Муж мечется - не уходит и не остается. Что делать? Помогите!

[Канапушка]

Спасибо Вам огромное приогромное за советы! Вчера перед сном начала настраивать себя на необходимость подать заявление на развод и поняла, что развод как действие или процесс - подать заявление, поставить штамп в паспорт, получить свидетельство и т.п. меня в общем-то не пугает. Пугают последствия - страх одиночества, стыд от своей неудачи...
Немного расскажу о себе и своей семье чтобы было понятно откуда это все. Мама родила меня в 39 лет. С папой они никогда женаты не были, но он по возможности приходил к нам и сейчас приходит, всячески участвует в нашей жизни, помогает - я его очень люблю и могу сказать о нем только хорошее. У меня есть сводная сестра. Она на 3 года меня старше... Так получилось что мы с ней немного общаемся, при этом я знаю что мы сестры, а она скорее всего нет. С мамой тему отношений с папой мы никогда не обсуждали. Вообще.
Я всегда хорошо училась, очень переживала из-за плохих оценок, в институте даже как-то рыдала из-за четверки. У меня эдакий "синдром отличницы" - я всегда должна все сделать идеально, если что-то не так - я переживаю, мне стыдно и я сама себя подъедаю.
Видимо поэтому я так долго все это терпела и терплю - мне стыдно признать свою неудачу. И мне важно понимать что я попробовала все способы, сделала абсолютно все чтобы исправить ситуацию, иначе бесконечными "а если бы я еще вот так поступила, то может быть..." я бы точно довела себя до дурки.
Я вспоминаю себя до свадьбы: я училась, потом работала, я занималась танцами, КВНом, бесконечно торчала в студ.клубе - мы виделись 2-3 раза в неделю по несколько часов. У меня была СВОЯ интересная жизнь, а его я воспринимала как приятное дополнение к ней. Я и замуж-то не особо хотела... Спустя где-то полгода после свадьбы у меня что-то перемкнуло, я решила что муж для меня все - и в этот момент и началась вся эта трагикомедия. Я читала книгу Лазарева "диагностика кармы", и он там говорит, что как только человек ставит что-то земное выше Бога в своем сердце, Господь это забирает чтобы очистить его душу и восстановить баланс - со мной так и случилось: как только муж стал для меня неимоверно важным, я его лишилась.
Бог всю жизнь ведет меня за руку, я это чувствую, он отводит меня от беды и дурных людей, помогает в моменты грусти. Я всегда умела, видеть его подсказки, но я не понимаю совершенно зачем мне послан этот брак?
Касаемо детей и жизнь - то о чем писала Фатинья - я понимаю что в данный момент, таким какой он есть сейчас, он ничего хорошего мне дать не сможет, скорее я буду вечно его няньчить. И я вижу что менять себя и свою жизнь он пока готов только на словах. Я понимаю, и это действительно объективный взгляд со стороны, а не самоутешения брошенной жены, что с той женщиной ему добра не будет - он там погибнет, он не будет там развиваться никак, будучи слабым, ведомым человеком - он не может без поддержки. Там нет ни духовности, ни морали, и Бог всячески пытается его оттуда увести, но он противится, глупый. Да это в общем-то меня уже не касается. Знаете, я вчера почитала Ваши советы, истории и поняла что к мужу я теперь отношусь не как к моему мужчине, а просто как человеку, который заблудился и никак не может (не хочет?) спастись. Я как-то пытаюсь ему помочь, советую что-то, а он кивает головой, соглашается, но снова ныряет в это болото. И я за ним. Он, представляете, говорит моими словами: я тут рассказывала с месяц назад подруге теорию почему он не уходит, от любовницы, раз ненавидит ее и так все плохо у них, мол так думает: "мне тут плохо, надо бежать, мучное изделие (заменено автоцензором), сегодня кормят вкусно, еще денечек побуду и уйду", а он мне в последнем разговоре точно такую же фразу выдал:)))
Относительно того что нет детей, это безусловно, к лучшему. Но сегодня я подумала, будь у меня малыш, или была бы я хотя-бы беременна - мне, лично мне, было бы наверное легче выбраться - было бы для кого жить. Я понимаю, что это чистой воды эгоизм, и понимаю что мне нужно снова научиться просто жить, ни для кого - для себя.
