Муж захотел свободы... От семьи

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Моник
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 19 апр 2013, 15:53
Пол: женский

Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Моник »

 
Тема перенесена из раздела "помогите вернуть...." Екатеррина.
С мужем мы познакомились когда ему было 18, а мне 23. Он казался старше, с 15 лет жил отдельно от родителей, работал, учился. Влюбились сразу, через месяц стали жить вместе, через 2,5 года поженились, а еще через 2,5 родился сын, желанный. Сыну сейчас 7 месяцев.
Мы были безумно счастливы все эти 5 с половиной лет, постоянно вместе, как новобрачные, всегда обнимаемся, целуемся, что всегда раздражало его маму, она несколько раз говорила, что сын постоянно с женой, а ее не замечает. Муж у меня не конфликтный человек, лучше промолчит чем поругается, а сейчас я думаю, уж лучше б орал о своих проблемах. Он всегда меня нахваливал перед коллегами, семьей. Я его периодически спрашивала все ли его устраивает и счастлив ли он, он отвечал, что абсолютно счастлив и ему комфортно. Когда родился сын, мужа повысили на работе, и он совсем перестал мне помогать, ни с ребенком ни по дому. Ремонт в квартире еще беременная делала почти полностью я. Я мужа поддерживала, как могла, помогала продвигаться по карьере и говорила, что его оценят обязательно, а если нет, то ничего страшного, мы переживем и все будет хорошо. В итоге, оценили. Родился сын, и я естественно переключила часть внимания на ребенка, а когда выдавалось свободное время по вечерам пыталась провести его с мужем, но его интересовал только компьютер, он засыпал в другой комнате. Я стала раздражаться, высказывать претензии, а он не слышал и не хотел помогать хотя бы коляску с третьего этажа спустить. В общем, понимаю, что зрело давно, но как я этого не поняла... Перед 8 марта мы поругались, он заболел и уехал к родителям, чтобы не заразить малыша, на 8 марта приехал и сказал, что устал от всего, что я его не понимаю, не слышу (хотя он никогда ничего не высказывал), что он стал мебелью в своем доме и уехал жить к другу. Через 3 дня приехал, мы поговорили, он сказал, что я вроде многое поняла и он готов попробовать жить вместе. Неделю я была идеальной женой, но... Он постоянно прятал телефоны, уходил минут на 40, возвращался другой, раздражался на меня, я случайно нашла у него чек на тест на беременность. И он столько говорил о доверии...В общем, я начала подозревать, хотя всегда безгранично доверяла мужу. Утром залезла в его телефон (чего никогда не делала), а там куча смс от девушки, содержания я не видела. Я у него напрямую спросила, на что он сказал зачем мне это было нужно, и что это подруга. И вообще, у нас ничего не получится, у него ко мне все перегорело. Сначала предложил жить соседями, неделю продержались, но он на меня всегда срывался, потом начал говорить, что мне нужно съехать, что ему тяжело так жить, но меня никто не гонит. А сам все это время гулял. В общем мы с сыном съехали, сейчас я понимаю, что он переложил ответственность на меня. Неделю назад он все-таки признался, что влюблен в эту девушку, что они вместе не живут, но она ему близка, понимает его и принимает таким как есть. Приезжал к сыну, обижал меня, называл лгуньей, просил, чтобы я потом не забыла сыну сказать, как я все разрушила. Я сказала, что так общаться не буду, либо нормально ради ребенка либо никак. Он согласился общаться нормально. Раз в неделю звонит, спрашивает как я, ребенок, мама, говорит о погоде. А я так не могу, вчера попросила тайм-аут, чтобы не звонил, сил нет, вроде только приду в себя, он звонит и я снова надеюсь на его возвращение. Люблю его всем сердцем, хотя и понимаю, что он подло поступил. Он вообще очень хороший человек, но сейчас его как подменили, его постулаты : "я свободная личность, живу как хочу, ни под кого не подстраиваюсь и ищу свой путь..." Наша общая подруга с ним общалась, столько обиды на меня в его словах, ужас.Говорит, что не верит, что я его люблю, да и не зачем, что меня он не любит, что я его не понимала и не поддерживала, не приняла его таким какой он есть...
Я ему пожелала удачи, отпустила, сказала, что все еще люблю и он нам очень нужен, но я приняла его решение, и если он несчастен со мной, то действительно, лучше врозь.
И я действительно простила его и желаю ему счастья, хотя и не сразу к этому пришла. Но покопалась в себе, и поняла, что это так. Но я не верю, что он разлюбил, слишком сильны были чувства. Я в душе настраиваюсь на то, чтобы не ждать и жить дальше. Но чувствую, что это моя судьба, я с самого начала была в этом уверена. А сейчас он все разбил, не стал разбираться, не пытался наладить.
Я очень сейчас нуждаюсь в поддержке, в советах, что делать дальше, возможно ли, что мы снова будем вместе, и как мне себя вести.
Диагностика отношений в сожительстве
Элеонора1972
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 11:45
Пол: женский

