Пожалуйста помогите понять как мне жить дальше.

[Тат@яна@]

Ох, только ради деток я и продолжаю жить там. По печальному стечению обстоятельств мне даже есть куда уйти жить. Папа умер зимой, мама осталась одна и была бы не против чтобы мы переехали к ней. И живем то совсем рядом - 20 минут пешком. Только у детей здесь такая налаженная жизнь, обустроенные комнаты, кошка, школа, бабушка накормит. Не хотят они уезжать, я говорила с ними об этом, большие ведь уже. Говорят - ведь папа же уехал, нам-то зачем?

[Тат@яна@]

У свекрови я не сиделка, она сама себя прекрасно обслуживает, здоровье вроде поправилось. Наоборот очень помогает с детьми. Но конечно я сама прекрасно понимаю, что надо уезжать. Не хотят дети. Они, бедняжки, и так получили стресс какой за этот год.
Так получилась, что когда последний раз вернулся муж под старый новый год, через день у меня умер папа. Так неожиданно и нелепо. Та Удалено.елена62 (не могу назвать ее феей), зная об этом, в тот же день пишет мне в соц. сетях письмо о том как хорошо они жили, все в таких ярких красках, и что меня-то он не любил никогда и после похорон он к ней вернется. Муж уверял, что не вернется к ней никогда. Но это письмо, да еще в такой тяжелый момент, меня просто вывернуло наизнанку. Я вела себя очень некрасиво. Он меня успокаивал, я снова срывалась на нем. Раз за разом, день за днем. И в конце концов он сказал «Ну разве можно с такой истеричкой жить?». И любовница быстро сориентировалась, переехала в Москву, сняла здесь квартиру, нашла работу. На 40 дней он уже к папе не пришел…
Автору сообщения: попрошу не употреблять слов, несущих негативный оценочный компонент.елена62

[Inna S]

Ну до школы детям получается 20 минут пешком.
А самый сильный стресс у детей не от того, что папа ушел, а от того, как мама реагирует на уход папы.
Потому что мама важнее для детей, чем папа. И если мама ведет себя правильно, то и дети переживают без серьезных травм уход папы.

Поэтому все зависит от Вас и только от Вас. Это будет сложнее в бытовом плане, но заскочить пообедать к бабушке дети могут всегда - тем более, что живут рядом. Кружки и кошка - ну это тоже не препятствия.
В общем, сейчас Вы остаетесь в этом состоянии исключительно уже по собственному выбору. И, скорее всего, Вы надеетесь, что вот сейчас он уже точно в самый распоследний раз вернется навсегда и все будет хорошо.

[Elfriede]

Ох, только ради деток я и продолжаю жить там. По печальному стечению обстоятельств мне даже есть куда уйти жить. Папа умер зимой, мама осталась одна и была бы не против чтобы мы переехали к ней. И живем то совсем рядом - 20 минут пешком. Только у детей здесь такая налаженная жизнь, обустроенные комнаты, кошка, школа, бабушка накормит. Не хотят они уезжать, я говорила с ними об этом, большие ведь уже. Говорят - ведь папа же уехал, нам-то зачем?

Автор, думаю, Вы цепляетесь за то, что Вам говорят несовершеннолетние и совершенно не опытные в жизни дети. Цепляетесь, т.к. до сих пор в иллюзиях по поводу того, что муж может вернуться.
Дети просто не понимают ситуацию, в силу возраста. Вы Вы-то должны осознавать, что кошка и обустроенные комнаты не важнее Вашего личного будущего. Через несколько лет дети выпорхнут из гнезда, обзаведутся собственными семьями, старшее поколение покинет этот бренный мир.. а что останется Вам?
Пожалуйста, не заслоняйтесь мнением детей в решении вопроса переезда. Они просто не понимают всего драматизма ситуации.
А то ведь со временем вполне можете услышать от них упреки что зря Вы, взрослая женщина, послушали их когда-то и не поменяли кардинально свою жизнь.
Не перекладывайте на их плечи решение по вопросу будущего.

[Тат@яна@]

И, скорее всего, Вы надеетесь, что вот сейчас он уже точно в самый распоследний раз вернется навсегда и все будет хорошо.

