помогите принять верное, здравое решение

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
ИринаИрина
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 май 2012, 18:21

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение ИринаИрина »

 
удалено модератором Другиня
Создать семью после 40
Слава Алекс
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 19 янв 2013, 19:00
Пол: женский

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение Слава Алекс »

 
удалено модератором Другиня
ИринаИрина
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 май 2012, 18:21

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение ИринаИрина »

 
удалено модератором Другиня
CrashGirl
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 11 окт 2009, 14:08
Пол: женский

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение CrashGirl »

 
Вы можете, кстати, позвонить в службу доверия и получить бесплатную помощь, там хорошие психологи работают.
А может быть, стоит вместе с ним посетить семейного психолога или психотерапевта? Дети просят вернуть папу, обвиняя во всем меня. "Мама, вот если бы ты молчала, папа бы не стал драться и не ушел..."
Перечитайте советы, которые дали люди в Вашей теме. Перечитайте свою тему, особенно части про избиения и про отношение детей. Если бы у Вас была дочь, которая попала в такую ситуацию, что бы Вы ей посоветовали?
А дети не всегда могут понять, что полезно, а что вредно, для этого и есть Вы, их Мама, взрослая умная женщина, которая должна приложить все силы, чтобы они росли счастливыми в психологически благополучной обстановке. И, как Вы понимаете, никакой психологически благополучной обстановки с таким мужчиной рядом никогда не будет. Зато будет обстановка опасная для жизни и здоровья, я уже не говорю о поломанной психике.
Я вижу, что Вы потеряли авторитет у старшего сына, он не уважает Вас. Вам придётся менять себя.
Вы живёте далеко от города Лосино-Петровский?
ИринаИрина
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 май 2012, 18:21

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение ИринаИрина »

 
Где-то в 1,5 часах езды на машине, может меньше
ИринаИрина
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 май 2012, 18:21

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение ИринаИрина »

 
Я думаю, что проблема во мне, что это я его провоцирую. Может, стоит научиться больше молчать, не высказывать свои претензии, не раздражаться по пустякам. Ведь подобным образом он ведет себя только со мной. И не может столько человек быть неправыми, считая меня виноватой в том, что не смогла сохранить семью.Все его друзья, знакомые на его стороне. Понятно, что они не живут с нами, и не могут всего знать, но его они знают как исключительно спокойного доброжелательного человека, и даже не представляют, что должно случиться, как я могу его довести до того, чтобы он даже повышал голос.
ИринаИрина
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 май 2012, 18:21

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение ИринаИрина »

 
Я благодарна всем за поддержку, за советы, но пробовал ли кто-то из тех, кто советует бежать от него, делать это самим в ситуации зависимости, если у меня именно она? Как избавиться от нее? это и есть главный вопрос. Тогда можно и бежать, и отпустить, и принять ситуацию. Я понимаю весь ужас происходящего, и, скорее всего, думаю действительно о своих чувствах прежде, чем о психическом состоянии детей, но КАК? КАК от этого избавиться? Как убежать и освободиться? Меня хватает на две недели, дальше я физически умираю. Последний раз было даже плохо с сердцем, и я реально испугалась, что вот сейчас упаду, что будет делать малыш около меня (старший был в школе). Это очень тяжело, поверьте. Тем более, когда понимаешь все реально.
CrashGirl
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 11 окт 2009, 14:08
Пол: женский

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение CrashGirl »

 
Я думаю, что проблема во мне, что это я его провоцирую.
Если Вы хотите так считать, то считайте. Ответственность за Вашу жизнь только в Ваших руках.

Одно хочу сказать: обратите внимание на следующее предложение
Я благодарна всем за поддержку, за советы, но пробовал ли кто-то из тех, кто советует бежать от него, делать это самим в ситуации зависимости, если у меня именно она?
Есть такой треугольник Жертва-Спаситель-Преследователь. Участники этого психологического треугольника могут меняться ролями. Вы играете роль Жертвы, муж - Преследователь, форум является Спасителем. Вы сменяете роль Жертвы на роль Преследователя в отношении форума, судя по фразе "но пробовал ли кто-то из тех, кто советует бежать от него, делать это самим в ситуации зависимости, если у меня именно она?"
Это типично для тех, кто играет роль Жертв. Жертвам дают советы, как решить проблему, но советы её не устраивают и начинает проявляться некая агрессия к Спасителю.
Выйти из роли Жертвы можно - нужно начать брать ответственность за свою жизнь на себя и работать над собой.
А информации о выходе из зависимости полным полно на этом сайте и на сайтах https://www.perejit.ru https://www.realove.ru
Так что выбор за Вами.
Яна-
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 16 янв 2012, 22:15

