Прошу вас! Помогите пережить!

[Mika]

tsh74 спасибо за ответ)
переписка конечно детская, но, он когда ушел "думать/выбирать" за ним было это слово, и я в его глазах - жду его решения, ну и напомнила ему перед уходом, что вот это, тот последний раз (шанс) о котором мы говорили год назад, когда умолял меня вернуться к нему. Мы до ссоры хотели переехать в дом, а времени мало, осталось пара недель до выезда из этой квартиры, нужно что-то решать, а получается я жду его... А когда он мне сообщит свое решение, я за 2 дня кинусь искать квартиру? А я ему сейчас обозначила, пока он там думает и выбирает, я выбираю сама перезжать в квартиру, а не мы! И пусть думает сколько захочет, я живу дальше и строю дальше планы как хочу. Понятен мой мотив?) Но судя по переписке, его это задело.

[tsh74]

Мотив-то Ваш понятен. ТОлько СМС это не способ для выяснения отношений. БУковкам и словам написанным можно любое выражение придать, читать так и эдак в зависимости от СВОИХ эмоций. Поэтому выяснять всё лучше лично. Не обижайтесь пожалуйста, но я вот со стороны вижу только в переписке с его стороны раздражение от вашего "мозговыносительства". Не более. Если Вы решили снять себе квартиру, то надо так и писать только по делу - "я решила съехать, хочу снять квартиру и пожить там без тебя, если можешь - помоги пожалуйста снять квартиру, т к мне с ребенком этим заниматься тяжело." ____ Всё, планы обозначены, помощи попросили, никаких разборок кто кого разлюбил, кто плакал и т п НЕ НУЖНО.

[Mika]

tsh74, может быть и раздражение у него было, но и задело это его, и честно, когда вчера решила написть, мне было все равно что он там подумает и как отреагирует, мне важно было обозначить что я сама принимаю решение. И как до этого написала Моник, что сколько ему бывшая жена тогда гадостей и наговорила и сделала, однако он потянулся в ту сторону. Ну и истина, мужчина захочет - его ничто не остановит, а если не хочет... ну что ж печально, ничего с этим видимо не поделаешь. Раз он в принципе позволил такие слова и поступок в мой адрес, без основания! его этот злюще-невыносимый взгляд с океаном ненависти, мне страшно. И если он сейчас вернется, я не смогу поверить, что он действительно искренне этого хочет, а не потому что, "так получилось" или "там не сложилось". А вчера поймала себя на мысли, что если он уйдет туда, то какой-то частичкой души и тела я искренне буду счастлива, и почувствовала облегчение, я больше не буду переживать!!! по поводу такого флирта по смс, что она ему пишет, что они там делают когда он едет за детьми, о чем они по пол часа общаются по телефону, когда у него будет очередной "срыв" и т.д. Только это все будет у нее, т.к. теперь он ко мне будет ездить и видеться с ребенком, а она... не думаю что будет молчать))))) Но и ее жалко, хотя я думаю чувства к нему уже атрофировались за столько лет, и она вообще не будет придавать этому значения.

[Эйфория1967]

Мика, мне нравится Ваш настрой, что Вы уже поспокойней о будущем начинаете думать. Смс эти конечно без толку, он так и будет дурачка включать, тем более Вы ж четко ничего не говорите. Тут либо молчать и жить уже своими планами, либо четко озвучить разрыв и обговорить материальные вопросы. Но я Вам не берусь советовать самой инициировать разрыв, лучше учитесь держать эмоции под контролем, от него отвлечетесь, да и в дальнейшем в жизни пригодится. Мне лично очень помогла книга "Парадокс страсти", почитайте, не пожалеете. А так конечно безумно жаль, если все у вас разрушится, но Вы же сами понимаете какой он ненадежный человек, а люди меняются крайне редко.

[Моник]

Вопрос с квартирой серьезный, смс не решается, а такое начало как у вас очень напоминает манипуляцию и вывод мужа на эмоции.

Согласна полностью! Мика, если Вам через 2 недели нужно съехать, у вас ребенок. Может имеет смысл самой заняться квартирным вопросом? Вот Вы ему написали, а он в игры играется, ему это сейчас нужно... Какой ответ-такой привет! Ну сами посудите: Вы ему про квартиру, а он вам "что значит мне" и много другой воды... Будь он в настрое сейчас думать серьезно реакция была бы примерно такой, на мой взгляд: "Точно, квартиру же скоро освобождать, извини, забыл/замотался, я все решу". А для "меня" или "нас" -это дело десятое, не столь насущное. и уж поверьте, если вы сами найдете квартиру и переедете -эмоций у него это вызовет гораздо больше, чем глупые смс-ки, может и задумается тогда, почему это вы без него все сами решили, неужто не хотите, чтобы вас в неопределенности держали и сами начали принимать решения за свою жизнь...