Я сегодня пришла к такой мысли: пока не буду его окончательно отталкивать, не могу. Да и на развод подать физически нет времени - в понедельник улетаю в отпуск и в честь этого меня завалили работой, даже на обед выйти времени нет, где уж там отпроситься чтоб в загс сбегать. Да и он не хочет разводиться мирно - я когда была решительно настроена - вернулась от братика с Дальнего Востока - позвонила, говорю, пойдем заявление подавать - отключил телефон и "прятался" неделю, пока я на работу не вышла:)) смешной:))
В общем, решила, перед вылетом скажу ему что я так больше жить не хочу. Захочет семейную жизнь вернуть - сам придумает как и что сделать, только начинать придется с самого начала, практически со знакомства. Не захочет - цепи на нем нет, я встреч искать не стану. Это мне, кстати не сложно - самой не звонить, а вот не ждать его звонка, и пресечь его "посещения" - пока не могу.
А вернусь с отдыха с чистой головой, надеюсь, и новыми впечатлениями - там уже и на развод подадим, как раз у меня еще пара дней до выхода на работу будет.
Вообще, я конечно бодрюсь изо всех сил, но накрывает меня периодами - сегодня вроде сутра ничего такая была, веселая, к обеду расклеилась, потом опять развеселилась, домой пришла - разрыдалась, сейчас пишу все это - спокойная, даже посмеиваюсь над собственной глупостью:))
Я пишу здесь, и прям чувствую как легче становится, физически буквально - по капельке боль и вся эта скверна из меня вытекает, так здорово! Я знаю что еще в самом начале пути, но я вижу уже проблески света. Пока я конечно напоминаю себе преступника: я юрист по образованию, и нам на первом курсе рассказывали, что в восточных странах в древности была такая "фишка" - преступника перед судом везли через весь город в бочке с, простите, какашками, он сидел в этой бочке по подбородок и периодически над его головой, прямо на уровне бочке, махали мечом, и чтобы не остаться без головы он вынужден был в эту жижу нырять. Так и я - только вынырну, опять зачем-то ныряю, только никак не могу понять что меч-то в моей собственной руке!
У меня всегда все в жизни было правильно: школа на отлично - медаль не дали из-за четверки по рисованию в 9 классе:)), академия с одной четверкой, работа - по специальности через 3 месяца после диплома, свадьба - дальше должны были быть дети, а тут такой позор:)) просто такой я странный человек - хоть плохо, но мое, отдать жалко. Я даже когда работу меняла - новая с зарплатой в 2 раза больше, обязанностями в 2 раза меньше, адекватным начальником, в центре города (я об этом всегда мечтала почему-то) - 2 дня плакала, не хотела увольняться. Ну не дурочка-ли?!
Спасибо Вам каждой огромнейшее за неоценимую помощь! В субботу сутра иду в храм - на исповедь и причастие и Божественную Литургию. Всего один раз в жизни была на этих Таинствах - в 16 лет, после того как покрестилась. Поговорю с батюшкой, конечно.
А про представление мужа неживым, вот я все это время (3 года почти) иногда думала: а что если бы он погиб? Греховные мысли конечно, но что уж там. С одной стороны - конец моим страданиям, а с другой - такая паника начиналась! И если он долго не объявлялся, не могла дозвониться до него - места себе не находила, готова была хоть на край земли босиком по снегу бежать его спасать. А 2 недели назад он мне всю ночь пьяный трезвонил, о своей тяжелой жизни рассказывал, а потом говорит: "я в машине, тут холодно, сейчас буду спать", а у меня даже не екнуло ничего, думаю, да и Бог с тобой, ты уже взрослый - твоё дело, а я спать уже хочу. Первый раз за 3 года нашей эпопеи не захотелось его спасать. Так что, похоже я не безнадежна:)))
Спасибо Вам еще раз за помощь и поддержку, каждое Ваше слово невероятно ценным для меня оказалось. Простите за сумбур, но мне действительно легчает с каждым нажатием клавиши. Я наверное частенько буду тут писать, рассказывать о развитии ситуации и, надеюсь, о счастливом ее завершении. И с удовольствием и благодарностью буду читать Ваши советы и стараться следовать им.
Мне действительно повезло: мне всего 25, я почти свободна и Вы пришли мне на помощь! Дай Господь каждой из Вас всех благ!