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение Яна- »

 
Ирина, мне честно говоря, тоже показалось по вашим постам, что вы провоцируете мужа, хотите быть жертвой в отношениях. Но, понимаете, все равно это не оправдывает его. Здоровый человек, мужчина, ни при каких обстоятельствах не будет поднимать на женщину руку, не будет так оскорблять мать своего ребенка, свою жену. Но, вообще-то, положа руку на сердце, конечно, останетесь вы с ним, или расстанетесь, в любом случае ВАМ НАДО МЕНЯТЬСЯ. Во первых избавляться от роли жертвы, избавляться от потребности в наказании себя, во вторых перестать пытаться переделывать мужа, воспитывать его и предъявлять претензии, в третьих начать уважать себя, не позволять унижать и оскорблять, научиться вести себя достойно, так чтобы было нелепым в глазах окружающих пытаться оскорбить вас. Конечно, в один день ничего не изменится, как бы вы не старались, это длительная работа над собой и над отношениями. Я считаю, что вам надо почитать литературу на эту тему, как-то повысить свою самооценку. Только не перепутайте уважение к себе, самооценку, с эгоизмом, это разные вещи. С мужем надо научиться разговаривать по душам. Надо объяснять свои чувства, переживания насчет детей. Но без эмоций и претензий, а доверительно, как с другом, который поймет и поможет. Кстати, вашего мужа, раз уж вы будете с ним, надо тоже поддерживать, это ваша работа, как жены (если уж вы считаете его своим мужем). Надо, чтобы он чувствовал психологическую поддержку в вас, повысить его мужскую значимость. Вы вот наоборот, постоянно указываете мужчине, что он не мужчина никакой (даже колесико не привинтит, масло в машине не проверит), а попробуйте пойти по противоположному пути. Замечайте каждую мелочь, положительную, которую он совершит, и хвалите его как ребенка. Прям искренне делайте это. Надо, чтобы муж чувствовал себя мужчиной, который может защитить вас и детей. Даже если это не совсем так.
_Ласка_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 май 2012, 13:33

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение _Ласка_ »

 
ИринаИрина писал(а):Я благодарна всем за поддержку, за советы, но пробовал ли кто-то из тех, кто советует бежать от него, делать это самим в ситуации зависимости, если у меня именно она? Как избавиться от нее?
Пробовали. И знаю, насколько это больно. Иногда до безумия. Ситуация с любовной зависимостью здесь у многих. Женщины, от которых ушли мужья, вынуждены справляться со своей зависимостью, потому что часто просто нет выбора. Или жизнь или смерть. По поводу того, как может быть больно, не хватает воздуха, сердечные приступы, вой ночью от безысходности и боли - практически у каждого здесь есть такая история. Поэтому ваша боль совсем не уникальная или совершенно отдельная. Она ПРЕОДОЛИМА.
У вас идет очень много ссылок на знакомых, на их мнение о вашем муже. То есть себе и реально происходящим событиям вы не доверяете? И что вы кому хотите доказать? Знакомым? Мужу? Себе?
Ирина, скажите, вы читаете литературу о созависимости, о преодолении ее? У вас ситуация вполне стандартная, когда жертва привязана к своему мучителю. И СЕБЯ считает виноватой - достала, спровоцировала и т.д. Возможно и так. Но когда та же жерват отстраняется и начинает восстанавливать свое психическое и физическое здовроье, то отношения начинает видеть совем в другом свете. И по-другому оценивает то, что на самом деле с ней происходило.
Если вы хотите быть жертвой дальше - значит, вам эта ситуация чем-то выгодна. Подсознательно вам в ней комфортно. Извините за резкость.
ИринаИрина
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 май 2012, 18:21

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение ИринаИрина »

 
Не в том дело, что мнение друзей-знакомых для меня первично. Просто, когда я пытаюсь изжить свое чувство вины, мне об этом постоянно напоминают. И я думаю, не могут же все вокруг быть неправыми, а права лишь я одна. И с другими-то он совсем не такой как со мной. Я не считаю, что моя ситуация какая-то из ряда вон - напротив, я и хочу узнать, как это преодолели другие.И книги читала, но ведь у каждого свой путь, и может быть мне поможет именно чей-то реальный опыт. Знаете, когда он уезжает на сборы, на две, три недели, месяц - через какое-то время я даже начинаю дышать полной грудью, наступает облегчение, уходит чувство постоянного напряжения... Но вот он возвращается - и я снова боюсь сказать не так, сделать не так, пытаюсь смолчать но не получается и опять все как снежный ком...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение Delfina »