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Элеонора1972 »

 
Здравствуйте, Моник!
Держитесь. Вы все правильно делаете. Нужно простить и отпустить от себя человека, сделавшего свой выбор. Не надейтесь на его возвращение. Время все расставит по своим местам. Вам нужно сейчас больше уделять внимание себе и своему сыну, гулять побольше на улице, общаться с позитивными и успешными людьми, радоваться каждому денечку.
Не позволяйте себя обижать и обвинять во всем вас. В разводе всегда виноваты оба. И вы нуждались в поддержке и внимании мужа, в его заботе и любви к вам.
Захотел муж свободы, пусть получит ее по полной программе. А у вас с сыном своя жизнь. Настраивайтесь на лучшее в своей жизни. Все происходит не зря и значит пришло для вас время перемен.
Началась новая жизнь. С мужем ведите себя спокойно, разрешайте видеться с сыном. Сейчас нужно смириться с ситуацией и просто пережить ее день за днем.
Mary8888
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 123
Зарегистрирован: 09 окт 2012, 10:19
Пол: женский
Откуда: Питер

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Mary8888 »

 
Что тут скажешь, так грустно, что все как у всех нас...Просто хочу Вас поддержать, держитесь не смотря ни на что. :heart: А надежду на возвращение убейте первой и не идеализируйте Вашего БМ. Вам надо через это пройти, чтобы осознать его поступок и увидеть ситуацию со стороны.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Анкоридж »

 
ОЧЕНЬ мужское поведение "маменькиного сынка" - оплодотворил, дело сделал и пошел далее искать, где оставить еще свое потомство... Очень часто на мужчин сваливается такой бред после рождения детей, прямо-таки мужской послеродовой синдром. Слабак ваш бывший муж, уходит от ответственности, в его измене вы не виноваты. Держитесь, вы разумно все пишите.
Vegaa
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 16:58
Пол: женский

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Vegaa »

 
Моник, Вы большая молодец! Не знаю, сколько времени прошло с момента ухода мужа, но удивляет Ваше здравое ко всему отношение. Единственно, чувствуется, что немного идеализируете Вы своего мужа. Так что снимайте розовые очки и учитесь жить для себя и для сына. Со временем пелена спадет и будет так, как должно быть. Вы либо в нем разочаруетесь, либо будет шанс все наладить. Но мысли о воссоединении надо гнать от себя, хоть это и сложно. Только ОН может быть инициатором воссоединения и Вам нужно будет очень подумать (если он этого захочет), а раскаялся ли он, готов ли он, достаточно ли понял тяжесть своего поступка, сможете ли Вы с таким человеком жить и восстановить доверие. В разводе действительно виноваты оба, но не надо брать на себя большую половину вины, не вы предавали, не вы изменяли... Это он оказался слабым, не смог противостоять соблазну, собственный комфорт ему стал дороже любви, преданности и данного слова. Над своими ошибками тоже нужно поработать, но пока Ваш муж не готов решать совместно проблемы, Вы можете только сама с собой это сделать, стать лучше, понять что делали не так. Это Вам по любому пригодится, если даже не в этих отношениях. И не надо сейчас слушать то, что говорит Ваш муж, он сейчас не может мыслить здраво, им движет чувство вины и желание себя оправдать. Для меня было самое сложное научиться не анализировать слова БМ, не додумывать их: что, как, почему сказал, хочет ли вернуться и так далее.... Пелена спадет, со временем поймет, что он потерял, но вот сколько на это потребуется времени: месяц, год, два, а может двадцать. Этого никто не может знать, поэтому Ваша задача не думать об этом, не ждать, а жить для себя и своего сына. Он ушел, нет его. Есть папа для Вашего ребенка, но мужа и любимого больше рядом нет. Воспринимайте его только как отца Вашего малыша. Это очень тяжело и все, кто пишет на этом форуме это знают. У меня прошло 10 месяцев и только сейчас я начинаю прощаться с надеждой на возвращение мужа. Вас ранили, Вас предали и это сделал близкий человек. Поэтому тут нужно набраться терпения и пережить. Вы имеете право переживать и плакать. Не нужно публичных сцен и истерик, ведите себя спокойно и достойно с мужем, с окружающими, но иногда давайте себе возможность поплакать и побыть самой с собой. Используйте это ценное время для себя, ведь периоды одиночества нам помогают многое переосмыслить и продвинуться дальше, а главное полюбить и начать ценить себя. Меняйтесь внешне, если есть возможность - балуйте себя, занимайтесь спортом, выходите куда-нибудь с подругами. Чем полноценней и разнообразней Вы будете жить, тем легче и быстрее Вы пройдете этот жизненный этап. Поверьте, Вам очень повезло, что у Вас есть малыш, по крайней мере с целью в жизни точно не нужно определяться:) Почитайте материалы на этом сайте, а также книгу Юлии Рублевой "Девочка и пустыня". И верьте, что все у Вас будет хорошо:))))
Моник
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 19 апр 2013, 15:53
Пол: женский