[Mika]

Эйфория1967 спасибо вам за поддержку и за книгу, обязательно почитаю Главное этот настрой удержать, хотя трудновато, память все пытается отбросить меня обратно, к тому что было, но то что сейчас уже по другому, человек уже не тот! Прям вспоминаю тот случай, и думаю, как я вообще после этого с ним даже разговариваю, была бы одна, исчезла бы без единого слова.. эх..

Моник, спасибо. В зависимости будем мы вместе или нет, зависит куда переезжать. До этого у нас было в планах переехать в дом, надо много места, для всех, и мальчишек забирает на выходные и родственники к нам каждые выходные приезжали. А если я говорю про квартиру, то значит для себя. Самой заниматься квартирой я уже не буду! И он это знает. Я "задолбалась" простите пожалуйста за это слово, при каждом его "заскоке" делая понимающий вид и говоря что отпускаю, желаю счастья - самой собирать вещи, искать квартиру, переезжать, а потом он меня возвращает. А я сейчас с ребенком, и пусть теперь он это делает сам, раз заварил эту кашу. Я не девочка в конце-концов прыгать туда-сюда с баулами, и не буду больше облегчать ему жизнь. Про квартиру вчера обозначила, теперь посмотрю какие будут действия, пусть сам придет и в глаза мне скажет что он будет делать дальше. Кажется я становлюсь немного тигрицей с появлением детеныша) наверно инстинкт.

[Моник]

Хорошо, тигрица Вы наша))) А вот вам ситуация: муж Ваш сидит на попе ровно и "думает", проходит 2 недели, а от него никакого решения ни по Вашему вопросу, ни по квартире, и говорит он Вам с самым своим невинным видом :"ну ты же взрослая девочка, сама все можешь, а у меня сейчас сил нет" (а они в период острых своих метаний могут сказать и по хлеще). Ваши действия? Не по отношению к мужу. А есть Вы и есть СЫН ваш. И что? Вам есть куда пойти в случае такого развития событий?

[Mika]

Куда пойти - найду, а ребенка ему привезу пока не решу этот вопрос. Он когда уходил подумать, я со злобы сказала ему, сначала ты пойдешь подумаешь, а потом я схожу и подумаю и отдохну. На что он мне ответил что я мать, а я напомнила что он отец. И ему этот вариант не понравился. Что-то сегодня я особенно зла на него... Хочется позвонить и сказать, вот прям сейчас ответь, мы вместе или нет, чтобы уже не отвлекаться на его улыбочки по смс и цветочки по электронке..только сбивает меня(
И вообще девочки, я так думаю, а даже уверена, что пока не расстанемся мы, он не поймет.. что наделал. Хочется равнодушно относиться ко всему, но до этого видимо еще оооочень далеко(

[Елена Лазарева]

Mika, Как приятно слышать"Кажется я становлюсь немного тигрицей с появлением детеныша) наверно инстинкт". Теперь растите это чувство и наслаждайтесь им! Вы сильная, независимая, требовательная - чувствуете какая эЭНЕРГИЯ!
Важный момент - это свойственно женской природе, а у Вас это было парализованно! Весь фокус в том, что это в Вас всегда было и никуда не исчезает! Вы должны наслаждаться своей силой женщины и матери. ОЧЕНЬ ВАЖНО, чтобы ВЫ ПОЛУЧАЛИ ОТ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЕ!!!!
"Хочется равнодушно относиться ко всему, но до этого видимо еще оооочень далеко(" - Вот этого не ждите! Вы не сможете относиться равнодушно к истории собственной семьи, даже со временем! Но то,что со временем Вы будете испытывать всего лишь сожаление к сложившимся обстоятельствам Вашей жизни - это гарантированно!

[Inna S]

Куда пойти - найду, а ребенка ему привезу пока не решу этот вопрос. Он когда уходил подумать, я со злобы сказала ему, сначала ты пойдешь подумаешь, а потом я схожу и подумаю и отдохну.

То есть Вы оставите ему ребенка, а сами будете жить где-то на стороне у кого-то? А ребенок будет с ним и его бывшей женой? Очень интересно...

