Вернуть свою бывшую жену обратно !!!

[Sveta_G]

Как говориться нет ничего постоянного,как понятие временно. И это временно минимум года на два. Вы представляете,что такое два года? Да все,что угодно может поменяться и произойти

А почему два года? Кто ставит такой срок, от чего он (этот срок) зависит? Почему нельзя будет перерешить через год, месяц, неделю?

Помимо всего прочего мне не ясно еще то,что финансы позоволяют,как снимать квартиру,так и параллельно кушать/одеваться и,что самое важное,откладывать конкретно на свое жилье.

Так прикиньте, как можно найти дополнительные финансы...

Страх,неуверенность,нерешительность

У вас? А чего конкретно боитесь?

Но с другой стороны,а не покажусь ли я слабым человеком после этого

Покажетесь, само собой. Вы и сейчас кажетесь... кем и каким угодно самым разным людям. Вот кто что хочет в вас видеть - то и видит. И чего? Почему вам должно быть до этого дело?
На сей счет есть анекдот-притча про Ходжу Насреддина, который поехал на базар, взяв сына и ослика. Сын устал, Ходжа посадил его на ослика, а сам рядом пошел. Народ стал судачить: вот дурак отец, кого воспитывает?! Согнал ребенка, сел сам. Опять, уже из другого двора: экий здоровяк едет, а дите замученное пылит сзади, вот-вот упадет... Сели вдвоем на осла. Встречные стали жалеть бедного ослика. Наконец все слезли, пошли рядом втроем. Стали ржать - дураки, мол, осел есть, а они пешедралом... Ну и?

Точнее не буду ли я потом бояться принимать решений,пока это не удовлетворит именно ее? Пока она не даст свое согласие на какую нибудь следующую ситуацию?

А вот это уже более реальнае опасность. Но чтобы этого не случилось, прекращайте бояться уже сейчас. А что избавляет от страха? Ясное видение ситуации, без эмоций.
Ситуация это: цели, задачи, пути решения, сроки, ресурсы, издержки. Вот и раскладывайте.
Цель ваша, задача - в чем? Могу предположить, например: восстановить семью и дальшее ее строить на здоровых основаниях.
В свете этого можно уже и рассматривать такой тактический ход, как пожить у родителей... либо настоять на отдельном жилье прямо сейчас.
Что из этого и в какой мере лучше сработает на вашу цель? Допустим, сейчас уступите жене, переедете к теще. И что станете делать? Чем заниматься? Ведь строительство-то продолжаться все равно будет. Наметьте план работ (в том числе, вашей главной работы - над самим собой) на этот период. Поставьте сроки. И вперед. А если заметите, что все не так идет - пересмотрите планы, пересчитайте средства, подбейте там дебет-кредит... И составьте новый план
Настоите на отдельном жилье - тоже ведь не гарант того, что все будет в шоколаде! Тоже потребуется планирование, труды и контроль.
Ну и где, скажите, здесь место страху? Тем более, вы в Бога верите!
Ничего не бойтесь - Бог с вами, так кто против-то пойдет?

[Татьяна76]

Не лукавьте. Вольные хлеба напрашиваются со стороны вашей жены! Я спрашиваю про ВАС ЛИЧНО. Вы бы тоже говорили, что это временно, и что мама у вас замечательная и живя с ней, вы бы сэкономили денег на квартиру.

[Citizen]

Вообщем,опять был небольшой разговор на эту тему. Опять текст о том,как важно это для нее. И,если она увидит стремление с моей стороны( отступ : там еще небольшой ремонт надо сделать,помочь ее отцу и как раз там мы и будем жить),если она увидит стремление и желание с моей стороны,то она покажет мне заботу. Говорит создаст все условия,чтобы я чувствовал себя комфортно и как дома. И просит,чтобы на время этот дом стал и моим домом тоже,что пускай,где буду я,там и будет твой дом говорит. Что будем жить самостоятельно,свой бюджет,своя еда и т.д. Я же говорю,что запланировать можно много чего,у кого какие обязанности будут,кто будет отвечать за питание,уборку,стирку,но планы планами,а быт бытом. Со временем все будет в одной струе и начнутся мелкие конфликты.

