300 спартанцев или Если он(она) решит вернуться

[kupol]

Встречаться и жениться - разные понятия. Венчальное платье не бегут покупать после 1 дня знакомства, только и всего. А в остальном - все понятно...

[Narine]

Вот я до последнего, до вашего этого процитированного письма была "за вас" и удивлялась: ну что, думаю, они к парню прицепились, не готов, не готов... Ну объявилась блудная дочь, ну произвела сумятицу. Ну и что? А не слишком ли много мы придаём значения этим нашим страстным порывам? Ведь это отголосок нашей грешной природы, но мы-то желаем изженить это. Подумаешь, всколыхнулось. И что? Интересно, какие чувства испытал царь Давид, когда увидел спящего врага и почувствовал свою власть? Триумф? Но поступил-то он всё же по Божьей правде.
Но вы, дорогой Евгений, взяли да и предложили мне аргумент против вас. Вы знаете, что женщина прочитает в вашем письме? "Прости, родная, но сроки вышли, а я честно ждал и был готов, но ты опоздала, увы, а теперь мне, как честному человеку, придётся сдержать слово. Но если бы не это обстоятельство!.."
И вот если бы я оказалась на месте вашей невесты, даже с поправкой на очень мною любимого о. Илию и его истинные слова, что настоящей любви мы достигаем через годы самоотверженного труда, даже с моей огромной к вам симпатией и доверием, я (на месте вашей невесты) поняла бы, что сердце ваше не со мной.
Я даже допускаю, что ваше письмо - это момент малодушия, вроде как до сих пор боитесь обидеть, серьёзные слова сказать. Но даже и в этом случае, получается, вы как бы постыдились своего чувства к невесте и прикрываетесь долгом, а это... безобразие. И очень по женскому самолюбию бьёт (даже по моему).
Ну что вам сказать? Конечно, вы женитесь. Только уж возьмите себе за девиз даже в мыслях не сомневаться, не позволять себе, иначе сами предателем окажетесь. Даже в мыслях - а какая разница? И помните, что супружество - это прежде всего мученичество. Которое, кстати, на первых порах по милости Божьей нивелируется влюблённостью.
Да, чуть не забыла. А какой бы ответ убедил меня в вашем серьёзном, даже истинном чувстве к невесте? "Я тебя простил, я полюбил женщину и женюсь на ней". Вот так. Без реверансов, без оправданий (перед кем и в чём?!).

[micha]

Все мы были в такой ситуации. Как только кризис начинает проходить и начинаешь улыбаться, начинаешь смотреть кинокомедии, начинаются плотские желания. А человек уже ходит в церковь, и церковь помогла выжить и пережить. И что делать? Блудить? Так перед глазами пример БЖ/БМ. И воцерковился человек. Значит надо жениться! И чем быстрее тем лучше! НО, подходить к этому надо серьезно,очень ответственно, что бы не наломать новых дров. Я уже здесь писал, мне священник в такой ситуации сказал:- Раз гармоны играют, а ты не монах и не святой, женись,все лучше чем блудить.Только не наступи на старые грабли. Выбирай жену с учетом опыта". Тоже могу сказать и вам. Да рано,да не отошли от БЖ, но вам 44 и нехорошо в 44 быть одному,а сколько вам надо отходить от старых отошений? До 50? Жизнь проходит и нечего тут тянуть,только не повторяйте старых ошибок,ни своих ни жене не давайте сворачивать не в ту сторону.

[Jevgen]

Мы встречаемся пол года, и только сейчас получив благословение от моего духовника, который в свою очередь познакомился лично с моей избранницей, пообщался с ней и дал благословение венчаться через два месяца, итого на момент венчания, наше знакомство будет составлять восемь месяцев. После этого она приехала домой к своему духовнику, и получив его благословение венчаться раньше того срока какой он установил, пошла и купила платье.

[Elfriede]

А какой бы ответ убедил меня в вашем серьёзном, даже истинном чувстве к невесте? "Я тебя простил, я полюбил женщину и женюсь на ней". Вот так. Без реверансов, без оправданий (перед кем и в чём?!).

