не могу пережить предательства

[macbeth]

Моя история может быть банальна,но мне очень тяжело. Самое смешное, что я сам- психиатр, вот и получилось- "сапожник без сапог". Я был с человеком 5 лет, конечно мы иногда ссорились, но потом мерились и все было хорошо.Моя жизнь сильно изменилась, потому-что я почувствовал, что это настоящая любовь. Я не боялся ничего, я был счастлив быть нужным другому человеку, мне всегда было приятно доставлять радость, "дарить весь ! мир" и находить общие ценности.И вот- без всяких объяснений, "в лоб", мне было сказано- "я больше не люблю тебя"! Кончено это был шок для меня, ноя все думал, что это игра, манипуляция.Весь последний год я всячески пытался "реанимировать" наши отношения, я был, как волшебник.А расставание стало еще больнее. Что только я не делал, порой меня охватывали чувства тоски, "подплывал комок к горлу". Все близкие и друзья поддерживают, и говорят -это пойдет .Сейчас я испытываю чувство ужасного одиночества, не могу понять причины предательства. Все стало серым и безразличным, удалил все телефоны, а позвонить хочется, а как хочется обнять и расплакаться и спросить- ну почему.

[Анкоридж]

Уважаемый автор, по меньшей мере какие-то "сапоги" от пережитого могут появиться. Что явно будет вам плюс как профессионалу. То есть у вас была в норме отношений манипуляция, раз вы приняли ее фразу о нелюбви за игру?

[Яна-]

Да ладно, психиатры тоже люди, как и все. Что если психиатр, то и не страдать в этой жизни, и не любить, и не ошибаться? Все как у всех. Только психиатрам легче сделать выводы из происходящего. Да и для этого, нужен определенный опыт. macbeth, читайте статьи про зависимость (тут есть на этом сайте). Просто поверьте на слово: эта боль и обида пройдут, обязательно. Вы еще будете любить, и будете любимы. И сами будете дарить радость, и вам будут дарить. Любовь - это процесс взаимный. Поэтому ищите взаимных чувств.
Вы говорите, "не могу найти причин предательства". Они не обязательно должны быть. Просто влюбленность у девушки ушла, для серьезных отношений, она оказалась не готова. К тому же, извините, вы ничего для этого и не сделали. Уж за 5 лет, можно было сделать предложение, если вы действительно любили эту женщину. Вы не взяли на себя ответственность, никаких обязательств, она тоже отнеслась к вам так. Просто у нее у первой остыли чувства. А если бы была между вами серьезная любовь, и серьезные отношения, двух взрослых людей, то был бы давно уже брак и скорее, всего, ребенок (а то и дети). А от таких отношений, от просто сожительства, в принципе, ничего другого и нельзя ожидать. Весь вопрос был в том, кто первый остынет к партнеру.

[macbeth]

Спасибо всем за помощь. Да, самое главное отпустить и вспомнить, какая была жизнь до этой безумной встречи, вспомнить себя.Стараюсь, но чувство одиночества пугает и очень много думаю о том, что будет впереди.

[tany]

Добрый день, macbeth!
Я думаю, что Вам сейчас не столько сочувствие нужно, сколько определенность- назвать вещи своими именами, чтобы понять и осознать что же на самом деле происходило между вами.
Вы пишите о предательстве. Но о каком предательстве идет речь? Вы чужие и посторонние люди, которые просто встречались. У вас не было общей жизни, общих проблем, общих решений. Да, речь идет именно о пресловутом штампе в паспорте, который и показывает серьезность намерений мужчины. Он официально заявляет этим действием, что признает данную конкретную женщину-своей женщиной, что берет на себя обязанности заботиться и оберегать ее.
Вот в этой ситуации можно и нужно говорить о предательстве.
А у вас о чем речь? Повстречались два свободных человека, доставили друг другу удовольствие, накал страстей спал, на фоне нежелания кого-то жениться, и один человек решил уйти. Просто уйти, обязанностей-то никаких нет, детей общих нет, семьи нет... Почему не уйти?
Можно, конечно, поговорить о том, что Вы хотели, что она не дождалась, но имхо, эти разговоры-путь в никуда. Лишняя "зацепка" для зависимости, думать о том, чего не было, о том, чего не стало...

