Мать-и-мачеха писал(а): Сегодня опять колбасит нереально. Трясет, не пойму почему... На всё готова, лишь бы этот кошмар и бесконечный ужас прекратить.
Точно готовы то ? А то смс-ки пишите.
Все советы здесь дали.
Примите факт, его не изменить.
Поймите это, и постарайтесь это осознать. - это трудно.
Не общайтесь совсем, вообще прервать все контакты.
Смиритесь, признайте ваше бессилие перед этим фактом.
Живите, старайтесь каждый день пообщаться с новым человеком хотя бы пару минут, вообще больше общайтесь и будте на людях.
Даша, представьте себе такую картину. Вы лежите, а у вас на груди сидит некоторая странная страшная сущность и вас потребляет, вас неволит, прижимает к кровати, внушает уныние и разные плачевные мысли. Почему вас трясет? А вы вспомните кадры, как беснуются люди на сеансах у "народных целителей", как не принадлежат себе. Вам плохо, потому как вы не одна, в вас живет другая сущность, это не вы. Но потребить она вас может, если вы не будете ей сопротивляться, если вы будете в ее воли. Это она на вас давит, от ее размеров и присутствия вы испытываете внутреннюю боль, она пытается в вас вжиться. Эта сущность разумная, но она из духовного мира, она не видимая вашему глазу. Ваша задача ее осознать, с ней научиться жить, сопротивляться, изучить ее свойства и найти путь от нее избавляться. Пока вы в ее власти,и вы этому захвату покоряетесь, она никуда не денется, никуда не уйдет. Чего бы вы делали, если бы на вас напали? Вы бы постарались сохранить свою жизнь, правильно? Борьба с этой сущностью - это вопрос вашей настоящей и будущей жизни или смерти. Так что не теряйте время, начинайте не поддаваться на ее провокации, начинайте действовать, пробуйте сопротивляться.
Мне кажется я уже пустая оболочка, а внутри только эта сущность и осталась, мне бы в небо...
Спасибо всем, кто откликнулся, я наверное слабый человек, не по мне эта тяжесть, не вынесу, не справляюсь... А так хотелось жить и радоваться. Я устала бороться.
А как же те, кто не выдерживает? А кто смертельно болен? По чьим силам? Как же те кто умерли или скатились? Не расчитали силы? Где эта грань?? Я не жалею себя, я просто не живу, меня нет, нет чувств, нет жалости к себе, нет интереса до других, одна неперестающая боль.
Мать-и-мачеха писал(а):А как же те, кто не выдерживает? А кто смертельно болен? По чьим силам? Как же те кто умерли или скатились? Не расчитали силы? Где эта грань??
Грань находится в нашем выборе. Господь дает крест по силам, мы можем, но не хотим, бросаем крест и бежим. Мы все смертны, и те, кто смертельно болен и те, кто здоров как бык. У каждого свой крест, такой, какой он может понести. Один может понести смертельную болезнь, а другой нет. Смотрите на все с точки зрения вечной жизни, а не этой, временной. "... И Аз упокою вы".
Мать-и-мачеха писал(а):А как же те, кто не выдерживает? А кто смертельно болен? По чьим силам? Как же те кто умерли или скатились? Не расчитали силы? Где эта грань?? Я не жалею себя, я просто не живу, меня нет, нет чувств, нет жалости к себе, нет интереса до других, одна неперестающая боль.
Умерли или скатились те люди, которые приняли ту сущность за свое "я", за себя не стали БОРОТЬСЯ, не стали каждый день по крупицам чувствовать в себе ВОЛЮ, не призывали к себе помощь Бога и не верили в нее. Вот эта сущность и поглотила их, заставила либо наложить руки, либо глушить боль-пустоту алкоголем или наркотиками. Основное свойство той разумной сущности, которая в вас сидит, - она вас лишает воли, заставляет действовать в угоду себе. И конечно же, в ее всепоглощающем присутствии в вас, почти невозможно чувствовать себя, отсутствуют интересы, распирающая боль, уныние...
Где грань? - ВОЛЯ или НЕВОЛЯ - либо соглашаетесь быть в неволе, либо боретесь за свое я. Но если вы пройдете этот путь борьбы, вы станете на порядок более сильным человеком. Вы вернетесь к своему я, вы прочувствуете много новых граней жизни, вы переродитесь, обучитесь борьбе с этими сущностями в себе. А, может, вам откроется что-то бОльшее.