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Моник »

 
Спасибо всем огромное за поддержку!!! Я уже и не думала, что кто-то ответит на мой крик души. Мне действительно сейчас очень важны мнения людей, взгляд со стороны. Потому, что понимаю, что сама увязла в этой ситуации, каждый новый день приносит новые ощущения: то злость и обиду, то разочарование, то отчаяние. Близких друзей, с которыми можно поделиться рядом нет, каждый день общаюсь по телефону с подругой, она очень далеко, встретиться возможности нет. Мама переживает за меня очень сильно, поэтому при ней стараюсь держаться, она даже говорит, что я еще сильная, веду себя адекватно, а когда мама на работе, я дома с ребенком, иной раз как накатит сижу рыдаю белугой. Самая моя большая проблема на данный момент во все это поверить. Ну не могу никак! Все понимаю, все вижу, а поверить, что все так поменялось у него сил нет. Спасибо за советы, спортом я уже занялась, за весь этот период (2 месяца) похудела на 13 кг. Хотя это скорее из-за стресса. Сейчас начала читать книги по психологии, потому что поняла, что для развития отношений нет предела. Планирую начать изучать английский. В общем стараюсь не зависать в этом состоянии анабиоза, хотя и не всегда получается. Но от Ваших теплых слов уже легче. Когда поддерживают чужие люди - это дорогого стоит, спасибо еще раз огромное.
О муже: приезжал на выходные к ребенку, провели это время как настоящая семья, от чего мне стало только хуже. Он мне все рассказывает о своей жизни (не о девушке), у меня многое спрашивает, уезжать не торопился, хотя сначала спешил. Сын становится все интереснее, от него уже отдача идет, что мужу понравилось, раньше он не знал как к нему подступиться. А потом муж уехал, а я опять в слезы. Опять накручиваю себя, что не может так себя вести безразличный человек. Хотя и понимаю, что это моё сердце так со мной играет. Вижу то, чего нет.
Anfisa9
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 23 апр 2013, 22:18
Пол: женский

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Anfisa9 »

 
как похоже... только с разницей что меня муж не обижает.. но вот после его приездов меня словно выбивает из колеи..
сегодня ехала с тренировки и ревела за рулем всю дорогу.. не помню как доехала даже.. ((
хочу вас поддержать)) действительно, когда один на один с этим всем.. так плохо... и лишний раз родным не скажешь(
держитесь)) :)
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Yanchiktwo »

 
Моник, хочу поддержать Вас и отметить, что Вы - молодец, очень здраво рассуждаете. Так держать! Но помните, что будет еще достаточно долго накатывать, и это следует считать нормой. И пореветь, в том числе и белугой, тоже надо, имеете полное право. Очень даже хорошо, когда есть возможность это сделать, т.е. никто не слышит, т.к. сдерживать себя постоянно тоже трудно. Только при этом малыша не напугайте. Прочитав Вашу историю, возникло несколько вопросов. В одной из тем Вы упомянули, что собираетесь подавать на развод. Вы точно уверены, что это своевременно и необходимо на данном этапе? Муж дает деньги Вам с малышом? Муж как-то прокоментировал наличие у него чека на тест на беременность? Или Вы не стали открывать ему, что видели его?
О муже: приезжал на выходные к ребенку, провели это время как настоящая семья, от чего мне стало только хуже.
Верю, что хуже. Многие женщины отмечают в схожих обстоятельствах, что еще достаточно долго будет каждый раз, когда видите его, только хуже. Поэтому может быть сейчас Вам следует избегать подобных встреч с ним?
Он вообще очень хороший человек, но сейчас его как подменили, его постулаты : "я свободная личность, живу как хочу, ни под кого не подстраиваюсь и ищу свой путь..."
Насчет его большой хорошести: ан все же оказался предателем! И подменили его, и постулаты его стали возможны вследствие этого предательства.
возможно ли, что мы снова будем вместе, и как мне себя вести
Батюшки советуют, что если это и возможно, то принимать блудного мужа следует только после исповеди и причастия.
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Yanchiktwo »