Моя жизнь сильно изменилась, потому-что я почувствовал, что это настоящая любовь. Я не боялся ничего, я был счастлив быть нужным другому человеку, мне всегда было приятно доставлять радость, "дарить весь ! мир" и находить общие ценности

Угу, попутали любовь с вечным праздником.. Да с кем не бывает? я вот тоже думала, что любовь это эмоции и драйв. А оказалось-это зависимость
и вот это подтверждение:

Что только я не делал, порой меня охватывали чувства тоски, "подплывал комок к горлу"

Все стало серым и безразличным

чувство одиночества пугает и очень много думаю о том, что будет впереди.

Помните, Вы наверняка это знаете-у греков классификация любви: Эрос, людус, и так далее до самого высшего проявления-безусловной принимающей любви.
В христианстве любовь именно такая-"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует......"
Если у Вас есть любовь к девушке, то Вы сорадуетесь ее счастью, а не страдаете и унываете. Любовь не зависит от наличия/отсутствия объекта рядом.
Вы растворились в девушке, потеряли себя, поэтому с ее уходом все стало серым. Вас пугает одиночество... Но одиночество пугает только того, кому наедине с собой плохо и дискомфортно.
Почему Вам плохо одному? Что Вас тревожит? Почему Вы не нравитесь сами себе? От чего Вы убегаете в "праздник" и сюрпризы?
Признайтесь, что в ваших отношениях было что-то не так. Что Вас тревожило? Почему Вы не так и не решились на создание семьи с ней?
Знаете, когда я для себя поняла и признала свои ошибки в отношениях и последующем недолгом браке, мне стало объективно легче. А когда я поняла, что именно мое неправильное отношение к ситуации формирует мою зависимость-мне первый раз стало легче дышать и жить. У меня перестали крутиться навязчивые мысли в голове и я прекратила думать о том, чего никогда не было (а что было бы, если бы я повела себя по-другому, про свои сюрпризы и подарки. свои эмоции и чувства).
Честно, искренне для себя назовите все своими именами- и Вам объективно полегчает. По крайней мере, я в это верю

[macbeth]

Спасибо! Вы правы. Я не все просто рассказал. Предложение я делал много раз, но все это откладывалось и я не тревожился, отказа не было, просто говорилось- нам и так хорошо куда торопиться.Рушиться все начало постепенно. Меня то притягивали то отталкивали и в этом непонятном состоянии я находился почти 3 года, все прощал, жертвовал и думал, что у настоящей любви всегда есть преграды. НО! это не так, когда одни преграды- любви нет и на финальном этапе это пережить трудно, я продолжал унижаться, делать подарки, пока мне не "плюнули в душу". Вот борюсь сам с собой и жду, когда же все это окончательно пройдет, эта жуткая белезнь- "зависимость"

[macbeth]

Трудно очень. Трудно даже одному гулять- бесконечные ассоциации- а здесь мы были, здесь встречались, смеялись,целовались ........ Мне трудно все это пережить

[macbeth]

не могу справиться с собой! Помогите!

[Яна-]

Все пройдет, правда Просто надо это перетерпеть. У всех у нас были такие жуткие "накаты", что и жить не хотелось Но, поверьте, это пройдет. Надо перетерпеть. Еще будете счастливы и все у вас будет. Правда, обещаю
Вы прочитали статьи про зависимость на этом сайте?

[macbeth]

прочитал . но как то они меня не приподняли

[Яна-]

Как психиатр, вы вполне можете считать свое состояние временным заболеванием. Типа вирусного. Вирус со временем пройдет и вы исцелитесь. Найдите кого-то кому вы можете быть на данный момент полезны. У вас есть родные, близкие, друзья, кому нужна помощь? Сейчас лучше погрузиться в чужую беду, помочь кому-то реально. Это вас отвлечет и поможет вам в выздоровлении. Жалеть себя "ах я бедный, несчастный, одинокий" - категорически нельзя. Да и глупо: здоровый мужчина, думаю и молодой еще - так не должен и не может вести себя. Короче, главное - не жалеть себя, ни в коем случае. А жалеть кого-то другого, кому хуже (тем более, таких предостаточно).

