Вами. Маленькие ещё, им расти ещё, умнеть, становиться интересными - но не на папиных глазах. Тяжело когда супруг уходит (супруга). А когда ещё и с детьми... Двойной удар. Впервые (чесслово!) задумалась - как вообще мужчины справляются с этим?... Это ж сколько сил надо душевных.
Андрей, Вы пока просто ничего не делайте. У Вас пока нет ясности и определённости в себе. Погодите ещё немного - и решение придёт само собой. Ситуация не стоит на месте - оч. люблю это выражение...
Скоро всё прояснится. Для Вас.
Меня лично радует, что Вы быстро взяли себя в руки. Молодец.
Всё будет правильно. И в свой срок.

[АндрейМ]

То, что детей нет рядом с Вами.

Самое больное место. Если в отношении жены я уже худо-бедно выстроил позицию, в том числе с помощью советов этого форума, то когда я только подумаю, что детей буду видеть только по выходным (в лучшем случае) или что моих дочку и сына (в особенности, поскольку он совсем малыш) будет воспитывать кто-то другой, от моего спокойствия не остается ровным счетом ничего. У меня забрали тех, ради кого я старался что-то делать, к чему-то стремиться. Честно говоря, и жена тоже была в этом кругу. Но с ней все-таки как-то проще.
С этой точки зрения при семейных конфликтах женщины находятся в заведемо выигрышном положении, ведь в большинстве случаев дети остаются с ними. Я, конечно, слышал о случаях, когда мужчине удается оставить детей после развода у себя. Но, мне кажется, для детей расстаться с матерью еще больший удар, чем с отцом. Значит сложившаяся традиция правильна.
Завтра у нее день рождения. Отмечать будет в субботу, поэтому сказала, что дочка останется с ней, заберу только сына. Ее придут поздравлять и там будет дочкина подруга. Хочу на эти выходные попытаться разрешить все интересующие меня вопросы.

У Вас пока нет ясности и определённости в себе.

Это точно.

[Николаевна]

Но, мне кажется, для детей расстаться с матерью еще больший удар, чем с отцом.

Знаете, Вы вызываете уважение. Здесь нет эгоизма, в этих словах. Вы действительно на стороне детей.
Очень хочется, чтобы (уж не знаю, Бог рассудит как лучше) - чтобы всё у Вас наладилось хотя бы в смысле ясности, и... с детьми видеться и общаться чаще. Кто знает - как оно лучше. Но время будет идти, и дети уже осознанно и без маминого влияния потянутся к Вам. Всё будет хорошо... Держитесь.

[АндрейМ]

На эти выходные снова ездил к детям. Правда общался только с сыном. Дочь осталась с мамой, т.к. оба выходных отмечался ее (мамин) день рождения и были гости, в том числе с детьми, среди которых подружка дочки. Когда забирал сына поздравил ее, подарил цветы, подарок даже не выбирал - душа не лежит, а без этого такие вещи делать не могу. С цветами угадал: "первый раз за восемь лет подарил те, что мне нравятся". Пробовал сказать несколько слов в плане поздравления, что-то хорошее, типа "не смотря ни на что, я тебе за многое благодарен: детки, забота и т.д." В ответ: "Артист!". Вот так. Сказала, что хватит переливать из пустого в порожнее. Когда привез сына, вообще не произнесла ни слова. Сын опять расплакался, не хотел уходить. Она его на руки и ушла. Тяжело все это. Жалко малого, хоть самому плачь! Он за последнее время даже изменился: все время требует, чтобы был с ним, ходит хвостиком, все выходные повторяет: "Папа, ты без меня не уедешь?"
Короче, подумал я и решил, что после дня рождения сына (через месяц с небольшим) буду подавать на развод, если она сама до этого момента не соберется. НАДОЕЛО!!!
За это время узнаю как это делается, какие при этом есть варианты (кажется в таком случае могут развести по совместному заявлению, а уже если такого нет, тогда по заявлению одного истца).
На душе тяжесть, злость. Жалко сына. Мы его как мячик передаем друг другу, а он мне вчера сказал, что хочет в парк на паровозик (были с ним в прошлые выходные) с папой, с мамой, с сестричкой. Господи, только бы он нормально всю эту катавасию перенес.