Нет, я не хочу его возвращения. Последний раз достался мне слишком тяжело, я осознаю, что спокойной жизни с ним больше не было бы никогда. Я хочу встретить СВОЕГО мужчину, я его уже представляю от макушки до пяточек, от взгляда до мыслей. И он совершенно не похож на БМ.
Понимаете, живя со свекровью мне никто (кроме меня самой) не мешает налаживать личную жизнь. Меня не контролируют, я могу спокойно задерживаться по вечерам, не прийти ночевать. Конечно я не в загул ухожу , к сестре поболтать о жизни. Но меня не спрашивают «Куда? Во сколько придешь?». Когда встал вопрос о разводе, я сразу же предложила разъехаться. Свекровь в слезы – муж умер совсем недавно, единственный сын ушел, сейчас еще и любимые внуки уйдут. Умоляла остаться жить с ней, сама говорила мне о том, что я могу заняться своей личной жизнью, а всю заботу о детях она возьмет на себя. Так и происходит.
Я боюсь, что если все же решусь на переезд, стану для свекрови врагом номер один, как бы цивилизованно мы не решили этот вопрос. Для нее внуки это вся жизнь, а они от нее уедут. Но могут родиться новые внуки. Сейчас то она говорит, что никогда не примет ни новую невестку, ни новых внуков. А если мы уйдем? Получиться, что я сама освобожу место в квартире для чужой тети и ее возможных детей. А так и будет. И это будет сделано моими же руками. Нет уж, этого я не допущу!
Главная моя проблема не там где я живу, а в моей голове. Научиться никак не общаться с мужем, только строго по поводу детей. У меня ведь это отлично получалось до момента развода, пока он не стал проявлять активное внимание. Он мне не мог звонить, телефон в черном списке, предупреждал когда придет к детям – я уходила. Я его видеть не могла, слышать не хотела. И мне очень это нравилось, я жила спокойно. Сейчас буду стараться вернуться на тот этап «отношений», без дружеских посиделок, без вечеров и выходных в кругу «семьи», которой уже нет.

[vera pavlovna]

Татьяна, по-моему, вы сейчас как собака на сене: ни себе ни людям, ни сами не хотите свою жизнь устраивать, ни новой семье приходить к свекрови. Кому от этого легче будет? Думаю, что никому, а вам - так первой. Надо жить дальше, и жить хорошо, а не биться за квартиру. Не думаю, что если вы объясните свекрови, что хотите новую личную жизнь организовать, выйти снова замуж, а делать это в квартире бм вам неудобно, то она вас во враги запишет. Вы сами подумайте, пойдет ли ваш новый мужчина в дом, где бывшая свекровь, где вы жили с бм, куда бм может легко прийти? Ну ни один адекватный человек не сунется в этот улей. Да и неловко ему будет. У вас все должно быть своим, а не хвосты из прошлой жизни. И не жадничайте квартирой.

[Inna S]

То есть Вам налаживать личную жизнь можно, замуж выходить, и детей еще рожать, да? Их свекровь тоже примет, кстати?
А мужу, стало быть, нельзя. И вот, допустим, родился у Вашего мужа ребенок (не от Вас). Вы думаете, что свекровь и правда ему от дома откажет, скажет "знать не знаю"?
А вот нового мужчину, если он захочет жить с Вами, жениться, Вы тоже к свекрови приведете? А муж бывший уже тогда, например, опять выпьет и заночует (имеет право). Как Вам такая Санта Барбара?
Или, если дядька новый будет, то тогда и ничего страшного, что свекровь внуков лишать, и тогда уже можно будет уйти?

Хотя, судя по всему, Вы уже все решили, и будете делать так, как будете, т.к. уверены в собственной правоте. Как и год назад, собственно.

[Евгения2013]

Знаете я приведу вам пример,если можно..Живет у нас в станице женщина несколько лет назад у нее умер муж и остался сын взрослый( больной ДЦП) жила она все эти году и свекровь ее не гнала,пока Люба наше не встретила мужчину, а вот как только это случилось свекровь своё хорошее мнение к невестке изменила, может от ревности, а может просто не захотела делить своё жилью с чужим человеком... Люба наша конечно нашла выход, продала два пая земли и купила себе отдельное жильё,но вот прежние отношения со свекровью потерянны, зато рядом есть любящий человек.К чему я это пишу: никто из нас не знает что будет завтра,кто друг, кто враг, все изменчиво в жизни, не думаю я что мать откажется от своего дитя, ради невестки, да и вы свою жизнь путаетесь под откос, может лукавите Вы,автор, и все дело в страхе потерять квартирку..?