[macbeth]

я не считаю себя "бедным и несчастным". Очень трудно через большое количество лет остаться в "пустоте". И самое ужасное, что иногда я звоню, мы ничего не выясняем,я просто слышу каменный голос- "слушаю". В процессе разговора узнаю, что якобы у моего "близкого человека" есть новые друзья, новые компании для проведения времени, и "физиологических потребностей" так было и сказано. Конечно, я думаю, что чем больнее мне сделать- тем приятнее, от этого получает удовольствие.

[Яна-]

Да, самоутверждается за счет вас. Думает:"Вот какая я необыкновенная, парень из-за меня весь извелся!" Льстит это конечно ей и повышает самооценку. А раз еще и про "физиологические потребности" говорит, то значит и не уважает вас совсем. Нравится унижать вас.
Очнитесь уже. Имейте самоуважение. Если вы себя уважать не будете, а будете позволять так общаться с собой - ваша личность при этом пострадает, повредится. Если хотите исцелиться - прекратите ВСЕ контакты. Может стоит уехать куда-нибудь далеко. Чем быстрее прекратите всякое общение - тем быстрее вылечитесь. Хотя есть опасность, что она, увидев, что жертва уходит, сама станет вам звонить, узнавать "как дела". Лучше, представить, что ее больше нет на свете. Чем быстрее переживете ее уход, тем лучше для вас.

[Яна-]

Очень трудно через большое количество лет остаться в "пустоте"

Вообще, такое состояние очень полезно пережить каждому человеку, хоть раз. Вы извлечете из этого опыт. Полезный опыт. К тому же, вы и сами должны понимать, хотя бы как психиатр, что это временное ощущение в вашей жизни. Переболеете этой болью, станете сильнее, и мудрее, и лучше. Все у вас будет хорошо. У вас вообще, мне думается все впереди. Сколько вам лет, если не секрет?

[macbeth]

Спасибо большое! Вы как настоящий психотерапевт. Мне 43 года.

[Яна-]

Вы как настоящий психотерапевт.

Нет, у меня просто большой опыт

Мне 43 года.

Пора-пора, браться за ум и находить смысл жизни. Он явно не в том, чтобы страдать по той, которая не смогла вас оценить и полюбить.

[Яна-]

Под словом "опыт" я имела в виду, что я тоже пережила предательство. После 11 лет совместной жизни.
macbeth, мне кажется, сейчас все разъехались по дачам. Поэтому так мало отзывов. Я думаю, когда наступят будние дни, вам еще много напишут. Напишут люди, которые действительно, могут быть как "психотерапевты" Вы главное, знайте, что все что происходит в вашей жизни - это не просто так. Вы должны это пережить, по каким-то причинам, которые, возможно, вам сейчас не понятны. Но вы переживете, и все у вас будет прекрасно. Впрочем, все будет так, как вы сами захотите

[Ксения86]

Знаете, я вот тоже психолог....а все практики мигом улетучились когда все произошло со мной... Да и от этого чувствуешь себя еще беспомощней еще ущербнее... Но вот одно я точно знаю( теперь) что этот опыт мне сейчас необходим иначе я совсем бы потеряла себя даже в профессиональном качестве...я растворилась в своем муже полностью забивая на работу, возможности повышения И тд и тп...и что теперь я и без мужа и вообщем то чем я жертвовала было не к чему...

