Давить или не давить, вот в чем вопрос...

[Гестапо]

Здравствуй, форум. Небольшое лирическое отступление, поясняющее, зачем я попросил о возобновлении темы.
Год назад я нашел этот ресурс, в период острого криза семейных отношений. Побродил по темам, хапнул порцию жгучей боли людей, попытался составить представление о том, что стОит предпринять дальше, как "умная Маша" учась на чужих ошибках. Был неприятно удивлен двумя вещами:
1. Многие люди, рассказав о своей беде, совершив те либо иные действия с целью не дать семье сгнить заживо, пропадают. Все понятно, попользовали сайт как жилетку, получили дозу сопереживания, в груди оттаяло немного - проехали, живем дальше. Хотя именно последствия действий в первую очередь интересуют "вновь прибывших" собратьев по несчастью. Сужу по себе - в первую очередь искал законченные истории, с описанием всех девяти кругов ада. "Крышеснос", "качели", "отказ от любви всей жизни", "угрюмая жертвенность - все ради семьи", "просветление", "покаяние". Как вели себя люди, что "работало", что приводило к ухудшению/улучшению ситуации - все подвергалось анализу, вычленялся "генеральный план сражения". Простое же изложение факта измены/проблемы и две недели истерик на страницах дневника наблюдений никакой практической пользы для новичков не несут. Именно поэтому я решил изложить, что происходило дальше конкретно в моем случае, возможно, кому-то поможет сохранить семью, вселит надежду, не даст опустить руки.
2. Большое количество людей, пресекающих саму попытку восстановления семейных отношений с оступившимся партнером. Только некий "волшебный пендель" спасет тебя, все остальное - убьет. Анекдотичная ситуация: придя на прием к врачу с нарывом на пальце, слышим в ответ - только ампутация руки. На свое робкое "а может антибиотики, или прочистить рану, компресс там, мазь..." - ответ один - мы профессионалы, мы и не такое видели, тут клинический случай, только ампутация. Иначе сепсис , гангрена, в общем все умрут. Проведя нехитрую аналогию, видим, что нечто подобное происходит и тут. Только у клиник отбирают лицензии, отсуживают крупные суммы денег за врачебные ошибки, а здесь псевдоспециалисты, примерившие на себя Его судейскую мантию, творят безнаказанно произвол в душах и мозгах потерянных и ослепленных людей, бьющихся в своем горе. Вторая причина, почему решил написать - призыв: Слушай советы, делись и обсуждай проблему, но, пожалуйста, пропускай все через призму критики. Через "свою" ситуацию, через свою душу и голову.
А теперь к сути, как закалялась сталь.
Март, апрель, май прошли как в тумане. Я оставил жену в покое, занялся собой и дочерью. Домашние задания, каток, настольные игры. Перечитали на ночь кучу книг, наболтались о происходящем в школе. Сразу скажу - сблизились с дочкой, как никогда ранее. Теперь мы друзья, каких поискать))) Март жена лежала на диване, с видом "я вся такая несчастная, в печали, не трогайте меня, я тут - чего же боле". С апреля начала подключаться к нашим занятиям. Попросится в игру, придет вечером в спальню дочери слушать наше вечернее чтение вслух, соберется с нами на прогулку по скверу. Но все с каменным лицом, молча, в виде одолжения. В мае стали явственно видны попытки сблизиться, немного неумело, скованно. Дружелюбие и еще раз дружелюбие было ей в ответ. В июне я решил заняться давно назревающим вопросом - расширением жилплощади. Ушел в отпуск, продал прежнюю квартиру, купил новую. Переезды, ремонты (новострой с отделкой, но сами понимаете), покупка тысячи и одной мелочи - два месяца пролетели, как один день. И вот в августе наступило долгожданное "это". Приехав с работы в уже новую квартиру, увидел испуганную дочь, "мама рано пришла с работы, утром, плачет весь день". Первая мысль - началось, опять. Стиснув зубы переоделся, пошел выяснять, что происходит, по какому поводу истерика. В общем, опустив всхлипывания, услышал: "Как ты можешь со мной жить, я чувствую себя такой грязной, как ты меня терпел, я бы сама себя выгнала с треском. Как я могла предать тебя, Полю, совершенно не понимаю, что со мной происходило - пытаюсь вспомнить, не могу, один только жгучий-жгучий стыд. Господи, откуда в тебе столько силы взялось, меня простить и терпеть, ты же жесткий человек по жизни. Как я могла лишиться на год вас, родных и любимых, ради чего все это было". Ну, думаю, торкнуло. Наконец то. Не буду скрывать - все выложил, как было больно, как хотелось все вокруг разрушить, насколько сильна обида на нее. Зря, не стОило, но не мог сдержаться. Осенью начала поиск другой работы. Я возражал, думал - из за меня, но она была тверда: "Не хочу находиться в этом гадюшнике. Там сплошная Санта-Барбара, рабочие и любовные интриги, все друг с другом спят, обсуждают за спиной, строят козни. Поначалу было интересно, свежие сплетни каждый день, а сейчас тошнит." В ноябре перешла в другое место, оплата хуже - но это не главное говорит, тут все работают, им некогда заниматься построением "Дома-2". Сейчас все хорошо, чувство вины в жене я старался не культивировать, наоборот, прижигал. Что было - прошло, сделали выводы, записали в мемориз, учли на будущее. Мне кажется, что за это она мне особенно сильно благодарна, за отсутствие "а я...", "ты помнишь...", "где бы ты была..." Хотя это, пожалуй, самое трудное. При малейшей бытовой размолвке хочется ткнуть носом, как котенка. Но четко понимаю - это деструктивно, нельзя. Ждем нового года, весь декабрь выбирали подарки родным, наряжаем елку)) Счастливая жена, сияющая дочь, сильно уставший и нервенный я - но смотрю на них и понимаю, что все не зря.
Собственно, вопрос к форуму. Очень мало историй с "длинным" продолжением. Интересует именно двух-трехлетний период. Как долго будет возникать желание "припомнить" половинке свои обиды, вылить горечь? Как с этим боретесь, и боретесь ли? Устанавливали ли вы какие то обговариваемые правила игры на дальнейшую жизнь, или по умолчанию посчитали, что все всё поняли? Применяете ли какие либо методы контроля? Какие? Считаю, что пациент выздоровел, но тут как с ЗОЖ - лучше профилактика, чем лечение. Заранее спасибо всем откликнувшимся.