То, что с вами происходит, берет начало в нарушении двух первых заповедей. А они закладывают самый главный фундамент в нас для жизни. Почему нельзя очень глубоко любить и привязываться к другому человеку, мы по своей ограниченной человеческой природе не понимаем, потому как не видим, что это приводит к разрушению. Понимаешь, это Закон, его нельзя нарушать. Иначе неминуемо мы сталкнемся с сущностью, подобной твоей, которая сейчас сидит в тебе и завладела тобой полностью, она заставляет тебя чувствовать ад при жизни.
Грань - это твоя ВОЛЯ, сейчас для тебя это в первую очередь будет борьба, выход из этой ситуации, обучение /// либо НЕВОЛЯ - и прозябание в аду при жизни.
Выбирай...
Мать-и-мачеха писал(а):Мне кажется я уже пустая оболочка, а внутри только эта сущность и осталась, мне бы в небо...
Спасибо всем, кто откликнулся, я наверное слабый человек, не по мне эта тяжесть, не вынесу, не справляюсь... А так хотелось жить и радоваться. Я устала бороться.
Знаете, такие мысли говорят что вам еще многое на земле тут стоит успеть. вы, видимо, считаете себя безгреховной, раз в небо так рветесь. А вы хоть представьте на секунду что Господь попустит вашему желанию совершиться и.... что? радость и свобода от проблем? легкий выход? Ага, щазз. Душа, разлучившись с телом, еще больше будет страдать. Только не по "порушенной любффи", а увидев всю грязь своих грехов - нераскаянных, неисповеданных... Да поздно уже будет. Это на земле мы можем каяться и молиться, уповая на Божье милосердие, а ТАМ уже поздно будет это делать. С каким багажом вошли, по тому и получите. И вместо якобы облегчения вы получите такие адские муки, что все самое страшное на земле покажется вам райской негой... Подумайте об этом. Отрезвляет. А чтоб еще больше отрезвиться и подумать о грехах - прочтите-ка "Мытарства блаженной Феодоры".
Пока в вас говорит одна сущность - саможаление и растравление своих обидок и своей боли. Поймите простую вещь - вы сами заставлчете себя еще большестрадать, вы сами выбрали этот путь и хотите по нему идти.. И вы можете это изменить. Вам уже написали что можно делать чтоб выйти из состояния боли. Но вы не хотите этого делать пока, а хотите страдать.
Мать-и-мачеха писал(а): я просто не живу, меня нет, нет чувств, нет жалости к себе, нет интереса до других, одна неперестающая боль.
Поверьте, что все или почти здесь присутствующие через это проходили и реально знают, что это такое. И эти откаты (не могу, не справлюсь, устала) бывают у всех. Но что важно, как здесь уже совершенно правильно писали, нельзя позволять этому состоянию владеть собой, с ним надо бороться. Конечно, всё даётся далеко не сразу, тут "в грамм добыча, в год труды", но кроме нас нашу жизнь никто не изменит.
Дорогая Даша, все, кто Вам отвечает, прекрасно знают, что такое "невыносимо больно". Ясное дело, что каждому человеку своя боль кажется "самой больной". Но все мы спустя какое-то время понимаем дуг друга, потому, что вот эти переживания, вязанные с расставанием, у всех без исключения развиваются по одинаковым законам и проходят одинаковые стадии. Это как какое-нибудь противное телесное заболевание, протекающее долго и требующее многоступенчатого и сложного лечения: в каждом случае есть индивидуальные особенности, но общие принципы и стадии лечения описаны в медицинской литературе давно и эффективны в любом случае. Так и у нас с Вами: этапы переживания предательства описаны давно и детально в психологической и духовной литературе.
Мне кажется, Вы не можете смириться с тем, что Вам больно. Барахтаетесь, трепыхаетесь и еще больше от этого запутываетесь, затягиваете на шее веревки отчаяния.
Вам нужно принять то, что произошло и смириться с тем, что Вам больно и еще будет какое-то время очень больно. Но это не смертельно, и не навсегда.
