Как дальше жить? дети и бывшие мужья

[Oris]

Дорогие форумчане! Я давно сижу на этом сайте, много читаю, моя история размещена в просьбах о помощи. Но я совершенно запуталась как дальше строить отношение с бывшим мужем. Я не хочу в подробностях описывать здесь мою историю, мне важно мнение, просто взгляд на вещи людей, которые пережили развод. Не по своей воле, а вот так, чтобы ушли, бросили. Чтобы ушли к так называемым "феям".
У меня двое детей, не очень больших - 5 и 9 лет. Как вы справляетесь со своей обидой на бывшего мужа? Как вы даете детей ему после всего того, что произошло?
Я конечно понимаю все разумные доводы, что мол - родная кровь, что с нашими трудными детками нужна любая помощь и.т.д....Но я не понимаю - я никак не могу понять, как можно давать видеться, отпускать куда-то с детьми ездить еще, если он - предатель, плохой человек. Да , пусть он оставил меня, и вроде как детей не оставлял... Но это же глупости, как мне кажется! Он же и детей оставил, отец же нужен каждый день деткам, чтобы воспитывать. А он променял все на свои влечения... Почему ему, такому, еще и на блюдечке детей подавать надо? Чтобы ему совсем хорошо жилось - чтобы и любовь всей жизни рядом была, и дети под боком, чтобы его на старости лет не забыли?
Растоптал нам жизнь, мне, детям и теперь надо " дружить"?
Если бы вы знали, как заболели детки, когда он ушел...И еще такая беда случилась, что коклюшем, и я вслед свалилась...Как мы болели, не вставали несколько месяцев, а ему все равно было. Он все равно через нас перешагнул, и вроде как еще смеет утверждать, что ему дороги дети... Как это возможно, это же не вяжется в сознании...Мы год восстанавливались морально. Я пошла на работу, пусть мало оплачиваемую, но я стараюсь работать. Мама моя сидит с детками. Весь этот год я ограничила общение с нами, потому что как он приедет - дети после него невменяемые. Их очень сложно привести в порядок после него, возбужденные, ничего не хотят, не слушаются...
Я попросила дать нам время, потому что всем еще тяжело. Просто время, сколько не знаю... ну чтобы прийти в себя. Это надо нам , очень!
Вчера, несмотря на просьбу, он все равно приехал поздравить нас с Новым Годом. Я не хотела, потому что знала - он уйдет, дети опять будут плакать... да и вообще, мне самой очень сложно будет. Он подарил нам подарки, поздравил нас с новым годом, посидел час, стал хмуриться и... улетел тут же, снова видимо к ней. Его хватило ненадолго.
А дальше случилось страшное...
Я сижу и плачу, потому что не знаю, как дальше быть...
На следующий день моя маленькая девочка говорила о том, что она сделает так, что папа будет с нами жить. Уговорит его.
Я попыталась с ней поговорить, ничего даже толком не успела сказать, только то, что пусть живет своей жизнью. А потом пошла агрессия. Она начала капризничать сначала, я хотела взять ее на ручки - она начала кричать, бить ногами, ударила меня в грудь. Я стала успокаивать ее - она начала царапаться и кусаться. Прибежала мама, но так растерялась, что просто стала в дверях от растерянности - моя малышка так себя не вела никогда со мной. Она меня меня любит. И я ее очень люблю. Дальше она вырвалась и начала швыряться в меня предметами, кричать, что видимо я во всем виновата... Мы побежали с мамой в ванную и закрылись там. Она начала стучаться, ломиться в дверь, чуть не вышибла дверь ногами - такая маленькая!!! и столько силы.... Я когда дверь открыла, она начала бить меня ногами... Это был такой ужас.
Мама побежала за валерьянкой, как-то заставили ее выпить. У меня остались синяки и укусы на руке, царапины..
Сейчас ребенок спокойный, даже не верится, что все это могла сделать моя собственная дочка...
Девочки, подскажите, пожалуйста, что мне делать?
Я написала письмо бывшему мужу - не приезжай к нам и все тут. Спасибо за подарки, попыталась в письме объяснить ситуацию.
После всего я не могу позволить к нам приезжать.
Ничего я плохого про него не говорю детям, вообще на его тему не разговариваем - я просто хочу, чтобы он исчез из нашей жизни и все, чтобы больше не мучил. Возможно ли это? Правильно ли это? Я знаю, что есть такие случаи, когда мама полностью отрезала общение и вычеркивала из жизни бывшего мужа, и жили так достойно всю жизнь, и дети на нее не обижались за это... И вроде как правильный взгляд сформировался у таких детей на жизнь...А тут получается, какие-то двойные стандарты -дружить с папой, который плохо маме сделал - значит можно эту маму и побить, и не уважать...

Девочки, подскажите, кто как считает - правильно ли не давать видеться с такими мужьями детям? разве могут они научить их чему-то хорошему? быть им жизненным примером?

Так хочется куда-нибудь уехать, просто пропасть... Чтобы никто не знал, где мы и начать жизнь, попытаться , с чистого листа....