[Odri]

Большое количество людей, пресекающих саму попытку восстановления семейных отношений с оступившимся партнером. Только некий "волшебный пендель" спасет тебя, все остальное - убьет. Анекдотичная ситуация: придя на прием к врачу с нарывом на пальце, слышим в ответ - только ампутация руки. На свое робкое "а может антибиотики, или прочистить рану, компресс там, мазь..." - ответ один - мы профессионалы, мы и не такое видели, тут клинический случай, только ампутация. Иначе сепсис , гангрена, в общем все умрут. Проведя нехитрую аналогию, видим, что нечто подобное происходит и тут. Только у клиник отбирают лицензии, отсуживают крупные суммы денег за врачебные ошибки, а здесь псевдоспециалисты, примерившие на себя Его судейскую мантию, творят безнаказанно произвол в душах и мозгах потерянных и ослепленных людей, бьющихся в своем горе. Вторая причина, почему решил написать - призыв: Слушай советы, делись и обсуждай проблему, но, пожалуйста, пропускай все через призму критики. Через "свою" ситуацию, через свою душу и голову. ....
Собственно, вопрос к форуму. Очень мало историй с "длинным" продолжением. Интересует именно двух-трехлетний период. Как долго будет возникать желание "припомнить" половинке свои обиды, вылить горечь? Как с этим боретесь, и боретесь ли? Устанавливали ли вы какие то обговариваемые правила игры на дальнейшую жизнь, или по умолчанию посчитали, что все всё поняли? Применяете ли какие либо методы контроля? Какие? Считаю, что пациент выздоровел, но тут как с ЗОЖ - лучше профилактика, чем лечение. Заранее спасибо всем откликнувшимся.