 
ИринаИрина писал(а):... но его они знают как исключительно спокойного доброжелательного человека, и даже не представляют, что должно случиться, как я могу его довести до того, чтобы он даже повышал голос.
Ирина, а вы не знаете, что есть люди, которые на людях показывают себя хорошими, а дома самые настоящие тираны? :shock: И никто даже подумать не может, что такой замечательный мужчина и человек тиранит своих близких.
Вы "виноваты" в том, что позваляете сожителю с собой так обращаться.
Хотелось бы, чтобы вы поняли, что вам надо действовать самой, а не ждать, что ваше поведение как-то может изменить отношение вашего ГМ.
Почитайте, Ирина, внимательно и добросовествно статьи:
https://www.vetkaivi.ru/main/family
Вы даже не осознаёте, кака плохо вы живёте и как можно стать счастливой и радостной женщиной, избавившись от этого экземпляра...
_Ласка_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 17 май 2012, 13:33

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение _Ласка_ »

 
ИринаИрина писал(а):И я думаю, не могут же все вокруг быть неправыми, а права лишь я одна. И с другими-то он совсем не такой как со мной.
Ирина, все могут обожать красную икру, а у вас может быть на нее аллергия. И это не значит, что с вами что-то не так, и что нужно себя преодолеть.

И я понимаю, когда в семье есть психологические проблемы - это нормально. Решая их, притираясь к супругу, человек сам растет эмоционально и духовно. Но мне кажется, это не ваш случай. Вас ломают, а не дают повод для роста. Почему ломают - это другой вопрос. Но чтобы разобраться с этим вопросом, нужно обеспечить себе хотя бы физическую безопасность.
ИринаИрина писал(а): Знаете, когда он уезжает на сборы, на две, три недели, месяц - через какое-то время я даже начинаю дышать полной грудью, наступает облегчение, уходит чувство постоянного напряжения... Но вот он возвращается - и я снова боюсь сказать не так, сделать не так, пытаюсь смолчать но не получается и опять все как снежный ком...
Расти духовно находясь в такой обстановке может только истинно смиренный человек, который знает, что душа его неприкосновенна, что она с Богом. Это большой духовный подвиг.
Лично вас эта ситуация делает слабее, беззащитнее и где-то безумнее. Вы очень много фантазируете, а релаьность видеть не хотите. Что станет хуже, елси вы признаете реальность? Честно признаете ее гибельность для вас. Даже если только лично вы одна не можете справиться с этим мужчиной, а остальные могут - что вам до того? Вы ОДНА у себя, вы живете СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ.
Во всей этой семейной ситуации вы напрочь потеряли связь с собой, забыли, какая вы на самом деле, что вам нужно, что действительно делает вас счастливой. Находясь а деструктивных отношениях, очень тяжело даже просто восстановить себя до первичного состояния нормы. А вы ставите себе целью еще и нереально измениться в какую-то лучшую сторону, стать спокойной, благодушной, любящей. Ирина, КАК это возможно?

Почему вы берете на себя всю ответственность за поведение вашего мужа? Откуда такая уверенность в собственной всесильности? То есть вы вот сейчас ведете себя так - и он вас бьет. Вы начнете себя вести по-другому - и он станет любящим и спокойным. У вас абсолютная власть. А где ОН в этих отношениях? Где ЕГО свободная воля?

Извините, что много вопросов задаю. И вы все же подумайте, чем лично вам выгодно быть жертвой, что вам дает эта ситуация, почему вы на самом деле держитесь за нее. "Не могу пережить зависимость" - это скорее отговорка. Если вы решите отказаться от зависимости и вновь обретси себя - у вас это получится. У всех, кто хотел - получалось. И вы тоже сможете. Как это сделать - написано множество статей, в том числе и на дружественных сайтах "пережить.ру". Если вы начнете ПЫТАТЬСЯ применять то, что написано - у вас будут постепенно наступать изменения.
ИринаИрина
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 май 2012, 18:21

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение ИринаИрина »