[Другиня]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244

[буду счастливая]

Господи, помоги Вам! Я могу только молиться за Вас! Советовать не могу.

[Petronij]

Могу вам высказать свое мнение: дети не являются собственостью одного из родителей. У вас нет не юридического, ни морального права не давать видеться отцу с детьми.
В вас сидит огромная обида на мужа за то что он ушел от вас и хочется ему сделать больно, то есть отомстить через детей. Сами понимаете, что это "не есть хорошо".

[Екатерина-25]

От меня муж ушел, бросил и предал... Так я думала в тот черный период. Детей у нас двое. тогда дочке было 6 лет, сыну - 8 месяцев. Сын заболел тогда очень, мы попали с ним в больницу, потом я ногу сломала, дочка нервничала.. Это я все к тому, что я Вас понимаю, и сама пережила нечто подобное.
После того. что пережила - стараюсь ничего никому не советовать, просто расскажу - как у нас.
мой муж - хороший отец. Вот кто б и что мне не говорил, как бы мои подруги, мама и сестра его не склоняли и не убеждали, что хорошие - с детьми живут, я уверена - отец он хороший. Ушел он действительно от меня, ну вот так бывает.
От общения с детьми я его никогда не отстраняла, наоборот... В период его ухода и бурного становления его отношений в новой семье - даже практически за уши тянула... Наверное, это даже мне нужно было больше, чем детям, но насовсем он никогда не пропадал.
прошло три года, мы с ним до сих пор часто ругаемся - мне хочется больше денег, большего его участия в жизни детей... Да мало ли чего хочется обиженной женщине...
Но потихонечку все переводится в цивилизованное русло... Мы завели традиции - новогодние елки, дни рождения детей - куда-нибудь едем вчетвером, празднуем, общаемся.
До совсем недавнего (две недели назад ) я была категорически против общения детей с его женой (она же бывшая фея), поэтому он общался с детьми у меня дома - приезжал в субботу, я старалась уходить. Когда они с ней ссорились - забирал на выходные к своей маме - он за городом живет, но теперь они ждут малыша, и он так ее не нервирует...
Подумав, я поняла. что если и дальше буду так резко упорствовать против ее общения с детьми, то, с учетом новых обстоятельств, моим деткам останется мало папы, и две недели назад они познакомились. Детям она, кстати, очень понравилась. Мне это, конечно, до сих пор ножом по сердцу... Но реву - по ночам, детям в глаза говорю, что очень этому рада.
Завтра они забирают детей к бывшей свекрови до конца каникул - на воздухе побегать... Я очень нервничаю, конечно, но... Жизнь идет, и папа у детей - такой, какой есть...
Судить его - не мое дело. А детям с ним - хорошо.

Из Вашего поста мне показалось, что дети больше переживают из-за Вашей внутренней нервозности. Очеь Вы мне меня трехлетней давности напомнили.. Вроде и кажется, что держитесь, а вот жесты, эмоции, выражение лица - выдают с головой...
Милая, потерпите.. Не можете с ним общаться - уходите, когда он приходит, ему детей отдавайте - они же уже не грудные, пусть ведет куда-нибудь гулять...
Меня в свое время очень пугала мысль, что дети вырастут и скажут: "Мама, а почему ты папу к нам не пускала?" Я подумала, что мне этого не надо, пусть его отношения с детьми будут зоной его ответственности, моя цель - не препятствовать, но и не вмешиваться...

А агрессия малышки.. Знаете. я не психолог, но мне вот очень показалось, что она весь ВАШ внутренний раздрай почувствовала и выплеснула... Подумайте об этом.

Дети ведь быстро ко всему приспосоабливаются. Для моих уже папины приходы-уходы - часть жизни, и если я не истерю, то они вообще на все это внимания не обращают...

Потерпите, все наладится со временем... Знаете, если папа оставляет в покое и вообще не отсвечивает - от этого еще тяжелее...

[Delfina]

.. Почему ему, такому, еще и на блюдечке детей подавать надо? Чтобы ему совсем хорошо жилось - чтобы и любовь всей жизни рядом была, и дети под боком, чтобы его на старости лет не забыли?
Растоптал нам жизнь, мне, детям и теперь надо " дружить"?

Потому, что он отец ваших детей, другого отца у них не будет.
Дружить не надо с ним вам.
Он выстраивает отношения со своими детьми, а вы выстраиваете свои отношения с бывшим мужем.Это могут быть отношения "здравствуй-до свидания, разговоры только о детях, если он спрашивает".
Разделите себя, свои чувства и детей. Дети имеют право видеть своего отца и любить его даже предателя.
Придерживуюсь уже сказанного , работать над своим чувством обиды на мужа. Обида-это детское чувство.
Почитайте о том, как надо молиться во время переживания развода:

https://www.perejit.ru/main/molitvi
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=14

[Netocka]

