Помогите понять, пожалуйста

[andrey_brn]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Путаюсь в своих страхах и поэтому решил обратиться за помощью сюда...
Мне 15 лет. Моей девушке - тоже. Вроде бы все у нас хорошо, но...
Она перешла к нам в класс год назад, вместе с еще одной девочкой. Моя нынешняя девушка (для легкости повествования - Аня) сразу стала моей очень хорошей подругой. Но я влюбился в ту, которая пришла вместе с ней. Вроде бы и было чувство, но она меня оставила. Все это время Аня меня поддерживала, давала советы, помогала... Вскоре выяснилось что я ей нравлюсь еще с момента ее перехода в школу. Постепенно я начал влюбляться в заботливую, чуткую и любящую Аню, и на Рождество я предложил ей быть парнем и девушкой. Был первый поцелуй, первые объятия, первый поход в кино... Сразу хочу сказать, что отношения были скрыты от всех. Моя мама была против Ани (я ее не чувствую, она не такая). Позже она не выдержала и рассказала все подружке. Ну и ладно, до сих пор никто больше не знает.
Первые месяцы были неповторимыми. Мы прятались ото всех, только чтобы побыть вдвоем, каждый день звонили друг другу, списывались... Летом мы виделись у нее дома. Половой близости не было и не планируется.
С начала августа я уехал на юга, откуда постоянно писал ей итд - скучаю, понятное дело... Но вскоре я услышал обвинение - ты мне поднадоел, ты всюду со мной, мне надоели ежеминутные смски... Это было очень больно. Были у нее и слова "не знаю, люблю ли тебя", и другое подобное... Но в те дни она меня тихо ненавидела.
1ого сентября мы помирились, я торжественно обещал измениться и быть менее надоедливым. Так и случилось, впринципе, но сегодня подобная претензия снова была высказана. Хотя в наших отношениях уже нет постоянных нежностей итд, но они остаются... Говорит теперь, что я постоянно с ней в школе. Ну поругались и помирились уже. Когда мы только вдвоем, то все у нас хорошо, без единой ссоры.
И все-таки мне не дает покоя вопрос... А не просто ли она манипулирует мной? Не удерживает возле себя за счет моих чувств? Хоть она и клянется, что любит, и обещает меняться тоже, но...я не знаю. Я очень боюсь ее потерять. Я описал не все детали, так что если они нужны - обращайтесь. Я просто не могу от волнения составить рассказ связно... Помогите, пожалуйста, разобраться!
upd:она стала ко мне менее нежной какой то... мы в основном общаемся ведь только по аське... до августа каждый день созванивались, теперь не созваниваемся почти никак, потому что я боюсь ее недовольства... да и заставлять ее говорить что то нежное мне не хочется...

[Luchano]

Андрей, в 15 лет о будущем думать надо, мужчиной становиться. А когда состоишься как мужчина, тогда и серьезные отношения строй.

[andrey_brn]

Luchano, что вы понимаете под "становиться мужчиной?" И под серьезными отношениями? Вы предлагаете просто подавлять любые "взрослые" чувства? Ну уж извините, но в 15 лет человек хоть еще и не взрослый, но уже и не ребенок... А если конкретно по теме?

[OlgaSm]

Андрей, чтобы отвечать конкретно по теме, хотелось бы услышать вопрос(ы) конкретно по теме. Сформулируй, пожалуйста, и напиши.
Пока я увидела в твоем послании только один вопрос: "Манипулирует ли она тобой?" Не думаю, что у девочки в 15 лет есть какой-то долгосрочный расчет. Скорей всего что, если у нее тоже все впервые, то ей также сложно понять саму себя.
А пока я задам тебе встречный вопрос. Чего бы ты сам хотел от этих отношений?
И еще. Береги себя, свою чистоту, и чистоту своей подруги. Это очень важно.

