помогите принять верное, здравое решение

[ИринаИрина]

Девочки, я поняла одно — никто кроме нас самих разрушить этот порочный круг не в состоянии… Но Боже, дай же на это сил! Мой гражданский супруг на 20 лет старше меня, уважаемый человек в нашем городе, хоть и не зарабатывает много. Познакомилась, заинтересовалась, и пошло-поехало… Год встречались — ни цветов, ни подарков, чаще я ездила к нему. Предложил жить вместе, переехали в мой небольшой дом. Как-то незаметно мой сын, ему тогда было 3,5 года, стал называть его папой. Вроде бы все ниче! го — помогали друг другу, поддерживали… Но мне постоянно нехватало его внимания ко мне как к женщине, его не интересовал мой внутренний мир, что я чувствую, о чем думаю. Стала говорить ему об этом. Он-отстань, не придирайся, дальше-больше — закрой рот, заткнись. Мой характер не сахар, молчать я сама не умею, все, что наболело, привыкла высказывать, всегда озвучиваю то, чего хочу от него. Кто-то засмеется, мол, дура, чего мужику мозги делать, но так хочется чувствовать себя Женщиной, не матерью, не работницей, а просто Женщиной… Надо сказать, что у моего мужа несмотря на его возраст не было своих детей, во всяком случае, я об этом не знаю, и все его предыдущие женщины были также молоды и хороши собой, успешны. Он дагестанец, живущий в Москве более 30 лет, выучившийся здесь и ставший уважаемым человеком. Так, слово за слово — он начал меня бить. Сначала по рукам, ногам, затем — по голове. Ребенок ночью прибегал из соседней комнаты, кричал — папа, не трогай маму, уходи! Он ухо! дил. Наутро я чувствовала себя виноватой в том, что сама спров! оцировала скандал, оставила ребенка без отца, тем более, что сын скучал по нему, и его при этом не боялся. Я сама донимала его тем, что приходит поздно (вроде и не гулял, клянется в этом), уделяет больше времени друзьям, а не мне и т.д. Его, в общем-то, все устраивало. У него нет своего жилья, но он привык жить на съемных квартирах и не особо заморачивался на этом. Отсюда его неаккуратность в быту, наплевательское отношение к вещам. Он мог сморкаться в раковину, не смывая за собой сопли, не смывать унитаз, либо не вытирать капли после малой нужды. Но при этом он помогал мне с уборкой по дому — пылесосил, мыл посуду. Хотя гвоздь прибить и лампочку ввернуть не умеет, но и не зовет того, кто бы это сделал. Меня раздражает неустроенность в доме, он не хочет решать эти проблемы. У детской кроватки отвалились колеса, так 4 месяца и стоит, сломаны ручки на входных дверях два года — не делает, у ребенка сломался ящик в письменном столе — не делает и так далее. Вобщем, раз скажу, дв! а, бесполезно, молчу. Но потом все накопится и как накатит — высказываю, провоцирую скандал, бьет, обзывает, все это при сыне. Два сотрясения, трещина на ноге, еще куча всего… В моей машине, в которой вожу детей, ни разу не посмотрел ни масло, ни что там еще надо проверять. У колес отвалились по два болта — так и езжу 2 месяца, он об этом не думает… Говорю об этом, скандалим. Я понимаю, что виновата сама, еду искать его, или прошу сына звонить ему, просить вернуться. Говорит, спекулирую ребенком. Когда уходил, не было неделю, ребенку даже не звонил, не отвозил в садик (живем за городом).Так продолжалось 4 года. Он хотел ребенка своего, я отказывалась рожать, боялась остаться одна с двумя. Но он сделал так, что я забеременнела (на оральные контрац-вы у меня аллергия, как и на през-в), знал, что против абортов. Говорил — ты что думаешь, мне 50, и сколько я буду ждать ребенка? не ты, так другая. Боже, как стыдно сейчас, я не хотела этого ребенка на всем протяжении беременности! , и еще год понадобился, чтобы увидела в нем свое произведение тоже. Бе! ременную, кормящую тоже бил, опять из-за моих провокаций. Девочки, он совсем не пил, то есть всегда осознавал что делал, никогда не просил прощения, говорил, что не хочет со мной жить даже ради детей, а я виню в этом только себя, бегала, унижалась, стояла на коленях, просила вернуться… Сейчас сыновьям 7 лет и 1 год. Папу любят и ждут, но уже неделю как я сама наконец-то его выгнала. Поняла, что дети становятся нервными. Старший, когда не хочет делать что-то, о чем прошу, кричит папа, убей маму! Я скажу папе, чтобы он тебя ударил и т.