"слабые" мужчины и "сильные" женщины

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ответить
no_name
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 03:37

"слабые" мужчины и "сильные" женщины

Сообщение no_name »

 
Ирина Анатольевна, здравсвуйте!
Я бы с вами хотела посоветоваться насчет темы "слабых" мужчин и "сильных" женщин.
Мне 26 лет. У меня не складываются отношения с мужчинами.
Предыстория. Мои родители разошлись, когда мне было 10 лет. Отец из очень интеллигентной семьи. Мама - довольно эмоциональный человек. Отец после развода уехал в другую страну. Я до сих пор с ним не могу наладить отношения. Он мне звонит раз в год на мой ДР и иногда пишет письма, но у меня постоянно есть чуство обиды на него. С мамой тоже какой-то барьер. Не могу ее обнять, сказать, что люблю. Очень заблокированны чувства. Отец всегда был слабый, по словам мамы. Мама же всегда выполняла роль мужчины в семье, провизора и т.п. Даже чемоданы таскала сама (у отца была язва).
В детстве меня часто мама (сама того не понимая) обижала. Говорила, что я неряха, что я вечно болею (я и правда часто простывала), что я сама ничего не смогу и т.п. (с тех пор ощущение, что я ничего не могу, что из рук все валится: не могу гладить сама, не могу вообще что-то руками делать, руки "дрожат" от неуверенности).
Сейчас живу с мамой и бабушкой. Хочу уйти из дома, чтобы начать самостоятельную жизнь (как минимум снимать квартиру), но очень боюсь, что не справлюсь.
Еще я легко простываю. Слабый имунитет. Нет чувства опоры под ногами. Когда в детстве я заболевала, вместо заботы получала порцию маминого гнева (она так выражала свои переживания из-за моей болезни, с тех пор я стала верить, что у меня действительно все так "запущено" со здоровьем, что очень долго имела склонность бегать по врачам по поводу и без повода).
За плечами несколько неудачных отношений с мужчинами. Один был склонен к употреблению алкоголя (вроде бы социально, но очень регулярно и крепко) и был не совсем с мужским стержнем (мог не проводить, бросить одну в городе ночью и совершал другие поступки...). Другой молодой человек меня любил, казалось был более мужественный, НО он употреблял наркотики (травка, экстази). В итоге нам просто пришлось расстаться, так как я не смогла ему помочь (впала в ситуацию созависимости), довела себя до нервного истощения...
В школе я была всегда в стороне, такой тихой и забитой, неуверенной.
По сути же я не совсем такая. Я сильная, эмоциональная (в маму), обаятельная, с юмором.
По жизни был пример сильной матери, которой приходилось тянуть семью на себе (отец не помогал, когда родители развелись, и именно из-за этого я на него в обиде) и слабого, ранимого, интеллигентного отца.
Теперь у меня все перепутано. Из-за нехватки нежности и любви в детстве, мне невротически не хватает отеческой любви, заботы. Хочется рядом сильного и надежного мужчину. НО я не привыкла к такому в своей жизни. Я начинаю забивать мужчин своей активностью, потребностью во внимании и своим характером. Не доверяю, постоянно хочу все контролировать (не доверяю не в смысле измен, а в смысле вообще всего, выбора чего-то, мне постоянно нужно принимать участие во всем, во всех действиях, не даю свободы).
Вообще, в семье пошел такой перекос, что мама подсознательно стала от меня часто каких-то решений и советов ждать, т.е. меня переводить в роль мужчины, с которым советуются.
Я все прекрасно понимаю. Понимаю, в чем перекос. Но не знаю, как мне все выправить. Я очень хочу сильного мужчину рядом, но я интуитивно тянусь к мягким и тонким мужчинам, а с ними я боюсь, что мне придется быть "мужиком". Женщиной я быть не привыкла. Перекос женственности пошел в чувственность, в привязанности к сексу. Ведь там я могла себя выражать, как женщина, быть нужной и желанной.
ЧТО можно сделать в моей ситуации? С чего начать, на ваш взгляд?
Я понимаю, что ситуация обширная, но мне бы стержень увидеть и пойти по нему.
Очень боюсь повторить судьбу мамы (мне ее жалко), боюсь создать неудачные отношения, боюсь, что меня бросят (не измен, так как мой отец сохранил образ порядочного мужчины, а именно того, что я смогу потерять любимого человека), боюсь вообще отношений (неудач, связанных с ними). Есть опасения наступить на теже грабли (я боюсь, что еще одного расставания просто не вынесу, у меня были очень сильные срывы). И я очень хочу принять и простить родителей, просто во мне что-то мешает это сделать, но вермя идет и так не может продолжаться вечно... Я хочу быть настоящей. Я хочу быть самой собой (мягкой, женсвтенной), а не тем роботом-зомби, которым я себя сделала. Это очень больно.