[Бегущаяповолнам]

Заблудший он или нет? Никто ответа не знает! С мирской, так сказать, точки зрения! Что русскому хорошо, то немцу смерть....так кажется....предлагаю Вам не думать о нем с точки зрения своего превосходства (мне так показалось). И душеспасительные беседы вряд ли помогут. Это его выбор, а Вам о себе думать надо! А не о его грехопадении! У него свой грех, у Вас - свой! Разберитесь, что Вы все-таки делали не так? Для меня очевидно следующее - танго танцуют вдвоем! Третий в отношениях - признак, что в паре большие проблемы, этот третий своего рода показатель, лакмусовая бумажка. Сугубо мое личное мнение.

[СныМои]

Третий в отношениях - признак, что в паре большие проблемы, этот третий своего рода показатель, лакмусовая бумажка. Сугубо мое личное мнение.

Вы знаете.. такие рассуждения ведут к самоистязанию и все. Как бы да.. не мешало бы подумать что в нас (в каждой из нас) не так, но знаете, основная проблема в данном случае то не в нас.. Они ведь находят и характером похуже и пьющих, и внешностью поскоромнее и всяких.. Если мужик дал себе внутреннее разрешение - гулять, то ему совершенно плевать на все наши расчудесные качества. ( не подумайте только что я вся такая принцесса, сижу умничаю, эти мысли дались трудно..и не сразу)
Я в начале своей грустной истории тоже все рылась в себе... что же я не так делала для него, что он нашел другую "любовь"? Каким именно шагом я портила наше с ним танго.
Предавала саму себя и все тут, выше Бога его ставила, кроме него смысла в жизни не видела, вот и результат.
Конечно нужно стремиться стать лучше каждой из нас, добрее, чище. ДЛЯ САМИХ СЕБЯ и наших детей ( у кого есть и для будущих детей, у кого они еще будут)
Для автора : не нужно наверое избавляться от комплекса отличницы.. я такая же как и вы дурочка: золотая медаль, красный диплом.. И знаете, мы ведь учились тогда в юности для себя, так ведь? прежде всего чтобы стать человеком, так ведь? Почему же сейчас не учиться с тем же рвением вере, любви? Давайте учиться, стараться, до боли и крови, я думаю это куда важнее любого красного диплома и любой медали.

[Delfina]

Канапушка, у вас ярко выраженная любовная зависимость от мужа. Об этом можно почитать здесь:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Вы делаете большую ошибку, желая спасти мужа, вы сама себе помочь не в силах, вы сама пока неспособны разобраться в себе. Любой человек уважающий себя, испытывая такой дискомфорт от семейной жизни, ушёл бы не оглядываясь, а вы цепляетесь и оправдываете своё поведение высокими материями.
Зачем полагаться на какие-то совпадения или "указки"?! Вы и только вы определили себе жить так, как вы живёте, и никто за вас что-то менять не будет. Разводиться, меняться всегда больно! А по-другому нельзя. Вы своим "всепрощающим и вселюбящим" поведением даёте мужу возможность блудить дальше! Вот в чём беда!

[Канапушка]

