можно ли сохранить семью?

[kkkk]

Мне 27 (мужу столько же). Вместе 6 лет, в браке почти 3 года, растет сын. конечно бывало всякое и ссоры и даже расставания (в период когда встречались), но в итоге все равно приходили к тому что хотим быть вместе.отдаление началось после рождения ребенка - когда я забеременела у меня сразу появились если так можно сказать "завышенные требования" к мужу (видимо романтичных фильмов насмотрелась), хотелось больше сюси-пуси - разговоров с животиком и т.д..... муж этого мне не давал, конечно он не был безразличен ко мне, но мне все было мало((( и вот наш сынок родился - я с головой ушла в новую жизнь - пеленки, памперсы и т.д. муж мало чем помогал, т.к. ребенок кроме меня ни с кем не хотел оставаться, для меня стало проблемой элементарно сходить в ванну(((( естественно ссоры - претензии, обвинения что он плохой отец и т.д. с его стороны - что я вся в ребенке, ему (мужу) не уделяю внимание, дома не всегда порядок и т.д. у мужа участились гулянки, встречи с друзьями и т.д. моя боооольшущая проблема - я не могу решать пролемы разговором, если меня что-то не устраивает, я дуюсь, молчу, замыкаюсь в себе... мне кажется что это так элементарно - что тут непонятного??? так мы с мужем начали отдаляться.... дальше - хуже, я уже не помню из-за чего была ссора - в итоге он ушел жить к маме, я осталась с ребенком. это длилось около 1,5 месяца. в итоге помирились - и опять как-то скомкано, толком не поговорили обо всем, не решили проблему. для меня казалось - раз пришел, значит понял что был не прав, значит все осознал... видимо ошиблась((( с этого времени скандалы и ссоры в нашей семье стали регулярными - мы не разговаривали по нескольку дней и недель. мне казалось что я права, я ведь хочу от него элементарных вещей - заботы, внимания, чтобы больше времени уделял нам, прекратил гулянки и т.д. при каждой ссоре я говорила ему что он плохой муж и отец, что живу с ним пока я в декрете и не могу себя содержать, а как только выйду на работу уйду. муж пару раз оставался ночевать у друзей, меня это поведение просто выводило из себя, я устраивала истерики, собирала вещи уходила к маме, выгоняла его, оскорбляла и т.д. в итоге в такую последнюю нашу ссору (после очередной ночевки у друзей) я набросилась на него с кулаками и выгнала из дома, потом позвонила и сказала что подаю на развод. он недолго думая ушел..... недавно узнала что живет у девушки, позвонила ему, он приехал, пыталась с ним поговорить, но от этой новости просто лились слезы и не могла ничего выговорить. он сказал что она ему помогает и морально и материально (у него есть серьезные проблемы, не хочу углубляться). сказал очень поддерживает его. говорит жениться я на ней не собираюсь и детей мне больше не надо.... сказал что он к нам больше не вернется, не верит что будет что-то по-другому. сказал что не видит в своем поведении "ничего такого". сына не бросит и всегда поможет (он нас и сейчас содержит), но вместе жить больше не видит смысла....я говорю ну ты же неделю назад говорил что любишь меня, и что неужели все прошло? отвечает - не хочу об этом говорить. я понимаю что ооочень во многом виновата, практически своими руками разрушила свою семью. Просила подумать о ребенке, ведь он теперь будет расти без отца... Меня еще напрягает - он со мной общается на любые темы спокойно, разговариваем, обсуждаем, как только я завожу речь об отношениях - его прям трясти начинает, он говорит - я не хочу об этом говорить, незачем, и уходит.... но почему если он все решил не сказать мне прямо в лоб что все?? я понимаю что глупо вела себя, но что теперь??? неужели это все??? конец? свое поведение могу оправдать только одним - я пыталась достучаться до него, чтобы он понял что мне обидно такое его отношение, пыталась задеть его, уколоть побольнее. и что теперь - теперь мне больнее в 1000раз( но я понимаю - что не смотря на все его недостатки, я хочу быть с ним, я хочу чтобы ребенок рос в полной семье с родным отцом. может у кого-то была похожая ситуация, помогите пожалуйста....