[Тат@яна@]

Я, наверно, не совсем четко умею формулировать свои мысли и свою позицию, раз меня неправильно вы поняли. У меня и мысли не было приводить своего возможного будущего мужчину в дом свекрови. Мало того, что это недопустимо ну ни как по всем моим понятиям жизни тоже, к тому же мне такой мужчина и не нужен. Это дом моих детей, в котором они родились, он так и останется их домом. Если думаете,что я борюсь за квартиру, то в каком то смысле да, но не для себя,а для детей. Я не боюсь трудностей, поверьте, до замужества я жила и в съемной квартире,и в деревенском доме пришлось пожить. И если у меня появиться мужчина, то только такой, кто возьмет на себя заботу где мы будем жить. И еще, поверьте, я хотела уехать из мужниного дома и не раз, но и он и его мама обвиняют меня в эгоизме, когда я говорю об этом. Мол, ты травмируешь детей, лишаешь их родного дома, привычного круга. Ведь всегда считалось,что порядочный мужчина, уходя из семьи оставлял квартиру жене и детям. Ну почему я должна от нее отказываться? Он ушел, клянется,что это дом наших детей, и он никогда в жизни не приведет сюда другую женщину.

[Тат@яна@]

Больная эта тема для меня, очень больная. Сейчас больше всего на свете я хотела бы жить втроем с моими детьми. И я всегда бы была рада, когда бы они виделись и с бабушкой, и с папой. Это моя мечта - жить отдельно от всего прошлого. Но факты в сухом остатке таковы: 1. Съехать к маме. Она оооочень тяжелый человек. Я помню свою юность, когда мечтала заработать денег, чтобы снимать жилье отдельно. И могу со 100%уверенностью сказать, что детям там будет не комфортно не только в квадратных метрах, но и в психологическом плане. 2. Разменять квартиру мужа. Конечно с привлечением и моих денежных средств тоже. Свекровь слышать об этом ничего не хочет. У нее позиция такова, что дайте мне умереть спокойно в моей квартире, а после меня хоть потоп. Я уже думаю, что если бы действительно у БМ намечалось бы прибавление в семье, то все бы сдвинулось с мертвой точки.

[Inna S]

Я жила в другом мире. Там считалось, что порядочный мужчина не ходит налево, не бросает жену и детей. Вот такие были критерии порядочности
Это так. Отступление лирическое от темы.

Решать Вам, Вам виднее - Вы ведь внутри ситуации, знаете себя, детей, свекровь... Надеюсь, что все у Вас получится лучшим образом для детей и Вас!

[vera pavlovna]

Татьяна, сейчас ваша ситуация замерла в ожидании. Но практика показывает, что это иллюзия спокойствия и стабильности. Опыт показывает, что если самостоятельно не решать такого рода проблемв, а у вас именно проблема, то проблема начинает решаться сама по себе, но с большими эмоциональными затратами для вас. В вашем случае все может быть совсем не так, как вы мечтаете, то есть встретить достойного серьезного мужчину, который бы либо обеспечивал вас с детьми жильем, либо готов был с вами совместно это осуществить, и вы бы благополучно съехали от свекрови. Это идеальный вариант, о котором, я уверена, вы мечтаете. Но вполне вероятно, реальнее всего, что бывший муж перестанет по каким-то причинам вернется в эту квартиру, но не к вам, а именно на квадратные метры. Вы вынуждены будете с детьми переселиться в отдельную комнату, а бывший начнет у вас на глазах встречаться с феей, приводить ее в этот дом на чай, разговаривать с ней по телефону на ваших глазах, покупать ей подарки и цветы, которые вы будете видеть, но они не для вас, он будет на кухне за чаем обсуждать с мамой планы с феей, и так далее. Или же, другой вариант, у него случится прибавление, и с новым ребенком и новой женой он будет приходить в эту квартиру. Вот и подумайте, понравится ли вам такой карнавал. Очень хорошо подумайте, а стоит ли рисковать и дожидаться такого развития событий. Может, имеет смысл уже сейчас, пока есть время, пока все тихо, начать решать квартирный вопрос. А манипуляции свекрови не принимайте в расчет - она человек пожилой и преследует свои цели в этой истории. Ей нет дела до вашего комфорта и благополучия, ей важно, чтобы с ней кто-то жил, чтобы она не осталась одна, а кто это будет, вы с внуками или сын с новой семье и новыми внуками, ей все равно.

[Тат@яна@]

Я жила в другом мире. Там считалось, что порядочный мужчина не ходит налево, не бросает жену и детей. Вот такие были критерии порядочности

Конечно я неправильно выразилась. Критерии порядочности такими были и, я надеюсь, остануться таковыми навсегда!

[Тат@яна@]

Татьяна, сейчас ваша ситуация замерла в ожидании. Но практика показывает, что это иллюзия спокойствия и стабильности. Опыт показывает, что если самостоятельно не решать такого рода проблемв, а у вас именно проблема, то проблема начинает решаться сама по себе, но с большими эмоциональными затратами для вас.

