Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Oris
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 19:45
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Oris »

 
Coco_Chanel писал(а): Что пусть лучше в мире будет одним человеком их любящим больше?
любящий их человек никогда бы не разрушил им семью. Переступил бы через себя.
Я разговаривала с многими мужчинами. Так те, которые любят своих детей мне говорили: " самое страшное для нас - это разрушить детям семью".
Это реально сказанные слова, живые, невыдуманные.

Не будет он их любить.

О какой помощи идет речь? опять "дай денег"? пусть сами заработают, нечего попрошайничать.
Диагностика добрачных отношений
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение N@ta »

 
Coco_Chanel писал(а):Даже у ребенка есть право получать заботу и воспитание со стороны родителей, а автор хочет детей этого права лишить тоже без их согласия. Получается, она поступает не лучше бывшего мужа. Давайте мою историю в пример не приводить. Сын моего мужа от первого брака прекрасно общается со своим отцом, а я сейчас тоже стараюсь как можно больше общаться со своим папой, все-таки родной человек, который в свое время оступился. Это как раз противоречит вашим выводам о пагубном воздействии на психику такого общения, скорее наоборот. А вы уверены, что в жизни детей не наступит ситуация, когда они будут нуждаться в помощи именно отца? Что пусть лучше в мире будет одним человеком их любящим больше?
Любящие люди детей не бросают. Статью привела именно для того, чтобы подчеркнуть, что дети имеют право жить в семье с родителями. Воскресный папа - это не забота и не воспитание. Практически всех прав отец ребенка лишил, выбрав фею. Но это должно быть только на его совести. А Ваша история, Коко, как раз показывает, к чему приводит лояльное отношение матери к поступку отца. Так что у матерей таких детей выбор очень сложный и ответственность за то, кем вырастут дети - двойная. Я бы не хотела, чтобы моя дочь, когда вырастет, разрушила чужую семью, компенсировав себе потерю отца. Самое страшное, что такие дети даже не осознают, что это грех. Поэтому без Божьей помощи никак. А за отца детей я отвечать не хочу((
Последний раз редактировалось N@ta 27 янв 2013, 22:57, всего редактировалось 1 раз.
Oris
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 19:45
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Oris »

 
Девочки, я не хочу спорить на эту тему. Мнения совершенно разные. Мне нужно, реально нужно в моей теме услышать истории, которые относятся вот к таким решениям, которое я хочу принять.
Я хочу понять, как реально это отразилось на детях, что они чувствуют, как к этому решению пришли. Считают ли они это решение правильным.
Понимаю, что таких случаев немного, но мне очень бы хотелось поговорить теперь с такими людьми.
Я считаю таких женщин очень смелыми, как бы здесь о них не отзывались.

А по поводу того, что скучаем. Да скучаем, я скучаю. Дети тоже - и видеть не хотят. И скучают. Поэтому мы и чувствуем с ними одинаково. Я их понимаю, почему так. И пока у нас двоякие чувства, надо что-то решать, как дальше, в какую сторону двигаться. Принимать какое-то решение. Потому что так жить очень тяжело без твердой позиции.
Coco_Chanel
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 22 ноя 2012, 20:15
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Coco_Chanel »

 
Oris, это очень глупо и эгоистично - так относиться к своим детям. Они не оружие мести в ваших руках, похоже, отдавая им жизнь, вы рассчитываете на солидные моральны "дивиденды". Что же вы все время решаете, брать ли им деньги... Вы так много можете им дать в материальном плане? Вы лучшего для них желать должны, а не ограничивать их по своей прихоти! И не должны они ненавидеть отца "по вашему велению и хотению". Моя мама делала это бескорыстно и искренне, теперь она моя лучшая подруга, а я ее защита и опора. Нашему с папой общению только рада и именно она была ему инициатором :) :) :) Находится с папой в нормальных приятельских отношениях, но никогда бы не вернулась к нему, такой модели я и вам желаю, желаю находиться в гармонии и потихоньку выходить из кризиса. Администраторы, я прошу прощения за флуд. Обращаюсь с просьбой не обсуждать мою ситуацию в теме автора.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Фатинья »

