семья рушится, помогите

[алексей 1978]

Здравствуйте. Моя история может быть не много банальна, может немного скучна. Но я хочу поделиться ею. И возможно получить советы, как быть дальше. Немного о нашей счастливой жизни, а потом перейду к трагической части. Поженились мы почти 11 лет назад, в тот же день и обвенчались. Было нам в то время почти по 24 года, так что подходили к женитьбе и конечно же к венчанию осознанно. Первый год конечно же прошел не нбез сучка и задоринки, но мы любили друг друга и готовы были простить мелкие обиды тут же. У нас родился сын, я присутствовал на родах, и первым взял сына на руки. Я старался свою жену поддержать во всем, в чем мог. Она мне отвечала тем же. Сын рос в любви и ласке, но и про себя мы не забывали, любили друг друга безгранично и старались не огорчать и не расстраивать другого. И можно сказать прожили счастливо 10 лет. Но наступил 11 год нашей жизни и тут понеслось. Я поменял работу, стал больше работать, ездить в командировки. И мне просто стало необходимо больше заботы обо мне, о чем честно и откровенно я говорил жене, но она только слушала мои монологи, но не пыталась меня понять и не говорила, что ее не устраивает во мне, до тех пор, пока я не говорил, что не устраивает меня. И на этой почве появлялись первые скандалы. Я честно и откровенно говорил, что я с тобой жить не буду, что я просто не могу каждый раз скандалить на этой почве. Наш сын все это видел и очень сильно переживал за нас, он очень сильно любит нас, и хочет видеть нас вместе. В то время как я работал, жена нашла себе дело - помощь больным детям, я был только за это занятие, и старался поддерживать советами и какой- то мелкой помощью. Но постепенно это дело начало меня вытеснять из ее жизни, о чем я и говорил, что нужно поставить ограничение по времени этим занятием и занятием семьей. На что я получал ответ семья для меня главное, и если хочешь я брошу помогать детям, но я этого не хотел и не требовал. Я просто хотел быть частью ее жизни, немного более главной, чем она меня поставила в этот момент. Но это продолжалось и продолжалось. Я был номером последним в ее жизни. И я не выдержал начал взрываться и взорвался окончательно. Все началось с того, что проснувшись утром я не увидел ее подарок на наши 10 лет, я спросил где? Мне ответили что картинка на стене, а рамку я подарила маме (у нее было день рождения). Я спросил почему она об этом мне не сказала про это, с дня рождения прошло два дня, на что получил ответ, что она сделала, то что посчитала нужным и что я не вправе выражать свое недовольство этим. Что рамка это всего лишь обрамление, а содержание вот оно. На что я сказал, это была моя вещь и без моего согласия ты не имеешь право ей распоряжаться (тем более это была моя любимая вещь - подарок любимой женщины), и получил ответ, что это мне не нужно и могу выкинуть содержание - коллаж ( наши фото и нежные слова от жены на наши 10 лет), который тут же отправился в мусорное ведро. Причем жена знала мое трепетное отношение к личным вещам и подаркам, но осознанно сделала мне больно. И эта история продолжалась дней пять, она не признавала св! ою ошибку и не пыталась ее исправить. Я даже придумал себе термин Я-ОБРАМЛЕНИЕ. Которым можно распоряжаться, по своему усмотрению. Но прошли дни, она попросила прощения распечатала заново картинку и подарила заново, но непередаваемый осадок от этого остался до сих пор. И это было начало нашего конца. 10 дней на исправление этой ошибки очень много. Я говорил и просил сказала -выполни, дала обещание выполни, в те сроки в которые обещала, на что я получал о ответ, ну да я обещала и когда- нибудь выполню. Я ждал, ждал, просто любил и снова ждал, но не мог дождаться ничего. С сыном уроками и тренировками заниматься не хотела. За две недели он получил семь двоек и единиц. Я говорил проверяй уроки и контролируй их выполнение, мне отвечали семья главное, я все буду делать. Я приходил с работы спрашивал и сына и жену выподнили ли уроки, мне отвечали я выполнил, а я проверила. Я говорил неси я посмотрю, открывал математику, а там 37-32=9, я спрашивал жену, как ты проверяла, она тут же отвечает, а я ему доверилась. И так продолжалось не день, не два, а месяц, два. Я сначала пытался спокойно объяснять, доказывать и жене и сыну о важности учебы, для его дальнейшей жизни, но это все продолжалось, и я вскипел и ругался называл их раздолбаями (о чем я жалею), но по другому я уже не мог. Но итог был достигнут, такими жесткими методами! . За последние две недели он получил все хорошие оценки, но какой ценой. Я был вымотан и морально и физически, за последние два года я был в отпуске всего 4дня. Но меня моя семья не понимала и не жалела, и не огораживала от тех вещей от которых могла оградить. Но поймите меня правильно, я совершенно не жалуюсь, а просто рассказываю свою историю. Ну продолжим... Я говорил я устал, помогите мне. Но помощи не было. И теперь пик нашей истории - выходила замуж новая подруга моей жены, и моя супруга старалась ей во всем помочь (платье выбрать, свечки оформить...) и так до трех часов ночи могла сидеть и делать, утром не высыпается, есть не хочет, тошнит. Я не нужен. Я говорил, просил, немного заботы. Но ничего не получал, был обрамлением ее жизни, которое