Муж захотел свободы... От семьи

[Elfriede]

Teri-cat, ППКС.
И это все от гордыни - брать на себя труд учить другого человека любви. То есть "Я знаю, я умею, я научу тебя как правильно!". Да и позиция жены (женщины) в этом случае перетекает в позицию матери - учить мальчика-несмышленыша правильным вещам.

[Annika]

Моник, меня правильно поругали Слово "научить" совсем не правильное. Но поскольку я отдала инициативу в построении семьи мужу, принимала его правила или просто плыла по течению, соглашаясь со всем и терпела многое, я рискнула посоветовать вам не отдавать инициативу, строить самой, так организовать общение с сыном, чтобы ваш муж МОГ сыграть в жизни сына ЗНАЧИТЕЛЬНУЮ роль. Не заставлять, конечно, но продумать и выделить вашему мужу место в жизни ребенка, где будет он и только он главным и ответственным за сына и за результат своей деятельности. Не знаю, как другие, но я начинаю ЛЮБИТЬ то, во что вкладываю силы, время, труд, терпение Воспользоваться или нет этой возможностью - это, конечно, решать ему и только ему. Нет насилию над свободной личностью! Моник, восстанавливайтесь, все будет хорошо, не буду больше писать, что не тратить вашу страничку

[Моник]

Бывший муж автора свободный человек. И не надо насиловтаь его волю, принуждать к каким-то решениям "либо папа сейчас есть, либо его нет совсем". Это не слишком умно и в таких вещах говорит гордыня.

Вы абсолютно правы. Я всегда все знаю, но на эмоциях делаю все наоборот. Поэтому сейчас приняла позицию, что вообще не лезу к мужу ни с чем. Ни с помощью ребенку, ни с воспитанием любовью к нему. и уж тем более не со своими личными проблемами. Я уже отделилась от мужа. В тот момент, когда я это сказала, я пыталась не мужа научить любить сына, а сделать так. чтобы у сына был папа. Я, к сожалению, никак не могла принять, что муж свободный человек. Вернее он всегда таким и был, но вот то, что он просто "освободился" не только от меня, но и от сына - это безумно сложно принять... Но я к этому потихоньку прихожу! Спасибо!

