Посоветуйте что делать, теряю семью...

[алексей13]

В выходные все-таки поехали на дачу к старому другу, по дороге звонит жена и спрашивает:"Ты детям деньги какие-нибудь собираешься давать?". Конечно, мы оформим алименты, получишь 33% от моей официальной з/п, остальное,все что сочту нужным. Дальше мы замечательно провели день, катались на моторной лодке, мотоцикле, ездили на Ниве по грязи-ребенок пищал от восторга. "Вечером, по дороге домой, снова звонит жена и просит привезти ребенка сдать анализы в детский сад,но прежде заехать к ней на работу за направлением в поликлиннику. Я все анализы собрал и мы утром приехали к ней,она встретила сына очень хорошо, сказала чтобы мы и дочку забрали на дачу после сдачи анализов, я ответил :"Хорошо, сейчас мы к ней заедем и все обсудим" Тут у жены стали стеклянными глаза и она очень недовольно сказала что не хочет чтобы я появлялся в ее доме в ее отстутствии.Я чуть не взорвался,но виду не подал( вот с..ка, ну кунула ты меня, ну по человечески нельзя сохранить нормальные , спокойные отношения?Что страшного,если бы мы спокойно пообщались с дочкой у нее дома?). Подъезжаем к дому, звоню дочери-Привет, что делаешь? Завтракаю и собираюсь на репетицию в кружок. Я -отлично, сейчас вместе попьем чайку и ты пойдешь. Она-нет папа, не надо сюда заходить, мама сказала что не надо тебе сюда без нее. Я дочь, ты чего? Ты на дачу с нами поедешь? Она -нет, у меня репетиции каждый день, я только к обеду свободна.Хорошо, буду забирать тебя после обеда и привозить вечером обратно, она -нет,это слишком сложно, что , ты будешь мотаться каждый день? Я-буду.Она все равно не согласилась.Мы с сыном приехали ко мне домой, он спрашивал: "Почему мы к себе домой зайти не можем???" Я попросил дочь зайти на 5 минут перед репетицией(живем рядом).Она зашла, я отвел ее и сказал: "Ты уже большая, все понимаешь, если твоя мама с головой окунулась в свою личную жизнь,то наши с тобой отношения тут не при чем, я всегда рядом, очень тебя люблю ,звони , пиши не пропадай. Она как то очень равнодушно, как мне кажется все принимает. Вообще, как себя с ней вести? Может мать ей так все преподносит?В выходные у моей бабушки день рождения(93 года), собирается вся семья: дяди, тети ,братья,сестры и.т.п. Я сказал жене что хочу взять сына , поздравить бабушку.Она-сына?!?!?! Я -ну и дочь, если она конечно зохочет с нами.Хм...и дочь?!?!?!? Я да, сына и дочь. Она недовольно,очень недовольно-ну решим ближе к делу. Тоже не понял....Что за реакция была? Очень волнует поведение дочери....

[Nika_N]

Браво жена! Вот у кого поучиться надо! Леш, ну Вы, что не видете, что происходит? Это ловкая манипуляция Вами. А еще, что Вы должны для нее сделать. Она сделала свой выбор. Алименты платите-да, с детьми общаетесь -да. Это теперь ее проблема, что и как она будет с детьми делать. Теперь это ее ответственность бегать собирать анализы и т.д. Понимаете!? Жестоко так писать, а по другому никак.Она очень хорошо устроилась, а Вы как чернорабочий. Леш подай, Леш принеси. Очень умелая манипуляция. Да отстранитесь Вы от нее полностью. Дети, да. И делайте, то что считаете нужным. Девочка видимо еще не кушалась, шоколадно устроилась. Настраивать детей против отца- большая дурость, она это поймет, как бы поздно не было. А Вам с детьми надо держаться ровно. По жену вообще ничего не говорите, не вспоминайте про нее при детях, и тем более в такой форме не обсужайте ее поведение. Если Вы будете проявлять ласку и заботу, быть ровным, веселым- дети будут к Вам тянуться. А замкнутость дочки - (это мое мнение) если там идет настрой против Вас, ребенок не понимает, как ей с Вами себя вести. Вы БЖ ничего не должны! Почитайте, как живут девочки преданные мужьями, оставшиеся без копейки. И всё сами, и мужчины никакого нет рядом, а если вот "такое" попросишь о чем-то, такого наслушаешься- лучше бы не просила((( А здесь- не я в шокинезе, вот красава)))

[alex071175]

Очень сложно провести ту грань, где кончаются интересы ребенка и начинаются интересы БЖ. Я пока и сам не могу их четко определить. Ребенок не различает манипуляций, ему не объяснишь мотивы своего поведения. Он принимает обиду на свой счет. Женщинам проще в каком-то смысле, они в 99% остаются с детьми.