д. Папа постоянно говорит старшему: скажи своей маме, что она овца, сука, тварь еб-чая и т.д. Хотя ребенок, когда папа летит на меня с кулаками, всегда защищает меня, кричит ему уходи. Чувствую, что его психическое здоровье под угрозой, поведение стало ужасным. Пытаюсь забыть мужа, но меня постоянно мучает чувство вины. Может, мне надо промолчать, сделать что-то самой, или что-то не сделать (я паталогически чистоплотна, не выношу ни пылинки в до! ме). Так хочется ему звонить, просить вернуться… Месяц назад, когда он в очередной раз ушел, я сдерживалась как могла, даже когда надо было маленького везти в больницу за 100 км, не искала его. Вот тогда он искал нас сам (мы ушли к моей маме), звонил, писал, как скучает по детям, пусть у него отсохнет язык и руки, если что-то подобное еще произойдет… Старший просил чтобы я простила папу, а папу — чтобы он просил у меня прощения, купил цветы и т.д. Вернулся. Две недели все было нормально, пока в очередной ссоре он не сказал, что я испортила ему всю жизнь, а я ответила, что это одна я, дура, родила ему ребенка, а 45 лет до встречи со мной ему портил жизнь, видимо, кто-то другой, раз он вымещает свои комплексы на мне. Получила по лицу, у него черный пояс по каратэ. Вот тут-то я испугалась, так как поверила, что если один раз за 4 года он извинялся на коленях искренне, то все осознал и больше этого не повторится. Я испытала настоящий шок, выгнала его. Но ключи он не вернул. Обы! чно, уходя, он швырял их сам с криками мне на х не нужен твой дом, я не! узбек и не колхозник, и делать в нем ничего не буду. Звонят друзья, он разбил машину, попал в аварию. Сказала, везите домой, оклемается — выгоню. Привезли — цел и не вредим. Два дня не разговаривала с ним, чтобы опять не поругаться. Да и не простила еще. Два дня он ждал, видимо, что я снова извинюсь, и ушел сам. Возвращать его боюсь и не хочу, не звоню, но чувствую, что лишаю детей отца. Да и мне так плохо без него, хоть на стенку лезь! Слезы сами текут, скучаю безумно, так хочется прижаться к нему… Понимаю, что никогда не любил, говорил — не заслужила любви его, и что если мне отрезать язык буду идеальной женщиной… Так больно осознавать что не смогла сохранить семью, не могу представить его с другой. Что делать — не знаю. Хотя и материально вроде от него не завишу, пока платят декретные, да и я вроде не дура — хорошая работа, два красных диплома о высшем образовании, машина, дом… Но вот влюбила себя в него, и 5 лет готова все терпеть, только бы был рядом. Умом понимаю, чт! о это ненормально, а сделать ничего не могу с собой. Он говорит, что у меня никогда не будет нормальной семьи из-за моего языка, и потому что гноблю своего мужика, и все будут меня бить, а у него все будет хорошо. Но до него я никому не позволяла даже повышать голос на меня, рубила сразу. А тут что со мной? Не знаю. Боюсь его и боюсь без него. Люблю, а когда вижу — снова вспоминаю и побои, и унижения… Что делать не представляю даже. А мне только 31 год, а кажется, что уже прожита целая жизнь за эти 5 лет, и ничего лучше уже не будет. Не верю никому, боюсь разрушить все, что будет дальше. Боюсь забросить детей (старший отличник, да и маленький умница) и сойти с ума.Как жить дальше?