[Odri]

Гестапо, а зачем вы на форуме, где "псевдоспециалисты" дают "псевдосоветы" и "творят произвол в душах"?????? Нелогично как-то ... По большей части здесь люди говорят о СВОЕМ ОПЫТЕ. Почитав весь форум, можно обобщить, и удивиться: оказывается, почти у всех ТОЖЕ САМОЕ. Остается порадоваться за Вас, что у Вас - не как у всех, а как не у многих (здесь такие истории тоже есть, если читали). И кто же вам теперь скажет, какую вам тактику занимать, у всех же ОПЯТЬ ЖЕ СВОЙ ОПЫТ. Я своего мужа прощала несколько раз за 9 лет. После "Как ты можешь со мной жить, я чувствую себя таким грязным, как ты меня терпела, я бы сам себя выгнал с треском. Как я мог предать тебя, ребенка, совершенно не понимаю, что со мной происходило - пытаюсь вспомнить, не могу, один только жгучий-жгучий стыд. Господи, откуда в тебе столько силы взялось, меня простить и терпеть... Как я мог лишиться на год вас, родных и любимых, ради чего все это было", рецидив измены наступал непременно. Только мой уж изначально был такой - искатель приключений. Если Ваша жена не относится к такому психотипу, и ей крайне неприятен факт собственной измены, что ж - рецидива у Вас не будет. И контроль Вам не нужен...Вы же верите, что она выздоровела, но сомневаетесь, что у нее иммунитет выработался к этой заразе? А иммунитет полный и стойкий только глубокой верой прививается, когда измена, как смертный грех прелюбодеяния становится мерзким, противным, невыносимым. Тогда ни контроль не нуден будет, ни профилактика. Глубокая духовная работа над собой - залог духовного иммунитета. Была она у Вашей супруги, по Вашему сообщению это не просматривается.

[Гестапо]

Гестапо, а зачем вы на форуме, где "псевдоспециалисты" дают "псевдосоветы" и "творят произвол в душах"?????? Нелогично как-то ...

Одри, я сказал "большое количество псевдоспециалистов", ни в коем случае не обобщая, под одну гребенку, многих и многих форумчан, чей опыт действительно вызывает уважение. Именно из за них я зацепился за этот ресурс. Но, Вы сами видите, что многие из оставляющих комментарии в темах, погрязли в гордыне - "нет прощения", "настоящий мужик так не унизится", "выгнать, забыть и растереть" - звучат сплошь да рядом. Кто это? Судьи? Психологи с многолетним стажем работы? Сотрудники статистических счетных палат, ведущие подсчет рецидивов измен и с точностью до долей процента выдающие цифры в соответствие с теорией вероятности? А может профессиональные социологи-аналитики, прогнозирующие модель развития ситуации с учетом тысяч факторов? Или все таки это люди, просто не сумевшие выправить положение? Где то необходим пендаль, где то - понимание, местами - агрессия и жесткость, местами же - проявления любви и ласка. Все индивидуально, не так ли? Меня вгоняет в печаль именно категоричность суждений, только так - и никак иначе, или ты тряпка.

И кто же вам теперь скажет, какую вам тактику занимать, у всех же ОПЯТЬ ЖЕ СВОЙ ОПЫТ.

Я и прошу поделиться именно своим опытом. Не философствованиями на тему, не пророчествами - "будет так", а опытом. И к чему он привел в итоге. Хорошо, к чему он привел в промежуточном итоге))) Спасибо за высказанную точку зрения, Одри.

[танюше4ка]

одри, согласна с вышесказанным. у каждого своя история. и свой опыт. мой муж переступил через меня и троих детей, с большими долгами. и как я жалею, что в свое время не дала того волшебного пендаля, я хоть самоуважение сохранила бы. семью сохраняла, ведь детей трое. а на деле вышло, что дети ему нафиг не нужны, алименты не платит, да еще и товарисч уверен что может в любой момент вернуться, а я его стала просто ненавидеть за все что он со мной сотворил. по поводу вашей жены, надеюсь она действительно осознала свою ошибку и в будущем ей не захочется чего то новенького. я уже 4 года назад переживала измену мужа, тогда мне то же казалось, что раскаялся, какое то время все делал для семьи и я подумала, что вот наконец то счастливая жизнь. а оказалось приплыли. судя по себе, прожив с мужем 9 лет я никогда даже в сторону другого не смотрела, хотя и соблазны были и муж частенько обижал, просто для меня это неприемлимо было. кстати, меня даже сейчас муж в этом обвинил, что даже изменить ему не смогла. когда муж изменил в прошлый раз, я вспоминала ту особу где то года два, хотя он с ней сразу порвал. мне он говорил, что как он мог и больше никогда не предаст. на тот момент у нас был только один ребенок. неприятный осадок конечно все равно иногда всплывал, полностью стереть такой поступок из памяти невозможно. но до этого проишествия я поверила мужу, что все будет хорошо и такого не повториться. итог, повторилось, только так, что думала не выберусь, за 3 недели знакомства с феей, мой благоверный втоптал меня в грязь ради похоти и кайфа. надеюсь гестапо, с божьей помощью все у вас будет хорошо. ваша жена не решилась переступить грань интимных отношений, хотя большинство нашего общества не считает в этом ничего плохого. лозунг нашего общества, бери от жизни все. я думаю, что вспоминать об этом вы будете долго, от этого никуда не денешься, главное научиться доверять другу другу заново, без этого жизни у вас нормальной не получится. удачи вам.