[Nika_N]

Я вот на 99% с ребенком. Объясните, в чем мне проще? И всем нам здесь. Объясните.

[Luchano]

Ника, попробую объяснить. Когда жена уходит с детьми к другому, то ей не надо спрашивать у отца разрешения встречаться с ребенком, согласовывать с ним дни и время встреч, она может быть с детьми когда захочет, читать сказки им перед сном в любой день когда пожелает, видеть как они растут каждый день, какие у них события происходят жизни. Именно про это говорит alex071175, речь не про быт.

[alex071175]

Попробую объяснить. БМ вне зависимости от своих человеческих качеств и того, кто являлся инициатором развода, независимо от того, кто являлся "предателем", а кто "жертвой", изначально ставится в неравное положение с БМ (не берем тот редкий случай, когда дети остаются с отцом). Неравное положение, в смысле проживания с детьми, возможностью общения с ними. Хорошо, когда с БЖ расстались спокойно и она понимает, что детям нужно общение с отцом, а если ситуация, как у Автора? БЖ больше времени проводит с детьми априори, имеет возможность влиять на них, чем зачастую и пользуется, настраивая против отца (иногда и заслуженно). Нежелание исполнять любой каприз БЖ можно легко интерпритировать детям, как - "вы не нужны отцу, он о вас не помнит и т.д.". Простите, если задел Вас фразой про "простоту".

[wassa]

Автор, Вы хороший папа для своих деток, любящий. На свою БЖ зла не держите, простите ее уже за прошлое, а за настоящее - старайтесь не создавать конфликтных ситуаций. И твердо поговорите с ней о ваших совместных ролях в воспитании детей. Можно без суда оформить у нотариуса соглашение об уплате алиментов в твердой сумме и перечисляйте ей эту сумму ежемесячно на карточку, можно с ней даже и не встречаться при этом. Сейчас у всех есть телефоны. С детками Вы можете общаться на нейтральной территории. Если жена мудрая женщина, она не будет этому препятствовать. Даже если жена сейчас Вас раздражает, что понятно, не стоит назвать ее плохими словами, даже про себя, дети чувствуют эти несказанные слова. Ради детей вы с женой должны установить между собой ровные спокойные отношения. Не хотите попасть "под раздачу", вообще не общайтесь с женой. Оговорите часы общения с детьми в том же соглашении или через суд, и пользуйтесь этими часами. Она не может Вас заставить "плясать под ее дудку". Если Вы захотите что-то сделать для детей, делайте. Помните, Вы это делаете в первую очередь для себя. Пройдет время, и вы оба станете спокойнее. А сейчас или спокойно общайтесь, или не общайтесь вообще с БЖ. А деток не бросайте, Вы им будете нужны всегда! Удачи Вам и терпения. А насчет того, кому с кем проще, не заморачивайтесь. Всем тяжело в этой ситуации развода.

[Nika_N]

Мне кажется, что все эти рассуждения, потому что мы по эту сторону баррикад. Еще свое не отболело, а здесь дети. Я о другом. Я реально понимаю, что встреча ребенка с отцом - свобода для меня. Но все по расписанию. И чем больше времени проходит, тем встречи реже и уже отговорки. Работа и т.д. Все, наигрался в люблю. Что касается общения, ребят, ну не смешно. Вы представляете, что такое воспитывать ребенка, когда не кому помочь? Какие сказки, книжки. До постели доползти бы. И не позвонишь ни кому и не попросишь, сходи анализы с ним сдай. А только пинки в свой адрес: уроки проверила, а почему он у тебя гуляет. Я про автора сейчас. Вы перечитайте, последний пост. Да все женщины форума обзавидуются((( Лешке, вот только не смешно. И что с этим делать? Парня жалко

[wassa]

Ника Н, а почему парня должно быть жалко? Почему? Он взрослый человек. И это именно его проблема, что кто-то им может манипулировать. Если человек не захочет и не позволит, никто не сможет им манипулировать. Поэтому здесь жалко только детей. Но дети всегда страдают безвинно при разводе, всегда. И как взрослый человек Автор должен наступить на горло своим амбициям и разъяснить БЖ, как нужно сохранить отношения после развода. И не надо поддаваться на провокации. И завидовать тут не чему. Просто у них еще настоящий разрыв не произошел. Они еще на полпути к нему. Они по инерции играют те же роли, что играли в браке. И никто из них не хочет эту роль менять. Да, мы все по другую сторону баррикад. И мы обижаемся, что наши БМ не приходят к детям так часто, как нам хотелось бы. Увы, но это так...


