семья рушится, помогите

[Luchano]

Да, автор, Вы совершенно правы в том, что утратили лидерские позиции, а домашние сели на шею к Вам и ноги свесили.
Не разделяю мнение о казарменном положении. Мне, напротив, показалось, что в семье разброд и шатание, все делают что хотят, а Вы ходите и просите, но на просьбы Ваши уже давно все забили, с Вами просто не считаются. И Вы, как мужчина, ответственны за это положение дел. И стучать по столу совершенно не обязательно было, это самая крайняя мера для главы семейства, настоять на своем можно и по другому, даже находясь в командировке.
С той же собакой. Не согласен, что раз никто не гуляет, значит Вам надо гулять. Такое соглашательство и ведет к тому, что у Вас в семье произошло. Надо ребенка было подрядить гулять по утрам. Ставите будильник, будите его и отправляете. А никто не хочет гулять, то собаку отдать (пусть собачники закидают меня камнями). Сына самому развивать надо, без указки жены, что ему можно, а что нельзя. Запущено у Вас все страшно. Надо становиться мужчиной, не идти на поводу у женщины постоянно. Начните хотя бы с этого https://www.realisti.ru/main/man
И рекомендую сходить к психологу. Лично Вам, без жены. Пол психолога - строго мужской.

[алексей 1978]

Ласка,
Да не за что извиняться.
Я просто писал о боли, а не о чувствах.
У меня нет казармы, но поймите меня правильно, я просто хотел чтобы мы создали правила и законы своей семьи, которым мы бы следовали. Первое правило нет измен, второе - каждый ставит сам себе рамки и живет в них (например я звоню всегда, если я задерживаюсь, я был реально пьяным раза 4, и понял что жене это не понравилось, я поставил себе и эту рамку, из каждой поездки привозить сюрприз, и я это делаю), я хотел чтобы каждый поставил себе рамки и им следовал, скажи вернусь в восемь или в девять, и если не получается просто позвони, поставьте рамки уроки должны быть выучены до 8 вечера, а не до 12 ночи, я реально полагаю, что спать ложиться в час ночи для ребенка это не правильно (тем более вставать в 7). Третье правило сказал выполнил в те рамки, которые ты сам себе поставил (не нормально если ты говоришь сделаю завтра, а делаешь через полгода). Я был терпелив и не требователен, я делал все сам, пока у меня было время, я пек торт, готовил, занимался ребенком. Но когда рамки обещаний стали сдвигаться на полгода (в буквальном смысле слова), я стал говорить неплохо бы это сделать уже, ну как сделаю так сделаю. Но в тоже время от меня просили выполнение моих обещаний, чтобы я звонил если я задерживаюсь, например. Чтобы я звонил и говорил где и с кем я, когда я в командировке.
Простите меня может я и совсем глупый, но я правда не понимаю, почему если я выполняю все, что обещал, не могу попросить выполнять то, что мне пообещали. Это разве казарма? Хотя в каком то смысле наверное да, но внутренняя казарма, которую я создал себе.
И хотел чтобы правила создала и она себе, какие она посчитает нужным. Как и в каком направлении развиваться, было предложено ей самой сделать выбор. А не я ее заставлял, и ни говорил ты обязана. Единственное о чем я говорил, что ты обязана заниматься сыном.
Что касается собаки, в выходные я по утрам гулял с ним, это не проблема. Но когда я выхожу из дома в7.30 на работу и прихожу обратно в 19.00. В 19.01 мне уже звонили и спрашивали ты где и почему так поздно. А ей к 11 и до 14.00 и то не каждый день, то поймите меня это не должно становиться проблемой выгула собаки для нее.
Мы в ответе за тех кого приучили.

