В хронологическом порядке.. от начала и... конца нету.
я не хочу унижаться и выпрашивать у тебя общения, тем более что ты считаешь это детским садом. все в твоих руках, захочешь поговорить - пиши. не будешь писать - не буду тебя трогать. Я не дуюсь, если что. Я просто нуждаюсь в тебе. Ну а ты во мне меньше, из за этого все.. так сказать, несовпадения во взглядах. Постараюсь учитывать этот факт, и ты тоже учитывай. Думаю, через три месяца мысль о том, что бы приехать ко мне, будет казаться тебе дикой, если я продолжу тебя доставать. Так что да отсохнут мои пальцы, которые будут тебе писать без спроса во время сериала. И сделай вид, что ты не читала это сообщение, плиз. Все равно любой ответ будет плохим. Би хэппи
вчера я понял, что такое "говорить лишнего". это интересное чувство - понимаешь что говоришь неправильно, что твои слова только сделают хуже, потому что она не понимает их. и вообще я не поэт, передать ощущения словами трудно. но все равно продолжаешь говорить.. лишнее, ненужное, неправильное. а почему? потому держать в себе сложно, и даже физически неприятно. хочется выговориться, что бы поняла и успокоила. и понимаешь при этом - не поймет и не успокоит. Зачем говорить? затем, что словами такими делаешь ей больно. а значит - она тоже чувствует.
она считает мои попытки привлечь внимание - нытьем. а у меня просто передоз окситоцином...
а ведь я ничего о ней не знаю.. точнее, так мало, что страшно узнавать больше. да она и не особо разговорчива в этом смысле. кажется, что ей не хочется что то знать про меня, и не хочется рассказывать про себя. не видит смысла? мне 30. я мучное изделие (заменено автоцензором) реально - старею. если к 30 не нашел свою дорогу - мало шансов найти ее позже. а ей - 20... умница/красавица с хорошей семьей, живет в столице. планы, будущее, начало, хороший старт.. ля ля ля.
когда думаешь об этом - об этом не хочется думать. но на самом деле - что у нас общего? и что может быть общего? да на самом деле все
потому что у меня ничего нет, и ни к чему я не был так привязан, как к ней. это страшно и я не понимаю как так.. за что, почему я ни в кого так раньше не я уверен, она не чувствует того, что чувствую я. ей не нужно мое внимание, разве что немного, по вечерам. днем и утром я только мешаю. лезу в ее дела, что то спрашиваю. ей проще игнорировать меня, отделываться словам "ты не понимаешь", "не будь таким", "я счас скайп выключу" - чем рассказать, что делает.
наверное я дурак, я должен понять что для нее это просто игра. откуда возьмутся чувства в 20 лет? у нее миллион друзей-знакомых, куча дел, учеба, планы на будущее. стоит ли мне рассчитывать на большее? она вполне искренне считает, что проводит со мной много времени. относительно других людей из интернета конечно
мазохистически мучатся сознанием собственной ненужности - это не для нее. это для влюбленных дурачков типа меня.
Вчера / сегодня ночью очень плохо спал, после разговора с женой. Вот страшная штука жизнь... когда ей было 20 - в нее влюбился без памяти один грек. На руках носил, все делал для нее. Ребенка принял заранее как своего, хотя он еще не был рожден... и что же она? А она не любила... и ушла. Вернулась в Россию. Он не смог вернуть ее. Судьба смеется, и она влюбляется в меня. А я к ней равнодушен... но мы вместе, пока я не понимаю, что не любил ее, а лишь позволял любить себя. И я ухожу. Судьба ржет, и я влюблюсь в Н... которой 20 лет..
а она?