 
Oris, вам виднее, как лучше для ваших детей. Если бы у моих детей были истерики после ухода папы....я честно говоря не знаю, как бы поступила. Мой муж не приходит к детям и не звонит. Они не вспоминают и жизнь наша проходит спокойно. Но я ничего плохого о папе не говорю. Так же и ему не пишу, не звоню и т.д. Деньги нам он перечисляет на карточку. Но у всех ситуации разные... И это ЕГО выбор. Я поддерживаю любое его желание позвонить - приехать. Он тоже дочке старшей сказал, чтобы она звонила в любое время. Она не позвонила ни разу... Но я всё же считаю, что ваши чувства непринятия выбора мужа очень влияют и на чувства детей... Может быть вы не так понимаете слово "принятие?" По сути вы не желаете соглашаться с выбором другого человека, утверждая, что он не ИМЕЛ ПРАВО так поступать. И что в этом попустительстве виноваты наши законы... Законы у нас может и не очень, особенно, что касается защиты семьи. А пенсионеры что в лучшей ситуации? Это бесконечный неконструктивный разговор. Вас бы устроила ситуация, если бы муж оставался мужем, но тайно от вас имел многолетнюю любовницу? Или в Италии и за этим следят? А духовные законы - они одни для всех и не зависят ни от власти, ни от государства...
Если дети не хотят общаться пока, не надо, конечно, заставлять. Надо дать им время адаптироваться. Однако это ваша задача помочь им ПЕРЕЖИТЬ, а не ЧУВСТВОВАТЬ то же, что они. Вы - взрослая. И теперь только вы несёте ответственность и за себя и за детей. Я уверена, что нельзя уже говорить ни о каком воспитании детей отцами, которые ушли из семьи. Речь идёт об общении, о возможной помощи (в том числе и в будущем). Они сами лишили себя статуса "настоящего отца" в глазах детей. У меня на работе женщина росла с отчимом - лет с трёх. Когда она была подростком он сам стимулировал её общение с родным отцом. По его мнению ребёнок должен знать родного отца. Женщина (тогда девочка) стала ездить в гости. Общаться с бабушкой. И несмотря на то, что родным отцом она считает отчима, она ему благодарна за то, что он так поддерживал её общение с той стороной... Может быть сейчас вам и детям требуется передышка. Не общаться какое-то время. Но посмотрите на вашу категоричность со стороны...
Главное сейчас не сказать вашему мужу таких слов и не совершить таких поступков, которые не позволят ему совсем общаться с детьми из-за нежелания пересекаться с вами...
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение N@ta »

 
Oris писал(а):А по поводу того, что скучаем. Да скучаем, я скучаю. Дети тоже - и видеть не хотят. И скучают. Поэтому мы и чувствуем с ними одинаково. Я их понимаю, почему так. И пока у нас двоякие чувства, надо что-то решать, как дальше, в какую сторону двигаться. Принимать какое-то решение. Потому что так жить очень тяжело без твердой позиции.
Я по своему опыту Вам могу сказать только одно. Сыну моему 14 лет, он сам решил с папой не общаться, хотя я просила, но он сам решил. Главное, что я не давлю. А вот дочка маленькая - 5 лет, считывает мои миысли и чувства и мне говорит, что к папе не хочет. Но я вижу и чувствую, что папа ей нужен любой. НУЖЕН!!! А говорит она так, чтобы меня не расстраивать. Пожалейте детей - они между двух огней находятся. Не обманитесь, выдав за чувства детей свои чувства. Не ошибитесь - ошибка дорого будет стоить. Вы-то потом восстановитесь, а они могут и не оправиться. Отпустите Вы ситуацию на время. Никто никаких прогнозов, как именно на Ваших детях это отразится, не даст. А в таком состоянии острой обиды не принимайте таких судьбоносных решений.
Релина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 11:51

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Релина »

 
Oris, мой бм рос без отца. Его мать хотела сделать аборт, бабушка не дала, она и помогала его воспитывать. Отец ничего не хотел знать о нем. Женился на другой. Прошло 40 лет. Мой бм состоятельный человек, второе лицо в нашем городе, пусть провинциальном, но все же. На тот момент мы еще были женаты. И вот объявляется его папаша, отцом язык не поворачивается назвать. Со своей женой и дочерью от нового брака. И мой муж принимает его с распростертыми объятиями, покупает им квартиру, машину. Бедная его мать, моя свекровь, женщина, оставшаяся без копейки, которой в 60-е годы этот папаша совал деньги на аборт! Которая вкалывала на трех работах, чтобы прокормить сына. Дала ему достойное образование, в 80-е он окончил МГУ, а это о многом говорит. И она вынуждена была их принимать в своем доме. Я естественно стала на ее сторону, пыталась объяснить мужу, что материально он может помогать отцу, но зачем травмировать мать. На все торжества он его приглашал и с гордостью представлял - мой отец! Я к чему это говорю. Очень сложно выстраивать отношения после разрыва. Сейчас мой уже бывший муж бросил сына. Я пытаюсь его вразумить - общайся с ребенком, у тебя детство было неполноценное, зачем сына обрекаешь. Бесполезно. И что удивительно, свекровь тоже внука забыла. А столько пережила... История повторяется. И для моего сына отец авторитет, хоть и ушел от нас. И я не переубеждаю его в этом. Все равно вырастет и сделает свои выводы. Единственное о чем молюсь и чего боюсь, чтобы не повторил ошибки отца и деда. Воспитывайте Oris своих детей, и поступайте, как подсказывает сердце. На данном этапе Вы несете за них ответственность.
бирюза
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 09 янв 2012, 08:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение бирюза »

