Две семьи!!!Помогите!

[ane4ka10-05]

Мы с мужем в браке 1 год, до этого 2 года встречались, детей нет. Когда познакомились он был настолько влюблен, что сразу говорил о том, что хочет жениться на мне. Через год назначили свадьбу, но из-за бытовых проблем (капитальный ремонт квартиры, где мы должны были жить) я решила ее перенести. Мои родители меня поддержали. Он был против и предлагал пожить у его родителей, но я была категорически против, потому что не хотела начинать семейную жизнь так. Весь следующий год мы прожили в ремонте и поездках к его родственникам, у нас же он появлялся все реже и реже. Потом стал намекать, что не разделяет взглядов моей семьи и хочет жить по принципам своей. Свадьба все же состоялась через год. Первый год совместной жизни прошел весь в скандалах и непониманиях. Один раз я уходила пожить к родителям. Пропали та теплота и забота о друг друге, идет постоянная борьба за то, к чьим родителям мы поедем на выходные. Я предложила оставить их в покое и жить самим, не впутывая их в нашу жизнь. Он наотрез отказался! Говорит, что после того, как я ушла, у него все перевернулась и он подругому стал смотреть на все! Сказал, что хочет ездить только к ним, жить по уставам своей семьи и никак подругому. В последнее время постоянно говорит, что очень устал и охладел ко всему, не знает что делать. Но в то же время до конца не отпускает, надеется, что я соглашусь на его условия и останусь. Я же готова пойти на уступки, но только не отказываться от своей семьи. Что делать я уже не знаю!!! Как спасти наш брак??? Я очень его люблю. Но в то же время понимаю, что дальше так жить невозможно! Не могу ни спать, ни есть, постоянно нахожусь в нервном напряжении...

[Ниночка К]

Как спасти наш брак???

Уразуметь, что глава семьи - ваш муж, а не вы. Так только. Вы пытаетесь рулить в отношениях.

я решила ее перенести.

Странно даже читать такое. Вы единолично все решаете? Без него? Что значит "Я решила"?

Мои родители меня поддержали.

И это здесь причем? Причем здесь ваши родители? Такие вещи в первую очередь с женихом согласовываются, а потом со всеми остальными.

Он был против и предлагал пожить у его родителей, но я была категорически против, потому что не хотела начинать семейную жизнь так.

Вообще-то испокон веков именно так почти все семейные жизни и начинались - молодожены сначала жили у родителей, а там как Бог даст - постепенно и своим жильем обзаводились.

Как же вы его так любите, как утверждаете, когда не можете усмирить свой норов и установить нормальные отношения с главными людьми его жизни - с его родителями?

[ane4ka10-05]

Я с Вами согласна, что в какой-то степени мне необходимо быть более сдержанной и позволить мужу быть ГЛАВНЫМ. Я работаю над этим, поверьте...Что касается свадьбы, то перенесла я ее не просто так, а потому что действительно все наложилось одно на другое. Для меня это достаточно важное событие в жизни и я хотела подготовиться к нему не за неделю, как предлагала его мать, а более детально, чтобы ничего не отвлекало от этого. А по поводу его родителей, у меня с ними спокойные достаточно ровные отношения, я их очень уважаю. Но мои родители тоже очень много сделали для нас и никогда не припятствовали нашему браку. Откуда же такое отношение??? Неужели допустимо, чтобы так было???

[Снег]

Анечка, похоже Ваш супруг Вас любил и любит до сих пор.
Но Вы можете потерять его, если не измените свое поведение и отношение к нему, как к супругу.
Вы сейчас с ним - семья. При чем тут родители?
Я вообще уехала от своих родителей за 500км. Поэтому мы постоянно ездили к его родителям.
Знаете, Анечка, набъете Вы себе еще шишек, если не изменитесь.
Здесь на реалове.ру много хороших статей есть о роли жены и мужа в семье. Не только читайте, а проникнитесь ними!
Он ведь на Вас женился, не для того, чтобы Вы им командовали, правда? Он на Вас женился по любви!
Когда же Вы это поймете?
А убегать обратно к маме при размолвках с супругом - ну это вообще ни в какие рамки не лезет. Вопросы семьи надо решать в семье! Как он вообще потом Вас обратно пустил, удивляюсь. Точно, любит. Но уже устал. Еще немного Ваших действий (в том же духе) и Вы добъетесь того, что останетесь без него.