[andrey_brn]

OlgaSm, в первую очередь, спасибо за ответ. Теперь к вопросам:
1) Самый сложный вопрос - мои отношения с мамой. Дело осложняется тем, что моя мама - мой учитель и мой же классный руководитель. Она только что вышла на пенсию, следовательно, с работы может уйти в любой момент - но она хочет выпустить наш класс. Она ставит вопрос почти таким образом: "или я, или эта девочка". Ее слова: "Мне больно смотреть что ты постоянно с ней, я этого не выдержу и уйду; учителя мне все говорят, удивляются, разве твой Андрей может встречаться с ней? (Аня не очень хорошо учится, в основном, из-за своей лени, я же - отличник, олимпиадник, гордость школы итд.); я не чувствую эту девочку; она тебя использует (управляет, манипулирует); не вляпывайся в это дело; она может затащить тебя в постель; вы с ней совершенно разные; если она сказала что ты надоел ей разве это чувства", и многое, многое другое... Я никогда не думал что буду по этому поводу ругаться с мамой, тк она всегда меня поддерживала и поддерживает... Мои доводы ею не принимаются... Когда я говорю в ответ на "зачем тебе эти отношения", что мне хочется не только общения с друзьями и родителями, мне хочется и другого общения, более нежного, чувственного, в ответ: "тебе что, не хватает с нами общения" и "ну какая любовь в 15 лет?" Я не знаю как убедить маму, что со мной все будет хорошо, меня в постель никто не затащит, и как сделать чтобы она не уходила из школы... Что мне делать? Я не хочу выбирать между дорогими мне людьми...
2) Про манипуляции. Мама, даже уже учителя (я учительский сын и поэтому с какими-то учителями могу пообщаться например) говорят мне, что в школе я смотрю на нее видно что влюбленно, а она на меня "какого парня я себе присвоила, смотрите все". Да, в школе она действительно очень редко смотрит на меня ласково, нежно, влюбленно итд, но объясняет это, что сдерживается, чтобы не раскрывать отношений, все-таки люди смотрят. Причем, когда мы наедине, как я уже говорил, она ведет себя по-другому: и взгляд появляется другой, и сама более нежна... Когда мы вместе с Аней затрагиваем тему манипуляций итд, она спрашивает меня "ну зачем мне это, зачем?", успокаивает и говорит что никогда такого не будет, ни пользования, ни ее эгоизма ко мне... Я склонен верить больше своим глазам, когда мы вдвоем с ней, а не на людях, и самой Крис тоже, но сомнения терзают меня постоянно, и я не знаю, что и думать...
3) Ее чуства. Это ближе к манипуляциям, но... Каковы ее чувства ко мне? Это действительно нежная влюбленность, или это расчет, обман? Хотя она меня ждала 4 месяца и терпит уже 8,5...
4) Чего бы я хотел от этих отношений? Мне достаточно сложно отвечать, но я постараюсь... Наверное, ощущения некоего спокойствия... Что ты нужен кому то... Знать, что этот человек тебя ценит, любит, и отдавать ему всего себя чтобы ему было хорошо... Наверное, все-таки так сформулировать можно.
5) Чистоту берегу, если мы об одном и том же... Да и вообще я не хочу раннего секса... И она его не хочет, и слава Богу.

[OlgaSm]

Андрей, вот взрослый разговор пошел.
1. Про маму. Маму надо уважать, и покуда ты с ней живешь - слушаться. Это ты и без меня понимаешь. Но понимаешь ты еще и то, что мама не должна подставлять тебя в ситуацию выбора: или я (мама) или она (твоя девушка). Может быть она боится, что если ты не перестанешь дружить с этой девочкой, то станешь хуже учиться, не сдашь выпускные экзамены? По твоему письму ты не похож не легкомысленного человека. Мне кажется, что тут вообще мамина ревность неуместна. Что такого, что ее сын дружит с одноклассницей? Другое дело, что тут нельзя перегибать палку и Возможно, мама видит некоторые моменты в поведении твоей подруги, которые скрыты от тебя.
2 и 3. В психологии манипуляцией называют психологическое воздействие, скрыто побуждающее человека изменить отношение к чему-либо, принять решение или что-то сделать в нужном для автора манипуляции направлении.
То есть, уверен ли ты, что твоя девушка предпринимает какие-то действия (такие как лесть, жалость, эмоциональные атаки и т.д.) чтобы из какого-то тайного умысла держать тебя при себе? Зачем ей это надо? Чего она хочет от ваших отношений? Или ничего не хочет? Если последнее, а ты пытаешься ее всеми силами удержать, то это похоже на собственничество. Как тебе кажется, не напоминает ли тебе самому твое отношение к ней это самое собственничество. Проверить так: представь, что будет, если Аня решить от тебя уйти. Что ты будешь делать? Плакать, не спать ночами и пытаться ее вернуть? Или искренно пожелаешь ей счастья, пусть и не с тобой?
4. Согласна, что общение с родителями, общение с друзьями и общение с девушкой - разные вещи. Ты это чувствуешь. Романтические отношения, если они не омрачены ничем грязным, - это очень хорошо.
5. Мы об одном и том же. Есть закон: "Постель", т.е. привилегия супружеских отношений возможна только в браке. Нарушение этого закона ведет к необратимым последствиям, крайне вредным для душевного состояния человека. Слава Богу, что ты, Андрей, это понимаешь.