Отдельно хочу затронуть тему появляться - не появляться в доме БЖ. Увы, Автор, вы расстались, и у каждого "мой дом - моя крепость". Вы это должны уяснить и уважать личные границы другого человека и не позволять этому другому человеку нарушать Ваши личные границы, заставлять Вас делать что-то по мимо Вашей воли. Больше уважения к себе и к другим людям, в том числе, и к бывшей половине, как бы это сложно по началу не было!

[Екатеррина]

Люди!У вас совесть есть?! Прекратите устраивать дискуссии в практической теме автора. Вот тема про общение с детьми после развода: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=19533

[Sveta_G]

Она как то очень равнодушно, как мне кажется все принимает

Что-то мне тревожно стало за вашу дочку. 12 лет ей? А раньше она себя как вела? Насколько ей свойственно это равнодушие? Которое с ваших слов больше похоже на заторможенность... Эмоциональный ступор какой-то. Вы бы спросили у психолога детского, как и чего? Это серьезно, на самом деле. Девочка будто запугана... может быть, не столько матерью конкретно, сколько всей ситуацией в целом. И равнодушна внешне - потому что тоже в растерянности, "не знает как себя вести с вами", вы тоже говорите, что не знаете, но вы - взрослый человек, отец, у вас есть средства и силы (и обязанность!) разобраться с этим вопросом. Девочке, возможно, нужна помощь... И возраст подходит к переходному, не стоит тормозить с действиями (пусть и незаметными для нее на первых порах).

[Наташечка-ромашечка]

Здравствуйте, Алекс! По поводу детей ваше беспокойство понятно. Я думаю, что все будет хорошо. Вы делаете все что нужно и говорите важные слова дочери "я всегда рядом, я всегда помогу" Это очень важно, говорю как дочь такого папы. Развод - это травма. Для всех членов семьи. Ребенок может сильно переживать даже сам того не осознавая. Я думаю, что если вы и дальше будете рядом и будете готовы помочь - ваша помощь понадобится и ваша любовь к детям будет востребована ими. Не ревнуйте детей к жене, в вас говорит страх потерять их ,потерять их любовь. Вы боитесь за себя. Лучше бойтесь за них. Для ребенка папа и мама - одно целое. И очень тяжело ощущать враждебность родителей друг ко другу после развода. Детям может быть трудно простить родителей за это, больно за каждого родителя. Главное ,чтоб дети не оставались без внимания и любви своих родителей, которые бывают слишком заняты своими отношениями. Если вы будете любить своих детей не взирая на жену, на обиды, на свои страхи - то все будет хорошо. А на счет квартиры - тут вы не правы. Вам по прежнему кажется буд-то БЖ вам что-то должна? Пускать вот в квартиру к себе? Нет. Не должна. И не должна вас понимать, выслушивать. Ничего больше не должна. Кроме как не препятствовать общению с детьми. Она отдельный взрослый человек. Пошла своей дорогой, надо это принять не смотря на наверное заслуженные обиды на нее. Вам обидно - и это тоже нормально. Только не застревайте в этом.

[Sveta_G]

Ну да, на запрет входить в квартиру в ее отсутствие обижаться, думаю, не надо. Тут все правильно: вы для нее теперь человек посторонний, а присутствие посторонних людей на своей территории в отсутствие хозяйки напрягает. Обдумайте этот момент и постарайтесь принять, как должное. Тогда это отношение передастся детям. А пока они между вами, типа, впускать? Не впускать? Мама не велит, а папа рвется... Детям такое не под силу. Надо их ограждать от подобных проблем, они по своей воле не в состоянии их скинуть, дескать "сами разгребайтесь, ваши траблы, родидели дорогие".

[АндрейМ]

Я чуть не взорвался,но виду не подал( вот с..ка

Вам бы, дружище, поработать над этим. С какой стати заявления БЖ Вас выводят из равновесия? Ее дом теперь для Вас чужой, несмотря на то, что там живут Ваши дети.