поддерживает ее во всем, но и которое содержание может выкинуть или подарить. Мне сказали дай мне шанс, я все исправлю в понедельник, после свадьбы подруги. Наступил вечер воскресенья (и начало понедельника), и как уже у нее сложилась традиция (раз 5-6 в неделю) она ложится спать с сыном, хотя мне обещали, что я буду спать на нашей постели. Я подошел спросил, мне ответили да я буду спать с сыном, я сказал, что уже понедельник и пошли со мной. Но ответной реакции не последовало. И я закипел снова и сказал, что зачем мне такая женщина, и ты мне не жена (я бы может этого бы и никогда не сказал, если бы мне не было дано обещание, все поменять в понедельник). Утром я осознал свою ошибку просил прощение, на что получил ответ давай жить отдельно - едь и живи к родителям, они тебя ждут. Но я хотел жить со своей семьей, и мы договорились, что попробуем жить дальше вместе, как раньше. Но тут на арену вышла подруга, у которой моя жена хотела получить совет и тут самое трагичное для меня и сына... Немного вернусь в прошлое - второй день свадьбы, на него я не пошел, у меня папа тяжело болен и в это время лежал а больнице. Я пошел к нему, а жена с сыном на шашлыки. И вот после шашлыков я получил фразу если у меня такое поведение, значит у меня кто-то есть. Но за всю мою жизнь у меня была и есть только жена, я здесь честен и перед собой и перед богом. И понеслось история про ты мне не жена случилась через несколько часов. Но к счастью, у меня буквально через неделю была командировка и мне не пришлось уезжать е родителям. Я просто перед отъездом попросил давай поспим в одной постели, просто обними меня и поцелуй. Конечно же этого не произошло, я продолжил кипеть и хотел ночью уйти из дома, я не чувствовал что я нужен. Я просто попросил, ты побудешь одна и я один, будем говорить на отвлеченные темы, не касаясь отношений. Но этого не получилось, она все эти дни обсуждала наши отношения с новоиспеченной женой (14 дней супружеской жизни) и вот перед возвращением из командировки, часов 7 до поезда, я звоню и говорю что я гуляю по городу и скоро поеду домой, получаю нож в сердце - мы собрали вещи мы уезжаем к маме, сын плакал, собрал все иконы и сказал, что уезжает жить к бабушке и насколько я понял, он жил эти дни в постоянном стрессе, слыша обсуждение наших отношений и психика ребенка не выдержала он вспомнил все, чем я его обидел и даже то, чего не было. Сложно представить мое состояние этих суток с дороге, но я буквально разрывался от боли и душевной и физической, и я не понимал самое главное почему и за что, и неужели нельзя было подождать один день и не рвать меня в дороге. Но был удивлен еще больше, когда прилетел домой, я позвонил и сказал, если вы меня не ждете и я не нужен, я просто не приеду домой. Но мне сказали мы ждем тебя дома, и я можно сказать летел домой. Но там меня ждал сюрприз, жена, сын, моя мама (ей уже сказали, что мы разводимся) и та самая подруга. Зачем она была нужна я не знаю, но сказали для поддержки, только я не понял чего, или кого. Я не нападал и готов был услышать ее решение и попытаться найти компромисс. Мне даже чай попить не предложили, а сразу отвели в комнату и огорошили - я решила буду подавать на развод, я ничего не хочу. Я для того чтобы сердце просто не разорвалось от боли, разорвал новую футболку на себе, но я был спокоен и разговаривал спокойно. Потом немного поговорил с сыном один н! а один. Залетела жена и увела сына, хотя я разговаривал спокойно и корректно, я у него перед отъездом просил прощение и вроде с ним все быдо решено, о моих с ним отношениях. Но неделя прессинга не позволила его психики жить спокойно и он тоже взорвался. И вот они ушли, я остался один с мамой мы немного поговорили, мне позвонила жена и сказала что будет лучше если я уеду жить е родителям. Я это и сделал. И вот уже почти пять дней я живу у родителей. И стараюсь не общаться. Правда вчера позвонил и первый раз мы поговорили спокойно, я сказал если она хочет подать на развод, то пусть подает, я не буду мешать, но сначала попросил хорошо подумать и без псевдоподруги. Я потихоньку востанавливаю отношения с сыном, сегодня он мне звонил и мы немного поговорили. Но я не знаю, что делать дальше? Как быть? Очень бы хотелось услышать советы священников, наш брак обвенчаный, и жить оставшуюся жизнь в постоянном грехе я не хочу. Я хочу жить с той с кем обвенчан, и готов меняться, но она этого не хочет, говорит сказал не жена ты мне, ты разрушил все. Я согласен, что я не должен был говорить это и просил прощение, и был прощен. Сын сильно страдает от этого. И я тоже. Да подозрваю, что и супруга тоже, хоть немного, но страдает. Правда выглядит все так, что я молодец а она нет. Хотя я знаю в чем я не прав, но ненажав выключатель свет не загорится. А она это делала, а я сопротивлялся и в конечном итоге загорелся. Знаю что будут вопросы, сразу на них хочу ответить я не пью, не бью, не изменяю. Отдавался полностью семье и хотел получать взаимность. Но получил то, что получил. Я часто слышал, что если я прошу быть в то время, в которое обещала, это значит я ограничиваю свободу. И доказать, что женатый человек, а тем более обвенчаный не может быть полостью свободным у меня не получилось. Пожалуйста помогите советами, как сохранить семью.

