Дежавю или сама виновата?

[Behappy]

Доброго всем времени суток! Прошло более 6 лет и я пишу сюда опять.Тогда я рассталась с Сашей, мы прожили вместе 5 лет, когда пришел вызов в Германию я предложила сама ему зарегистрироваться, что бы и он мог переехать позже. Он сказал: не будем торопиться,съезди- посмотри, потом решим. Я жила уже 2 года в Германии, он приехал в гости. Прожив 2 месяца, уже в аэропорту , он сказал: я тебе позвоню и скажу своё решение. А я уже чувствовала: больше не увидимся. Это был сентяврь 2005. В январе он позвонил, поздравил с НГ и "расставил точки над "и" : в германии он жить не хочет. Я могла бы вернуться к нему в Россию,но он мне этого не предложил...Все считают всегда , с детства, меня сильной. Я всегда лидер, коммуникабельна . Тогда я то же думала: смогу, справлюсь и никогда больше не полюблю. С тех пор у меня рифма на слово " любовь" стало "боль". Поняв , что не справляюсь сама, бросаясь из крайности в крайность: компании, алкоголь, сигареты,и боясь, что схожу со своими мыслями с ума, в августе 2006 я написала в "пережить.ру", случайно(?!)услышав про этот сайт по радио.Отзывы на моё письмо меня удивили и я постаралась сделать какие-то выводы для себя.Но жила на " автомате", все видела в серых красках. Однажды в ноябре друзья буквально заставили меня пойти с ними на русскую вечеринку. Я пошла в кросовках, джинсах и ненакрашенная, как в магазин за хлебом. Когда меня пригласил МЧ на танец, я очень удивилась. За нашим столом сидел другой мужчина, ухаживания которого я уже некоторое время с усилиями принимала, не давая ему никаких обещаний: потанцевать, угостить напитками и т.п., но не более. МЧ спросил разрешения у этого "другого" пригласить меня на танец. Я не дождавшись ответа, встала и пошла танцевать с МЧ. Когда мы взялись за руки, мне стало легко и уютно. Его зовут Сергей, разводится с женой , есть 2 детей. Когда я спросила, сколько ему лет и знак зодиака , услышав его ответ , первая мысль была " Нет, только не это! Опять ,как и с Сашей: моложе намного и Водолей! Лена, остановись, пока не поздно".Еще пару месяцев мы виделись иногда там же в клубе, танцевали, разговаривали.И я сдалась и разрешила ему меня проводить домой. Мы начали встречаться, познакомились с родителями, с детьми. Его развод длился 3 года, я как могла помогала, поддерживала его. То что он пьет и все чаще и больше я списывала на развод, разлуку с детьми, неприятности на работе. Я уговаривала, ругалась, потом выливала алкоголь. Мы уже жили вместе, у меня. Он говорил: развод пройдет, возьмешь мою фамилию? Я отшучивалась: зачем! ? Мы и так вместе.Теперь я думаю, я боялась ответственности и той боли, какя была после расставания с Сашей. Может я это запрогнозировала сама? Потом меня стало уже напрягать, что он так часто пьет, что реже работает, мне приходилось часто тратить на хозяйство денег больше, чем он. И как-то постепенно я стала ему говорить: иди к себе. Сейчас мне стыдно за это, а тогда мне казалось: поживет один, поймет как ему плохо без меня! Постепенно это стало повторяться чаще и на более длительное время, на месяцы. Он звонил, встречал меня с работы или около дома, просил прощения, что-то обещал и мы опять были какое-то время вместе. Я была уверенна, что так будет всегда: я его позову и он придет. Последний раз мы были вместе в июле- августе,каждый раз он приезжал уже выпивший. Последний раз я увидела его , выходя из вагона метро. Он шел уже качаясь и в руке была открытая бутылка с пивом. Я его догнала, и сказала : "зачем ты приехал? Я не пущу тебя к себе в квартиру. Езжай домой. "Потом я уехала в отпуск. Вернулась перед моим днем рождения, он звонил мне целый день. Я была зла на него и не отвечала на звонки. На местном радио он заказал мне песню и через радио поздравил меня . Я была онять уверенна, что никуда он не денется, кому нужен алкоголик? А потом на радио стала звучать это же песня, но уже для другой женщины: один раз я услышала её имя, потом и фамилию. Через соц.сети я нашла её, они " лучшие друзья". Все , что я сама себе напридумала, рухнуло.Как говорится, за что боролась...Я позвонила ему 31.12 вечером. Он не ответил сразу, а перезвонил через минут 20. Я поняла, что НГ он отмечает с ней. Потом то он мне иногда позвонит, то я : как дела? как дети?. Потом он спросил: можно я приеду? Я :Не надо. А самой обидно: как же так , значит ей он нужен? Я то была уверенна: позову и прибежит! Или я познакомлюсь с кем- нибудь. Но мне никто не нравился, всех сравнивала с ним. Неделю назад он приехал, извинялся. Ночью я его спросила: у тебя кто-то есть? Он сказал: "Да". Что , я же сама его выгнала. Они знакомы 3 месяца. Я не стала его заставлять принять решение немедленно. Потом он приехал ещё раз, мы постоянно разговаривали по телефону и вроде все как и раньше. Последний раз он позвонил вечером в пятницу, сказал, что устал и едет домой спать. А внутренний голос мне шепчет так противненько: он поехал к ней! Я ему звоню, не отвечает. Вчера в субботу звонила несколько раз.Не отвечает и не перезванивает. А я не нахожу себе места, ревность разъедает душу. Боюсь сорваться, не выдержать.Сегодня с утра, только проснулась, истерика: как представлю, что он там с ней... Скажите мне,пожалуйста, что я сама виновата, сама- дура, и мне надо к психиатру!!! Или что- то в этом роде...
P`S`:это письмо я написала 1 марта. Администратор сайта предложил написать мне на этот форум. За это время было еще пару событий. В те выходные я не находила себе места: а вдруг с ним что-то случилось ? А в понедельник он позвонил мне на работу и попросил помочь ему с документами. Встретились после работы, он подарил мне розу и дежурный поцелуй. Когда я сказала, что переживала, что он не отвечал на звонки, мне показалось, что он удивился . Ответил : не слышал, потом не хотел ни с кем разговаривать. Мы отвезли его документы и он поехал, сказал что на работу. 7 марта вечером приехал ко мне, злой , неухоженный. Я пыталась что-то узнать, спросить . "Устал, все надоело, с работой не получается. Сейчас мы опять начнем сначало, а насколько хватит ? Не хочу сидеть ни на чьей шее. Пока не будет работы, ничего не будет." Утром я сквозь сон услышала, как он ушел , закрыв дверь своим ключем.Подумала: даже не поздравил с 8 Марта, наверное забыл. А проимерно через час он вернулся с розочкой: поздравил, спросил, что буду делать. Я говорю : " Ты поздравь своих и приезжай вечером ". он спросил телефон моей мамы и при мне поздравил её . Когда мы все сидели у мамы за столом, он позвонил моей сестре и поздравил её и передал всем привем. Все промолчали: " без комментариев".А вечером уже дома я набрала его номер, чтобы спросить едет он или нет. После двух гудков трубку сняли и я до сих пор не могу толком понять, что это было. Его голос где-то недалеко и другие голоса. женский: " Может еще кого хочешь поздравить? ". Он: " Я уже всех поздравил". Я включила громкую связь, пытаясь что-то услышать, понимая, что мне не надо это слышать, но не могу нажать на " сброс". Звонок длился 5 минут, разговаривали между собой несколько человек. Потом на том конце нажали на сброс. Я сразу набрала вызов потом еще раз, без ответа. А потом выключили телефон.