На что он мне ответил что я мать, а я напомнила что он отец. И ему этот вариант не понравился.

Что он отец, ему не понравилось? Интересный поворот. А раньше было такое, что он не рад бы отцовству?

Хочется позвонить и сказать, вот прям сейчас ответь, мы вместе или нет, чтобы уже не отвлекаться на его улыбочки по смс и цветочки по электронке..только сбивает меня(

Вот Вы меня простите, но ощущение, будто Вам лет 20-22. Вам сколько сейчас? "Позвонить и прям сейчас ответь..." Можно я Вам отвечу? Вы НЕ вместе. Он где-то там шастает, а Вы живете одна. И проблемы свои решать, похоже, нужно будет Вам самой.
Если бы Вы были вместе и он ХОТЕЛ бы этого, он уже бы стоял у Вас в дверях и не давал бы Вам закрыть дверь.

Но Вы не можете смириться с тем, что он может не хотеть быть с Вами. Как максимум он должен сейчас хотеть быть с Вами и рваться к Вам (именно поэтому Вы будете давать, давать и давать ему 158-й "последний шанс" и отчаянно смс-ить ему, вымогая признание, что Вы ему нужны), как минимум сойдет и вырывание себе волос и сожаление о Вас, когда он Вас потеряет.
А представьте ситуацию, что Вы в какой-то момент устаете давать ему миллионные шансы и ждать его (лет через 5-8, когда уже и здоровье потеряете от этих гонок, и внешность, и силы, и нервы будут совсем никуда), и пошлете его сама - а он возьмет и не засожалеет, а вздохнет с облегчением? Вот ужас-то, да? Поэтому надо все силы сейчас приложить к тому, чтобы не отпускать его от себя, пока Вы не убедитесь на 100%, что он гарантированно будет страдать, потеряв Вас.

Вот пока Вы так действуете, по этой схеме. Извините, если резковато, но Ваши игры с ним могут длиться годами и годами. При этом он будет иметь то, что ему надо - необременительное общение со всеми своими детьми, женщин, сколько хочет, и свободу. А Вы будете как приколоченная сидеть и ждать погоды у моря. Жалко Вас

[Mika]

Inna S, спасибо за трезвый взгляд!
Умом я все это прекрасно понимаю, но желание все же сохранить семью меня не покидает...(((

То что я смогу оставить с ним ребенка, конечно же нет, если только утром привезу, а днем заберу, т.е. на 3 часа например максимум. Пока не найду квартиру. К бывшей жене он так сразу не вернется, он еще повыкаблучивается, вот сейчас вспоминаю его "уходы" в те разы, он с другом как-то общался на эту тему, а я немного слышала, муж говорил: не могу я вернуться и сказать что я дурак, и приползти обратно, как бы гордость мешает. Даже если сразу передет к ней, его проблемы как он будет выкручиваться. А может и сейчас ко мне так же? Ходит там думает...ждет что б позвала...

Ему не понравилось не то что он отец, а то что я могу оставить ему ребенка и так же пойти подумать. А отцовству он рад всегда, даже когда я ему сказала, что неделю назад ты даже не хотел предохраняться! Хотя я говорила об этом, не смотря на то что кормлю грудью. Я говорю, ты хотел меня сразу с 2умя детьми оставить? Он конечно от этих слов был в ужасе, и как я вообще про детей такое могла сказать, что все они в любви созданы.

Мне скоро 31. Вот уж ваша правда, мы сейчас НЕ ВМЕСТЕ. Т.е. надо для себя понять миллион раз, что он ушел "думать" и это конец. Ну, так я, то понимаю, то возвращаюсь обратно.... ох...
И кстати, вот ваша мысль про то, что ему сейчас ну оооочень удобно, это факт. Там засыпают посланиями и спокойно и с радостью дают возится с детьми, и я тут тоже уже без истерик и выяснений отношений тоже приезжай когда хочешь, играться с малышом, никаких обязательств. Ну и свобода у мужика появилась) куда хочу - туда лечу...

[Inna S]

Вот больше всего недоумения у меня вызывает вот это "я пошел думать".
А почему нельзя думать, находясь рядом с женой? Жена что, стучит по голове или музыку громко включает, и думать не дает?
Ну задумайтесь на минуточку, о чем можно ДУМАТЬ таком, чтобы для этого обязательно нужно было вне своего дома и семьи?