Бегущаяповолнам, я сама уже давно не пытаюсь заводить разговоров - он сам делится со мной переживаниями относительно ситуации. У него нет друзей, с родителями и сестрами отношения не такие доверительные, а я ему видимо родной человек, подруга дней суровых:)) Я теперь только понимаю какой это мазохизм, и насколько у меня воспалена психика, если я позволяла ему плакаться мне в жилетку! Мне-то казалось, это так прекрасно что он мне доверяется, всегда была готова выслушать, помочь... Дура! Сейчас ни за что не допущу этих баек! Пусть сам в своей грязи копается, не надо мне гадить в мозг:))
Про танцы и превосходство - танго действительно танцуют вдвоем, только если кто-то нечаянно наступает партнеру на ногу или начинает шаг не с того такта, нормальные люди говорят об этих ошибках, а не бегут сломя голову. Я конечно не безупречна, но я все время старалась стать лучше и действительно очень изменилась за 6 лет наших с ним - оно и понятно, элементарно повзрослела. Да, я допускала ошибки, но семейной жизни к сожалению не учат в школе, а живого примера у меня перед глазами тоже не было. Но знаете, была такая песня в свое время со словами "если хочешь сказать мне слово - попытайся использовать рот", так вот я считаю, что если мужу что-то было не по душе в моем поведении - он мог об этом сказать, а не молча убегать от "плохой" жены к "хорошей" любовнице. Он мне как-то, еще в самом начале ситуации, на вопрос "почему же ты вообще начал это общение?" сказал: "ты вот на меня ругалась когда я пьяный домой приходил, а она со мной пьет!". Наверное, я должна была с ним спиваться. Он не алкоголик, конечно, но как я должна была реагировать, когда он в течении 3 месяцев каждую субботу приходит домой "на бровях" и воскресенье - единственный совместный выходной - отсыпается до 8 вечера, и только потом мы можем пойти погулять хотя бы? Или когда на свадьбе у знакомых он так набрался, что уже мартини из горла пить начал? Я не истерила, но пыталась как-то объяснить что это ненормально. Просто я-то танго танцевала, а он уже третий год макарену пляшет - а движения этих танцев как-то не очень совместимы:)) В какой-то момент наверное да, я смотрела на него с превосходством: мне казалось, я такая вся возвышенная, такая просветленная, вот он неразумный заблудился, а ему помогаю, не бросаю, спасаю его - ай да я! Сейчас я понимаю как это глупо и жалко выглядело. И мне стыдно за себя. Сейчас мне его просто жаль. Он сознательно губит себя, но я уже на хочу всеми силами, в ущерб себе его спасать. Это его выбор - ежедневный, ежеминутный. Его вся семья просила одуматься, все твердили что он неправильно живет, да он и сам это знает прекрасно, но по каким-то ему одному понятным соображениям сова и снова взбирается на палубу этого Титаника и гордо стоит, приложив руку к груди, уже по самую шею в воде. Но это уже лично его решение, меня это не касается.

[Канапушка]

СныМои, давайте учиться:) думаю, я сейчас сдаю вступительные экзамены в этот ВУЗ:))

[Канапушка]

Delfina, спасибо большое, уже читаю эти материалы. Вы правы - самое сложное не отпустить, самое сложное - перестать цепляться. Я готова менять и меняться, это необходимо для меня. Иначе - жалкое существование раздавленной амебы (если, конечно, ее можно еще сильнее приплюснуть:)). У меня понемногу, с помощью всех неравнодушных, кто отозвался на мою просьбу здесь, складывается план, последовательность действий, и я намерена ему следовать. В понедельник лечу отдыхать - это мне действительно необходимо. Я абсолютно измотана, выжата, похудела за 3 месяца очень сильно, а за последние 3 дня - еще на 6 килограмм. Даже тренер моя говорит что я осунувшаяся стала и зеленая - а она меня в лучшие времена не знала, я в зал начала ходить когда муж в последний раз сбежал. На отдыхе, надеюсь, мозг окончательно встанет на место, вспомнит что я-таки капитанская дочка ( мой папа моряк-подводник, капитан 1 ранга:))), и даст команду на решительные действия. Вот прямо сейчас мне кажется что и в сердце моем его уже нет, только память все еще хранит. Но с Божьей помощью все образуется!

[Фатинья]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=53&t=11803

Канапушка, советую вам ещё ознакомиться с этими материалами. У вашего мужа есть уже начальные признаки зависимости от алкоголя. Но это его личное дело, а ваше разобраться с вашим "спасательством", раздражением и т.д. Об этом всё есть в этих материалах. Вы правы, нас не учат этому в школе и из наших семей мы зачастую выносим не опыт в строительстве семьи, а проблемы, которые этому мешают. Но и наши родители строили и любили, как умели и если нам с вами даровано понимание этого, то это уже одно большая Божья милость. Это значит, что нашим детям будет легче и понятнее, если мы постараемся себя изменить по возможности и личным примером показать им, как надо.
Это сложный путь и небыстрый и контролировать себя приходится постоянно. Но иначе никак. Или вперёд, или назад.
Простить надо всех - и родителей, и себя и мужа. Постепенно, по силам. ДЛя начала разобраться с собой.