[Николаевна]

Знаете, Андрей, я вот читала как Ваша жена с Вами общается. Обычно в разлуке как-то люди остывают и начинают снвоа тянуться (не все, конечно). Но у неё такая явная озлобленность к Вам. Почему? Будто у неё какая-то старая обила есть, о которой она не могла сказать, а Вы и не подозревали. И вот эта её ирония "Артист"... Как-то будто в ней всё дошло до критического уровня. Но чем вызвано такое сильное и быстрое отторжение? Наверное Вы чего-то не знаете, а она думает, что знаете. Ну, не мне судить о таких вещах.
Разделяю Вашу боль от переживаний за младшего. Ведь ребёнку постарше ещё можно как-то объяснить - ну как принято. "Мама с папой любят тебя, но им вместе не очень, но ты для них... ну и так далее" Но как объяснить всё это малышу, который и слов-то многих ещё не знает? Почему - ещё недавно все вместе в парк, а теперь - по отдельности? Почему папа так быстро уходит? Потому что он больше меня не любит? Говорит, что любит. Но тогда почему уходит всё равно? - Ну вот КАК всё это объяснить маленькому ребёнку? Боюсь, что травмы душевной малышу не избежать. Уже видно, что чует он неладное, за папой хвостиком бегает. Будто хочет задержать, предотвратить то, чего ещё сам толком не понимает. Но что уже конкретно его пугает.
Тысячи историй о подобном... Но меня почему-то Ваша задела. Детей жалко. Понимаете - взрослые - они такие... Сами разберутся. И меж собой могут устроить и войну и перемирие. Но дети как всегда - с одной стороны ни при чём, с другой - за всё ответчики.
И слов-то нет, чтобы поддержать Вас. Даже страшно представить себя на Вашем месте. Жена - ладно, можно пережить. Но своя кровь? Дети?
Ох....

[Marusya - Marusya]

Андрей, вот после этого "артист" всё-таки создаётся ощущение, что у жены Вашей есть какая-то обида на вас. Почему-то она не верит Вашему такому доброжелательному поведению.( Может была какая-то ситуация месяца 2-3 назад или давно, которая сильно могла её задеть? Может Вы каким-то поведением или словами дали ей повод думать что у Вас кто-то есть или кто-то наговорил ей что-то про Вас? У меня была похожая немного ситуация и " артисткой" называли и уход без объяснений был очень резкий и неожиданный и я долго не могла понять почему . Попробуйте вспомнить, может всплывали в ссорах, например, какие-то постоянные темы, были подозрения может с её стороны озвучены? Мне всё-таки кажется надо хотя бы попытаться разобраться...это пригодится в любом случае, чтобы не наступать на одни и те же грабли, не делать больше ошибок, которые были допущены... Заранее прошу у всех прощения, за то что моё мнение на данный момент расходится с мнением большинства, но может всё-таки попытаться рассмотреть эту ситуацию немного с другой стороны ( при этом не питая, конечно, лишних надежд). И потом... очень часто то, что нам не нравится очень в другом, очень раздражает оказывается есть и в нас , просто мы этого не осознаём или не хотим принять ( это я про то, что вы писали о жене, как о человеке, который считает своё мнение единственно верным). Возможно, это качество очень ярко проявлялось и у вас ( тем более у вас специфика профессии этому способствует) и очень сильно давило на Вашу жену. Даже если и не в этих уже отношениях ( хотя это уже как Бог даст) надо понимать, что иногда надо начинать с себя и первому попытаться понять и может принять точку зрения другого человека. Возможно, всё-таки, и с Вашей стороны нужна ещё внутренняя работа над собой. Бог Вам в помощь и терпения, не судите строго (пишу на этом форуме первый раз, просто не смогла пройти мимо этой ситуации).

[Росомаха]

Здравствуйте, Андрей! Читала Вашу историю, и по крупицам собирала вводные:) Вырвалась из тюрьмы... Муж Вы были едкий и нудный.... Я могу понять Вашу жену в этом плане, я когда то сама сбегала от любимого, но домашнего деспота.... Но простите меня, история с шифрованием, встречами на нейтральной территории, и неопределенностью с официальным разводом говорит о том, что в вашей истории есть третий и сегодня не самый лишний для нее. Действуйте жестче в установлении истинных причин ее ухода, а потом действуйте по результату...