ты делаешь это сейчас. причем не со зла, я надеюсь. тебе просто не понятно, чего я хочу. потому что тебе этого не нужно от меня. я тут подумал, пока шел сегодняшний день.. и меня никто не беспокоил. у меня сейчас тяжелый период в жизни, как ты помнишь.разбегаюсь с человеком, с которым прожил 7 лет. ухожу в никуда по сути. общение с тобой конечно приносит мне радость, но.. ты уедешь, и все будет опять на нервах, как сейчас. я не готов к таким переживаниям еще раз. думаю нашу встречу стоит отложить, пока я не смогу нормально жить, и не приду в норму, и смогу спокойно смотреть на тебя. не пожалуйста, не воспринимай это, как обиду или что то в таком духе. Любой негатив у меня смывается одной твоей улыбкой
Но сегодня я был один, не занят работой и не занят тобой, пытался решить, что делать дальше.Эти несколько дней, с тобой, я буду счастлив, это точно. Но не в таких условиях, и не потому, что я тебя притащил за уши. А у меня именно такое впечатление пока складывается. Я хочу побыть один, разобраться с работой, жильем, завести кошку и бейлис
А потом уже.. если не передумаешь - приедешь. сама. если это не будет для тебя просто игрой. а пока увы, стойкое ощущение, что я тебе мешаю. да я и в самом деле мешаю, что поделать. тебе не нужно то,что я могу дать 
точнее, я не исключение - внимания тебе хватает и от других.наверное ты будешь зла, очень. скажешь что то типа "да я вообще к тебе не приеду раз так!"
мне будет очень плохо. но по крайней мере все станет ясно. и будут у нас нормальные дружеские отношения, со временем. наверное.
надеюсь ты прочитала внимательно.
Если, все таки, я дурак и ничего не понимаю. Если я не прав, обидел тебя и все такое - скажи об этом прямо, так что бы я понял. как будто ты рядом. сможешь?
Почему мне кажется, что она не хочет приезжать? Это бред, но это же мой личный дневник, правда? я могу писать самый отстойные мысли, которые никогда никому не скажу...!
Или даже не так... она хочет, но не потому что ей это НУЖНО, как мне нужно было ее видеть, а потому что можно.. ее тут примут, проезд оплатят и все такое. Почему бы и не приехать?
А почему мне теперь не так тошно и плохо, когда она не замечает моих слов? Сегодня я писал ей... просил пожелать мне удачи в важном, очень важном для меня (и я думаю для нее ) вопросе.. я шел добиваться денег. Она не заметила.. она строила дом каким то нубам, сидела в конфе с друзьями, и не заметила. Меня это задело? Хмммм.. да неделю назад я бы убился просто.. а сейчас нормально. Ну не заметила, ну не так для нее это важно, ну и что такого?
Окситоцин выветривается
меня это пугает. Не хочу возвращаться в состояние скучного и холодного мудака.Какой то сумбурные поток сознания, но я не в состоянии писать правильно. Мне опять херово! Я больше не хочу так, я устал...
У меня нет кучи денег, что бы жить как я хочу. Мне всегда было на них плевать.. но вот так вышло. что я понял слова "свобода это денньги"
Она не приедет, потому что некуда. НЕ ПРИЕДЕТ! а я боюсь, боюсь что с каждым днем нашего полуобщения она все дальше от меня. и говорить так свободно как раньше не могу, М. чувствует что что то надвигается и постоянно со мной когда я дома. Если раньше я мог болтать с Н. сколько захочу то теперь... это урывки по 5 минут пока я один, и никто не маячит за спиной. Оно ей надо?
Зачем, зачем я собрался встречаться так рано...
Я волнуюсь. Я просто в панике. Не хочу ее терять никак, хоть и придется. Не хочу. Но придется.
Что такое влюбленность? Это особый взгляд на мир. Несмотря на фиговое душевное состояние, я должен об этом рассказать. Состояние все таки лучше, чем было у меня на автовокзале Минска, и лучше, чем когда она удалила меня из скайпа. Так что я готов.
У меня это первый раз, честно. Я никогда ни к кому не испытывал таких чувств, мне никогда не было так хорошо и так плохо. Не знаю почему.. может я тормоз в эмоциональном развитии, а может она - моя, а может - еще что нибудь. Факт в том что он лучшая и любимая девочка на свете для меня.
