Tania_1985 писал(а):Я знаю точно, если ты не нужна, надо уходить и жить дальше. И все надежды отбросить.
Вот именно в этих словах и весь подвох) Вроде читаешь фразу, а мозг, оп, и цепляется за слова "если не нужна")) А если нужна, Танюш? И тут мозг, как в том видео, информирует о том, что если бы нужна была, то ничего того, что сейчас есть, не было бы, а был бы муж и была бы семья. Это было? Нет. Значит что? Значит цели разные, значит он еще не готов и неизвестно, будет ли готов когда-нибудь если он от сложностей как крыса с корабля бежит и еще и считает себя благороднейшим человеком и просит остаться друзьями. Вот, вот оно, он не любит уже и не любил по-настоящему никогда. Я всю жизнь посвятила ему, все 7 лет все делала только для него, его интересы стали моими интересами, я вкладывала, вкладывала, там много всего было, но я всегда вкладывала больше, даже его родители говорили, что сделала из говна конфетку. А теперь конфетку отнимает другая! Конечно это обидно, моя конфета, я ее слепила и люблю. Но за всей этой волокитой не заметила, как сама стала меняться, меня саму не устраивало то, что я только вкладываю, а он не помогал, говорил, хочешь помощи - проси, я просила, но он делал и не доделывал, у меня накипало, мы ругались. У меня еще свои заморочки с этим дурацким протестом подростковым, когда я сама ему говорила что замуж не пойду, глупенькая, тогда бы мне мои мозги сейчас! Но что сожалеть, поезд ушел. И конечно, вы пишете, отбросить все надежды. Но вот это как раз самое сложное сейчас. Потому что пройдет все, а надежда может остаться. Осознать, что тебя не любят очень сложно. Потому что хочется сказать: "Любишь, я знаю, ничего не проходит так быстро, это всего-лишь этап и мы должны пройти его вместе," но не говоришь ничего а только внутри пульсируешь этим чувством. За 7 лет я потеряла все свои интересы, из друзей осталось 2-3 человека именно моих, и то, у них сейчас свои дела, я не буду тут расписывать, но их сейчас трогать и беспокоить нельзя никак. А в городе, где я сейчас живу вообще знакомых нет, все разъехались кто-куда. Вот и осталась у разбитого корыта одна. Записалась в зал. Помогает снять мышечное напряжение. Зал выбрала подальше чтобы еще на машине ехать 10 минут - это тоже время, которое трачу на себя, люблю водить. Хожу к психологу раз в неделю, если хочу написать письмо ему или кому-то из его окружения, пишу сначала на бумажке, жду час-два, перечитываю, если надо, исправляю, потом еще жду, а потом желание отправить пропадает. Понимаю, что смысла нет, а последствия для собственного достоинства могут быть непоправимыми. Но все равно надеюсь внутри, и как пережить, может переждать, не знаю, поэтому жду.