[Шарлотка]

"На рынке корову старик продавал, никто за корову рубля не давал..." Знакомо? Очевидно по Вашему описанию, мужчина не для серьезных отношений, ни детей родить, ни опереться, когда туго, Вы и сами это понимаете. НО, если он другой понадобился, то может вы ошиблись, и он хороший, и все мужчины такие, а у Вас требования завышенные?! Уверяю Вас в описанном образе привлекательность нулевая. Он не стоит Вашего внимания. Мне как то сказал умный человек: "Наша энергия там, где наши мысли". Хватит его подпитывать, переключитесь на Себя. Вот упражнение, которое мне помогает справляться с приступами ревности: Называется "Здесь и сейчас". Как только накрывает нужно переключить внимание на своё тело, если сидите, то ощутить удобно ли вам, прислушаться к своим желаниям: Если хочется поплакать, включаем грустную музыку и рыдаем с удовольствием, или напротив хотите посмеяться, тогда вперед за кассетой комедии а лучше в кино и тд по обстоятельствам. ПЕРЕКЛЮЧИТЕСЬ НА СЕБЯ! Забываем вопросы: Хорошо ли ему сейчас с ней (без меня). Тренеруемся задавать себе вопрос: Хорошо ли мне сейчас и что (кроме него конечно) может меня любимую порадовать. И еще, научитесь жадничать свою энергию для людей, которые Вам причиняют боль.

[Веро]

Здравствуйте!

