жизнь после развода

[Lora]

Здравствуйте, прошло 2 года после развода, дело не в том, что я мужа не простила, просто я не могу почувствовать жизнь заново, мне кажется, что он до сих пор ненавидит, когда я его попросила уйти 2 года назад, он кричал, что ненавидит нашу квартиру, что это не его дом, что он ненавидит меня, сын уже взрослый, о муже ничего не знаю, прервал всякое общение, когда я ему звонила 1.5 года назад- сказал, что сделает все, чтобы со мной больше никогда не встретиться, но ведь у нас сын, его еще надо определить в жизни, трудно жить после таких слов, значит я такой отвратительный человек, что меня можно так ненавидеть, кажется что у всех вокруг жизнь, а я просто существую, нет никаких желаний. Прожили с мужем 30 лет, хочу преодолеть его нелюбовь, а не его возвращения. Хотела бы услышать, может у кого-нибудь было подобное состояние, буду благодарна помощи, поддержке.

[Самаритянка]

А почему вы попросили его уйти и как вы думаете в чем причина такой ненависти после 30 лет брака?

[tsh74]

А Вы в Бога верите ?

[Lora]

Я просила его уйти, потому что последнее время творилось что-то не то, муж сказал, что хочет пожить для себя, потом я нашла смс в телефоне, там у него спрашивала дама, "что-то он перестал ей спокойной ночи желать, цветы дарить, милой называть" , я никогда мужа не предавала, мы пережили многое вместе за столько лет, и когда увидела эту СМС, спросила- ты точно решил уйти , он сказал, что Да, тогда я сказала -уходи прямо сейчас, с тех пор прошло 2 года и месяц, я его ни разу не видела, в прошлом году мой папа попал в реанимацию-мне было жутко плохо- я позвонила ему- он услышав мой голос положил трубку, а вообще сразу он поставил мой телефон в черный список.

[Lora]

По поводу веры в Бога-для меня трудный вопрос, я не считаю себя воцерквленным человеком, но в церковь хожу на службу, стараюсь молиться о здоровье мужа, молюсь о близких

[Lora]

По поводу причины ненависти -не знаю, всякое бывало в жизни, но за несколько дней до его ухода мы строили планы, отметили 30-летие свадьбы, оказывается в это время была его параллельная жизнь, но ведь я ему не изменяла, я его отпустила, как только обо всем узнала, на тот момент я не могла по- другому, но за 30 лет- он мне стал всем- и другом, мужем, он поддержал меня, когда не стало мамы, и я говорила ему, что буду ему за это всю жизнь благодарна.Если бы знал причину ненависти-не обращалась бы с просьбой сюда

[vera pavlovna]

Лора, ваш муж вас ненавидит за то, что он изменил, а вы его выгнали, хотя в его планы это не входило. Видимо, он рассчитывал, что после 30 лет брака ему дозволяется изменить, а вы все это стерпите и никуда не денется. А вы его выгнали тут же. Думаю, что приблизительно так.
Вам не стоит на себя вешать всех собак. Вы ни в чем не виноваты. Точнее, напротив, вы молодец, что выпроводили изменника сразу, не дав ему ни малейшего шанса усадить вас на выматывающие качели.

Раз муж не хочет с вами контактировать, то не имеет смысла настаивать и пытаться выйти на общение. На нет и суда нет. Значит, так лучше для вас.

Знаете, меня мой бывший тоже ненавидел за то, что я его выпроводила к любовнице, да еще любовнице написала, чтобы забирала товарища со всеми потрохами. Зубами скрипел долго, но назад пути не было. Мы не общаемся никак по сей день, и, думаю, по сей день он ко мне относится с ненавистью, поскольку семью и дом он потерял, а с любовницей ничего так и не получается, хотя мне до него давно нет дела.

[Lora]

vera, спасибо за ответ, мне к сожалению есть пока дело, как он там живет, думаю сын об этом что-то знает, но у нас на эту тему наложено табу, и кажется мне, что ему там так замечательно, а я до сих пор не могу войти в колею, все ,с кем мы общались, это были семьи его друзей, муж мне всегда давал понять, что у меня мало друзей, я действительно максималистка, его всегда защищала от всех, а оказывается ему это вроде и не надо было, пишу путано, перед соседями стыдно, думают наверное- ну вот "доистерила" , получила по заслугам, хотя продолжаю держаться-понимаете- все то же, а его нигде нет, он всегда приезжал за мной на работу, когда поздно заканчивала, все его знали, в общем мы всегда везде были вместе, с дачей тоже самое.