[andrey_brn]

1) Она боится и плохой учебы, и ревнует, и волнуется... Может, и видит, но говорит только одно: "-Она тобой манипулирует! -Как? -Я не знаю, но манипулирует!" Плохого то, что, по ее мнению, и мнению остальных учителей, мне эта девочка не пара, мы с ней разного уровня... Мама очень любит повторять по этому поводу: "Ты сделал выбор, не слушаться меня, хочешь обжечься - обжигайся, но не говори, что я не предупреждала"... Я не знаю, как убедить маму, что я не стану уделять учебе меньше внимания, что Аня не так уж и плоха, что у меня все будет хорошо...(
2,3) Не знаю, какой может быть умысел... Мои подозрения основаны лишь на том, что мама постоянно мне об этом говорит... И на том что мне говорят, что она смотрит на меня, как уже писал, "какого парня я себе присвоила, смотрите все". Чего хочет она от отношений? Я не знаю, честно... Но мне кажется, что того же, что и я... Нет каких-либо выраженных целей... Но иногда мы можем помечтать, например, о том, чтобы вместе жить, о семье, о детях... Рано, конечно, но все же) Насчет собственничества: я уже это проходил, с той девочкой, про которую писал в первом посте, хотя мы сейчас нормально общаемся... Аню я пойму и отпущу. Она подарила мне очень много хорошего, доброго, и я не могу делать ей как-нибудь больно... Мы планируем даже в случае, если разойдемся в плане "парень-девушка", остаться хорошими друзьями, хотя, боюсь, это будет достаточно сложно и зависит от того, как мы можем расстаться...
4. Спасибо. Но как это объяснить маме?

Пока писал, спросил у нее, вот цитата из переписки: "Я, наверное, взаимопонимания, любви взаимной, спокойствия и сердечного спокойствия". Так что так.

[andrey_brn]

Кроме всего прочего мне кажется, что одна из главных моих проблем - боязнь потерять ее. Я неосознанно, автоматически пытаюсь найти в каждом слове какой либо подвох, ложь, неправду... Боюсь ее обмана и, вследствие, потери любимого человека. =(

[OlgaSm]

Ну вот, Андрей, ты пишешь, что боишься ее потерять. Это и есть признак не любви, а собственничества. Ты боишься потерять те приятные эмоции, которые сопровождают тебя, когда ты общаешься с этой девочкой. Ты из-за этого где-то увлекаешься и начинаешь быть назойливым. Но, понимаешь, человек не вещь. Его невозможно чем-то "приобрести", и "привязать" к себе. Твоя подруга это чувствует, и поэтому так себя ведет. Она не хочет быть "привязанной".
На чем основаны твои недоверие и подозрительность? Понимаешь, что это не самые лучшие чувства в отношении двух людей?
Начинай читать материалы сайта https://www.realove.ru/. Только не сразу все, а постепенно, чтобы все усвоить. Ты получишь очень хорошую школу, и может быть станешь ее отличником.
Если не секрет, из-за чего ты расстался с первой девочкой, о которой писал?

[andrey_brn]

Да, я прекрасно понимаю, что человек - не вещь. Я не хочу ее ни к чему привязывать, я просто не хочу вновь оставаться без понимающего человека рядом... И я вправду не понимаю, причем здесь собственничество, разве нежелание утраты чувств любимого человека будет собственничеством?
Мои подозрения, как я уже писал, основываются лишь на боязни того, что меня обманывают, и на словах мамы и учителей, причем сам я склонен больше верить самой Ане. Я прекрасно понимаю, что это не самые лучшие чувства и ни в коем случае не хочу их допускать.
Материалы сайта читал и читаю...и буду читать. Только если я пройду это школу, то разве станет ли такой же, как и я, моя подруга, если она не захочет меняться?(
Первая девочка. Мы как то и не встречались даже... У нас было взаимное притяжение, симпатия. Отношения вроде как шли по нарастающей, я признался ей в любви, цветы, стихи... И на следующий день я получил слова "я не готова к серьезным отношениям". Я очень долго переживал, пытался все вернуть и не мог понять, как можно было на таком моменте нанести такой удар... Может быть, она не вынесла моей назойливости. Были еще слова у нее: "У меня погасла искра". Вот. А Аня мою назойливость вынесла, хоть и с трудом. Мне кажется, что у меня не было бы не единого повода волноваться, если бы мама не говорила что она мной манипулирует. =)
Большое спасибо за внимание к моей теме, Ольга! Я заранее вам благодарен за последующие ответы и за предыдущие. Но меня все-таки очень волнует вопрос, как мне наладить отношения с мамой по поводу Ани. Я буду очень вам благодарен, если вы мне поможете.