Диагностика отношений в сожительстве
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
После длительной паузы заглянула в кабинет и с ужасом для себя обнаружила, что ответ который я написала уже давно не удалось отправить. Отвечаю Вам повторно.
Действительно, Вы проделали немалый путь к себе. Вами проведен скурпулёзный анализ прошедшей жизни. Корото на главный вопрос: сила любого человека, незвисимо от пола состоит в том, чтобы понять и простить человека. Признаком прощения обид является условие, при котором, если мы даже ассоциативно возвращаемся в наших воспоминаниях к людям или ситуациям, связанным с прошлой жизнью - эти воспоминания не "царапают" нас по сердцу. Можно с полной убежденностью сказать - мы простили. Интересно узнать, что Вы уже сделали, чтобы простить родителей? Вы писали, что пытались их простить. Мне кажется, если Вы по пунктам перечислите для себя, что было уже проделано, с удивлением обнаружите, что Вы уже много чего сделали для примирения с ними.
Если девушка занимает сторону одного из родителей, в Вашем случае - сторону отца, который был мягким, слабым, она невольно осуждает лидирующую мать. Она жалеет отца и бессознательно ищет в мужья похожего по типажу мужчину. Как бы даже для того чтобы через свой болезненный опыт с мягким и слабым мужчиной наконец понять, чем было вызвано недовольство матери и наконец оправдать её. И тогда не будет необходимости "доигрывать" этот родительский сценарий в собственной жизни. На сегодня достаточно. Будут вопросы пишите.

no_name
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 03:37

Сообщение no_name »

 
Ирина Анатольевна, здравсвуйте!
Спасибо огромное за ваш ответ!
Вопросы у меня появились. Цитирую:
1. "...Интересно узнать, что Вы уже сделали, чтобы простить родителей? Вы писали, что пытались их простить..."
Да, что-то делалось на уровне волевого усилия. Ловлю себя на том, что потом может быть поздно. Стараюсь на маму меньше срываться. Но все равно ощущение, что так много упущено, что такая огромная пропасть между нами. В общем нужно работать. Вопрос только: мне больше волевым усилием стараться это делать или "ждать" того самого откровения (состояния прощения) в себе? Как это сделать более верно?
2. "...Если девушка занимает сторону одного из родителей, в Вашем случае - сторону отца, который был мягким, слабым, она невольно осуждает лидирующую мать. Она жалеет отца и бессознательно ищет в мужья похожего по типажу мужчину. Как бы даже для того чтобы через свой болезненный опыт с мягким и слабым мужчиной наконец понять, чем было вызвано недовольство матери и наконец оправдать её. И тогда не будет необходимости "доигрывать" этот родительский сценарий в собственной жизни..."
Означает ли это, что мне нужно пройти через испытание отношений со "слабым" мужчиной? И можно ли этого как-то избежать? Потому как сценарий я этот в жизни, наоборот, хочу избежать. Смогу ли я с точки зрения своего психологического типажа личности (модели поведения) подчиниться "сильному" мужчине? Насколько это возможно и вообще нужно? Как вы считаете?
Мне подсознательно хочется быть в подчинении, если честно. Но в таком правильном подчинении, не в смысле тирании с чьей-то стороны. Т.е. хочется таких здоровых отношений между мужчиной и женщиной по православным канонам: мужчина - глава семьи, женщина - его помощница. Потому как интуитивно понимаю, что какой-либо перекос в этой сфере создает массу проблем.
Слушала записи м. Нины (Крыгиной) и аж в жар бросало от осознания своих ошибок! Ведь в моих неудавшихся отношениях я тоже многое делала не так! На мне тоже большая ответственность за происходящее в прошлом! Причем это уже не откровение, а скорее констатация факта.
Жду вашего ответа! Огромное спасибо!

Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Мне приятно читать слова благодарности. Слава Богу, что Вы находите ответы на свои вопросы.
Да, действительно, придется поработать. А это означает, что нужно быть в процессе: переосмыслить прошлое, именно в нем кроются «ловушки», связанные с импульсивностью наших негативных реакций на замечание, критику. Прошлое, как бы, состоит из слайдов, на которых отображаются все яркие события нашей жизни. Яркие, это и положительно и отрицательно заряженные сюжеты. Конечно, к отрицательным отнесем в первую очередь, обиды. Проведем кропотливую сортировку в наших отношениях с тем человеком, который причинил нам боль. В психологии есть описание метода, который называется «метазеркало». Чтобы исправить ситуацию, необходимо:
1.Встать на место того человека, с которым происходит конфликт;
2.Проанализировать свои чувства на момент конфликта. (реакции обиды, раздражительности, печали и т.д.);
3.Занять позицию наблюдателя, т.е. как бы со стороны, глазами стороннего наблюдателя (мудреца) – объективно увидеть конфликт.
Попытайтесь проделать небольшой экскурс в ваше прошлое, да и для настоящего такое упражнение может стать небесполезным. Разберите те ситуации, которые возникают чаще всего в Вашей памяти. И проделайте процедуру с их переработкой по всем вышеперечисленным пунктам.
Если не ошибаюсь, старец Паисий Святогорец сказал: «Если ты затрудняешься в понимании поступка человека – включи милосердие к нему - сможешь простить.» И откровение придет. К сожалению, сегодня ответ только на первую часть Ваших вопросов.
С уважением, Ирина Анатольевна.

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»