[tsh74]

Ну раз в церковь ходите - это очень большая поддержка, сосредоточьтесь на своей душе, на себе - молитесь больше о себе - будет легче.
А еще лучше серьезно проанализировать свою жизнь, исповедоваться и простить себе всё, вот прямо так и сказать себе - Бог простил меня и я тоже должна себя простить - даже если я ошибалась и делала что-то не так, всё в прошлом.
Ну и прекращайте думать кто что о вас и вашей ситуации думает. Вы все равно не угадаете чужие мысли, а сил на это уходит очень много, это отнимает энергию, которую можно направить на что-то полезное.
Почему он злится ? Вариантов очень много. Вам главное понять, что даже если бы Вы знали , что он думает и почему он на Вас злится/игнорит - это не значит, что именно в этом ваша вина.
Один хороший психотерапевт рассказывал - очень часто лечишь человека полгода, год, человек в процессе вываливает о себе все самое самое неприглядное, разбираемся, человек выздоравливает, радуется и благодарит, первое время радуется случайным встречами т д, а через какое-то время, окончательно наладив жизнь , увидя меня - переходит на другую сторну улицы. Да потому что никому не хочется напоминаний об их ошибках и несостоятельности, они считают, что они уже другие совсем и не хотят пересекаться ни с чем, что напоминало бы им о них прежних.

[Delfina]

Здравствуйте, прошло 2 года после развода, дело не в том, что я мужа не простила, просто я не могу почувствовать жизнь заново, мне кажется, что он до сих пор ненавидит, когда я его попросила уйти 2 года назад, он кричал, что ненавидит нашу квартиру, что это не его дом, что он ненавидит меня, сын уже взрослый, о муже ничего не знаю, прервал всякое общение, когда я ему звонила 1.5 года назад- сказал, что сделает все, чтобы со мной больше никогда не встретиться, но ведь у нас сын, его еще надо определить в жизни, трудно жить после таких слов, значит я такой отвратительный человек, что меня можно так ненавидеть, кажется что у всех вокруг жизнь, а я просто существую, нет никаких желаний. Прожили с мужем 30 лет, хочу преодолеть его нелюбовь, а не его возвращения. Хотела бы услышать, может у кого-нибудь было подобное состояние, буду благодарна помощи, поддержке.

Во-первых, вы не отвратительный человек. Ваша самооценка не должна зависить от мнения изменившего и ушедшего мужа. Вы не хуже и не лучше других, как и все мы. У каждого из нас есть хорошие и плохие качества, но при этом мы остаёмся людьми.
Вы зациклились на его словах ненависти, дали себя поработить этим словам, и перестали чувствовать вкус жизни. За что вы себя наказываете?

[Белая птица]

Вы знаете, Лора, со мной происходит тоже самое,что и с Вами.
Муж убежал и избегает всяческих контактов, на меня полная амнезия.
Мы были вместе 27 лет.
В одном из женских журналов читала откровения женщин,которые живут с мужчинами, подобными нашим.
Так вот, они все утверждают, что их мужчины просто ненавидят своих бывших жён, просто вздрагивают о любом напоминании о них, как от кошмарного сна.
Наверное мы слишком долго были с ними и надоели им, как тюремная баланда, простите за дурацкое сравнение.
Я тоже время от времени мучаю себя подобными ковыряниями, что я такая ужасная, плохая, что со мной невозможно плохо было человеку и т.д.
В нашей ситуации можно только смириться с настоящим положением вещей, Лора. Мы не знаем, что на самом деле у них в головах, так зачем изводить себя?
Было и прошло. А сегодня светит новое солнце,и поют птицы и бегут ручьи! Разве это не счастье, Лора?
Заполняйте свою пустоту теплом и светом настоящего дня, всё будет хорошо и у нас!

[Olesia_82]

Предатели практически всегда ненавидят тех, кого предают. Эта закономерность связана с человеческой природой. Ведь человек - это не только поврежденная грехом природа, это не только потенциальный (или реальный) мерзавец. Это еще и венец творения, сам наделенный способностью к творчеству, любви и милосердию, это еще и душа, которая не глохнет, не слепнет и всегда знает, что хорошо, а что нет. Мы врожденно наделены нравственной системой, и когда мы совершаем плохие поступки, душа болит. Даже если делать вид, что все хорошо, все равно болит. Так и Ваш муж - он очень страдает от того, что сделал, даже если сам не знает об этом. Вы - живое напоминание о его предательстве, Ваши страдания - результат его действий.
Он ненавидит не Вас, а сам себя, в глубине души.
А Вы, мне кажется, очень устали просто от этой ситуации, поэтому и не чувствуете радости жизни. И если так затянулось восстановление, нужно помочь себе, тут на сайте очень хорошие статьи о том, как преодолевают последствия таких драм. Есть много способов: это и психологи, и добрые дела, и молитвы. И не сдавайтесь, нужно трудиться и надеяться, и все обязательно наладится.