Все эти "подуманья" призваны замылить глаза законной супругой с целью выторговать себе время для того, чтобы: а) удержать супругу на привязи (то есть Ваш муж удерживает Вас на поводке, чтобы Вы никуда не сорвались, т.к. он не просто гулять ушел, а ушел жить в другой дом, чтобы ДУМАТЬ!!!) и б) иметь возможность жить в свое удовольствие, без обязательств и позволять себе все, что можно и что нельзя. Ну и часто бывает, что это т.н. ДУМАНЬЕ - это попытка пожить с другой, повстречаться, посмотреть ее в деле, чтобы выбрать, кто ж получше-то будет - текущая жена или вот эта, новая тетя.
Даже если у Вас не этот случай, наверняка Вы об этом не можете сказать.

Как Вы считаете, сколько нужно времени, чтобы ответить на вопрос: "Люблю ли я этого человека?" Я отвечу: "Секунд 10-15". Потому что размышлять неделями и месяцами тут не о чем. Ну хотя бы просто чисто технически представьте себе этот процесс "думания", о котором так часто тут мужья рассказывают? Вот приходят они, допустим, с работы в пустую съемную квартиру, садятся на съемный диван, занимают роденовскую позу мыслителя и задумываются. Сидят так часа-два, потом идут ужинать, потом еще перед сном часок вот так задумываются и ложатся спать, да? И так месяцок-другой, правда? Так это происходит, по Вашему мнению?


Помню, когда я обнаружила и подтвердила многочисленные измены мужа, но он при этом бился до последнего и даже клялся здоровьем сына, что не изменял, я решила дать ему "подумать" пару недель. Ну не трогать типа его, пусть живет и думает. И сказала об этом моей подруге, слава Богу. Она взвилась: "Инна, ему что, 5 лет? Он дебил? Он что, не знает, хочет ли он быть с тобой и признает ли он свою вину??? Скажи, о чем тут можно думать две недели???"
И я тогда в этот же день написала мужу письмо (говорить не получалось, т.к. в разговоре он всегда меня забалтывал и я становилась виноватой в итоге), где потребовала просто ответов на вопросы - сейчас, немедленно, без подуманий - изменял ли он мне? Любит ли он меня? Хочет ли сохранить семью при условии абсолютной верности в дальнейшем? Любой отказ от ответа мной приравнивался к ответу "нет", и я ему об этом тоже написала, что никаких молчанок и обдумываний, никаких ответов "все намного сложнее" и "все не так, как ты думаешь" (он постоянно мне запудривал мозги этой ерундой).

И вот именно тогда, когда я вдруг поняла, что это простые вопросы и на них нужны простые ответы, и отказ от ответов я расцениваю как "нет", тогда ему и пришлось объясниться прямо и принять решение.
Думаю, жди я еще 2 недели, ничего бы не изменилось. Ну кроме того, что он бы подобрал разные слова и аргументы, как опять меня сделать виноватой (он и в этот раз немножко пытался призвать к моей совести - мол, он гулять-то гулял, но чисто секс, из семьи не хотел уходить, вот какой герой )

В общем, нужны ли Вам эти "подумания" или Вы таким образом тоже боитесь посмотреть правде в глаза и надеетесь, что если еще какое-то время не знать правды, то вдруг она окажется не такой неприятной?

[Mika]