Скажите, для чего Вам понадобился человек с алкогольной зависимостью? Вы не думали, что это может быть причиной развода с женой?

Сегодня с утра, только проснулась, истерика: как представлю, что он там с ней... Скажите мне,пожалуйста, что я сама виновата, сама- дура, и мне надо к психиатру!!! Или что- то в этом роде...

Да пусть он живет как хочет, Вас ведь напрягало что он пьет? Еще как. Понимали, что не будет ничего серьезного? Понимали. Так по какой причине горюшко? Что за ревность образовалась? Ушел проблемный мужчина - слава Богу за все. Не надо Вам его ни спасать ни семью с ним создавать - не Ваш это человек.

Он говорил: развод пройдет, возьмешь мою фамилию? Я отшучивалась: зачем! ? Мы и так вместе.Теперь я думаю, я боялась ответственности и той боли, какя была после расставания с Сашей. Может я это запрогнозировала сама?

Да, Ваша боязнь отношений привела к связи с "безопасным" мужчиной, который не мог Вам ничего предложить. Во-первых, разводился долго, да и алкоголь его крепко захватил, никакой стабильности - не годится для серьезного.

Я то была уверенна: позову и прибежит!

Повторю свой вопрос: для чего Вам алко-зависимый мужчина? Ему нужно свой недуг бороть всеми силами, потом уже заниматься отношениями. Вам тоже нужно собой заняться, подумать почему Вы притягиваете и пытаетесь удержать проблемных мужчин. Проработать страх перед отношениями, устранить оный и уже тогда думать о создании семьи.

[Behappy]

Спасибо Вам Шарлотка и Веро за ваши сообщения!
Мне 47 лет и конечто же я не раз задавала себе подобные вопросы. Ответы получались разные, не всегда правильные А иногда и просто выгодные для меня в данный момент. Моя дочь сказала мне:" У тебя синдром жены алкоголика" . Моя мама разошлась с отцом , когда мне было 14 лет. Сколько я себя помню в том возрасте, он свегда пил, воровал деньги у мамы и еще и гулял. Мне было очень стыдно, когда машина вытрезвителя останавливалась около нашего дома и оттуда вываливался мой отец. После этого у него было еще 2 жены. С последней он уже не пил, где-то наверное, больше 20 лет . Но теперь и она его выгнала, и ему пришлось уехать из России в Казахстан к его сестре.Ему уже за 70 лет, старый и больной человек. Может быть я злая и неправа, но я думаю, что он получил то , что заслужил. Во время их развода у нас был еще долг за купленный дом. Я ходила в муз . школу и во время описи имущества для суда( которое производилось в моем присутствии) мой отец сказал, чтобы мое пианино то же включили на раздел. Этого я никогда не забуду и простить ему не могу до сих пор.Все долги выплачивала наша мама. А отец, выйдя из тюрьмы, и женившись на следующей , купил себе на деньги, которые суд присудил мою маму выплатить ему, новую машину. Алиментов от него мы почти не видели.
Я вышла замуж в 19 лет, за 7 тыс км от дома: в районы крайнего Севера. Романтика! Муж работал на стройке, сначала мы жили с его родителями. Его отец пил. Семья большая= праздников много. На севере любимый напиток- водка. Ну и на работе, соответсвенно. Я уже старательно стерла этот отрезок моей жизни из памяти. когда я получила диплом о высшем обр., все стала наммого хуже: как- будто за один день я стала другим человеком, а он то так и остался строителем. В иноге я работала по две смены: кормить семью надо, а его везде увольняли за пьянство. У нас была 1-ком. малосемейка: мы с дочерью жили в комнате. а он в кухне. Он пил уже не вставая с дивана.Пару раз я сама или по его просьбе ходила ему за выпивкой, боясь что он умрет с похмелья, у него были проблемы с сердцем.
Через суд после нашего развода его выселили. Он женился на вдове , которая на 10 лет моложе меня. И они уехали.Потом мы уже жили в Германии, знакомые сказали , что он вернулся " на Родину" один и теперь уже около 10 лет живет с другой вдовой, сестрой его друга.
А у меня в это время был Саша, единственный у которого не было проблем с алкоголем. Но главная проблема, которая через 6 лет нашей жизни, сыграла в нашем расставании неофициальную главную роль: я старше Саши почти на 12 лет. Когда мы начали встречаться, ему было 21, а мне 32.
Ваш вопрос Веро: Повторю свой вопрос: для чего Вам алко-зависимый мужчина?
Мой ответ: он то же человек. Мне с ним было интересно, хорошо и я чувствовала себя любимой.А может быть я постаралась забыть плохое. Я сейчас пока не в состоянии реально оценить что-то.
По поводу развода: когда мы познакомились, они уже подали документы на развод. У них 2 детей, для Германии это нормальный срок : 3 года.Сначала надо прожить год раздельно и только после этого начинают работу адвокаты. И замуж- жениться соответсвенно нам - иностранцам здесь не так-то просто. Особенно, если не в первый раз. Поэтому и живут люди в ГБ.
Еще один вариант ответа на вопрос " Зачем он мне нужен?" - Может быть я его все- таки люблю? Точно я сама не знаю. Но почему-то же я звонила ему после того, как сама его "выставляла за дверь".