А я бы вам посоветовала выбирать путь наименьших моральных потерь. Раз основное бремя воспитания и ответственности за деток легло на вас, вы вправе сама решать, как для вашей с детками семьи будет удобнее и спокойнее. Вы вправе диктовать мужу свои условия. Потокать во всём прихотям мужа, при этом изматывая себя и разрушая свою нервную систему- ваши детки потеряют от этого больше, чем приобретут- ведь именно вам душевные и моральные силы нужны для их воспитания и обеспечения комфортной среды обитания для деток. И ещё не маловажный момент- именно в детстве формируется правильное представление о семье и моральных ценностях. Не нужно детям в столь раннем возрасте на примере папы давать понять, что такие вещи ( я имею ввиду быстрое переключение папы с одной женщины на другую) являются чем-то обычным и правильным, и всеми, в том числе и мамой приветствуемым. Нельзя деткам сразу демонстрировать те другие отношения. Тем более не известно, как долго они продлятся. Иначе дети примут эту модель поведения за правильную и при возникновении проблем в уже их семьях, будут видеть выход из ситуации лишь в смене партнёра. И я не в коем случае не призываю запрещать встречатся детям с отцом- но считаю что в данном случае должны учитыватся и пожелания бывшей жены по этому вопросу. Вы несёте ответственность только за свои поступки, действия и их последствия.Ответственность мужа не чуть не меньше в этой ситуации. Чем-то и он должен жертвовать ради детей.

[Coco_Chanel]

Здравствуйте, автор! Я напишу вам с позиции ребенка, который в пять лет переживал расставание родителей. НИКОГДА моя мама непрепятствовала нашему общению, отпускала с ним всегда и везде, не подавала на алименты. Даже всячески способствовала нашему общению. Она считает, что родители - единственные люди. которые могут любить нас безусловной любовью, просто за то, что мы есть. И в жестоком беспощадном мире, эти люди всегда готовы помочь. Нельзя лишать ребенка такой отцовской поддержки! Здесь не идет речь о моральных уродах, которым плевать на своих детей. Тогда папа увлекся новой жизнью, ему стало не до меня. Но теперь мы возобновляем общение, потому что он все-таки мой отец. Нужно сказать, что тогда я отнеслась к разводу родителей спокойно. Потому что моя любимая мамочка окружила меня с лихвой заботой и вниманием, была любящей и спокойной. А когда я стала взрослой, узнала, что она на нервной почве долго болела, лежала в больницах. Но я этого не чувствовала, она всегда говорила, что папа очень тебя любит. Я так теперь благодарна ей за это!
У вас нет никакого права запрещать детям общаться с отцом. Я понимаю, как вам хочется наказать его хотя бы детьми, но подумайте не о себе и своих обидах, а о детях.
Добавлю еще один неприятный для вас момент. Бывшая жена моего мужа расценивала любое общение родственников с нами, как предательство. Но у них сын практически мой ровесник, поэтому встречается с отцом, когда захочет. Он уже достаточно взрослый для этого.И с ним у нас сейчас наладилось дружеское общение. Он рассказывал, как тяжело было слушать разные гадости про отца из маминых уст. Сначала он пытался поддерживать ее, теперь просто пресекает подобные разговоры, отдалился от нее. Мы даже думали с мужем, чтобы жил с нами.
Если вы будете препятствовать встречам папы с детьми, он может просто обратиться в суд. Зачем вам это нужно?

[Фатинья]

Oris, дорогая, держитесь. У всех, конечно, разные ситуации. Ваш муж не тянет детей общаться туда - это уже хорошо. Что плохо об отце не говорите - это тоже хорошо. Моё мнение, что лучше вообще не обсуждать вопрос его ухода (причины и т.д.) Для своей 8-ми летней дочки, я сказала, что папа - он навсегда папа, что он любит и её и младшую дочку. Мы обсуждаем разные вопросы и в том числе такие, что все люди любят так, как умеют, как их научили в детстве и как они сами сейчас могут любить. Нам приходится разговаривать и про алкоголь, так как, к сожалению, папа моих детей алкоголик. Я и своё отношение спокойно озвучила - что для меня неприемлемо такое отношение к семье, что у нас с папой семьи больше нет, что папа отказался от семьи со мной по своим соображениям и что я не считаю такое поведение нормальным. Поэтому мы с папой развелись. У дочки нет агрессии ни по отношению ко мне, ни по отношению к папе. Если есть возможность - они общаются. Очень редко. Я не препятствую, но и не стимулирую. Считаю, что это - его зона ответственности. Моя задача следить, чтобы не навредил. Вот сейчас бм привёз в квартиру свои вещи. Сам периодически не ночует и всё время под алкоголем... Хорошо, что не агрессивный. Играл с дочкой в шахматы. Конечно, мне неприятно, что он общается с дочкой в нетрезвом виде. Но, к сожалению, быстро эту проблему не решить, так как надо разменивать квартиру. Но я всё ровно спокойна. Ситуация такая, какая есть. Вы просто сядьте спокойно и подумайте - что тут зависит от вас, что от вас никак не зависит, что вы реально можете сделать. А сделать реально вы можете что-то с самой собой только - то есть прийти к внутреннему равновесию. Ищите для этого способы - книги, общение... Мне, конечно, помогли Церковные таинства, молитва, разговоры со Священником. Конечно, этот форум. Орис, всё же реакция вашей дочке черезмерна... Возможно, действительно отчасти она выплеснула то, что вы не даёте себе выплеснуть... Вам бы с хорошим специалистом пообщаться. Но очень важно, чтобы с хорошим. Вам и дочке.
Ещё мне психолог на этом сайте написала, что лет до 12-13 дети любят родителей безусловной любовью. А потом начинают оценивать. Так что не лишайте своих детей возможности любить отца. Даже такого. Отец - это часть их, понимаете? Вам нужно сейчас продолжать видеть и хорошие черты мужа - ради детей. Предательство - это выбор. Выбор мужа. Надо попытаться разделить человека и поступок. Это сложно, очень. Но ведь ваши дети совершают плохие поступки и при этом вы оцениваете поступок, говоря - ты хороший, но поступок совершил сейчас плохой.... Так советуют во всяком случае с детьми. Всё мы совершаем плохие поступки - те, или иные. Конечно, можно себе сказать, что не на столько же плохие... Да, может и не настолько, а если попробовать избавиться от своих "плохих" не настолько качеств? И это сделать ох как трудно! А если человек даже не видит этого и не осознаёт.... Так что мой вам совет - подумать, что вы можете конкретно сделать в этой ситуации, чтобы помочь и себе и дочке пережить. И действовать. Да ещё - не останавливайтесь НИКОГДА. Даже, если не получается, даже если очень плохо и ничего не хочется - начинайте опять - снова и снова. Обнимаю вас и дочку. Дети нуждаются в нашей любви особенно тогда, когда мы на них злимся...