О чувствах, милосердии, сострадании.
Я держал ее за руку во время схваток, я был рядом во время операции на груди (доброкачественная опухоль), при боли головы или живота, я ложил руку и забирал эту боль на себя (это реально так, пробабушка могла лечить и может это немного передалось мне) у меня болели руки после этого, но я делал это, для комфорта супруги, я много раз поддерживал ее в сложных отношениях с ее мамой.
И последние полгода, я просил дай пожалуйста нам внимание, мне это нужно. Я получал ответ ты просто люби меня, и я любил просто.
Но я физически и морально устал от ситуации. Я просто приходил с работы и падал иногда с температурой 39, просто от усталости.
Я не выдержал и вот я здесь.

Уже почти ничего и не болит, вчера общался с супругой, единственная претензия ко мне -мои слова, о том что я не хочу с тобой жить. И все.
Я не мог с ней спокойно разговаривать последнее время, что то сказать я мог только через социальную сеть.
И тогда она только понимала, что я прошу потому что весь негатив выплескивался на иеня и ребенка. Я в одном из сообщений привел ее фразы, для того чтобы было понятно, что она говорила. И что я ждал и терпел все это.
Похожее сообщение и от 7 июня, а уже 9 она решила о разводе.

Я не буду сам подавать на развод, буду ждать ее шагов в этом направлении. Я просто ее попросил посиди и подумай, аоежде чем решиться на этот шаг. И попросил чтобы в эти мысли не пускала советчиков, которые запустили ей в голову мысли о моей неверности (хотя ни одного плвода я не дал).
И я думаю Бог поможеь ей принять правильное решение.
Ведь Бог любит семью, мы часто чувствовали бога рядом, который нам помогал и поддерживал.

Сегодня день рождение сына еду поздравлять его, может еще немного и поговорим.

Спасибо всем за неравнодушие, и критические отзывы.

[алексей 1978]

Да про пса это к примеру послушания, над ним никто не издевался. И ждал он только время пока положат еду и отойдут от его миски и все.

Я знаю как я его любил и люблю, тоже самое и с сыном и женой. Но пока наладить отношения с псом, сыном и женой трудно, я живу с родителями пока.

Я и она думаем о своем поведении.

Еще раз искреннее спасибо за ваши комментарии, советы.
Только тогда когда знаешь в чем не прав, можешь меняться.
И я тут для этого. Не бойтесь писать резко, я понимаю это.

Это как на концерте Талькова это часть первая - боль души.
Вторая часть я надеюсь будет - музыка души.

[БусиNка]

Алексей, может быть то, что я сейчас напишу- это не про Вас. Тогда не принимайте это к сердцу и простите. Просто я наблюдаю такие примеры в жизни. Когда женщина самоустраняется от семейного быта, бежит подальше из дома, то значит, ее дома просто задолбил муж постоянной СВОЕЙ правотой во всем и всегда правильной СВОЕЙ точкой зрения...

[tanuska122006]

Знаете, Алексей, каждый из нас иногда бывает слабым, все мы люди. И сейчас понятное дело Вам с супругой обоим тяжело. Потерпите, не давите на нее, пусть подумает, успокоится, разложит мысли по полочкам, соскучится в конце концов, поймет, как ей Вас не хватает. Вспомнилась фраза из молитвы: "Милосердия двери отверзи нам, Благословенная Богородице..." Будьте и Вы милосердны и терпеливы к ней, к ее ошибкам, к ее неправоте. Постарайтесь простить, дать ей шанс самой все исправить. Просто поддержите свою любимую супругу, а Господь обязательно поддержит в этом Вас.

[алексей 1978]

Я не могу сказать про меня или нет.

Проводя анализ наших этапов жизни, могу сказать я таким был всегда и она была всегда рядом.
И никуда не бежала и ничего не говорила.
Но изменился ритм моей жизни, и я не знаю что изменилось.
Я наоборот до этого условно говоря был с ней дома рядом по 6-10 часов в сутки (не считая сна).
А сейчас я дома 4 часа и она бежит. И в год я не был дома 2 месяца (суммарно), был в командировках.
Вопрос когда проводили много времени вместе, не бежала из дома, я не стал дома быть - бежит.
Я не могу здесь увидеть закономерность и логику и как это связать с собой.