[Канапушка]

Бегущаяповолнам, знаете меня очень задели Ваши слова о том что в измене виноваты оба. Задели - не в смысле обидели, а в смысле заставили задуматься. И вот к чему я пришла, хочу поделиться.
Виноваты действительно двое, но не муж и жена, а муж и любовница! Посмотрите, как начинаются истории большинства обманутых жен? (Я не имею ввиду текст на форуме, в жизни) Разве много среди них таких: "Мы все время ссорились, я ходила по дому в застиранном халате и бигуди, совершенно за собой не следила - даже голову мыть было лень. Работать неохота было, дома ниче не делала - я ж не служанкой нанималась. Муж мне все время говорил, мягко так, что ему не нравится то-то и то-то, что ему хотелось бы видеть меня красивой и веселой, как раньше (я до свадьбы вообще супер была, из салонов красоты и фитнеса не вылазила - ну надо же было как-то мужиков цеплять, а щас че напрягаться?), но я начала орать что он идиот, ниче не понимает, мало зарабатывает и ему пора бы найти седьмую работу - у меня всего три норковых шубы, а я хочу пять! Так мы жили 16 лет - муж меня все время уговаривал изменить образ жизнь, плакал, говорил что еще немного и я доведу его до греха, а потом собрал вещи и ушел к какой-то мымре крашеной! Представляете! Оказывается, он к ней уже год присматривался, год умолял меня одуматься - а я видите-ли не хотела. Ну и ушел, а только потом предложил ей начать отношения. Помогите! Как вернуть этого козла и отомстить этой дряни?!" Нет нет и нет! Большинство историй таковы: "Мы жили душа в душу, я всячески ему помогала, создавала уют дома, готовила, старалась быть хорошей женой и хозяйкой. Работала, следила за собой - все чтобы ему не было за меня стыдно, да и мне за себя тоже. Он приходил домой с удовольствием, целовал меня, делал комплименты, всегда был всем доволен. Мне казалось, мы самая счастливая семья, пока ... (далее - по обстоятельствам: смс, звонок, случайная встреча). И вот я узнаю, что он уже год мне изменяет, потому что я раскладывала его носки по парам, а его это раздражало, ему хотелось каждое утро искать парные носки в общей куче - это его мечта с детства. А потом он сказал что уже год меня не любит и у меня правая нога короче левой на 3 миллиметра! Но уходить, тем более разводиться не буде ни за что."
Я, конечно, утрирую, и если как-то обидела - простите, я смеюсь только над собой. Ну и над своим мужем немного:))) Просто в какой-то момент своих раздумий я поняла как легко и с каким удовольствием женщины находят оправдание любым мерзостям со стороны мужчин. И еще часть вины берут на себя! Мол, ну я же должна была догадаться что сахар в чае ему нужно было размешивать держа ложку строго перпендикулярно, по часовой стрелке 78 раз, а потом еще 33 против часовой! Это я толкнула его в объятья чужой женщины! Вот лично я так и думала, и бесконечно искала в себе изъяны, и бесконечно их исправляла - 3 года! Пока наконец не поняла буквально вчера что это он ущербный! Ведь это он 3 года притворялся, целовал меня возвращаясь от нее, говорил "люблю", врал нам обеим - зачем? Может показаться, что я обиженна на мужа, это не так. я смотрю на него как на больного бездомного ребенка. Мне его просто жаль. Ну еще, конечно присутствует глобальное непонимание: как так можно жить? Меня просто иначе воспитывали.
Что касается любовниц - это они разбивают семью. И это они виноваты больше. Это мое мнение. В большинстве случаев они знают что связываются с женатыми, и их это не останавливает. "Наша" любовница вообще сама брошенная жена - ее муж ушел к другой когда она была с годовалым ребенком на руках, оставил ее без денег и никак не помогал - он играл в автоматы и все сбережения спустил на них. Поэтому мне совсем непонятно как человек, переживший такую боль, может причинять ее другим? Но да Бог ей судья. Просто когда мне недавно предложил встречи женатый мужчина, я ответила нет - для меня это табу и всегда было так.
Так что я считаю что вины верных, любящих, заботливых жен в измене мужа нет ни грамма! Если что-то не так - муж всегда имеет возможность сказать об этом, а не начать изменять потому что "ты мне пить запрещала, а она со мной пила!". Телепатия по-прежнему довольно редкое явление.