И также еще, для любого человека актуально утверждение, что очень многое зависит от человека в такой ситуации. Не все, но очень многое. Например, настроить себя на выздоровление сказать себе, что хоть и очень плохо сейчас, но я не хочу, чтобы мне было плохо. Я себе такой не нравлюсь. Я не хочу быть страдающей и рыдающей, я хочу жить и радоваться. Сейчас у меня это не получается, но я хочу вернуть то, что у меня отняли, предав и обидев, а именно: радость жизни, умение любить этот мир. И это очень важно, это первый шаг в работе над собой. Я уже говорила Вам, кто Ваши враги. Это не какие-то другие люди, это обида и уныние. Да, Вас предали. Но Вы ведь не попали в лапы садиста, который сковал Вас наручниками в темном сыром подвале, и бьет и унижает каждый день? Нет, Вы на свободе и у Вас есть весь этот мир. Ничего в нем не изменилось. Солнышко всходит и заходит, рождаются дети, женятся пары, в храмах каждый день крестины или отпевания. В аэропортах люди отправляются в путешествие или возвращаются к любимым. Весна вот пришла, снега как в декабре навалило) В мире полно любви и радости. И в Вашей жизни все это тоже будет, если Вы только скажете себе: "Я не сдамся, я не впаду в отчаяние и не позволю никому, особенно подлецам, отнять у меня этот мир. Он прекрасен и он весь мой, и я не откажусь от него, ни за что!" Вокруг огромное количество хорошего и радостного, снимайте свою паранджу отчаяния и впускайте в вою душу свет.
Моя мама живет на юге, и вчера, когда мы вечером созванивались, она рассказала, что у них примерно около ноля была температура вчера с утра и днем. А потом у них подул ветер. Такой втер редко бывает, он называется "южак" (ну он южный потому что). Он очень необычный: во-первых через полчаса стало около +20 градусов, а во-вторых он очень сильный и необычно себя ведет. Он ломает и уносит сухие мертвые ветки на деревьях и еще он поднимает на море верхний слой воды и несет на сушу. Мама стояла на веранде и наблюдала, как это происходит, это зрелище её заворожило, и она стояла, пока её не окатило этой водой с моря, принесенной ветром, как будто она под водопад попала, до нитки. И самое главное про этот ветер - он редко бывает, примерно раз в 10 лет такое природное явление. И все знают, что он несет не только соленую воду с моря, но и ПЕРЕМЕНЫ. Хорошие, добрые перемены и обновление. И Вам Автор, я от души желаю прочувствовать это, ощутить на себе силу и красоту природы, понять, что все можно пережить, если только хотеть, что все вокруг развивается и обновляется, и нужно сделать этот шаг, вырваться из замкнутого круга отчаяния, и пусть, боль сразу не уйдет, но в душе появится новое и прекрасное, Вы сразу же это ощутите и будете двигаться, как на свет, и обязательно выкарабкаетесь. Только нужно этого хотеть.
Хочется Вас поддержать. Вам сейчас очень необходимо выбираться из этого состояния. Как - участники форума написали выше. Добавлю еще, какая мысль помогала лично мне, когда накатывало. Для себя я приняла решение. На форуме пишут, что в среднем от расставания приходят в себя приблизительно за год. Моя установка - через год мне будет легче. И каждый день, когда было тяжело, я говорила себе "День прошел, но вчера мне было хуже, чем сегодня, завтра будет или лучше, или также, но я становлюсь ближе к заветному году, когда мне станет легче". И знаете, уже прошел год, и обратно я не хочу. Держитесь!
автор,а я честно просто в шоке от вашего уныния! Будь рядом кто-то из верующих взять вас и отвести в детский дом или хоспис ! Вот у меня знакомая с 2 детьми с онкологией идет под нож и сейчас проблема-где достать денег для врачей и кого бы еще подключить помогать присматривать за малолетними детьми,а о том Как ей хочется жить я вообще не говорю! В который раз повторяюсь на форуме:женщины! Где ваша гордость? Где ваш смысл жизни-ваши дети? Где ваша память о предках,которые погибли на войне ради вашей жизни? Что бы вы сейчас сказали тем,кто погиб в лагерях с надеждой и волей к жизни? Жить унижением и надеждой на возврат предателя? Вам нужен предатель? Прочитала интересную цитату:никогда не впускайте в жизнь людей,которые вас однажды предали" -ну по-моему все просто-мне правда помогло-я больше не жду предателя,а вообще,мне честно,было бы очень стыдно перед папой-он меня растил,душу вложил,а я взяла и померла из-за самца-фу,противно...а еще,я медик и считаю,что у вас есть тревожные звоночки-вам назначены были препараты,вы их слишком вольяжно охарактеризовали и отметелили,раз не хотите себя в руки брать,хнычете,значит,надо лекарства пить! Стыдно за вас!сколько людей жить хотят! Немедленно взять себя в руки!купить фруктов бедным соседским детям,бабушкам в магазин сгонять,откуда вообще пошла бредятина,что смысл жизни в похабном предавшем мужчинке? Оглянитесь-так и молодость и жизнь пройдет-никто не оценит
