Как обезопасить настоящую семью от предыдущей?

[tsh74]

Ириш, очень многое зависит от того, насколько Ваш муж зависим от своей мамы. Знаете, у меня была похожая ситуация только с другой стороны -свекровь развела моего мужа со мной и нашла ему невесту. Кстати пока я работала - я нравилась. Когда я родила и осталась без зп -я резко стала плохая во всем. После развода никакого интереса ни он ни его родственники к дочке не проявляли, хотя живут на соседней улице. Алименты 15 лет платит по минимуму. С новой семьей у него все было замечательно - живем рядом и я видела как он и гуляет с ребенком и женой. Через 6 лет новая жена не угодила его маме ( попросила прописать ребенка на их территорию т к сама из деревни ) и та опять его развела . Он переживал, но не долго, ребенка и жену оправил назад в деревню и сейчас он третий раз женат. К брошенным детям равнодушен. Лично я боялась бы такой свекрови, которая с такой легкостью обрекла родную внучку на безотцовщину, кто знает, что ей может не понравиться в следующий раз, не носки, так другое что-то может возникнуть и если у мужа не хватит внутренней силы воспротивиться ( а у вашего вот уже в первй раз и не хватило) , то как знать, чем это может кончиться. Страшно зависеть от настроений таких людей. Сегодня Вы здоровая и с достатком - вас любят. Завтра заболели - вас выпнут. Прислушайтесь к советам Олеси, она всё правильно говорит.

[БусиNка]

Помогите советом, как не пустить мужа туда, как сделать так, чтобы моей семье не было никакой угрозы?

Иришка, прочитала Вашу темочку и стало так грустно... Правильно Вам пишут все форумчане, прислушивайтесь к их советам... Мне кажется, в данный момент Вам нужно задуматься над собой, своими поступками и своим внутренним миром. Вы кажетесь себе во всем правильной и идеальной. Все у Вас прекрасно, хорошо, муж, семья, карьера и т. д... Вы не осознаете, что это Вы- угроза и разрушительница семьи мужа. Вы не осознаете неправоту своих действий и поступков. Вы пишете такие неприглядные о себе вещи, не смущаясь и не понимая этого.... Просто жаль Вас... Страшно, что бывают такие женщины- эгоистки...

[Настяlove]