[Эгоистка]

Я очень внимательно прочитала Вашу историю. Вы хотите сохранить семью, наверно, Вам нужно дать время своей жене. Нам часто не хватает эмоций, которые мы испытывали в начале отношений. У Вас есть шанс сейчас начать все сначала. Вспомните, как это было. Жена должна чувствовать вашу любовь каждый день. И не просто говорить ей, что любите, а поступками, заботой, вниманием, подарками. Вот об оценках сына...Ведь получился результат! А когда были 2 и 1? Где были Вы? Если Ваши жертвы не нужны вашей семье, работа без отпуска, тогда зачем они? Вы потом жалеете себя еще больше! Почему жена не идет на диалог? Может быть она говорит о своих чувствах, но Вы ее не понимаете? Поэтому она о Ваших не хочет говорить. Вообще, весь рассказ о себе. Загляните за зеркало, может что-то поймете. Не упускайте жену, думаю, она ждет Ваших действий. Не давайте ей так легко развод. Надо снова ее добиваться, как перед венчанием! Удачи Вам!

[bash]

Вы уверены, что у неё никого нет на стороне?
Симптомы характерные.

Я не хочу зародить у вас подозрения. но вполне может получиться так, что причина такого её поведения - наличие 3-ей стороны.

[алексей 1978]

Я не могу быть уверенным на 100 процентов. Говорит нет.
Вообще здесь две точки зрения мужская и женская. Женщины говорят ты где сам был.
Но я отсутствовал дома с 7 утра до семи вечера, пять дней в неделю.
Дм и работа новая, много информации на английском, который я только учил.
Взрыв мозга к концу рабочего дня обеспечен.
И все ради семьи, ради материального благополучия.
И я конечно не мог оказывать ту эмоциональную поддержку как раньше.
Да и ее мама ей мозг сносила так, что и меня зацепляло. Я терпел и помогал.

Единственное за что она мне сказала спасибо, так за мою поддержку в отношениях с ее мамой.

[Sveta_G]

Почитайте вот этот материал, автор https://www.realove.ru/main/Biblio?id=300
И весь сайт https://www.realove.ru/, особенно внимательно разделы https://www.realove.ru/main/muzhchina_i_zhenshina и https://www.realove.ru/main/family

[алексей 1978]

Спасибо за советы.
Пока супруга обсуждать эту проблему со мной не хочет, я чувствую, что от этой ситуации она сейчас переживает больше меня. Да и еще куча проблем на нее свалилась одновременно с этим - потеря работы и жилищные проблемы (мы проживали в общежитие).
Вопрос о материальной поддержке ее я не хочу обсуждать, для ребенка конечно же я буду оказывать поддержку, но в тех рамках о которых мы договорились.
Пролистывая нашу переписку, я увидел много интересного - 8 мая она писала - у меня депрессия и вы из-за этого страдаете, из-за этого рушится семья. Я буду выбираться из нее и не хочу терять семью.
7 июня - примерно те же фразы, что тяжелый период проходит, и я поменяю все сегодня. Но как я писал, после возвращения со свадьбы 9 июня, она ушла опять спать к сыну, предварительно мне сказав, что мне сказали, что если мужчина ведет себя так как я (но как, не сказала), значит у него кто то есть. Хотя за 11 лет ни одного повода так думать я не дал.
Я сказал так ты меняешься, и что ты мне не женщина и не жена. За что она и прицепилась, и обвинив меня во всем. Что я сам этого добивался и добился.
На следующий день я попросил прощение и она сказала давай пробовать жить дальше, как жили до этого.
Но 12 июня сказала, я подаю на развод.

Сегодня еду забирать вещи, уезжаю в командировку на 2 недели.
И сын вчера сказал, что соскучился, будем с ним общаться.

И похожие ситуации длились уже 3 месяца до этого. Утром что-то говорит, обещает. А вечером просто говорит, ну и что что обещала, когда- нибудь выполню.

Честно сказать, я уже и не знаю, нужно ли мне ее возвращать или пусть живет так как хочет, но при этом не расчитывает на меня. И перейти с ней на уровень отношений - привет, как дела?
И просто общаться с сыном, и оказывать ему полную поддержку.
Но я знаю, что он хочет чтобы мы жили вместе, как и раньше. Наш развод будет ударом для него, да и я тот человек кто первым его взял на руки и прижал к себе.

Я понимаю, что тяжело дать совет, тем более здесь только моя точка зрения. И мое описание истории.
Но тем не менее если можете помогите сделать выбор.
Я так же прошу жену сделать выбор до конца июля, и если она твердо решила, то подать документы на развод до конца июля.
Заранее спасибо за ваши ответы.

[Luchano]

Алексей, приветствую.
На мой взгляд, очень сложная и, главное, запущенная ситуация.
Опишите, пожалуйста, как вы прожили "счастливо 10 лет". Что изменилось с тех пор, помимо работы? В какой момент Вы почувствовали себя несчастливым?
Так не бывает, что жили счастливо 10 лет и БАЦ, вдруг все стало по другому. Какие-то проблемы накапливались эти годы.
То, что 5-6 раз в неделю вы спали с женой раздельно, это просто ни в какие ворота.

[АндрейМ]

Прежде всего, мне кажется, нужно правильно сформулировать вопрос, ответ на который Вы ищете.

... нужно ли мне ее возвращать ...