А как же реванш? Вот потому и появилась та самая формулировка, с "Мариночкой" впридачу.
Автор, об одно хочется попросить - выстойте в своей решимости жить с новой женщиной без всяких-разных девиаций. Чтобы потом не бегать от второй жены к первой и обратно.

[kupol]

Знаете, женщине хочется быть ЛЮБИМОЙ, ЕДИНСТВЕННОЙ, а не запасной женщиной, потому, что Марина к сроку не опомнилась и о которой часто вспоминают...
Вот чем больше я в жизни встречаю случаев о скорополительных решениях мужчин жениться, особенно после недавнего развода с ЛЮБИМОЙ женой, тем больше я убеждаюсь, что мужчины это делают не по любви, а потому, что "нехорошо в 44 быть одному"...И такие поступки все больше и больше меня разочаровывают в мужчинах, и тем больше мне жалко женщин при таком подходе мужчин к браку...
А вот эта фраза "Я думаю что этап влюбленности , практически пройден", меня вообще убила. Не знаю как для мужчин, но для женщин этот этап самый приятный. А для Вас он уже практически пройдет

[Jevgen]

Миша спасибо за поддержку! Женщины , дорогие , что же я вам такого плохого сделал, что вы так на меня ополчились, Удалено. Евгений, давайте выбирать выражения и не обижать походя тех, кто искренне пытается Вам помочь. Марыся. В каждой моей фразе вы ищите какие то подводные камни, какие то подвохи, додумываете за меня то о чем вовсе не думал. Если вам есть мне что посоветовать, посоветуйте я приму, но зачем меня как котенка носом тыкать, в самими вами же придуманное Удалено. Грубость. Марыся?

[kupol]

Евгений, когда Вы решили строить новую жизнь - совета не просили. Когда пошли на сайт знакомств - совета не просили. Когда пошли к духовнику - совета не просили. Когда делали предложение - тоже не просили....И до этого момента, в принципе, все нормально - хотелось за Вас порадоваться. Но вот получив письмо от БЖ, Вам вдруг нужен совет. Какой? И вот этот эпизод с письмом БЖ как раз все и перечиркнул...

[Анкоридж]

Евгений, а я хочу вас поддержать в стремлении создать новую семью. Это достаточно позитивно для вас. И я бы в большей степени хотела вас поддержать в этом стремлении с учетом благословения ваших духовников, с учетом обоюдного желания родить детей. Все лучше, нежели пережевывать жвачку прошлого. Эти события прошлого вы можете перемалывать в себе еще десятилетие, пока вы действительно об этом забудете. Жизнь не закончилась, она продолжается. Если ваша девушка с чистым сердцем, то будет все хорошо.

Относительно воли Божьей для вступления в брак удивил случай из жизни старца Сампсона. Эту историю я услышала из уст одной женщины буквально в прошлую субботу. Наши дети ходят в одну воскрес ную школу. За неточности моего изложения прошу прощение, но расскажу, что меня поразило. Этот человек был монахом, но влюбился в девушку, и все шло к венчанию. Уже была намечена дата. Сампсон горячо молился, так как его терзали сомнения. Девушка неожиданно умерла за несколько дней до свадьбы.

Молитесь, чтобы Господь явил волю свою относительно вашего будущего брака. Хотя к воле свыше можно отнести благословение ваших духовников, как мне кажется. Приготовьтесь, правда, что ответ свыше вам может не понравится, так же как не нравятся некоторые мнения, выказанные выше. А, возможно, напротив, вас понесет вихрем в новую жизнь и не будет никаких преград и сомнений более.

[Elfriede]

Женщины , дорогие , что же я вам такого плохого сделал, что вы так на меня ополчились, годовой запас яда выплеснули. В каждой моей фразе вы ищите какие то подводные камни, какие то подвохи, додумываете за меня то о чем вовсе не думал. Если вам есть мне что посоветовать, посоветуйте я приму, но зачем меня как котенка носом тыкать, в самими вами же придуманное дерьмо?