Inna S, спасибо)
Да конечно все правильно вы пишите, хоть мы женщины в отчаянные моменты пытаемся себя обнадежить и цепляться за что-либо, но все это так... уцепиться за старое хорошее чего уже нет. Ведь если мужчина захочет, его отправляй не отправляй будет сидеть и караулить ночами и днями)))
Почитала я про ваши вопросы мужу, ну и не стала это откладывать в долгий ящик) Я ему позвонила по делу, ну и мы поговорили, абсолютно откровенно, с его стороны надеюсь что это так. Хотя обычно никогда не врал, даже если не приятно что-то, то всегда скажет.
Весь тон разговора был дружелюбный.
Первое что он начал говорить, это то, что он сейчас настолько предоставлен себе, как наверное никогда))))) ну кто бы сомневался, один, так и делай что хочешь) Говорю, тебе осталось еще завести одну семью и родить ребенка, что б скучно совсем не было, он ответил ну таких отношений он точно никогда не захочет, всмысле серьезных. Я ему сказала не зарекайся. Ну и я в лоб задала ему 2 вопроса, любит ли он нас и хочет ли быть с нами. Сказал, что любит, а на второй ответил, не знаю, если бы хотел, наверное сейчас не ушел бы. Сказал что просто устал, устал ото всех, запутался в жизни, не знает как правильно жить, понимание что хотел многого сделать а не сделал и времени мало (кстати он меня всегда дико пугал такими мыслями, что ему осталось не долго) и т.д. В общем я так понимаю это какой-то мужской кризис. Сказал, что и я была тогда другая, и он был другой тогда. (Видимо страсть и влюбленность, в любовь так и не переросла у него) По поводу той семьи, его угнетает больше всего то, что мальчишки растут без него, и он не так много учавствует в их жизни. Но как быть с бывшей женой, он не знает))) Я сказала, надеюсь она не запретит тебе потом помогать и видеться с нашим малышом, он ответил, что я вот даже вообще об этом не задумывался, что я туда смогу вернуться. (Вилку для лапши, держала на готове) А потом про нашего ребенка сказал, ведь я даже не застану когда он вырастет, и когда он будет взрослый!!! Я говорю ты чего это, куда собрался? Он, что не говори а это факт. И еще сказал, что он не очень сильно чувствует что это его родной сын, я помню как он боялся этого ЭКО, он говорил что это все искусственно, хотя кто знает весь процесс, так не скажет. Ну так я его тогда и не подбивала! Он сам себя пересилил и сказал давай пошли! И созрел после того, как 2 месяца меня возвращал, помню еще просил троих детей ему родить И конечно, как тут почувствуешь своим ребенка, когда ты 1,5 месяца только его видел, а потом пошло-поехало-покатилось, что когда начал пить даже и не подходил. По поводу квартиры, он обиделся что я ему так вчера сказала, в том ключе, что я уже для себя все решила, и ему это "резало слух". (Какие мы нежные ) В общем говорил со мной как бы с желанием поговорить, но на самом деле, что бы не обижать сильно, и что бы я ему истерики не закатывала что он ушел))) Извинился еще раз за тот случай, но сказал что половины и не помнит. На вопрос, получила ли я кайф от того что начала его лупить - я сказала несомненный) И еще раз напомнила, что такие вещи не позволю никому. А он пытался мне убедить в том, что вроде ничего такого кошмарного и не произошло. В общем расстались мы в разговоре на том, что я пошла купать малыша, он сказал, если захочешь, приеду и поговорим как-нибудь.
Подводя итог такого дружеского общения, вроде говорит как-то убедительно, но пока писала, понимаю что вилку для лапши я не зря держала на готове, потому буду снимать))) Либо он вернется все-таки в ту семью, а с нами сильно ограничит общение, т.к. еще раз повторюсь, там никто молчать не будет))) либо у него появилась новая пассия, либо мужик реально хочет свободы и никаких обязательств, либо действительно какой-то кризис и трудный период у него в голове.
И вот теперь я думаю как мне вести себя с ним, что бы он хоть как-то учавствовал в жизни нашего малыша и помогал финансово. Стать ему другом?))))) Или строить из себя обиженную на него женщину и поэтому он мне должен то-то и то-то... Как вы думаете?

[Elfriede]

Умом я все это прекрасно понимаю, но желание все же сохранить семью меня не покидает...(((
...

И что, будете идти на поводу своих несбыточных желаний, рассудку вопреки, наперекор стихиям?
Как можно сохранить то, чего уже давно (начиная с его первых "побегов") нет?
С тем же успехом можно желать и стараться сохранить растаявший прошлогодний снег.

Автор, пора уже начинать обуздывать свои эмоции и слушать то, что говорит разум. Я понимаю, это не так приятно, как плыть по волне своих сиюминутных желаний, но делать это надо, придется рано или поздно, и лучше рано, чем поздно.

[Inna S]

Ну и я в лоб задала ему 2 вопроса, любит ли он нас и хочет ли быть с нами. Сказал, что любит, а на второй ответил, не знаю, если бы хотел, наверное сейчас не ушел бы. Сказал что просто устал, устал ото всех, запутался в жизни, не знает как правильно жить, понимание что хотел многого сделать а не сделал и времени мало (кстати он меня всегда дико пугал такими мыслями, что ему осталось не долго) и т.д. В общем я так понимаю это какой-то мужской кризис.

Неправильно понимаете. Это не кризис. Это ответ на Ваш второй вопрос.
И я Вам один важный вещь скажу - если ответ не "да", то он "нет".
Все просто, понимаете? Нет никаких сложностей. Усложнения нужны дядькам, чтобы нас запутать и не дать нам понять очень простых вещей - если мужчина тебя бросил, то он тебя бросил. Если он тебя предал, то он тебя предал.