Дело в том, что никого Вы вернуть не можете, пока человек сам не примет решение вернуться. Каждый человек обладает свободной волей, которую необходимо уважать. Примите это как аксиому. Брак, и в том числе венчанный, - это ведь не тюрьма с внутренним распорядком. Женщина должна жить с Вами не потому, что однажды вышла за Вас и прожила с Вами какое-то время, а потому, что ей этого хочется, потому, что ей спокойно с Вами, потому, что с Вами счастливы ваши дети. Можно продолжать и далее, но суть понятна.
Лакмусовой бумажкой (вернее, одной из) в этом отношении является интимная близость. Если жена, под теми или иными предлогами длительное время отказывается от нее, это должно заставить серьезно задуматься. Я вот, например, такой момент проморгал. Женщина должна делить с Вами постель не потому, что пообещала сделать это в понедельник, а потому, что Вы привлекательны, желанны для нее. Вы, несомненно, понимаете, что к этому вопросу мы и женщины подходим по-разному.
Конечно же в семейных неурядицах виноваты в той или иной степени оба супруга. Однако попробуйте сейчас больше внимания уделить трезвому анализу СВОИХ поступков, слов, мыслей. Ей самой отвечать за свое. Попробуйте сформулировать свою систему координат "что такое хорошо и что такое плохо". Хорошо, если она будет совпадать с православной христианской. В рамках этой системы попробуйте определить, когда Вы повели себя неправильно, недостойно, не по-мужски. Пример: обидев жену резким словом, Вы принесли извинения на следующий день, после чего считаете инцидент исчерпанным. Но ведь это не так. Одного "прости, я больше не буду" не достаточно, чтобы вылечить душевную рану (да, не меньше), нанесенную другому человеку. Ну и так далее.
Ничего не бывает просто так. И ваша ситуация тоже имела свою начальную точку и дальнейшее развитие. Как река начинается с маленького ручейка, который можно перегородить одним камнем, и, набирая силу, превращается в неуправляемый поток. Вы, как и многие, оказавшиеся в подобной ситуации (в том числе и я), упустили момент, когда этот ручеек можно было бы ликвидировать или направить в нужное русло.
Попробуйте успокоиться и трезво взглянуть на ситуацию. За сохранение семьи можно и должно бороться, но только так, чтобы не нарушать свободу супруги. Не принуждать, не надоедать, не призывать к долгу и т.д. Ведь сама она своим решением вышла за Вас замуж, стала матерью вашего ребенка и сама, к сожалению, ушла от Вас. Точно так же сама она должна захотеть вернуться к Вам. Что для этого можно сделать? Читайте форум и связанные с ним сайты, думайте, анализируйте и не делайте поспешных действий.
Терпения Вам и мудрости.

[БусиNка]

Алексей, я читала Вашу историю... В ней очень много обид на жену, очень много недопонимания и нетерпения. Вроде бы Вы пишите о семье, но мне кажется, что свое "Я" у Вас на первом месте. Вы писали, что ваш брак венчанный. А какое место в Вашей жизни все это время занимал Бог?

[алексей 1978]

Я просто написал свое видение истории, обид уже почти не осталось.
Я просто просил и ждал и терпел. И так полгода, поддержка с моей стороны была полная, я прощал всегда.
И просто хотел того же от жены, не более.
Я делал все для ее спокойной жизни, из любого аэропорта мира я звонил и говорил я тут. Я хотел чтобы она была спокойная.

Но когда я говорил дорогая во сколько будешь, если будешь задерживаться позвони пожалуйста. Ни разу она не позвонила и не предупредила, а у нас в областе в последнее время пропало очень много девушек, просто ей не хотелось чтобы я был спокоен. И я взорвался.

Бог всегда был есть во мне.

Я просто хотел сплкойной жизни и маленькой поддержки.
На мои просьбы приготовить завтрак например, отвечала ты сам это можешь сделать.
Я не хвалюсь, но я могу делать все и готовить и стирать и гладить и ...
Но когда на любую просьбу получаешь ответ, ты сам это можешь вот и делай, а я женщина должна спать до часу, чтобы быть красивой.
И что ты хочешь вот те живут и едят хуже тебя, вот та гуляет, а я нет. А я хотел просто свою семью, и жить по нашим правилам, которые мы вместе создавали.

Но этого не происходило, просто не представляете, до какого состояния ее доводила ее же мама.
Я приходил с работы, а тут истерика. Я обнимал, успокаивал, ...

И когда я пришел просто в состоянии - что я думал, мне все,. И немного отойдя ночью, я утром первый раз за 10 лет, просто попросил остаться, потому что мне реально было плохо, в ответ я получил, я договорилась о встрече (которую можно было и перенести) это не деловая сделка или встреча с президентом, я в ответ тебе же лучше. И ушла.

Хотя во всех ее проблемах и физических и душевных я оказывал всестороннюю поддержку. Я просто перестал ощущать себя нужным, только средством для достижения каких-либо целей. Я просил, просил нарывался на ее обыинения в мой адрес. Терпел. Терпел. И не выдержал, наговорил лишнего.

Это не много я в этой истории. Это моя боль - боль моей души.

Вот что она мне писала 8 мая
кричать не хочу больше..сил моих нет ни на что...аппатия на маму и на все, что происходит между мной и ей а также ей и Данилой (меня это безумно расстраивает), буду искать в себе силы все изменить к лучшему....я вчера анализировала все идет из за этого ...поэтому и плакала, у меня застойный депресняк, который я закапала в себе глубоко а он все рано лезет...получается вы в двойне страдаете от этого иои хорошие

семья рушиться просто...я того не хочу...вот и слова нашлись))))

[Kinsey]

Скажите, а ваша жена сова- поздно ложится и поздно встает?
И что вы под завтраком подразумеваете, который нужно так уж готовить? Кашу сварить, кофе, бутерброд соорудить? Я задумалась, я с удовольствием приготовлю обед и ужин, но вот с завтраками я пас, если мне не на работу. И искренне считаю, что любой мужчина в состоянии приготовить себе завтрак, без умозаключений о своей ненужности.
А вы можете озвучить, какие претензии жена вам выдвигает?

[АндрейМ]

Автор, похоже Вас все еще захлестывают эмоции. Постарайтесь все же взять себя в руки.
Бросается в глаза: "Я", "Я хочу". Как-то уж очень эгоистично.
А чего хочет Ваша жена?