[Маринка-маринка]

Здравствуйте, надо вам сейчас прекратить биться головой в закрытые двери. Оставить иллюзии по поводу того что у вас с этим человеком семья. Это уже не семья, особо меня зацепило, что муж ваш ,будучи в законном браке, где растет ребенок живет!! использует!!! какую то девушку якобы как решение своих материальных и прочих проблем. Это все фигня и лапша. Нет у него ни стыда сейчас, ни тем более совести.
По собственному опыту могу сказать следующее, когда муж ночует с "друзьями", это скорее всего не друг, а "подруга". И это не то, что звоночек, это набат по семье. Откройте глаза, перестаньте с ним говорить о ваших с ним отношениях, отстранитесь, не выпрашивайте любовь и не унижайтесь. И подумайте вот о чем, если даже он физически вернется в квартиру , как вы будете жить? На троих с этой девушкой?
Я вот что еще хочу сказать, если любите, отпустите его жить своей жизнью так как он хочет, не давайте топать свою любовь и себя. Не надо терпеть измену, этим вы угробите себя и со своей стороны попустительствуете огромному греху. И это вас будет морально уничтожать.
И по поводу того что вы своими руками все разрушили- это не так. Рушили оба. Вы скандалами, он изменой.
Сейчас адекватно мыслить вам мешает вина, избавляйтесь от нее и старайтесь реалистично посмотреть на происходящее.

[kkkk]

С одной стороны я с вами согласна. Но ведь это проще всего - развестись и начать новую жизнь. А будет ли эта жизнь без него лучше? А может попытаться сохранить брак, ведь много примеров когда после развода люди все равно сходятся и жалеют о "потерянных" годах. Так ведь и всю жизнь можно перебирать....Ведь для чего-то мне дан был этот брак, именно с этим человеком.

[джамиля]

Здравствуйте,читая ваш пост узнаю себя когда-то...Как все знакомо... Эти ссоры,уходы - почти по тем же причинам,и в итоге ОГРОМНОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ,ЧТО САМА ВСЕ РАЗРУШИЛА!!! Милая поймите НЕ ВЫ ВСЕ разрушили. Не вы одна виноваты. Главное сейчас успокоится,отстраниться,заняться ребенком и ТОЛЬКО не лезьте с разговорами к нему,пусть пройдет время.Поверьте,точно такая ж ситуация была у меня,как все до боли знакомо.Ваши слова и рассуждения точно мои.Читайте здесь на форуме ответы умудренных жизнью и опытом(это я не про себя ).Слушайте их советы.Читайте книги,делитесь... Держитесь!!!! Думайте о ребенке и о себе!
И если действительно любите - а он ушел,отпустите.Ни в коем случае не удерживайте! Пожелайте счастья и отпустите.

[kkkk]

Я читаю, стараюсь по крайней мере)))) просто все пишут - живи для себя. но я честно, искренне не могу понять - а в чем счастье то жить для себя, если нет рядом этого родного человека, я могу отвлечься, занять себя чем-то, то это не приносит мне ни удовольствия, ни тем более счастья. я понимаю что может быть надо отпустить - но мне хочется ему сказать, чтобы он знал что я хочу быть с ним, что он нам нужен и т.д. Если есть хоть 1 шанс сохранить семью я хотела бы попробовать.... но он не идет на разговор - и этим я опять даю себе надежду, что может не все еще потеряно. Сейчас он устраивается на новую работу - командировки будут по 2 месяца. Не знаю как быть - молчать и пусть уезжает... я боюсь что тогда он уже никогда не вернется к нам(

[Дженна]

но почему если он все решил не сказать мне прямо в лоб что все??

А это вот разве не "в лоб" сказано, что все? Вот это вот:

сказал что он к нам больше не вернется......вместе жить больше не видит смысла...

В какой форме вы еще хотите, чтоб он это до вас донес?

Что касается вашего вопроса - сохранить семью можно только в том случае, если на это есть искреннее желание с обеих сторон. При одностороннем, только вашем желании, естественно, вы и сами понимаете, что нельзя.

Откройте глаза, перестаньте с ним говорить о ваших с ним отношениях, отстранитесь, не выпрашивайте любовь и не унижайтесь. И подумайте вот о чем, если даже он физически вернется в квартиру , как вы будете жить? На троих с этой девушкой?
Я вот что еще хочу сказать, если любите, отпустите его жить своей жизнью так как он хочет, не давайте топать свою любовь и себя. Не надо терпеть измену, этим вы угробите себя и со своей стороны попустительствуете огромному греху. И это вас будет морально уничтожать.