Она недовольно,очень недовольно-ну решим ближе к делу. Тоже не понял....Что за реакция была?

Оно Вам надо? Не заморачивайтесь Вы ее реакциями. Вам бы установить порядок общения с детками и на этом общение с мадам ограничить.

Очень волнует поведение дочери..

Что конкретно волнует? То, что отказывается проводить время с Вами?
Детям сейчас не сладко, особенно старшей. Но Вы верьте - все устроится со временем, не мгновенно. Делайте, что должен делать любящий отец, т.е. заботьтесь о них всячески и не ждите проявлений любви взамен. Все придет в свое время.
Держитесь!

[алексей13]

Отстранись, не ведись,делай то, что считаешь нужным,тобой манипулируют... Нормально? Я с сыном на даче 2 недели, послать жену , привезти сына и оставить ей, мол сами сдавайте анализы, я буду делать то,что хочу сам"! Так надо ? И что дети услышат? Папа не хочет с Вами возиться, папе так неудобно... Нет уж, я этот крест пока поношу. Вот еще был такой случай, когда забирал сына на дачу ,жена в дверях сказала:"Дочке нужны учебники к школе". Я ,уходя:"Нужны учебники ? Пусть она мне позвонит" и ушел. Дочь не звонила неделю,они спокойно сами все купили. А недавно жена позвонила моей матери и сказала что пусть Леша будет по нежнее с дочерью,она плакала долго,он так ее обидел, ей в грубой форме ответил:"Нужны учебники, пусть купит " Врет! Или не так расслышала...Я потом спросил дочь, чем я тебя обидел? Она удивленно-я не знаю, ничем не обидел. ВСЕ СОШЛИ С УМА! Дочь всегда была равнодушная. Это близнец,ее волнует только собственные удобства.P.s Жалко места мало осталось, мне кажется, все только начинается, а ведь уже пятая страница ))


Сын сегодня говорит моей матери вдруг: "Как можно было разлюбить папу и целовать этого ....., я видел. Жить с ними не буду. Хочу с папой".Думает значит об этом...

[Nika_N]

Тема есть общения про детей. Давайте там. Я еще раз перечитала Ваш первый пост. Вы на самом деле ничего не сделаете, есть такое в жизни. Это очень страшная картинка.

[Снег]

Алексей, Вы взрослый человек. Ваша обида на жену - понятна. Но при чем тут дочь?
Поймите, пожалуйста, дочка - ребенок. В очень сложный жизненный период - у нее сейчас гормональная перестройка организма, начинаются первые месячные - а это уж, поверьте, ое-е-ей какой стресс для ребенка (живот болит, грудь болит, хочется плакать, и еще кричать и т.д.), а тут еще - разлад между родителями, мама с чужим дядей целуется, папа с младшим братишкой нянчится, а ей - девочке (по ее мнению) "ноль внимания, фунт презрения"...
Вы знаете, когда я прочла Ваши слова об учебниках... Я сама чуть не заплакала. Она ведь ребенок!!!
Поймите: дети - это не Ваша жена, это ВАШИ дети.
Почему бы Вам не сказать собственному ребенку (девочке): "Солнышко любимое, я все сделаю, какие учебники тебе нужны, поехали со мной, ты ведь лучше меня знаешь, что тебе нужно для учебы. И тетрадки купим, и ручки, и все, что нужно". А в случае, если мама не пустит то: "Солнышко любимое, я все сделаю, список напишешь?" И еще добавить: "Ты моя самая любимая девочка на свете! Ты моя принцесса!"

А Вы своими такими словами только показали и жене и дочери, что Вам на дочку "все равно".

Мой бм с наших детей чуть не пылинки сдувает, ни в чем нет отказа, а уж как он с ними ласков и нежен! (дочке - 22, сыну - 16), он их любит. Просто любит, вот и всё.

