Треугольник и дети

[Та-Нюша]

Добрый вечер! С чего начать... Мы с мужем женаты 16 лет, сыну 15, мне 36. Началось все лет пять назад. У мужа процветал бизнес. Хорошие заработки, друзья, встречи, алкоголь. Я уехала к родителям в другой город, сын со свекровью в санаторий. В определенный момент вечером чувствую, что он там не один. Утром звонок от близких друзей муж в коме, ножевое ранение... Лечу, сижу у постели. Слава богу все хорошо. Со стороны друзей и знакомых какая-то недосказанность … как так получилось… С этого времени начался мой кошмар... Пол года его уходов, приходов, каких-то непонятных загулов, моих слез. Потом узнаю, что есть другая женщина. Сказал мне, что это не серьезные отношения ( находясь в выпившем состоянии). Утром же все представил, что я его замучила со своей ревностью и на самом деле у него никого нет. Буквально через три дня он уезжает с ней в отпуск. Обо всем этом узнала из третьих рук, муж мне ничего не говорил, как и о том, что именно из-за нее он ввязался в ту самую драку накануне Рождества. Вернулся, через какое то время пришел домой. Каких то особых объяснений сейчас не помню, вроде говорил, что все это глупости, ездил он один, а не с кем-то. Отношений у него ни с кем нет. Но уходы из дома на один- два дня продолжались, чаще просто приходил поздно. Знаете, его поведение было совсем на него не похоже – безразличие, отстраненность, все время какое-то задумчивое состояние. Сын все видел, переживал, спрашивал, где папа. От «добрых» людей дошла информация, что он влюбился в другую женщину, но очень трусит, что я об этом узнаю. Конечно, я узнала кто она, что она и где живет тоже. Выяснилось, что они снимают квартиру, в которой он постоянно появляется и проводит днями время (работа у него была ненормированная). Кошмар продолжался... Как-то, когда он уехал в "очередную командировку" , я ему позвонила и он мне сказал, понимаешь у меня есть ты, сын и с вами я до конца, но есть и любимый человек. И слышу фоном, что кто-то присутствует у него рядом. Слезы.., на следующий день звонок: "ты не так поняла, любимый человек это ты". Вернулся! ... Сказала ему, что так жить невозможно. Плакал... Говорил, что любит и не может жить без меня. Расстались. Через два месяца снова сошлись, с его обещаниями, что все закончилось. Хотелось надеяться, что он ошибся, запутался. В этот момент у меня умирает мама, конечно, он мне оказал колоссальную поддержку и помог.
Что дальше… дальше текла жизнь. Опять же добрые люди сообщили, что она сменили квартиру и отношения у их не закончились. Доверия уже почти не осталось, я следила, выясняла, ставила диктофоны. Он меня осуждал, что я никогда не успокоюсь… Прошел год. Узнаю ( опять же не от него),что девушка родила ребенка буквально пару месяцев назад. Ребенок слабенький, недоношенный. Ребенка он сказал, что признал и помогать обязательно будет. Расстались. Полтора месяца просил, чтобы я изменила решение, потом затих, и , видимо, ушел к ней. Депрессия моя потихоньку исчезала, друзья говорили, что я ожила. Через пол года с мужем состоялся разговор. Вместе пошли к психологу. Говорил, что хочет восстановить семью, там теперь только ребенок, которому он обязан помогать. Договорились сколько денежных средств он будет отдавать туда и, что пока ребенок не пойдет в детский сад будет заезжать навещать его, а потом уже забирать, чтобы общаться. Стали снова жить вместе. Что дальше..? На какой то период стала доверять. Как же хотелось ему верить!! Но получалось с большим трудом. Постоянно казалось, что он недоговаривает, скрывает… Иногда проверяла, иногда что- то находила, что наводило на подозрения. Скандалила. Совсем