Кроме того, что она не знала как носить продукты домой, а сейчас знает.
Не знала как готовить завтраки, но когда я переходил на новую работу, мы эти моменты обговаривали.
Что мне нужен надежный тыл, и ей придется взять ту часть на себя, которую я выполнял
Она была согласна. Ну сказала бы
, сразу нет я это взять на себя не смогу, и не нужна в 3 раза выше твоя зарплата.
Мы думали и решали бы как жить дальше.

Просто маленький пример о ее взаимоотношениях с мамой. Она тоже сказала дочке, другим детям помогаешь, а со своим не хочешь заниматься. Крики скандал. И меня зацепило этим.

Я вижу проблему в этом, да и она тоже видела проблему в этом же, но не захотела ничего поменять.
Вот в чем вопрос.

Хорошо когда баланс по времени дом-семья-работа-личное время. Когда идет увеличение одного, остальные страдают. Это закон и мы не с силах его заменить, мы должны поддерживать баланс.

У нее и у меня много времени подумать, я улетаю в Европу в воскресенье, в командировку, да у брата задержусь на недельку.

[_Ласка_]

Алексей, мне очень отозвалась ваша ситуация именно потому, что я во многих моментах похожа на вас. Ставила себе рамки, хотела хорошего и правильного для себя и своей семьи. И билась как об стену. Никто не хотел делать мое хорошее и правильное. Я искренне не понимала - почему так. Я хочу, чтобы муж читал хорошие книги, думал, развивался. Чтобы сын занимался спортом и получал хорошие оценки в школе, реализовывал свои замечательные способности. Чтобы дочка не портила вещи и обои, чтобы убирала за собой. Постепенно на меня складывалось все больше ответственности: придумать хорошее себе, придумать хорошее всей семье, проконтролировать себя, проконтролировать всю семью. Но обстановка в семье была очень напраженная из-за моей правильности и праведности. Душно было со мной жить - это я поняла через какое-то количество времени и страданий.

В какой-то момент мне стало жутко обидно, что я делаю для семьи все, а не получаю в ответ почти ничего. Поднялся порыв: я тоже имею право на счастье! Хочу, чтобы меня ценили так, как я того заслуживаю!.. Ну, и ждать "принца" пришлось недолго)) Мое тщеславие было готово воспринимать похвалы, комплименты и внимание, которого так не хватало в семье. Долго рассказывать не буду. Все стандартно. Главное, что я сейчас живу в своей прежней неправильной семье. По-прежнему ставлю рамки. Но только себе. Это МОЙ выбор и МОИ рамки. Другие люди могут жить по-своему. Мой муж и дети на самом деле выражают свою любовь - ее много, этой любви, просто я раньше я этого не могла увидеть за своей правильностью)) Я хотела, чтобы они любили меня ПО-МОЕМУ. А они умеют только по-своему. А чтобы уидеть эту любовь, мне пришлось позволить им быть "неправильными" в моем понимании. Моя мнимая правденость подвинулась в сторону, а на ее место зато пришло принятие и семейное счастье)

Поврьте, Алексей, рядом с требовательным правильным, всегда правым человеком жить очень тяжело. Соглашусь с Бусинкой - жена явно сбегает в мир, где она чувствует себя хорошей, где ее принимают. Не терпят и воспитывают, а просто принимают.

Вы хороший человек, это чувствуется. Вы часто сами от себя требуете невозможного, неукоснительно соблюдаете рамки, которых у вас очень много. Вы можете быть разным - и от этого не станете хуже. Всегда быть на высоте очень тяжело. И перфекционизм еще никого до добра не доводил). Вы так настойчиво не хотите принимать недостатки других людей скорее всего потому, что не принимаете их в себе самом.

