Есть ли смысл продолжать?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
VAS
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 03 ноя 2012, 22:46

Есть ли смысл продолжать?

Сообщение VAS »

 
Наткнулся на форум, читаю уже 2 день. Спасибо всем откликнувшимся. Много букв...

В браке уже 4 год, нашим отношениям уже 8-ой пошел. Мне 26, жене 22, детей нет :( :(

С женой встречаться начали когда мне было лет 18, она младше меня на 2 года. Росли в одном дворе, но тесно никогда особо не общались, так как были в разных кампаниях. Девушка она очень красивая, не только на мой вкус, от недостатка внимания никогда не страдала. Впоследствии наше общение переросло в страсть-любовь-морковь, гормоны, все дела . Первый звонок, как щас я понимаю (тогда я не принял это всерьез, молодые все таки), произошел где-то в течении первого года наших отношений. Она поехала в лагерь, там влилась в лагерную жизнь, появились у нее там 2-3 подруги, когда вернулась, очень по всему этому тосковала, я как-то для неё выпал на второй план. Стал чувствовать, что эмоционально она не со мной. Подруги новые её были из нашего города, она продолжила с ними общение, причем это выглядело, что она как буд-то с затуманенным разумом на почве этой "дружбы", была готова на все, начала обманывать, почему мы не можем встретиться, чтобы приехать к ним, гулять, общаться и тп. Был конфликт небольшой на этой почве, ну хочешь общаться, гулять с ними скажи, зачем ерунду выдумывать, вообщем как-то все решили, потом эта их дружба затухла. Поступила она в институт, учились мы в одном, на разных факультетах. Это уже шел где-то второй наш год, никаких проблем не было. Она любила и любит хорошо выглядеть, чтоб на нее обращали внимание, быть в центре. Ну и сформировалась у них на факультете группка красивых девочек. И вот тогда-то произошел второй эпизод, как бывает в жизни, на группку красивых девушек найдется группка "крутых мальчиков". Ребята там были из очень богатых семей, на очень крутых тачках . И она с головой ушла в это общение. Я это заметил, произошел конфликт, я уже плохо помню, мы толи расстались, толи поругались серьезно. Не общались наверно недели 2-3 я пытался как-то, что-то делал, она то говорила, что все, то сама шла на контакт, но очень дозированно, когда я все отпускал. Эта херня не помню сколько длилась, с месяц наверно, на протяжении этого месяца мы встречались, гуляли вместе, и произошел знаковый момент, мы сидели в машине, ей кто-то из этой шайки позвонил, спросил где она, на что она сидя со мной в машине, сказала, что сидит на улице возле дома. Щас я понимаю, что наверно на этом надо было заканчивать наше общение раз и навсегда, но я тогда был затуманен любовью и очень хотел, чтоб у нас все наладилось. Потом через какой-то очень короткий промежуток, я был у нее дома, на столе зазвонил её телефон и имя абонента "Солнышко", крики, скандал, разошлись. Не помню сколько прошло времени, 2 недели или месяц, её общение с той компашкой сошло на нет. Мы опять как-то помирились, она извинялась, просила прощение, сказала, что поняла что не с теми общается, и поняла кто ей надо, тоесть- Я. Уже тогда этот эпизод оставил очень глубокий шрам на моём сердце, но я надеялся, что она еще совсем молодая девочка, попытался понять, что сложно ей наверно не поддаться искушению, когда самые крутые парни универа за тобой бегают все это знают, это же так круто... На тот момент её было 18. Первый интим у нас с ней был, когда вот вроде прошли эти небольшие невзгоды. Я был у нее первый, и она у меня тоже. Я предпринимал конечно попытки и раньше, она говорила, что пока еще рано, она еще не готова, ну я ждал, я её ведь любил... Жили не тужили вроде, страсть конечно же прошла, шутили про свадьбу и тд. Я стал думать, а что нам делать дальше, не будем же всю жизнь встречаться, вместе мы не жили. На тот момент мы были уже где-то 3.5 года вместе, я подумал и решил жениться, я помнил конечно прошлое, но не зацикливался на этом, я так думал. Все надеялся, что она повзрослеет и тд.

Вообще в 18 лет я начал работать на себя, работа требовала очень много времени, была очень стрессовая и требовала от меня очень много моральных и физических ресурсов. На момент моих мыслей о свадьбе я уже очень хорошо зарабатывал и мог обеспечить нашу семью, были очень хорошие перспективы в работе, но опять же было очень тяжело, я делал все ради будущего, был большой шанс к 30 годам обеспечить семью всем, дом, машины, ни в чем себе не отказывать, вообщем стремился к безбедной жизни. С верой в будущее мы решили пожениться на 4-ом году наших отношений и обвенчались. Первый год все было хорошо. Второй год, я опять же очень стремился к цели хорошо жить, добиться всего самому, и как я понимаю сейчас, я ей почти не уделял внимания, отдался полностью работе... Бывали моменты когда я очень напряжен, занят работой, на работе куча проблем, она подходила, хотела обнять, получить от меня чуточку тепла, или утешить, а я (дурак) ей говорил, что мне щас не до этого, говорил её, что не видишь, что я щас очень занят, говорил ей приставай когда я свободен, почему выбираешь моменты только когда я очень занят... Расслабился, решил, ну раз вышла замуж, всегда со мной будет... (увы я поздно это осознал) ЖЕне я почти ничего не запрещал, я хотел, чтоб наши отношения были только на доверии, у каждого должна быть своя голова на плечах, мы дали клятву перед Богом... Делала она почти все, что хотела, гуляла с подругами, покупала все, что хотела, в принципе удовлетворялись все её хотелки, но делал я это просто потому что ей было приятно, а мне абсолютно не жалко это было делать... Иногда конечно напрягало, полный шкаф одежды и нечего одеть, надо срочно купить новые сапоги, а то те, что купила 3 месяца назад, уже не нравятся.