не получилось как с чистого листа. О его помощи и количестве посещений он особо не рассказывал, говорил, что тебя просто начинает трясти, когда ты это слышишь. Так продолжалось полтора года. В один момент он неожиданно уехал в командировку (было это летом). Через какое-то время возникло подозрение, что он совсем не в командировке, а уехал в отпуск с ней и ребенком. В тот момент мои догадки не подтвердились и остались лишь догадками. Однажды услышала их телефонный разговор. И в конце его слова "целую вас" . Слезы, истерика, кошмар. И все это на фоне проблем у моего сына, его мыслей о смерти. С сыном ходила к психологу. Мужу сказала, что сейчас ничего менять не буду пока психолог не скажет, что это не нанесет вреда сыну. В это же время пошла в церковь, нашла своего батюшку. Молилась о сыне, о том, чтобы Господь как то разрешил нашу ситуацию и пусть будет так, как всем будет лучше... В этот момент муж полностью потерял свой бизнес и впал в депрессию , а я узнаю, что беременна. Как долго у меня ничего не получалось, а если и случалось, то был выкидыш на позднем сроке, и сколько времени я мечтала о втором ребенке. Продолжала молиться. Батюшка, говорит ничего не предпринимать, положиться на Господа и выносить ребеночка. Перестать следить и научиться доверять, а Господь сам все устроит. Я стараюсь... У меня плохо получается. Сейчас уже восьмой месяц беременности. Я часто плачу из-за недоверия, скандалю с мужем. Молится стала не совсем добросовестно… Его позиция не изменена: я там бываю только из-за ребенка. Хочу жить с вами и люблю вас. Конечно, он сильно изменился за последние годы. Никаких загулов больше нет, ночует дома, в меру заботится, там бывает раза два в неделю по два часа, переживает обо мне и будущей малышке. Телефон держит на коде, но даже при этом все свои звонки стирает, никаких разговоров из дома. Но я не верю, хоть и надеюсь. Все те же «добрые люди» сказали, что он живет на две семьи. И там любит и здесь... Недавно увидела ее смс, где она называет его зайка. Ну что тут скажешь. Жить в ситуации, что у него две семьи, я не хочу. Хотя, наверное, давно так живу…. Я уже на самом деле превратилась в параноика, который постоянно следит за мужем и не может принять никакого решения. Жуть длящаяся годами!
Я не боюсь остаться одна... Есть и свое жилье и профессия, да и со старшим сыном я последние годы всегда управлялась сама, у нас очень хорошие взаимоотношения. Хозяйство тоже практически все веду сама, сын очень помогает. Конечно, скоро родится малышка и нужно много внимания ей уделять, работать пока не смогу, но о финансах на первые полгода я уже побеспокоилась, откладывала все заработанные премии. Помочь, правда, не кому, мамы уже нет... Сейчас все перечитала..... Странно… Раньше такая боль была слезы, истерики, мольбы, злость. Все конечно не напишешь. А сейчас, что узнаю, конечно, переживаю, плачу, но как из цикла "опять в школу!!!". Все же в душе нет определенности, хочется надеяться, что все изменится, а может это все не правда, такой родной мне человек и вроде так честно говорит!!! Психологическая зависимость? Начинаю оправдывать его, что все очень сильно изменилось в нашей жизни, все вроде бы тихо и спокойно, пока я не лезу туда, где есть вранье. Сколько еще будет этих лет с его предательством и как на много проще, когда понимаешь, что рядом нет человека, который отвернувшись от тебя, предает... Может, я просто не способна принять решение и разорвать отношения, а может просто не могу простить, не хватает сил. Что вы думаете обо все этом, может кто-то живет в подобной ситуации … Если есть советы, буду рада услышать…