[Моник]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Давно не писала сюда, но захожу часто, читаю истории товарищей по несчастью. А сейчас решила написать, потому что из ситуации острого стресса и нестерпимой боли вроде бы выбралась, и не ожидала, что ТАК накатит…
С мужем не виделась почти полгода, не звонила, не писала, после тщетных попыток приобщить его к общению с ребенком свела к нулю и свое общение с ним. Сам он раза 2 писал смс по поводу алиментов. О его жизни в кратце мне все-равно периодически сообщают. Но в общем и целом, за эти полгода я смирилась с мыслью, что муж мой изменился, стал другим человеком, который для меня очень далек, хотя сказать, что смирилась с мыслью, что это навсегда не могу… в глубине души все-равно сидела надежда, что он «выздоровеет» и что-то поймет, хотя бы то, что у него есть сын.
На развод не подавала, сказала ему, что подам, когда мне это будет нужно, а он может разводиться, если ему надо. Сейчас жалею, что не подала, тогда этот кошмар был бы уже позади…
Три дня назад муж приехал, взял документы, подал на развод, потом заехал поиграть с сыном, особых эмоций к ребенку я не увидела… Но сказал, что будет приезжать. Документы я отдала безропотно, общалась с ним очень легко и непринужденно, и могу сказать, что это шло от души, себя я не насиловала, и постоянно мелькала мысль: «Неужели отболело?»… А он… Он «выздоровел»… Он точно такой, как раньше, нет больше безумных глаз, нахальной ухмылки, желания обидеть меня… Спрашивал в основном про меня, получила ли права, как здоровье, поздравил с первым снегом (надо же, вспомнил), в общем, это ОН-МОЙ МУЖ!!! И он со мной разводится… Значит, решение окончательное, здравое, принятое не в том своем безумном состоянии… Развод 30 декабря! Прямо в канун моего самого любимого праздника, надо ж было так мне его подпортить… В общем, приехали. По башке наконец-то шандарахнула мысль – КОНЕЦ! Потом он уехал, и вот тут началось, то, что я мягко назвала «накатило». Не просто накатило… придавило, сжало в тиски, острое чувство тоски и утраты, своей семьи, своего мужа… Полночи рыдала, оставшиеся полночи снилось… И что он снова женится, и что она беременна, и масса всего, только сны какие-то, как будто не снятся, а будто я их «думаю». Следующий день снова в слезах… Сегодня более менее отпустило. Неужели так будет каждый раз по его приезду к сыну… Не хочу препятствовать разводу, но идти на него не хочу прямо до скрежета зубов, боюсь… Что сорвусь и натворю каких- нибудь непростительностей, и не хочу новогоднюю ночь провести в слезах… А как не идти, обещала все подписать…
И вот что меня еще пугает: я не могу к нему плохо относиться, но и счастья пожелать-искренне, от души, тоже не могу… Обида сидит и не прогоняется… Зависть какая-то к нему… Уж чем-чем, а завистью вообще никогда особо не страдала, а тут прям до злости. Статусы вывешивает, то в одном городе отдыхает, то в другом, а я везде была, ничего особенного, снова не хочу, а с ним поехала бы, а сейчас и одна бы, назло ему… Узнала, что с работы прежней, которую мы оба долго добивались и гордились им, что получилось, уволили из-за нее, что делал ей внеплановые выходные… А мне рассказал душещипательную историю, что не хочет делать из работников рабов и ушел сам… А я прям позлорадствовала…Очень деструктивные мысли, прямо ругаю себя, хочу добрее быть, в соц сети захожу сейчас крайне редко, чтобы не быть в курсе событий, помогает не думать, но ведь совсем с глаз не скроешь, все-равно где-то что-то выплывет… Понимаю, что все эти мысли и эмоции от своей собственной личной неустроенности. Но сижу в декрете, и сидеть еще год почти, да и не стремлюсь я сейчас в новые отношения… Вспоминаю себя раньше, до мужа, и сейчас… Не думаю, что сейчас я смогу кому-то дать даже маленькую часть того, что давала своему мужу в начале отношений… не хочу сравнивать… Не хочу изначально неполноценного чего-то, понимаю, что это будет просто попытка заменить… Так хочется уже ожить, забыть про комплексы, про убитую самооценку и снова сиять… Но пока прямо-вот нутром чувствую амбарные замки на всех органах, отвечающих за чувства…
Милые девочки, я понимаю, что все это пройдет и все это временно, правда вот эти мои «подленькие» мыслишки, злючки, обидки прямо задевают меня, не хочется быть такой… Поддержите пожалуйста меня как-то, может советы какие-то как избавляться от ненужных мыслей, и еще, скажите по-опыту: вот эти «накаты», они теперь всегда будут после встречи с мужем? Или все сойдет на нет со временем? Я просто за эти полгода радио-тишины пришла к выводу, что страдаю не по нему, а по СЕМЬЕ! Семью хочу, настоящую, крепкую… А с ним- не с ним – это уже как будет. А после его визита… в общем, по нему тоже страдаю, по такому, каким он снова стал, не девался никуда, оказывается, просто «болел». В общем громких слов говорить не хочу, скажу просто – почему-то любовь к человеку от предательства не исчезает. И пословица: с глаз долой-из сердца вон, действует до очередного попадания на глаза… У меня так, по-крайней мере.

[Екатеррина]

..... правда вот эти мои «подленькие» мыслишки, злючки, обидки прямо задевают меня, не хочется быть такой… Поддержите пожалуйста меня как-то, может советы какие-то как избавляться от ненужных мыслей,.....

Здравствуйте Моник!Прочитала Ваш последний пост и так больно Вам...Бедная....что могу сказать ...обнимаю Вас,терпите у Вас сын! Посмотрите вот эти статьи https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136 и вот https://www.realisti.ru/main/happy На кольце мудрого царя была надпись: "все пройдет...пройдет и это" держитесь!

[Элеонора1972]

Дорогая, Моник! Поверьте, развод - это не конец жизни, это начало вашей новой, счастливой жизни. Ничего, что 30 декабря. Зато в Новом году вы будете свободной женщиной.
На заседание суда можно не идти, а придти пораньше за несколько дней в суд и написать заявление о согласии на развод без вашего участия.
Потерпите, вы оживете, у вас обязательно будут новые отношения, когда вы станете внутренне готовы к такому шагу, все наладится в вашей жизни. Пусть он развлекается, разъезжает, что хочет делает, вам это уже не интересно. Да, вы любите его, но это чужой человек для вас. С каждым разом будет все меньше накрывать такой волной отчаяния.
На Новый год составьте себе планы, цели, желания, пишите все, что захотите. Ведь в Новом году вас уже ждут настоящие чудеса, встречи, радость, любовь и счастье после стольких страданий. Вы заслуживаете всего самого лучшего. Обнимаю Вас!

[Сестра]

7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.