Ирина! Возможно Вы сейчас интуитивно ( а у матерей с малышами интуиция как хорошая спутниковая система), чувствуете, что не все чисто и красиво в истории с БЖ и дочкой. БЖ ведет себя достойно .Доводы про то какая она ленивая и тд просто нелепы. Вы же не знаете какие у БЖ были причины, может с ребенком уставала, может со здоровьем, да и не в лени дело. У Вас свои недостатки у нее свои.Свои догадки и фантазии по поводу того, что Бывшая Супруга плохая хозяйка Вы строите только со слов супруга и свекрови, а они как говорится сторона заинтересованная. Доченька мужа безусловно с утратой отца получила огромную травму. Дети переживают развод тяжело.Мое сердце кровью текло, как моя дочка все переживала. Недавно сказала, мама, я теперь уже немного улыбаться могу. Или говорит мамочка я больше не могу фантазировать, я сама не своя. И после разговора с папой РАЗ в месяц, плачет плачет.Не надо о нас о бывших супругах скорые выводы делать, не все так просто. Мы с детьми долго корчимся от боли развода. Как Вам писали, Вы в зоне риска и сами это понимаете хорошо. Это нужно помнить, если отец поступил с одним ребенком так, то второй раз предать проще. Квартиру, работу и свои интересы имейте. Я могу предположить , что негативные чувства к девочке и БЖ, это пример СМЕЩЕННОЙ АГРЕССИИ. Ведь Вы такая правильная и как же Вы можете на поступки мужа открыто злиться, ведь он Порядочный. Внутри глубоко Вы все понимаете, что муж далеко не порядочно поступил и боитесь, что Вы можете быть в такой же ситуации с ребенком. Ведь Вы мать и (понимаете, нет скорее чувствуете) как дети страдают от разводов и от звонков раз в месяц. Но мужу свои страхи и мнения говорить не можете возможно и не только по этой ситуации, рождается агрессия. Но направили Вы весь свой негатив, маленькой девочке. Для Вас легче возможно испытывать к ней негатив, чем к поступкам мужу или к своим в этой ситуации. Есть в Вашей семье видимость счастья и благополучия, но внутри у мужа и у Вас идут процессы замешанные на страхе, вине, неудовлетворенности (невниманием мужа итд) Вы в своей семье не проговариваете проблемы ( эмоции копятся и начинают трансформироваться), как следствие агрессия, но не по адресу Поступкам мужа, свекрови и своим. Попробуйте задать себе вопрос НА КОГО ВЫ ЗЛИТЕСЬ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ , точно не на девочку. Выходя замуж за мужчину с БЖ и детьми, нужно понимать, что Они всегда будут присутствовать в Вашей семье. Даже если Вы не общаетесь с ними. Я думаю когда закончите кормить грудью нужно Вам обратиться к психологу и работать со своими страхами и агрессией. А еще, почему Вы у свекрови, мужа и разным друзьям собираете сведений о той семье и до придумываете. Возможно поговорить с мужем сказать о своих чувствах,сказать что Вас волнует. Или Вы чувствуете, что они умалчивают реальную ситуацию. И еще какая то не взрослость и не зрелость, исходит от Ваших писем. Свекровь сосватала , она сказала, а где Ваше понимание и ответственность, что Выходили за мужчину с ребенком. Вот еще Вы со свекровью обсудили вопрос, что Вам внимания не хватает, а муж то вкурсе, может с ним в первую очередь нужно говорить.Проговариваете ли Вы мужу свои негативные эмоции к каким то его Поступкам? Как Вам повезло, что Вы можете увидеть ситуацию под другим углом благодаря людям которые Вам пишут. Что то будет сейчас полезно, что то начнет работать со временем, что то мимо пройдет. Здоровья Вашей семье.

[Светлана210376]

Про интим... у нас не совсем стандартная ситуация....
Мы познакомились, когда он пришел ко мне на прием, готовился к операции. Я сразу обратила на него внимание, он ну очень привлекателен и еще и почти 2 метра ростом, а я тоже не маленькая совсем и таких мужчин сразцу по привычке отмечаю, но потом узнала, что он женат (городок у нас маленький) и застаила себя забыть о нем, т.к. семья - это для меня все!!!
Но потом его жена уехала к родителям и не хотела возвращаться, любимый очень страдал.
Его мама нас познакомила, т.к. она давно меня знала (приходила ко мне в поликлинику).
Я согласилась,
и мы сразу поняли, что мы - две половинки.
Он потребовал развод, и пока официального развода не было, мы ограничивались поцелуями))) Вот так.
Поэтому к развалу семьи я не имею никакго отношения.

Ириш,ну Вы как-то сами себе противоречите. Увидела в больнице шикарного здоровенного мужика. У грудях зашкварчало ("За двумя зайцами" - цитата из фильма). Жена сбежала от двухметрового красавца да так, что и возвращаться не хотела, предпочитала скитаться по съемным квартирам, а не держаться зубами за такой прЫз. Тут мама, добрая фея, познакомила, можно сказать, уговорила. Пришлось уступить, как же ж маме откажешь. Потом без интима зажимались-целовались. Ну, тут мы уж сами, мама не настаивала. Ну, это ж так. БЭз интима. Поэтому причем тут я, я так, ну, мимо проходила. В случае чего - это они с мамой виноваты.

И снова по поводу неслыханной щедрости Вашего супруга:

Прожиточный минимум в Украине на 2013 год:
Проектом государственного бюджета на 2013 год, утвержденного 13 сентября 2012 г. на заседании Кабмина, установлен прожиточный минимум (в среднем на одного человека):
для детей от 6 до 18 лет:
с 1 января 2013 по 30 ноября 2013 — 1210 грн,
с 1 декабря 2013 — 1286 грн
Я живу в городе Запорожье. Снять однокомнатную квартиру в спальном районе около 1500 грн.
Редактировала модератор Рыжуля
"Не жизнь, а именины сердца" - Валентин Гафт.