 
Oris писал(а):У них реальная истерика после его приходов- уходов. По-этому и обратилась. Вот нет его - спокойно живем.
Oris писал(а):Мне нужно, реально нужно в моей теме услышать истории, которые относятся вот к таким решениям, которое я хочу принять.
Я хочу понять, как реально это отразилось на детях, что они чувствуют, как к этому решению пришли. Считают ли они это решение правильным.
Oris, согласна с тем, что если дети впадают в истерику, общение пока нужно ограничить, но все же не навсегда.
Сама я из обычной полной семьи, но уже писала о знакомом, родители которого развелись, отец ушел к другой женщине. Мать отказалась от алиментов, встречи отцом были под запретом. Отец его все равно разыскал, уже в армии. помогает, чем может. Отношения со второй семьей нормальные, особенно теплые с сестрой от второго брака.
Но простить он не может ни мать, ни отца, обида сильна, хоть и помогает им обоим по мере всех возможностей.
На мать, что впала в депрессию и жили впроголодь, ему самому мальчишкой пришлось идти подрабатывать. Может еще какие мотивы, не знаю. На отца - что столько лет не объявлялся.
Я не знаю насколько это показательно, но и такие варианты бывают.
Вы все решили, вы восхищаетесь такими женщинами, но его мама и по сей день не особенно счастлива, обида ее так и не прошла. Мне кажется женщины, "отпустившие" на волю ситуацию и мужей все же имеют больше поводов для счастья.
И еще... вы про заграницу писали, но ведь без согласия отца вывезти детей невозможно. Только через лишение прав. Наверное стоит сохранять разумный компромисс, соседка наша не смогла вывезти ребенка в санаторий на Украину именно по этой причине.
Petronij
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:13

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Petronij »

 
М-да, чем дальше в лес тем толще партизаны... Теперь уже и до Италии добрались.
На мой взгляд, вы очень избирательно и односторонне вбираете имеющуюся вокруг вас иформацию. Все что подтверждает вашу точку зрения, принимается как истина, а что нет - отбрасывается.
И в Италии, и в любой другой цивилизованной стране, измена супруга/ги не повод не давать ему/ей видится с детьми. Таковы законы, которые кстати надо соблюдать везде.

Вот вы предлагаете по совести, а кто будет определять по совести или нет? Где та инстанция? Вы сами? И чем такая точка зрения отличается от разборок "по понятиям"? В принципе, ничем.
Разрыв семьи это очень больно, человеческое восприятие сильно искажается. Вам ваша боль искажает картину мира, вот что до вас пытаются (пока безуспешно) донести.
Люка
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 15:06

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Люка »

 
Мы мужем разошлись давно, 17 лет назад. Моему сыну на тот момент было 4 года. Я выходила замуж по большой любви, а муж – «из чувства долга», как он говорил. Ребенок был запланированным и родился через 2 года после заключения брака. Но беременность была тяжелой, я постоянно лежала на сохранении. В это время у мужа появилась любовница, к которой он и попытался уйти, когда ребеночку было всего 7 месяцев. А «под шумок» признался, что есть еще один, внебрачный ребенок, старше нашего на 1,5 года. Как мне было плохо, я просто падала ему в ноги, упрашивая вернуться. Потом приехали наши родители и всеобщими усилиями водворили его обратно. Но ненадолго. Через некоторое время случился рецидив, и он ушел окончательно к следующей женщине, старше его на 10 лет.
Я подала на алименты и приняла решение ограничить его общение с сыном. Почему? Он забирал ребенка, когда именно ему было удобно, мог увезти его из д/сада, не предупредив меня (мобильников еще не было, но ведь есть др. способы). И самое главное – обязательное присутствие на встречах его любовницы. Обязательное. Они даже в парк ходили вместе – влюбленная парочка за ручку и мой ребенок на заднем плане. Сын со слезами рассказывал, что на аттракционах они сидели вместе, а он один. И так всегда, она его одного на встречу с сыном не отпускала. Так что на таких условиях общение с отцом я ограничила, они встречались практически только в доме свекрови, да и то довольно редко. Алименты я получила нормальные только за первый месяц, потом они чудесным образом уменьшились раз в пять. А самое главное, он сказал такую фразу, когда уходил в первый раз: «Переступил через одного ребенка, переступлю и через другого» (!). Так и произошло в конечном итоге. Он стал видеться с ним все реже и реже, где-то раз в полгода. А в 18 лет смехотворные алименты кончились. Сейчас моему сыну 21 год, он сам уже стал отцом, в этом году заканчивает университет. Своего отца он не видит, не слышит. У того – очередная любовь всей жизни. Когда сын отправил ему смску о рождении внука, тот ответил: «Прикольно». И всё! Так вот – я нисколько не жалею, что ограничила их общение. Человек, предавщий жену, переступивший через своих детей, ничего хорошего дать ребенку не может. Кроме плохого примера. По крайней мере, теперь мой сын знает, что предательство семьи не прощается. ИМХО.
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Рыжуля »

