Истина где-то рядом?

[Бегущаяповолнам]

На протяжении нескольких месяцев нахожусь на этом сайте, читаю, сопереживаю, плачу....и все пытаюсь изложить свою историю, но никак не получается....решилась на этот раз. Начну издалека. Мне 37. Сыну почти 16. В 6 лет осталась без отца, погиб, был военнослужащим. Мать осталась одна со мной. Воспитывала одна. Мужчины были, я жутко ее ревновала и их ненавидела от всей души. Но на первом месте у нее всегда была я, и гиперопека! Думаю сейчас, что я росла довольно эгоистичным ребенком. В 18 лет вышла замуж, в 21 появился сын. До 10-ти летнего юбилея наша семье не протянула месяц. Выходила замуж по любви как мне казалось, но брак был очень тяжелым, трудным, сложным. Муж был патологически ревнив, на протяжении всех лет ревновал меня к призракам прошлого, унижал и оскрблял мое человеческое достоинство и женскую суть.... Точно не знаю когда, но разлюбила я его, жила по инерции за несколько месяцев до расставания появился он, роман служебный, мне 28, ему 25, не женат и никогда не был. Ну, собственно, со всеми вытекающими и с уходом от мужа. Врать не могла, но и правды не сказала. Он чувствовал что что-то происходит, ну и пытался удержать меня по-своему: угрозами расправы и шантажом. Затем было несколько месяцев постоянного страха, но со временем все улеглось и успокоилось. Сын, конечно, очень пострадал. Первый класс, родители расстались, отец запрещает общаться с матерью....сложный период, чувствую свою вину перед сыном по сей день. А с любимым не сложилось. Появилось непонимание, ссоры, истерики с моей стороны....и расставание. Страдала, не ела, горевала, поднялась и пошла дальше. Сын отцу стал не нужен, так что с ребенком мы воссоединились. Появились заботы о хлебе насущном, погрузилась с головой в работу и совершенно закрылись от мужчин. Иногда думала: ну почему же я одна? Красивая, высокая, стройная. Образования два, работа прекрасная, высокооплачиваемая. Что со мной не так? Однако, особо не разбиралась в этой проблеме, шла дальше. И вот, спустя несколько лет, опять служебный роман. Он старше на год, двое маленьких детей. Ушел из семьи. Живет на съемной квартире. Отношениям 1,5 года. Конечно, скрывал, врал, и ей и мне. Через полгода все вскрылось. Решил восстанавливать там. Не смог. Возобновили отношения. И все это тянется, тянется, тянется....мне сложно очень, похудела на 10 кг. Посещала психотерапевта несколько месяцев. Я не могу разобраться в себе. Я не могу его отпустить. Меня постоянно гложет чувство вины. Читаю сайт, пытаюсь разобраться в себе. В ценностях. В морали. Почему начала так издалека? Все проблемы зарождаются где-то там, в детстве, в прошлом.....подумала, быть может это поможет разобраться...Милые форумчане, помогите разобраться! С одной стороны - отпустить хочу, с другой стороны - не могу, не могу справиться со своей зависимостью. И в командировку длительную уезжала, и в отпуск, и расставались несколько раз....ничего не получается....все возвращается на круги своя! И про жену его думала, и про детей....не могу остановиться! Помогите!

[Delfina]

Мать осталась одна со мной. Воспитывала одна. Мужчины были, я жутко ее ревновала и их ненавидела от всей души. Но на первом месте у нее всегда была я, и гиперопека! Думаю сейчас, что я росла довольно эгоистичным ребенком. Почему начала так издалека? Все проблемы зарождаются где-то там, в детстве, в прошлом.....подумала, быть может это поможет разобраться...Милые форумчане, помогите разобраться! С одной стороны - отпустить хочу, с другой стороны - не могу, не могу справиться со своей зависимостью. И в командировку длительную уезжала, и в отпуск, и расставались несколько раз....ничего не получается....все возвращается на круги своя! И про жену его думала, и про детей....не могу остановиться! Помогите!

1. Почиатйте об эгоизме:
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=167

2. Работа с психотерапевтом вам помогает? Лучше ещё подключить и Таинства Православной Церкви Исповедь и Причастие.
Исповедываться, конечно, надо и в эгоизме (себялюбие) и в блуде.