[Elfriede]

Либо он вернется все-таки в ту семью, а с нами сильно ограничит общение, т.к. еще раз повторюсь, там никто молчать не будет))) либо у него появилась новая пассия, либо мужик реально хочет свободы и никаких обязательств, либо действительно какой-то кризис и трудный период у него в голове.

Мика, может быть еще с десяток других сценариев или комбинаций этих сценариев. Поверьте, лезть ему в голову - вещь совершенно бесперспективная, т.к. Вы всех его резонов знать не сможете никогда (он, естественно, фильтрует то, что говорит Вам), плюс его тоже постоянно колышет как цветок в проруби. Это я говорю из своего опыта - мой муж во всех этих колыханьях провел 6,5 лет, и конец еще вовсе не наступил... Потому Вам, ИМХО, как жизненный лозунг надо принять слова св. отцов: "Спаси себя, и хватит с тебя!", с одной поправкой - включив туда сына.
Перестаньте беседовать с ним по душам. Вы уже все знаете - к Вам он возвращаться сейчас не готов. Это - главное, что сейчас надо иметь в виду, планируя свою жизнь. Мой бы совет - займитесь вплотную съемом квартиры. Сидеть на попе ровно и ждать когда за тебя это сделают, безусловно, приятно, но сейчас со всех точек зрения было бы правильно этот вопрос отрулить Вам самой.

И вот теперь я думаю как мне вести себя с ним, что бы он хоть как-то учавствовал в жизни нашего малыша и помогал финансово. Стать ему другом?))))) Или строить из себя обиженную на него женщину и поэтому он мне должен то-то и то-то... Как вы думаете?

Да ничего не надо из себя строить! И никаких ролей играть тоже не следует! Вы все манипулировать хотите... Прекращайте уже это, чесслово...
Общайтесь ровно, спокойно, отстраненно, сухо, сугубо по детским делам. Как с коллегой, с кем есть общее дело - воспитание ребенка.

[Inna S]

И вот теперь я думаю как мне вести себя с ним, что бы он хоть как-то учавствовал в жизни нашего малыша и помогал финансово. Стать ему другом?))))) Или строить из себя обиженную на него женщину и поэтому он мне должен то-то и то-то... Как вы думаете?

Всю жизнь свою к его ногам бросить и бояться слово лишнее сказать, лишь бы хоть как-то участвовал в жизни малыша... Шучу, конечно. С сарказмом, т.к. очень за Вас больно и обидно - уж сколько Вам досталось пережить из-за него, сколько вынести и вытерпеть, уже и бросил в очередной раз, а все одно думаете, как бы ему угодить.
Другом Вы ему вряд ли станете - ну что Вы будете с ним пиво пить и с девочками ходить знакомиться?
Вы можете ему стать тем, кем Вы являетесь - матерью его ребенка. И действовать, исходя из интересов ребенка, но не делая при этом из себя заложницу его настроений и метаний.
Нужны деньги и помощь - прямо обозначать это, спокойно и без попыток виноватить. Вот как бы Вы просили, например, помощи своего брата или другого родственника? "Приезжай, посиди с ребенком" или "Нужно столько-то денег на врача". Ведь вряд ли Вы будете обдумывать, как Вам исхитриться, чтобы поубедительнее вести себя с родственником дальним? Так и тут.
Не городите огороды и не мудрите, попроще надо быть. Попроще.

Правда, Вы еще решение не приняли, я так понимаю, поэтому легче станет, когда отвалится надежда, что он сейчас "покризисует" и в очередной раз прибежит. Тогда уже и вопросов не будет возникать, как с ним общаться - будете спокойно действовать по ситуации в интересах ребенка, но осознавая себя главным человеком в жизни ребенка и несущим за него ответственность. И у Вас будет простая задача - привлекать помощь тех и там, от кого и где это потребуется. Это могут быть и друзья, и муж, и другие родственники.

[Моник]

И вот теперь я думаю как мне вести себя с ним, что бы он хоть как-то учавствовал в жизни нашего малыша и помогал финансово. Стать ему другом?))))) Или строить из себя обиженную на него женщину и поэтому он мне должен то-то и то-то... Как вы думаете?