[Mirado]

Не знаю, может не совсем в тему! У меня чуть наоборот ситуация! Муж ушел к женщине на 12 лет меня старше, 1.5 года назад, когда доче было 1.5 года!!! и ни туда, ни сюда, а еще и пить начал, я знаю, потому что мы с ним общаемся и стараемся (вернее я наверное больше) не стать врагами, а то что пьет, он скрывает!

[Park14]

Добрый день Behappy.

Прочитал вашу тему.

Судя по вашим описаниям, Вы лидер и самодостаточный человек, так почему бы не попробывать самой познакомиться с тем мужчиной, которого Вы выбираете, а не который Вас выбирает.? Тем более Вы живете в Германии.

Вы знаете и можете это пережить - забудте про него. Вы просто к нему привыкли, никаких чуств. Когда человека любишь, его за дверь не выставляешь.

[Behappy]

Park14, большое спасибо Вам за ответ!!!
Я уже подумала, что моя проблема " не стоит выяденного яйца" : никому не интересна.За эти дни зато у меня было время подумать , почитать истории других, попытаться применить к себе советы , которые здесь даются другим . Пока результат, как и почти у всех здесь, непостоянный : то кажется готов горы свернуть, а потом через пять минут это " жаба", которая сидит внутри меня начинает шевелиться- раздуваться, вызывая тошноту, мешая дышать, и слезы уже на готове

так почему бы не попробывать самой познакомиться с тем мужчиной, которого Вы выбираете, а не который Вас выбирает.? Тем более Вы живете в Германии

Признаюсь честно: на некоторые вопросы я сама себе не хочу честно ответить, попросту боюсь ответа. Я как тот страус: голову в песок- и как -будто проблемы нет. Я написала свою историю так, как я её чувствую, " со своей колокольни". А ведь есть и " другая " сторона. Возможно, я как- то себя выгораживаю, стараюсь " подать" себя покрасивее. Но никто не знает меня дольше и лучше, чем я сама : я не белая, и совсем не пушистая. Истории были разные, "вспомнить есть что, а вот детям рассказать нечего", как в этом анекдоте. Мне было с чем и с кем сравнить.Отношения развивались по-разному и заканчивались по- всякому, иногда на стадии телефонных разговоров, т.е. практически неначавшись. Я живу в огромном городе, который у нас в стране называют Город Одиноких, здесь самое большое в стране количество одиночек.
Я живу чувствами, сердцем. Холодный расчет типа:" ага, машина, квартира, работа есть- беру", это не для меня. Я живу эмоциями, материальные ценности для меня не столько важны, как душевные. Я сначала делаю, а потом думаю. Еще обычно предупреждаю: терплю долго, но в гневе я страшна. И эти свои слова я , к стыду моему, не раз уже претворяла в жизнь.
Забыть пыталась уже много раз. Последний раз уже думала, что получилось. Мы же не виделись с августа. Но вот случилось то, что случилось.

[Park14]

Я живу чувствами, сердцем. Холодный расчет типа:" ага, машина, квартира, работа есть- беру", это не для меня. Я живу эмоциями, .

Добрый день Behappy.

Расчет - это правильно, только критерии не верные.
Конечно на первом свидании о создании семьи спрашивать не стоит, но надо обращать внимание на вещи, которые потом будут востребованы в семье.
Забота о близких, щедрость, ответственность, смелость.

Конечно нет единых критериев для подборки своей "половинки", но мне кажеться, что данный вариант уже вам не нужен, Вы это понимаете, остается только осознать и принять.

А дальше надо пробывать, пытаться.

Если опираться только на то, что Вы написали, Вы хороший эгоист, и в отношениях больше берете, чем отдаете.


P.S. Вы из кокого города ? Может Вам в Мюнхен переехать или в Берлин

[Park14]

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен,
а так же с теми, кто не может дать ему сдачи !

М. Жванецкий.