[Канапушка]

Фатинья, спасибо - почитал, прям про нашу ситуацию:)) сейчас пусть сам себя спасает. На родителей я не обижалась никогда - приняла в свое время ситуацию как данность и все. Я считаю, что росла в любви гармонии и семья у меня прекрасная. А с папой неизвестно как бы еще отношения сложились если бы он с нами жил - он человек очень сложный по характеру в силу военного прошлого. Так что мне кажется, Бог наоборот все так устроил, чтобы было лучше для всех:)) На мужа тоже зла не держу - писала выше. А вот себя простить и дать право на ошибку - это сложнее, но я начинаю. Контролирую мысли свои, стараюсь на жевать в голове все это. Спасибо:))

[Фатинья]

Канапушка, спасибо за ваш пост! Его надо всем женщинам читать вначале "нашей трагедии", чтобы не зарыться в собственном чувстве вины. Я тоже считаю так же - в измене виноваты только муж и любовница (жена-любовник) - это их выбор и только их и только они несут за этот выбор ответсвенность. Но они имеют право на этот выбор....как ни печально. Нам просто приходится принять этот их выбор, пережить с пользой для себя и радоваться жизни! Да, ещё для детей смягчить удар и сделать для них всё возможное. А там, как Бог даст.

[наташулька]

Канапушка, спасибо ! Я так прямо посмеялась , как вы описали про жену, которой три шубы мало. Где среди нас такие. Я тоже не считаю, что надо себя зарывать в это чувство вину за его(!) измену, его вранье 3(!) года. Причем вранье всем, на работе, что сочинял, хотя все видели. Роман-то служебный. И сейчас врет. А меня во всем обвиняет, последний перл-" знаешь, это ты виновата, что у меня друзей нет", в неурожае в Африке, видимо тоже я. А любовница виновата однозначно. У нашей феи муж ушел к другой. Может это ее мстя такая. Взяла моего почти БМ после псих. тренинга на работе и увела домой, и такое ему там показала, до сих пор оторваться не может. Я его не оправдываю, ее не оправдываю, а себя не обвиняю. Хотя ошибки свои признала с самого начала и была готова их исправлять, только ему это было не надо. Простите за резкость.

[Екатеррина]

На нашем форуме есть несколько тем где поднимается вопрос о том кто виноват в измене https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=26&t=17156 и вот эта тоже https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=7&t=17370

[Канапушка]

Фатинья, наташулька, пожалуйста:) Да просто надоело уже слушать от "сочувствующих" вокруг эти фразы "В измене виноваты оба", "если он пошел "налево", значит ему дома чего-то не хватало" и т.д. и т.п. Это вообще по-моему придумали блудливые мужья чтобы свалить всю вину на жен )) Мало того что нас предали, так мы еще сами себя сжираем самокопанием. А эти бессловесные мученики наслаждаются жизнью и в ус не дуют.

[Канапушка]

Екатеррина, пойду почитаю

[Dolly]

Милая Автор, в ваших суждениях я увидела немного себя, когда читала все - -думаю ,не я ли писала)) Да и возраст у нас одинаковый, мне сегодня 26 стукнуло)) Муж ушел, у нас дети остались, маленькие. Я что хотела сказать: мыслите правильно, но чувство превосходства у вас завышено, убирайте ,пока "по башке" не долбануло) Это все от того, что нам кажется, что мы-то развиваемся, а мужья либо на месте стоят, либо деградируют..Надо просто помнить ,что у каждого свой путь, и каждый идет к Богу - кто-то вприпрыжку бежит, кто-то как черепаха тащится, кто-то через тернии..Вы тут про Лазарева упомянули: если прочитаете все его 12 книг, поймете ,для чего вам дана была эта ситуация. Сохраняйте любовь к Богу в любой ситуации, что бы ни случилось.

[Delfina]

А не о его грехопадении! У него свой грех, у Вас - свой! Разберитесь, что Вы все-таки делали не так? Для меня очевидно следующее - танго танцуют вдвоем! Третий в отношениях - признак, что в паре большие проблемы, этот третий своего рода показатель, лакмусовая бумажка. Сугубо мое личное мнение.

То есть вы считаете, что самый подходящий способ решить проблемы в отношениях муж-жена--это завести любовницу(любовника)? Это не способ решить семейную проблему, это способ семью убить!
Есть много других способов улучшить взаимопонимание между мужем и женой, стать ещё ближе и родней, а вот, когда один из пары решает завести третью (его), то недопонимание только увеличивается.
Любовница-это показатель, что глава семьи не способен решить внутрисемейную проблему, что глава семьи недорос, не созрел, убежал от проблемы к любовницы, чем умертвил собственоручно свой брак!
Третий здесь уж совсем лишний, который участвует в разрушении чужой семьи и пытается что-то построить на обломках разрушенного дома с мужчиной, который не научился любить, уважать и решать проблемы, а они будут и в новых отношениях.