[andrey_brn]

Небольшой вопрос в дополнение - если девушка ни с того, ни с сего может неприветливо или как-то безразлично относиться (имею ввиду электронное общение), то не повод ли это для подозрений или я совсем перегибаю палку? =)

[andrey_brn]

Не смог исправить предыдущее сообщение, поэтому дополняю в новом - я скорее боюсь того, что на мое отношение она ответит не тем же, но нелюбовью, управлением мной... Хотя она сама же мне писала что не хочет манипуляций никаких между нами....

[andrey_brn]

И опять не могу подправить предыдущее сообщение - какое-то набивание количества сообщений получается...
Начал понемногу осознавать. Перебиваю мысли "а вдруг не оценит, а вдруг не захочет быть со мной" мыслями "это уже эгоизм, главное, чтобы она была счастлива". Молюсь. Жду ответа.

[OlgaSm]

Понимаешь, Андрей, настоящая любовь - жертвенна. То есть настоящая любовь прежде всего отдает. И при этом не спрашивает, "а что от тебя, моя любимая, я получу взамен?" а чтобы отдавать, нужно что-то иметь. В первую очередь, конечно, душевные качества. Такие как добро, терпение, понимание, сострадание. А эти качества есть далеко не всегда. Ну вспомни, всегда ли ты терпелив, никогда не раздражаешься и не гневаешься? А вот! Стремиться надо чтобы было всегда. То есть эти качества воспитываются в душе. Правда, это бывает очень не легко. В том то и соль, что когда ты изменишься, научишься терпению, любви, то ты сможешь понять ситуацию по-другому. Ты посмотришь на все другими глазами. Девушка твоя не изменится может быть, а вот ты посмотришь на нее и на ситуацию по-другому. Может быть любить ты ее будешь больше, но сможешь найти правильный ключ к отношениям.
Не требуй от нее к себе много внимания. Люди тоже бывают устают, им нужно побыть наедине с собой, у них могут быть другие дела. Отсюда иногда может быть "безразличие" к эл.письмам и т.д. Дай больше свободы.
С другой стороны, если девушка никак не отвечает на твои ухаживания, или отвечает "нелюбовью", может быть стоит принять это как должное. Отступить и отпустить. Помнишь поговорку "Насильно мил не будешь"? Невозможно влюбить в себя насильно.
Я поняла бы панику мамы, если бы ты сказал ей: "Дорогая мама, вот это моя невеста Аня. Сразу по окончании учебного года мы поженимся". Но ты ведь пока не собираешься таких сюрпризов ей делать? Объясни ей, что Аня твой друг. Или она ото всех друзей тебя оберегает?
Последняя твоя мысль о счастье и молитве очень верная.

[andrey_brn]

После нашей августовской ссоры я как раз и стараюсь давать ей больше свободы. И она на мои ухаживания отвечает как раз...
Не собираюсь. Мама уже знает, что мы с Аней встречаемся, и она просто против этого и против нее в частности. От друзей не оберегает, но хочет, чтобы я больше дружил с мальчиками. Ну не хочет мама у меня отношений каких-то.
Спасибо большое!