А я для нее неизвестно кто. Не могу понять. это мучительно. И это одно из основных чувств, которые испытываешь непрерывно - чувство неуверенности и боязни, что ты ничего не значишь для нее, или значишь нечто несущественное. Парадоксальным образом, это приводит к желанию устраивать глупые проверки типа "а вот не буду ей писать - скоро ли заметит"? И с другой стороны - хочется видеть/слышать/быть с ней рядом постоянно. Каждый час, который она молчит - означает что ты ей не нужен
ведь у тебя окно с ее скайпом открыто постоянно.. и каждое желтое напоминание заставляет радостно встрепенутся - вдруг от нее? Раз она тебе так часто не пишет - .... Звучит глупо, но ощущения именно такие.А теперь о хорошем! Особый взгляд на мир заключается, прежде всего, в особом отношении к предмету обожания. Главное, что стоит отметить - ультрафиолетовое смещение в эстетическом смысле
Говоря по русски - все все достоинства приобретают ошеломляющее действие, даже какие то мелкие детали, которые на другом человеке были бы незаметны вовсе... На ней они совершенны и прекрасны. Форма ногтей например.. шелковистость кожи на руках, легкий пушок на ее шее, изумительно четкие и правильные брови, которые я готов целовать без перерыва - все это вместе делает ее чудесной. В то же время все недостатки, которые у кого угодно будут именно недостатками, у нее становятся если и не достоинствами, то милыми особенностями, изюминками, тем, что делает ее уникальной, и как ни странно, лишь добавляет красоты. Я готов гулять с ней по Монмартру и искренне гордиться такой девушкой, показывать ее всем друзьям и просто людям, что б они завидовали мне...!О ревности. Есть и такое, раньше совершенно мне незнакомое чувство, о котором стоит рассказать. Прежде всего, ревность почти всегда иррациональна и не имеет смысла. Не приносит ничего кроме неприятностей для всех сторон. Но это чувство неизбежно. Поясню.
Для меня ее внимание важно, я б даже сказал бесценно. Доставляет мне физическое удовольствие.. а точнее заполняет пустоту, которая стремительно растет без общения с ней. Отсутствие этой тянущей тоски - само по себе приятно
Разумеется, этот ценнейший для меня ресурс ничего не значит для всех остальных.. и, о ужас, Настя бездумно тратит свое время на все подряд, на что угодно и кого угодно Так это представляется моему искаженному сознанию. Она рассыпает себя кому попало, а они этого даже не понимают и не ценят. Примерно так это выглядит глазами "зараженного" и конечно вызывает злость и боль.. на непонимание. Как на сам предмет любви, так и на тех с кем она общается.И снова и снова - разум понимает, что это ничего не значит, что у каждого человека довольно широкий круг общения, но... инстинктам не прикажешь.
А еще я часто думаю об усмешках судьбы, и о том как она любит ставит с ног на голову ситуации.. и мстить нам. за нас. Моя жена, М., в 20 лет уехала в Грецию. На заработки а в перспективе хотела остаться там навсегда.. в те годы это было круто. Там в нее безумно влюбился какой то грек.. она красива, грудаста, блондинка с серыми глазами..
Он на руках ее носил, работал круглосуточно что б она ни в чем не нуждалась замуж звал настойчиво. Ребенка принял..
А она его не любила. И когда пришел срок рожать - свалила обратно в Россию. Он мучался, звал обратно.. но куда она поедет с младенцем? прошло несколько лет. он успокоился. сейчас женат, растит сына.
А она тут встретила меня, и влюбилась. А я в нее нет. Мне лишь казалось.. я светил отраженным светом. Старался соответствовать. К сожалению, не смог. Да и надо ли? И сейчас я ее бросаю. Как тогда она.. и что же? Высунув нос за порог, я встречаю Н.. луну моей жизни.. История ходит по кругу. по спирали. и всем всегда плохо. в конце.
Да и вообще мы все умрем бггггг.
Она болеет.. нет онлайн, нет на телефоне, и я вчера из за родственников ушел внезапно. Беспокоюсь, хочу что то сделать для нее но не могу
Поставил на репит "Счастье" Вагнера из своего контакта. Сижу в наушниках. Вагнер гений.. и судя по его композициям глубоко несчастный.