Ох, Мика! Зашла с чужого компа и ради ответа Вам вспомнила все пароли))) Хочу ответить потому, что тоже задавалась этим вопросом. Другом он вам еще предложить стать, подождите))) Я своему сказала, чтоб не обольщался, я не буду портить дружбой ту любовь, которая у нас была. Ерунда все это, ну сами подумайте, ну какие друзья, о чем вы? Насчет поведения: Я за 3 месяца успела и "другом" побыть: т.е. выслушивала все его проблемы, сочувствовала, поддерживала и тоже ради сына. Только к сыну он от этого ближе не стал, приезжал только когда я просила что-то привезти, 5 минут с сыном побудет, а потом мне на уши присаживается... Кошмар... Потом типа меня возвращал -вернулась... Снова здорово - не могу, не хочу и т.п. Я уехала, но вот этого возвращения простить не смогла... Сейчас я ему враг практически, потому что покрушила чуток его квартиру, разругалась с ним в пух и прах... И к сыну он снова носа не кажет, хотя думаю, если попрошу привезти что-то -приедет. Только я уже не хочу его за уши притягивать... Я это все к чему: к сыну он будет относиться так, как сам захочет, понимаете? САМ! Как бы Вы себя не вели. Ну он же взрослый мальчик. Вот он наверно понимает, что как бы не поступил с Вами, не хотел бы, чтобы Вы сыну про него плохо говорили. И это правильно. Т.к. какой он папа -он сам сыну покажет. Так же и тут: как бы Вы себя не вели - сын тут ни при чем. Он сам разберется в своем отношении к сыну. Запрещать видеться не нужно точно. А как Вам себя вести? Спокойно и без эмоций. Избито? А потому и избито, что верно))) Только для этого Вам нужно знать, что и как. А он вам этого не скажет наверно никогда. Вернее уже сказал, но вы верить не хотите. А вот когда сами примете решение, и будете знать, что оно единственно верное для вас - вы и дергаться перестанете. А чего дергаться и эмоционировать, если все уже выяснено. Как-то так.

[Моник]

И кстати, ВАМ он ничего не должен, какую бы вы обиженную из себя не строили!!! Он должен ВАШЕМУ сыну, и государство это вполне определенно прописало в семейном кодексе))) АЛИМЕНТЫ! И строить никого из себя не надо))) Я оже все думала-думала, не подавала, боялась отношения испортить. А потом подумала еще... Он чего-о как-то не побоялся отношения испортить. И сегодня подала на алимены. И знаете, полегчало))))

[Mika]

Inna S, с ответами понятно) Да и конечно же все проще-простого, тут либо, да либо нет, 3-его не дано)))
Фреда, сохранять вы правы уже нечего, я то сообщение писала до того как с ним поговорила. А поговорила и прям вот все-все встало на свои места. И чет даже никаких эмоций не было, и даже рыдать, не рыдалось... или может еще не время, и не осознала толком... А про вас, не видела вашей истории, колыхать 6,5 лет... ого... Да у меня ощущение, что мой муж только в начале пути такого колыхания))) была одна семья, теперь две, сколько раз уходил ото всех - ему расплюнуть... Ветренный мужчина. А вообще, если по чесноку звоночки то были в начале отношений, и не один звоночек, закрыла на них глаза добровольно, было безумно больно когда первый раз уходил, второй раз наверно больнее, а 3-ий раз - ожидаемо! ))) И когда он 2 месяца меня караулил и хотел вернуть, когда я сдалась, я взяла ответственность на себя, и допускала что может быть вновь. А вообще очень благодарна ему за это время что была с ним, он меня любил, на руках носил, баловал, никогда ни в чем не отказывал (правда просить я не умела)), помогал во всем, и конечно же безумно благодарна ему за сына!!!!! Это самое счастье! С учетом моего анамнеза, сколько бы я еще лечилась не пойми где, как бы было с финансовой стороны, кто бы еще согласился на ЭКО и т.д. Может Бог меня свел с этим человеком, чтобы подарить мне ребенка, а дальше не по пути?! Я же 10 лет мечтала о малыше! Как я молила Бога... Кто знает)
Моник, спасибо за поддержку, да, помню читала вашу историю, жаль что так вышло, видимо действительно, раз одна трещина образовалась, дальше так и пойдет не пойми что. А я вот теперь вообще опасаюсь, что не будет он близок к сыну... Близок тот, кто воспитывает, а кто его только 1,5 месяца всего видел конечно не поймет и потом может раз в неделю будет навещать в лучшем случае, ох не знаю... Ну и вообще как правило мужчины начинают проявлять интерес к детям так в года 3-4, а тут чего... лежит кабачок, и иногда плачет) И жена про милого почти забыла, в чулках по дому не расхаживает))) Он мне кстати сегодня это корректно предъявил) Запрещать видеться с сыном, конечно же не буду, и плохого говорить точно не буду. Вы молодец что с алиментами все же решили!) А у нас папа не официально работает, потому буду надеяться на его честность)))