 
Чтобы не обнадеживать, к сожалению, сейчас Вам никто не может сказать, возможно ли, что вы снова будете вместе, ибо этого никто не знает, поэтому нужно жить дальше и настраивать себя, что это все, чтобы не вводить себя в ожидания и иллюзии.
Прочитала вот это:
Вчера приезжал к ребенку… Мы общались как настоящая семья, он мне все рассказывал, что у него происходит (избегая тем о девушке), чем он занимается, о работе его, о том, что был у врача, в общем обо всем. У меня тоже многое спрашивает.
ИМХО, здесь бы не переборщить, есть опасность перевести Вас, так сказать, на роль старшей жены, но не единственной, или сестры.
Когда собрался уезжать, пошел к машине, а я не стала уходить со двора, помахала ему рукой от ворот, не выносимо было думать, что он не поцелует, не обнимет, сядет в машину и просто уедет. Он обернулся, увидел, что я машу рукой, не иду за ним, удивился и даже растерялся как-то, сказал, если что звонить и уехал. Точно знаю, что оставшуюся часть дня провел с девушкой
При этом знании что бы Вы делали, если бы он подошел и действительно Вас обнял бы и поцеловал?
Элеонора1972
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 11:45
Пол: женский

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Элеонора1972 »

 
Дорогая, Моник!
Как ваши дела? У меня муж тоже устал жить в семье и захотел свободы. Пошел 5 месяц расставания. Развелись.
Перестала надеяться на его возвращение. Больно видеть его и разговаривать с ним. А он гуляет себе, знакомится с новыми девушками, обо мне не переживает и не беспокоится.
Вы правильно делаете, что изучаете новое, не зацикливаетесь на ситуации. Не надейтесь, что вы семья, когда он приходит к ребенку. Оставляйте их одних, а сами занимайтесь своими делами. Время лечит и скоро все наладится в лучшую сторону. Удачи Вам!
Моник
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 19 апр 2013, 15:53
Пол: женский

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Моник »

 
Спасибо вам всем огромное за поддержку. Буду отвечать на вопросы по порядку.
Yanchiktwo, мужу я предлагала приехать развестись, он согласился, но не приехал, 2 дня назад сказал, что это ему неудобно. Но сегодня уже сказал, что на след. неделе будем разводиться, но об этом я напишу позже...
Деньги муж присылает на карточку, 1/3 своей зп, не всегда вовремя, но в общем нормально. Если я подам на алименты и свое содержание буду получать больше, но не хочу портить с ним отношения, хочется сохранить ребенку папу.
Насчет теста на беременность сказал, что купил по просьбе коллеги, если бы это было раньше поверила бы не задумываясь, он в смысле помощи чужим людям Бэтмэн просто))
Моник
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 19 апр 2013, 15:53
Пол: женский

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Моник »

 
При этом знании что бы Вы делали, если бы он подошел и действительно Вас обнял бы и поцеловал?
Yanchiktwo, Вы правы, настраивать себя нужно и я стараюсь изо всех сил, пока с переменным успехом, сейчас нахожусь в состоянии сжигания мостов, в первую очередь для себя, чтоб не думалось как говорится. Про какие мосты я говорю напишу ниже.
Вы меня озадачили своим вопросом... Я понятия не имею что бы я сделала если бы он обнял меня... Просто я понимаю, что если нам и суждено быть вместе, то только после его раскаяния и работы над собой и после моей работы над собой. Т.е. нам нужно будет строить все по новому, чтобы не прийти туда же, а сейчас ни я никакой особой работы над собой не проделала, так как все еще большую часть времени нахожусь в состоянии анабиоза (хотя, это конечно, оправдания), ни у него раскаяния не наблюдается...
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Yanchiktwo »