 
Пришло почти 3 месяца с момента моего первого письма. Но за это время ровным счетом ничего не изменилось. Я честно старалась забыть, применять на практике информацию о любовной зависимости, но становилось только тяжелее. Он стал чаще уходить на 3-4 дня, но возвращался вновь. Не бил, но также обзывал при детях. На праздники не было даже устных поздравлений. Уезжая на сборы, писал смс что скучает по детям, любит их, но вместо того, чтобы нормально ему ответить, это лишь вызывало у меня раздражение и злость, ведь когда он бывает рядом и детям нужна его помощь - он не приходит. Например, в очередной раз его отсутствия у маленького 4 дня была температура 40, а дома как назло случились проблемы с отоплением. Утром, когда он приехал, чтобы отвезти старшего в школу (а он старался отвозить и привозить его, не заходя домой), я попросила его посидеть с маленьким, чтобы самой отвезти старшего и заодно договориться с врачом в больнице (он договариваться с кем-либо о решении проблем в семье не может). Услышав об этом, он развернулся и уехал! Пришлось брать с собой больного ребенка и везти самой старшего, опоздавшего, кстати, в школу.До обеда я пыталась ему дозвониться, но он лишь раз взял трубку чтобы спросить - че надо дура и опять наорать. Сына из школы он, правда, забрал, тогда и пришел домой проверить отопление. Полдня мы с больным ребенком сидели в холоде. Но он сказал, что сын не так уж и болен, а я всё придумываю, чтобы удержать его. Я уже почти поверила, что это так. Весь снег во дворе я убираю сама, почему-то в период снегопадов он не приезжает. Все это меня ужасно злит, приводит в отчаяние. Но он говорит - молчи и все будет хорошо. Наступает затишье, когда он может и убраться, и с детьми посидеть. Но при этом маленький ходит описаным и невыспавшимся, старший сидит у телевизора с несделанными уроками, а после уборки становится еще грязнее не только, к примеру, вымытый им пол, но и все стены и санузел.. Придя домой и увидя все это, я сначала мягко пытаюсь сказать, что не так, обратить его внимание на это, он - "опять ей все не так, что ни сделаешь", я - "я благодарна тебе за помощь, но посмотри, ты сейчас уйдешь на работу, а мне придется снова убирать, мыть одного, делать уроки с другим (который кричит мама плохая, умри, вот папа хороший - не орет и разрешает не есть и ничего не делать, а тебя мама я ненавижу), приготовить ужин, погладить белье, а времени на это все просто нет!" На что он орет скажи своей маме что она дура, да надоело (исправлено модератором. Петличка) все и т.д., хлопает дверью и уходит, крича матом на всю округу. Понимаю, надо быть мудрее, поблагодарить его за помощь, обнять, поцеловать, но я так устала, что не вижу просвета. В среду он швырнул ключи, хлопнул дверью и ушел. В четверг приехал положить под калитку пульт от телевизора, который он разбил о дверь, целясь в мою голову. Дверь открывать я ему не стала, во-первых из-за страха услышать очередную порцию брани, во-вторых, посчитала унизительным открывать тому, кто швырнув ключи под ноги детям, ушел через забор. У меня есть особенность, которая его бесит - когда он уходит, я начинаю писать ему бесконечные смс, рассказывая, что мне не нравится, как я хочу, чтоб мы жили, какого отношения мне не хватает, объясняю, почему себя так веду. Пишу, потому что хочется быть услышанной, ведь он никогда не разговаривает со мной, даже не пытается выслушать. А в смс вроде и выскажусь, а вдруг и он прочтет. И его это еще больше раздражает, кричит - не пиши мне дура и т.д. А еще я поняла про себя одну не очень хорошую вещь - мне гораздо больнее, когда он уходит сам, чем когда я прошу его уйти. Я действительно чувствую себя дурой, которая не смогла даже ради детей перестроить свое отношение к нему, быть нежнее, ласковее, спокойнее. Знаю, что виновата сама, ведь он действительно хороший, и с другой, более мудрой и покладистой, у него все сложится замечательно. Я хочу начать новую жизнь, потому что не получается исправить эту, но знаю, что и в новой все повторится. Я очень хочу уснуть и не проснуться, но поскольку не могу оставить детей, иногда хочется сделать это вместе с ними. Наверное, мне надо к психиатру, но я просто хочу перестать чувствовать вообще что либо. Стала замечать, что не верю ни одному мужчине, который пытается проявлять ко мне заинтересованность. Я думаю. что моя жизнь просто закончилась.