Абсолютно согласна.
Сил вам, Автор))) Тяжелый сейчас у вас период...

[kkkk]

Дженна, насчет того, что в лоб - я имела ввиду, что не понимаю, если он все решил, то почему он не объяснит по какой причине он не хочет больше жить с нами - прошла любовь, встретил другую и т.д. А он убегает - говорит я не вернусь и все. Я согласна что для сохранения семьи нужно желание обоих - но я и хочу у него спросить, дает ли он хоть 1% что можно сохранить семью А он в ответ - отстаньте, не хочу ничего говорить, незачем. Так почему бы просто не сказать мне - нет шансов. Вот это меня раздирает - с одной стороны сказал не вернусь, а с другой не дает конкретики, не может поговорить и решить все, этим давая мне какую-то надежду

[Юлечек]

Автор ,милая!Рождение ребенка-всегда кризис в семье
.Вам бы вовремя прочесть Мужчины с Марса,Женщины с Венеры.Думаю,что шанс есть,при условии,что не будет никаких разговоров по душам.
Вас он будет видеть радостной,счастливой .И тогда Вы будете решать:принять ли назад...Но не торопите время,пусть он приведет свои мысли и жизнь в порядок.

[Юлечек]

Если Вы верующий человек,работайте в этом направлении: исповедь,причастие (ребенка обязательно причащать ),молиться за мужа с семью,чтоб Господь правило так,как Вам будет лучше.

[АндрейМ]

не дает конкретики, не может поговорить и решить все, этим давая мне какую-то надежду

Это не он Вам дает какую-то надежду, а Вы сами ее взращиваете в себе. Вам правильно говорят: отстранитесь, займитесь собой и ребенком. Но Вы это поняли не правильно: никто не советовал Вам разводиться и жить только для себя.
Мужа оставьте пока в покое, иначе добьетесь обратного желаемому: он может ожесточиться.
На форуме часто советуют материалы по преодолению любовной зависимости. Вам бы тоже почитать их не помешало.

[kkkk]

Юлечек, 2 дня как начала молиться за мужа, за семью (своими словами просто обращаюсь к Богу, прошу помочь, дать сил....). мне кажется если он будет видеть меня радостной - может и захочет вернуться, но скажет она и так счастлива, зачем я ей такой, опять только портить жизнь и т.д. (просто когда-то был разговор на такую тему). я не имею ввиду, что теперь я буду встречать его зареванная и падать в ноги, просто как-то хочу "достучаться" до него, понять почему он так поступает

[kkkk]

Андрей, я правда не совсем понимаю - отстранитесь, займитесь собой. мы и так живем с ним отдельно, я всем этим занимаюсь. не звоню, не пишу, когда он приходит разговоры только о ребенке. многие советуют "не лезь сейчас к нему..." А когда лезть???? Вдруг потом будет уже поздно? Неужели просто сидеть и смотреть как все рушится.... как он строит жизнь без нас, как мы пытаемся жить без него, "для себя". Материалы про любовную зависимость я почитаю (если есть возможность пришлите ссылки), но я не совсем согласна с тем, что я зависима. я понимаю что смогу прожить без него (не факт, что счастливо0 но смогу). смогу не навязываться, не звонить, улыбаться при встрече, но ЗАЧЕМ? если я хочу быть с ним, если я готова меняться. ведь не сразу же он стал таким, значит и во многом мое поведение этому способствовало...

[АндрейМ]

Почитайте это
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
и темы участников форума. Думаю, часть Ваших вопросов (большая) отпадет.

[Дженна]

А когда лезть????

Встречный вопрос: А зачем вообще лезть?
Неужели вы думаете, что чем больше вы будете к нему лезть, надоедать разговорами, приставать - тем быстрее он к вам вернется? Насильно мил не будешь - лезь не лезь...

Вдруг потом будет уже поздно?