Мы не разговариваем. Она "боится" сказать что то не то, как я понимаю. Что за чушь.. не бойся, милая! Говори не то, говори чушь, говори грубости или пошли меня в печь.. любое слово будет лучше чем молчание. Потому что молчание оставляет медленно растущую пустоту, которая заполняется сама.. лучше не знать, чем. Лучше определенность, чем неизвестность. Мне было очень плохо, когда ты сказала "пока и не пиши мне больше", помнишь? удалила меня из контактов. Но в то же время было какое то облегчение.. чувство легкости. Потому что я знал ответ на главный вопрос.
Увы. Мы не разговариваем. Она.. говорит "я боюсь", а на самом деле, мне кажется, ей просто нечего сказать и не хочется в этом признаваться.
А я не разговариваю, потому что устал. Я открываю душу, я говорю то, что не говорил никому никогда.. а в ответ тишина.
Мне страшно. Я боюсь, что мы "останемся просто друзьями"
Вот, сейчас, в данный момент.. я уверен, что нахер ей не нужен.
Привыкай, ... .
Ты не исключение.
Поскольку, она должна стать для меня просто знакомой, мне, наверное, должно быть не страшно дать ей почитать все это.
так проще. это режет меня, я туплю в пустой скайп уже минуты три. но я удалил ее и снова зачем то добавил. и дал ей доступ к этому дневнику..
Я обещаю себе, что не напишу тебе ни слова в скайпе.
Разве что отвечая на вопросы. Я уже не раз обещал это.. но нельзя же так плевать на меня. Пусть не со зла, пусть ты этого просто не понимаешь.. Да, болеешь, что не мешает тебе общаться с кем угодно, играть, заниматься делами. Болеешь ? Ты для меня болеешь только.. так я вижу все это.
У тебя нет потребности со мной общаться. Неужели ты слепа и не видишь этого? а раз ее нет - зачем тебе ехать ко мне хотеть.. ?
for god sake
Важно помнить, что любое чувство лучше, чем равнодушие. Для меня по крайней мере, и сейчас. Главная беда - это неуверенность в чувствах объекта влюбленности. В своих то чувствах ты уверен, ты знаешь всю радость и боль внутри себя. А что у нее? Почему она молчит - ей скучно? устала? нечего сказать? забыла? надоел? занята чем то другим? смотрит сериал?
Такие чувства одолевают.. и ничего с этим не поделаешь. Разумеется, из всех возможных вариантов выбирается самый худший. Почему худший а не лучший? потому что люди редко уверены в себе и в том что они кому то нужны, кроме родных
Вывод - не молчать.. никогда не молчать. Лучше знать что все плохо и пора уходить, чем не знать ничего.. и придумать все самому.
с каждым днем мы все дальше друг от друга. Общаемся в разы меньше (я не могу как раньше из за активной жены, которая реально мешает), а Настя считает что "уделяет мне все свободное время".
Уделяет. Уделяет мне время....
Несколько слов в скайпе за весь день. Учитывая, что моя милая болеет и дома круглосуточно. Если я как то обращаю на это внимание... получаю в ответ "САШ! прекрати." и все.
Сарказм? Тебе не нравится мой сарказм и из за него ты готова порвать все отношения? Боюсь так и будет. Ведь это единственное, что заставляет тебя говорить не пустыми фразами.
Я сказал ей, "ты все понимаешь, но ничего не делаешь". "Видимо, на то есть причины", ответила она. Да, есть.. с каждым днем я тебе нужен и интересен все меньше.
Это кончится очень буднично - твой приезд перенесется еще разик. А потом ты скажешь что то типа "Саш, ну ведь ты же видишь... у нас ничего не получается, прости". А я скажу... наверное, что то типа "да. вижу. я буду помнить тебя всегда" И пойду тоскливо выть на Луну, виня себя во всем. В неправильных словах, делах, мыслях и настроениях. А зряяяяяя. Это я в нее влюбился и ей не нужно меня завоевывать. А она ко мне .. в общем, я не исключение.
Боже, почему я не могу остыть к ней!!!!!!!