3. За вас вашу работу никто не сделает, никто кроме вас не разорвёт связь с любовником. Вы можете смиренно просить Господа о помощи и при этом искренне раскаяиваться и хотеть измениться самой и изменить свою жизнь.
Из ваших слов видно, как вы мучаетесь и действительно желаете исцеления, но потерялись, как маленькая девочка, так обратитесь к Отцу, который вас любит и ждёт. Сходите в Храм.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=378

[Бегущаяповолнам]

Спасибо за отзыв, Дельфина. Об эгоизме читаю. Посещения психотерапевта прервала по собственной инициативе. Около трех месяцев ходила к нему дважды в неделю. Сразу была предупреждена о том, что психоанализ в период острой боли может даже навредить. Однако, я решила попробовать. Не смогла. Самокопание и самоистязание довели меня "до ручки". Собираюсь пойти на прием к психиатру. Соглашусь на антидипрессанты. Мне нужно стабильное психоэмоциональное состояние, чтобы понять в каком направлении двигаться. Да, Вы абсолютно правы в том, что ощущаю себя маленькой девочкой, которая не понимает, что происходит и ждет, что кто-то решит все мои проблемы. Далее. Я провославная христианка. Формально. Хожу в церковь, ставлю свечи, заказываю молебны, сорокоусты, жертвую для храма....но это все. В большей степени чувствую себя агностиком. Это пока. Как разорвать этот порочный круг - не понимаю. Столько раз пыталась. Иногда думаю, ну как я могла??? С другой стороны думаю, а почему нет??? Где истина? Где? Посередине? Да, понимаю, что все зависит только от меня!!! Но ведь я совсем себя не знаю! Измотали меня эти качели! И выхода не вижу!!! А он есть, я точно знаю! И он один! Закончить это! Но никак себе в этом признаться не хочу! Надеюсь на посетителей сайта. На критику, на советы! Хочу прозреть, а червяк сомнения точит!

[Delfina]

Я провославная христианка. Формально. Хожу в церковь, ставлю свечи, заказываю молебны, сорокоусты, жертвую для храма....но это все. В большей степени чувствую себя агностиком.

Формально для кого вы это делаете? Для Него? Ему не нужно формально...
Я знаю точно, что Бог есть, и я знаю, что он меня любит. Чем мне в жизне труднее, чем больше испытаний мне выпадает, тем сильнее я верю в Него. Иногда наступает молитвенный голод, суета и заботы о близких забирают всё время, но для краткой не формальной молитвы всегда найдутся 5 минут.
От того, что вы поставили свечку ничего в вашей душе не изменится, трубуется усилие, преодоление лени, предрассудков, страхов, требуется наступить на горло эгоизму.
Как жена, муж кооторой изменял, хочу вам заметить, что и жену связь мужа с любовницей разрушает по полной программе и может довести до ручки. Все страдают в этом заколдованном треугольнике.Жена испытывает очень сильные душевные муки, бессилие перед этими двоими, разочарование и крушение мира.
Как поступить, решает каждый для себя. вы сейчас несёте разрушение свои поведением! Одним словом творите зло!
Поддерживаю вас в решении пролечиться антидепрессантами.

[Бегущаяповолнам]

Формально в моем случае я имею в виду то, что крещена была в шестнадцатилетнем возрасте, будучи вполне взрослой без моего на то согласия. Погибла подруга, попала в автокатастрофу. После этого в спешном порядке была крещена по велению матери. В церковь все-же хожу по велению сердца. Тогда, когда совсем тяжело. Говорю об этом с осторожностью, чтобы не задеть чувств истино верующих людей. У каждого есть право выбора, так мне это видится сегодня. Да. Понимаю, что являюсь одной из вершин треугольника. Да. Ощущаю, что мы - сообщающиеся сосуды. Да. Зло. Куда двигаться - ясно! А вот как с собой спаравиться - не знаю. Наметила некий путь. Доктор. Чтобы равновесие найти. Надеюсь, что потом ясности в голове прибавиться! Но я лукавлю. Признаюсь себе в этом. Это очередная оттяжка в принятии решения.... Вот попью таблеточки, а там и решение само придет! Как-то так получается. Обманываю сама себя. Жду чего-то. Прозрения? Презираю себя за свою слабость.

[Бегущаяповолнам]

А еще я думаю, что я ханжа!!!

[Бегущаяповолнам]

Не смотря ни на что хочу своего персонального счастья! Вот это все мне покоя и не дает! Бурлит во мне и протестует!