[Curcuma]

Я оставил жену в покое, занялся собой и дочерью.

Автор, а разве вы не вняли советам форумчан? Это в вашем случае и был "волшебный пендаль". Именно это и советуют всем - заняться собой и детьми. Ваша жена увидела, что и без нее жизнь у вас продолжается и в мозгу (будем надеяться, что и в душе) у нее что-то прояснилось.
Если бы вы вместо отстранения танцевали вокруг нее с цветами в зубах (как многие пытаются делать), вряд ли бы это прояснение наступило.

[Beauty]

Автор, а разве вы не вняли советам форумчан? Это в вашем случае и был "волшебный пендаль".

ППКС!
Думаю, что в Вашем случае на жену сработало то, что она увидела в Вас СИЛЬНОГО мужчину, который несмотря на боль
и переживания, находил в себе силы заниматься ребенком, обеспечивал быт (новая квартира, ремонт итд).
Надеюсь, что Ваша жена поняла, что то, что с ней произошло, было временным помешательством, и что ей действительно
нужна ЕЕ СЕМЬЯ, а ни какой-то призрачный суррогат счастья. Знаете, так радостно читать истории с таким продолжением!
Желаю Вам ЛЮБВИ и ГАРМОНИИ в наступающем году!

[bash]

тут опыта хотели? Их есть у меня. Правда опыт скорее не позитивный, из разрядка "как нельзя". Но тоже же опыт. Кстати, может в этой теме, прочитав мой опыт, кто мимоходом и даст дельный совет. Гестапо, извини, что вот так сразу хочу попаразитировать на твоей теме