[andrey_brn]

Продолжаю читать сайты. Понимаю, что нахожусь в некоторой любовной зависимости от Ани... Причем вижу, что у нее самой такой зависимости нет, и она не хочет, чтобы такая зависимость была у меня (вспоминаются ее слова "Не надо подстраиваться, изменяться ради меня" итд.). Помогите, пожалуйста, побороть себя, превратить зависимость в любовь... Я читаю и https://realove.ru/, и другие сайты этой же группы, но хочется кроме статей услышать и некие живые советы от обитателей форума, может, более конкретные для меня... Хотя какая тут может быть особенная для меня конкретика - сам не знаю. Мне просто хочется чтобы у нее (а, может, и у меня) было в жизни счастье... И хоть я понимаю, что это эгоизм, но хочется чтобы у нас с ней была настоящая любовь, семья, дети, чтобы мы проходили все трудности вместе, чтобы искренне и навечно любили друг друга... Потому что я вижу, что она действительно хороший человек. Помогите, пожалуйста, направьте на путь истинный!

[Веро]

Привет, Андрей!

Что-то уж замудрили на простейшей теме:)

А не просто ли она манипулирует мной? Не удерживает возле себя за счет моих чувств?

Знаете, что такое настоящая манипуляция? Это когда ты хочешь отстраниться, заняться своими делами, а тебе грозят что покончат с собой ( крайняя мера), пытаются сделать так, чтобы ты ревновал или же требовать внимания 24 часа в сутки и для этого в ход идет все что угодно. Вот это манипуляции. А Аня в силу возраста сама еще не знает толком что она хочет и нужен ли ей постоянно один и тот же парень. Она конечно не ищет еще кого-то, не проявляет интерес к соседу по двору, например. Но мысли бродят и отсюда она то с тобой, то как бы в стороне. Не дави на нее, не доставай разговорами об отношениях, дальше будет видно что к чему.

мои отношения с мамой.

Не хочу обидеть, но настоящий манипулятор в этой истории - твоя мама. Именно поэтому ставится вопрос "или я или она". Это обычная ревность, мамы тоже бывают те еще ревнивицы и всячески пытаются восстановить главное место в жизни сына ( или дочки). Вот еще подтверждение:

Ее слова: "Мне больно смотреть что ты постоянно с ней, я этого не выдержу и уйду; учителя мне все говорят, удивляются, разве твой Андрей может встречаться с ней? (Аня не очень хорошо учится, в основном, из-за своей лени, я же - отличник, олимпиадник, гордость школы итд.); я не чувствую эту девочку; она тебя использует (управляет, манипулирует); не вляпывайся в это дело; она может затащить тебя в постель; вы с ней совершенно разные; если она сказала что ты надоел ей разве это чувства", и многое, многое другое.

Что делать? Ничего, не ругаться, не спорить, но и не соглашаться идти на поводу все время. Твердо отстаивай позицию " я сам решу что мне делать", мужчина же:)

"ну какая любовь в 15 лет?"

Такая же как и в 20 и в 30 и в 40 и далее:)

Я не хочу выбирать между дорогими мне людьми.

Скажи маме, что ты ее очень любишь и что она самый главный человек и ты ей очень благодарен за все, но ставить тебя перед выбором нельзя. Если понадобится ее совет, ты всегда к ней обратишься, но в данной ситуации ты хочешь и можешь решать сам личные проблемы.

Помогите, пожалуйста, побороть себя, превратить зависимость в любовь

Если читаешь материалы сайта, то уже понял, что любовь это желание счастья человеку, даже если он не с тобой. Ушла Аня, к примеру, что ж..пусть будет счастлива и я буду счастлив тоже, даже без ее присутствия в моей жизни. Жаль, что не случилось идти по одной дороге вместе, но значит так Богу угодно для моего и Аниного блага. Ведь для каждого из нас есть свой жизненный план у Господа, уроки, которые мы должны выучить. Вот как-то так, без надрыва и драматических жестов. Спокойное принятие выбора любимого человека, не хороня при этом себя и не живя прошлым. Когда ты сможешь думать и делать так, о тебе скажут что ты очень сильный духом, со стержнем, настоящий мужчина. Любовь это еще и величина безусловная, любить человека таким, какой он есть, а не за что-то конкретное - отличные оценки, модный прикид, родители со связями и т.д. Зависимость превращается в любовь, когда тебе хорошо и одному, без Ани рядом и без постоянных созвонов и переписки. И ты спокойно занимаешься своими делами, не изводя себя вопросами где она, что делает, с кем и зачем.

[andrey_brn]

Спасибо большое за ответ! Меня удостоили вниманием очень опытные формучане

А Аня в силу возраста сама еще не знает толком что она хочет и нужен ли ей постоянно один и тот же парень.

А как же наши мечты?