Принять и полюбить себя и других людей, перестать жалеть себя, позволить себе быть собой (настоящей, живой, не идеальной) мне помогли православные книги о тщеславии и гордыне, книги Клауда и Таунсенда "Барьеры" и "Как человек растет".

[алексей 1978]

Спасибо.
Поэтому повторюсь я и здесь.
Часто незнакомые люди могут дать более полезный совет, чем знакомые.
Поэтому я и пытаюсь изменить ситуацию.

К сожалению я видел и слышал больше, чем бы я хотел. Мне не надо было говорить, я просто это видел. И плачущую душу и смеющуюся душу.
И вчера видев глаза жены, понимал, что не все потеряно. Нельзя 10 лет жизни выкинуть просто так. В любом случае это не может поменяться за несколько дней.

Хотя говорила все я приняла решение. Я сказал хорошо, что приняла, а теперь после остывания после конфликта, подумай правильно ли оно? Не поверите, но после принятия ее решения о разводе, она хоть стала спокойно разговаривать. Но документы пока не подала. Я знаю, что легко сказать я подаю на развод, но проходит время и тогда только приходит осознование этого решения. Правильное ли оно или нет.

Здесь главное желание измениться и ей и мне, и будет тогда хорошо.
Я сейчас не хочу даже допускать мысли, что со мной будет другая.
И я пытаюсь понять и поменять себя, или свое отношение к определенным вещам.

Да вы совершенно правы, я требователен к себе, и хочу чтобы другие тоже требовали от себя многое. Но для жены может это и не надо, а вот от того насколько сын будет себя заставлять работать зависит его будущее.


Я просто не хочу с ней играть в любовь, я просто хочу, чтобы мы любили, как и прежде.
И здесь многое от нее уже зависит.

[_Ласка_]

Да вы совершенно правы, я требователен к себе, и хочу чтобы другие тоже требовали от себя многое. Но для жены может это и не надо, а вот от того насколько сын будет себя заставлять работать зависит его будущее.

Я просто не хочу с ней играть в любовь, я просто хочу, чтобы мы любили, как и прежде.
И здесь многое от нее уже зависит.

По поводу сына - знаете, аналогичная ситуация. И похоже, я переживаю за его будущее куда больше, чем он сам. И его будущее становится МОЕЙ проблемой, а не его)) Забавно, да? Будущее его, а проблема моя)) Тоже учусь отпускать поихоньку. В конце концов, если он выберет стать никем - это будет его выбор и его последствия. Моя задача - помочь ему, дать хороший старт и возможности для развития. Но я не могу влезть в его голову и подкорректировать мысли и желания так, чтобы он сам хотел для себя хорошего. Я всего лишь человек, могу ошибаться. Меня не ставили главным руководителем. Любить и принимать - да, я здесь для этого. Менять желания детей - увы, труд бесполезный, нервный и изматывающий.
Позвольте сыну и жене столкнуться с последствиями их действий (положительными или негативными). Они имеют на это право. Очень страшно отпустить все, очень страшно за будущее сына. Но страх - это обратная сторона недоверия к сыну и, в конечном итоге, недоверия к Богу. Страх рождает желание контролировать.

Жить можно спокойней и счастливей.

По поводу жены - на самом деле не она дает вам чувство "долюбленности". Точней, она может вам его давать какое-то время, но это создает зависимость, если вы сами не умеете себя любить и заботиться о себе (а вы не умеете, судя по рассказам о температуре 39 после работы, истощении жизненных сил и т.д.).

Поэтому в данной ситуации все в большей степени зависит от вас. Научитесь любить себя, заботиться о себе, принимать себя - наладится и в семье. Появится доверие к будущему, умение жить "здесь и сейчас" и еще множество приятных вещей, которые дают настоящую полноту жизни и любви.