[Kapriz]

Думайте сейчас в первую очередь о будущей малышке. Максимум сна и отдыха, полноценное питание. Вы в слежке за блудным мужем совершенно погрязли. Он врёт, выворачивается. Вся ситуация отягощена тем, что на строне появился ребёнок. Такого ужаса врагу не пожелаешь.
Ваша жизнь сейчас должна быть сфокусирована только на рождении здорового и полноценного ребёнка, а для этого нужно переключиться, как будто вы каналы телевизионные щёлкаете. Вы сильная, справитесь. Раз вы столько времени смогли выносить враньё и измену мужа, то и сама с собой вы обязательно справитесь.
От того, что вы сейчас устроите бракоразводный процесс ничего не изменится. Да и ваш уход или "выгон" мужа тоже ничего не решит. От себя не сбежишь.

[Vyva]

...Ах, обмануть меня не трудно!...
Я сам обманываться рад!
А.С. Пушкин

Сколько еще будет этих лет с его предательством и как на много проще, когда понимаешь, что рядом нет человека, который отвернувшись от тебя, предает... Может, я просто не способна принять решение и разорвать отношения, а может просто не могу простить, не хватает сил.

Столько, сколько вы позволите. Вы ведь все сама понимаете, ваш муж не желает меняться и не хочет ничего менять, ему так удобно и хорошо, а как вам - можете решить вы сами только! Судя по этому крику отчаяния, вам очень-очень непросто. Прощать вам нечего, у вас прощения никто и не просил, если только для себя, но вы ведь не готовы. Очень вам сочувствую.

[Та-Нюша]

Спасибо за ответы...
Я стараюсь сейчас думать только о детях о их здоровье, о материальном благополучии хотя бы на первое время.
"Kapriz" вы пишете:
От того, что вы сейчас устроите бракоразводный процесс ничего не изменится. Да и ваш уход или "выгон" мужа тоже ничего не решит. От себя не сбежишь.[/quote]
Почему ничего не решишь? Не готова к решению? Если возможно, поясните...

В отношении того, что пишет vyva:
"у вас прощения никто не просит"
Об этом я не писала, поэтому ваш вывод не верен. Муж просил прощения за все, что натворил, что очень мне благодарен, что я еще иду ему на встречу и сохраняю семью.

[Vyva]

Татьяна, вас ведь так зовут? Просить прощения, в моем понимании, равно раскаянию и осознанию той степени боли, которую причинил. Чтобы больше к этому не возвращаться. Т.е. Ваш муж, осознав и раскаявшись ПО-НАСТОЯЩЕМУ, должен был прекратить общение с полюбовницей и помогать только ребенку. Никаких "Целую вас!" нет и быть не могло. Все остальное - просто сидение на двух стульях. Ваш муж просто сказал вам "извини", а про себя добавил "Я буду жить так как удобно мне и плевать, что тебе больно и обидно!" Поэтому и написала я, что он у вас прощения не просил еще... Берегите себя!
И кстати, мой после жесткого ультиматума и тыканья фейсом в его косяки, сам предоставил мне все пароли и явки, потому что только ПРЕДЕЛЬНАЯ честность способна хоть частично восстановить утраченное доверие. Не проверяю, не хочу, еще раз "спалится" вылетит из моей жизни с максимальной скоростью.

[Ленчик-Зая]

Мне муж сказал-*я знаю многие семьи,которые так живут....Что тебя не устраивало?!*. Многие считают меня дурой,что я подарила своего мужа любовнице. А я не хочу терпеть гулящего мужа...И это мой осознанный выбор. Каждый выбирает сам по какой дороге идти.В вашей ситуации никто не решит за вас.Я думаю не ошибусь,если скажу,что в начале пути многие женщины хотели бы быть на вашем месте..Каждая была бы рада,чтоб муж остался в семье(любой ценой),чтоб у деток был папа.И каждая верит,что вот еще немного и все будет по-другому...НЕ ВЕРЮ!!!
Но в вашем случае может еще стоит попробовать??...Просто молитесь, и решение придет само собой,по себе знаю.В моем случае все решилось после того,как я стоя на коленях молилась-*Господи!!! НЕ могу так больше..* И Бог все управил. А я уже не жалею ни о чем.Развод-это безумная боль,нервы...А вам в вашем положении это противопоказано.Мне кажется вам сейчас надо о ребенке думать,а потом все будет как будет.На все воля божья.А пока относитесь к мужу,как к *старому чемодану*,просто чтоб не трепать себе нервы и родить нормально. А вообще сложная ситуация,и с ним- нервы,а без него еще больше нервы..Так что выберите пока наименьшее...Пока потерпите..Но это просто мое мнение,а решать вам.Но с горяча не принимайте решение.все обдумайте.
Счастья вам ,и спокойствия!!