[Сестра]

Вы расписаны или сожительствуете (т.н. "гражданский брак")? Это нужно для принятия решения о переносе темы.

[ИринаИрина]

В семейном кодексе нет даже понятия "гражданский брак"... называется это очень неприятным словом - "сожительство". Но я сама приняла решение не выходить за него замуж. Быть может, единственно правильное решение относительно его...

[Delfina]

Ирочка, вы хотели передалать взрослого мужчину, перевоспитать его, а это невозможно.
Секрет любви в том, что мы готовы принять другого таким, какой он есть.
Возможно это только тогда, когда есть полное принятие себя. В этой ситуации вы должны разобраться с собой, почему вы оказались рядом с таким мужчиной.
Мужчина не умеет оказывать вам должного внимания, и все конфликтные вопросы решает кулаком, как это принято у кавказских народностей. Было бы странно требовать от него чего-то другого. Он такой есть, его так научили, и ваших детей он научит этому.
Что вы сами думаете, Ирина, обо всём этом?

[Веро]

Здравствуйте!

Читаю историю и возникло чувство дежавю: точно такая же история уже есть на форуме. Не Ваша ли случайно? Если да, то, похоже, что прежние проблемы остались нерешенными. И зачем-то Вы хотите быть с ним, пусть бьет, унижает, но главное чтобы рядом был .Для чего? Чтобы сыновья взяли пример и понесли в жизнь, что бить женщин хорошо и почетно?

[CrashGirl]

Ирина, а Вы знаете, что в год в наше стране от домашнего насилия погибает примерно 14 тысяч женщин?
Вы хотите такой же участи себе? Или стать инвалидом, например?
Последствия для психики ребёнка тяжелейшие.
Очень хорошо, что вы расстались. Поработайте с психологом или с психотерапевтом, да с детьми желательно детского психолога посетить.

[Светлая30]

Автор, к кому Вы хотите прижаться? К тому кто бьет Вас и называет овцой и сукой? Это же за гранью просто. Бегите от него, Вашим детям не нужен такой отец. Он ничему хорошему научить их не сможет.

[ИринаИрина]

Да, моя проблема уже была на сайте, и она действительно осталась нерешенной... Мне тяжело от того, что с, одной стороны, я всё помнимаю умом, знаю, что от кавказцев нельзя требовать другого... Но все люди разные, да и он уехал из дома больше 30 лет назад, не думаю, что его учили бить женщин, так как его мать растила их с братом одна, без отца. Я понимаю всё, понимаю, что хуже будет только детям, перенимающих такую же модель поведения... С другой стороны, я думаю, что я сама виновата, провоцирую его, ведь он никогда до меня даже голос не повышал на женщин, с которыми жил. Наверное, это я не умею любить, принимать его таким, отдавать себя ничего не получая взамен. Я совсем потеряна и опустошена. Этот форум - единственное место, где я смогла вобще об этом рассказать. Родители знают обо всем происходящем в семье, невозможно не увидеть обстановку, но я не могу говорить с ними об этом, чтобы не ранить еще сильнее. Не могу сказать друзьям - так вышло, что у двоих самых близких детки болеют лейкозом, и я сама поддерживаю их, как могу. Спасибо вам, дорогие, всем, кто не отвернулся, не плюнул, а прочитал, и даже ответил на мою историю. Наверное, мужчина мой прав, и я просто шизофреничка, которая не может найти себя настоящую.

[vera pavlovna]

Ирина, читаю вас и волосы встают дыбом! Это насколько вы себя не любите, не уважаете, что оправдываете насильника, по которому статья плачет уже давно? Вы только вдумайтесь: вы оправдываете рукоприкладство самим фактом своего существования! Знаете, это такая дичь! Ваш сожитель, которому пора давно дать пинка под мягкое место, мало того, что вас бьет за то, что вы есть, так еще и внушил, что вы шизофреничка.

Ирина, берите себя в руки и вышвыривайте этого садиста из вашей жизни. Это не так просто, поскольку вы по уши увязли в садо-мазохистском союзе. Вам надо бежать от этого субъекта, пока ваша история не кончилась так же, как история с известным теперь на всю страну Кабановым.

[CrashGirl]

С другой стороны, я думаю, что я сама виновата, провоцирую его, ведь он никогда до меня даже голос не повышал на женщин, с которыми жил.

Откуда Вы знаете это? Вас там не было, а говорить он может всё, что угодно.
Тот факт, что Вы терпели домашнее насилие столь длительное время, заставляет задуматься, какую неосознаваемую выгоду Вы получали от этого.
Вам важно сейчас не анализировать, почему он бьёт женщин, а подумать, почему Вы готовы это терпеть. Нужно найти первопричину, чтобы ситуация не повторилась в будущем. Для этого поработайте с психологом или психотерапевтом.