[tsh74]

Ласка - ППКС!! Я тоже была такая же, правильная, всё контролировала и в итоге просто "сдохла", а муж сбежал туда, где он хороший и делает что хочет -в итоге делает там сам добровольно то, чего я не могла добиться понуканиями. Православие мне помогло увидеть всё совсем иначе, чем я думала всю жизнь. У меня были в голове установки "должна, должна, должна.." Всё это из детства. Психолог ужаснулась когда со мной поговорила первый раз - я кругом всем должна и мне кругом все должны. Вот в итоге все и истощились. С такими правильными и требовательными людьми и правда очень тяжело жить. Автор, вам бы и правда к психотерапевту хорошему попасть, с собой разобраться ну и духовную литературу читать обязательно.

[АндрейМ]

Присоединюсь к Ласке. Из своего опыта: одним из мотивов ухода моей жены была моя чрезмерная "правильность" и желание поучать. Слава Богу, пытаюсь от этого избавляться.

[алексей 1978]

Спасибо всем за беседу сегодня.

Я задаюсь вопросом, где я был раньше? Почему не пришел сюда раньше?
Этого конфликта и бы не было вовсе.
Но что есть, то есть. Прошлое не изменить, а вот будущее можно и нужно строить, и начинать строительство сегодня.

Ну и мой любимый анекдот.

Летел воробей, замерз и упал. Лежит еле дышит, мимо проходила корова и нагадила на него.
Воробей согрелся, ему стало хорошо и он запел.
Это услышала кошка, подошла и сняла дерьмо с него. И съела.
Мораль если на вас нагадили, это еще не значит, что это ваши враги.
А если вас отмыли и очистили это не значит, что это ваши друзья.

Спасибо всем еще раз за советы и критику, вы правда мне стали как друзья
Особенно спасибо тем кто написал много критики меня. Мне это реально помогает.

[_Ласка_]

Бог в помощь, Алексей! Вы хороший, думающий человек. Пусть все у вас получится.

[_Ласка_]

И поздравляю вас с днем рождения сына!

[алексей 1978]

И снова здравствуйте.
Я думаю пока хватит жалоб, обид и т.д.
Немного расскажу о событиях прошлых дней.
Поздравил своего сына с днем рождения. Когда гости разошлись немного повспоминали этот день 10 лет назад. Я вспомнил как мне принесли сына в возрасте полсаса, как я держал свою супругу за руку, что говорил. Как будто это было вчера.
Потом обнялись, и я первый раз за последнее время почувствовал ее тепло, как чувствовал его всегда.
После договорились встретиться в субботу. Вчера позвонила и сказала, что ждут.

Да с помощью вас я понял некоторые свои ошибки и попробую их исправить. Спасибо вам за это.

Ну теперь немного музыки души (может быть немного грустной, но все же музыки).

Исправить все всегда реально, только работай и паши. И Бог бдагодарит нас за наш труд, за нащи добрые дела и поступки. Бог - мудр и справедлив, и он посылает нам испытания, но только те, которые мы можем выдержать. Но рядом ходят и черные силы, которые пытаются увести за собой. И вот тут и открывается истиная душа человека и он решает какой путь ему выбрать.
Легкий с черненькими или тяжелый, с трудностями и испытаниями и супер призом, тому кто преодолеет их все.
Есть много соблазнов в жизни и например мне на данном этапе, конечно легче пойти одному. Больше возможностей, больше свободы, меньше ответственности (за семью, то отвечать не нужно, а только за себя). Но пройдут годы и получу ли я супер приз я не знаю.
У меня в душе появилась тонкая грань, с одной стороны семья, а с другой я. И куда мне пойти сейчас я не знаю, и ждут ли меня там в семье я не знаю также.