[БусиNка]

Алексей, Вы убедительны в том, что Вам очень плохо, я Вам сочувствую от всего сердца. Но брак- это ведь не только всевозможные удовольствия. Это еще и крест. Крест, на котором порой мучительно больно всему организму, каждой клеточке души. Через эти страдания приходится проходить людям, чтобы внутренне зреть и возрастать. По Вашему посланию Вы не похожи на воцерковленного человека. Мне кажется, что Вам не хватает правильного понятия о том, какой должна быть настоящая семья, по каким законам ее нужно правильно строить, в каком направлении двигаться, чтобы приобрести эти знания. Бесспорно, что Вы старались и прилагали максимальные усилия, но значит, что- то делали не то, раз пришли к такому результату. Вы- глава семейства, поэтому спрос здесь в первую очередь с Вас. В Вашем письме только жалобы на других, а Вам нужно сейчас сесть и задуматься все же над своими недочетами. Где, когда, в чем Вы сами сделали упущения и промахи? Какие Ваши поступки, слова, привели к проблемам в семье? Я Вас не отчитываю, не укоряю. Просто это единственный путь выхода из ситуации- начать разбираться в себе, искать свои ошибки. Не клиньтесь на промах жены и тещи, начинайте разгребать свои завалы...https://www.realove.ru/main/family

[Luchano]

Из всего, что Вы написали, можно сделать вывод, что Вы не являлись главой семьи в своей собственной семье, на задавали вектор в своей "пещере". Жена не уважает Вас. Т.к. 1) не спит с Вами 2) не считается с Вашими просьбами 3) манипулирует Вами 3) не обеспечивает комфорт (физический и эмоциональный) в семье.
Меня закидают камнями здесь, но я выскажу следующую известную мысль. Построение взаимоотношений внутри семьи, создание и оберегание семейного микроклимата, это миссия женщины, у мужчин миссия основная вне семьи (добыть мамонта, грубо говоря ). Насколько я понял, Вы со своей миссией справлялись. В этом случае, Вы, как глава семьи, должны были требовать (да, требовать, но без криков, скандалов, а спокойно, твердо и уверенно) от жены исполнения ее роли хранительницы семейного очага. А то она спит до часа, не работает, дома ни фига не делает, с ребенком не занимается, мужа не обихаживает, конфликты не гасит - это нормальная жена, что ли? Вы вкалываете как лошадь и имеете право на элементарное уважение и комфорт в вашем доме, в вашей "пещере". Помощь больным детям - достойное уважения занятие, но не в ущерб семье, тут Вы совершенно правы. Вы взялись за миссию жены - принялись успокаивать, уговаривать, просить, выполнять ее работу по дому, наводить климат в семье - в результате, еще больше падаете в ее глазах, как мужчина и муж. Стараетесь еще больше, делается еще хуже, и так далее по спирали. Помните "Чем меньше женщину...."? И ощущения у Вас правильные: Вы чувствуете себя обрамлением, пишите:

Я был номером последним в ее жизни.

Я не удивлюсь, если окажется, что степень уважения Вашей жены к Вам упала настолько, что она позволила себе завести связь на стороне, на это может указывать поспешное желание развестись из-за неосторожных слов и активное участие в деле "новой подруги".
Читайте о мужских и женских сферах влияния в семье, в чем роль головы семьи, Вам эту голову предстоит в себе нарастить.
Сами на развод не подавайте, и жену не толкайте, не делайте сгоряча ничего. Возможно, имеет смысл пожить раздельно, чтобы все проанализировать и осознать, развод для этого не нужен. Если, конечно, точно нет третьего.

[Petronij]

Я бы посоветовал вам почитать соответствующую литературу как например "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", "Пять языков любви" и тд. На мой взгляд явно прослеживается проблема общения, вы разговариваете на разных языках. У вас, как у большинства мужчин, подход к отношениям "контрактный". То есть: "ты обещала сделать что-то - пожалуйста делай. Вот обещала меня любить в понедельник вечером, а не любишь! Это нечестно!"
Для женщин такой подход неприемлем. Им нужно захотеть любить...
Я конечно же утрирую, не поймите меня буквально.
Просто примите за данность что семья может разрушиться если вы не начнете понимать друг друга. В этом смысле ответственность лежит на обоих, но сюда обратились вы, вот и советы даем вам.

[алексей 1978]

Я далеко не эгоист. И свои промахи я конечно знаю, и исправлял их.
За совместную жизнь никаких просьб изменить что- то во мне я не получал.
Вот в этом и проблема.
Просто я считаю, что нужно говорить другому тогда, когда он не прав. А не спустя время, иногда год.
Я делал все для семьи.

Даже не сама ситуация напрягла о разводе, и то как это было сделано. Сначала оповестила всех, и дпже тех кого знает только несколько месяцев, а потом меня.
Я дал жене возможность подумать и принять совместное решение по моему возвращению.
Сказать, что я не был готов к этому, это не так.
Я просто ждал перемен с жене, которые она обещала, что наступят.
Но их не было, и мне надо было знать, я просто жить пустыми обещаниями я не мог.
И дождался.

По поводу завтрака, ну приоготовить его не проблема, проблема в том что перестало быть желание у нее сделать что-то для семьи. Это лишь маленький пример.

Насчет боли - она утихает. Я прихожу уже в чужой дом, к чужой мне женщине.

Я откровенно ей сказал, что если я нужен, то она получит всестороннюю мою поддержку.
Но в ответ тишина.
Я имею ввиду просто нужен, даже не как муж, а как отец ребенка.