[Анкоридж]

Редактировала модерратор Рыжуля.
Прошу с такими мыслями в раздел админимтрации, здесь не флудить, пожалуйста

[Marrica]

Добрый день,Ирина
Как и многие здесь,я зарегистрировалась специально для ответа. Вам. Хотя форум читаю постоянно. Без регистрации. Ситуация моя стандартная - муж ушел. Возможно,когда-нибудь и я захочу рассказать здесь свою историю. Она гадкая,подлая,предательская,жестокая. По отношению ко мне и детям. Но сейчас я захотела за регистрироваться тут только из-за возможности ответить Вам.
Я отвечаю Вам как брошенная и преданная своим бывшим мужем жена. Вы боитесь хитростей и коварства бывшей жены Вашего нынешнего супруга. На 99% я уверена,что этого не будет. Она уже ведет себя (и повела ранее) так,как поступаю я. Я очень любила своего бывшего мужа. Но сейчас я молюсь Господу,чтобы он не поставил меня перед выбором:простить и принять в случае его попытки вернуться или прогнать. Она сменила номер телефона, она отклонила с четким комментарием его попытку начать общаться в соцсетях, она прекратила с ним общение вживую, она общается только письменно или через брата. Поверьте. Она не красуется и не интригует его. Она его ПРЕЗИРАЕТ!!
Его для нее больше нет!! Это не лукавство и не позерство. Это ее отношение к предавшему ее и ее ребенка человеку. Увы,этот человек оказался отцом ее ребенка. И она будет вынуждена терпеть его пребывание рядом со своей дочкой. Не идеализируйте ситуацию с ее позицией относительно Вашего мужа. Я сужу по себе. Пока наши с ней поступки совпадают. И поверьте, меньше всего она хочет общаться и видеться со своим бывшим супругом. О возврате отношений скорее всего у нее речи даже быть не может. Вы можете этого не опасаться. Знаете...не все звери готовы питаться падалью. Даже очень голодные.
P.S. К предателям спиной поворачиваться нельзя. Поэтому бывшая супруга Вашего мужа предпочтет держаться от него на почтительном расстоянии. Кстати,не удивлюсь,если ей самой идея встречи бывшего мужа с дочкой не по душе.

[tsh74]

Редактировала модератор Рыжуля.
Идеи такого рода прошу излагать в разделе администрации.
В этой теме флудить не нужно

[Иришка84]

Снова здравствуйте всем!

Весь день читала статьи на сайтах и ответы в теме. Поговорила откровенно с мужем по вашим советам. Озвучила все свои страхи. Он сам предложил отложить поездку минимум до авгутса. В принципе, это то, чего я и хотела, но мне почему-то стало грустно. Пытаюсь отгонять эти мысли, сама понимаю, что это могут быть просто перепады настроения, как у кормящей матери. В конце разговора муж, чтобы успокоить меня, встал на колени и поклялся здоровьем своей матери, что никогда не бросит нас с сыном, поэтому на теме возможного предательства я решила поставить точку. Имущество на себя переводить я не хочу, т.к. не хочу выражать недоверие.
О деньгах. которые он переводит, тоже решила не думать, пусть сами разбираются, мне главное, чтобы моего сына не ущемляли, а так - пусть сам все решает...

По поводу церкви - я просто понимаю, как человек с высшим образованием, что если и происходит нечто "чудесное", то это просто сказываается эффект плацебо. Если кому-то это помогает - это замечательно, но т.к. я понимаю сам механизм, боюсь, что для меня это будет неэффективно.

В разводе я действительно не виновата, была бы семья - я бы не полезла, лучше бы одна жила. Но. во-первых, у нас искренняя любовь, а, во-вторых, там все закончилось ДО меня!!!