Девочки, я не знаю, может я открытие сделаю... Попробую объяснить... Вот жили мы не тужили, до этого самого первого случая, когда мне было безумно плохо, с ребенком на руках ждала его из магазина, а вместо 10 минут его не было час и он болтал о жизни с бывшей женой. Так вот с того момента меня прям понесло сраааазу, могу сказать что даже крышу сорвало. Потому как только он зашел домой, и сказал мне почему он задержался, я не смогла даже сдержать слез, я взорвалась, я начала рыдать взахлеб и меня начало трясти. И после того случая, я начала просто выносить мозг целые 2 недели, утром, вечером, днем смс, кстати подняла смс-ки, ну сказать что это баба "нормальная" не сказать ничего. И я ему писала ведь сама, что все, хватит, не могу так больше и что не любишь меня, и не замечаешь, в общем Остапа понесло не по детски, плюс приплела ко всему этому пиво и т.д. Я тогда, в тот момент, ОСОЗНАВАЛА!!!!! что я могу разрушить все, но столько видимо натерпелась за весь наш союз и за те 2 ухода, что продолжала и продолжала до самого конца пока не победю!!!! Победила, и теперь как-то легко. Как будто я вот эту миссию сейчас закончила и выдохнула. Читаю те смс которые были на эмоциях, ну я бы сама от себя бы ушла, не то что мужчина. Это у него выдержка хорошая, что еще месяц целый протянули.. Это я все к чему, видимо у меня просто сработала защитная реакция на ту боль, которая была в первый и во второй раз, я испугалась что сейчас это все повторится, и сама долбанула по этому дурдому. Наверное терпение закончилось, и я сама таким вот изощренным способом захотела это завершить и сама истратить этот последний шанс.

[Inna S]

Ой, ну началось. Конечно, Вы во всем виноваты, Вы разрушили семью, Вы его насильно водили и в койку к другим женщинам клали, а потом к березе привязывали и пиво в рот заливали.
Конечно! Действительно, от такой любой бы сбежал - так издеваться над дядькой-то... Уж куда там!

Миленькая моя, у Вас начинаются качели - теперь Вас будет мотать от "ненавижу его, гада, он во всем виноват" до "он святой! воистину святой, от такой женщины как я любой бы гулял - надо же, после родов и без чулков дома ходит!"

А теперь подумайте: ушел бы муж от жены, которая пьет, гуляет, из дома пропадает, детям внимания не уделяет, врет и т.д.? Наверно, да. А вот Вы от такого мужа не ушли, а еще и боретесь за него и себя считаете виноватой, что он так с Вами обходится. Да, за отсутствие чулков и не так можно обходиться с женщиной. Благодарите Бога, что не избивает... Это ж преступление.

[ИринаИвановна]

Интеесная у вас ситуация, но, к сожалению, стандартная.Вам дали много хороших советов.Надо сейчас дкмать о ребенке и себе.Муж уже два раза от вас уходил к бывшей жене..Это о чем то говоритТак и будет ходить туда - обратно.Только вот вам это надо ? Меня в вашем описании напрягли отношения к БЖ и с его родственниками.Вы правда всему верите ? И зачем вы вообще слушаете про БЖ и его семью Вам то это зачем? Покрасоваться, типа вот я какая хорошая7 Отсекайте все разговоры про БЖ , Вам это не должнл быть интересно.То что его родственники говорят что БЖ такая сякая, это такой субъективизм.Конечно, она плохая.По поводу домов, квартир и т.д.Вот чесслово.Первая мысль: врет дядя.Или недоговаривает.Мой БМ всем говорил, что все оставил ребенку : машину, квартиру..Ну лукавил он.Квартира по дарственной от моих родителей, естественно на меня.Машина куплена в период сожительства с ним,Кредит брала я и рассчитывалась сама.Какую то,приличную сумму дали мои родители.Его денег в машине было %% 10.И на момент расставания еще за нее надо было платить %% 20..Так что на виду : да ушел, да квартира у меня, да машина у меня.А когда копнешь: а и не имел он права на них.И его родствееники.На словах вы хорошая, а дом то на маму,Не верьте словам.Поступкам верьте.А по поступкам...Отправьте его к БЖ да и устраивайте свою жизнь без него в качестве мужа.