Дорогие мои помощники. Как вы правильно все пишете, и ваше право меня осудить за мой очередной глупый поступок. Вчера я с ним встретилась, были в кафе, потом поехали к нему, все по моей инициативе, провели ночь. Но тепла я не почувствовала, вечером сносно, а утром панические атаки. Даже его присутствие не помогло, но оторваться еле себя заставила, как всегда холоден и насмешлив, раздражителен. Хотя до дома довез. Почему люди млгут так меняться, от солнечного светлого, всепомогающего защитника превращаются в монстра. Про себя заявил что он псих неуправляемый. Такое ощущение, что человек сознательно уничтожает оставшийся трепет по отношению ко мне, хотя хранит мои сообщения и подарки на видном месте. Заявляет что он со мной всегда выходит победителем ( доводя до слез видимо). Вобщем знаю что я глупо поступила, недостойно. Дома мама сразу мордой об стол, говоря какая я тощая и убогая поперлась, и вообще последнее дерьмо и она для меня все делает, и так она со мной общается уже давно, унижая постоянно, горорит лучше в окно выброситься, чем переться к этому уроду, которому я не нужна. то есть из одного пламени к другому. Не к кому прижаться, выплакаться. Завтра наверное пойду к психиатору. Может мама права, я никчемная пустая дура.
Хочу немног рассказать про себя, почему я такая зависимая дура стала. Росла без отца, без матери боялась супить и шага, била ремнем по поводу и без, постоянные разборки ее с дедушкой и бабушкой, все с кем я общалась рано или поздно становились сволочами, поэтому потеряла часть друзей. В школе часто унижали, били, самая маленькая была. Домой идти не хотелось тоже, всегда находилась подруга-отдушина. В 10 лет попала в лапы педофилу, не понимала (массажист) учил всему кроме непосредственно секса. Узнала то, что в том возрасте знать не нужно. В 15 лет пережила со своей подругой насилие, их было несколько человек. В 21 был аборт, о котором жалела всю жизнь и как мне показалось вымолила прощение. Была первая любовь и его измены, тяжело, но пережила. Моего предателя мама тоже прессовала, что он не достаточно делает, хотя он выматывался по полной, я тоже была с ним очень свысока. Безобразные ссоры с мамой были и при нем, доставалось и ему, хотя он пытался нас мирить. При этом она много для меня делает, и видимо считает материальную сторону основной. Всегда нравились семьи , где люди простые, открытые, гостеприимные. У нас все не так, везде оценка. В итоге чувствую себя совершенно не самостоятельной и зависимой. Хотя раньше это возможно не было заметно. Так вот, вся боль, что я пережила НИЧТО по сравнению с тем, что я чувствую сейчас. Можете меня судить, все кто мог, уже кинули в меня камень.
Мать-и-мачеха писал(а):...Можете меня судить, все кто мог, уже кинули в меня камень.
Не надо так себя настраивать. Вас никто здесь не осудит, Вам лишь сопереживают и стремятся помочь. Большинство людей на этом форуме оказались не от хорошей жизни.
А вот скажите, пожалуйста, Вы были на исповеди хоть раз? Если уже об этом говорили, то извините за невнимательность.
Даша, все эти детские испытания накладывают отпечаток на всю жизнь. Конечно, и родители внесли свою "лепту", не додали любви, которая бы вела тебя по жизни верным курсом. Но ты посмотри повнимательней, они сами очень недолюбленны. Ты как бы психологически осталась незрелым ребенком, и у тебя будто нет внутренних путей превозмочь ситуацию. Но это не так!
Где-то здесь у Брата есть статья о прощении родителей, об их "усыновлении". Если посмотреть на твою маму, то она в свою очередь тоже не дополучила любви, не смогла превозмочь себя и отдать все самое хорошее в себе детям, она не смогла стать для тебя проводником любви. И в той статье Брата есть интересная мысль, которая может лечь за основу и твоего выздоровления. Нам надо усыновить своих родителей. Что это значит? - взять ответственность и за свое, и за их благополучие. И как только появляется в душе этот созидательный вектор, ты ощущаешь силы. Если ты приложешь подобный прием к своему мужчине и "усыновишь" его в душе, то часть того груза в колодце души, тоже уйдет. Он же по сути тоже недолюбленный мальчик. Он духом слаб. Те мужчины, которые так делают, у них в душе очень много боли, нереализованности, неуверенности, страхов, недолюбленности...