Выписала все "+" наших отношений, чтобы трезво взглянуть на ситуацию:
1) Муж каждый день занимается с малышом, меняет памперсы, купает, играет.
2) Когда я была беременна, завязывал мне шнурки, не позволяя наклоняться, привозил все, что я попрошу.
3) У него хорошие отношения с моими родителями и своими, может помочь им по хозяйству
4) не пьет, не курит, не сквернословит, каждый день отжимается по 50 раз.
5) Очень много работает, постояннно изучает что-то новое (сейчас свободно говорит на английском, немецком и итальянском)
6) играет на гитаре, пишет стихи и песни, некоторые из них посвящал мне.
7) может по своей инициативе помыть полы и посуду.
8 ) ограждает меня от беспокойств, связанных с предыдущей семьей (без разговоров удалил свои анкеты во всех соцсетях)
9) мне очень комфортно с его мамой, маленьким братом и отчимом, мы постоянно куда-то все вместе ездим, собираемся на семейные посиделки, у них очень уютно
И это все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так. Глядя на список и понимая, какие сейчас мужчины, самой не верится, что такие бывают!!! Но мне действительно выпало такое СЧАСТЬЕ!!!

"-"
1) Еще вчера я бы поставила это в плюс, но сегодня решила сюда, то, что он так легко в очередной раз отказался от поездки к дочери. Скорее, это все-таки +/-
2)Его старший брат (мужа) погиб несколько лет назад, и около 10 лет назад оставил свою жену с ребенком (тому около годика было тогда). Сейчас свекровь даже слышать не хочет о том мальчике, говорит, что вообще сомневается, что это их наследник. Там была девица не слишком тяжелого поведения. Но мне все-таки странно, что даже после смерти любимого сына нет желания наладить хоть какую-то связь с единственным оставшимся от него ребенком. С другой стороны, у нее сейчас своя новая семья и ребенок младший школьник. Не знаю, что там случилось на самом деле... Девиц сейчас и правда, всяких-разных хватает.
3) Муж немножко не умеет просчитывать ситуациию наперед, но думаю, как творческому человеку, это вполне можно простить на фоне всего остального!!!
На этом минусы закончились.

И вот теперь скажите, только ЧЕСТНО, учитывая, что Я НЕ ИМЕЮ ОТНОШЕНИЯ К РАЗВАЛУ ПЕРВОЙ СЕМЬИ, не завидуя и не вымещая на мне свое разочарование (поверьте, я всем очень сочуствую, т.к. для самой семья - это все, и понимаю боль в случае ее распада), неужели все эти плюсы не перевешивают с лихвой три неясных минуса, один из которых даже не связан непосредственно с моим супругом?

[irina1978]

Ирина! К сожалению Вы не понимаете пока с кем связали свою жизнь. Вы когда-нибудь все поймете и увидите истинное лицо вашего "порядочного" мужа и свекрови-"мудрой" женщины. Но будет поздно. Я пишу вам с позиции той "ленивой и меркантильной" жены, которую обвинили во всех грехах, а я то знаю, что была самой заботливой и любящей женой. Вместо "мудрой" свекрови у меня оказалась "мудрая" сестра моего БМ, которая также цинично приложила руку к его знакомству, как потом все выяснилось с его нынешней любовью во время нашего брака и все было представлено так, что мы вместе не живем, что я плохая хозяйка (а я и знать этого не знала, все за спиной происходило и ушел потом "вникуда" и развод из него быстренько выбили так же как Вы). И сыну нашему он также, как Ваш "порядочный" звонит 1 раз в месяц, даже реже. И я тоже оборвала с БМ все контакты, они мне не нужны. Так что знайте, что Ваш муж-"порядочный" предатель, причинивший огромную боль БЖ и дочери. Постарайтесь понять, что Вы тоже можете оказаться в такой ситуации, Вы же мать. Не испытывайте ненависти к его дочери, а покайтесь искренне перед Богом, ведь вы тоже причастны ко всему этому. Не мешайте общению его с дочкой, а БЖ не бойтесь- он-предатель вряд ли ей теперь нужен.

[Иришка84]

irina1978, я Вам очень сочувствую. Но ведь люди все разные.И я перечислила просто ФАКТЫ, свидетельствующие в пользу порядочности МОЕГО мужа. Разве из них не видно, что он по-настоящему порядочный человек, которому просто не повезло в первом браке, совершеном под влиянием сиюминутных чувств? А сейчас он видит, что такое настоящая СЕМЬЯ. с теплом и уютом, с подходящей по всему девушкой - разве кто-то захочет предать ТАКИЕ отношения?