Простите меня за весь этот бред, очного специалиста я не нашла, но понимаю, что впадаю в депрессию и уже потеряла интерес к жизни. У меня очень слабая воля, я не могу поменять себя. А может, подсознательно и не хочу этого делать. Но и страдать я тоже не хочу, не хочу чтобы дети помнили маму только злой, орущей или ревущей. Я начала бить и обзывать старшего сына, к своему огромному ужасу. Понимаю, что превратилась в своего мужа, срываюсь на слабом и беззащитном, а главное - самом родном существе. Помогите мне, пожалуйста.
Нет ни одного человека рядом, которому бы я смогла рассказать о своей ситуации и кто бы мне помог, или хотя бы выслушал. Продолжаю копить все в себе. Очень тяжело.
И еще одно меня волнует: как не сделать детей заложниками моих отношений с их отцом. Они любят папу, хоть понимают, что папа не делает с ними всего того, о чем рассказывают одноклассники - не строит корабликов. не делает скворечников, не разговаривает о каких-то мужских вещах, даже не делает уроки, не проверяет дневник, и за весь учебный год не спросил, как дела в школе. Ему просто не о чем, не интересно или вовсе не хочется проводить время с сыном. Проще посмотреть вместе телевизор, при этом не выпуская из рук мобильный телефон, играя на нем в игры или отвечая на звонки. Понимаю, что хоть сын это и видит, ему необходимо общение с отцом. Но как его организовать, не навредив, не поругавшись? Ведь любые попытки поговорить о чем-либо заканчиваются руганью. Как он говорит - мне надоели эти крики по утрам и вечерам. Боже, я совсем запуталась, простите.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Вы знаете я наверное не имею право советовать.у самой пока проблемы.Но как женщина и впертую очередь как МАМА-выгнала бы так чтоб дорогу обратно насовсем забыл.То что вы боитесь что дети будут без отца-так они и так без отца .это просто ваш ухажер.от которого вы родили детей.А отец это на много больше.Вы как представляете себя и своих детей лет через 10-15 я в плане здоровья и вашего нервного состояния.Ладно .что греха таить.может быть один раз ударил *случайно* но у вас система.У меня был такой ухажер когда то .Я до сих пор рада.что смогла уйти от него .Сама.Тогда интернет-помощи не было.Я с одного удара поняла.если я не хочу быть инвалидом.и чтоб мои дети были счастливы со своей мамой.а не по приютам жили.Я ОБЯЗАНА порвать ВСЕ отношения с этим * человеком*.На столько мерзко(извините)что вы описываете.по отношению к вам и вашим (подчеркиваю ваши-он не отец по закону.а закон у нас один для всех).Как разговаривает ваш сын.Вам не страшно за него?Что из него вырастит?Вы мама двоих детей-двумя руками держитесь за человека который(извините)просто пристроился.
Ваши дети-ПРОСТО НЕ ЗНАЮТ другой НОРМАЛЬНОЙ жизни.Где есть настоящая забота о них.без фанатизма.Тихая и спокойная жизнь.с кино с театрами.да хоть в цирке они у вас были?Или тоже далеко?))Правильно им (детям)сейчас удобно не надо не чего делать.а мама покричит и успокоиться.да и *папа* заступиться..А о последствиях вы подумали?Я не помну кто то когда то сказал-научите своих детей работать.все остальное у них будет.Для меня это -девиз жизни.
-Я начала бить и обзывать старшего сына, к своему огромному ужасу-если СЕЙЧАС не измените ситуацию.это станет нормой.А еще лет через 15 станет нормой когда ВАШ СЫН будет вас БИТЬ,к сожалению это факт.Вы просто не задумывались об этом по настоящему.Вам сейчас жалко *папашу*потерять.А детей не боитесь потерять и вырастить из них уголовников?
Петличка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 17:11
Пол: женский
Откуда: ЗВО