[ИринаИрина]

Нет в нашем городе ни психологов, ни психотерапевтов.Мы живем в 100 км от Москвы,и чтобы поехать туда, нужны и время, и деньги, и найти того самого специалиста, который хочет помочь, а не просто заработать. Я не знаю, какую выгоду получаю от того, что живу с ним, ведь до него никто, ни один мужчина не смел повысить голоса на меня, и если еще на этапе встреч я видела, что отношение человека ко мне меня не устраивает, рвала сразу, и не жалела. А тут не знаю что со мной. Возможно, боюсь остаться одна как женщина (как мать я, слава Богу, не одинока с двумя мальчишками). Потому что других причин я сама не вижу, я не завишу от него материально, у меня дом, машина, хорошая работа. Раньше до встречи с ним занималась творчеством, немного писала песни под гитару, занималась активно общественной жизнью, была все время "на виду", встречалась с друзьями - жила полной жизнью, которая меня полностью устраивала. Только всегда хотелось семью - чтобы и дети, и муж. И мужским вниманием никогда не была обделена, претенденты были и молодые, и обеспеченные, и с хорошими родителями... А выбрала -- Сама!- почему-то его. Причем, это не была любовь с первого взгляда, больше был интерес. И сразу было видно его отношение ко мне. Я не ищу здесь жалости, нет, я просто хочу понять, почему так вышло, что делать? Характер у меня не сладкий, открыто высказываю свои претензии к нему, хотя, безусловно, можно быть мягче, уступчивее, много требую от него. Нервы на пределе, начинаю срываться на детях. Понимаю это. И боли этой не хочу, и в какую сторону изменить ситуацию - тоже не знаю.

[Другиня]

Нет в нашем городе ни психологов, ни психотерапевтов.Мы живем в 100 км от Москвы,и чтобы поехать туда, нужны и время, и деньги, и найти того самого специалиста, который хочет помочь, а не просто заработать.

Если будет желание, то можете попробовать получить заочную консультацию, например, вот здесь https://www.vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=18

[_Ласка_]

Самая страшная и крепкая связь - между тираном и жертвой. На боль можно подсесть, как на наркотик, и абсолютно зависеть от своего мучителя из-за доз адреналина, которые он вам дает. Есть какие-то очень глубокие проблемы в вашей душе, скорее всего что-то из детства, раз жизнь с мучителем вам, самодостаточной и умной женщине, все равно кажется сладкой. Почитайте Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" - там есть ответы на многие ваши вопросы.

Постоянное чувство вины - это первое, что тираны прививают своим жертвам.Это чувство вины ни на чем не основано. Это - чистой воды обман, крючок, ловушка, чтобы вы не ушли. Он так себя ведет не из-за вас или вашего поведения. Он так себя ведет, потому что он САМ такой человек.
Он сказал, что без языка вы были бы идеальной? Вполне возможно, что когда-нибудь он воплотит свои слова в жизнь. В к этому готовы?

Я тоже хорошо помню вашу предыдущую тему. Еще тогда читала - и волосы на голове шевелились от ужаса. Когда вы перестали писать, я подумала, что либо вы так и живете с ним вместе, либо он вас все же угробил, и писать больше некому. Искренне рада и благодарю Бога за то, что вы еще живы.

Желания и решимости уйти у вас на тот момент не было. Сейчас вроде бы чуть больше.

Подумайте теперь о детях: что они видят? Что маму можно бить и обзывать? Какими они выйдут в жизнь после такого детства? Что будет с вами, когда два маленьких мужчины немного подрастут? Каким будет их отношение к вам? Чему вы позволяете расти в их душах сейчас? Какие семьи они потом создадут?

У вас жесточайшая психическая зависимость от своего насильника. Но она излечима Богом, временем и вашим желанием. Восстанавливаться надо будет очень долго, потому что разрушаются самые важные структуры психики из-за систематического длительного насилия. Но вам НЕЛЬЗЯ оставаться рядом с этим мужчиной. даже если ваша завивсимость вас рвет на куски от желания "прижаться к нему" и т.д. Спасайте себя. Сейчас вы ничуть не лучше самоубийцы. Вы ведь знаете, что рано или поздно эти отношения вас убьют. А вам нужно ЖИТЬ. Помогай вам Господь.