 
Oris писал(а):
Coco_Chanel писал(а): а я сейчас тоже стараюсь как можно больше общаться со своим папой, все-таки родной человек, который в свое время оступился.
Знаете, если бы моя взрослая дочь вот так бы взяла и стала общаться... это мне кажется предательство.
Мать всю свою жить вам отдала, а вы вот так просто к ее жизни... "Все-таки родной человек".
Да мама Вам родной человек, а не он.
если конечно только они уже вместе снова живут, тогда да. А вот так - это свинство по отношению к жизни вашей мамы.
Уважаемая Орис..я не хочу с вами спорить-в вас говорит ваша боль. НО все же, говоря такого рода вещи...не имеет ли смысл вспомнить, что отцов выбирают не дети? И что дети переживают разрыв родителей на много больнее, чем родители. И найти другого мужа-жену можно...а вот отца и мать никак.
И простите, но обвинять в предательстве ребенка, потому что он общается со своим отцом как минимум немного странно.
Это я вам как ребенок, переживший развод родителей в сознательном возрасте (12 лет), говорю.
Потому что-как бы я не понимала, почему родители развелись, и как бы я не поддерживала это решение, а все равно, отца я ЛЮБЛЮ.
Вот как хотите-так и думайте :).
И это невозможно отменить.
И маму я люблю.
Моя мама при разрыве первоначально заняла аналогичную позицию-обиды и непонимания. Я понимаю её, учитывая причины разрыва. Но мы это пережили. И сейчас она относится к этому ровно. И слава Богу.
Потому что её упреки были невероятно болезненны. И, что самое главное-непонятны... Нельзя отменить любовь к отцу-если она есть. Попытки отменить эту реально существующую любовь калечат душу.
Поэтому-пожалейте ваших детей, уберите их с поля боя между вами и бывшим.
Возможно со временем вопрос решится сам. Дети очень хорошо чувствуют. Общаться с отцом, которому не нужны-не станут. Это тоже болезненно... НО лучше так-чем запрет матери.
ПеЕс
Как общаться должна определять мама. Что бы не волноваться, не дергаться. И эти определения должны быть четкими и не нарушаться.
Oris
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 19:45
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Oris »

 
Ну вот, могу сказать, что сегодня начала давать детей видеться с отцом.
Сегодня он их забрал к себе на 4 дня.
Как мне это далось - очень сложно.

Я очень много думала за это время, как все же поступить следует.
Тут некоторые говорили про закон. Скажем так - наши законы я не уважаю. Тем более мне стыдно за наше законодательство.
Поэтому главным критерием для меня был не закон. А как по совести.
Я просто спросила себя, как бы поступил Христос, чтобы он сделал на моем месте...
Ну конечно бы он простил.
И я постаралась подойти к ситуации так же.
Пришло понимание, что дети - не собственность и если они любят отца -то я никакого права не имею лишать их этой любви, тем более если она взаимна.

Вот так где-то по шажочку я стала приближаться к внутреннему спокойствию, и наверное к освобождению...
Только вот теперь полностью потерялось ощущение, что дети мои, мои, только мои...
Такое впечатление, что они стали общественным достоянием.
Сейчас он их увез к его маме, там все родственники собрались, и дети поживут у них.
И теперь видимо так будет всегда...Вегда будут их забирать на неделю другую.

А так хочется быть уверенным в том, что на этой земле есть люди, твои родные, твоя защита и опора...А будут ли мои детки теперь такими?
Ведь родственники с той стороны - сила и в финансовом плане - очень обеспечены...Там и машины, и дорогущие подарки, если они могут позволить себе самолеты покупать, то мама с мизерной зарплатой... что я могу им дать? а там - дадут все...

Если бы вы знали, с какими горящими глазами поехали к ним мои детки...
Эх...

но в любом случае, никто не должен быть собственностью. Даже моя доченька в свои 5 лет - такая уже самостоятельная, такая индивидуалистка...Все уже сама решает...что же будет дальше...

Я не знаю. Но шаг сделан.
Они любят его. А он вроде скучает по детям.
Надеюсь, что я не пожалею в будущем за это решение. Очень надеюсь....
Coco_Chanel
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 22 ноя 2012, 20:15
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Coco_Chanel »