Полюби ближнего как самого себя. Но вспоминаю, я ближних любил больше, чем себя. Но наверное это не правильно, теперь у меня есть время полюбить себя, сделать для себя то, что не делал никогда.
Когда я писал про свои рамки, да я сам запер себя в них, но пришло время их расширить, запустив внутрь рамок себя, любовь к себе. Да я много думаю, считаю, планирую и прогнозирую. Я почти всегда с точность 95процентов, сказать, как повлияет мой поступок на завтра. Кто что может сказать и т.д.
Но нужно ли мне это сейчас? Я думаю нет, мозг кипит, близкие это не видят и не хотят понять иногда, как реально тяжело держать мозг в тонусе 24 часа в сутки, для того чтобы им было комфортно в жизни.
Сейчас мой мозг устал думать, считать .... И я решил отдать свою судьбу в руки бога, он поведет меня дальше.

Немного истории о мне и боге.
Уезжаю в командировку (после которой меня уже не ждали дома).
И я решил, что из командировки я вернусь с кольцом на пальце (спаси и сохрани)
И теперь история как оно появилось на пальце. Я решил, что это будет мизинец, и если правой руки, то я навсегда сниму обручальное кольцо. И тут самое интересное.
Приехал я в Москву, и в каком бы городе я не был, если есть возможность я стараюсь зайти в храм, ну или хотя бы в церковную лавку, чтобы что-нибудь купить.
В этот раз сын попросил привезти икону святой троицы.
Я приехал на красную площадь, там есть мои любимые церковные лавки, где я покупаю то, что мне нужно. И перед одной ремонтируют дорогу, вход закрыт. В другой нет этой иконы и нет кольца моего размера.
Я знал где есть еще одна лавка и я отправился туда километра 2 прошел, но она тоже закрыта.
Я вернулся нашел проход к церковной лавке, перед которой ремонтировали дорогу.
И зашел туда, но мне сказали там, что мы не работаем, идите в храм.
Но вот следующая задача, я в шортах, а в шортах я знаю не правильно заходить в церковь.
Но все таки я зашел, но мне тихо человек сидящий возле входа сказал, в шортах нельзя.
Я решил, что кольцо в любом случае я приобрету и одену.
Я нашел где переодеться, одел джинсы и зашел. Но возле входа никого не было, человек который мне сказал, что в шортах нельзя, куда-то ушел.
Стал выбирать кольцо, и мне сказали возьмите вот это, оно мужское и оно одно - и размер, подходит мне на мизинец, но не правой, а левой руки. Я его купил и одел на левый мизинец, купил и икону сыну.
Поставил свечку за благополучие семьи. Где то час провел в храме.
Позвонил жене расказываю эту историю, а у самого слезы катятся по щекам.
Никогда бы не подумал, что буду идти по красной площади и плакать.

Ну теперь немного моих планов, в воскресенье улетаю в командировку в Голандию, а от туда в германию, в альпы.
Надо отдохнуть и подумать.

Спасибо всем кто читает и пишет. Пишите я рад что вы мне помогаете.

[OlgaZ]

У Вас всё будет хорошо!!! Вы с Господом, а это главное!!!

[алексей 1978]

И снова я.
Мы уже почти 3 недели не живем вместе.

Был сегодня у супруги. Так уезжаю на 2 недели.
Хотел спокойно пообщаться, но не судьба.
На меня тут же начала вешать свои проблемы, финансовые, с собакой, сказала что позволяет себя обнимать и я должен этому радоваться, го обнимая человека, который не хочет этого не приносит удовольствия.
Я конечно оставил деньги на сына, которые она не хотела брать. Отдал их сыну.
Говорит давай дружить, но что будет дальше не знает. И хочет ли она что то поменять тоже не говорит.
Я сказал у тебя 2 недели думай, я буду далеко. Есть время подумать.

Опять вспомнила все обиды за 11 лет, аж целых 3набралось. Меня услышать не хотела.
Насчет совместного проживания соответственно совместного решения проблем тоже ничего ге не сказала, кроме банального шанс всегда есть, но насколько она сейчас хочет этого я не знаю, думаю что даже если хочет, она не признается.

Так что не знаю чть будет ждать меня по приезду.