[Яна-]

Ирина, я увидела две проблемы. Первая: то, что вас бьет ваш мужчина. Это неприемлемо. Ни при каких вариантах. Будь вы хоть миллион раз не правы, мужчина не может поднять руку на женщину. О какой любви вы говорите? Он даже не уважает вас. Впрочем, он видимо не понимает, что оскорбляя и унижая женщину, мать своего ребенка, он оскорбляет и унижает прежде всего себя. Но его уже не переделаешь. Он всегда будет таким. Вы или смиритесь с этим, и тогда будете битой, а возможно и убитой. При этом психика ваших детей будет покалечена, но зато будет у них папа. Или вы распрощаетесь с ним, и тогда у них не будет никакого папы, психика пострадает возможно от расставания родителей, но и не будет образа отца тирана и, к тому же, у них будет здоровая живая мама, что согласитесь, важно для детей. А вас некому будет бить. Извините, но, у меня сложилось впечатление, что вы действительно иногда не против получить от вашего мужчины (хотя, это его никак не оправдывает)- это вторая проблема. Вы раз за разом, много лет, наступаете на одни и те же грабли. Сколько же раз вам надо объяснить или прожить с ним, чтобы понять, что он НЕ будет прибивать гвозди, вкручивать лампочки, чинить всякую билиберду, проверять в машине масло и т.д.? Я просто потрясена, что вы никак за столько лет не можете понять, что он этого НЕ может и НЕ сможет никогда! Зачем унижать его, тыканьем его носом в несостоятельность его как мужчины в этих вопросах? Я не понимаю, честно. Можно ведь уже за столько лет понять, что ему это невыносимо трудно, что он НЕ способен на это, что вы унижаете его, постоянными претензиями в этом вопросе? Он НЕ может вам уделять внимание, интересоваться вашим внутренним миром, смывать за собой в туалете. Он уже НИКОГДА не изменится! Вы на 20 лет младше, вы не можете его учить жить! И вообще, он уже слишком "большой мальчик" , чтобы было возможно, хоть в чем-то его изменить. Можно нанять специалиста (по починке кроватки), можно что=то сделать самой. В интернете есть услуги подобного рода. Но неужели, получая даже физически уже от мужика, можно так настойчиво унижать его кавказское самолюбие и доводить до белого каления. Я еще раз подчеркну, что то, что он поднимает на вас руку, недопустимо, неприемлемо, и никак не может быть оправдано. Впрочем, даже если вы смиритесь с тем, что он животное, которое не может даже смыть за собой в унитазе, но наверняка все-равно найдет причину вас побить. Я бы бежала от такого, честно. Даже бы ни у кого советов не спрашивала. Хотя бы ради детей.

[Веро]

Хочу вернуться немного в начало истории:

Год встречались — ни цветов, ни подарков, чаще я ездила к нему.

Верно ли я понимаю, что в принципе Вы инициировали отношения? Если бы он взялся ухаживать и добиваться Вас, то это было бы в лучших традициях. А так, если ВАМ были нужнее отношения, чем ему - ничего удивительного нет в его бездействии. Он не был увлечен, хотя и предложил жить вместе, но получается больше из соображений ухода за ним. Просто удобнее так: молодая дама рядом, готовит, стирает, убирает, всё к его удовольствию. Будучи из неполной семьи, он не имеет представления что это такое и какую роль играет мужчина, в чем его обязанности. Он рос в России, я так понимаю, мать у него русская? Если бы все происходило в Дагестане, то он бы жил с отцом и точка - это закон. Мальчики в случае разводов живут с отцами.

Но мне постоянно нехватало его внимания ко мне как к женщине, его не интересовал мой внутренний мир, что я чувствую, о чем думаю.

Ни одному мужчине в мире, только если он не психотерапевт или психиатр, в голову не придет интересоваться женским внутренним миром. А уж область женских чувств - это вообще другая планета и интересоваться есть ли там жизнь, не будут. Женские мысли на тему чего-либо тоже относятся к фантастическим мирам и разбираться в их хитросплетениях и нюансах среднестатистическому мужчине не интересно. Ну вот такие они, другие, не говорят на языке чувств и эмоций. "Внимание как к женщине" трактуется очень просто и к внутреннему миру отношения не имеет.