Твердо отстаивай позицию " я сам решу что мне делать", мужчина же:)

Мама говорит "решай тогда сам, я предупреждала"...а потом опять возвращается к теме и снова говорит то же самое)
Еще раз большое спасибо!

[andrey_brn]

И все-таки, как еще можно смягчить сердечные переживания от дурных мыслей (она не смотрит, она избегает меня, она не так попрощалась, она разлюбила итд.)? Я пытаюсь бороться и меняться и сам замечаю за собой некоторые успехи, но подобные мысли иногда все же выползают по всяким мелочам... И снова начинаю переживать. Как в этом плане плохо быть юным и неопытным пятнадцатилетним подростком!

[Sergey2012]

andrey_brn,

как еще можно смягчить сердечные переживания от дурных мыслей [...] подобные мысли иногда все же выползают по всяким мелочам...

- стратегически: читать статьи на сайтах realove.ru, perejit.ru. Читать, возможно, статьи по психологии (не забывая, что разные психологи иногда имеют разные мнения и Абсолютной Истины в их работах ты не найдешь, что, ИМХО, относится и к сайтам, связанным с этим форумом).
- тактически: не думать. У меня тоже такое бывает, и очень плохо быть неопытным 24-летним ... ну, скажем, юнцом:). На самом деле - как только такая мысль появляется, сразу же переключатся на что-то другое. Не панацея, но в тяжелые моменты помогает.

И помнить, что какие-то детали поведения человека могут зависеть от обстоятельств, которые с вашими отношениями не связаны никак вообще. Мало ли может быть поводов для того, чтобы что-то сказать/сделать как-то не так? Как говорится, хороший художник умеет достроить любой набор геометрических фигур до законченного сюжета. Так и твое сознание, вместе с его желаниями, страхами и прочим, пытается найти какой-то глубокий смысл в мелких деталях. Я не стану говорить, что на самом деле никакой связи нет. И детали иногда очень и очень важны. Однако их лучше для себя отметить, запомнить, и не давать голове постоянно "прокручивать" их, выстраивая десятки самых неприятных гипотез. Придет время делать какие-то выводы - вспомнишь все, проанализируешь. А просто так загружать голову - не нужно, для нее и так куча работы всегда найдется.

[Vkusno]

И все-таки, как еще можно смягчить сердечные переживания от дурных мыслей (она не смотрит, она избегает меня, она не так попрощалась, она разлюбила итд.)? Я пытаюсь бороться и меняться и сам замечаю за собой некоторые успехи, но подобные мысли иногда все же выползают по всяким мелочам... И снова начинаю переживать. Как в этом плане плохо быть юным и неопытным пятнадцатилетним подростком!

Андрей, ты в самом начале пути. Куда спешить, все только впереди. Нужно еще получить среднее образование, определиться с профессией и ВУЗом, окончить его и найти свое место в жизни. Делай все постепенно без спешки и беготни. Сейчас это должно быть приоритетом, а тебя этот "кто-то" клонит в другую сторону.
Никто не говорит, что не нужно общаться, нужно избегать и т.п., нет! Просто контролируй себя в общении с противоположным полом, не поддавайся чувствам. Нужен именно контроль над ситуацией, а не метание. И это непросто, но начинать-то рано или поздно надо!
И потом, что ты хочешь от этой девушки и что можешь ей предложить? Создать семью ты сейчас не можешь, обеспечивать ее, тем более... Поэтому к чему какие-то требования по отношению к ней. У тебя никаких прав на нее нет. Ты можешь просто с ней общаться, быть ее другом, помощником или защитником и не более. Именно в таком статусе ты и успокоишься. А потом с годами будет видно. Тем более, как я понял, ты верующий и у тебя есть у Кого просить помощи и вразумления на жизненном пути.

[OlgaSm]

Андрей, юность, молодость - это "недостатки", которые со временем проходят. А пользу из своего состояния можно извлечь огромную. Ты слишком нетерпелив, ты слишком горяч. И зацикливаешься на деталях, которые вовсе ничего не значат. "Посмотрела не так, сказала не так, не ответила на смс"... Девушка не должна смотреть так, как ты хочешь. Она может быть вообще не знает, как ты хочешь, чтобы она на тебя смотрела. У нее голова в этот момент может быть занята совсем другим, а ты принимаешь все на свой счет.
Не торопись. Учись быть ненавязчивым. И умей дружить.