[Сестра]

Уважаемая лора, ели муж не хочет общаться - тогда Бог с ним. зачем неволить? Но вот ЗАЧЕМ вам нужно с ним общаться - вот это тема другая. Дело тут не в сыне. А в чем? хотите видеть-слышать? Или надеетесь что передумает и вернется? или еще что-то? Ответьте на этот вопрос четно, сами понимаете - это важно. Т.к. если только причина для общения в сыне, то не стоит и заморачиваться, а жить спокойно, если папаша захочет себя проявить, он найдет способ, заставить вы его все ранво не сможете.

У вас очень большая завиисмость от мнения окружающих. С чего вы взяли что соседям до вас етсь дело? У них своя жизнь, свои проблемы, а даже если и скажут, то сразу же забудут, потому что. поторяю. своя рубашка ближе к телу и етсь свои проблемы, которые надо решать. Вам-то почему стыдно? Вы что, изменяли? Вроде нет. Тогда и успокойтесь. И учитесь жить своей жизнью, а не чужой - т.е. быть зависимой от того что скажут и как посмотрят.

[Капля дождя]

Мы любим людей за то добро, что им сделали, и ненавидим за зло, которое им причинили (Л.Н. Толстой) - это мне кажется ответ на Ваш вопрос.
Мой муж тоже покинул семью после 20 лет совместной жизни. Не интересуется жизнью детей совершенно, хотя работаем вместе и видимся каждый день. Если маленькую ещё возит по утрам в школу, отрабатывая повинность)), то о старшей - первокурснице, вообще не спрашивает. На прошлой неделе обе девчонки заболели, за неделю папочка ни разу детям не позвонил, не спросил, а что же с ними.
Ну вот такие они люди. Успокаивайтесь, его жизнь - это его жизнь, и с Вами уже никак не связанная.
А про стыд перед людьми - я тоже переживала, а потом подумала, что я ничего плохого не сделала, и стыдиться мне нечего.

[OКей]

Уважаемый автор, способность к смирению и принятию очень сложно появляется в человеке. Дождь идет, времена года сменяются- это мы принимаем, а вот мужчина сделал себе приятное, наплевав на все, почему - то вызывает вытеснение из сознания? Почему Вы его делаете не при чем? Вы знаете все ответы. Сходите к психологу, батюшке, подруге. Проговорите. Вы не можете это вытащить наружу, табу у Вас. Тянуть можно, пока это совсем Вас не замучает. Почитайте истории. Все одинаково у всех. Есть люди с таким ДНК, которое им делает характер, склонный к слабостям, изменам, предательству. Они слабы на химическом уровне, на уровне гармонов, а система воспитания духа у нас не дает им не единого шанса побороть в себе животное. Так и живут, как могут. Выживают. Захотел - взял. Сил нет откпзаться или потерпеть. Это мое мнение. Я тоже твердила себе. Почему? Да, потому. Второй вопрос. Вы его выбрали, это Ваш был выбор и что- то в Вас есть для изменения. Вам нужны были его подлость и слабость, ненависть. Теперь этого нет и Вам плохо. Читайте материалы, меняйтесь. Первый шаг сделали, задавайте вопросы, раскручивайте гадость эту всю, по капле ее убирая из души. Ритуалы, правила, заповеди, вера в себя, лучшее, Бога, регулярность и Цель Вам в помощь.

[Lora]