Да, боюсь что вы правы.Поэтому я и написала опять на этот сайт, чтобы еще раз посмотреть на свою проблему со стороны. Спасибо большое за все ответы в моей теме. Да, вопрос с собственным жильем надо решать. Скоро лето, свекровь уедет на 4 месяца, дети будут отдыхать у двух бабушек поочереди. У меня будет время спокойно все обдумать.

[Тат@яна@]

Прошел еще год. Сложно писать... Девочки, простите меня, не смогла я уйти из квартиры свекрови, да и не смогу наверно пока дети не станут самостоятельными. Пожалуйста, не ругайте меня за это, хотя я прекрасно понимаю, что если бы решилась тогда - не было бы того кошмара, который я пережила за этот год. Я знаю, что виновата во всем сама. Может мой опыт поможет кому-то не совершить ошибку. Я не смогла.

Теперь расскажу, что происходило. БМ очень привязан к семье, к детям. Ему сложно было представить, что он женится и родится новый ребенок. Он не представлял себе, что это возможно. Это его слова, которые я слышала на протяжении последнего года. Хотя любит ту женщину. Весь год прошел с его тоской по дому, постоянно мне в уши заливал, что мы все равно рано или поздно будем вместе. Я слабый человек, и я любила его, мне тяжело было отстраниться и пропускать мимо все эти слова. Я понимаю, что это не любовь уже, а зависимость, буду пытаться справляться с нею, хочу жить! Месяц назад наш разговор перешел на то что он представляет свое будущее только со мной, так откровенно говорил. Я не верила, ведь не первый и не второй раз пытался вернуться. Но получилось у него все-таки меня убедить, было раскаяние, это точно, ну нельзя так играть. Это не цветы и не песни про любовь, нет, просто такая тоска в глазах у человека, такие душевный страдания. Я снова поверила. Боялась, говорила ему о своих страхах, так как научилась уже жить без него, перестала плакать, нашла много интересных вещей и людей в жизни. Он говорил, что больше никуда никогда не уйдет, детям сказал, что семья навсегда. Дочь не принимала, в говорила мне, что он же опять предаст тебя, зачем прощаешь? Она его любит, прекрасные отношения как отца с дочерью, но в свои 12 лет ребенок оказался мудрее меня. Как он ее убеждал, что, к сожалению, так устроена жизнь, что люди совершают ошибки, расстаются. Но они также и исправляют свои ошибки и надо дать шанс начать сначала и снова стать семьей. Ему снова все поверили. Вчера ушел. Любит ее. Меня любит как самого родного человека, а ее любит как женщину. Зачем было так издеваться над нами я не могу понять, ведь я не звала, не просила вернуться. Человек как будто ставит опыты надо мной, а я та мышь, которая как назло выживает и сама бежит в руки к своему мучителю снова и снова. Знала, что нельзя верить, приводила ему примеры с этого сайта, как он уверял, что у нас не будет как у всех. Знаю, что сейчас надо отрезать, вырвать больной зуб. Уже даже не так больно как было год назад, наверно иммунитет. Я никому из своих родных не говорила, что БМ вернулся домой и хочет заново строить семью со мной. Как чувствовала. 3 недели и снова пустота.
А ведь последние пол года у меня такое спокойствие в душе стало, почти отлепилась от него до конца. Знала, что Бог меня не оставит, молилась каждый день Богу, чтобы послал мне хорошего человека, надежного мужчину, хочу любовь и заботу отдать достойному человеку. И вот возвращается мой БМ. Я грешным делом подумала, что видно и Богу угодно его возвращение. 2 недели жила в эйфории, потом опомнилась, что не говорю Богу спасибо за то, что услышал меня. Вот так и ходила неделю спасибо Господи, спасибо. А не того человека, видно Бог приберег для меня, вот и открыл глаза, что рано благодарю его. Головой понимаю, что надо делать, как вести себя с ним. Душой не могу поверить, что снова все повторилось. Кошмарный сон. Сейчас проснуться дети, как смотреть им в глаза не представляю, хотя сама плохого ничего не сделала. Разве только, что сама дала им возможность поверить в полноценную семью, как четыре года назад.

[Капля дождя]

не смогла я уйти из квартиры свекрови, да и не смогу наверно пока дети не станут самостоятельными.
... Меня любит как самого родного человека, а ее любит как женщину. Зачем было так издеваться над нами я не могу понять, ведь я не звала, не просила вернуться. Человек как будто ставит опыты надо мной, а я та мышь, которая как назло выживает и сама бежит в руки к своему мучителю снова и снова.