Но все ее разговоры только о материальном.

[Наташечка-ромашечка]

Здравствуйте, Алексей!
1.Мне так и осталось непонятным, что же все таки случилось на 11 году семейной жизни? Где тот момент, после которого все пошло не так? Вы стали больше работать – в чем конкретно вам стало больше нужно поддержки от жены? Могла ли она ее дать, давала ли раньше? В чем были ваши ошибки кроме пары грубых слов и просьб прощения после?
2.Складывается впечатление, что у вас нет контакта. Жена вас не слышит, а вы возможно не слышите или просто не понимаете ее, ее молчания. Может попытаться общаться письменно? Если ей плохо с вами, то почему, что не так?
3.Возможно это тот кризис, преодолев который ваша семья станет счастливее, отношения ближе, крепче. Не торопитесь сдаваться. Все таки 10 лет счастья – это хороший багаж и не может быть чтоб раз и все перечеркнуто. Мне кажется, что у вас должна быть четкая позиция о невозможности развода. Чтоб это было в принципе невозможно. И надо донести спокойно и уверенно до жены, что вы ее любите, разводиться не собираетесь.
4. В том, что невозможно любить по графику я согласна. По четным или не четным, в понедельник. В этом вы были не правы. Жена обещала чтоб избежать на время конфликта. Но не права она в том, что не учла ваши потребности, не попыталась решить проблему вашу общую – т.к. если один хочет вместе спать а другой нет – это не проблема одного. Это общая проблема.
5.Мне кажется вы поторопились назвать жену - чужой. Не ведитесь на эту силу скажем так темную, которой дай только разрушить счастливую семью. Возможно жена пойдет за вами, если увидит, что вы – лидер, духовный лидер в семье. Раз вы венчались, то наверное не чужда вам вера. Стоит поискать поддержки у Бога в благом деле сохранения семьи и возрождения любви. А пока может вам будет легче считать, что жена просто болеет. И вы болеете – не любовью, претензиями, обидой, непониманием. Начните выздоравливать. Может вам поможет фильм Огнеупорный.
6.Не теряйте себя, веру в себя. Постарайтесь все же понять что такое семья, над чем вам надо самому работать. Попробуйте почитать статьи об этом здесь. И еще мне не хочется чтоб вы выглядели жалким перед женой. Уважайте себя, без фанатизма, но все же.
7.Складывается впечатление что у вашей жены какие-то психологические проблемы, она пишет о депрессии – может в этом дело? Вот о чем с ней надо говорить было, может ей очень тоже нужна была ваша поддержка. А вы ее не выслушивали, не спрашивали, а только о своих нуждах говорили? Если она сейчас скажет что ей от вас ничего не надо – не торопитесь верить. Так быстро отношения не разрушаются. Это просто обида может говорить. Не ведитесь на эмоции – ваши, жены. Постарайтесь трезво рассуждать. Думаю если нет третьего - все решаемо. Надеюсь что так оно и есть. А что именно она говорит о материальном? И кстати не попала ли она в секту? Помогает детишкам она с кем? Вы в курсе с кем она общается? Не унывайте.

[алексей 1978]

Во первых спасибо всем, кто пишет. Все мнения очень интересны. Я пришел сюда, а не куда-то, потому что описав ситуацию вы предлагаете свое видение этого, а вы нас не знаете, и поэтому предлагаете свое мнение, которое не опирается на знании нас, а только на описание проблемы и я могу немного взглянуть на себя со стороны. Мне это правда нужно, посмотреть с вашей стороны и позиции на себя и сделать для себя выводы. Спасибо за это.

Но теперь немного ответов на ваши фразы, замечания, предложения и ....

Ну первое, что много Я в истории, да я тут согласен полностью, но это моя история, мое видение ситуации. Я не могу писать свою историю глазами жены, потому что это будет ее история, и тогда в ней будет много Я, но другого Я, Я жены. Я просто знаю, что я давал больше, чем получал все эти годы, и мне это нравилось. Я мог заработать дополнительно какую-то сумму денег и потратить ее на подарки сыну и жене. Я это делал, и не просил ответных действий, я просто любил и жену и сына. И они просто любили меня и все то, что я делал для них.

Что касается завтраков, я могу сказать так, жена не сова и не жаворонок, а просто любит поспать. И я не требовал готовить завтраки мне каждый день, вставать в шесть утра и меня провожать на работу. Ну проснулась в 11 приготовь завтрак, даже не мне, а сыну. И это нормально. Нормально выгуливать собаку утром, как проснулась, а не тогда, когда пес уже терпеть не может. Она могла вывести первый раз его и в 17.00. Завтраки это лишь пример.
Раз заговорил о собаке, то вот история ее появления в нашей семье. Сразу прошу прощения за подробности. Позвонила жена и говорит, коллега отдает щенка давай возьмем. Ну я спрашиваю и сына и жену, готовы ли ухаживать и рано утром гулять. Да готовы, и вот щенок дома. Понятно до прививок его нельзя выводить гулять и он зодил дома в туалет. И вот однажды ночью, жена идет по коридору, и так как она приготовила лоток собаке и положила, наступает одной ногой в лоток, подскальзывается и падает и ломает щенку позвоночник. Щенок лежит в крови, я помогаю встать жене, спрашиваю все ли в порядке, отправляю сына в спальню, это не для детских глаз. Накрываю собаку, ... сын конечно стал маму обвинять в этом, я успокоил и того и другого, сказал что это просто несчастный случай. И утром для более легкого переноса трагедии моими, я поехал на рынок за щенком. И через неделю-две все успокоились. Но кобель своенравный, ему сейчас 2 года, и он может просто рычать на меня, кгда я прихожу домой. Я позвонил и попросил жену одетб намордник на пса, ей надо было идти к врачу. Да сделаю сказала она и ушла. Прихожу домой открываю дверь, пес без намордника и на меня рычит, не пускает домой. Я на эмоциях звоню ей и спрашиваю, почему он без намордника, ответ поразил я не успела его одеть, торопилась к врачу, то есть не нашла 15сек для моего спокойствия и безопасности. Конечно я мог зайти, скрутить его, но дома сын, а это уже не безопасно для него. Я ждал в подъезде пока не поидет жена, сын сидел в зале один и плакал.