[Delfina]

Куда двигаться - ясно! А вот как с собой спаравиться - не знаю. Наметила некий путь. Доктор. Чтобы равновесие найти. Надеюсь, что потом ясности в голове прибавиться! Но я лукавлю. Признаюсь себе в этом. Это очередная оттяжка в принятии решения.... Вот попью таблеточки, а там и решение само придет! Как-то так получается. Обманываю сама себя. Жду чего-то. Прозрения? Презираю себя за свою слабость.

Дорогу осилит идущий!

Надо начать движение в направлении добра!

Таблеточки помогут вашему мозгу вырабатывать определённые вещества, которые вызывают положительные эмоции. Они никак не решат вашу внутреннюю проблему.

Слабость. А вы думали, что вы сильная? Вот когда человек в отчаянии кричит: "Господи, помоги, нет сил больше, ничего не знаю и ничего не могу!", ханжество (лицемерие) ваше отступит. Видимо, вам ещё не так плохо!
Зачем вам этот мужчина? От чего вы прячитесь за его спиной?
Какую выгоду вы имеете, не прекращая блудные отношения?
https://www.realove.ru/main/zhenatyj-lju ... zachem.htm

[Бегущаяповолнам]

Заранее прошу прощения! Но все же не удержусь от вопроса! Вы грешите догматизмом? Непеложна истина, что прелюбодеяние -это плохо, и критике не подлежит! Но я прошу реальной помощи, совета, желания помочь, а вижу лишь суждения о том, что есть хорошо и что есть плохо! Недаром написала и о себе, и об отношении к религии... Чтобы получить реальный совет, а не переливать из пустого в поржнее...

[Бегущаяповолнам]

Я думаю, что я люблю этого мужчину. Но есть много "но"....поэтому и ханжество с моей стороны.... Написав сюда, я стала (продолжаю) очень много думать.... Пытаюсь ответить честно, не лицемеря....если бы моего мужчину не терзало чувство вины за происходящее, оказалась бы я здесь???

[Кэри Байрон]

Я равнодушна к религии, поэтому скажу конкретно: если вам плохо в этих отношениях - покончите с ними. Что сложного-то?
Может, вы и любите его, а вот он вас - не факт. И даже возможно, что он вас возненавидит за разлад в его семье. Тенденция, однако

[пшеница]

Воспринимайте Ваши падения и возвращения к нему как временное отступление, а не как сдавание.
Боритесь, взращивйте помыслы, что с каждым днем Вы стали на сантиметр дальше от этого человека, радуйтесь и лелейте каждый проблеск чувства освобождения из этой зависимости. имейте решимость и веру в то, что все получится, что жизнь прекраснее, когда в ней нет чужеродного сорняка, разрушающего своими корнями нежные и прекрасные растения Вашей души.
Не отчаивайтесь, верьте и идите, падая- не останавливайтесь.

И все-таки, ходите на исповедь и Причастие, читайте молитвы- душой, вникайте в них.

Желаю Вам выбраться на чистый и красивый берег.

[Delfina]

Заранее прошу прощения! Но все же не удержусь от вопроса! Вы грешите догматизмом? Непеложна истина, что прелюбодеяние -это плохо, и критике не подлежит! Но я прошу реальной помощи, совета, желания помочь, а вижу лишь суждения о том, что есть хорошо и что есть плохо! Недаром написала и о себе, и об отношении к религии... Чтобы получить реальный совет, а не переливать из пустого в поржнее...

Догматизмом я не грешу.
Раз вы сама знаете, что прелюбодеяние плохо, то почему вы блудите?

А разве реальных советов я вам не озвучила?
Вы надеетесь на волшебный рецепт от участников форума? Кто-то вам подскажет волшебное слово, и вы бросите любовника, сможете без него?
Повторюсь ещё раз: Дорогу осилит идущий! Вы стоите в болоте блуда, жалеете себя и ждёте чуда, не желая трудиться.
Критика советов у нас на форуме запрещена!
У вас много претензий к форуму: я вам рассказала, я вам написала, а вы....

[Delfina]

В большей степени чувствую себя агностиком. Это пока. Как разорвать этот порочный круг - не понимаю. Столько раз пыталась. Иногда думаю, ну как я могла??? С другой стороны думаю, а почему нет??? Где истина? Где? Посередине? Да, понимаю, что все зависит только от меня!!! Но ведь я совсем себя не знаю! Измотали меня эти качели! И выхода не вижу!!! А он есть, я точно знаю! И он один! Закончить это! Но никак себе в этом признаться не хочу! Надеюсь на посетителей сайта. На критику, на советы! Хочу прозреть, а червяк сомнения точит!