[irina1978]

Ирина, сложно, конечно, судить о его прошлой жизни и о причинах развода. Но факты , которые Вы перечислили не говорят о его порядочности. Все, что Вы считаете плюсами-это совершенно естественные вещи, которыми должен обладать каждый нормальный мужчина и человек. Сомнение вызывает его отношение к дочери. Порядочный, ответственный мужчина не будет спокойно жить, не интересуясь,как и в каких условиях живет его ребенок. Но я, Ирина, желаю Вам только счастья, каждый человек этого достоин. Просто хочется, чтобы Вы немного с другой стороны посмотрели на ситуацию и не совершили ошибок, о которых будете потом жалеть.

[Sveta_G]

Иришка, хорошо вы сделали, что с мужем поговорили. И что вообще задумались и стали анализировать свое положение. Это всегда в плюс!
Но в некоторых вещах вы пока ммм заблуждаетесь.
1. "я просто понимаю, как человек с высшим образованием..." - повеселили Нет, вы реально считаете, что все верующие люди не имеют ВО?
2. Не так весело, увы. Но... "А сейчас он видит, что такое настоящая СЕМЬЯ. с теплом и уютом, с подходящей по всему девушкой - разве кто-то захочет предать ТАКИЕ отношения?" - почитайте форум. КАКИЕ отношения предают люди... Вряд ли вы, как разумный человек, все же останетесь при убеждении, что ваша семья вне сравнений в плане уюта и тепла.
Вам все же имеет смысл прислушаться к советам по укреплению себя (и малыша) в материальном отношении. Чтобы зависеть от мужа (= его семейства) по-минимуму. А лучше совсем не зависеть. Как это организовать, не демонстрируя недоверия - уж придумайте. Но сделайте! Вы в группе риска, увы.
(Да, я не сливаю на вас досаду оставленной жены - у меня нет такой истории. Но вот что вам люди пишут... Прислушайтесь. И поймите, мудрый человек, МАТЬ никогда не будет безразлична к чужим ДЕТЯМ (а тем более родным). Ну и никакой МУДРЫЙ человек не станет злословить бывшую родственницу... да вообще никого, никогда и ни перед кем не станет злословить. Подобное сиииильно противоречит мудрости, как человеческому качеству. Ну, это только по верхам...

[tsh74]

Иришка, Вы просто не хотите понимать, что человек не может быть с одними порядочным,а с другими нет,с одними добрым , а с другими нет, с одними честным, а с другими нет. Человек либо такой либо другой. Просто в ситуации с одними людьми его качества УЖЕ проявились, а с другими ПОКА не проявились, вот и всё. Характеризуя своего мужа вы очертили период, когда он с вами и описываете его качества в этот период, но вы же не знаете завязывал ли он своей жене шнурки во время ЕЁ беременности и какие там клятвы были. Поверьте - языки, гитара, отжимания - всё это НИЧЕГО не значит, если нет главного - порядочности в душе, воли делать то, что ДОЛЖЕН, а не то, что хочется. Сейчас ему хочется делать что-то для вас. А если завтра перехочется ? Клятвы на коленях конечно хорошо, но Вы же взрослый человек и должны понимать, что 99% тем кого бросили так же клялись...
Вы не думайте , что тут такие грымзы собрались брошенные, которые хотят чтобы у всех всё было плохо. Нет! Искренне желаю чтобы у вас в семье было все хорошо, чтобы ваш муж оказался взрослым ответственным человеком и ценил вашу семью. Просто индикатором этого является как раз отношение его к его дочке..

[ЮрийН]

...По поводу церкви - я просто понимаю, как человек с высшим образованием, что если и происходит нечто "чудесное", то это просто сказываается эффект плацебо. Если кому-то это помогает - это замечательно, но т.к. я понимаю сам механизм, боюсь, что для меня это будет неэффективно...