[Наталья.]

Меня тоже 8 месяцев назад бросил муж с двумя детьми 3 и 5 лет, предал. Ушел к фее. Детей он не оставлял, сначала приходил к нам, потом гулять забирал. А недавно встал вопрос чтобы забирать их в новую семью. Он мне сказал, что тоже хочет воспитывать детей, а не быть воскресным папой. Как же я тогда металась, что мне делать. Во мне сидела, да и сейчас сидит огромная обида. Почему у него должно быть все в шоколаде? А я тут с ума схожу. Я сначала пошла к детскому психологу, оттуда меня отправили к взрослому в своей голове разобраться. Со священником своим разговаривала. Все в решении этого вопроса сошлись в мнениях. Лучше отпустить и не вмешиваться в отношения отец-дети. Он для них папа и это очень здорово, что он от них не отказывается. А я, мама - самый важный человек на свете для них сейчас,а мне нужно окружить их любовью. Меня никто им не заменит, никакие тети, никакие папины подарки . Только мама должна стать счастливой, будут счастливыми и дети. Как только я перестала плакать при детях, они перестали плакать. Ужас берет, как вспомню. Конечно сейчас бывает поплачу, но только наедине с собой. Скольких мне сил, слез стоило ребят отпускать сначала, как я себя ломала. Еще тетя им эта очень понравилась. Придут и рассказывают тетя Вера то , тетя Вера это. Кошмар для меня! Но только для меня. Скоро все войдет в свое русло. Спокойней может буду относиться к этому. А другой стороны у меня столько свободного времени стало, на себя, на свои интересы. А священник на последней исповеди поругал даже меня. Говорит: "Сколько гордыни в тебе. Почему все должно быть так, как ты хочешь, как тебе угодно. Борись!Ты сейчас СЕБЯ губишь. Гордыня цепляет за собой злость, зависть и ревность к детям." Я и сама чувствую , что меня временами несет не туда. А психолог меня спросила " Вы возьмете на себя ответственность препятствовать общению с папой, настраивать против. Это потом против вас все обернется" Держитесь, со временем все устаканится. У Вас уже год прошел, а это очень много. А вы все метаетесь

[П.маська]

По поводу слишком уж спокойного спокойного отношения к общению, особенно с новой семьей. А не будет ли потом у детей ощущения "нормальности" ухода папы , "легкости" этого процесса для мамы, "хорошести" уведшей папу женщины и ее роли?? Не знаю. Может быть, лучше попереживать детям, не "спокойно" это наблюдать всё? Это, автор, конечно не про вашу ситуацию - у вас уже кризис у детей. Но судя по тому, как пережили развод родителей некоторые любовницы (см. выше, через 2 сообщения), то отсутствие ощущения трагедии по поводу развода родителей у девочки в детстве может привести к некоторой эмоциональной выхолощенности по отношению к проблеме "начать спать с чужим мужем" (которому, кстати, когда ей стукнет 45, будет...68 годочков). А мальчикам может от проблем будет легко "уйти к новой любви" в будущем. Я хотела сказать - девочка может понять, что раз так легко маме было, что папа ушел, то и нечего переживать о чужой семье, жене, детях. И то, что потом узнала, что не так легко, уже может быть не важно - в детстве все сформировалось, модель мира. А с другой стороны - девочка так и так уже "папу" искать себе будет, чтоб потерю компенсировать. К психологу вам надо, наверное. Помоги, Господи!