Отношения разорвать через не могу!

[Снег]

Моя психотерапевт говорит, что в случаях, когда решение принять очень трудно, надо расставить приоритеты и действовать исходя из этого. В общем: поставить цель и идти к ней. При этом в "обязанность" цели входит улучшение качества Вашей жизни.

[Бегущаяповолнам]

Терплю неделю. По другому это назвать не могу. Терплю. Жду абсолюта. Пока не пришел!

[Бегущаяповолнам]

Боль скручивает и выламывает. И не смотря на то, что не на законных основаниях!

[Марыся]

Вот и ник у Вас такой романтический, Вы Грина любите? Зачем Вас эрзац-отношения, если Вы, наверняка, я уверена, привлекательная и неглупая женщина, можете получить полноценные отношения со свободным мужчиной? Чего Вы боитесь?
А прелюбодеяние как не назови, чище оно не станет.
Даже очень далекие от религии люди никогда не отрицали золотого правила нравственности "Поступай с другими так, как хочешь, что бы поступали с тобой".
Это конечно, плохо, что Вы позиционируете себя агностиком, но главное - Бог-то в Вас верит, почему бы не попросить от души помощи у Него, как Вы попросили бы помощи у Вашего земного отца?
Чувства его жены Вам лучше никогда не переживать, это очень больно, когда твой муж, на которого ты вправе рассчитывать, идет решать внутренние проблемы семьи (а они неизбежно бывают у каждой семейной пары) в постель к третьему человеку. Подумайте, Вы хотели бы со временем быть на месте его жены? Но ведь именно такой формат отношений Вы сейчас и закладываете. Кроме того, ни Вы, ни он не сможет полноценно доверять друг-другу (причем несознательно).
Раз Вы задумались о ненормальности таких отношение - уже хорошо, но нужно идти дальше, думайте, размышляйте и решайтесь. На кону Ваша жизнь и Ваша бессмертная душа (хоть Вы и "агностик").

[Бегущаяповолнам]

Похоже, с самооценкой проблемы, это раз. И с этическими ценностями, это два. Разбираюсь в себе. Марыся, хочу вопрос Вам задать. В чем плохость агностицизма? Согласна, суррогат меня не устраивает. Но именно поэтому я пытаюсь разорвать эти отношения. Не потому что такие отношения не устраивали меня с самого начала, а именно сейчас! Потому что не так, как думалось! Поэтому и ханжа!!! И как с собой бороться? Знаете, пытаюсь продемонстрировать себя с худшей стороны. С психотерапевтом и это обсуждалось! Грызу себя буквально за все! С самооценкой что-то надо делать!!!

[Бегущаяповолнам]

Чувствую, что если бы шло так как мне хочется, я бы и на этот сайт не попала, и о роли любовницы бы не задумывалась.... Просто все не по-моему, вот я и страдаю! Это ведь правда!

[Бегущаяповолнам]

Прям не женщина, а монстр!

[Бегущаяповолнам]

Честно признаться, в голове абра-кадабра....форум читаю довольно давно....жены обвиняют любовниц, любовницы кричат, что они тоже человеки и право имеют...вот тут не так давно мой любимы выдал мне сакраментальную фразу: меня беспокоит то, что вы ненавидите друг друга и пока вы друг друга будете ненавидеть, нет покоя мне! Это ж надо какой благородный! Беспокоится! Она считает, что я манипулирую им, я считаю с точностью до наоборот....его мама решила, что я вообще его заколдовала-приворожила....и только он весь в белом!!! Мы с ним летом даже к семейному психологи вместе ходили. Надо сказать, что вместе вести она нас отказалась. Не потому что мы не в браке, а потому что ее диагноз был следующий: у вас, женщина, депрессия, вам помочь надо, а вы, мужчина, идите и разберитесь что вы вообще от жизни хотите....да, он и с женой к психологу ходил...конечно, я описываю частный случая....но тенденция все же прослеживается...мужчина мучает двух женщин, мечется между ними, решает что-то там мозгом своим воспаленным.... Где ему лучше. По факту - потребительское отношение к обеим.