[Яна-]

Та-Нюша, на мой взгляд, вы живете в нескончаемом аду. Но это на мой взгляд. Возможно, вас это устраивает, хоть вы это и отрицаете. У вас есть два варианта, как мне кажется. 1)Жить, зная и осознавая, что вы живете в гареме, на правах старшей жены. Ваш муж -двоеженец. Смириться с этим и жить спокойно, как живут многие, например в мусульманском мире (а в последнее время и у нас).2) Развестись с мужем и жить своей жизнью: жизнью свободной, самодостаточной женщины. Вы еще молодая, и ваш сын достаточно взрослый. А одного ребенка поднять вы уж точно сможете, тем более у вас образование и опыт работы.
Хочу заметить, что я, хоть и имею трех несовершеннолетних детей (возраст у меня почти как у вас) - не раздумывая выбрала вариант номер 2, и ни разу об этом не пожалела. Но это мое видение жизни, мы все разные.
В любом случае, у вас сейчас появится малышка. Это такое счастье, такая радость Она наполнит вашу жизнь, вашу душу, теплом и радостью. Не дайте вашему мужу отравить эту радость! Это просто такое наслаждение, стать снова мамой, уже в сознательном возрасте, когда все инстинкты включены. Я вот, только на третьем ребенке ощутила, настоящую радость материнства Поэтому помните, у вас есть главное - ваши дети, вы им нужны СЧАСТЛИВАЯ. Если вы хотите, чтобы ваша дочь стала счастливой, вы должны ее этому научить. А как? Конечно, для этого вы сами должны быть счастливы, никак иначе. Вы должны радоваться жизни, тогда и ваша дочь сможет этому научиться. Сделайте все для этого - станьте радостной и счастливой! Сделайте это хотя бы ради ваших детей! И если вы не можете сделать это при первом варианте, не бойтесь и выбирайте второй. Мысль, что муж раскается лучше вообще не лелеять. Слишком много времени прошло. Слишком он укоренился в грехе, чтобы на это расщитывать.

[Ness]

Моему мужу 10 лет назад батюшка сказал, чтобы он к любовнице и ее ребенку на пушечный выстрел не подходил. Что у него одна семья - я, его жена, и наш ребенок. Ребенок любовницы - это ее выбор и совсем не Ваши проблемы. Ну ладно деньги давать (хотя моему мужу батюшка запретил ВСЕ контакты с любовницей и ее отпрыском), но по 2 часа 2 раза в неделю там бывать - это гарем.

[Annika]

Танюша, тоже решила Вам написать. Ваш муж живет на 2 семьи. Мой тоже предлагал мне так жить. Конечно, он сказал, что все там закончит, но сердце и интуиция меня не обманывали, да и доказательства я нашла. Я не согласилась и он не вернулся. Честно вам скажу, я жалею, что не рискнула разрешить ему вернуться, жалею, что не попробовала закрыть глаза на любовницу и посмотреть на деле, чтобы со мной было. У меня было чувство, что это решение приняла не я, а кто-то другой, сидящий во мне. Возможно, это чувство самосохранения, потому что я подумала, почувствовала, что умру об боли, ревности, рядом с человеком, который любит меня половинкой сердца, а то и вообще четвертинкой... Но проводить такой "эксперимент" я побоялась прежде всего из-за дочки: во-первых, она все знает и приняв мужа обратно я бы показала ей дурной пример, как не надо строить семью, во-вторых если я буду несчастна, то будет несчастна и она - а вот на это я точно не имею права.
Теперь мне кажется так: если вам удается смириться т.е. жить без скандалов, без истерик, "уговорить" себя быть более-менее счастливой, сохранить свою нервную систему, не подаваться на мысли о растоптанном чувстве самоуважения, забыть о страхе, что от вас могут уйти совсем (раз пошел налево один раз - значит и уйти может еще и к третьей и к десятой и совсем!), а главное дарить радость и любовь детям, не омрачая их жизнь своими слезами и болью - то можно жить и с мужем, у которого вторая семья. Вот я выбрала другой путь: живу одна. Бывший муж вычеркул и меня и дочь из своей жизни совсем. Дочь страдает, конечно, очень и скучает по нему. И я жутко страдаю и скучаю, но я могу найти силы отвлечь ее от страданий, вдохновить, поддержать, развесилить, в конце концов. И эти силы, как ни странно, берутся от мыслей, что я приняла определенное решение, а не нахожусь в сомнениях. Метаться туда-сюда - вот это самое тяжелое. Вот это разрушает. Понимаете? Нужно определиться самой для себя - и уже придерживаться определенной линии поведения, и чувства свои направлять по сценарию, который соответствует принятому решению. Берегите себя и малышечку, желаю вам здоровья и сил!