 
Oris, здравствуйте!
Если честно, не ожидала от вас такого поступка, вы все-таки справились с собой и со своими негативными эмоциями. Я понимаю, что при вашем настрое далось вам такое решение непросто. Я считаю, что вы большая умница.
Вам говорили о законах не для того, чтобы заставить вас их исполнять. На форуме нет судебных приставов) Вам советовали задуматься о том, что пользуясь своими законными правами, ваш БМ в любом случае будет видеться со своими детьми, если захочет этого. Так к чему же лишняя нервотрепка (ваша и детей), негатив? Подобные судбеные процессы морально тяжелы для обоих сторон. Закон вас уважать никто не заставляет, но соблюдать мы его обязаны, критика нашей законодательной системы здесь неуместна, это не в нашей с вами компетенции. Это нужно принять как данность.
С т.з. морально-нравственного аспекта в воспитании детей, вы поступили на мой взгляд также верно. Дальнейшие отношения детей и их папы зависят от него. Он нуждается в них, любит их, не забывает. На мой взгляд, для детей это очень положительный момент. Им необходимо чувствовать любовь со стороны обоих родителей. Какова будет динамика их общения предсказать очень сложно, тем более в контексте существования его новой семьи, но вы сделали все, что зависело от вас. Посмотрите на реакцию детей, главное, чтобы они были любимы и счастливы.
Вы писали, что у вас потерялось ощущение, что дети только ваши. Но поймите, у детей будет собственная жизнь и судьба. Они и папины детки тоже.У них когда-нибудь появятся муж и жена, они неминуемо отдаляться от вас и от отчего дома, создавая свои семьи. Мне кажется, нельзя воспринимать детей исключительно как поддержку и опору для себя, им сейчас очень непросто. Но вы всегда будете им любимой мамой, вас они конечно тоже будут поддерживать, но не забывайте, что когда-нибудь им придется дать шанс стать самостоятельными. Как и сейчас, они уже независимо от вас имеют право общаться и встречаться со своим папой, с другими родственниками. Вы им можете дать материнскую любовь, тепло, защиту. Никакими деньгами это не измеришь, не переживайте. Если у родственников есть, что дать вашим детям, вы должны только порадоваться за них.
ФНадежда
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 20 мар 2013, 13:14
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение ФНадежда »

 
Я вот очень понимаю автора. У меня муж ушел 3 месяца назад, мы еще не разведены т.к. он еще думает, как говорит мне. У нас двое детей 4 и2 года мальчики.
Сейчас он приезжает и возит детей каждый день в садик. Берет иногда по выходным, но это пока живет с мамой, а там не знаю как будет он же никогда особо ими не занимался. Мне он тоже говорит, что детей не бросает, а уходит от меня, но я этого понять не могу нас четверо , а не двое и он уходит и от меня и от детей. Дети после его ухода очень изменились, особенно старший , который уже многое понимает. Младший еще до конца не понимает и каждый день ждет папу. Вот я тоже думаю, что если мы все таки разведемся, то я не разрешу возить их в садик, а только на выходные пока, а там дальше видно будет. дети должны понять , что папа больше не живет с нами и перестали его ждать. Чтобы они привыкли, что папу видят только на выходные. Он хоть и говорит, что любит и скучает, а сам, когда их берет способен только свозить в магазин за игрушками и все. Он лежит на диване пьет пиво , а его мама ими занимается . Они сейчас как только я их поругаю , говорят, что уходят и жить со мной не хотят. Я тоже боюсь, что у них отложится, что это нормально, если что то не так можно взять и уйти. Тяжело все это, а они все равно предатели и эгоисты. И все делают только, как им удобно и хорошо.
Annika
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 186
Зарегистрирован: 15 фев 2013, 16:23
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Annika »

 
Oris, я тут недавно начала читать и писать. Прочитала Вашу просьбу. Хочу Вам ответить, потому что у меня хотя и большая девочка, 13 лет, но истерики и боль такая у нее были, что я от отчаяния не знала что делать и как себя вести. И вот как я решила. Все зависит от мужчины: либо он папа, либо нет. И Вы сами это чувствуете. Если бы Ваш был папа, то Вы бы не страдали, он бы пришел к детям и отдал бы им свою любовь, и не было бы истерик, дети бы остались наполненные любовью и умиротворенные и спокойные. А если он просто пришел, "час посидел", да ушел, то ничего детям от этого "общения" и только боль, когда уходит, от разочарования, от того, что ждали, ждали, и вот уже и все, уходит, а отдачи нет... Ну что толку в таком "папе"?! Только вред!!!!! Я с Вами согласна!!! Но! Он может либо снова стать папой, либо просто стать им ( если был просто дядя, который рядом жил). Когда Ваша боль утихнет немножко и Вы сможете думать, Вам надо будет для себя решить, какой вид общения приносит именно Вам меньше боли, а значит и детям, которые Вашу боль чувствуют. И так ему и обозначить свои требования. Не он Вам: приду, когда захочу и делать буду, что захочу. У нас было так: пришел, поговорил, фигни какой-то наплел, потом ушел, а я ребенка под столом нашла, ее всю трясло от рыданий. Я после этого, как очнулась: он ушел, а мне жить с ней, отвечать за нее, за ее счастье, за ее будущее. И я установила свои требования - если захотите, потом Вам напишу какие. Но Вы и сами придумаете, я уверена! Храни Бог Вас и ваших деток! Держитесь!
tsh74
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 17:12
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение tsh74 »