 
Милая автор, Вы предложили мужу развод, но уверены ли Вы, что сейчас есть необходимость лично Вам идти на этот шаг? И продолжать разговор на эту тему с мужем? Вы же на самом деле вряд ли хотите развода, а Ваше предложение развестись было скорее, чтобы заставить мужа задуматься о том, что он делает (ИМХО, могу ошибаться). Может быть на данном этапе лично Вам отстраниться от принятия решения и инициирования развода? Вам же это "не горит"?! Пусть сам все делает, если хочет. При необходимости можно и мужу сказать, что передумали или: "Ты заварил эту кашу, ты и расхлебывай! А я не хочу участвовать в развале семьи (разводе)" И не участвовать. Пусть подает сам на развод, если принял решение, сам ходит на заседания и т.д. Вам могут позвонить из суда, спросить, согласны ли на развод, можете сказать, что нет или не отвечать ничего. На 3-й или какой раз, или при достижении годика ребеночку разведут и без Вашего участия, если у него твердое решение развестись, и он будет каждый раз ходить на заседания. Но это будет именно без Вашего участия. Люди могут годами жить отдельно и не торопиться ставить штамп в паспорте о разводе в силу разных причин. Разве что психологически может быть легче, но вряд ли. Ведь пока человек в себе, в душе не пе-ре-жи-вет, не проработает эту ситуацию, наличие штампа о разводе мало что даст. Вот только не надо впадать в иллюзии, если официального развода, например, сейчас не будет.
Чтобы скопировать цитату из поста, в правом верхнем углу кликните "Цитата" и уберите из поста лишнее, оставив только то, что хотите. Если будете писать большие посты, прежде чем отправить, скопируйте вначале текст, а потом отправляйте, а то он может исчезнуть при отправке.
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Yanchiktwo »

 
Моник писал(а): сейчас нахожусь в состоянии сжигания мостов, в первую очередь для себя, чтоб не думалось как говорится. Про какие мосты я говорю напишу ниже.
Не знаю пока, о каких мостах Вы говорите, но не торопитесь ли Вы?
Моник
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 19 апр 2013, 15:53
Пол: женский

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Моник »

 
Yanchiktwo писал(а):
Моник писал(а): сейчас нахожусь в состоянии сжигания мостов, в первую очередь для себя, чтоб не думалось как говорится. Про какие мосты я говорю напишу ниже.
Не знаю пока, о каких мостах Вы говорите, но не торопитесь ли Вы?
Простите, вчера не успела все написать, малыш проснулся. Элеонора, спасибо Вам тоже за поддержку. Сейчас опишу полную ситуацию того, что происходит в данный момент... Ох, с чего бы начать...

В общем, еще неделю назад я была уверена, что начала приходить в себя, плачу реже, сердце на куски уже не так рвется, к мужу стала спокойнее относится, в общем решила, что смирилась... Но видимо это состояние называется "запрятала свою надежду глубоко в душу и пытаюсь жить дальше". Успокоилась... И тут, новый удар в спину: я пока все еще захожу на его и ее страницы в соц сетях и 4 дня назад обнаружила, что новая любовь мужа подружилась с его братом... в общем, муж познакомил ее с родственниками. Я была шокирована, прошел всего месяц как я съехала от него, но сдержалась, не стала звонить и что-либо говорить. Меня вообще раздражает мое состояние, я почему-то не считаю себя в праве к нему лезть, думаю, что теперь это только ЕЕ право. А 3 дня назад мне позвонили наши общие знакомые и в разговоре выяснилось, что его мамой информация о нашем разрыве преподносится прямо противоположная: это я ушла, забрала из квартиры ВСЕ и оставила его с разбитым сердцем... как же мне было больно, зачем же так врать, даже защищая своего сына. Но она бабушка, я переступила через себя, позвонила ей и пыталась поговорить, понять, он ли ей так все преподнес (хотя она в курсе всей ситуации) или это она все так извратила. Свекровь так и не ответила, в процессе разговора она с упорством стены спрашивала кто же мне это сказал, но я не могу предать людей. В общем попрощались мы с ней как чужие.Я окончательно убедилась что это за лицемерный человек (к слову, за месяц она ни разу не поинтересовалась здоровьем внука). Далее я, наверное, совершила ошибку, хотя так и не считаю. Дело в том, что моя мама все это очень сильно переживает, поэтому с ней я делиться не хочу. Я позвонила своей лучшей подруге, которая являлась подругой нашей семьи и рассказала все это, рыдая в трубку... И на этом бы все и закончилось, но позавчера сына нужно было везти к врачу, муж приехал, к ребенку вообще не подошел, как будто он ему чужой. Да и муж какой-то странный, как будто на его плечах вся вселенная лежит, хотя ведет себя вроде бодренько. Так вот, пока мы сидели на скорой и ждали врача, мы разговаривали. Я спросила как же так, знакомить любовницу с родней еще даже не разведясь, и как я должна себя при этом чувствовать? Он ответил, что о моих чувствах он не думал и не понимает, почему он должен скрываться, но познакомил ее со всеми по необходимости... Что за необходимость он не ответил, вообще на все мои последующие вопросы он отвечал :"информация за информацию", таким образом он выпытывал кто же мне сказал, что его мама рассказывает именно такую историю. Он искренне недоумевает и говорит, что мной манипулируют... а я точно знаю, что манипулирует им его мама, те люди, которые мне это сказали (они совершенно не заинтересованы в интригах на эту тему), они ближе ему чем мне, и им можно доверять. Ну и, кстати, мама его на 100 процентов, сама того не понимая подтвердила, что это именно она все так извратила (не буду говорить как она это подтвердила). Суть не в этом, суть в том, что муж опять довел меня своими советами мне повзрослеть, недоговорками, разговорами о том, что развод ему сейчас не интересен, а вот в июле пожалуйста, и он на суды ходить не будет, его периодическими "я не знаю, как ты, а я вспоминаю как все было" или "мне не наплевать, что с тобой происходит, и ребенок тут ни при чем", а потом уверениями в том, что всю нашу жизнь он мной манипулировал для достижения своих целей...
Он уехал, а я осталась и снова не могу себя собрать по осколкам, снова позвонила подруге, в слезах, все рассказала...
отступление: моя подруга очень властный, жесткий человек с обостренным чувством справедливости. Она сама недавно родила малыша и понимает как мне сейчас тяжело. Ее саму бросил отец в том возрасте, когда она была уже достаточно взрослой, чтобы понимать, что он ушел, но еще слишком маленькой, чтобы понимать почему он так поступил. Оставил он их с мамой ради другой женщины, у которой тоже был маленький ребенок, и она их видела. В общем отношение к любовницам у нее однозначное без поблажек. Она всю свою жизнь судится и разбирается с магазинами, организациями и т.д. где с ней обошлись некорректно (благо в нашей стране это сплошь и рядом) и главное, она меня очень любит и "порвет" за меня любого, кто обидит. Я это все пишу к тому, чтобы Вы понимали, почему она сделала то, что сделала, и осуждения в ее адрес мне бы не хотелось...
Так вот, после моего последнего звонка она написала "правдивый взгляд на ситуацию", как поступил мой муж, кем является его любовница, как теперь он меня мучает, в общем всю правду, только своим языком (а он у нее ох какой острый) и... разослала в соц сетях его коллегам, друзьям, родственникам, маме любовницы и мне.....