Я скажем так больше домосед чем тусовщик, спокойно отпускал её иногда с подругами на дискотеки, она туда не постоянно, но ходила, на мероприятия совместно мы почти никогда вместе не ходили. Мои несколько друзей поразъезжались и ходить мне особо не к кому было. К подругам на всякие ДР она ходила сама. В общем получалось, что мы впринципе жили не как семья, а каждый своими жизнями. Живем мы в доме с моими родителями, дом разделен на 2 части, только вход общий. На обед мы практически всегда собирались все у родителей, дома жена почти не готовила, да и готовить у нее не очень получалось... В быту он немного неряха как и я, дома она убирала ну раз в неделю, вещи мы с ней раскидываем вместе, могут валяться например штаны на каком нибудь кресле 3 дня. Полная раковина посуды может несколько дней стоять. Моя позиция, что жена должна выполнять все женские обязанности по дому сама, ну а я соответственно мужские, но и помоч я ей могу. Она в принципе и выполняет, но не всегда вовремя... Я в этом плане тоже не образец для подражания, иногда 2 раза напомнить надо.

Мои дела пошли на убыль, я впал в уныние от этого, еще сильнее пытался добиться цели, но результат не соответствовал вложенным силам и я понял, что дальше так продолжаться не может и решил поставить точку. Рухнули мои мечты, к которым я всеми силами стремился, отношения в семье- бытовуха, пресно и скучно... Я в депрессняке из-за работы, истощен, не знаю, что делать, на меня давит груз ответственности, как так я женился и не могу обеспечить семью. Это все еще больше вгоняло в уныние, искал в себе силы двигаться дальше, год я был в этом тупняке, ходил с пустыми глазами, ничего не хотелось делать и самое главное не знал, что вообще делать. Чтоб окончательно не уехала крыша, я всегда ходил в спорт зал, а надо было еще опереться на любимую жену...
Деньги у нас ещё на жизнь были, иногда помогали родители и её и мои.

Теперь по подробнее опишу жену. Она очень импульсивная, в соррах практически всегда отмалчивается, все в себе носит, я как будто сам с собой разговариваю, а я не могу в себе негатив держать и делать вид, что все пучком. Я пытаюсь полностью обсудить проблему и искоренить её, а не прятать, все равно же выход найдет. Тяжело с ней договориться, обычно переходит на повышенный тон, я вообще спокойный и неконфликтный.., и пытаюсь её остудить, если наши мнения не совпадают. На уступки идти ей очень тяжело, чаще уступаю я. У нее в семье главная мама, что видима перешло и к дочке, мама строгая, но любит её конечно, часто пытается навязать свою волю... Она замкж как будто вырвалась из оков матери. У меня наверно другая херня, Отец мой бескомпромиссный и я видимо уже на подсознательном уровне предпочитаю договариваться и находить общий язык, насмотрелся как маме тяжело... В в 20 лет, в руке у нее обнаружили опухоль доброкачественную, тоже не легко ей пришлось. Проскакивало от неё иногда, что её любили не так как старшую сестру. Мне иногда кажется, что она любит себя вначале, а потом остальных...