Больше всего,что меня поражает,что она не принимает мою позицию.То есть я за ней не вижу,что она готова и в огонь и в воду за мной. Т.е. если я проявлю поступки,действия сейчас она откроется для меня и сможет мне доверять,но потом.

Касательно темы проживания с моей мамой. Честно я бы стремился к собственному гнезду,чтобы ни от кого не зависеть. А от родителей не открещивался тем самым,просто поддерживал отношения.

[Sveta_G]

,как важно это для нее... если она увидит стремление и желание с моей стороны...

Что именно важно? Стремление - к чему? Желание - чего?

просит,чтобы на время этот дом стал и моим домом тоже,что пускай,где буду я,там и будет твой дом говорит.

А вот это, простите, невозможная вещь. В том смысле, что просить такого - неразумно, ибо исполнение не зависит от человека. Либо будет так для вас, либо нет - вы не можете сей процесс взять под контроль. Ибо в этом замешаны чувства и поведение других людей, как минимум, троих: вашей жены, ее матери и отца. И обещания ее обеспечить вам полный кофморт тоже пустые, ибо опять же - она не сможет влиять на поведение родителей. Ну и на ваше чувство того самого комфорта.
Вопрос, зачем это нужно - "где я, там и твой дом" - опускаю, ибо лично я не понимаю смысла сего посыла... ну, это мои личные заморочки, может. Мы с мужем скитаемся скоро 22 года по общежитиям и съемным квартирам, и дом для меня там, где я единоличная и полновластная хозяйка (в смысле, женской роли), никак иначе Жить у мамы, будучи взрослой тетенькой, и "быть как дома" - это, пардоньте, маму потеснить с ее территории?! Обеспечить мужу полный кофморт в доме мамы - лично для меня задача непосильная Тут со своей стороны бы обеспечить, да ребенка построить... А маму - не построишь, это в принципе неверно и недопустимо, прямое нарушение 5-й заповеди. Поэтому если она будет доставать мужа (вольно или невольно) - значит, будет. И чего я тут смогу? Только сбечь.

я за ней не вижу,что она готова и в огонь и в воду за мной

Перечитайте свое первое сообщение... Все еще удивляетесь, почему не готова?
Вас не должна сейчас смущать ее готовность или неготовность. Вам сейчас себя нужно переделывать, причем кардинально. Заметит кто-то эти перемены, нет ли - уже дело десятое. Но поскольку у вас серьезно запущенный случай, то признания придется ждать еще долго. Может, несколько лет даже.

Ну и самое главное. Вы вообще с супругой говорили о том, чем собираетесь теперь заниматься, чего строить, как, зачем? В стратегическом плане? Вот сошлись - чего ради? С родителями отношения наладить, что ли, только для этого? Или - ради того только, чтобы вы все делали для ее и только ее комфорта эмоционального? Для чего все?
Помним, что строительство нормальных семейных отношений - дело для двоих.

[Sveta_G]

Это не к тому, что вам нужно непременно требовать от супруги строчно начинать работу над собой и строго контролировать, а - к более четкому осмыслению действий, своих и совместных. Это добавит ясности к решению вопроса, соглашаться на ее какие-то инициативы или нет.
Пока ситуация походит на то, что она, вернувшись, намерена действовать привычным образом, как жила с вами всегда: то есть, вести семейный корабль. Сама. А вы: подстроитесь - молодец, нет - ну...
Пока, может, и есть смысл позволить "постоять у руля" (хотя и в этом не уверена), однако, опять же: зачем? Как это сработает на вашу главную цель?
Вот о чем вам нужно думать и с ней говорить, а не о том, в какой тумбочке чьи деньги будут лежать.

[Citizen]

Извиняюсь,не умею цитатами выделять,как у Вас это получается.

-Что именно важно? Стремление - к чему? Желание - чего?

Стремление к созданию быта с ее родителями под одной крышей,хоть и временно. Желание помогать отцу в строительстве и ремонте. Проявление инициативы.

-Ну и самое главное. Вы вообще с супругой говорили о том, чем собираетесь теперь заниматься, чего строить, как, зачем? В стратегическом плане? Вот сошлись - чего ради? С родителями отношения наладить, что ли, только для этого? Или - ради того только, чтобы вы все делали для ее и только ее комфорта эмоционального? Для чего все?