Можно подумать от ваших действий что-то зависит - ну нет, конечно... Еслиб все было так просто - подоставал ушедшую половинку всяким нытьем и она обратно к тебе прибежала.
Все верно Андрей пишет - на собственном подобном опыте человек пришел к таким разумным выводам. Прислушайтесь)))

Дженна, насчет того, что в лоб - я имела ввиду, что не понимаю, если он все решил, то почему он не объяснит по какой причине он не хочет больше жить с нами - прошла любовь, встретил другую и т.д. А он убегает - говорит я не вернусь и все. Я согласна что для сохранения семьи нужно желание обоих - но я и хочу у него спросить, дает ли он хоть 1% что можно сохранить семью А он в ответ - Вот это меня раздирает - с одной стороны сказал не вернусь, а с другой не дает конкретики, не может поговорить и решить все, этим давая мне какую-то надежду

Что касается вот этого - муж вам уже все популярно объяснил (видимо, не один раз) вот он и злится, когда вы по-новой все это обсуждать пытаетесь.

Это не он Вам дает какую-то надежду, а Вы сами ее взращиваете в себе.

Абсолютно точно.

отстаньте, не хочу ничего говорить, незачем. Так почему бы просто не сказать мне - нет шансов.

Эх, Автор, зачем вам все это разжевывать, ну неужели непонятно, что по версии мужа шансов нет. Это прекрасно понятно любому, кроме вас самой - вам все застилают иллюзии, надежды, вы не можете сквозь них осознать довольно очевидную истину.
Муж может либо сам добровольно вернуться по собственному желанию, либо, увы, не вернуться. Повлиять на этот его выбор никто, по большому счету, не может - это будет ЕГО решение.

[RedFlame]

Я подпишусь под каждым словом. Послушайте. Прислушайтесь.

Но хотела бы добавить от себя совет. Мой личный взгляд. Может кто то сочтет это неверным.
По Вашим постам видно, что Вы боитесь, что муж примет окончательное решение, не веря в то, что в Вашей с ним жизни что-то может поменяться к лучшему, а Вы считаете, что все можно наладить.
В таком случае, просто изложите ему свою позицию. Лучше в письме, чтобы не цепляться за его глаза и реакцию и под влиянием эмоций не наговорить лишнего. Просто напишите и не ждите ответа. Семена упадут, а прорастут или нет - как Богу будет угодно.
Только ОЧЕНЬ коротко, сжато и без патетики из серии "прощу все" и "буду ждать всегда". Это скорее приведет к обратному. Просто. "Понимаю и принимаю твое решение. Но считаю, что у нашей семьи есть шанс стать счастливой. Если мы оба этого захотим, то я буду готова подумать над нашими ошибками. Потому что люблю. Пока еще люблю. Стану счастливой и без тебя, но не хочу этого."
Воть примерно в таком ключе. Чем короче тем лучше.
А дальше жить Богом, думая о себе и ребенке. Успокоя себя тем, что Вы сделали все, что могли, чтобы сохранить брак. И дальше НЕ ТРОГАЙТЕ ЕГО СОВСЕМ и положитесь на волю Господа. Если это Ваше, оно будет Вашим. Если нет, значит вперед в отдельное от него, но точно светлое будущее.

[kkkk]

RedFlame спасибо, спасибо, вы поняли меня. именно это я и пыталась здесь объяснить.... спасибо большое за совет. не знаю уместно будет или нет, но у него на днях д/р. мы с ребенком сделали открытку (в открытке про меня ничего, только папа и сын). вот хотела ему вручить, может и письмо заодно? просто если все говорят что его бесит что я надоедаю ему разговорами, разве от письма будет другой эффект. Хотя попробовать конечно можно, по крайней мере лучше пожалеть о том, что сделала, чем о том что не сделала)

[RedFlame]

А напишите от себя открытку. Там места вполне хватит на несколько фраз. Ну и поздравить само собой и пожелать счастья с Вами или без Вас. День рождения в этом случае хороший повод.

Берегите себя и не ждите от него ничего. Бог поможет, может и не так как Вы хотите сейчас... но все будет как надо.

[Маринка-маринка]

Но ведь это проще всего - развестись и начать новую жизнь.