Мое отношение к этому: вместо того, чтобы сказать ей "что ты наделала", я сказала "спасибо"... Почему? Потому что в тот момент я поняла, что совершенно не боролась, отдала свою семью на растерзание, а там и рады. Я не мямля и не тряпка, но на такое никогда не была способна, и в тот момент мне стало так хорошо от осознания того, что меня есть кому защитить, раз я впала в спячку. Я понимала, что со стороны это будет выглядеть как нападки обиженной жены, что все кто получил письмо даже не усомнятся, что это моя инициатива, но мне даже это не испортило настроения. А мой муж подтвердил, что я другой человек и ожидать от меня такого не стоило...

Первой кому он позвонил была я... Но не затем, чтобы сказать как я могла на такое пойти, у него даже мысли такой не возникло, а долго распинался о том, какая дрянь моя подруга, что она испортила жизнь многим людям, в том числе мне и моему сыну и он мне это наглядно продемонстрирует. Что я овечка, которую используют для удовлетворения каких-то своих извращенных потребностей... Во мне что-то щелкнуло и я сказала только одну фразу:" а ты уверен, что я такая уж овечка?" и положила трубку... Он перезвонил и совершенно убитым голосом, как будто мир рухнул, сказал: "Значит это твоя идея, учишься?", я ответила, что ничего такого не сказала, а он может считать как ему угодно. и верить в то, во что хочет верить. И начала сжигать мосты... Сказала (всю правду), что манипулируют им, а не мной, и в первую очередь его мама, что та информация 100% верна, и что это она ее преподносит именно так, и люди, которые мне это сказали - он им доверяет. Что семья их только на фотографиях, чтоб показывать гостям, а в жизни они все чужие люди, не связанные ничем, что морали там никакой и т.д. И что я жгу мосты, потому что даже если бы когда-то у нас что-то и получилось с ним, это утопия, потому что больше никогда я не смогу наладить отношения с его родственниками. Он спросил: "потому что ты этого хочешь?", я ответила:"нет, потому что они все для этого сделали". Он даже не защищал никого, он мне просто верил и становился все грустнее... потом сказал, что на следующей неделе мы пойдем разводиться, я согласилась...
Потом он решал проблемы, возникшие из-за сообщения, сказал, что его уволили, сказал, что подаст в суд на мою подругу, а меня возьмет как свидетеля, много чего сказал, ужасного, но не обо мне...
Потом, вечером мы еще общались сообщениями на тему :"Как ты? -Ничего, а ты?"