Возможно, не позиционируй Вы себя как умного человека, основываясь на своем высшем образовании, да еще, подумать только - медицинском?, и не стоило бы Вам ничего говорить. Но раз пошли в ход плацебо, то и ладно. Вы представляете - даже костей Вашего скелета не хватит (а их достаточно много, правда? медик же это знать должна ), чтобы соответствовать количеству верующих среди ученых с мировым именем, названных по памяти учениками 11 класса, которые верят в Бога и вполне обоснованно могут свою веру объяснить. Если сомневаетесь в упомянутом количестве верующих среди ученых, вот лишь одна ссылка, навскидку, без разбивки по разделам научных знаний - https://scirel.narod.ru/scientist.html.
И все сказано лишь к тому, что не следует незнакомых верующих людей унижать в их вере в Бога на том основании, что Вы имеете "великое знание" - высшее образование. Не Вы одна сие "знание" имеете, но вот слова мудреца с мировой тысячелетней известностью Сказал безумец в сердце своем: «нет Бога». Псалтирь, псалом 13.
Просто в Ваших словах однажды здесь прозвучало, что Вы -

...С уважением отношусь к верующим. В моем доме есть и иконы от родственников, и счастливые денежные купюры, которые развешивает мой супруг, верящий в существование эгрегоров)))) Вот такое вот расплывчатое отношение....

вот Вам и следовало бы не делать таких расплывчатых намеков на то, что люди сами себя убедили в чем-то, а Вы сие прозрели путем использования своего образования . Но Вы высказали свое мнение, Вам также высказали свое, никто никого ни в чем не ограничил.
И вот тоже мнение навскидку из интернета Проанализировав списки ученых верующих и неверующих в Бога, которые несложно найти в Интернете, приходишь к интересному выводу, что среди верующих превалируют величайшие математики, физики, химики, биологи, врачи, механики, инженеры, географы, то есть представители точных и естественных наук - наук об этом материальном мире, а среди неверующих - психологи, философы, писатели, журналисты, то есть гуманитарии - представители наук о духовном мире. Не означает ли это, что наука подтверждает существование Бога, а те, у кого с логикой не очень, а язык подвешен, постоянно пытаются протолкнуть свое мировоззрение, высосанное из пальца?
Но Вас, как и всех людей, Сам Бог никогда не оставит без Своей Любви. И, судя по всему сказанному здесь Вами, Вы в недалеком будущем придете к вере в Бога, так что у Вас появится реальная возможность и желание попросить у Него прощения за свое не очень разумное отношение к Нему в настоящее время и еще попросить всегдашнего телесного и душевного здоровья и материального благополучия для всех членов Вашей семьи, чего и хочется Вам пожелать напоследок.

[Sveta_G]

мне очень комфортно с его мамой, маленьким братом и отчимом, мы постоянно куда-то все вместе ездим, собираемся на семейные посиделки, у них очень уютно

Да чудесно это все! Только - перечитайте тему с начала. И вспомните, что у этих замечательных людей помимо всех их достоинств есть опыт кидалова ближних... и нехилый, как выясняется. И это-то бы еще ладно, кто без греха? Но! Эти люди ведь и не жалеют об этом опыте своем! Наоборот, преподносят как чуть ли не подвиги духа! Вот где...
И это вам говорится не к тому, чтобы вы на них как-то рассердились... А - призадумались. По крайней мере, перестаньте идеализировать. Как правило, это усиленно замазывание золотой краской оборачивается лютой злобой в адрес тех же самых былых идолов. А они чем виноваты? Лишь тем, что - обыкновенные люди... с кучей тараконов и слабостей. Да еще эгрегоры, вишь...
Вы перечитали, говорите, кучку статей - неужели ничего не сдвинулось не в душе, так хоть в голове? Вы же малыша кормите, представляете, ЧТО он сейчас "впитывает с молоком матери"?

[П.маська]

Исаак Ньютон в поздние годы жизни считался "съехавшим крышей" из-за веры. Не образование приводит людей к вере, а осознание. Я, кстати, к.м.н. И даже закоренелые циники из медицины меняют мировоззрение. Не из-за того, что что-то плохое случается с ними, а потому, что дошло. Но вас никто не агитирует, это бесполезно. Просто сохранить семью помогает наличие определенной системы ценностей у супругов. А из всех систем, которые помогли бы вашей семье, только это работает. Ведь эргегоры (или как их там, никогда не слышала, простите) не учат, я думаю - "не прелюбодействуй".