[ane4ka10-05]

Спасибо за такой ответ! Но у меня одно не укладывается в голове, почему он не допускает моего общения с родными, не видит, чтобы наши будущие дети приезжали к ним в гости. А относительно своей семьи так не считает. Он их видит регулярно, живут они в соседнем доме, выходные тоже постоянно проводит с ними. Вы поймите, я не тяну одеяло в свою сторону, я просто хочу жить своей собственной с ним семьей, как отдельной ячейкой общества, и не зависить ни от его ни от моих близких. Я не права???

[Снег]

Вы сначала забеременейте! Потом родите! Потом из роддома придите с ребенком! А вот потом и будет башку себе ломать над предыдущими вопросами.
Я вообще два месяца у родителей мужа после родов жила. За что им до сих пор благодарна! А моя мама приехала, на ребенка одну секунду глянула, нас поздравила и уехала. И что? Мне надо было следом бежать, бросив мужа?
А моя сестра в один "прекрасный" день тоже от мужа убежала домой к маме. Хороший муж! А размолвки у всех бывают. Так вот, моя мама как отругала ее!!! Как дверь перед ее носом закрыла!!! Как отправила ее обратно к мужу!!! Так вот - они уже вместе 30 лет, и все вопросы сами решают.

Не знаю я, что Вам еще советовать. На работу что ли идите, чтобы голову мыслями не забивать.
Читайте статьи. Может, хоть что-нибудь поймете.
Дайте уже мужу быть главой Вашей семьи. Будьте За мужем.

[Daiva]

Сначала в семье разберитесь, а потом уж отношения с родителями налаживайте. Родители, если мудрые, поймут, если не очень - Вы будьте мудрее. Стоите на принципах - так не одну семью не построишь, только разрушите. И вообще проблема где то по глубже, родители только внешнее проявление. Любите ли мужа вообще? В семье без уступок, без компромиссов - никак. Ищите их? Договоритесь с мужем, сделайте график в конце концов - тогда то к твоим родителя, тогда то к моим, не хочет он - не тащите, Вы идите и к его, и к своим - так будет мудро. А со временем, если сумеете победить обиды и побороть проблемы на ровном месте - и понимание со стороны мужа придет скорее всего.

[Нина Вишневская]

Анечка,прежде всего пойми,что ты-замужем.Что это значит? Надо создавать СВОЮ семью по вашим с мужем правилам и при этом умудриться не испортить отношения ни с кем. Это трудно,но это-этап жизни.
Вспомни себя маленькую.Наверно,много раз тебе задавали вопрос:кого ты больше любишь,маму или папу?Каков был твой ответ? Время идет ,а этот вопрос по-прежнему не менее актуален. Только задаешь его ты сама себе .Видишь, как он теперь звучит :чья семья, мужа или твоих родителей, будет оказывать большее влияние на создание вашей новой семьи? И чья же? Как ты думаешь?
Если тебе дорог твой муж, если ты желаешь решить эти первые неурядицы и не застрять в обиде, то обязательно поговори с мужем об этом. Не замалчивай эту тему!!! Очень часто проблему могут решить именно искренние слова ,которые сказаны во время и по сути.
Из твоего письму очевидно,что и ты,и твой муж еще не отделились от родителей. В психологии такой есть такой термин-сепарация .Почитай от этом- ты многое поймешь.И проблема тут может быть не только в вас,проблема может быть гораздо глубже:родители не отпускают.Выражается такое не только в проживании под одной крышей вместе с кем-то из родителей.Нет! Это именно психологическая проблемы,о которой надо знать.Принять как данность.И от этих знаний стать уверенной.
Поверь мне-именно ТАК происходит истинное отделение от родителей.Пойми,что им-тоже трудно:полностью отпустить ребенка.
Первые проблемы молодой семьи всегда кажутся неразрешимыми,но они всегда решаются, а потом-забываются.
Хотя ,если видеть только свое «хочу»,можно с этим «хочу» остаться одной.Попробуй увидеть «хочу» всех сторон,сопоставить их и принять то решение,которое нужно тебе и мужу.Это сложно? Но ты же замужняя женшина! Будь гибкой и мудрой.