[АндрейМ]

Прошли очередные выходные. Младший немного приболел, поэтому общался только с дочерью. С женой вышел не очень приятный разговор, в ходе которого мне было доведено, что решение принято и официальным оформлением займется в ближайшее время. Правда сказано было как-то не очень уверенно (я то знаю как она это делает). Вот и какая-то определенность. Да и с меня снялась эта неприятная миссия, которую я собырался выполнить чисто из рациональных соображений но против (чего там таить) своего желания.

после этого "артист" всё-таки создаётся ощущение, что у жены Вашей есть какая-то обида на вас

Тоже чувствую это. А причина, как мне кажется, в следующем. Мы с женой имеем разные уровни образования. Прошу не судить меня строго, я и сам никогда не придавал этому значения. Мне казалось: главное - твои чувства к человеку и желание быть с ним. Так вот когда я пытался с ней говорить по поводу проблем (относится не только к текущей ситуации, а и ранее), то свое мнение выражал так как умею, стараясь, чтобы было понятно и не было бы двойного толкования. Эта привычка осталась еще со времен, когда довелось работать педагогом в военном вузе. А контенгент там такой, что некоторым приходилось объяснять долго и нудно. Ничего плохого в этой привычке не видел, хотя допускаю, что это может быть утомительно. Она в таких случаях говорила: "Я так красиво говорить не умею, это ты у нас такой (это уже иногда с подколкой)". Я чувствовал, что она не совсем мне верит, типа звучало как в кино. Но поскольку ситуация выправлялась, то я и не придавал этому особого внимания.
Иного объяснения пока не нахожу, т.к. на вранье ловлен не был, чтобы после этого заслужить недоверие.
Да и к работе моей она относилась последние несколько лет специфически. Когда мы поженились я был педагогом, затем перешел в НИИ, службу заканчивал в высоком штабе начальником структурного подразделения, связанного с координацией научной деятельности. Вот она и говорила: "Что ты там делаешь? Клавиши нажимаешь на компьютере, да и все". Для нее ремонт одежды (то, чем занималась она) - это работа, торговля на рынке - работа, грузоперевозки - работа, а вот то, чем я занимаюсь - никому не нужная белиберда, как и вся армия вместе взятая (через год после увольнения с последним все больше соглашаюсь ).
Да и в сельских работах (ее родители живут в селе) я помощник слабый (могу копать, могу не копать ).
Я вот пытаюсь вспомнить, может я где-то ее в ответ зацепил чем-то. Но не припомню. Хотя в нетрезвом состоянии (становлюсь достаточно противным) могло и проскочить, так что не исключаю. А человек она, оказалось, с хорошей памятью.
Были и еще звоночки. Я должен признаться, что не очень умею, так сказать, "решать вопросы", договариваться, дарить "презентики" ну и тому подобные взятки. Все чего я добился (может и не много, но что есть), было только благодаря хорошим учителям и своим усилиям. В итоге - жилья нет (только номер в многотысячной очереди) и вердикт: "С тобой никогда ничего не будет" (это почти год назад, когда отказался влазить в ооочень сомнительный вариант с новостроем; кстати время показало, что не зря).
Получается такая вот цепочка: уважение с ее стороны уменьшалось - я пытался выправить ситуацию, стараясь объяснить почему так (а должен-то был что-то делать, что бы так не было) - слова натыкались на слова - конфликты - "только говорить и умеешь". То, что у меня в 38 лет только пенсия была больше, чем у ее папы с мамой вместе взятых и хорошая работа (с одной стороны повезло, с другой - при приеме на работу решающую роль сыграл послужной список) не учитывается. Но даже при этом в столице приобрести жилье пока не реально. Проценты по ипотеке нереальные в Украине. Наследства у меня никакого нет. В нашей ситуации реальным выходом было ждать, откладывать и т.д. Но я так понимаю, ей хотелось здесь и сейчас. А раз не можешь обеспечить, значит уважения не достоин. Ну а тут уже с моей стороны уязвленное самолюбие и пошло-поехало. Теперь, по прошествии времени, все как на ладони. Скорее всего это еще и не все причины ее ухода.
По поводу третьего

не самого лишнего для нее

- а хрен его знает, товарищ генерал. Да и не стремлюсь уже узнать, согласен с участниками форума, все станет известно в свое время.
С разводом попросил ее не торопиться, все обдумать еще раз. А там ее дело.
Так что сейчас живу относительно спокойно, строю какие-то планы относительно профессиональной деятельности и хобби. Оглядываясь назад и читая соответсвующую литературу, понимаю сколько было допущено ошибок с самого начала. Поздновато-то конечно, но лучше поздно, чем никогда.
Многовато написал, надо бы экономить место, но похоже все уже идет к какому-то финишу.