так хочется чувствовать себя Женщиной,

А мужчина чем может тут помочь? Это ВАШ мир, ВАШЕ состояние, ВАШЕ приятие себя и ощущение. Наличие женственности не зависит от мужских поступков. Они роль играют, но не ту, по которой Вы вдруг ощутите себя Женщиной. Вы должны себя так ощущать без всякого мужчины рядом, просто по праву рождения. Развивайте в себе женственность, на сайте есть много статей на эту тему.

Вот эта фраза должна Вас отрезвить. Во всяком случае очень на это надеюсь. Выпишите себе её, повесьте на видном месте и как только захотите вернуть "любимого" - читайте вслух несколько раз:

Старший, когда не хочет делать что-то, о чем прошу, кричит папа, убей маму! Я скажу папе, чтобы он тебя ударил и т.д. Папа постоянно говорит старшему: скажи своей маме, что она овца, сука, тварь

Как думаете, это нормальный папа? Вы именно такого всегда представляли? Для начала, он не отец старшему, а просто дядя с улицы. Пусть он его когда-то пытался растить, но результат воспитания Вы уже ощущаете, так ведь? Это хорошо, когда взрослый мужчина учит ребенка оскорблять мать? Что это за "передачи" такие? Гнать в шею пинками после одного такого "урока" следует, а не стоять на коленях и умолять вернуться и все для того, чтобы прижаться Извините, что резко выходит, но Вас следует встряхнуть, Вы не видите всего ужаса происходящего.

Как жить дальше?

Выгнать этого мужика, отмыть дом, поблагодарить Бога за то, что наконец освободились от подобного персонажа и далее начинать исцеляться от любовной зависимости к нему. И без всяких " я без него не могу". Можете! И сможете. Главное начать.

[CrashGirl]

Нет в нашем городе ни психологов, ни психотерапевтов.Мы живем в 100 км от Москвы,и чтобы поехать туда, нужны и время, и деньги, и найти того самого специалиста, который хочет помочь, а не просто заработать.

Конечно, на это нужны деньги и время. Работа профессионала всегда стоит денег.
Есть психотерапевты, которые принимают по выходным. Есть психотерапевты, готовые поработать с малоимущими людьми бесплатно.
Или Вы не хотите тратить ни денег, ни времени на помощь себе и детям, правильно ли я понимаю?

[CrashGirl]

Поняла, что дети становятся нервными. Старший, когда не хочет делать что-то, о чем прошу, кричит папа, убей маму! Я скажу папе, чтобы он тебя ударил и т.д. Папа постоянно говорит старшему: скажи своей маме, что она овца, сука, тварь еб-чая и т.д.

Вашим детям уже нанесена серьёзная психологическая травма. Если вы сейчас не позаботитесь об их душевном благополучии, то он могут стать такими же тиранами. Им просто необходима помощь специалиста.
Я знаю женщину, которую 5 лет бил муж, она ушла, когда смогла устроиться на работу и обеспечить себя. С её ребёнком занимается детский психолог, последствия для детской психики были тяжёлые.
Но кроме помощи специалиста им нужен пример перед глазами. Если хотите, чтобы дети были счастливы, то меняйте свою жизнь и взгляды.

[ИринаИрина]