К сожалению,если бы это было проще всего многие женщины не цеплялись бы за унижающих их мужчин.Отпустить,жить без обиды и ненависти после и быть счастливой,взять ответственность за свое счастье на себя трудно.
Я вам искренне сочувствую,но от того насколько быстро вы сориентируетесь в этой ситуации будет зависеть ваше будущее.
Вот вы пишите,что он вам не объяснил почему не хочет с вами жить и не говорит всего прямым текстом и т.д. Но вы посмотрите на его поступки РЕАЛЬНО он УЖЕ живет с ДРУГОЙ женщиной.С другой женщиной делит стол и постель. Какие разговоры нужны вам после такой подлости,когда вас жену и мать малолетнего ребенка оставили и просто переселились к другой тете. Что вы еще хотите услышать?
Вам никто не говорит беги в загс подавай на развод,вам советуют оставить мужа в покое. ПОЛНОМ. Не надо с ним разговаривать и желательно встречаться,пока голова у вас не встанет на место, это не обидно,просто у вас сейчас большое горе и вы не можете пока адекватно воспринимать действительность.Это ничего,это защитная реакция психики. У вас на лбу сейчас красной строкой бежит: "ЛЮБИ МЕНЯ,ЛЮБИ.ВЕРНИСЬ,ВЕРНИСЬ" А это ни к чему совсем.
Поймите следующее-ваш муж теперь чужой для вас человек и не желает быть близким и добрым к вам,не хочет он вас понимать и жалеть. И относиться к нему стоит исходя из этого, т.е. с особой осторожностью.

мне кажется если он будет видеть меня радостной - может и захочет вернуться, но скажет она и так счастлива, зачем я ей такой, опять только портить жизнь и т.д.

Это все ваше воображение. Если он захочет вернуться,он вернется.Без условий. А какая вы будете уже не важно для него,это если бы он вас любил. Но я скажу очень жестокую вещь: он вас не любит,так с любимыми не поступают. И это не потому что вы плохая или из-за скандалов.Просто любить могут далеко не все люди. То, что он вам сказал про женщину с которой живет,что с ней потому что она решает его проблемы-это же пипец. По сути он предает всех женщин вокруг. А такое качество как подлость исключает способность любить кого то кроме себя.

А когда лезть???? Вдруг потом будет уже поздно?

Я хочу еще раз повторить вопрос,вы готовы,если он вернется жить на троих? Вас устроит такой формат отношений?Не сведет ли с ума такое устройство жизни?
Вы знаете,если вы будете продолжать в том де духе-заглядывать в глаза "вернись,Я все прощу" ,человекоугодничать ,"меняться". И если еще сойдутся правильно звезды-с вами ему станет выгоднее и вольготнее жить, чем с другой девушкой, он может действительно вернуться,из соображений удобства. Вернется на своих условиях- т.е. ночевки с "друзьями" и так сказать "свободные отношения" вам будут обеспечены. И сказать,возразить и вы не сможете,тут же будут паковаться вещи и последует демонстративный уход. Только вот вопрос-это тот идеал полной семьи в которой вы хотите растить детей? Вы будете себя уважать?

[АндрейМ]

Позволю себе из личного опыта. У моей жены тоже был день рождения через месяц после ее ухода. Я как обычно приехал за детьми, купил цветочков, заготовил речь о том, что благодарен за все, понимаю, ну вообщем и т.д. и т.п. Реакция была: "Артист!" Короче, не услышала она меня тогда. Только со временем (прошел не один, не два и не три месяца) мы начали нормально общаться. Сначала по детям, потом и дальше.
Это я к тому, что если человек в состоянии Вас слышать, то не важно письмо это будет, телеграмма или пламенная речь. Он Вас услышит. А если по каким-то причинам человек этого сделать не в состоянии - то нет. У моей жены, например, была большая обида на меня и твердая уверенность в светлом будущем для нее и для детей без меня. Прошло немало времени до того, как она стала думать по-другому. Но! Сама стала так думать. Без моих попыток поговорить, выяснить и т.д. Более того - именно после того, как я прекратил такие попытки. Людей судят по поступкам, а не по словам. Всему свое время.
Вы должны лучше всех вместе взятых форумчан знать своего мужа. Присмотритесь, попробуйте понять его, понять, готов ли он к какому-нибудь разговору или восприятию информации. Если нет - оставьте его в покое.
Положитесь на Бога. Учитесь быть самодостаточной, быть счастливой вне зависомости от наличия рядом с Вами того или иного человека, от его настроения. И это вовсе не означает жить только для себя.
Поверьте, у Вас впереди долгий путь. В Ваших силах сделать движение по этому пути интересным, увлекательным. Вы только старайтесь не особо заглядывать вперед, ожидая какого-то результата. В ответе на мое письмо автор этого форума Брат написал, что кризис может стать самым результативным временем в плане своего духовного (да и не только) развития. В стационарном состоянии большинство людей не предпринимают попыток к этому.