[Росомаха]

Я не знаю, что Вам посоветовать, по Вашим вводным Вы очень похожи на моего мужа, он в свое время отошел в сторону, когда я "вырвалась из тюрьмы" и дал мне возможность сделать свой выбор.... Отошел, но был рядом, Как родной человек, как близкий друг, я САМА поняла, что жить ни с кем кроме него не хочу, и женой ничьей быть не хочу, и не поймет меня никто как он, но и он очень сильно изменился. Я на днях выложу свою историю, пока переживаю ее заново в тексте и пытаюсь максимально объективно изложить.....Мы уже семь лет вместе после того, честно, у нас все хорошо....

[Ниночка К]

Андрей, вы молодец - почти от иллюзий избавились. Росомаха вам только зачем-то подкинула инфу, могущую их (эти иллюзии) немного пробудить. Ну да ничего - справитесь.

[АндрейМ]

Привет всем форумчанам! У меня тут за эти несколько недель наметилась некая незначительная динамика. Недели две назад, когда я на выходные приехал к детям, в городе проходил небольшой фестиваль с концертом столичных знаменитостей. Жена собралась идти на него с дочкой (доця очен хотела увидеть Потапа и Настю), я предложил пойти вместе, возражений не последовало. Концерт был на открытом воздухе, на площади и закончился довольно поздно. Отвез я своих девочек до их дома. Учитывая позднее время, а может еще что-то возражений не было. С того времени я "официально" знаю, где живет моя семья и забираю и отвожу детей уже к дому. В прошлые выходные, когда привез детей, состоялся небольшой разговор с женой. Я сказал, что она не понимает каково мне, поскольку она, хотя и вынуждена была сменить жилье, но живет с детьми, а я в одночасье лишился семьи. Сказано было не с упреком, а в русле разговора. На что последовал ответ: "хочешь, чтобы была семья - меняй характер". Не то, чтобы я упал в обморок от счастья, но за все это время (обалдеть, пошел третий месяц) это было первое, в чем-то отдаленно напоминающее общение двух некогда близких людей. В остальном общаемся только по поводу детей, общение ровное, спокойное.
А еще у меня был день рождения. Поздравила дочка по телефону (жена подсказала), а к вечеру пришла коротенькая смс-ка и от супружницы.
А пока все движется уже по накатанной: понедельник-пятница (работа), в пятницу - старт к семье, выходные и круг замкнулся.
С дочкой стали ходить в бассейн. Она в восторге. Жаль, что только на выходные, когда я приезжаю.
В душе наступило какое-то спокойствие, ушло желание заглянуть вперед, стараюсь жить здесь и сейчас. Стараюсь ни на что не надеяться. Уже не так страшна мысль остаться одному, без семьи в 40 лет и когда-то в дальнейшем начинать все с нуля. Иногда бывает немного грустно, но без истерик. Я себя теперь иногда корю за то, что мало уделял времени семье, детям в первую очередь, да и жене тоже. Все служба, потом работа.
Да, други мои, семья - это дар Божий...

[Встреча]

Андрей, чувствуется, что вам как-то очень полегчало! Только посоветую сразу уж рьяно не браться за исправление себя, этот процесс обоюдный должен быть с женой, а не в одностороннем порядке. и советую - почитайте всю свою тему, там многое есть, что вам ИМЕННО СЕЙЧАС, на этом этапе может пригодиться! Терпения и сил!

[АндрейМ]

За исправление себя я уже взялся какое-то время назад. Понимаю, что это нужно больше для меня вне зависимости от исхода. Слова ее воспринял спокойно, не как руководство к действию. Честно говоря по прошествии времени свыкся с ситуацией и не представляю как может произойти это "если хочешь семью". Поэтому сильно и не заморачиваюсь. Будет как будет. Единственное о чем жалею, это то, что семейство мое живет в другом городе. Были бы здесь, было бы проще (чаще и больше) с детишками общаться. Да и признаюсь на жену мне приятно посмотреть, хотя на данный момент ничего от нее не хочу, кроме спокойного общения по поводу детей.
Тему за это время перечитывал несколько раз. К моему удивлению, каждый раз находил для себя что-то новое. В связи с этим и после прочтения других тем подумалось, что не все обратившиеся сюда за помощью, готовы сразу ее воспринимать. На начальном этапе кризиса нужны какие-то еще подходы для помощи человеку, помимо жесткой встряски с открытием ему глаз на реалии его ситуации и т.д. Теперь и правда любой возможный вариант воспринимается не так трагично, как вначале.
Священник нашего храма сказал мне, что торопиться никуда не надо, пройдет время и все разрешится само собой. Такие же советы давались мне и здесь. Так что

Терпения и сил!