На вопрос что хочет жена, могу ответить так - хочет всего и много, и самое главное при этом ничего не делать, ну в лучшем случае, только помолиться ( это в прямом смысле слова). Она говорит, я молилась о том чтобы у тебя была нлвая, хорошая работа и вот ты ее получил. На что я всегда, говорю молитва лишь помогает, тому кто много работает в том направлении о котором просишь бога. Если просто молиться и не работать ничего не произойдет. Я защитил кандидатскую (уже 7 лет назад), и когда я подал резюме (жена посоветовала, и нашла через кого это сделать), я стал пахать в этом направлении, пошел на курсы английского, изучал информацию о фирме, о ее продукции, пополнял технические знания .... я не знал пригласят ли меня на собеседование или нет (это международная компания, и здесь все более менее честно, взять по знакомству, такой позиции нет). Я пахал на 2 работах и ждал, просиатривал открытые вакансии, и честно сказать видел, ту на которой сейчас и работаю. Собеседование одно телефонное на полтора часа, и через 2 недели личное еще на полтора часа. И результат меня приняли. И мы были рады, что добились этого. И теперь каждый раз мне жена говорит, это я тебе нашла работу, не обращая внимания на то что, чтобы ее получить я реально пахал последнее время для этого. А не лежал на диване и ждал, когда чудо произойдет.
И уже после моего ухода с прежней работы мы знали, что ей не дадут там работать (мы работали в одном вузе и общежитие нам, с условием, что я буду работать и жить там, хотя когда я устраивался обещали квартиру в собственность). Но мы пошли на это сознательно, жить на 10 тыс стало не возможно, дополнительную работу стало искать все труднее и труднее. Я говорил у нас есть год, давай думать о твоей работе. Найдем, уйдешь и все будем думать об ипотеке. Но я не смог этого доказать. И вот сейчас ее сократили, а она сократила меня.
Я много раз ей говорил, на работу нельзя опаздывать, она отвечала мне можно. И иногда вообще можно не ходить, у них 2 преподавателя на группу, вот типа один и не приходит. А я все этигоды пахал на семью.
Я говорил ищи направление в котором хочешь развиваться, развивайся.
Начала лет 5 назад писать дисертацию, радовалась я нашла направление, я буду писать и защищаться. Я пытался дать советы в этом направлении, как лучше организовать работу, у меня был опыт. Но мне глворила не лезь, сама все знаю. Прошли годы, ненаписано ни страницы.
Хочет, действительно помогать детям, больным раком. Она это делает, это получается, я по мере своих возможностей помогал ей в этом. Но как я уже говорил, это дело заняло ее полностью, ей стал безразличен я, сын, мама. И все хотели ее внимания и какой-либо помощи. Не говоря уже о том, о выполнении своих обязанностей, как мамы. И из всех троих, кто хотел этого, слила пока только меня. Я думаю, что следующим будет сын, которого она сливала весь год, но я не давал этого делать. Они бросили ходить на тренировки, у него нет друзей в школе, он завышен в самомнении, мама ему всегда говорила ты особенный. Рядом же все обычные, а он особенный. Как особенный будет дружить с обычными. Забила на его уроки, я уже писал об этом выше, учитель писала родители вы вообще уроки проверяете? Ничего не менялось.
На данный момент мама сына ничему не научила, он даже не знает где у него носки лежат. Кормили до пяти лет из ложечки, надо же его накормить.
Но он очень умный пацан, много читает, много знает (но не школьной программы), учится играть на синтезаторе, терпеливый и очень добрый. Но он не приспособлен к жизни, и сейчас начинает страдать от этого. Просто если в этом русле пойдет (а меня для изменения русла никто не подпускал). Он стал идти по направлению, заданному мамой - двойки не страшно, даже если их семь за неделю. Ты особенный. А папа плохой он ругается, заставляет работать и может иногда обозвать. Понятно что ребенок плйдет туда где для него легче, а не туда где надо работать. И что подготовит его к реальной жизни. Что и особенных могут обозвать.

[tsh74]

Знаете Автор, вот режет слух это : "меня для изменения русла никто не подпускал". Очень в этом плане показательна история с собакой. Ну ладно люди, не дали вам стать ни мужем ни отцом нормальным, а пес тоже выходит не дал вам стать ХОЗЯИНОМ? Почему он позволяет себе на вас рычать? не пускать вас домой ?!!!Это очень показательная ситуация! Это ВАШЕ упущение 100%, как собачник со стажем говорю, тут не пес виноват, что он "не такой" это ВАШЕ именно воспитание, ВАШ характер и не жена тут виновата. Если кругом все "не такие" надо очень пристально посмотреть на себя в первую очередь. Вам про это и говорят, а Вы опять начинаете разговор о том, что вам кто-то что-то не дал сделать.