Женя, никто не хочет Вас заклевать, дело в другом - в описываемых Вами событиях и личном опыте каждого, кто к Вам в тему приходит.
Вряд ли сильно ошибусь, сказав, что примерно шестая часть историй форума - о, скажем так, "эхе первой любви", которое разрушило последующий брак с другим человеком. Когда уже в браке, иногда многолетнем, мужа/жену настигает фантомная боль когда-то не пережитого расставания, и начинаются либо поиски бывшей девушки/МЧ, либо волею судеб (или сами знаете кого) пути внезапно пересекаются, и начинаются метания из семьи к прошлому и от прошлого - к семье. С печальным для семьи и второгу супруга/супрги итогом. Люди в отдельных чертах Вашей истории видят нечто, что вызывает тревогу развития у Вас подобного рода событий, переживают, потому и пишут Вам о трезвении, осторожном подходе и прочем, что Вас так задело.

От меня совет Вам был отложить свадьбу. Вы не готовы. Тогда совет №2 - отгородиться от БЖ совсем, общение сухо, по делу - о ребенке. На ее слезливые либо гневные выпады в Ваш адрес не реагировать никак. И - смените тон общения с ней. "Мариночка" и прочие сюси-пуси, право, неуместны. Общайтесь с ней как с коллегой, партнером по воспитанию дочери.У Вас должен выстроиться в отношении нее эмоциональный барьер, граница холода, которой сейчас пока нет, а надо бы уже иметь.

Я когда-то была на месте Вашей девушки. Хороший, достойный мужчина хотел взять меня на освободившуюся вакантную должность своей жены. Любви не было, было решение задачи, для которой я в той или иной степени подходила. Мне понадобилось время осознать, что чувств нет. Было больно. В итоге я так не смогла.
Не хочется повторения подобного сценария для кого-либо.

[micha]

А ведь женщины не зря на нас ополчились! Они увидели сразу то, чего не увидели мы, мужчины. Потребительской свободы мужчин, по отношению к женщине. И мы и они потеряли супругов, но вы через год можете уже жениться, можете КУ БЖ делать, можете филосовствовать идти к БЖ или строить новые отношения, а вот как быть брошенной женщине? Да в 44? Она как првило зависима, ее выбирают , не она, как быть ей с "зовом плоти"? И вот они видят в вашей избраннице себя,захотелось-пошел и взял, так без любви, просто как замену, где-то в подсознании имея "Мариночку". Обидно. Я конечно утрирую, это образно и не про вас. Но вы должны понять и пишущих вам женщин.
Про любовь, на которую тут ссылались все. По любви мы все с вами женились/выходили замуж. Результат всем известен. Так что не надо делать из этого фетиш. Тем паче вы должны стараться в новом браке, что бы ваша избранница не чувствовала себя ущербной.

[Olesia_82]

Да никто тут не перекладывает свой опыт на Вашу ситуацию. И никто не ополчается. Просто смотрят немного вперед и понимают, что фактор 'Мариночка' мало того, что неоднократно еще всплывет, так еще и нагадит Вашей семье. Как непосредственно, так и посредством Ваших незалеченных ран, которые рано или поздно все равно загноятся и лепить на них пластырь Вы не сможете уже физически.
Вы расчитываете, что Благодать все это покроет? В том числе и отсутствие чувств к избраннице? Много знаете таких примеров?
Что касается влюбленности.. Знаете, понятно, что отношения, когда страсть застит глаза, люди нарушают все человеческие и Божеские законы, брачные узы только ради обладания друг другом - это болезненная страсть и приведет в итоге к диструктиву, кризису личности, к боли и так далее.
Но отношения, построенные на голом расчете я считаю не менее болезненными (а то и похуже чем страстные).
Потому что под так называемым расчетом кроется или не залеченная 'Мариночка' или кое-что пострашнее. Пострашнее - это когда человек запретил себе чувствовать и повесил замок на свою душу. Живет и радуется, что ему ничего не мешает. Но радоваться этому можно только до поры. Психика - это неотъемлемая часть нашей природы, и рано или поздно эмоции, которые мы себе запрещали вырвутся на свободу, и они будут неконтролируемыми и больными из-за долгого их держания взаперти. Так работает подавление и от этого сбежать нельзя. Уникальных людей нет, мы все одинаковые в этом плане.
Именно поэтому все свои переживания надо переживать, все свои чувства - чувствовать! Нельзя отделить от себя боль и оставить радость, психика не так работает. Если мы подавляем что-то одно, то подавляется автоматически все остальное.
В отношениях единственно здоровым вариантом я считаю тот, когда есть притяжение и чувства, и есть разум. Чувства нужны потому, что они делают нас людьми. Разум - чтобы управлять нашими действиями, и делать нас не просто людьми, а людьми разумными.
Без первого или второго компонента, я считаю, ни о каких здоровых отношениях не может быть и речи.
Считаю, что Вы поторопились, очень поторопились.