[джамиля]

Вдруг потом будет уже поздно?

Я так же в один из его уходов думала, - нельзя терять время,найдет замену(в моем случае),разлюбит,забудет и как же потом я? Таким ходом мыслей и действий, сейчас, вы просто взращиваете в нем уверенность что все он делает правильно.Остыньте немножко. Поверьте,если чувства есть и были,то быстро не прошло,просто он ушел от ссор,от вас скандалящей(по себе знаю ).И,возможно, он все еще любит ту, которую знал до проблем в отношениях - вас с улыбкой на лице, заботливую,любящую.Но сейчас вы не такая,и он просто ушел(мой буквально убегал,когда я начинала выяснять отношения ).Захотел покоя. А я боясь упустить время "действовала".И усугубляла ситуацию.А надо было ПРОСТО ОСТАВИТЬ В ПОКОЕ,ДАТЬ ПОДУМАТЬ,самой успокоится,ведь не зря говорят"если от Бога,то будете вместе несмотря ни на что."
Правильно вам пишут,прислушайтесь.Я так жалею что не нашла этот сайт в начале наших конфликтов.Возможно,я сумела бы измениться,стать другой...
Радуйтесь,что вы нашли людей,которые не равнодушны к вашей ситуации,и поверьте,тем кто пишет,прислушайтесь.И может все еще наладиться.

[kkkk]

Спасибо Всем, обязательно прислушаюсь! про его новую женщину - подслушала его разговор с мамой (она конечно отчитывала его за всю эту ситуацию). сказал что живет там потому, что я выгнала - не на улице же ему жить. а тут такой легкодоступный вариант подвернулся - предложили он не стал отказываться. я конечно не оправдываю его и не строю иллюзий насчет таких его "ночлежек". просто не думаю что там любовь или серьезные отношения. Не общаться с мужем не могу - он приезжает к ребенку помогает деньгами. Но общаемся исключительно на тему ребенка. Разговоры о нас я заводила пару раз в первые дни когда он ушел и я узнала что к женщине. позвонила ему - он приехал, но вместо того, чтобы спокойно поговорить обо всем (он кстати был настроен), я лила слезы и не могла не сказать ни слова. Он даже сам просил - не молчи, поговори, а у меня в голове одно - он живет с женщиной.... и только пережив с этой мыслью ночь, я на след.день решила опять возобновить этот разговор, но тут уже муж был в ярости, сказал ему не о чем говорить, незачем и оставьте его все в покое. После этого сама не звоню, не пишу, об отношениях разговор не завожу (прошло около 2 недель). Тяжело конечно и реву и молиться начала за него, за семью, просто не могу поверить, что еще 2 недели назад обнимал и говорит что любит, а теперь вот так....

[П.маська]

У меня муж (хотя там, 13 лет назад, так и не было ни признано им, ни "узнано" мной о другой женщине, но я считаю те события полноценной изменой) пришел в себя только, когда я переехала с двухмесячным ребенком к матери. Все один в один, и содержал нас, и сказал, что жить с нами не будет никогда, что я все убила, только очень тщательно скрывал (никто ничего "не нашел") насчет любовницы. А я рыдала, винила себя и не слушала никого (маму, бабушку, деда, отец воздерживался), что он подлец, а не я. Так вот - только я с вещами выехала (а он сам это настойчиво предлагал), в тот же день он был у моих родителей, мама моя - герой, сказала ему: "будешь ужинать?" , и он, чуть ли не со слезами крокодильими на глазах) сел уминать котлеты, и давай каждый день ходить, другое петь, ночевать проситься, а я на фитнес пошла, с одногруппниками встречаюсь, с подругами (маме спасибо). Стал звать назад. Говорили с ним про это много лет спустя, говорит, бес попутал (он, как и я, стал верующим). Вам надо попробовать повести себя по-другому. И потом посмотрите, нужен он вам еще или нет.