[listok]

Здравствуйте,надеюсь Ваши страсти улеглись и Вы более спокойно можете оценить обстановку!В период развала семьи всем очень тяжело, и дети не исключение.Как показывает опыт (и не только мой) ЕСТЬ дети очень остро переживающие крах семьи не только из-за переживаний мамы.У них самих такая душевная организация,или семья до беды действительно была СЕМЬЁЙ,где всё и всегда вместе и вдруг...шарик лопнул(((Но не об этом речь,я понимаю как Вам тяжело,Ваша девочка скорее всего сама в шоке от себя самой!Если таких моментов не было раньше,ей ОЧЕНЬ нужна Ваша поддержка и любовь!Ни в коем случае не убегайте и не запирайтесь от неё в этот момент!!!Она должна знать ЧТО БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ МАМА РЯДОМ И ОНА ПОДДЕРЖИТ!В детской практике есть такой метод-ХОЛДИНГ-ТЕРАПИЯ.Помогает деткам с аутизмом при отторжении ими родителей.Мне думается это то,что в такие моменты с любым ребёнком может использовать родитель.Заключается в том,что Вы прижимаете и крепко обнимаете удерживая своего разбушевавшегося ребёнка и при этом СПОКОЙНЫМ И ЛАСКОВЫМ голосом говорите ему что Вы его очень любите и понимаете как ему плохо и т.п.Главное Вы должны ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РУКАХ И не показывать свой страх-поверьте ей ещё страшнее!!!Эмоции схлынут и останется уверенность что мама не бросит,поймёт,любит.А это для них сейчас главное.Моей дочери 11,но даже у неё появилось опасение что МОЖНО оставить и уйти(((.Вам сейчас надо думать о том,что б не потерять контакт со своими детьми,а не о том как папа его будет устанавливать.Мы не можем повлиять на поведение взрослого человека,но ребёнок это тот случай когда мы должны влиять-разве не это называется воспитанием?А воспитывает тот кто рядом.Каждый день рядом.Личным примером.Надеюсь у Вас всё получится,не опускайте руки и НЕ БОЙТЕСЬ СВОЕГО РЕБЁНКА-он маленький и ему страшнее...(((

[Диана29]

Здравствуйте, автор! Сложно советовать, поэтому я поделюсь опытом, а решение конечно за Вами. Мой муж ушел от нас с ребенком 3 года назад, сыну было 2 года. Муж старался и сейчас старается быть хорошим отцом: регулярно (1-2 раза в неделю) приходит поиграть и пообщаться, ходит гулять с ребенком, если есть необходимость может свозить ребенка к врачу, алименты платит тоже регулярно. Я поощряю это общение, потому что хочу, чтобы ребенок чувствовал, что отец его любит, чтобы мог при разговоре с другими детьми рассказать, чем они занимались, что ему папа купил и т.д. и т.п. Меня беспокоит тот момент, что ребенок (ему 5 лет), считает, что наш вариант - это норма, что мама и папа живут раздельно, просто он не помнит, что было по-другому. Я ему рассказываю, что так бывает, но в основном мама, папа и ребенок живут вместе, просто у нас так получилось.
Правда я категорически против общения сына с любовницей бывшего мужа. Возможно, это эгоистично, но мне это было бы не приятно, я вообще не хотела бы ничего о ней слышать и знать. Они (бывший муж и любовница) тоже поступали эгоистично, когда начали за моей спиной крутить роман. Ваша дочка так переживает потому, что она помнит, что не так давно все было по-другому Наверное надо Вам ее отвести к детскому психологу.

[Oris]