Ваше право держаться за квадратные метры, получая при этом душевные мучения. Вы бы разобрались - почему Вы так боитесь уйти?
Как, если Вы говорите, что пытались отлепиться, Вы выслушивали бредни мужа "постоянно мне в уши заливал, что мы все равно рано или поздно будем вместе"? Хотят отлепиться - прекращают все контакты.
Никто, кроме Вас над Вами не издевается. Ваш муж живёт, как ему нравится, хочет - с Вами, хочет - с феей. Ваши переживания ему до лампочки, так что никаких его опытов здесь нет, здесь Ваш опыт над собой, Вы как мазохист пробуете, что Вы ещё выдержите.
Жалко уже не Вас, жалко детей. Не удивлюсь, если дочь достигнув совершеннолетия любыми способами постарается уйти из такой семьи, и, хорошо, если это будет учёба.

[Тат@яна@]

Жестко, но в верно. Только не держусь я за метры, не могу объяснить, но поверьте, я - не держусь. Оборвать контакты - сейчас единственный выход. Раньше думала, что смогли найти ровные дружеские отношения родителей двух детей. То что он скучал - факт. То, что живет как хочет - факт. Самому поэтому и места нигде себе не находит. Думала - смогу помочь, не получилось.

[Тат@яна@]

Я не ищу себе оправдания, я не прошу себя жалеть. Я четко осознаю, что виновата сама, позволив ему так мной манипулировать. Виновата. Что поверила виновата. Что и ему и себе шанс дала, не думая, что будет если этот шанс не сработает. В сказку со счастливым концом верила в 37 лет. Глупо? Кто-то скажет, что безусловно. Он был на тот момент искренен и сам верил в то, что говорил. Получается, что и такой опыт мне нужен был тоже. Обещаю,что сделаю все для детей, чтобы выйти из этой ситуации достойно, насколько это возможно.

[Капля дождя]

Милая, Вы себе то помочь не в силах, детей заодно топите, а гордость внутри имеете, что блудника вытащите.
Что, если не метры, держит Вас в квартире свекрови? Песню, что дети там родились - не нужно, это было год назад, в конце концов, семьи переезжают, в другие квартиры, города, никто не привязывает жизнь к квартирам из-за того, что там прошло детство детей.
И, Вам должно быть всё равно, скучал он, или нет, находит себе место или нет. Вы до сих пор не признаёте, что он взрослый человек, который сделал в своей жизни выбор - быть неверным - осознавая при этом все последствия, в том числе и отрыв от детей.
Вы читали другие темы? Вы ведь давно на форуме. Сколько раз писалось, хочет ушедший муж вернуться - дайте шанс, но не сразу за стол и в постель, а пусть докажет, что изменился, поживёт один, ухаживая за Вами, покажет, что он из себя теперь представляет. А Вы испугались, что он передумает, приняли, и вот он результат скоропалительных действий.

[Тат@яна@]

Все верно, спасибо! Схватилась за шанс вернуть прошлую жизнь. Это мне урок. Может кому пригодиться мой опыт.
На счет квартиры - это их квартира - детей. Я не вправе лишать их комфортного жилья из-за того, что не могу разобраться в себе и что мне пока не все-равно на их отца. Я виновата в этом, что перепутала ровные дружеские отношения (которые могли остаться) с чем-то другим. Я осознаю это.

[Капля дождя]

На счет квартиры - это их квартира - детей. Я не вправе лишать их комфортного жилья из-за того, что не могу разобраться в себе и что мне пока не все-равно на их отца.

Вы многое перепутали, не только отношения с мужем. Попробуйте понять, что для детей атмосфера в семье, спокойная и весёлая мать, гораздо важнее, чем собственная комната. Вы не лишаете детей комфортного жилья, но Вы лишаете их многого другого, более важного для их развития и становления.
И, "ровные дружеские отношения (которые могли остаться)" - по моему, это ближе к ненаучной фантастике Во всяком случае, что-то подобное писала только Снег, и то, спустя большое время, после ухода мужа. Больше я такого не видела)) Хотя даже и не понимаю - а как и зачем дружить с предателем? Если только, считать эту дружбу связывающей ниточкой, в надежде, что когда-нибудь вернётся

[Тат@яна@]

Я обещаю себе, я клянусь себе, что больше дети не увидят от меня ни слезинки. Им будет со мной спокойно и комфортно. Так и было, пока я не пустила в душу его слова, пока снова не начались мои терзания, что можно все вернуть. Так и будет снова - мир и спокойствие в нашей семье - теперь уже навсегда! С папой будут общаться без меня. Мне казалось, что детям также важно было бы знать, что папа и мама не враги. Дружить с предателем - да, наверно глупо. Вы все правильно говорите, спасибо Вам большое!