Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Я патологическая врушка. В свои почти тридцать я так и не научилась быть честной. Не научилась молчать, когда нужно. Меня всё так же бывает слишком много. А ещё я привираю, преувеличиваю, приукрашаю и, конечно же, выпендриваюсь. Я давно пытаюсь от этого избавиться, но отчиститься полностью почему-то не получается. Не хочется, чтоб это как-то сказалось на моих новых отношениях. Тем более, что они качественно выше предыдущих. Я уважаю и очень ценю мужчину, с которым стала близка в последнее время (знакомы мы несколько лет). И мне не хочется, чтоб ложь накапливалась между нами. Где её корень и как его вырвать?
Приведу пример… До того, как мы сблизились, я шесть лет была девушкой его друга. Точнее сказать, одного из друзей, который, на мне так и не женился (предполагаю, что женится он ещё не скоро «вечно сомневающийся»). Как-то в разговоре кто-то из нас коснулся темы измен, и я сказала, что изменяла его другу несколько раз. Что мне хотелось доказать этим, не знаю. Мой «бывшенький» временами подгуливал и это ни для кого из общих знакомых не секрет. А я, находясь в зависимости, эти измены вырёвывала в подушку и снова возвращала его тонкими манипуляциями. Зачем было врать новому мужчине о том, что я изменяла бывшему… Может, мне не хотелось признавать себя никчёмной, мол, я ему не была особо нужна, а он мне и тем более. Не хотелось признавать свою слабость. А вот теперь поехала отдыхать на лето по родственникам и затянулась эта поездка на два месяца. Приезжаю. Всё хорошо. В какой-то момент он замечает у меня синяки на ягодице, как от пальцев. Сама не знаю, как они появились – видимо где-то ударилась и не заметила. Сказал, что вырвет руки моим идиотам, если ещё раз увидит на мне синяки. А я смотрю на него и понимаю – видимо много я лишнего наговорила. Я же вообще не склонна к изменам.
И ещё я всё время нуждаюсь в похвале. Если меня не хвалят, мне кажется, что я ничего не стою. Часто я чувствую, что оцениваю себя по количеству денег в своём кошельке. Мне кажется, что если я буду меньше зарабатывать, я вообще никому не буду нужна. От того, я никогда никому не признаюсь, когда совсем «на нуле». У меня какой-то комплекс нищей, хотя я не самая бедная. И это тоже порождает ложь. Я боюсь признать себя такой, какая я есть, и боюсь показать себя такой, какая есть, в отношениях. Нагоняю себе важности. И с этим человеком понимаю, что весь этот бред лишний. На фоне его интеллекта я почти прозрачный ребёнок. И мои попытки приукраситься ему слишком видны. Хочется мне под душ стать и всё-всё привирание своё смыть, да только так просто не получается. Как избавиться, как отвыкнуть? Подскажите. Ведь не только у меня такая проблема, я уверена.