Спасибо всем кто ответил.
Сейчас девочка спокойнее гораздо. Мы не обсуждаем тему отца. Но ведь у меня старший есть еще, сын, ему лет 9, тоже переживает.
После этого случая, я не удержалась и написала письмо бывшему мужу, чтобы нас больше не беспокоил , что мы тоже имеем право жить спокойно... он вроде послушал, исчез... не проявляет признаков жизни. Или обрадовался, я не знаю. Но его нет.
По поводу того, чтобы сказать детям, что папа есть папа, что он их любит все равно. У меня язык не поворачивается это сказать.
Ну что значит любит, девочки? если бы любил- никогда бы не лишил их счастья семьи, не дотронулся, не посягнул на их спокойствие! Да, пусть так, оставался бы в семье, гулял, но не ломал им жизнь. Потому что жизнь, конечно, с его уходом испорчена. Капитально.
Я собрала себя по кусочкам, или еще нет, в процессе. И деткам надо приноровиться к новым условиям и ко всему что происходит. И нам надо "выздороветь" от той колоссальной раны, которую нам нанесли...
Вот он часто мне говорил: " Не путай себя с детьми. Дети- это дети, а ты - это ты." Я с этим пониманием вещей в корне не согласна. А Вы согласны?
Ведь семья- это единое целое. Очень странно выглядит, когда нога вдруг решает сама по себе идти направо, или налево... Ведь семья - это тело, одно целое. Если он вдруг решил, что он- не наша частичка - это очень грустно и нелогично. Но мы с детьми до сих пор остаемся - единым целым. Может, это пока они маленькие, я так ощущаю. И они ощущают так, мне так кажется.
Вчера купала мою доченьку, в полотенце оборачиваю, а она меня обнимает и говорит, "мамочка, ты- мой малышик!". Я говорю,как же так, это -ты моя малышка! Нет Ты! - отвечает она и обнимается -)
И спим мы вместе, она с одной стороны, сынишка, с другой. И ждут с работы они меня, и ждут выходных - считают дни. Ну как можно считать, что мы каждый по отдельности? если их не станет - не будет меня. Однозначно. Просто по последнему можно сказать - они живы, жива я. Их нет - меня не будет тоже. Одно мы с ними.
Вот и вся теория, а мужчины считают , что дети- это дети, а женщина их родившая, что-то отдельное...
И по-этому я считаю, что оставив меня, он оставил и детей. А значит - глубоко ему наплевать, что с нами может беда произойти.
Да, вроде он готов помочь - ну нужна ли эта помощь уже после того, как "убил " всех нас? Как же детям было плохо, когда он ушел....Морально было плохо. И сейчас плохо. Но мы с мамой моей стараемся, чтобы было хорошо,что можем - делаем. Хотя мама моя - тяжело больная онкологически, ей 70 лет, инвалид. А больше у меня никого нет. Отец умер. Бывший муж знал на кого нас оставил....
Он дает алименты. Я хочу отказаться. Потому что мне противны эти деньги.
Мама мне говорит, что эти деньги на детей, я должна брать. А меня тошнит в буквальном смысле, когда я их получаю. Извините, за откровенность.
Это словно подачка, или он платит за свою свободу, даже не знаю как это назвать. Деньги конечно хорошие, но я их не хочу.
Конечно можно многое детям купить на эти деньги, но ведь самое главное же не купишь - семью для них? а значит остальное, не столь важно.
Я воспитывалась очень скромно в советское время, ничего, надеюсь, что выросла достойным человеком.
Людей, которые были способны на предательство, ложь и подлость, я обходила стороной за километр. Я их просто вычеркивала из жизни.
А тут любимый, дорогой человек поступил так.
Ну не умею я жить по другому, и детей воспитываю так же, какое воспитание мне дали мои родители. Я не хочу, чтобы они считали это нормой - такое поведение отца. Они привыкнут к этому. Я очень этого боюсь. Сын становится похожим на отца, и мне страшно подумать, что он так же поступит.

Девочки, конечно же все советуют - отец есть отец, какой никакой... А может быть лучше НИКАКОЙ, чем какой-нибудь?

По поводу того, что мол обида во мне так звучит. Да, я обижаюсь, но за детей. Что чувство долга не превысило, что не подумал и не думает об их счастье. А значит, вовсе их не любит. Простая логика. "Любить- как уметь", это не любить, а развлекаться. А дети- не развлечение. Где ошибка в моих мыслях?

Спасибо всем за ответы. Читаю, думаю над ними.

[Релина]

Дорогая, Oris! Мне очень созвучны Ваши мысли. Те же самые слова я прокручиваю в голове, когда мой бм дает деньги, не маленькие деньги. Сын страдает. А он как бы откупается деньгами. Перед Новым годом дал очень большую сумму на новую машину, а к сыну не приехал, хотя ребенок звонил, говорил, что скучает хочет увидеть папу. Как выяснилось папа привез фею в наш город на новогодние каникулы( с ней не живет), возил к родне своей...А я все думала - к чему такая щедрость? Не выдержала - позвонил, сказала, что предательство деньгами не искупишь. Орал как бешеный, что я неблагодарная, не ценю ничего. В общем, виноватой оставил. А я к этим деньгам прикоснуться не могу, противно. Сама неплохо зарабатываю и хочу вернуть. Хотя все родные и друзья в один голос утверждают - не отдавай. Дилемма вот такая у меня. Была. Потом взяла несколько дней тишины, съездила в монастырь и поняла - отпустить душой не могу, потому с обидой и воспринимаю все, что его касается. Нельзя заставить видеться с сыном, если нет у бм желания. Ситуацию не изменишь, к совести взывать бесполезно, так что собирайте себя "по кусочкам " и переходите на товарно-денежные отношения.

[Екатерина-25]

Это ВАША логика.
А у Вашего БМ - она совсем другая, что-то примерно "детям лучше с одним из родителей, чем в семье, где родители ненавидят друг друга; я их не бросаю, деньги даю, прихожу".
И ЕГО логика тоже имеет право быть.
Кто прав? А неизвестно...

Обиды в Вас еще очень много, по живому все...
Вот даже советовать сейчас бесполезно (уж простите, просто я сама было точно такая же, мысли и чувства все мои, один в один)...
Мне бесполезно было что-то говорить, пока я в своем этом безумии до самого дна не дошла...
Если интересно - почитайте через поиск мои посты трехлетней давности.. вау! Сейчас сама прочитала - грустно...
Я выбиралась три года, еще не вылезла до конца, работы - край непочатый, но очень хочется верить, что детей мучить перестала.
Дочка перестала бояться говорить, что любит и скучает по папе, что ей с ним тоже интересно..
И с женой его ей интересно!!!! Ну вот интересно! Ну почему я должна лишать ребенка интересного времяпрепровождения?
Кто я такая, чтоб судить этих людей?