[Behappy]

Первое сегодняшнее сообщение от Park 14 прочитала еще утром перед работой, но ответить не успела. Спасибо и за второе !
Пока утром ехала на работу, " переваривала".
1. Наконец-то кто-то мне сказал, что я - эгоистка, а не просто " сильная женщина". Я думаю, люди , которые меня знают неплохо, многие про себя думают так же, но , скорее всего, из воспитанности молчат.
2.

А дальше надо пробывать, пытаться.

Эти слова для меня имеют очень размытое значение. Как и что делать конкретно ? Перед 8 Марта я сказала = написала своим родственникам- знакомым: если пожелаете мне " НАКОНЕЦ-ТО НАЙТИ " , "СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ", приму это как личное оскорбление, т.к. после таких "сердечных" поздравлений чувствую себя ущербной, обделенной и т.п. Как буд-то все хотят мне этим сказать: а у нас -то есть!А ты вот никому не нужна !!!
3. По поводу слов Жванецкого : про меня это " полезен" или "дать сдачи" ?
4. Получается , что и переезд мне не подходит: я как раз и живу в этом городе

[Park14]

3. По поводу слов Жванецкого : про меня это " полезен" или "дать сдачи" ?

Доброе утро Behappy.

Это про мужчин, это критерии на которые надо обращать свое внимание.

Наконец-то кто-то мне сказал, что я - эгоистка, а не просто " сильная женщина".

Если исходить из этих слов, то Вы и ведете себя как сильная женщина, поэтому на Вас обращают внимание слабые мужчины, которые хотят прислониться к сильному плечу.

Эти слова для меня имеют очень размытое значение. Как и что делать конкретно ? :

Хороший вопрос, может быть вести себя, не на работе, как слабая женщина, нуждающаяся в защите и смотреть на характер мужчин, на которых Вы хотите обратить внимание ?

Все говорят, что я сильная женщина, а я не сильная, я слабая, я к милому на шею хочуууууу....!!!

[Pavla]

Лена,

Я живу не в Германии, а в соседней стране, вобщем стаж у меня уже очень большой.
Мужчине почему-то заграницей гораздо сложнее себя найти, чем женщине. С работой у них как-то сложнее, да и с адаптацией. Вы понимаете, что у него будут постоянно проблема со всеми вокруг пока у него не будет стабильной работы, и он это понимает. Если кто-то как-то ещё с алкоголем будет мириться, то с нахлебником заграницей не будет мириться никто и с любой женщиной у него будут возникать проблемы. А жаль.... мужик вобщем-то мог бы быть хороший.

[Behappy]

Все говорят, что я сильная женщина, а я не сильная, я слабая, я к милому на шею хочуууууу....!!!

На " шее у милого" я уже посидела. Первый муж, бывший, старше меня , начинали жить у его родителей, за 7000 км от моего дома. Мне было 19 и я была уже в положении. Его родители выделили нам комнату , почти без мебели. Мне хотелось " уютного гнездышка". Мебель в те времена " доставалась" и мы чудом " урвали" маленькую стенку . Денег заняли у его родителей. отдавать начали частями. Но как-то родители сказали, что им надо остаток весь и сразу. Мои все далеко, не знакомых- ни родственников. И мой БМ ничего не предпринимает. Я не могла понять этого: это же его родители! Почему так? Единственное , что мне тогда пришло в голову: пойти по этажам и предлагать купить какие-то из моих вещей. Деньги мы им отдали,но с тех пор у меня пропало желание сидеть у кого-то на шее. Мы прожили с ним 10 лет, денег не хватало всегда.После развода я бралась за любую подработку, работа доставляла мне удовольствие. Мы с дочкой смогли себе многое позволить: поездки в отпуск, свежие овощи и фрукты круглый год .Как-то один МЧ, друг моей знакомой, сказал мне при беседе " по душам": "Надейся только на себя!" Это стало моим девизом по жизни. Со временем я втянулась и это стало уже нормой. Но как говорится, из каждого правила есть исключения. И я " никогда не говорю " никогда"".
В этой истории, которая сейчас со мной произошла, главное для меня сейчас не именно главные герои "Я", "ОН" и " Другие".
Главное: У меня такое чувство, что я возвращаюсь постоянно к началу, на каком-то витке моей жизненной спирали в отношениях с моими мужчинами, я возвращаюсь на исходную позицию. Отсюда и название " Дежавю...". Вспоминая какие-то моменты жизни, я понимаю, что это уже было. У меня такое чувство, что я что-то делаю не правильно и мне дается шанс еще раз переделать или доделать до конца, провести " работу над ошибками".Для меня это наверное сейчас самый главный вопрос.