[алексей13]

Сегодня привез сына жене, она весь день звонила, волновалась, когда мы приедем. Завтра беру его поздравлять бабушку, дочка снова отговорилась походом на репетицию. Вчера жена "в контакте" выложила кучу фоток с их поездки на море, на многих этот мужик таскает наших детей на руках, крутит ,вертит дочь. Жена сменила главную фото, где они в обнимку на свою+написала ему стихи с признаниями в любви. Сейчас я как-то спокойно начинаю ко всему относится, меня не волнует уже жена с этим мужиком, я даже в чем-то ее понимаю...Да, мы разные люди, я сторонник спокойной, размеренной жизни, нет, не лентяй с газетой на диване, просто к резким переменам отношусь с осторожностью, 12 лет прожили и толком ничего не нажили, ни угла своего ,вообщем нет задела на будущее, в таких условиях любой женщине наверное станет страшно рожать еще детей, о которых она так мечтает.Но методы, которыми она так резко поперла вперед уважения, считаю не заслуживают. Для кого, для чего она выкладывает пачками эти фото? Меня позлить, говорят знакомые.А я придерживаюсь другого мнения, фото она выкладывает в первую очередь для него, чтобы смотрел и видел как она по нему сохнет, как страдает без него, короче, хочет притянуть мужика .Очень жаль детей, что она втянула их в эти подлые интриги, бросаться на первую встречную обезьяну(стремный с виду) на глазах у детей, открыто флиртовать, целовать его при сыне( он сам рассказывал с недовольством) это дело не благородное+наверняка открыто поливала меня своей матери при дочери, уж больно она от меня сейчас сторонится . Вот из-за этого сейчас переживаю очень.

[Nika_N]

Леша, вы должны принять ситуацию. Нам жалко детей, но изменить мы ничего не можем. Я очень не хочу думать, что ваша жена - это когда мальчишки забирают детей и воспитывают их сами. Поведение вашей жены не делает ей чести, но повлиять Вы на это не сможете. В лобешник им закатить- не поможет, взывать к чему-то- бесполезно. Чтобы Вы не делали, она все равно будет Вас хаить. Примите это и улыбнитесь. Чище будете))) Фотки-забейте, работа на Вас. У человека, у которого осталось хоть чуть совести, не сделает так. Дети- есть тема, давайте там, больное. Я хочу, чтобы Вы переболели, приняли ситуацию. Не корите себя. Ой, а про бедность))) было время, когда мы на стаявшие пельмени резали ножом и варили суп, и это был самый вкусный суп!!! А когда появились деньги, ему захотелось все поменять, жену, ребенка, машину, "Бери от жизни все"((( мальчишки Вам правильно пишут, примите решение. А с детьми- только любовью. И все получится))) да и с женой. Знаете, когда нибудь она скажет: " какая же я была дура" Просто Вам это будет уже не надо((( Молитесь. Господь все устроит!

[micha]

Надо становиться сильным! Вот ваш путь. Еще все сто раз перемениться, и дочка к вам еще потянется,жизнь,то еще не кончена.Я понимаю, вы в острой фазе кризиса, но слежку надо заканчивать,все эти "в контакте". Да и обидки эти...как могла,да как сумела...Себя только растравливаете. Насчет того, что жена скажет: "Какая же я была дура!" Не скажет.Для того,что бы так сказать,надо смириться,принять вину за развал семьи на себя,слезы сына на себя,а это только очень сильный человек сможет,совестливый, а у вашей БЖ ни того ни другого. И как только совесть начнет робкий подавать голосок,они с вашей хорошей тещей быстро этому голоску заткнут глотку,воспоминаниями о том каким же вы были плохим.Начинайте строить свою жизнь,с учетом прежних ошибок.

[Анкоридж]

Ложь, предательство, похоть, зависть, двойные стандарты, манипуляции - это все ваша жена. Страсть на страсти и страстью погоняет в ней. И очень хорошо, что появился другой мужчина. Теперь она - его забота. Еще укатает Сивка Бурку, изничтожит все его материальные запасы и потенциальные ресурсы. От таких женщин бежать надо и не оглядываться. Я думаю, вы еще поблагодарите небеса за ваше "освобождение", ведь есть и другая жизнь.
Плохо, что разваливается семья, в которой были дети, но с такой женой вы теряли себя, автор. Она вас использовала путем постоянных унижений и манипуляций - это обычная схема эгоистичных людей. Она же постоянно выбивала у вас почву из под ног!
Дай Бог вам силы все это пережить...

[Марыся]

Алексей, не бойтесь, что ложь Вашей жены о Вас будет всегда иметь значение для Ваших детей. Они все поймут со временем, и сделают выводы. А если их мама не остановится в своем таком вот очернительстве, то все может быть и, как в Псалтыри (насколько я помню, это 8 или 9 псалом): ископал грешный ров, сам в него и упал. Удачи Вам и терпения!