Веро, его мать дагестанка, и 18 лет жил там с ней и братом, пока не уехал сюда получать высшее образование, здесь и остался. Отец его ушел в другую семью, там родились дети. И все они общаются друг с другом.
CrashGirl, Вы неправильно поняли, на ХОРОШЕГО специалиста я готова потратить и деньги - разумные (в данный момент я нахожусь в отпуске по уходу за младшим сыном, и мой доход, соответсвенно, несколько уменьшился), и время - если бы оно было (не с кем оставить детей на целый день даже в выходные).Только вот как не ошибиться в специалисте? Сейчас их столько, сами знаете. А может быть, стоит вместе с ним посетить семейного психолога или психотерапевта? Дети просят вернуть папу, обвиняя во всем меня. "Мама, вот если бы ты молчала, папа бы не стал драться и не ушел..." Скучают по нему. Ведь и при разводе оба родителя имеют право видеться с детьми. Он тоже хочет их видеть, отвозит старшего в школу, не заходя в дом, забирает из школы. Другое дело, он даже дневник его ни разу не проверил, интересуется его делами "дежурно", не развивая беседы, получив ответ на вопрос. Говорит им, что любит и скучает по ним. И ушел он, оставив свою зарплатную карту нам, хоть мы и не нуждаемся особо.
Яна, насчет "сделать что-то самой" - я не инфантильная девица, я действительно многое могу сделать сама, и делаю - поменьть смеситель, сделать смывной бачок, и уж тем более поменять лампочку для меня не проблема. Вспоминаю поговорку:"Дом есть, деревья посадила, сыновей родила - я что теперь, мужик?" Он же не делает сам и не обращается к специалистам, при этом считает себя настоящим мужиком, просто "настоящих ты еще не видела, это - я". Он и меня считает мужиком.А ему нужна женщина, обустраивающая его уют и комфорт.Но я в первую очередь уделяю свое внимание детям.При этом он всю жизнь работает с детьми - тренер высшей категории. Его уважают, и когда он, убитый горем, уходя из дома живет в тренерской, родители его учеников считают меня мегерой, испортившей мужику жизнь.А детей у него занимается больше сотни. Естественно, родители общаются между собой, обвиняя меня в неумении обустроить нормальный быт и комфортное существование своей семье. Он брал своих учеников на сборы в Дагестан,они жили в доме его родственников, все приехали в полном восторге от этих людей, и от него, конечно. А я боюсь ехать, он хочет чтобы его мать, ей 82, увидела внука хоть раз, пока жива. Боюсь, что лишь одно слово спровоцирует ситуацию войны, и я, если вернусь домой живая, то точно без сына.

[Яна-]

Ирина, говоря, что дети обвиняют во всем вас, вы имеете в виду лишь старшего сына, не так ли? Просто годовалый малыш навряд ли может так видеть ситуацию. Но вот давайте представим, что прошло семь лет. Старшему уже 14, а младшему 8. Вот тогда вы точно не сможете разорвать этот порочный круг. Дети будут считать абсолютной нормой, что отец не уважает их мать, бьет ее и оскорбляет. И вы тогда, рискуете просто потерять их. Или жить в постоянном страхе за свою жизнь рядом с монстром, к которому уже не будет хотеть прижаться. Я не думаю, что вы инфантильная и ничего не можете. Я нигде об этом не писала, и не намекала. Я думаю, что вы считаете нормальным, постоянно попрекать мужа в мужской несостоятельности по хозяйству, зная, что он не будет и не может этого сделать. Вы провоцируете его на негатив. То, как он проявляет свой негатив (физически избивая вас), вы тоже уже считаете нормой. Если бы я, не дай Бог, вдруг оказалась на вашем месте, то никогда бы не просила мужа ни о чем, что он не будет делать, как кавказский мачо, приняла бы его, зная эти недостатки и прощая их, но если бы поднял бы руку, сразу бы распрощалась с ним. Вы же все делаете наоборот. Мне видится вообще так ситуация: у вас вербальная (речевая) агрессия, у мужа - физическая. Я понимаю, вам хочется нормального мужчину, полноценного, с руками и чуткого. Но его у вас нет. Ваш мужчина не такой. А вы ему предъявляете претензии, как к нормальному. Он, в этот момент, чувствует свою неполноценность, за что вы тут же получаете.

[ИринаИрина]

Да, скорее всего, так и есть...

[Анкоридж]

Причем, это не была любовь с первого взгляда, больше был интерес. И сразу было видно его отношение ко мне. Я не ищу здесь жалости, нет, я просто хочу понять, почему так вышло

Ирина, я заметила в жизни странную закономерность. Если в человеке присутствуют сильные страсти, то их вбирает в себя и живущий рядом человек. Но они трансформируются в другом человеке на свой лад, хотя могут быть и повторением (например, алкоголь - алкоголь). Надо полагать, что в вас сейчас появилась эмоциональная зависимость от этого человека, вы перестали в полной мере принадлежать себе.
Очень частая связка: блуд - любовная зависимость.

[Слава Алекс]

Не знаю, можно называть фамилии психотерапевтов или нет. удалено модератором Другиня

Если не знаете, то сначала хотя бы поинтересуйтесь в разделе "Связь с администрацией". За нарушение пункта 8.7.3 Правил форума Вы будете временно забанены. Другиня