Всем привет! Никогда не писала на подобных форумах, только читала. Но тут накатило, просто уже сил нет.
В мае прошлого года у меня ушел муж, после 8 лет брака, ушел, пока я была в командировке. У нас давно было все не особо гладко, но до моего отъезда мы поговорили, что надо что-то делать, наладить отношения. но это я так думала, а он, видимо, только врал, тк уже 2-3 месяца "крутил" со своей бывшей, ездил якобы в командировки, а она к нему приезжала. Но все это я узнала потом. А тогда было так: у меня самолет приземлился, я ему звоню, что сели, а он не снимает трубку и присылает смс, что уходит, ничего не объясняя. Сказать, что у меня был шок, это ничего не сказать. Главное, я не могла понять, почему он ушел так, ушел с рюкзаком, вещи потом я ему сама еще собирала. Рыдала и собирала. А он отключил телефон и пропал. С ребенком общался, пока тот был у бабушки (свекрови). Я все могла понять, что прошла любовь или даже что ее не было, но вот сценарий такого ухода не могу понять до сих пор. Также как и то, почему он со своим родным сыном никогда толком не занимался, не ходил, даже в сад его ни разу (не преувеличение) не отвел. Только я. Про отпуск всегда была песня, что его не пускают на работе, 33 причины не ехать. Минимум 3 раза в неделю, обычно чаще, пил с друзьями, приходил за полночь тоже регулярно. В начале отношений такого не было, все началось, когда у него карьера пошла в гору, а я сидела год с ребенком (с его 2х лет до 3х). Начались постоянный придирки, что я не так лук в мясо порезала, не та ленточка в волосах, итп. У меня от сидения дома и так крыша ехала, а тут еще и это. Я всегда работала, практически до родов, и вышла на работу сразу после, в 3 месяца сына, тк денег не было. Тогда это воспринимали нормально, а потом вот этот выход превратил меня в "плохую мать". Про то, что мы б на одну зарплату тогда не прожили как-то забылось
. В общем, сначала я сидела и рыдала 2 или 3 недели. Потом даже немного ожила, похудела, даже влюбилась. Но вот влюбилась в женатого, поэтому постаралась все это закончить быстро, пока не затянуло глубже. Ну вот так прошло 3 месяца. Потом в делах и каких-то заботах и работе прошло время еще. А вот к декабрю меня накрыла депрессия. Началась бессонница, стали выпадать волосы, стала рыдать часто по любому поводу. Меня ничего не радует, самооценка упала до нуля, смотрю в зеркало и понимаю, что я себя ненавижу. Вижу старую тетку. Друзья говорят, что у меня все хорошо, что я не старая, а просто дура, и что в 34 года жизнь не кончается. А у меня состояние такое, что жуть. Не верю, что встречу еще любовь, что я кому-то нужна, тк полно одиноких моложе и красивее, а я разведенная и у меня ребенок. Которого я люблю, но кому он еще нужен кроме меня. Сейчас наконец подала на развод. Скоро суд, и мне все хуже и хуже. Причем больше всего убивает то количество ненависти к бывшему и тому, что он меня кинул, и у него все хорошо. Живет себе со своей школьной любовью, ее дочку в сад иногда водит, в отпуск ездили уже пару раз точно. А у меня мысли только о том, что же я сделала не так? Если он перешагнул через меня, даже не объяснившись, ушел. И там все хорошо. Знаю, правда, все со слов свекрови. Ну и ребенок к папе ездил, в "семью". Но меня вот это "все хорошо" доводит до бешенства. Не могу ничего поделать, отпустить его. Просто не могу ничего поделать. Не могу желать ему и ей добра. Сижу, сама себе противна из-за этого количества злости, злюсь на то, что он ушел, что ушел так. Что ведет с ней себя так, как никогда не вел со мной, что, скорее всего никогда меня не любил, и что я такая дура, потеряла столько лет жизни и осталась в итоге одна. Все мысли только в этом ключе. Попытки начать мыслить позитивно и начать что-то делать новое в итоге кончаются новым витком "ничего не хочу и все бесит". Из развлечений - походы на развивалки с сыном. График - дом-сад-работа-сад-дом. Все. Со стороны читаю - вижу себя нудной, противной злюкой. А ведь когда-то была веселой и не ныла. Как вернуть себя? Как отпустить бывшего и идти дальше? когда станет легче? Хочу хорошую семью и еще хочу ребенка, а часики-то тикают...и это тоже давит...