Уважаемые форумчане, спасибо за Ваши отклики, здесь говорилось, что надо жить, но если ты был с человеком вместе каждый день 30 лет, а потом это оборвалось за 1 минуту, сложно перестраиваться, после ухода мужа все как бы рассыпалось- сын жил с девушкой, год назад они тоже расстались, я вижу, что он тоже в растерянности, хотя конечно уже взрослый-29 лет. Мне трудно принимать все решения на себя, я по знаку Зодиака Весы, все время сомневаюсь в правильности своего поступка, решения, оглядываюсь на мнение окружающих, у меня очень низкая самооценка, всю жизнь я очень переживала, что меня не любит мать мужа, так мне казалось, а потом когда уже муж ушел, меня этот вопрос очень мучил, и я позвонила ей и спросила-за что Вы меня всю жизнь ненавидели, а она мне сказала, что относилась ко мне так же,как и я к ней, она никогда не говорила со мной по душам, вышла я замуж в 19 лет, как можно было сравнивать отношения зрелой женщины ко мне и мое к ней, я сейчас вовсе не оправдываюсь, во многом была не права, но муж меня никогда ни перед кем не защищал, сейчас просто такое время, что я расклеилась-завтра День рождения мужа, очень много воспоминаний, честно говоря я думала, что справилась со всем этим, я ходила раньше к психологу, обсуждала с подругами, сын с папой меня за это даже ругают, говорят, что я все рассказываю, а потом некоторые этим пользуются, но я такая какая есть. Конечно во мне нет смирения, мне кажется несправедливым- муж живет новой интересной жизнью, все новое- женщина, купил шикарную машину Land Cruser, а когда он был лейтенантом мы все начинали вместе, вместе не ездили отдыхать, потому что его не отпускали со службы, теперь он поднялся- и надо начать новую жизнь для себя- прямо классика жанра. Трудно с этим смириться, трудно понять, что моя жизнь не менее важна, чем его. Надежды на возвращения мужа нет, я на 200% уверена , что этого никогда не будет, но мы прожили большую жизнь, я ведь не разбиралась с его женщиной, не звонила, как делают другие. Сейчас вспомнился случай - собственно с этого наверное все и началось, 4 года назад на 23 февраля к нам домой посыльный принес огромный шикарный мужской букет, в нем было просто поздравление без имени отправителя, я была в шоке- спросила у мужа-от кого это, как эти люди смеют вмешиваться в нашу жизнь, тем более считала этот праздник нашим общим, муж сказал, что не знает, кто это прислал. Потом он мне сказал, что я должна радоваться , что он пользуется успехом. Как было на это реагировать? У него в "контакте" была наша общая фотография, тем не менее ему слали "приватные" подарки, букеты цветов, чашка с кофе, в общем намеки, я по этому поводу очень переживала. Это только часть событий, и все равно конечно мне плохо одной , хотя повторяю-я не жду, читаю много историй на сайте, многие говорят, что смогли найти интерес в новой жизни, мне пока не на что переключиться, а как это любить себя-не знаю.

[Lora]

Сейчас перечитала свое сообщение и подумала-может быть это были действительно не мои люди-мать мужа, муж, их родственники, я от них хотела наверное того, что они не могли мне дать. Это наверняка так, Бог с ними, что я к ним прицепилась, это просто не мои люди. Но ведь жизнь прожита, мне пока не интересуют отношения с другими мужчинами, зарегистрировалась на сайте знакомств, есть предложения, мне пишут, но меня это совсем не интересует, да и потом в нашем возрасте разве это возможно?

[Kinsey]

В нашем возрасте все возможно Даже не сомневайтесь. Муж предал, ушел, выбрал не общение с вами, а вы непременно хотите общаться с ним. Зачем? Вы как привязанная к нему, отвяжитесь наконец и живите своей жизнью

Отношения со свекровью- встретились две неуверенности. Она ведь была моложе чем вы сейчас, когда вы познакомились, повела себя не очень мудро и причину сама не понимает, поэтому и не говорит. Ну а вы то сейчас не 19-летняя, а вполне взрослая дама, но все также мучаетесь от отношения свекрови. Пора бы уже принять, что она такая и не заморачиваться. Ну не обязаны все вас любить , равно как и вы не обязаны любить всех. Выбирайте свое окружение сами. А зачем вам вообще со свекровью общаться и разбираться? Она вам посторонний человек.

Выбирайтесь из этой ямы. Перестаньте оглядываться в прошлое и притягивать его за уши в настоящее. Ушло, примите это. Какие у вас планы на будущее? Раз зарегестрировались на сайте знакомств- значит хотите семью. Не получается заинтересоваться никем, потому что места в душе для нового нет, занято БМ.

Почитайте книгу Мелоди Битти "алкоголик в семье", очень помогает избавится от любой зависимости, потому что зависимость общее понятие, направлено может быть на разные обьекты- человек, алкоголь, работа..

Удачи вам и сил, и все получится.

[Kinsey]

У вас ведь уже 2 года прошло, большой путь пройден, осталось совсем чуть чуть до освобождения. Обидно, что БМ ( кстати, вы развелись?) предал, да еще и игнорит, как будто во всем произошедшем ваша вина, меня тоже обвиняли, что выгнала, а ведь мы правильно сделали
Примите решение вычеркнуть его из своей жизни и ведите себя соответственно.

[Сестра]

Мне трудно принимать все решения на себя, я по знаку Зодиака Весы

Это самооправдание, не больше. Все это, знаки зодиака - чушь, оправдания чтоб не работать над собой. Мол, я такая, что поделать. Вмнесто того чтоб реально оценить слабые и сильные стороны и начать развиваться.