[алексей 1978]

Спасибо.
Проблема с псом, не совсем проблема.
Она возникла тогда, когда я уехал в командировку и произошел у него, какой-то переклин мозга, толи связан с психикой, толи с доминантностью, толи с половым созреванием. До отъезда он был полностью контролируем и не допускал такого. Без команды можно он не начинал есть никогда, мог ждать и 10 минут команды. Это был лишь пример.
Он был выстроен заново и проблема решена была.
Я смотрю на себя и понимаю в чем я не прав, об этом напишу ниже.
Это просто истории, факты.

Вы правы совершенно в семье надо было мне вести может быть как с собакой. Приказы не обсуждаются и точка.
Должен был научиться быть лидером семье, но я привык верить и доверять и жене и собаке. А тут вовремя не построил, показал слабину и все тебя съели.
И если сказали выполнили, то я верил и не проверял.

Это моя основная проблема, я перестал быть лидером. Уехал например на три недели, как я могу проконтролировать что-то? Тем более с разницей во времени 12 часов.
Это как с собакой вы совершенно правы здесь, позвольте ей чувствовать себя ХОЗЯИНОМ и спать на вашей постели.И через какой-то период времени вы будете спать на коврике, а пес в кровати.

Вот это и произошло меня рядом нет, деньги оставил. Свобода полная, никто не просиь выполнение чего-либо. И вот жена уже хозяин. И зачем нужен муж если все есть все и ничего при этом не делать.

Да я теперь понимаю, что нужно было стучать по столу, или какие-то другие воздействия для подчинения семьи правилам. Да я не смог создать в семье правило с отцом и мужем не спорят, а лишь вступают в диалог.

Но с собакой проще, чем с человеком. У человека всегда есть отходные пути и он может сказать не хочу, не буду.
И не всегда его можно убедить хотеть и что-то делать. В этом моя проблема.

[_Ласка_]

Автор, вы вроде так правильно все пишете - все для семьи делаете, всем правильно руководите, прививаете высокие принципы и требуете справедливого отношения к себе. Но лично меня почему-то не покидает ощущение клетки и казарменных отношений. Как в армии: ваша задача - дать правильное указание, получить ответ "есть" и проконтролировать его выполнение. Жена "пообещала" - и обязана все выполнить. Ответственность за неукоснительное выполнение переходит на нее в тот момент, когда вы озвучили свое правильное пожелание: сыну делать уроки, жене не опаздывать, развиваться по службе т.д. Вот правда, как будто вы - робот и живете в мире роботов. Очень угнетающее впечатление от вашего общения с женой, честно.

Вы живете исключительно по закону и справедливости. Чего совсем незаметно - доброты и милосердия. Вы терпите недостатки, но не прощаете.

Случай с собакой и правда показательный. Жена не надела намордник - ок, она не права. Но если бы МОЙ СЫН сидел и плакал один в зале, то какая нафиг рычащая собака?? А так вы опять с чистой душой сняли ответственность с себя и переложили на жену. ОНА виновата в том, что вы стояли на лестнице.

"Я просил", "мне надо", "она обещала" - все, что угодно, кроме человечности, вы уж извините.
Мне кажется, вы друг друга не хотите принять "по номинальному курсу". Вы требуете от жены свое, не хотите ее принять со всеми недостатками. Она отстранилась максимально, протестует своим невыполнением "обещаний" и все равно все делает по-своему. И очень может быть, что больные дети дают ей то самое ощущение живых эмоций, принятия и любви, которое она не получает в семье. Поэтому она так туда и стремится. Возможно, там для нее - жизнь, а в семье - обязаловка и казарма.

И еще вопрос: а вы почему собаку не выгуливаете по утрам? Типа спросили при покупке у жены и сына: "Вы будете за ней ухаживать?" И теперь они обязаны выполнять. А вы свою ответственность сняли своим вопросом. Странная ситуация. Семья - это команда, а не генерал и новобранцы.

Правда, автор, оживайте уже! К общей правильности и мужественности добавьте чуточку милосердия и человечности. И "ты обещала в воскресенье - значит, выполняй" уж точно отобивает у женщины всякое желание проявлять спонтанное искреннее тепло.

Извините, если резко.

[tsh74]

Да, с собакой проще чем с человеком. Но в своих выводах Вы не правы. Даже в воспитании собаки я вижу ошибки и очень существенные. Что такое " без команды "можно" он не начинал есть и даже 10 мин ждал " ? Это ЗАЧЕМ такое издевательство над псом ? Показать себе и ему вашу власть ? Это бессмысленная дрессура. Я знаю одного той-пуделя который после таких экпериментов разорвал руку хозяина, когда тот сунулся в миску, а был добрейший пес. Называется - "довели". Придушить его доминантность ? Её надо не душить, её надо изначально не допускать. А для этого надо воспитывать последовательно и с ЛЮБОВЬЮ. И наказывать тоже С ЛЮБОВЬЮ. Вот этого у вас я и не вижу. Понимаете, муштра - озлобляет. Собака перестала видеть в вас не то чтобы хозяина, она перестала видеть в вас друга, человека который ЗАБОТИТСЯ и любит. "Стукнуть кулаком и точка" - да, так можно заставить себя бояться, подчиняться. Но не любить и не уважать. Вы разницу видите ? Кулаком стукнув нельзя заставить любить! Как же вы этого не поймете никак..Вам бы пока взять и наладить отношения с собакой. Как говорится "тренируйтесь на кошках" , потом с сыном, а потом и жена подтянется. Когда ВЫ научитесь любить. Простите что грубо наверно пишу и резко. Мне на самом деле вас очень жалко и я понимаю что вы находитесь на грани отчаяния - вроде " все делал, а всё хуже и хуже только"