[Просто_жена]

Иришка84 писал(а):
...По поводу церкви - я просто понимаю, как человек с высшим образованием, что если и происходит нечто "чудесное", то это просто сказываается эффект плацебо. Если кому-то это помогает - это замечательно, но т.к. я понимаю сам механизм, боюсь, что для меня это будет неэффективно...
По-поводу неверия ни во что,кроме себя,хочу сказать,что пока человек на своем опыте не прочувствует,что он бессилен в некоторых ситуациях,пока не наступит переоценка жизненных ценностей и не спадут розовые очки-бесполезно убеждать его в чем-то.Наша Фея в соц.сетях ставила статус(не дословно,но смысл такой),что можно делать в жизни все,что хочешь,а потом просто найти себе оправдание и не заморачиваться,нужно брать от жизни все,что можно и ни о чем не думать(причем была приписка,что если начать задумываться,можно с ума сойти ).Вот если человек никого и ничего не боится,его ничто не сдерживает,считает себя выше и лучше всех,имеющим право разрушать ради своего удовольствия жизни других людей-о чем тут можно говорить...Если человек не верит,что будет отвечать за свои поступки когда-нибудь,то его ничего и не удерживает.Я для себя сделала вывод(это только мое мнение),что если человек не верит в Бога,значит он боится верить...Проще думать,что ты и есть центр Вселенной и тебе все позволено.

[N@ta]

Я тоже приехала 25 лет назад из другого города в Питер учиться. 21 год назад вышла замуж. И тоже в какой-то момент меня настойчиво стали отправлять к родителям при любой "провинности". У меня здесь были только муж и его родственники, от которых я жутко зависела, сидя с маленьким ребенком. А уж они пользовались этой зависимостью по-полной.Также свекровь за мужа решала, что я плохая хозяйка, плохая жена и т. д., как бы я не старалась и чтобы я не делала. А вот вторая ее невестка (из богатой семьи) всю жизнь была замечательной. Также мой муж при первой моей беременности завязи вал мне шнурки). А потом декрет - и все, я полностью в их власти с ребенком. Как выдержала - не знаю. Потом вышла на работу, свекровь помогала с сыном. И вот через 9 лет муж в течение года начал выспрашивать второго ребенка, клянясь, что никогда не бросит. Я решилась (в 35 лет), плюнув на карьеру, которая начала идти в гору. Опять декрет и зависимость. И опять я стала никчемной женой, понаехавшей, присосавшейся((( А муж в это время, практически не бывая дома, начал развиваться гигантскими шагами. И еще за это время на 14 лет моложе, достойную нашел, которая свекровь устроила. Когда дочке 4 года было, ушел к ней. И свекровь ушла. Ей незачем стало помогать - не надо больше через свою помощь на сына влиять, и внуки не нужны.
ИТОГ: я ужасная, ленивая жена, абсолютно одна ращу двоих детей, работаю и полностью за них отвечаю. Папа про них практически ничего знать не хочет. Из меня выбивают "развод" любым способом, пытаясь отобрать большую часть квартиры и наплевав, где дети будут жить. Угрозы, скручивание ночью номеров и зеркал с машины, и много еще чего... И никто не верит, что такое может творить этот "очень порядочный" человек. А мне он не нужен уже ни за что. Мне важно своих детей защитить и вырастить их.
Ничего не напоминает????

[N@ta]

Ириша! Я Вам написала, чтобы Вы понимали. Его отношение к дочке и отношение свекрови к другим внукам - очень тревожный звоночек. Не дайте мужу наплевать на дочь и уж тем более не растите своего сына, лишая всего того ребенка. Он - отец, и он обязан его обеспечивать достойно. Только делая добро его дочке, Вы сможете защитить себя и своего сына. Не бойтесь отпустить мужа к дочке - бывшей жене он не нужен. Только добрыми делами, а не ненавистью к его дочери Вы сможете компенсировать то зло, которое было допущено по отношению к его семье (в том числе и Вами, пусть даже Вы и не осознаете пока этого). А пока у Вашей семьи очень зыбкий фундамент, построенный на чужом несчастье. Бог Вам в помощь!