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение Петличка »

 
Ирина, вы, пожалуйста, прислушайтесь к ответу kuz.mar2010. :!: Думаю, и многие другие участники напишут вам то же самое. Никто не даст нам избавленья, пока мы сами за себя не возьмёмся. Никто не придёт и проблемы не порешает.
Слабая воля? Так волю можно и нужно воспитать в себе. А если пустить на самотёк, дальше будет только хуже.
Kinsey
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 12:24

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение Kinsey »

 
Скажите, положа руку на сердце, чего вы лишитесь разойдясь с ним? Мата, оскорблений, ора, побоев, и тд. Что он для вас- семьи делает такого, с чем вы не справитесь сама? Семью создают в том числе и для того, что бы совместными усилиями вырастить детей, делить тяготы быта, помогать и поддерживать друг друга.
Из вашего письма вытекает, что с его отсутствием вы только выиграете, будете делать все что и сейчас, только в тишине и покое. И убирать за одним лишним .. меньше.
Или в вас живет надежда, что в один прекрасный день все наладится само собой? Да скорее вы выиграете миллион в лотерею, право. Для того, что бы он хотя бы задумался о своем поведении, ему нужен хороший пинок. А пока вы миритесь и скандалами и уговорами пытаетесь воздействовать- ему меняться незачем, его все устраивает.
Какие у вас мысли о ситуации и пути выхода из нее? И что конкретно вас пугает?
ИринаИрина
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 май 2012, 18:21

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение ИринаИрина »

 
kuz.mar201
Поняла Вашу иронию по поводу детей. Работать мой старшенький вполне приучен. Он в свои 8 полностью справляется с младшим братом - вымыть попу, поменять памперс, переодеть, накормить, поиграть и пр. - вполне с этим справляется, знает его режим дня. Другой вопрос, что я, конечно, не хочу превращать его в няньку, но если необходимо, на час-другой могу оставить их вдвоем. Он может не только налить себе чая, но и сварить пельмени, пожарить яичницу, теоретически знает как варить крупы и кисель, и даже учил этому взрослого папу. Помогает чистить снег, помогать в работе на земле. Моет посуду, пол, и выполняет другую работу по дому, если потребуется. Причем учился этому не из-под палки, а просто смотрел на то, что делаю я, прабабушка, с которой он чаще всего бывал дома, когда я работала, дед (к слову, отец мой ушел недавно от мамы к другой женщине, после 33 лет брака, забыв и о ней, и обо мне, и о любимом старшем внуке. Моя мама также тянула его всю жизнь, заставляя работать, помогать, а он говорил о ней, очень набожной женщине, гадости, распускал сплетни по городу, разве что не бил). И в свои года мой старший очень хорошо развит интеллектуально, прекрасно читает, хорошо считает, пишет, в классе он самый подготовленный, отличник. Занимается дзюдо, прикладным творчеством и английским. В цирке мы, действительно не были, честно, я и сама там не была, но неоднократно были в зоопарке, планетарии ТЮЗе, на Кремлевской елке да и много еще где. Раз в месяц мы обязательно с ним куда-то выбираемся, если не получается у меня, то с бабушкой - Владимир, Ростов Великий, Александров и др. В Крыму - на всех лучших экскурсиях. Регулярно с бабушкой ходит в храм. Может это я не в тему пишу, но хотя бы сама вспомнила, как нам было хорошо. Пока в последние полгода все это не прекратилось вдруг... Очень часто наши поездки были возможными лишь от того, что с малышом сидел папа. Он официальный его отец - установил отцовство в день регистрации ребенка в органах ЗАГС, не смотря на то, что я была против. Возможно, подсознательно чувствовала, что ни к чему это не приведет... Старшего он несколько раз предлагал усыновить, но это невозможно из-за того, что я отказалась выходить за него замуж. Иногда думаю, может быть, с официальной регистрацией отношений и семья бы сложилась по-другому? А может быть, стало бы только хуже, почувствовал бы полную власть надо мной.
Прошу у сына прощение за свое поведение, на что он отвечает - мама, я тебя прощаю, ведь ты покричишь, но не оставишь нас никогда как папа. Иногда на вопрос, не обидно ли ему, что папа так к нему относится, он отвечает, что обидно не за себя, а за меня и малыша, ведь папа так его хотел, а самому ему все равно, придет папа или нет. А иногда, напротив, спрашивает, когда папа вернется, не знаешь?Давай ему позвоним, я скучаю.Но мне обидно что мой папа со мной не делает кормушки, как другие папы с одноклассниками, перестал читать мне перед сном, не готовит со мной уроки, не учит чему-то... Ждет его. Как организовать их общение, если оно вобще целесообразно, я не знаю.Пока сын был младше, где-то лет до 5, папа с ним занимался, разговаривал, рассказывал, читал, играл. Что случилось в его отношении к ребенку, не могу понять. Может, усталость, возраст сказывается. Но он сам говорит, что из-за меня ему не хочется общаться с детьми. Простите за сумбур, но это для меня одна возможность высказаться и разобраться в себе.
ИринаИрина
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 май 2012, 18:21

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение ИринаИрина »

 
[quote="Kinsey"]Скажите, положа руку на сердце, чего вы лишитесь разойдясь с ним? Мата, оскорблений, ора, побоев, и тд. Что он для вас- семьи делает такого, с чем вы не справитесь сама?