Итак, опыт.
Исходные: к моменту "открытия" 10 лет вместе, из которых 8 официально. Дочь 8 лет. О себе6 не алкаш, не гуляка, "всё в семью". Из плохого: доверчивый, не жесткий.
Анамнез: 7 минут до нового, 2013 года. Случайно прочитанная мной СМС-ка вскрывает то. что уже ощущалось давно: 1,5 года жесточайших измен жены с коллегой на работе. Первое время всё в тумане, боль дикая и т.п. Жена в этот период "я хочу сохранить семью", сопли-слезы (как оказалось позже не по семье), переписки и звонки. Я себя собрать не могу, ненужные разговоры по кругу. Тут стандартно: он такой хороший, ты - родной, но не люблю, а там мачо, мне так никогда не было хорошо и прочее. В итоге уходу из своей квартиры на съемную, чтобы хоть моих соплей никто не видел. За 2,5 месяца внешне себя собираю, понимаю простую мысль "а с чего это я-то уходить должен?". Возвращаюсь домой. С женой разговоры прекращены на тему "как ты могла", но и семейных отношений нормальных нет. Конец апреля: у нее рецидив. Ну т.е. очухалась от первого удара, и опять двадцать пять. несколько иллюстраций: день рождения праздновала с подругами, туда заявился "прЫнц", она догадалась веник от него домой притащить. Майские праздники: день со мной и дочей на шашлыках, вечером "посиди с ребенком, я с ним на дискотеку". Узнаю, что снята квартира недалеко от нашей (чтобы ребенка в школу водить), собирают документы на ипотеку. Ловля на вранье: ты где - в магазине, машина случайно обнаруживается у дома, где снята квартира. Короче - зазеркалье. В голове моей давление 5 атмосфер, 6 атмосфер, может быть все 100 атмосфер, ща как лоопнет! Заявлено: мне от этого хреново, я так не могу, уходи. Параллельно подаю документы на развод. Уходит, но каждый день видимся - приходит к дочери. С утра в школу собрать, вечером часов в 10 уходит туда. Одним словом адЪ, Сомали и Джигурда полная! Июнь - дочь отправили к бабушкам дедушкам, ей приходить не надо было. Оооо, для меня это было самое полезное время, плодами которого я, увы, не воспользовался. Живу один, про жену вспоминаю все реже. Забот полон рот: переехал друг, помочь вещи со склада забрать, там подвезти, там отвезти. На работе перемены. Вдруг проявляется жена, скатались на Ладогу. Она вся такая прижимается, улыбается. Но не суть. За это время выясняется, что человек там вовсе не прЫнц, а очень даже ревнивый самодур. Параллельно на жену давят её родители: вернись. Короче, складывается ситуация: жить с ним не может, но "любит", надеется что изменится. Эмоционально её колбасит, в голове каша. Под натиском родителей типа возвращается. Я - дурак, нет чтобы сказать живи и радуйся свободе, высунул язык и как щенок обрадовался возвращению. Думал "прозрела"! Ага, держи карман шире. Ну вернулась, тупняк в окно, лежка на диване, беготня с теелфоном по комнатам, чатики в одноклассниках. Выясняется, что в январе, когда она "выбрала семью", был заведен 2-ой телефон для переписок. В порыве гнева телефон разломан пополам. 3-я половина июля опять уходит. Это начало качелей. Я опять скатился в нехорошее состояние, все успехи июня растрачены. В голове каша, системы как реагировать и поступать нет. То вернется (мне плохо), то опять уйдет. Развод по суду, но не "по жизни". У меня наверное включается какая-то защитная реакция, мне становится просто всё-равно. Да хоть на ушах пусть стоит! Покупаю билеты к родителям, где отдыхает дочь. Жена в своих "хотелках": с подругой (это проверено, так и было) в Грецию. Хотя "с моей зарплатой я не могу себе снять квартиру...".
Сентябрь - вернулись с ребенком. Живет на съемной, отношения с "прЫнцем" сошли на нет. Я туда не лезу, знаю по обрывкам: ничего не получается, взаимные обиды и обвинения, живет одна на квартире, снятой для них двоих в апреле.Мне заявлено: я люблю его, но быть с ним не могу, я теперь одна в этом мире, хочу жить одна,но нет денег, я не знаю что делать, ничего не решила, ничего не знаю, отстань от меня, живи своей жизнью, строй отношения и т.п. На замечание о том, что "как же строить, если ты не отпускаешь и не возвращаешься, все твои вещи тут" - молчание.
В общем. ситуация на сегодня: общаемся на отвлеченные темы свободно, главной темы не касаемся. Я с распросами не лезу, но на сколько знаю даже общение с "прЫнцем" сведено к минимуму. Жена, а точнее уже БЖ, почти все вещи вернула домой, но ночевать все-равно уходит туда. При попытках понять что с ней творится и что она думает в 9 из 10 случаев человек закрывается. Я одна, у меня никого нет и т.п. Я отстранился почти полностью, на НГ уезжаем с дочей к моим родителям, она на НГ одна. Что делать дальше - понятия не имею. Пойти на встречу не решаюсь, так как считаю, что это будет воспринято как слабость с моей стороны. С её стороны каких-то явных шагов на встречу нет, но есть намёки (или мне так кажется). Ситуация сейчас такая. что и БЖ уже не в страстях, сильно переживает о случившимся и, наверное, винит себя весьма, но шагов явных по исправлению не делает. И вот что делать - непонятно. Время "волшебного пенделя" упущено (сейчас это уже театрально будет), как-то рассудительно разойтись тоже не получается - в текущей ситуации "мячик" на её стороне. Сближения также нет. Все между небом и землей.

[Гестапо]

Автор, а разве вы не вняли советам форумчан? Это в вашем случае и был "волшебный пендаль". Именно это и советуют всем - заняться собой и детьми. Ваша жена увидела, что и без нее жизнь у вас продолжается и в мозгу (будем надеяться, что и в душе) у нее что-то прояснилось.
Если бы вы вместо отстранения танцевали вокруг нее с цветами в зубах (как многие пытаются делать), вряд ли бы это прояснение наступило.

Согласен. Но это все же не позиция "выгнать к своему счастью", а тактика построения отношений. Про советы форумчан писал выше - все мои действия были построены, исходя из вашего, форумчане, опыта. Так как своего, слава Богу, не было. Спасибо большое всем, кто нашел в себе силы поделиться этими, не самыми радужными, моментами своей жизни - реально помогает оценить риски и начертить вектор движения.