Спасибо. Это то, что мне сейчас нужно. Да вообщем-то не только сейчас.

[Ниночка К]

"хочешь, чтобы была семья - меняй характер".

Любимый он на то и любимый, что его любят с любым характером, даже самым пакостным и невыносимым. Читала тут давно у уважаемого Александра Шульгина - его БЖ тоже что-то вроде того ему говорила и человек наивно пытался измениться и стать лучше в надежде, что его за это полюбят.Какое же это утопичное намерение - менять себя, чтоб тебя полюбили (тем более это невозможно, так как любят не за золотой характер, а всему вопреки) а жена, может, потом снизойдет до тебя, а может, не снизойдет. Александру большой респект за то, что он уже прошел эту стадию, о чем говорят его последние посты.
"Меняй характер" - это сильно. Он, как известно, не меняется - какой уж даден такой и есть. очень надеюсь, Андрей, что вы обладаете достаточной долей здравого смысла, чтоб не принимать слова жены, как руководство к действию (как вы и написали) - очень хочется в это верить.
То есть с видоизмененным характером вас, может, и примут обратно? И кому такой суррогат отношений нужен, если вас призывают отказаться от своей уникальности, индивидуальности, а стать таким, каким удобно жене? То есть явно, если даже и будет воссоединение гипотетически, рулить там будет жена. И чего хорошего из этого выйдет? Надо, чтобы вас, Андрей, любили таким, какой вы есть - со всеми заморочками, либо уж никак. А то ничего хорошего не выйдет -поверьте.

[АндрейМ]

Какое же это утопичное намерение - менять себя, чтоб тебя полюбили

Где же Вы увидели у меня такой посыл?

"Меняй характер" - это сильно. Он, как известно, не меняется - какой уж даден такой и есть

Не соглашусь. Мне вот в своем не все нравится и хочу некоторые черты скорректировать что-ли. Вне зависимости от мнения жены и перспектив отношений с ней.

вас призывают отказаться от своей уникальности, индивидуальности

Эко Вас занесло. Речь не идет об отказе от всего этого. В частности, ИМХО, имееется ввиду отношение к близким, окружающим людям. Надо признать, что я самолюбив (иногда через край), бываю высокомерен. Все это влияло на мои отношения с женой (сам даю оценку - не в лучшую сторону) и другими людьми (раньше меня это практически не интересовало - гордыня, батенька). Но даже и без ее мнения мне это в себе не нравится. Раньше об этом просто не думал.

То есть явно, если даже и будет воссоединение гипотетически, рулить там будет жена

Как уже писал, стараюсь не забегать вперед паровоза, жить здесь и сейчас. А там - поживем увидим, кто с кем воссоединится и кто кем рулить будет.
И ввобще не понимаю, что за криминал Вы, Ниночка, здесь увидели. Человек по каким-то причинам ушел от другого человека. По прошествии времени он объяснил причины своего ухода. Значит по ее мнению, как и по моему, шанс у нашей семьи есть. Не берусь даже оценить какой величины. Но Вы поймите, мы прожили восемь лет и у нас двое детей малых. Если будет возможность воостановить нормальную (!) семью, я буду пытаться это сделать. Не получится - ну значит не судьба.

[saranka]

Здравствуйте, Автор!
Вы очень здраво рассуждаете!!! вот бы все так))))
здесь под "характером" естно имелись ввиду те качества, которые КАЖДОМУ надо менять, вот те самые - высокомерие, уверенность в собственной правоте, ну вобщем скверность того характера))

уверена, что жена Ваша увидит все Ваши изменения. В свое время.

[Yanchiktwo]

Автор, понравились последние Ваши посты. Бог Вам в помощь! https://www.reshma.nov.ru/book/muz.htm.