Вы правы - ничего такого он не делает, справляюсь пока. Лишусь я, видимо, только образа полноценной семьи. А еще, наверное, своей мечты о тихом и надежном семейном корабле, своих представлений о том, как могло бы быть все хорошо, но не стало. В первый наш совместный год было все прекрасно, мы не ругались, он не бил, не оскорблял. Чувствую свою вину перед детьми, лишая их отца и вину за разрушенную мною семью, пусть и в кавычках. Сын переживает, когда в школе спрашивают, почему давно тебя папа не привозил, когда спрашивает учитель, почему папа не ходит на собрание, когда его тренер, знакомый с нашим папой, просит сына передать что-то ему. Маленький, когда папа приходит, цепляется за него, когда уходит - истерит, плачет до синих пятен. Быть может, мне легче было бы отпустить, если б не было детей. Понимаю, что сама цепляюсь за то, что придумала себе сама, что, видимо, Господь снова и снова тыкает меня носом туда, откуда давно надо было бежать. Но как оторваться, как укрепить свою волю, желание?

В детстве мне внушали, что несколько мужей бывает лишь у порочных женщин, может подсознательно, расставшись с первым, так вцепилась за второго, и боюсь, что следующего не позволю себе сама из-за чувства стыда перед детьми и обществом.

С первым прожили всего полгода, он пил, не хотел работать, но не бил и не обзывал, а поскольку кормили нас мои родители, которые периодически и устраивали его на работу, уходил из дома и пил еще больше, ему было стыдно, что начали попрекать тем, что не может содержать свою семью. Моя бабушка тогда просто забрала у него ключи после очередной его гулянки, а мы с ней периодически искали его ночью, чтоб где не замерз пьяный. К сыну он особо не рвался, вернее, совсем. Из-за чего было больше всего обидно. Я бегала за ним с коляской, пытаясь хотя бы сохранить для ребенка отца, все было тщетно, через год подала на развод. Весь тот год ревела белугой не от потерянной любви, как мне казалось, а из-за того, что потеряла семью, которую готова была сохранять всеми способами - одну на всю жизнь. Он потом еще пытался встречаться со мной, но о сыне не спрашивал, это меня и подтолкнуло к окончательному решению. После развода как отрезало - как будто его и не было в моей жизни, сердце не ёкало при случайных встречах, словно незнакомый прохожий.
Три года я жила одна, встречались неплохие парни, работящие, но не особо интересовались моим сыном - да и не обязаны были, но поэтому отношения ни с кем не сложились. усиленно работала, потом встретила Его. Больше внимания он сразу же стал проявлять не ко мне, а к сыну, наверное, на это и попалась, хотя изначально выбрала все же его я, а не он меня. Первый совместный год прошел спокойно, даже несмотря на бытовые неурядицы.
Думала, после первого удара я закрою историю со вторым навсегда, в таком я была шоке. Он тогда ушел, а я к вечеру забыла обо всем, как будто и не было ничего. С тех пор все его побои словно стираются из моей памяти, и я никак не могу понять, почему же моя чаша терпения не переполнится никак? Как и за что полюбить себя, чтобы вновь обрести потерянное чувство собственного достоинства. В последнее время он стал говорить мне, что у меня на голове корона, хотя сама я из себя ничего не представляю - есть и покрасивее, и поумнее, и получше. Как женщину меня не хочет, а раз, я думаю, не хочет пожилой, нужна ли я буду ровеснику, вряд ли.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Я без иронии..
Мы с вами разговариваем как мама с мамой хорошо?Не как жены )))
Пжл не обижайтесь на меня.Я от души.Я это уже прошла.Хорошо что ваш сын приучен к труду.даже пусть по детски он это делает.
*Лишусь я, видимо, только образа полноценной семьи. А еще, наверное, своей мечты о тихом и надежном семейном корабле, своих представлений о том, как могло бы быть все хорошо, но не стало. * Вот именно образа.Я сама была одинокой мамой 3 детей.Жила иллюзиями.типа кому я нужна.Да еще бесприданница.Боль .которая у меня в сердце.что дети выросли без своих отцов.неимоверная была когда то.(двое .не очень хотели детей.а один просто умер....)Но эта боль .кончилась дети пообщались со своими отцами((я про живых)им казалась что я у них строгая.и началась ностальгия по папам.Через месяц до моих девочек дошло что за отцы у них.Я не когда отцов не ругала и не хвалила.Но у них появились замечательные бабушки.Как сейчас они рады.что выросли такими какими они стали.Не хочу сейчас хвалить.не в них дело.Но если бы не было той моей нищеты.не делили одно яблоко на всех.не шила пеленок из штор...не было бы и сегодня того что есть у них.я сейчас про дружбу про любовь и взаимовыручку.Как говорит моя старшая дочь-мам я сейчас имею право просто жить и наслаждаться жизнь все что я хотела почти добилась .Сама.Может и вашим детям это надо?
-В детстве мне внушали, что несколько мужей бывает лишь у порочных женщин, -А в нашем детстве нас учили-что такое семья?Меня учили что такое комсомол))А как жить..как и чего добиваться-все сама.все сама методом проб и ошибок..Да те кто *это* вам говорил сами то были счастливы в своей семье?Или хоть какой но своей))Ваша мама то же тянула все жизнь.Дурные примеры заразительны(пжл не обижайтесь)это я к тому что учиться не было у кого..
Свои привычки менять ох как тяжело.Зарядку и то лень сделать.а тут такой пласт жизни поменять..Сын переживает это понятно.он мальчик ему хочется отца.мой сын так плакал в 8 лет-Мам ну Я же хороший.Я же посуду мою почему папа ушел?Я три дня не есть не спать не могла...Я после этого поменяла обстановку дома.Что б сын не скучал.Занимались много играли.По есть я СОЗДАЛА обстановку что б моим детям было интересней со мной.чем с папой.И через какое то время.дети уже сами не хотели что б папа возвращался.Опять начнется((...
Мужей мы не тем местом с вами выбирали.нас погладили на ушко наговорили мы и растаяли.
А брак это на много серьезней.но и лучше))
Яна-
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 16 янв 2012, 22:15