все время сомневаюсь в правильности своего поступка, решения, оглядываюсь на мнение окружающих, у меня очень низкая самооценка

Вот в низкой самооценке и дело все. А не в вашем знаке зодиака.

всю жизнь я очень переживала, что меня не любит мать мужа, так мне казалось, а потом когда уже муж ушел, меня этот вопрос очень мучил, и я позвонила ей и спросила-за что Вы меня всю жизнь ненавидели, а она мне сказала, что относилась ко мне так же,как и я к ней, она никогда не говорила со мной по душам, вышла я замуж в 19 лет, как можно было сравнивать отношения зрелой женщины ко мне и мое к ней, я сейчас вовсе не оправдываюсь, во многом была не права

Оправдываеетсь. вы в позиции маленькой девочки-инфантилки получается перед грозной свекровью. Может стоит по-другому посомтреть? И ваша доля вины есть, и ее. все люди, все ошибаются. Почитайте обязательно эту статью https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm . Вам бы хорошо не только родителей усыновить, но и свекровь. Потому что часть пласта обид связана именно с ней.


я ходила раньше к психологу, обсуждала с подругами, сын с папой меня за это даже ругают, говорят, что я все рассказываю, а потом некоторые этим пользуются, но я такая какая есть.

А может стоило прислушаться к ним? Особенно если они говорили что этим потом пользуются. И опять же. "такая какая есть" - это одно, а исправление своих недостатков - другое. Любящий себя человек смотрит на себя реалистично и стремиться стать лучше, а не прячестся в скорлупу "ничего не могу поделать с собой".

многие говорят, что смогли найти интерес в новой жизни, мне пока не на что переключиться, а как это любить себя-не знаю.

Вот вам и ТО, на что стоит переключиться. На СЕБЯ. научиться себя любить, узнать себя, выстроить с собой доверительные отношения. А не мужчину искать - потому что будете сейчас искать, снова вляпаетесь в какую-нибудь гадость.

[Белая птица]

Лора, я вас ТАК понимаю!
Читаю, как будто я пишу о себе и своём муже. Даже машину такую же купил и возит на ней свою королеву, а мы когда то на собранном из запчастей мотоцикле мотались на дачу и в лес....
Лора, ну мы не не знаем почему так всё случилось с нами, наверное так для нас лучше на данном жизненном этапе.
Но я бы не хотела ездить в это ланд крузере фальшивой и лживой. Лучше на велике с чистой душой.
А 30 лет жизни вместе, это прекрасно! Я перестала злиться на мужа, поставила в рамочку фотку, где мы вместе, молодые, счастливые, любящие друг друга.
Смотрю на неё по вечерам, думаю, я была очень счастливой, и слава Богу. Детей вырастили хороших, добрых, умных.
Понимаете Лора, мужья наши стали другими людьми сейчас, и потому рядом с ними другие женщины. Пересели в другие вагоны и всё, и пассажиры рядом другие.
А для нас сейчас самое главное, чтобы поезд наш в тупик не зашёл, и это зависит только от нас, Лора, а не от других людей....
И книгу Мелоди Битти я тоже вам советую почитать.
Всё будет хорошо!

[Kapriz]

Лора, все душевные страдания чаще всего обостряются от безделия. Займите себя чем-то. Спорт, музыка, чтение, просто прогулки, макраме, вышивка... Да что угодно. Если вы верующий человек, то можно совершить поломничество по святым местам, можно податься в волонтёры, можны пойти ухаживать за раковыми больными в хоспес.
Ваше горе - всё не горе. Горе - это когда детей хоронишь. Вот это горе. А у вас просто неприятность, которую, как известно мы переживём. Да, обидно, да одиноко. Но мы сами культивируем в себе чувство одиночества. Чтобы быть неодиноким необязательно, чтобы тебя кто-либо развлекал и наполнял твою жизнь смыслом.
Возьмите лист бумаги и напишите, что вы потеряли, а что приобрели в связи с уходом мужа.
К примеру:
1) у меня появилось свободное время, которое я могу потратить на поддержание здоровья, чтение книг, простые женские удовольствия;
2) отпала необходимость вставать ни свет-ни заря радя того, чтобы покормить "любимого";
3) я не обязана оправдываться за опоздания с работы;
4) я могу приглашать в дом своих подруг когда захочу;
5) я могу готовить только по необходимости и только мою любимую еду;
6) я могу проводить свободное время как хочу и где хочу;
7) я перестала мучаться подозрениями в изменах мужа... и т.д.
Вы впали в глубочайший невроз и продолжаете культивировать в себе негативные чувства. Если есть возможность, то обратитесь к психотерапевту за помощью.