[ane4ka10-05]

Нина, большое спасибо за такой ответ! Но меня беспокоит тот факт, что я готова меняться, идти на компромисс и оторваться от своих родителей. Меня больше беспокоит то, что мой муж, уже взрослый мужчина никак не может отойти от своих родных и так категоричен в этом. Он даже мыслит и говорит одними словами со своей мамой. Скажите, если я поменяюсь, он измениться тоже???? Или уже невозможно вывести взрослого мужчину из-под маминого влияния?

[Сестра]

Дорогая анечка, слишком много в ваших постах "Я". Я хочу, я решила и т.д.. Думаю, вам стоит над этим задуматься... Даже тут по вашим постам чувствуется что вы требуете, настаиваете, ятнете одеяло на себя. а как же в жизни? Приятно ли такое вашему мужу? мало того ваше решение со свадьбой - уму не постижимо, а сейчас вы хотите продолжать в том же духе.

Отпустите поводья ненмого и расслабьтесь. С родителями вы сможете видеться и не на выходных - время при желании найти на это можно чуть-чуть. Что плохого жить по принципам семьи мужа? Вы часто это повторяете. Или его семья вас не устраивает?

И - думайте за себя, а не за вашего мужа. очень многое зависит от вас. Отрывайтесь, идите на компромисс, учитесь быть ЗА мужем. А там и он, глядишь, подтянется. Любовь - чувтсво бескорыстное, а вы хотите торги устроить. Я изменюсь - но и он должен измениться.

Читайте: https://www.realove.ru/

[Нина Вишневская]

Анечка,если ты будешь действовать по-другому,то получишь и другие результаты.
Это точно так. Внутренний мир человека-это как система лабиринтов. Выход знает только сам человек. И выход этот всегда не легок. Надо развивать у себя умение видеть невидимое. Именно это невидимое -наши отношения.
По поводу «взрослого» мужа. Он взрослый для паспорта и для пенсионного фонда .А для матери-он ребенок. Её любимый взрослый ребенок.Он у неё один? Я думаю, что мои первоначальные предположения о его «неотделении» от матери, оказались верными. Тогда это уже не малая проблема. И не твоя ,а именно его матери. И очень может быть, что озвучивая свои (как он думает) претензии к тебе, он на самом деле озвучивает мнение мамы. Тогда возникает другой вопрос: где его мнение, если он такой уж взрослый? Где его личность? У ног маминого трона? И ему там комфортно? Так очень часто бывает. Скажу больше: реже бывает по-другому. Ты уже и сама осознаешь, что видишь лишь верхушку айсберга. А может ,даже не верхушку ,а только ширму, за которой этот айсберг находится.Ты имеешь силы и знания ,сопоставимые с айсбергом? Тогда учись и читай статьи психологов. И не бросай себя.
В реальной жизни проявляй меньше агрессии. Я всегда не могла понять :почему лет 50 назад разводы были гораздо реже? Наверно ,ценность семьи была действительно высока, и люди всеми силами старались её сохранить. А что сейчас? Да то же самое и сейчас!!! Семья-это лучшее ,что может создать вокруг себя человек .Вот и создавай своё мир без чужой войны.

[ane4ka10-05]

Спасибо!!! Я прислушаюсь к Вашим советам!