Деньги брать не хотите - не берите, пусть в Банк перечисляет, на репетиторов пригодятся. И опять - кто Вы такая, чтоб лишать детей тех возможностей, которые могу дать эти деньги?

Дети - вообще немножко заложники что ли наших обид на БМ.. Они-то больше всех страдают..
У них-то тоже мир разрушился...
Ну Вы же взрослый человек, понимаете же, что ненормально - 9-летний мальчик, спящий с мамой...
Эдипов комплекс - это не блажь психиаторов...
Меня в свое время детский невролог про двухлетнюю дочку в родительской постели ТААААК отругала...
Дети должны определяться, у них должна быть своя жизнь, своя кровать, и свои эмоции и отношение ко всему происходящему..
Мне кажется, что не они за Вас, а Вы за них судорожно цепляетесь. Думаете, это хорошо, что дочка Вас "удочерить" хочет?
А тут Вы их себе практически присвоили...

Я не хочу Вас обидеть, извините, если резко получилось, просто реально очень грустно от всего этого...
А выбираться - только Вам. Пока Вы сама не поймете, что вот так летите в пропасть, ничего не измениться.
Но, к ссожалению, к пониманию и осознанию каждый человек должен придти сам, и объем набитых шишек при этом у каждого свой.

Держитесь. Пишите - выговаривайтесь. Читайте сайт.
Мне кажется, что Вам очень надо к психологу, но к тому, чтобы попросить профессиональной помощи, тоже надо придти самостоятельно. Просто подумайте об этом.
И отпускайте детей, потихоньку. У меня дочке 9 лет. Я в ее комнату стучусь, если дверь закрыта.

[tsh74]

Может быть открыть вклад на детей и туда деньги эти переводить. Детям будет помощь когда подрастут - мало ли на учебу или на что-то. Я тоже думаю, что бмужья помогают не из любви ( нельзя уйти от родных детей любя их) , а откупаются от своей совести и часто думаю - вот беру я эти деньги и как бы помогаю своему бм совесть свою очистить и тоже как-то неприятно становится. А потом думаю - ну Господь вот так распорядился, что мне и детям идут эти деньги, значит так надо, ведь я их не пропиваю и не прогуливаю. Так что мне кажется надо спокойнее к этому вопросу относиться.

[Oris]

Может быть открыть вклад на детей и туда деньги эти переводить. Детям будет помощь когда подрастут - мало ли на учебу или на что-то. Я тоже думаю, что бмужья помогают не из любви ( нельзя уйти от родных детей любя их) , а откупаются от своей совести и часто думаю - вот беру я эти деньги и как бы помогаю своему бм совесть свою очистить и тоже как-то неприятно становится. А потом думаю - ну Господь вот так распорядился, что мне и детям идут эти деньги, значит так надо, ведь я их не пропиваю и не прогуливаю. Так что мне кажется надо спокойнее к этому вопросу относиться.

Да, я так и поступила. Он долгое время привозил деньги, почему-то хотел их отдавать лично. Где-то год воевала, что не хочу лично, открыла счет.
Но как-то он почему-то не переводил, то у него банк клиент сломался, то еще что-то. В итоге, с нового года вроде переводит. Но в прошлый раз забыл!
Мне пришлось напоминать, причем в достаточно жесткой форме. Потому что на разводе мы не ставили вопрос об алиментах. Просто договорились, что вот такая-то сумма будет идти от него на детей. Сказала, что придется подавать на алименты через суд, если вовремя приходить деньги не будут.
Но с другой стороны... Я беру эти деньги на детей, а значит - должна давать видеться? Если уж не даю, если уж хочу вычеркнуть человека из нашей жизни, то и брать не должна... Но пока беру, потому что я очень мало зарабатываю. Я никогда не работала, только вышла на работу, пока малооплачиваемую-(
Но честно написала ему, что приходится брать, пока на ноги не встану. А как встану, то не нужно мне ничего.

[Coco_Chanel]

Но с другой стороны... Я беру эти деньги на детей, а значит - должна давать видеться? Если уж не даю, если уж хочу вычеркнуть человека из нашей жизни, то и брать не должна... Но пока беру, потому что я очень мало зарабатываю. Я никогда не работала, только вышла на работу, пока малооплачиваемую-(
Но честно написала ему, что приходится брать, пока на ноги не встану. А как встану, то не нужно мне ничего.