За нашим столом сидел другой мужчина, ухаживания которого я уже некоторое время с усилиями принимала, не давая ему никаких обещаний: потанцевать, угостить напитками и т.п., но не более. МЧ спросил разрешения у этого "другого" пригласить меня на танец.

.Если бы по расчету, то этот ДМ мог бы стать для меня "сильным плечом".Он как раз и хотел окружить меня " теплом и заботой". Но мне даже танцевать с ним было " никак", не что бы и о чем-то еще. Правда он сделала мне самый прикольный комплимент : был декабрь, шел красивый крупный снег. Мы компанией шли на станцию с вечеринки , время было 4 утра . По дороге мы зашли в кафе. Я тогда "из принципа " не пила даже вино. Попросила для меня кофе и дёнер. ДМ сидел за столом напротив меня и сказал:" Ты так красиво ешь!". Я засмеялась: как можно красиво есть дёнер ? В то время я не хотела еще думать о новых отношениях. Но Сергей оказался настойчивым, а ДМ как-то незаметно для меня изчез, сказав мне с обидой :" Конечно, он же моложе !".
Так что , по расчету у меня никак не получается.

[Behappy]

Мужчине почему-то заграницей гораздо сложнее себя найти, чем женщине..... А жаль.... мужик вобщем-то мог бы быть хороший.

Спасибо Вам , Pavla!
Мы приехали сюда уже взрослыми людьми и должны были " работать локтями за свое место в этой стране под солнцем". Хлебом -солью нас не встречали." Колбасило " здесь почти всех: наши дипломы не признаются, языковые проблемы, про менталитет местных я вообще молчу.
Я продолжаю считать его " мужиком хорошим". Может ,немного запутался. А то что стал больше пить, я считаю, есть и моя вина. Хотя мне и стыдно в этом признаваться, даже себе. Как я его унижала каждый раз, когда "выставляла" : он встречал меня около работы, сколько цветов он мне подарил; как он вечерами сидел у меня во дворе, пытаясь увидеть меня на балконе или в окне; как звонил моей маме и просил поговорить ей со мной; как он кричал у меня под балконом, что любит меня и чтобы я поговорила с ним, пока я не позвонила его родителям и не сказала им , что если он не перестанет позорить меня своим поведением, то я вызову полицию. А о том, что я ему иногда говорила при ссорах, как обзывала, я даже не хочу вспоминать: стыдно до сих пор. Мне очень сложно признаться, что я могу быть не права.
Вот и получилось: " За что боролась , на то и напоролась". Ему надоело быть моим " половым ковриком" и он решил забыть меня, клин клином так сказать. А я теперь пытаюсь " укусить свой локоть".
Мне жалко всех нас в этой ситуации: себя , его и ту " другую", и наших близких, которые невольно вовлечены во все это: родители, дети.
Я думаю, только время наш помощник сейчас . " Буря в стакане " должна улечься и будет видно.

[Park14]

[. Как я его унижала каждый раз, когда "выставляла" : он встречал меня около работы, сколько цветов он мне подарил; как он вечерами сидел у меня во дворе, пытаясь увидеть меня на балконе или в окне; как звонил моей маме и просил поговорить ей со мной; как он кричал у меня под балконом, что любит меня и чтобы я поговорила с ним, пока я не позвонила его родителям и не сказала им , что если он не перестанет позорить меня своим поведением, то я вызову полицию. А о том, что я ему иногда говорила при ссорах, как обзывала, я даже не хочу вспоминать: стыдно до сих пор.

Мы всегда в ответе за тех, кого любим, если это не так, то

. Ему надоело быть моим " половым ковриком" и он решил забыть меня,.

Это не любовь, это чистой воды эгоизм, и Вы просто привыкли и не можете отвыкнуть, что то, что Вы считали вашим, теперь не ваше.
Если не так - так попробуйте, поборитесь, Вы же привыкли бороться.
Потом здесь напишите.

[Park14]

]Главное: У меня такое чувство, что я возвращаюсь постоянно к началу, на каком-то витке моей жизненной спирали в отношениях с моими мужчинами, я возвращаюсь на исходную позицию. Отсюда и название " Дежавю...". Вспоминая какие-то моменты жизни, я понимаю, что это уже было. У меня такое чувство, что я что-то делаю не правильно и мне дается шанс еще раз переделать или доделать до конца, провести " работу над ошибками".Для меня это наверное сейчас самый главный вопрос.

Вот и поживите не только для себя, но для вашего мужчины.

[Mirado]

Не вериться мне только, что моно жить только для себя, больше половины живут как раз для них, мужчин и получают потом ! а их же еще в эгоизме и обвиняют!

[Behappy]

Вот и поживите не только для себя, но для вашего мужчины.