Знаете, так радостно читать истории с таким продолжением!
Желаю Вам ЛЮБВИ и ГАРМОНИИ в наступающем году!

Бьюти, спасибо. За последний год стал несколько сентиментальным, тоже очень лично сопереживаю при прочтении подобных историй. И огромная радость и гордость за людей, если у них получается выбраться из этого болота.

тут опыта хотели? Их есть у меня. Правда опыт скорее не позитивный, из разрядка "как нельзя". Но тоже же опыт. Кстати, может в этой теме, прочитав мой опыт, кто мимоходом и даст дельный совет. Гестапо, извини, что вот так сразу хочу попаразитировать на твоей теме

Всегда пожалуйста)) Заветные страницы дневника не экономлю, и если есть шанс получить отдачу - буду безумно за Вас рад)) По существу изложенного - многое сделал бы по другому, но история не терпит сослагательного наклонения, как известно.

[Curcuma]

Но это все же не позиция "выгнать к своему счастью", а тактика построения отношений.

Вот здесь не согласна с вами. Тактика построения отношений у вас началась, когда жена повернулась к вам лицом и захотела строить отношения. А когда она лежала на диване с отрешенным видом, а вы занимались своей жизнью и дочерью - это отстранение, что иногда равносильно "волшебному пендалю".

[Luchano]

Автор, спасибо, что отписались. Действительно, редко кто возвращается.
По существу. Все зависит от степени
1) "небрезгливости" обманутого мужа,
2) его лени и (не)желании что-либо менять в жизни (удобно, комфортно),
3) неуверенности в себе (как же я один)
4) согласия мириться с тем, что жена с ним не потому, что он лучший, а потому, что обломилось где-то и/или пока не нашла получше
Если Вас ничего в ситуации не смущает, Вы всем удовлетворены, то за Вас можно порадоваться. В конце концов, каждый выбирает свой путь. Насчет будущего: читайте статьи на сайте realisti.ru, там все есть.

[Malia]

Добрый день!
"Псевдоспециалисты" на форуме советуют именно отстраниться и заняться своим душевным состоянием, а не угождать и потакать своей жене/мужу, проявляя навыки готовки, уборки и т.д. и т.п. Кстати, мало здесь кто советует развод и т.д. Но и быть третьим - это грязно, мерзко и противно. Вот как раз не участвовать в этой грязи здесь всех и призывают. Странно, что Вы это совершенно иначе интерпретировали. Сразу оговорюсь, что замужем не была, но также однажды поняла, что достойна лучшего, чем то, что имею. Поверьте, все стенания, признания в любви и т.д. и т.п. только еще больше накаляют страсти и делают ту "единственную и неповторимую любовь" такой невозможной и манящей. Опомнилась я спустя 3 месяца, когда было уже поздно, когда перестали цепляться за меня и когда я поняла, что в каких бы я отношениях не была, везде будет одно и то же, пока не изменюсь я сама. Надеюсь, что Ваша жена тоже это поняла. И желаю Вам всего хорошего!

[Гестапо]

Автор, спасибо, что отписались. Действительно, редко кто возвращается.
По существу. Все зависит от степени
1) "небрезгливости" обманутого мужа,
2) его лени и (не)желании что-либо менять в жизни (удобно, комфортно),
3) неуверенности в себе (как же я один)
4) согласия мириться с тем, что жена с ним не потому, что он лучший, а потому, что обломилось где-то и/или пока не нашла получше
Если Вас ничего в ситуации не смущает, Вы всем удовлетворены, то за Вас можно порадоваться. В конце концов, каждый выбирает свой путь. Насчет будущего: читайте статьи на сайте realisti.ru, там все есть.