 
А я думаю так - любой мужчина, кто променял своих детей на фею - эгоист до мозга костей и ничего с этим не сделать. Мой уходя сказал, что это я не дала быть ему отцом и настоящим мужчиной. А у феи с её детьми ему дают стать папой. Ну что ж. Прошел год. К нам ездит каждое воскресенье ( из Питера в Москву) НО - чисто развлекательная программа у него для сына- кино, музеи и т д. Ну и за это БОЛЬШОЕ СПАСИБО. Зато мне не надо мотаться по этим местам, а могу заниматься своими делами. А ребенок будет чувствовать то, что чувствует мать. Я чувствую благодарность к бм - за обязательность, за хорошие намерения развлечь сына. Ну не может он быть ОТЦОМ, прививать какое-то правильное мировоззрение, воспитывать верность, порядочность, трудолюбие - ни с сыном не смог, ни там как оказалось не смог ( на данный момент, может что еще получится, кто знает..).
Вот показательная ситуация. Сын заболел, грипп, я пишу бм - "сын заболел, не приезжай в это воскресенье". Его ответ "Я тоже болею, у меня температура 39,два дня лежу, приехать не смогу". Ни слова а что с ребеноком - ему НЕ ИНТЕРЕСНО это, его больше волнует- что с ним. Ну просто принять это надо - ну не может он стать другим, ни там ни сям..Спасибо и за то что делает. Так же думаю любая может найти за что спасибо сказать - в конце концов "спасибо что не убил". Главное самим успокоиться, принять всё как есть и радоваться тому что есть. И тогда дети наши с нами будут счастливы.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение ЮрийН »

 
Oris писал(а):....Я просто спросила себя, как бы поступил Христос, чтобы он сделал на моем месте...
Ну конечно бы он простил....
Раз Вы признаете Иисуса Христа, то, надо понимать, Вы человек верующий. И знаете основные истины, существующие в мире. А именно - без Воли Божией и Его Промысла в этом мире ничего не происходит. Мир и существует потому, что Бог его создал. И, как частность, имеет место быть тот факт, что дети не могут сами собой родиться. Но еще один факт имеет место быть - никто из женщин не может захотеть и гарантированно родить без Воли Божией и без участия мужчины. Целые клиники, созданные именно для того, чтобы помочь женщинам родить и не всегда могущие помочь - подтверждение тому. Так установлено Богом - во всех ситуациях лишь Он дает детей. И надо это понять и принять в своем сознании. И если Бог дал людям свободу и терпел их злобу даже по отношению к Себе, то и в этом был смысл. Но Он терпел не молча - Он молился, вися на Кресте, Бог-Сын просил Бога-Отца простить людей, которые совершили эту несправедливую казнь. Но разве молитва Иисуса Христа автоматически дала прощение за все грехи людям, учавствующим в казни, и они могли уже спокойненько топать в рай после своей кончины? Неа, не могли. Каждый из них оказался там, куда он себя определил своими делами всей жизни. Известен Лонгин-сотник, https://days.pravoslavie.ru/Life/life1752.htm , известен и Понтий Пилат, римский правитель Иудеи (по многим преданиям, закончивший жизнь самоубийством), умывающий руки и утверждающи "а я тут ни при чем!" Спасает человека лишь то, что человек признает Бога и кается в грехах. Т.е. молит Бога о прощении. Вот это и есть одно из главных дел человека в земной жизни - молитва и покаяние. Есть и другая, тоже данная Богом, обязанность - рождение и воспитание детей. Дети даются Богом, перед Ним и надо отвечать за детей, но не за то, что было не под силу человеку, а лишь за свои действия. Поверьте, не будет верующая женщина предъявлять претензии Богу за то, что ее оставил муж, если она в здравом уме и осознает свои действия и слова. Хоть в запале бывает и так, что начинает в душе или вслух роптать на Бога, начинает возмущаться несправедливостью, которую видит, хоть она и не может видеть всех причин этой видимой ею несправедливости. Но в дальнейшем, чаще всего, наступает осознание своей неправоты, понимание того, что Бог Своим Промыслом все сделал ко всеобщему благу. Бывает и так, что это прозрение наступает очень не скоро, и это уже зависит от человека, его души, той меры гордыни, которая в его душе поселилась. Конечно, Вам очень трудно принять тот факт, что дети лишены отца, Вам тяжело осознавать, что нарушены многие нормальные законы жизни, но это и Бог видит. Разве Он не мог всех "прижать к ногтю" и приструнить так, что человек и вздохнуть бы боялся? А Бог терпит людей и их грехи. Но Бог и принимает все просьбы о помощи, ждет их, дает людям все возможности понять, что надо обратиться к Нему. Не потому, что Богу доставляет удовольствие видеть людские мольбы, прощения, а потому, что люди, обращаясь к Богу, становяться в правильную жизненную позицию, происходит начальное единение человека с Богом в молитве. Вот в чем дело. А без единения с Богом ничего невозможно человеку даже и подумать правильно до конца. Самое важное в жизни - единение человека с Богом, восстановление той связи, которая была нарушена в Эдеме. Сперва женщиной, а потом и мужчиной. Это прописные истины, но их надо не просто знать, а реализовывать всей своей жизнью. Тогда лишь будет толк и от того, что человек делает.
Теперь, после краткого вступления 8) , можно переходить и к конкретной ситуации. Для блага своего и детей Вам следовало бы, если не делаете это, регулярно бывать в церкви на исповеди и причастии, и детей тоже привести к Богу. Если же бываете в церкви регулярно, то поговорить со священником, которому можете доверять, какие шаги Вам следует предипринимать в данной ситуации, а какие не следует, с точки зрения христианских норм поведения и морали (об этом Вы нигде не упоминали, были ли Вы в церкви и как часто Вы там вообще бываете). По возможности чаще, пусть даже и кратко, но обращаться к Богу, т.е. молиться и детей учить молитве. Лишь бы не было того, что Вы будет Богу указывать, как и что Он должен делать для Вашей семьи и детей. Но никто не мешает просить все, что Вам самой кажется правильным, если Вы всегда искренне будете заканчивать свою молитву словами: "Но не как я, а как Ты, Господи, хочешь".
Сказано все было к тому, что не заметно во всех Ваших рассуждениях упования на Бога, веры в Него, в Его Промысел, Благой и Спасительный для каждого человека.
А раз Вы задумываетесь о том, как бы поступил Иисус Христос в определенной ситуации, значит, и нормы христианские Вы признаете.
Вот так как-то. :) Если было утомительно, простите.
Oris
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 04 янв 2013, 19:45
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Oris »