Не поняла, как мне пожить для него ? Что для этого делать или наоборот не делать ?
Для себя я пока поняла: будем мы вместе или нет, в любом случае , если мы еще увидимся, а не по телефону, мне надо попросить у него прощения . Для этого мне придется наступить на горло моим гордости и эгоизму . Сейчас я понимаю, что он и так долго терпел мои " выкидоны".
P`S`Сейчас я узнала, что он сделал выбор в пользу той " другой". По радио он лично поздравлял её сестру с днем рождения, а муж сестры перед этим назвал его мужем той " другой". Ну что ж, значит так должно быть.

[Behappy]

Хотя я и старалась подготовить себя к такому варианту, но , наверное, не достаточно. Выбило меня как-то. С одной стороны и хорошо, что ситуация прояснилась, а сдругой- как- то больно, и опять надо быть " сильной женщиной".

[Behappy]

Вчера до поздна читала истории здесь на форуме. У каждого свое горе, своя проблема. Когда вникаешь в чужую историю, как-то забываешься и своя боль отступает. А потом наступает ночь... И "своя рубашка" опять ближе к телу.
Вечером собралась с силами, надо было позвонить маме и чтобы она не заметила моего настроения. Но мама есть мама, после разговора с мамой через несколько минут позвонила сестра. Начала она разговор " ни о чем", но я поняла , что мама её попросила поговорить со мной. Я спросила , не слушала ли она радио и рассказала, о чем речь. Спросила наконец- то , о чем она разговаривала с Сергеем по телефону 8 Марта.Оказывается, он ей сказал, что хотел бы то же посидеть с нами со всеми за столом.
Разговаривали мы с ней больше часа, я выговарилась , что- то она мне рассказала своё.
Парадокс для меня сейчас: в этой истории мне жалко нас всех. В первую очередь себя- любимую. А потом и его: мечется и там и здесь, надо помнить кому-что сказал- или не сказал.( а пару раз я его " поймала" на том , что это не про меня имелось в виду: запутался , бедный).Уверенна, ситуация не доставляла ему удовольствия. Ну и её , ту, " другую" . Ведь она конечно же поняла, почему у него отключен телефон и где он есть, ну и его состояние . А может быть я и преувеличиваю.Но через несколько месяцев после знакомства узнать, что твой МЧ " бегает " к бывшей( т.е. ко мне) , не завидно как-то. И не правильно это . Хотя какое мне теперь до этого дело? И мое мнение останется при мне.
Интересно, отдаст ли он долг мне теперь? Или уже забыл? Хотя сумма маленькая, но тут дело принципа! Посмотрим, время покажет.
А мне сейчас надо сделать правильные выводы и вперед.
Так вот про выводы, нужен совет : Как не повторяться ? Что было сделано не правильно ? Может здесь есть какая- то теоритическая помощь или профессионалов? Дело еще в том, что у меня сейчас после всего усились проблемы с моей психикой. Т.е. днем я как- то еще справляюсь, а ночью мой мозг и тело " живут своей жизнью" : разговариваю, " гуляю", кошмары- видения . Это только то, что я на утро помню, или если я не одна, то мне рассказывают. На следующей недели у меня термин в клинику, первый раз. Не знаю, что мне это даст. И как поможет, с возрастными изменениями это не совсем связано, т.к. я помню "это" с лет 10-12 уже было.
Спасибо заранее всем, кто откликнется на мою просьбу.
Спасибо всем, кто принимает участие и высказывает свое мнение. Для меня это очень важно !!!

[Westflame]