Выводы из всего этого (мои): муж очень странно себя ведет, он потерянный, взгляд как у хищника, любовница его беременна, как мне кажется, и судя по тому с какой агрессией он на это отвечает "нет" мои догадки не беспочвенны.
Мне он до сих пор безгранично доверяет, даже засомневался в своей незыблемой маме...

Не уверена, что в полной мере ответила на все Ваши вопросы. Но ситуацию сейчас описала в максимально полной мере. Хочется знать взгляд со стороны, я отвечу на любые вопросы и приму любую критику и мнения. Мужа я до сих пор люблю, он для меня очень близкий и родной человек, но я хочу перестать надеяться на его возвращение, именно поэтому искусственно вызываю в себе злость к нему и жгу мосты, по другому отвязать свое сознание от него у меня не получилось. Не знаю пока каков будет теперь результат.
Моник
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 19 апр 2013, 15:53
Пол: женский

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Моник »

 
Извините, что много и сумбурно, мысли в голове одна другую обгоняют...
Моник
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 19 апр 2013, 15:53
Пол: женский

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Моник »

 
Перечитала сейчас сама, что написала, и как-то уж все сахарно с его стороны)) Нет, про любовницу он говорит, что на 100 % доверяет только ей (НЕМЫСЛИМО), что они не живут потому что он хочет сам всему научиться, в том числе готовить (со мной у него не было такой необходимости), что она оценила его стряпню, чего хочется ей меня не касается, а он учится самостоятельности. С ее мамой она наверно только что не целуются, но уже дружат. А вот сообщение моей подруги испортило жизнь нашему сыну, и ОН - муж мне это наглядно продемонстрирует. Т.е. фактически он мне угрожал, что поможет мне ощутить все прелести последствий. Как-то так.
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Yanchiktwo »

 
Моник, милая, по-прежнему считаю, что не надо идти с ним ни подавать заявление на развод, ни на заседания суда. Надо ему, пусть делает все сам. А то Вы действительно его любовнице приподносите на блюдечке. Но делать Вам это не надо не для того, чтобы ей "насолить", а потому что очень болезненные эти процедуры для Вас будут, и вряд ли одной обойдетесь.
И что я жгу мосты, потому что даже если бы когда-то у нас что-то и получилось с ним, это утопия, потому что больше никогда я не смогу наладить отношения с его родственниками. Он спросил: "потому что ты этого хочешь?", я ответила:"нет, потому что они все для этого сделали".
И утверждений, подобных этому тоже не надо. Не хочу Вас обнадеживать, но мало ли что может быть, но не с родственниками, а с Вашим пока еще мужем. А родственники редко какие показывают принципиальную позицию и поддерживают в подобных ситуациях невестку, большинство - сына, и принимают любовниц также, как когда-то принимали и невестку. Как одна сказала, все равно какая, лишь бы сын был счастлив. Но Вы, если его любите, то как жена могли бы ему сказать, что у него пока еще есть шанс на сохранение семьи, если он разорвет все отношения с любовницей раз и навсегда, а вот другого аналогичного шанса у него уже не будет.
Что касается Вашей подруги, то смело она поступила, в какой-то степени восхищаюсь ее поступком. Но, к сожалению, прошли те времена, когда это могло бы помочь сохранить семью. Но во всяком случае может он хоть краешком сознания задумается, что он творит. А то похоже, что он не видит в этом ничего такого страшного. Хотя вряд ли его это вразумит, может не услышать сейчас. Держитесь, милая.
Моник
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 19 апр 2013, 15:53
Пол: женский

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Моник »