 
Сегодня выходные, а он даже не вспомнил о детях... Наигрался в прошлые.... Даже смс не написал, ничего- пустота.
А моя дочка сегодня собрала рюкзачок...
Спрашиваю - зачем?
А она - к папе, выходные же. И сын подтягивается со всем своим скрабом (приставку собрал, какие-то игрухи),говорит, ну что, мам, когда к папе? Приеду в понедельник....
А стою растерянная. Даже не знаю, что сказать. Говорю - папа не звонил. Что-то срочно начинаю придумывать ,говорю, почему не звонил, смотря на выражение их лиц...
Они молча пошли в свою комнату.
Ну вот как?
А самой позвонить- спросить, ну что же ты, зачем так с ними? Не хочу навязывать собственных детей, раз так все равно ему.
Для него дети- это игрушки.
Ну вот зачем это все нужно - все эти мимолетные встречи. Не вижу я никакого смысла, только головы детям надеждой забивает.

Почему мужчины такие слабые?
Почему женщины должны быть сильными?
Почему все стало наоборот?
tsh74
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 17:12
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение tsh74 »

 
У меня ощущение, что Вы сами всё ждете каких-то действий от мужа и внутренне постоянно крутите мысли "ну почему он не делает то, не делает сё..". НЕ ЖДИТЕ, нет его, всё, конец. А какие у ВАС были планы на выходные с детьми ? стройте сами эти планы!!Придумайте что-то интересное на 2-3 выходных вперед - однодневные экскурсии,выставки, боулинг, кино, бассейн, да мало ли..в конце концов пельмени налепить или торт испечь всем вместе под хороший фильм. И живите своими планами, не надо оглядываться на мужа - позвонил не позвонил, приехал не приехал, когда у вас будут свои дела и планы - его поступки отойдут на второй план. Дети расстроились - папа не приехал..а должно быть не так - должно быть либо интересные и полезные выходные с мамой либо с папой, и в зависимости от того , приедет ли папа - просто планы меняются без каких-то грустных последствий. Самое главное - самой это понять, принять, смириться и успокоиться.Как только в себе Вы это сделаете - детям будет сразу гораздо легче.
tsh74
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 17:12
Пол: женский

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение tsh74 »

 
Все ваши мысли и обиды еще от того, что вы не оторвались от мужа, считаете его ченом вашей семьи, который ведет себя "плохо". А надо перевернуть мысли так, что ваша семья это вы и дети, все, точка. Хорошая счастливая самодостаточная семья, где только вы все вместе решаете что-то, планируете и т д. Ну есть вот еще человек (папа) который может приехать развлечь и что-то сделать, но он уже НЕ ЧЛЕН ВАШЕЙ семьи, он ПОСТОРОННИЙ. Сделал что-то - спасибо. Не сделал - НЕ ОБЯЗАН. Не обязан потому, что он добровольно сложил с себя эти обязательства, понимаете ? ДОБРОВОЛЬНО ПРИЗНАЛ ЧТО ОН ПОДЛЕЦ, РАЗРУШИЛ СЕМЬЮ, НИЧЕГО БОЛЬШЕ ДЛЯ СЕМЬИ ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧЕТ.Он это признал и теперь вы тоже дожны это признать. А вы все ждете что он должен поступать так, как будто на нем остались какие-то обязанности. Нет, они все оставляют себе только права. И как бы мы не хотели, мы не можем на них возложить обязанности как их видим в своих головах - так зачем стараться ? Простите и отпустите с Богом. Пусть уже дальше Господь с ним разбирается, а ваше с детьми дело - жить своей семьей и РАДОВАТЬСЯ.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение ЮрийН »