Хотели оба детишек, жена забеременнела на 5-ом курсе, но беременность прервалась на раннем сроке... Очень тяжело это перенесла, на многие её выкрутасы закрывл глаза по этой причине, наврядле это не оставило в ней отпечаток. Мне было намного легче, не успел еще осознать всю важность события, был как в прострации...
Как закончила универ, о работе и слышать не хотела, типа со смыслом охренеть, чтоб я накого-то работала, свой бизнес делать буду, была одна попытка слабенькая, на этом все и закончилось. Наше финансовое положение не бедственное на данный момент, но и не предел мечтаний, деньги на нормальную жизнь есть, хорошая машина тоже в наличии. Жена висит постоянно в соц. сетях. Мне это не особо нравиться, я ей об этом говорил, на что она ответила, что просто общается там с подружками, читает новости и прочее. Ну чтож, я опять руководствовался своими идеями равенства, хочешь, твое право. У меня не было цели никогда специально туда залазить, но как-то раз, она не закрыла страничку, и я заглянул в её сообщения и заметил переписку с каким-то "товарищем", я слышал о нем, это был знакомый её сестры, у него жена и 2-е детей. Он ей писал, что типа люблю тебя малышка, скучаю, но не было сообщений типа, спасибо за ночь, давай повторим и тд, она тоже ничего такого не писала, сопли скажем так не распускала, но проскочило один раз, что мы же типа с тобой не простые друзья. Я спросил, ну и че это за Удалено модератором! такой, слезы, клятвы, что ничего не было, что так типа вот такие близкие друзья. Вроде поговорили, все решили, поверил.., но это же ворошит старые раны, она и так мало того, что любительница по мелочам врать, а после этого доверие стало иссякать. Она курила до замужества, ну так не курильщица по пачке в день, но покуривала из-за кампании своей, дань моде.., я категорически этого против, сказал, что не приемлю, ну вроде как решили этот вопрос, но бывали сомнения, что балуется, когда на каком-нибудь мероприятии с подругами. Трагедию я из этого не делал, но было чувство, что обещала же, а слово сдержать не может... Может даже и мелочь с куревом, но я по жизни слов не бросаю. Был давний случай с её подругой когда она нас только познакомила, звонит среди ночи немного её выпившая подруга и просит отвезти в другой город, на мой отказ, оскорбила меня. Я конечно же рассказал жене, а она поддержала подругу, ну типа ничего страшного не произошло, приняла её сторону, очень задело меня это... С еще одной такой подругой по пьяне она мне изменила, опять слезы, сопли, обещания, клятвы. Это был последний эпизод, после кторого она окончательно меня добила, но я все опять так же ей поверил... И попытался дать ей очередной шанс. Общается она тесно с ними до сих пор. Я скажем так их терплю, стараюсь относиться к ним нейтрально, но гложет сомнения меня, говорят ведь, скажи мне, кто твой друг, а я скажу кто ты, а я не хотел бы себе таких друзей.

На данный момент мы вместе, но 2 месяца назад мы разошлись на 3 месяца по её инициативе, пришла вечером, собрала вещи и ушла, этому конечно предшествовало напряжение в наших отношениях, не разговаривали 3 дня до этого, и типа она все обдумала и решила без разговоров так сделать. Для меня это было глубочайшим потрясением, шоком, концом жизни и тд и тп. Я месяц делал попытки разобраться, поговорить с ней, хотел вернуть её, мы спокойно разговаривали, без ненависти и злобы, но она отказывалась, типа все я решила, было мне тяжело это осознать, но я принял это её решение, но сказал, раз ты решила, ну сама тогда и разводись. Уходила она в тот момент вникуда.(я так думал и так вроде было). Надежда конечно во мне не гасла на наше воссоединение, но я решил жить как будто мы уже развелись. Я занялся собой, наконец я начал радоваться жизнью, это событие настолько меня всколыхнуло, что я даже рад, этому, я наконец понял, что мне надо менять мое мировоззрение, я посмотрел на себя со стороны. Через 2 месяца после ухода, мы встретились на общем мероприятии, я хорошо выглядел, был бодр и весел, такой каким я был до женитьбы, мы мило пообщались и разошлись. Итогом этой встречи стало, что мы опять вместе, но по её инициативе, но я ей отвечал взаимностью. Мы как говорится решили, начать все заново, основываясь на предыдущем опыте. Вроде оба решили, что если ничего не менять, то ничего и не выйдет.

Вот прожили 2 месяца и я узнал что , когда она от меня ушла, через какое-то время она познакомилась с парнем, встречалась с ним говорит месяц и изменила дважды, как она сказала в тот момент, она была твердо уверена, что хочет развестись. Спросил, чего же не осталась с ним, вначале он ей нравился, а потом опять поняла, что лучше кроме меня нет... Чего-чего, но я был уверен, что даже на тот момент когда, она ушла, такого не будет... Как она вернулась, я стал замечать, что она ходит какая-то загруженная, спрашиваю, что случилось, говорю сомнения какие-то или что? Просто пыталась делать вид, что все хорошо, но я чувствовал, что что-то не так и она все рассказала. Я не знаю, что делать, вроде это было давно, и ситуация у нас была сложная, она вроде сама захотела вернуться, говорит, что тоже очень переживает, вроде как чувствует вину, что раньше я особо не замечал, сама говорит я во всем виновата, сама предложила сходить к психологу. Я готов понять её и в очередной раз простить, только если я на самом деле почувствую её искренность, я понимаю что самому очень тяжело будет, жить с мыслями, что возможен рецидив, я ей никогда даже в мыслях не изменял, а она до этого она изменяла эмоционально, а тут еще и физически. Я люблю её, ненависти не чувствую, больше никаких её выбрыков терпеть не буду, моя чаша заполнена до предела, я устал от всего этого, я очень хочу семью, детей, из самых глубин себя ищу силы жить, и не съехать с катушек. Просто все порвать, не хочу, это будет самое простое, я потом себе не прошу, что все таки не попытался. Но мозг активно все анализирует, и анализ этот крайне не утешительный, но я все пытаюсь её оправдать, что ей тоже не легко было. ПОМОГИТЕ!!! :(
Создать семью после 40
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Есть ли смысл продолжать?

Сообщение Delfina »

 
Почитайте тему Майка:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=3944
Возможно, вы найдёте ответы!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»