Oris, он их отец, очнитесь. Он имеет ЗАКОННОЕ право на общение с детьми и будет проводить с ними время, хотите вы этого или нет. Может тоже обратиться в суд, аргументируя свои требования теми же перечисляемыми средствами. Вы не должны удовлетворять свои обиды и претензии засчет детей. Они точно не виноваты в развале вашей семьи. И эти деньги не вам, они ДЕТЯМ. Почему вы хотите их лишить материальной помощи? Потому что вам больно, обидно и досадить ему хочется? Вы должны подумать о благе ДЕТЕЙ.Такие манипуляции до хорошего не доведут. У мужчин действительно такая психология. Он уверен, что ушел только от вас. Моя мама всячески поддерживала наше общение с отцом, переступив эгоизм. Вы думаете, что вам скажут дети в будущем? Они будут строить свои отношения с отцом, или его лишатся навсегда. И вряд ли поблагодарят вас за это.

[belyanka]

И с женой его ей интересно!!!! Ну вот интересно! Ну почему я должна лишать ребенка интересного времяпрепровождения?
Кто я такая, чтоб судить этих людей?

Судить никого не надо, а воспитать собственных детей можете и даже должны порядочными людьми, это Ваша обязанность. Предствьте ситуацию: ваш ребенок попал в компанию наркоманов, попробовал и ему понравилось. Это ведь так интересно!!! Ну вот интересно и приятно! Вы что и в этой ситуации "не будете лишать ребенка интересного времяпрепровождения"? Действительно, кто вы такая, чтоб обяснить собственным детям основы правильной, чесной и порядочной жизни. Пусть поиздевается над одноклассником, ведь это тоже кому-то интересно... Вы же мать и именно Вам доверено ВОСПИТАНИЕ детей и именно мы закладываем в них то, с чем они потом пойдут по жизни. Нельзя пускать все на самотек, мало ли чего по жизни им станет интересно. Не все, что интересно,можно безнаказанно делать. Вдруг им станет "интересно" не уважать взрослых, врать, воровать или потом дочерям станет "интересно" спать с женатыми? Потом уже будет поздно воспитывать.
И если не матери, то кто объяснит им Божьи заповеди жизни?... улица или чужие тетки, сомнительного воспитания...

[belyanka]

Он имеет ЗАКОННОЕ право на общение с детьми и будет проводить с ними время, хотите вы этого или нет.

[/quote]
А на хождение с ними по врачам, на бессонные ночи, на переживание подросткового возраста вместе с ними он не имеет ЗАКОННЫХ ОБЯЗАННОСТЕЙ? А дети имеют ЗАКОННОЕ ПРАВО жить и воспитываться в полной семье... Почему их можно лишать ЗАКОННЫХ прав, а "несчастных, недопонятых и ... отцов" нельзя? ОЧНИТЕСЬ, каждый видит только свою правду. Нельзя "влезть на елку, и ... не ободрать".

Вы должны подумать о благе ДЕТЕЙ.

о благе ДЕТЕЙ должен был в первую очередь думать отец, когда совершал свой предательский и подлый поступок. Не надо перекладывать ответственность за поступок отца на мать. Очень странно слышать от БМ "постарайся сделать так, чтобы они меня любили, а то у меня не получается (а сам в это время отдыхает на каникулах с чужим ребенком и своим даже не звонит)".

[Oris]

Oris, он их отец, очнитесь. Он имеет ЗАКОННОЕ право на общение с детьми и будет проводить с ними время, хотите вы этого или нет. Может тоже обратиться в суд, аргументируя свои требования теми же перечисляемыми средствами. Вы не должны удовлетворять свои обиды и претензии засчет детей. Они точно не виноваты в развале вашей семьи. И эти деньги не вам, они ДЕТЯМ. Почему вы хотите их лишить материальной помощи? Потому что вам больно, обидно и досадить ему хочется? Вы должны подумать о благе ДЕТЕЙ.Такие манипуляции до хорошего не доведут. У мужчин действительно такая психология. Он уверен, что ушел только от вас. Моя мама всячески поддерживала наше общение с отцом, переступив эгоизм. Вы думаете, что вам скажут дети в будущем? Они будут строить свои отношения с отцом, или его лишатся навсегда. И вряд ли поблагодарят вас за это.

Мне кажется, что все должно быть нормально. Вот почему многие дети в рассказах, в просьбах о помощи не воспринимают поступок отца как нормальный? Это дети, которым по 20, по 18 лет. Они четко понимают, что это такое. И сами не хотят общаться.
И честно говоря - это как воспитать.
Если дети будут четко понимать, что такое хорошо, а что такое плохо, то не будет никаких вопросов.
Ну вот разве то, что Вы общались вот так в своей жизни с отцом, который ушел, разве это не отложилось в вашей голове, где-то на генном уровне?
Т.е. вы должны были усвоить урок - что это бывает в жизни, что с этим можно жить.
И как? Сами так не поступили? Или может, все впереди?

Извините, за прямоту.

Досадить я никому не хочу. Мне важно, крайне важно, чтобы дети - этот урок не усвоили. Чтобы они сами потом так не поступили. Чтобы понимали, как это тяжело. Чтобы знали - что так жить нельзя, ни при каких обстоятельствах.
Вот что мне важно.
А будет ли бывшему мужу хорошо или плохо, это теперь не моя забота.

Ну это мои мысли, если уж так резко получилось, не хотела.