 
Вы знаете, Oris, с практической точки зрения tsh74 дала Вам очень толковые советы. Реализуйте сами то, что возможно, будьте с детьми вместе заняты всякими делами совместными, чтобы им не было времени на переживания из-за отца.
И еще. Дети весьма правдивы и немеркантильны по сравнению со взрослыми. Пусть им и приятно получать игрушки, попрыгать и поскакать в компании папы, но правду они увидят. Если их будут вот так "забывать", то никакие задабривания не помешают им увидеть, на чьей стороне правда. Да и Вы всегда сможете им объяснить все, но лишь бы спокойно, без эмоций, как бы констатируя факты. Раз они собрались ехать к папе, а папы нет на горизонте, то и скажите им спокойно, мол, куда же вы поедете, видите, нет папы. Просят купить что-то, тоже им спокойно объясняете, если не можете купить из-за отсутствия денег, что Вы теперь одна, папа не помогает так, как обязан делать это (кстати, отвергать помощь никогда не надо, это уже гордость излишняя, самолюбование). И все подобные вопросы объясняйте им таким вот образом, констатируя факты, говоря, что так нехорошо, всегда упоминая при этом, что надо быть верным своим обязательствам, но не переходить самой на обличения и обвинения. Если не будут дети слышать обвинений из Ваших уст в адрес их папы, тогда и они научаться не обвинять, а понимать. Они будут знать, что жизнь и так вот поворачивается, но у них будет пример перед глазами - их мама, которая всегда старается быть справедлива, правдива и добра в своих словах и поступках, но никогда на бывает мстительна. И не должно быть у Вас растерянности, и явно не надо бояться, что детьми так легко можно манипулировать. Лишь если Вы будете для них не любящей (пусть строгой иногда в своей справедливой требовательности) мамой, а этаким придирчивым "мамокомандиром", они захотят отдохнуть от вечных приказов. Но никогда дети не смогут долго быть без мамы, которая их любит, которая их ждет. Они и сами быстро заскучают.
А вот помыслы типа "как он мог?", "что же это в мире просходит?" и подобные - гоните из души поганой метлой. Происходит отступление от Бога, апостасия. Но изменить это отступление не в силах людей. Можно лишь, как советовал святитель Игнатий Брянчанинов, самому себя удержать в вере, не погрязнуть в этом безбожном безумии.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как дальше жить? дети и бывшие мужья

Сообщение Фатинья »

 
Почему мужчины такие слабые?
Почему женщины должны быть сильными?
Почему все стало наоборот?
Слабые все - и женщины тоже. Просто у нас дети - нам некуда отступать ) Так уж заложено в нас - ответственность за детей. Если не мы, то кто?
Мы должны быть сильными, потому, что рядом с нами те, кто пока слабее, кто зависит целиком от нас. У меня тоже были требования к мужу по поводу детей. Ожидания его участия в их жизни - именно личного. А оно и так было практически на нуле, а после ухода из семьи вообще в минус ушло... Но он нам помогает материально. И я за это ему благодарна. Возможно он делает то, на что в принципе способен на данном этапе своей жизни и не мне судить - много это, или мало...для него.
С религиозной точки зрения - земная жизнь - это подготовка к жизни вечной. И эта жизнь с её правилами создана не нами. Поэтому нам ничего не остаётся, как смириться и жить по тем правилам, которые для нас созданы. Добровольно, по своей воле. Отступление от этих правил привело вот к таким глобальным последствиям для нас в целом. Начиная с революции и т.д. Тут можно объяснить и тем, как развивалось в обществе понятие "семья", понятие отношений между мужчиной и женщиной, понятие о воспитании детей и т.д. И всё становится понятным. Причины, как раз понятны. Остаётся ответить на вопрос - что делать? Жить. Что ж ещё? И желательно хорошо и радоваться тому, что есть и не забывать сказать за это спасибо Создателю, так как есть у нас с вами не мало. А решив, или решая свои вопросы - ещё и вокруг смотреть. Так как вокруг - люди.
И помнить, что мы несём ответственность только за себя. Это наш выбор - нести ответственность за своих детей. У вас же не было мысли их сдать в детский дом? Нет? То есть вы родили детей и планируете им дать всё, на что вы способны. И это нормально ) А у мужей, бросающих семьи - у них другие ценности на первом месте. Ну вот так получилось, если хотите. Потому, что всё, что не в рамках религии (я всё же о Православии) - всё прекрасно объясняется светскими законами. Человек ищет того, что по его представлению для него лучше, удобнее, комфортнее и доставляет удовольствие. Если есть хоть какая-то ответственность, то дети получают материальную помощь, как минимум...
Бывает, что и мужчины остаются с детьми. Реже, конечно, но бывает. А матери складывают с себя материнские обязанности.
Вы со временем перестанете такие вопросы задавать себе. Вы ожидали от мужа одного, а он оказался способен давать другое. Причём некоторые ДО - давали довольно много, но подобная ситуация действительно меняет людей, я бы сказала - подчиняет себе. И сейчас они поступают так, на что способны... Ну что тут сделаешь? Надо перестать жить с оглядкой на мужа. Всё, что выше написано - так и делать. Именно так.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»