Уважаемый, именно Ваши посты вызывают во мне негодование чаще прочих, извиняюсь за "личности". По сути, считаю Ваше высказывание оскорбительным. Вы посчитали необходимым, в образной форме, естественно, назвать меня 1) любящим людей, достойных "брезгливости" 2) амебным 3) несамостоятельным 4) мужчиной "второго сорта", пусть даже в глазах собственной жены. Предлагаю немного поразмыслить, конкретно по Вашим пунктам.
1) Вы считаете, что люди делятся на "вызывающие брезгливость" и "не вызывающих брезгливость"? Для Вас, видимо, умирающий от голода эфиопский ребенок, жующий пойманную крысу - верх непотребства? Вы чистый и в сияющих латах? Ваша вторая жена досталась Вам непорочной девой? Нет? Как же Вы с ней спите, это же... бррр? Алкоголик с сердечным приступом на улице заставит Вас перейти на другую сторону дороги, вместо оказания помощи? О какой брезгливости может идти речь, когда мы говорим о ЧЕЛОВЕКЕ? Можно говорить о неприятии, антисимпатии, ненависти в конце концов - но только не о брезгливости.
2) А не наоборот ли? Очень много труда, поверьте на слово - Вам это не знакомо, заключено в "сохранении семьи". Упорного, страшного труда. Ленивый ушел от вопроса - и упивается своей правотой. Он ведь мужик! Оставил жену со снесенной напрочь головой, ребенка, сел на заднюю точку и занялся самосозерцанием. Только трудоголик на это способен, ага.
3)Неуверенность в себе не позволит мне бороться с соперником! А что бы скрестить шпаги с идеальным образом "внеземной любви" в голове жены - нужна МЕГАуверенность, ни на секунду не ставится под сомнение - я лучшее, что могло случится с этой женщиной, и только болезнь мешает ей это понять. Но любая болезнь проходит со временем, остается только ждать. Неуверенность мешает сказать супруге - оглянись! Что такое - он, и кто - Я! Насколько я лучше, добрее, сильнее/выше/быстрее, заботливее! Неуверенность заставляет хлопнуть дверью, потому что бороться с неведомым "прекрасным принцем" кажется не по зубам. Как то так.
4)А то, что жена осознала свою глупость, Вами не рассматривается? Увидела ху из ху? Поняла, ЧТО могла потерять и раскаялась? Или все женщины априори падшие и ищут только выгоду (плотскую, материальную)? А может кто без греха - пусть первый бросит в нее камень?
Вами совершенно не рассматривается степень любви к супруге. Степень любви к семье. Степень способности прощать. Степень способности жить со шрамами души, ради счастья и спокойствия любимых людей. Степень веры в человека, его разум и душу. Все это для Вас - пустой звук. Проще порвать и выкинуть, заведя следующую супругу. Конечно проще, кто ж спорит.
За ссылки на материалы спасибо, обязательно ознакомлюсь.

[micha]

То, что вы вернулись, и дописали часть своей истории - молодец! Действительно, редко кто возвращается. А насчет Лучано, вы это зря. У него своя,непростая история. А если Юпитер сердится, значит он неправ.

[Гестапо]

А если Юпитер сердится, значит он неправ.

Уже выдохнул, спасибо.

[Luchano]

Вы, видимо, человек тонкой душевной организации, раз видите попытки оскорбить Вас. У меня таких целей не было. Я Вам передал свою позицию и не требую, чтобы Вы ее принимали. Кроме того, я не знаю детально Вашу ситуацию. Допускаю, что человек может оступиться, и В НЕКОТОРЫХ СЛУЧАЯХ, ему можно дать шанс. Желаю успеха в Вашем семейном строительстве. Надеюсь, здоровья хватит. Вступать в дискуссию по пунктам я не буду. Не хочу. Ибо все равно не договоримся, а время терять жалко.

[Гестапо]

Вступать в дискуссию по пунктам я не буду. Не хочу. Ибо все равно не договоримся, а время терять жалко.

Полностью солидарен, Лучано. Не договоримся.

[Astra9]

Жизнь - это война. И многое в ней некрасиво. И очень часто бывает просто тяжело. Вот с этим приходится смириться, что правильной, сияющей жизни на земле просто нет - ни в браке, ни без брака. Но надо выиграть, в этом наша задача. А конец войне придет только со смертью. Автор сейчас выиграл одно сражение, но сражение не последнее. Держитесь все!

[елена62]

Знаете, всего-то год прошел... Вы придите сюда лет через 15...Тогда и поговорим о "псевдосоветах"..

По собственному опыту, - ситуация аналогичная (с небольшими поправками), - почти 25 лет моей уверенности, что муж меня простил, - а потом крах... Вернее, крах произошел гораздо раньше, но я и муж этого увидеть не захотели...

А через год .... - у нас тоже "якобы" все было замечательно.. Время все расставит по своим местам. Обиды, приоритеты, пристрастия, прощение, любовь..
Удачи и терпения - искренне!