 
Yanchiktwo писал(а):Держитесь, милая.
Спасибо Вам огромное, что поддерживаете меня. Я не люблю жаловаться, но... как же мне сейчас тяжело... Моя подруга переслала мне сообщение жены брата моего мужа, содержание такое:
Уважаемая Катя)) Вы, вероятно, очень хороший ДРУГ жены Александра, Я очень рада за Марию, что у нее есть Такие друзья! Я не понимаю, отчего именно мне адресовано столь эмоциональное письмо??? Я знаю Сашу с 11 лет, его семью знаю 13 лет. Катенька, я желаю всем счастья и Саше и Марии. Не нам с Вами судить, что между ними произошло, чужая семья потемки. Мне очень понятны слезы Машеньки, но это надо пережить. Она сильная девушка, у нее, я уверена все будет хорошо, мы с Вами, Катя, будем молится за нее и ее сына. Что касается Саши, он поступил так, как мог поступить, я не могу сказать правильно или нет, опять же не нам судить, если он приезжает к сыну, значит ему это надо? Мне искренне жаль, что семья Саши получила трещину, но, я уверяю Вас, Катя, этому никто не рад. Родственники Александра, к коем Я себя отношу, не только не одобрят новый союз сына, но и координально против него. Но весь ужас в том, что с новой девушкой он счастлив и Вы как мама сына, неужели Вы не рада будете за своего ребенка, когда Он счастлив? Подумайте, Катя, что важно, а что нет, как мать подумайте? Либо потерять сыны либо попытаться принять, то что, может быть ничем и не станет, но попытаться можно. Не судите, прошу Вас не судите. Саша все тот же Ваш друг, просто его надо понять, не рубите с плеча, примите обе стороны. Я знаю, что Машеньке сложно, я тоже через Это прошла. Знате, Катя, что вернуло моего мужа в семью? Просто любовь, я просто его любила и ждала и до сих пор люблю и жду))) Только так нужно с этой семьей, я говорила об этом Маше, но к сожалению она, тогда меня не захотела услышать. Катя, я к сожалению не знаю контакты Маши, если она захочет со мной пообщаться, я только ЗА! .....


Вот сижу и рыдаю... Он счастлив... с ней... я его люблю и должна быть рада за него... но мне так тяжело это принять, сердце разрывается...
Элеонора1972
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 11:45
Пол: женский

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Элеонора1972 »

 
Здравствуйте, Моник!
Сейчас он вас все равно не услышит и не поймет, как бы вы не объясняли ему. И не нужно выяснять, что говорит его мама, он сам или друзья. Все уже произошло и назад пути нет. Вам будет больно, трудно и тяжело. Но вы остались со своей семьей:вы и ребенок.
Постарайтесь не лазить на его и ее страничках. Сдерживайтесь. Ведь от любой новой информации вам станет больнее. А вам сейчас нужно максимально от него отгородиться и постараться думать больше о себе и ребенке.
Мой муж удалил со своей страницы "В контакте" моих детей и моих родственников через время, а я успела удалиться со всех соц.сетей заранее. И обручальное кольцо носил через месяц на левой руке, хотя мы еще не разводились.
Нужно смириться, молиться, держаться. Поменьше его слушать, верить ему, видеть его, созваниваться с ним. Время все расставит по своим местам.
Элеонора1972
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 11:45
Пол: женский

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Элеонора1972 »

 
Моник, Машенька!
Помните мультфильм "Маша и медведь". Какая там Машенька настойчивая, целеустремленная, мудрая.
Насильно мил не будешь. Постарайтесь простить вашего мужа, пожелать ему счастья и ей. Пусть будет счастлив со своей новой возлюбленной. А вам нужно быть сильной ради себя и ради сына.
Это время нужно просто пережить день за днем, ночь за ночью. Будут и слезы, и обиды, и отчаяние. Но с каждым разом будет становится легче и слез будет поменьше. Вы не одна, рядом с вами ваши родные, друзья, сын.
Я обнимаю вас и понимаю вашу боль. Все будет хорошо!
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Муж захотел свободы... От семьи

Сообщение Yanchiktwo »

 
Моник, жена не может быть рада за своего мужа, когда он прелюбодействует, вступил на путь смертного греха и душу свою отдал на растерзание, и Вашу душу рвет в клочья своим "счастьем", и сына Вашего это затрагивает, хоть он еще маленький и ничего не понимает. Мне тоже жена брата бм в свое время сказала, что если он привезет сожительницу к своим родственникам, то они тоже будут ее принимать, как принимали и меня. А по-хорошему мать родная, как и родственники, если они живут не только светским, не могут радоваться за такое "счастье" своего сына и брата, а постараются, насколько смогут, во всяком случае попытаются неоднократно раскрыть глаза ему на его "счастье". Но, к сожалению, это в идеале. Пока "счастливые" пребывают в эйфории сейчас, потому могут и не услышать, если кто-то и попытается им что-то сказать. К сожалению, ни отец его, ни брат не могут являться для него примером и авторитетом в этом плане, судя по всему, потому что сами были, а может и сейчас, на этом пути. А Вам сейчас больно очень, потому что еще слишком мало времени прошло. Не проходит боль душевная так быстро, еще поболИт, и очень. Помоги Вам, Господи!
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»