Две недели еще есть и мне и ей подумать.

И самое неприятное из разговора, что давай думать какую легенду сказать сыну куда делась собака. Она ее хочет отдать. На что я сказал, то ребенку я врать не буду.

Может я совсем глупый, но такое впечатление, что я не знал человека с которым жил.
Ведь даже растаться можно хорошо и красиво. Но тут не тот случай, тольео одни фразы - помогай с решении моих проблем, но ни на что не претендуй.

[Elfriede]

помогай с решении моих проблем, но ни на что не претендуй.

Похоже, она считает себя королевой положения, почему диктует Вам как Вы должны поступать, причем с максимальной выгодой для нее.
Вы ей озвучили, что в случае развода или разхезда на долгое время Вы ей помогать перестанете? Что помогать будете только сыну и с сыном, но уж никак не ей лично? На том простом основании, что Вы перестанете быть ее мужем, но останетесь отцом вашего общего ребенка?

Алексей, очень кстати эти две недели - Вам подумать о том как быть дальше. Мне кажется, что Вам уже пора начинать проявлять твердость с супругой. Подумайте об этом.

[tsh74]

Вам надо как-то взять собаку себе. Во-первых это ВЫ купили щенка. Во-вторых, отдать собаку - это научить ребенка предавать. В-третьих, как я говорила, если сможете наладить отношения с собакой - поймете что такое любить, это очень нужно. Я понимаю что сейчас уезжаете, уговорите жену подождать с отдачей до вашего приезда, а потом возьмите у неё собаку.
А в остальном - отстраниться от жены, не надо пока ничего выяснять, в таком состоянии люди невменяемые, ИМХО это какой-то переклин в голове возникает, что они ничего не хотят ни видеть ни слышать , вбили что-то в голову и по головам близких исполняют это. Это надо переждать. Очень часто это у них проходит при условии - отстраниться и самому расти духовно и во всем остальном.

[алексей 1978]

Да я вот и решил отстраниться от проблем по крайней мере на 2 недели. Сейчас пойду гулять по городу и думать.
Я позвонил сказал, я в Дюссельдорфе, если что надо звони. Сам я звонить в эти две неделе я не хочу. Да и не буду.

Да именно так и озвучил, все что положено законом н содержание ребенка он получит (на его содержание этой суммы хватит, у нас в городе не у всех даже такая зарплата). Все что сверху это личное мое желание помогать или нет, и здесь все зависит от их поведения, будет у меня это желание или нет - это я тоже озвучил.
В последнее время я ей сказал, что ты закушалась хочешь чтобы все было, и отдых на море и шоппинг и так далее, но ничего для этого не хочешь делать. На что она ответила, я как женщина делаю все. Но когда я стал говорить, что как женщина она не делает, и первое что она не делает - это не занимается ребенком, не говоря уже про элементарные бытовые вещи - подшить брюки (ушло полгода, она умеет это делать и сделала за 20минут, поэтому я и написал элементарные вещи), сшить шторы (более полугода, и до их пор не сделано), я уже писал готовит еду в лучшем случае один раз в день, что такое завтрак мы с сыном не знали, в лучшем случае пирожное или хлеб с маслом или колбасой. Избаловал я ее, до смены работы я многими вещами занимался сам, и проще было сделать самому, чем просить и ждать неизвестно сколько. Даже загрузить посуду в посудомоечную машину она делает раз в день. Гора грязной посуды постоянно лежит возле раковины.
На любую подобную просьбу реагирует - ты сам можешь это сделать.
Честно сказать после таких фраз стали у меня приходить мысли о разводе, которые я ей и озвучивал и спрашивал, а зачем мне жена, если я все должен сам делать - и животным корм покупать, и продукты из магазина носить. Да и сам готовить и уроками с сыном я тоже должен заниматься. Ей лень им заниматься.
На мои замечания я получал кучу недовольств, и претензий ко мне, и ответ был наступит понедельник я буду исправляться. И так полгода.
У меня просто исчезло доверие к ней, много раз врала по разным вещам, за чем и была поймана.
И как мне снова научиться ей доверять я не знаю, да и надо ли мне это.
Я ей сказал и много раз говорил, я не могу сам ее поменять, это ее внутренняя работа над собой.