Поищи эту статью и попробуй ее осмыслить, я уверена, она сдвинет тебя с внутренней точки, даст силы к новой жизни, которая будет созидательна и для тебя, и для твоего окружения. И самое главное - в тебе эта сила есть по определению, иначе не было бы этой ситуациии.
Мать-и-мачеха писал(а):Дорогие мои помощники. Как вы правильно все пишете, и ваше право меня осудить за мой очередной глупый поступок. Вчера я с ним встретилась, были в кафе, потом поехали к нему, все по моей инициативе, провели ночь. .
Спасение утопающего, дело рук самого утопающего.
Возьмите бумагу, напишите план и действуйте по плану.
Вчера я с ним встретилась, были в кафе, потом поехали к нему, все по моей инициативе, провели ночь. Но тепла я не почувствовала, вечером сносно, а утром панические атаки. Даже его присутствие не помогло, но оторваться еле себя заставила, как всегда холоден и насмешлив, раздражителен.
А вы чего хотели? ЧТо он мигом переменится, после ночи вашей, опять станет любить-боготворить?.. Ну-ну. Вы сами разберитеьс - ЗАЧЕМ вы это делаете. Поймите, если все - значит все, не нужно стараться применить какие-то мнаипуляции чтоб получить то, что было раньше. Этим вы сделаете хуже себе. вы себя не уажаете - как вас можно уважать? Повторяю, ваши страдания - это ваш добровольный выбор. Вместо того чтоб выбиратсья из болота вы захдите все глубже.
Про ваше детство - а у кого оно было легким? Я таких людей могу по пальцам пересчитать. У каждого свой ад за спиной. Этим не нужно оправдывать свои зависимости и нехорошие склонности. Да, это повлияло, но это лишь обстоятельства - вы таки взрослый человек и уже можете быть не рабой обстоятельств, а менять и совершенствовать себя.
Заодно напоминаю, что етму, переходящие на 7ю страницу, закрываются.
Дашенька, здравствуй. У многих из нас было "нелегкое" детство. У меня был папа, но он пил. Мама была очень строгой, так же ругали, били, всегда жила в напряжении, придет отец пьяный, или трезвый, вечное ожидание "войны". Друзья предавали, одноклассники дразнили, учителя ругали, взрослые осуждали... Первый муж изменил с лучшей подругой, через несколько лет предал с другой..И вот появился он....готовый помочь, втерся в доверие. Когда и он предал, потеряла веру во всех. Вчера я с ним встретилась, были в кафе, потом поехали к нему, все по моей инициативе, провели ночь. - Даша, не ругай себя, было и было, меня так же использовали 1.5 года, и я не могла ничего с этим поделать..я долгое время не могла поверить, что он меня просто использовал, не хотела просто верить в это...Он знает твои слабые места, и будет бить по ним, пока не добьет, не сломает окончательно. Да Бог с ним. Тебе нужно разобраться в себе, понять, что ты очень зависимый человек и с этим уже работать. Поставить цель: избавиться от зависимости, чтобы такие уроды как он близко не подходили. Может мама права, я никчемная пустая дура. - Нет, Дашенька, ты личность, Божье творение. Не называй себя так никогда. Полюби себя. Возьми на себя ответственность за свою жизнь, прости своих обидчиков - маму, папу, друзей и всех, всех кто причинил тебе боль, скажи себе, что никогда, слышишь ?никогда! тебя больше никто не обидит! Ты сможешь всегда за себя постоять. Ты уже не маленькая девочка, и конфеткой тебя не заманишь.. И с этого дня ты начинаешь жить! И хорошо жить...
Спасибо большое за поддержку, жаль что на 7 стр закрывается тема, мне хоть немножко легче от вашего участия. Натулька очень верно написала, я просто не могу поверить что он смог так поступить, после 10 лет дружбы и радости с ним, разделяя все счастье и боль, просто не могу поверить!!! Вот кажется позвоню и он так же согреет теплом и смехом. Поэтому померкли краски и душа пуста, растворилась в нём.. Собираю по кусочкам себя не верю в реальность. Буду пытаться выжить.. Ради сына, ради себя. Сама во всём виновата и не исправить...прошлое, отпусти!
Опять схожу с ума, еще жуткий грипп, молюсь наверное неправильно, я больше не могу, шевелиться нет сил. Почему не жить не умереть не дается. Еще хуже чем было, время не лечит.