[Mila_ya]

Гестапо, примите благодарность за то что вернулись и написали "сегодняшние результаты своего труда". Если честно,читая вашу тему, те выводы которые вы делали не сомневалась что все у вас так и будет. В кризисной ситуации вы хорошо сориентировались, трезво рассудили, несмотря на то что творилось у вас в душе и правильно действовали. Советовать не могу, вы и так все сами знаете, но своим опытом поделюсь. Мы с бывшим мужем были вместе еще со школы. Это почти 20 лет. Отношения наши совпали с этапом взросления каждого. Но мы были едины в одном не предавать близких, родных, любимых. Был у меня такой период, когда я встретив своего бывшего друга просто решила с ним пообщаться, для этого мы пошли в кафе. Мы мило пообщались, повспоминали прошлое, подержались за ручки и разошлись, ну правда ничего такого не было. Но в тот же вечер я все как есть выложила это своему еще тогда будущему мужу (меня жутко мучило чувство вины). Боялась его реакции (очень эмоциональный), но понимала что сама виновата и приму все как есть. Ему это все конечно было не приятно, но его реакция была приблизительно как ваша, спокойно, трезво, без соплей и лишних истерик твердо потребовал чтоб такого больше не было, и он никогда об этом даже не вспоминал. После этого для себя я решила что я не смогу никогда причинить такую боль человеку которого я люблю. Через пару лет с его стороны уже был адьюльтер. Но я сама его вычислила, очень случайно, он сначала не признавался, но против фактов не попрешь. Мы расстались, я его отпустила, а он вернулся. Затем мы поженились, родили двоих деток, было очень тяжело (бытовые, материальные проблемы, работы). Казалось прошли все "Крым, Рим и медные трубы" и здравствуй опять измена с его стороны, как оказалось уже совсем не первая. Нет он совсем не серцеед, просто в тот раз случился облом (та девушка вышла за другого), а эта оказалась другой, хочет создать с ним семью, родить ему детей. Он ушел. А я почуствовала себя его тенью. Имея семью со мной, воспитывая детей, он постоянно что-то искал другое. И нашел. Но мне не хватило стойкости как у вас, такта наверное, спокойствия вести себя соответствующе. (Жаль тогда не знала об этом форуме) И я делала все как не надо было (умоляла, просила, выгоняла-возвращала, наверное даже просто от безисходности). И как результат, потеряла себя. В любой ситуации главное не потерять человеческое достоинство. Если обобщить, то ситуации очень у всех похожи, но если копнуть глубже есть различия (люди ведь все разные). И на этом сайте тоже есть много историй когда удавалось сохранить семьи. Мне почему-то кажется, что ваша супруга хороший, порядочный, ответственный, ценящий вашу семью человечек. Возможно на нее действительно очень повлиял коллектив на предыдущей работе (знаю такие ситуации). И хочется верить что для нее эта ситуация была уроком, который она правильно усвоила.

ПЫ.СЫ.
На этом сайте дают очень правильный совет - отстраниться, работать над собой, переключиться (это же мне и психолог советовала), как бы я не крутила, я все равно пришла к этому, потеряв 1,5 года.

[Сестра]

Уважаемый автор, вы уверены что хотите продолжать тему на этом форуме с "псевдоспециалистами"? Что-то многовато в вас осуждения в самом. Не нравится - вполне можете поискать специалиста личного, который будет лить вам в уши то, чего вы хотите. А то приходить на форум за помощью и при этом мягко говоря некрасиво отзываться об отвечающих и советах... Это уже дурно пахнет. Не нравятся советы - не следуйте им. Тут вас никто не заставляет.

[LatikaCan]

Уважаемый автор, позволю себе высказать мое скромное мнение со стороны.

Умение искренне прощать чужие ошибки и слабости дано далеко не каждому, для это требуется очень много душевных сил и мудрости. И это большая редкость в наше мелочное и трусливое время. Мне показалось, что вашими поступками движет именно это, и уж никак не "небрезгливость". Схожие внеше действия могут быть совершенно разными по своей природе и последствия у них тоже разные совершенно. Это как раз от глубины души и зависит. И это один из главных признаков победителя, а значит и не нужно особо на чужой среднестатистический опыт смотреть. Думаю, вы и сами все это чувствуете. Как говорится - рожденные летать должны следить за тем, чтобы их не хватали за пятки рожденные ползать ) Удачи вам!