Насчет предательство я с вами совершенно согласен. Причем предательство двойное первое предательство собаки, второе предательство сына. Человек предавший кого-то будет предавать и дальше.
Вспоминается история про одного хозяина пса, я не знаю по какой уж причине он усыпил пса, не выдержал и застрелился и оставил пред смертную записку Я ПРЕДАЛ ДРУГА.
Вот таким образом она хочет и воспитывать ребенка, в таком духе духе вранья и предательство.

Ладно что-то я о грустном, пройдут эти две недели и там будет видно, насколько она хочет измениться и способна это сделать. Надоело с ней уже в подобные игры играть. Развод значит развод, пойдем разными дорогами, иногда пресекаясь по проблемам сына.

Спасибо за ответы.

[O.s.a]

К сожалению, это вы пока так решаете проблему и с псом и с сыном.

[Снег]

Я не мужчина, и я не знаю, как любят мужчины и что они при этом чувствуют, но у меня есть знакомые счастливые пары,которые живут в браке уже 30 лет, и больше. Так вот, то, что и как Вы описываете (свои требования к жене, к ее обязанностям) - это в тех, счастливых парах решается очень просто: посуда не моется? - нанимается помощница по хозяйству; сын не успевает по предметам? - нанимаются репетиторы. и т.д. А что делают они - это любящие друг друга люди, живущие в браке? Они: очень мило и очень много разговаривают друг с другом, шутят, смеются, обустраивают дачу, ходят в баню, купаются, работают, ходят в гости, сами приглашают гостей, с собакой гуляет тот, кто более свободен в данную минуту. Просто живут и все. И мужья работают иногда по три месяца без единого выходного, а что делать - времена такие. И претензий не предъявляют, что столько работают, потому как мужчина. Жена ведь тоже работает, и не мало работает. Дети теперь взрослые у них уже. Очень даже успешные. Отдельно живут. И интересы у них в семье каждого свои: кто-то языки изучает, а кто-то спортом занимается, или еще чем-нибудь. А лыжные прогулки, коньки - это они уже вдвоем, так как оба это дело любят. Атмосфера у них дома - легкая и светлая, и никто не упрекает никого, что ему завтрак не приготовили, а кто раньше встал, тот и готовит. Ну а что, если, например, она спать любит, а он - ранняя пташка, никто не делает никакую проблему. А посудомойку загружает тот, кто считает это нужным, даже если и три дня прошло, и ни одной тарелки чистой не осталось...
Это просто рассказ о семье, в которой муж и жена любят друг друга. Я думаю, что секрет их счастья прост: они сами живут и своему супругу (супруге) жить дают, и заботятся и о себе, и о другом.
Я никого не опрадываю, и никого не обвиняю, Боже упаси! Просто мне показалось, что у Вас претензии к супруге, как у работодателя к нанятому работнику: ты не делаешь работу, я не буду платить тебе зарплату...
И еще вот это резануло: посмотрю на ее поведение и буду решать - помогать ей или нет, вот пусть хлебнет без меня по полной программе, раз у нее такое поведение... Резануло. Вы, конечно, не мой муж, но он такие же слова мне говорил. Так вот: не все в жизни измеряется деньгами, есть еще и другие стороны. А без вашей денежной помощи... да, тяжеловато будет, но не пропадем, Бог поможет. А такие "угрозы" - это манипуляция, а манипуляция - это нечестно, и неискренне.
Может быть, прочитаете книгу: Пять языков любви, если еще не читали. Может быть, Вы с женой разговариваете на разных языках.