[N@ta]

И не судите его бывшую жену, не думайте, что вы лучше. Это гордыня - страшный грех, который ударит по Вам же. Женщина, которая одна растит ребенка, получая такую мизерную помощь, достойна уважения.

[Рыжуля]

Ира,
вы не у нас спрашивайте-что перевешивает. Ваша семья-вам виднее.
Но ведь вас что то беспопкит? Беспокоит...и сильно.
Значит у вас вг олове и в сердце конфликт. Откуда ему взяться при таких позитивах?

Про плацебо-печалька

[Mike]

Ирочка, поверьте, Вас никто здесь не хочет обидеть. Обычно, читая истории на форуме не один год, люди учатся быстро зрить в корень вещей, откидывая в сторону шелуху, вроде "пятидесяти отжиманий в день". Просто все хотят Вам донести, что действительно Вы-в группе риска. Но опасность исходит не со стороны бывшей семьи Вашего мужа, а именно от него самого и его окружения. Судя по Вашим сообщениям- бывшая жена Вашего мужа большая умница и ведет себя очень достойно. Таким женщинам очень хочется руку пожать. Вряд ли, думаю, ей нужно обратно такое "сокровище", изнанку его она увидела и сделала выводы. Понимаете, мужчина, который решает создать семью с конкретной женщиной, он берет на себя ответственность за нее. А, приняв решение родить с ней детей, он тем самым берет на себя обязательство обеспечить детям счастливое детство, в полной семье, рядом с любящими мамой и папой. О том, что жена, мол, плохая хозяйка, грязнуля и т.п.-надо было думать раньше. "Ошибся, мол", и "не повезло в браке"- это тоже детский лепет. Почему маленький человек должен расплачиваться за то, что его отец не умеет разбираться в людях? Понимаете, я тоже пережил предательство от жены. И развелся бы я с ней в то время и выгнал. Но, как минимум, одного ребенка (а у нас двое), она забрала бы с собой. И вот как бы я спал спокойно, зная о том, что моя дочка или сын живут по съемным квартирам, нуждаются и им тяжело? У меня в голове не укладывается. Причем я не утверждаю, что я- идеальный муж и отец, но я люблю своих детей, а они любят свою мать и ради них я тоже учусь любить ее заново. А звонить один раз в месяц дочке- это вообще ни о чем. И тот факт, что он сам предложил жене дружбу в соцсети- на самом деле говорит очень о многом. Не буду сейчас Вам говорить о строительстве семьи на правильном фундаменте Божьих заповедей и о Вашей безусловной вине в развале бывшей семьи Вашего мужа. Думаю, это будет напрасное сотрясание воздуха. Просто хочу Вам посоветовать смотреть немного трезвее на окружающую действительность. Теперь все гнусности уже сделаны, у Вас семья и нужно заботиться о будущем. Фундамент для создания вашей создания, конечно, довольно слабенький и ненадежный. И все стояния на коленях- шелуха как и отжимания и гитара. Вы же не знаете, в самом деле, в чем клялся Ваш муж бывшей жене и какие песни ей посвящал? Дочку Вашего мужа ненавидеть не надо. На самом деле у нее такие же права на отца, да и не виновата она ни в чем. Очень меня настораживает отношение окружения Вашего мужа, его матери,к его бывшей жене и к внуку от старшего брата. Такое ощущение, что Вы им нравитесь только до тех пор, пока Вы соответствуете каким-то их критериям. И не побежит ли мамочка подыскивать новую партию для сыночка, если Вы ей чем-то не понравитесь? На мой взгляд, для Вашей семьи есть только один путь укрепления и правильного строительства отношений. Но, у читывая Ваше неверие, плацебо и эгрегоров, даже не знаю что посоветовать. Учитесь быть добрее к незнакомым Вам женщине и девочке, преданными Вашим мужем, учитесь различать порядочность и безответственность, и отличать золото от шелухи. Почитайте книгу "Несвятые святые" Тихона Шевкунова. Она не оскорбит Вашего мировоззрения, но, думаю, поможет немного задуматься.