[Elfriede]

Хочу дополнить свое сообщение.
Мне мой замечательный второй муж в разгар развала им семьи совершенно открыто сказал:"А я тебя никогда и не любил. Я тебе говорил когда-то, что люблю? Нет. Или упрашивал за меня замуж выйти? Нет." Сказал сущую правду, все так и было. Этой фразой в одночасье были убиты 20 с лишним лет моей с ним жизни. Получается, меня 20 лет юзали просто как удобного человека.
Спасибо ему за откровенность, но в эту лужу я больше в своей жизни не полезу. Никогда.

Получается, была любовь или не было любви - конец может быть одинаковым. Но когда любовь была, есть хотя бы оправдание, понимание мотивации. А если не было? Тогда к чему все эта тусовка было? Дым и иллюзии...

Женя, я к чему все это пишу? Думайте, думайте и еще раз думайте. Семь раз отмерьте, один раз женитесь. Сделайте так, чтобы Вашей женщине не пришлось потом горько жалеть о своем сказанном Вам "Да!".


Олеся, ППКС. И добавить нечего.

[micha]

Полностью согласен с вышенаписавшими вам женщинами. Есть любовь, нет любви, влюбленность или что еще - конец может быть одинаков. И поэтому мужчина должен в браке не театральные жесты делать, а быть мужиком. И тем более не дешовкой, который попользовался женщиной, а потом ... а разве я говорил когда-нибудь, что люблю тебя? Какие ко мне претензии?" Вот это скотство. Впрочем от нас сегодняшних мужчин, как правило большего и ожидать нельзя. Поэтому Евгений, будьте просто мужчиной, по настоящему.

[bash]

Я вот кратенько еще раз скажу то, что уже говорил.
1. Никоим образом не осуждаю автора и не призываю что-то откладывать или наоборот придавать ускорение. Единственное, хочу обратить внимание автора на 2 момента:
- есть риск, что прошлые отношения не пережиты в должной мере;
- есть риск, что новая девушка может оказаться запоздалым пластырем. А уж оправданий себе потом придумать можно кучу.
- есть ощущение, что автор в этой ситуации перекладывает ответственность во вне: на духовников, на провидение, на Бога.
2. Единственное, что хочу порекомендовать автору - очень внимательно поразбираться в себе. Вот только это.
3. Автору при любом раскладе искренне желаю счастья, любви и мира в душе.

На правах лирического отступления - ознакомьтесь с Правилами форума. Сестра

[АндрейМ]

Миша спасибо за поддержку! Женщины , дорогие , что же я вам такого плохого сделал, что вы так на меня ополчились, Удалено. Евгений, давайте выбирать выражения и не обижать походя тех, кто искренне пытается Вам помочь. Марыся. В каждой моей фразе вы ищите какие то подводные камни, какие то подвохи, додумываете за меня то о чем вовсе не думал. Если вам есть мне что посоветовать, посоветуйте я приму, но зачем меня как котенка носом тыкать, в самими вами же придуманное Удалено. Грубость. Марыся?

Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав (с)
Об этом вам многие здесь и пишут - разберитесь в себе основательно. Вам, конечно, виднее жениться или нет, но ведь форумчане просто хотят, чтобы это было осознанное решение, хотят обезопасить вас и вашу избранницу от возможных страданий.
Я не психолог, но даже мне кажется, что отстаивая перед форумчанами свой выбор, вы спорите со своими собственными сомнениями. Люди ведь чувствуют по словам (в данном случае - написанным) уверен человек в своей правоте или не очень. Или просто устал от боли и хочет ее чем-то заглушить. Но совесть, данная каждому из нас, слабым своим голосом призывает не делать этого, во всяком случае не торопиться. И тогда в ход идут дополнительные средства самоубеждения - благословление у священника, обращение к форуму и пр.
И еще. Помните, в фильме "Экипаж" персонаж Г.Жженова говорит своей дочери "если человек сделал не так как хотел, поддался боли, страху или какому другому давлению на него, то после и жалко, и стыдно будет, а уж ничего не переделаешь". Это я о невозможности отложить свадьбу только потому, что уже договорено и платье куплено и вообще "я же мужчина". Мужчина в данной ситуации - это прежде всего ответственность. За себя и за нее.
Дружище, не могу советовать вам что вы должны делать. Поэтому советую как подойти к принятию решения. Осознанно. Трезво. Разобравшись в себе.
П.С. А те слова в вашем посте, которые убрала модератор - это вы зря

[Jevgen]

Спасибо всем , за ваше мнение, простите меня пожалуйста за резкость, гнев одна из наиболее трудных страстей, стараюсь с ней бороться не всегда получается, еще раз прошу всех меня извинить. Спасибо вам Анкоридж, да я тоже слышал эту или подобную ей историю, поэтому я и переживаю за свою избранницу, второй брак по любому это грех, грех на мне, и мне не хотелось бы, что бы она как то пострадала за меня. Любовь, влюбленность, плохо, хорошо, весело, грустно, простые слова , но у каждого человека есть свое отличное от всех других определение этих слов, и как бы я тут ни описал наши взаимоотношения они все равно не совпадут с вашими понятиями об идеальном браке. Нам вместе хорошо, у нас общие цели, мы не надоели друг другу за пол года, хотя и находимся довольно далеко, мы откровенно рассказали о своих недостатках, где та идеальная шкала которая отмеряет готов ты или не готов, кто тот судья который вынесет правильный вердикт? Друзья мои спасибо вам за ваши наставления, наверное как тот "Титаник", я вышел из порта , мое плавание началось, помолитесь что бы я не сел на рифы или не разбился об айсберг.

[Olesia_82]

Друзья мои спасибо вам за ваши наставления, наверное как тот "Титаник", я вышел из порта , мое плавание началось, помолитесь что бы я не сел на рифы или не разбился об айсберг.

С Богом.
Давайте только, пусть это будет не Титаник. А то народная мудрость сами знаете что гласит. Попутно но ветра и семи футов Вам. При всех своих опасениях - желаю Вам стать счастливым и сделать счастливой свою избранницу.

[Tara]

Jevgen, у меня к вам очень , как мне кажется глубокий и интимный вопрос.
Вы рассказали своему духовнику, что творится в вашем внутреннем мире, а конкретно- что чувства к БЖ не пережиты, точнее- что ее действия , направленные к вам вызывают реакцию- а это означает - что НЕ пережито. (если я позову вас - вы же ко мне не пойдете- потому что я вам безразлична, а БЖ-нет)
Что он ответил вам? (если вопрос был задан, если была правдивость и четность перед самим собой, перед духовником, перед Богом)

[Jevgen]

"Брать жену надобно только для того одного, чтобы избегать греха, чтобы избавиться от всякого блудодеяния; для того нужно вступать в брак, чтобы он помог нам вести жизнь целомудренную; а это будет в том случае, если мы будем брать таких невест, которые могут принести к нам великое целомудрие, великую скромность. Красота телесная, не соединенная с душевною добродетелию, может увлекать мужа двадцать или тридцать дней, а далее не будет иметь силы, но обнаружив дурные качества жены, уничтожит всю любовь; те же, которые блистают красотою душевною, чем больше проходит времени и чем больше они обнаруживают свое благородство, тем сильнее делают привязанность в своих мужьях и более воспламеняют их любовь. Таким образом, когда между ними существует пламенная и искренняя дружба, исключается всякого рода блудодеяние, и даже никакая мысль о распутстве не приходит в голову мужа, любящего свою жену, но он остается всегда любящим собственную жену и таким целомудрием приобретает благоволение и покровительство Божие на весь дом свой." св. Иоанн Златоуст.

[Сестра]

Тема исчерпана.