Милая Behаppy, то, что я вам напишу для вас может быть новая информация. Вас не удивляет, что вы встретили алкоголика? Это закономерно. Ваш отец алкоголик? Вы пишите, что постоянно возвращаетесь на какой-то виток вашей жизни, понимаете, что не можете пройти какой-то важный урок. Этот урок в освобожении от алкоголизма. Сейчас объясню. Алкоголик- человек неумеренно потребляющий спиртное. Но человек неумеренный в чём-то(еда, курение, игры, наркотики) несёт в себе те же черты характера, что и алкоголик. Фантик другой, а содержимое то же. На глубинном, душевном уровне- это человек крайне гордый, привыкший свои интересы ставить превыше интересов Бога, руководствующийся по-жизни лозунгом " Я сам". Это такой сплав *** характера, который приводит к развалу всего хорошего в жизни человека. Почему алкоголики пьют? Из-за гордыни. Ведь если не складывается так как хочет он, то он испытывает неимоверные душевные страдания и начинает их заливать алкоголем( заедать, нервно курить, заниматься сексом, уходить головой в работу...). Потребительское отношение к себе, жизни, людям. Вариантов развития событий много, а конец один- бутылка или наркотики.
Вы встретили алкоголика. Он всего лишь ваше зеркало. Он своим характером отражает вас. Вам может быть тяжело это принять, но это один из законов психологии: мы притягиваем в нашу жизнь только тех людей, какими сами внутренне являемся. Очень тяжело это принять и переосмыслить. Долгое время моя гордыня тоже сопротивлялась этому. Как, я же такая умная, добрая...? Только почему-то всё больше и больше с каждым годом появлялось мерзавцев в моей жизни. Однажды я зашла в храм и попросила Господа: " Делай, что хочешь, только от гордыни освободи". Вот уже несколько лет совместными усилиями я лечусь. Тяжко бывает так, что... Последнее время стали появляться в моей жизни прекрасные люди, а гордецы потихоньку покидают меня. За время лечения от гордыни Господь излил на меня неимоверное количество информации. Я начала воцерковляться. Маленькими шажочками. А совсем недавно пришла информация, что не отмолив род от этого вируса гордыни, невозможно достичь ощутимых изменений в лечении. Пробовала психологические методы лечения, но мне помогло только кратковременно. Хотя( спасибо и за это) какое-то время моя жизнь была прекрасной. Потом вернулась гордыня и вернулись проблемы. И вот недавно нашла!!! Акафист перед иконой Неупиваемая чаша. Вот!!! Вот то, что уберёт эту гидру окончательно. Мой дед сгорел в алкогольном угаре. Он умер от водки. Мои родители не пили, а вот двоюродные братья пьют все... Я думала, минует меня чаша сия. Бывший муж начал пить и стал алкоголиком ещё когда мы были женаты. Не миновала. Следующие на очереди- мы с сыном. И вот, когда до меня наконец-то дошло... Стала активно исследовать этот вопрос. Если вам интересно, поделюсь всеми наработками, всеми знаниями по этой теме " алкоголизм- следствие гордыни, как гордыня способствует развитию алкоголизма"

[Inga87]

Дорогая Behappy, Ваша история очень напомнила мне мои первые отношения. Мне тогда было 21. До него серьезных отношений у меня не было. Он высокий, красивый. Темные волосы и голубые глаза. Сразу познакомил меня с семьей. Отношения развивались очень быстро. Правда. он был к тому времени разведен и у него росла дочь. Буквально в самом начале наших отношений я стала замечать, что он выпивает. Но я не была настроена серьезно, думала, что все равно расстанусь с ним. Просто было приятно, он красивый, умный, ласковый и мне предан, а с этими его двумя недостатками - кому он нужен, кроме меня. Вот так и не заметила, как почти год прошел. Он стал просить. чтобы мы жили вместе, а я все сомневалась, не хотела, вертела им. Но он то чувствовал это... Потом он просто пропал и написал смс, что нам нужно расстаться. Я сказала. что так и думала. Не особо переживала по этому поводу. Но заметила, что начала скучать и никак не могла начать другие отношения, а потом Павлик снова появился в моей жизни - и тогда, я поняла, что он мне нужен и что я влюбилась в него, со всеми его недостатками. Я пыталась всячески "исправить" его взгляды на жизнь, он пытался не пить, но становился груб и жесток. На мои вопросы, почему ты такой, он отвечал "Ты же хочешь видеть меня трезвым, вот трезвый я такой!" После очередной нашей ссоры я пропала и не общалась с ним3 месяца, была уверена, кому такое "сокровище" надо, позову - прибежит. А потом случайно на улице встретила его сестру, она сказала, что Павлик мой все это время встречался с очень хорошей девушкой, которой он, оказывается, был нужен. Что они собираются пожениться и якобы даже малыша родить в планах. Вот этого я никак не ожидала. Со мной была истерика, я писала ему и звонила. Он был холоден со мной. Вот так...Тогда я и познакомилась с этим сайтом, 3 года отношений - забыть было непросто. Прочитала статьи про созависимость и все статьи связанные с алкоголизмом. Поняла, что у меня не любовь была к нему, а жалость и зависимость любовная. Через год я снова встретила его сестру и она сказала, что он так и не женился и все ещё кого-то ищет. Может быть сейчас уже и нашел, только мне все равно. Он пытался вернуть наши отношения, звонил, писал...перегорело, не хочу. Но то, что я мучила Павлика не прошло мне даром - следующие мои отношения во многом отразились на мне зеркально. Я бегала и ждала, но все впустую, и вот я снова на этом сайте...значит что-то не допоняла и не доработала. Но я верю, все будет хорошо.