"Трудно очень. Трудно даже одному гулять- бесконечные ассоциации- а здесь мы были, здесь встречались, смеялись,целовались ........ Мне трудно все это пережить " - да а вот это самое тяжелое... С этими мыслями теперь борюсь каждый день и иногда и каждый час и минуту(((знаете иногда получается иногда хоть волком вой( но я верю что рано или поздно смогу ( прочитайте на этом сайте статью о борьбе с навязчивыми мыслями- помогает!) я искренне желаю вам переболетьи перебороть!!! Да и еще один важный совет получила я здесь на этом сайте а далее я нечто подобное прочла в православной литературе : " когда оступился... Вставай с колен и иди.... Снова оступился... Снова вставай и так до коле не сможешь идти прямо...не падая...да и всеми силами какими можете боритесь с унынием- лучше молитвой и делами... Работой) удачи вам от всего сердца!!!!)

[Ксения86]

https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136 ссылка про мысли;)

[macbeth]

[macbeth]

вот не могу уснуть, а завтра на работу, помогать другим измученны сердцам

[tany]

Трудно очень. Трудно даже одному гулять- бесконечные ассоциации- а здесь мы были, здесь встречались, смеялись,целовались ........ Мне трудно все это пережить

Доброе утро!
Как мне все это знакомо. Я каждый день ездила с работы домой по улице, на которой жил мой объект зависимости. Так я всю дорогу- 1,5 часа страдала, пережёвывала эти мысли и воспоминания, рыдаль и плакаль в шарфик
Смешно вспоминать, но это было ужасное состояние...
macbeth, очень сильно против навязчивых мыслей помогают две вещи:
1. Постоянное возвращение себя в реальность. Просто повторяйте сами себе "я сейчас..." и описывайте что происходит здесь и сейчас.
2. Молитва.
Чем плохи навязчивые мысли? Они приносят уныние и формируют стойкую привязанность к объекту страсти. Конечно вспоминать все, что связано с любимым человеком приятно, но пока у Вас не любовь виднеется, а зависимость и пока воспоминания только вредят. Любовь не приносит боли и страданий, бессонницу и пищевые расстройства. Это главный "маркер" вашего состояния.
Отвлекайтесь от своих страданий, стремитесь находиться "здесь и сейчас".
Это Ваше неправильное восприятие отношений привело к вот такой ситуации, когда Вам плохо одному.
Не пишите и не звоните ей. Зачем? Что Вы еще хотите услышать? Вам мало того, что было сделано? Примите случившееся безусловно и разбирайтесь со своими мыслями и эмоциями.
Вы пишите про статьи о зависимости:

прочитал . но как то они меня не приподняли

Не "приподнимать" их цель и задача, а заставить задуматься и начать что-то делать в своей голове. Признаюсь честно, мне статьи не очень помогли в деле освобождения от зависимости-основную работу я проделала с психологом. Но задуматься о природе своих чувств и начать что-то с этим делать заставили именно статьи с сайта.
Вы что-то начали делать?
Вы пишите:

вот не могу уснуть, а завтра на работу, помогать другим измученны сердцам

Знаете... А давайте поговорим Вот в психологии и психотерапии есть много концепций личности. Ведутся споры, какая из них истинная, какая более верная. Личность по Фрейду, или личность по Берну... Если рассматривать человека обособлено, исключительно как биологический вид с непонятно как образовавшимся мышлением и сознанием, то споры, конечно, оправданы и бесконечны.
Но если задуматься о смысле жизни, о смысле существования человека, о страданиях и переживаниях, то неизбежно приходишь к Богу. Вы, кстати, ни разу не сказали о своем отношении к Вере?
Помните, у Губермана-
В каждую секунду, год и час,
все понять готовый и простить,
Бог приходит в каждого из нас,
кто в себя готов Его впустить.

Я думаю, что в страданиях мы открываемся в этой готовности. Христианство говорит о том, что каждый человек это единство тела, духа и души. И имхо, для успешной психологической/психотерапевтической/психиатрической помощи нужно принимать и понимать именно такую структуру иерархического единства тела, духа и души.
Вот у Вас, и я убеждена в этом, болит душа, от неправильного понимания происходящего, неверного понимания места и роли мужчины в отношениях, от привычки думать не о том.
На мой взгляд, Вы лечите таких же измученных людей, у которых болит душа и отдает в сердце. А Вы как считаете, что именно Вы лечите?