Конечно,мы все оговаривали. В первую очередь сейчас так как мы живем отдельно начать жить с ее родителями. Затем дальнейшая цель - свое жилье. И,конечно,разговор о детях. У нас их еще нет. Хм.На самом деле Вы вогнали меня в ступор вопросом для чего все? Как-то однозначно на него я и не отвечу для чего. Для создания своей отдельной самостоятельной семьи,с детьми и собственным жильем.Скорее такая цель,а какая еще? Только эта самостоятельность откладывается на неопределенный срок,т.к. так или иначе все равно будем зависимы от кого-то,а не от себя самих.

[Sveta_G]

Все понятно Значит, задание такое: открывайте ссылку https://www.realove.ru/main/family и читайте все подряд с максимальным вниманием.
А то все разговоры о "новой жизни" получаются немного мимо.
Все, что вы сейчас сформулировали: сперва с родителями, потом свое жилье, потом (или в процессе) дети - это тактические вопросы. Это средства, не цели, разве что промежуточные. Они, само собой, важны. Но... Почитайте форум. Сколько семей, где в наличии полная самостоятельность, свое жилье, дети и даже с родителями все тип-топ, рассыпаются от... чего угодно. Чаще всего - к кому-то нечаянно нагрянула новая лубовь, но бывает и просто стукнуло более чем обычно серьезной проблемкой (потеря работы, кто-то заболел, т.п.), а то и вообще кто-то "устал, надоело все", и...
Причина: неверный фундамент, неверное понимание смысла семьи, как таковой.
Обретать, постигать этот смысл и работать на него нужно уже сейчас, не дожидаясь ни жилья, ни детей... Себя, по крайней мере (но в первую очередь!) нужно выстраивать так, чтобы никакая новая лубовь или другие проблемы не пошатнули решимость быть вместе и до конца, в горе и в радости.

А цитаты просто выделять, постите строчку, потом выделяете мышкой и сверху жмете кнопочку со словом Quote (эти кнопочки появляются сверху формы полного ответа). Ну или сначала жмете кнопочку, появляются две штучки в квадратных скобках, между ними вставляете цитату. Вот так (только скобки квадратные):
(quote)как у Вас это получается(/quote)

[Citizen]

И все таки я слабый человек. Тут можно просто фактами. Не смог настоять на своем мнение об отдельном жилье.Отсюда вытекает,что?
1. Мое мнение может и учитывается,но без уважения ко мне
2. Не возникает даже вопроса,а что ты думаешь? А какого будет ему? То есть у нее и мысли то такие наверно не возникают.

Следующее : Ко мне нет доверия и оно появится,если я начну жить с родителями и помогу по началу с ремонтом,приобретя вдогонку шкафы,кровати и т.д. То есть с первого же дня моего заезда происходит о,чудо!! Ко мне вернулось доверие и уважение. Ну что за чушь? Чему я верю? Мне в лицо говорят,если нехочешь жить - я не заставляю. А за этим не заставляю стоит,что ты парень не изменился и ты ненадеждный и на тебя нельзя положиться. А тут бац мы стали жить вместе и на меня сразу можно положиться и я сразу самый надежный человек на свете. Не хватает у меня мужского начала,не заложил это в начале отношений и теперь хлебаю.

Постоянный сейчас конфликт на этой почве. Такой объем работ проделан по возврату и все ступор. Больше всего меня поражает как он с легкостью может откреститься от меня,мол не хочешь не надо мне из под палки.

Как я устал быть загнанным в угол

[Елена Лазарева]

Citizen, Вы говорите, что "Как я устал быть загнанным в угол". Ну, так и выйдите из него, кто Вас там держит!
Вы хотите жить отднльно, она не хочет. Вы живете отдельно, она с родителями - все! Это Ваше право, жить так как Вам кажеться лучшим для себя. Она выбирает то, что ей хорошо, таким образом каждый из Вас дал понять другому, что Вы не намерены делать попыток восстанавливать семью, не получается у Вас! Ваша слабость в том, что Вы боитесь совершить шаг, который может кому-то не понравиться. Да, может! Что дальше? Вас накажут?!!! Вы взрослый человек и сами будете отвечать за свой выбор, но его надо сделать!!!