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение Яна- »

 
Как женщину меня не хочет, а раз, я думаю, не хочет пожилой, нужна ли я буду ровеснику, вряд ли.
Знаете, Ирина, главное, чтобы вы были нужны сама себе. А то, у меня складывается ощущение, что вы относитесь к себе так, как относится к вам этот мужчина. И меряете свою ценность, ценность своей семьи, наличием мужа. Границы дозволенного должны быть. И ваш муж уже давно и сильно их нарушил. Он не уважает вас. А без уважения семьи не будет. У вас нет выхода. Либо расстаться, либо терпеть унижения и оскорбления дальше.
У вас в голове есть картинка идеальной семьи. И вы всеми силами пытаетесь ее воплотить в реальность. То, что реальный человек - ваш муж, совсем не способен на то, чтобы вписаться в эту картинку, вас совершенно не волнует. Вы строите эту семью, пытаясь его переделать. Он психует, злится, но вы все равно продолжаете. Пишите ему смс о своих потребностях и чувствах. И бесполезно вам объяснять, что ваш муж НИКОГДА не сможет жить так, как вы хотите, быть тем, кем вы хотите.
который кричит мама плохая, умри, вот папа хороший - не орет и разрешает не есть и ничего не делать, а тебя мама я ненавижу
Зачем вы орете? Вы правда думаете, что чистая квартира, сделанные вовремя уроки и выспавшийся малыш - это более ценно, чем любящая, спокойная, адекватная мать? У меня сложилось впечатление, что вы хотите, чтобы все было "правильно". Но ваш муж не способен, на это, и, хоть вы оборитесь, вы только ухудшаете этим и так, тяжелую ситуацию. Ваша задача сейчас: стать спокойной, счастливой, доброжелательной и адекватной. Поэтому, сделайте все, чтобы достичь этой цели. Скорее всего, для этого надо расстаться с человеком, который вас не любит, не уважает, бьет и оскорбляет.
P.S. У вас очень хороший старший сынок. Просто чудо. Берегите его, и любите его, с ним вам очень повезло, а это уже не мало :give_heart:
Яна-
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 16 янв 2012, 22:15

Re: помогите принять верное, здравое решение

Сообщение Яна- »

 
И кстати, вы просто обязаны оградить своего сына от плохого примера, который подает ваш муж. Ваш муж не уважает вас, оскорбляет, и вот уже и сын пытается - потому что думает, что это норма :(
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»