[Канапушка]

Dolly, наверное Вы правы про чувство превосходство - со стороны виднее. Но я себя чувствую униженной и раздавленной на самом деле. Мне кажется, я ущербная какая-то. Вчера вот так мне хорошо и спокойно было - думала, уже справилась с этой болью. А сегодня новой волной накрыло... Не плачу хотя бы, но все ровно такое жуткое состояние. Наверное все вместе на меня навалилось и дошло до крайней точки. Завтра улетаю на отдых, слава Богу, иначе бы наверное сума сошла. Сейчас, говорят, по новому закону каждый может добровольно лечь в психушку на 2 недели - поправить нервишки, если б не отпуск пришлось бы воспользоваться:)))

[Бегущаяповолнам]

То есть я считаю, что теперь пора спасть себя, а не заблудшего супруга. Признаем факт, что любовница УЖЕ есть и достаточно давно. Поэтому необходимо посмотреть на ситуацию со стороны и попытаться разобраться в себе! Не скатываясь до самоистязаний. Признать и свои ошибки, чтобы в будущем их не совершать.

[Фатинья]

Delfina , полдносттью потдерживаю! Просто у нас у всех есть свои ошибки, которые вытекают из наших личных недостатков, которые влияют на отношения, на любые и с мужем и с детьми, и с родителями. Вот об этом речь. Разобраться в своих проблемах, чтобы улучшить отношения вообще.

[Фатинья]

Канапушка, в психушку вы всегда успеете. Накрывает всех, даже самых сильных, здравомыслящих и верующих. И ещё будет накрывать. Просто с вашим конструктивом вы всё переживёте без зависаний, а вот киданий разных туда-сюда можете не избежать, поэтому пишите, со стороны виднее в какую сторону занесло ))

[Канапушка]

Спасибо Вам большое за помощь и поддержку:)) Про недостатки свои знаю, не про все наверное, но все же. И всячески стараюсь их исправлять. Я вот задумалась что я получила от семейной жизни, и первое что приходит на ум - усталость. Мне 25, а эмоционально я настолько вымотана, что чувствую себя многоопытной пенсионеркой. Моя 65-летняя мама кажется имеет гораздо больше сил радоваться жизнь. Я, конечно, храбрюсь из последних сил, заставляю себя улыбаться, говорю себе: "смотри, вот цветочки на клумбе как у бабушки были в палисаднике, вот фонтан новый красивый открыли прямо в центре, вот педикюр тебе какой красивый коралловый сделали - это же сколько поводов для радости!". Но бесконечно атакуют мысли: "а вдруг он уйдет и больше никого не появится? а как я буду одна? а как же я стану мамой после развода? как я буду снова с кем-то знакомиться, разочаровываться? как другой мужчина будет прикасаться ко мне?" и все в таком духе. Страхи не дают покоя, пока я не могу с ними совладать - война идет с переменным успехом. Я буквально по кусочкам отрываю его от себя (или себя от него?), причем с глобальными вещами - измена, предательство, наличие другой женщины и возможного ребенка - смирится оказалось гораздо легче чем с мелочами. Это очень сложно для меня - признать что смыслом жизни 3 года был он, и что это моя ошибка, и что я ее сама должна исправить.
Признаться, мне бы хотелось чтобы у нас все-таки была семья. Я намеренно не пишу "хочу сохранить семью" - сохранять нечего, здесь не то что "разбитую чашку не склеишь", тут какая-то нанопыль, развеянная по ветру - восстанавливать нечего. Но я допускаю возможность, может это и не правильно, начать отношения с самого начала, мне бы этого хотелось, но инициатива должна исходить от него.
Я сейчас как-будто новорожденная, но еще немного помню прошлую жизнь. Папа говорил, что когда рождается ребенок, ангел пальчиком прикасается к его лицу, над верхней губой, и стирает память о прошлой жизни - поэтому у нас есть такая ложбинка под носом над губами:))) Вот я и жду своего ангела, где-то он видимо в пробку попал:))) а пока заново учусь дышать, говорить, ходить... Сложнее всего не отпустить, сложнее всего перестать цепляться. Я знаю что впереди у меня яркая, интересная жизнь, но так жалко отпускать то, что было моей жизнью так долго, несмотря на то, что это была боль и страдания... Латентная мазохистка я, короче:))