Моя любимая семья рушится

[neukomm]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня


Добрый день! Надеюсь, вы мне поможете..
Даже не знаю с чего начать. Моя жена сказала, что не любит меня и разводится. У нас ребенок, 1.4 года. Все началось с того, что в контакте я прочитал (главная ошибка!) ее переписку с другом, где говорила, что скучает по нему, она много раз говорила, что они только друзья и у них ничего никогда на было и этому я действительно верю ей. Никто никому не изменял. Так вот, меня это задело, я говорю зачем же ты так делаешь, она была очень разочарована . И тут она сказала ,что давно хотела расстаться. Я в шоке! Что не любит меня, разочарована во мне. Хотя я всегда считал, что у нас просто идеальнейшая семья. Она все мотивирует это тем, что я не люблю сына, что ей не нужен такой человек. что ей было плохо все эти 3 года, что даже перед свадьбой она сомневалась. Я ее просто безумно люблю - моя первая и единственная любовь. А все от того, что когда родился сын, я не знал что делать, и честно скажу, что не планировал детей в 21 год. в какой-то степени я его поначалу не любил, хотя занимался по его уходу. Я бывало ругал жену из-за таких пустяков, что мне за себя так противно, я ненавижу себя за это, что довел жену до этого. все дело в том что она жила с своей мамой год пока, я служил. И жена привыкла подчиняться маме, слушать ее, делать все, что та скажет. когда жена только сказала о расставании, я просил, умолял, у меня чуть не истерика, она плачет, я опустился просто ниже некуда. и уехал. теперь она с мамой я в другом городе. только сейчас я осознал как же сильно я люблю сына. как хочу чтобы он встречал меня каждый день с работы, обнимал. как им доказать что я изменился. там столько грязи вылили на меня, и я понимаю это справедливо, как доказать им что люди меняются..

[Sveta_G]

Вы совсем недолго вместе, и происшедшее может остаться в прошлом, как обычная ссора, пусть и большая, но - не более.
У жены может быть сейчас еще не прошедшая послеродовая депрессия, кстати. Ну и в целом усталость от забот о ребенке и быта. Ей ведь тоже, наверное, не много лет?
Расскажите, куда вы уехали (насколько далеко), на какое время, зачем?
Она живет у мамы - а свое, отдельное жилье у вас есть?
А ваши родители - они где? И вообще, чем вы занимаетесь, кем работаете? А жена?
Ну а что вам теперь делать - во-первых, успокоиться. Вы же муж, отец, глава семьи, капитан корабля семейного. Ну на риф попали... Понятно, женщины в рев - а вы-то? Вам нужно себя построить на решение проблемы, а не убегать рыдать в одиночестве. То есть, убежали - может, и хорошо, но сейчас пришли в себя? Тогда включайте голову и начинайте обдумывать шаги по восстановлению ситуации.
Пока, повторюсь, ничего особенного страшного не произошло, судя по вашему рассказу.
Да и жили вы нормально... Ну да, это вполне естественно, когда маленький ребенок не вызывает каких-то особенных чувств у отца... скажу по секрету: у матери тоже, бывает. Ну и чего? Эмоции - это дело десятое, бывает, что и не до них, главное - это делать все нужное ребенку, заботиться о нем и о матери, а умиляться и любоваться - попохже все придет. Да вы и сами уже убедились, что любите сына - а как же иначе? Что к жене придирались - опять же, по молодости, трудно сразу все в себе упорядочить, притирка идет двух совершенно разных людей. Еще много ошибок впереди. Только надо научиться правильно реагировать на проблемы - как повод для вникания и разруливания, а не для "ура, кровать пополам, и разбегаемся".

[Sveta_G]

Почитайте вот эти статьи о семье https://www.realove.ru/main/family и https://www.realove.ru/main/how_to_save

[Delfina]

Вы всегда можете позвонить жене и узнать, как дела у любимого сына, а заодно и попытаться с женой наладить отношения, извиниться за непонимание.

[Petronij]

Нужно прекратить истерику, не плакать, не умолять, не клясться что исправитесь, станете лучше, сильнее, умнее, и тд.

Раз вы мужчина и отец семейства, то и ведите себя подобающе. Скажите (один раз), но четко и ясно что готовы приложить все силы для восстановления семьи, что вы свою жену и ребенка очень любите, но если она хочет развестись, то насильно мил не будешь. Решение за ней. А дальше развернитесь и уйдите.
В будущем, пока она думает, или если скажет что все равно хочет развестись, эту тему больше не поднимать. Навещать регулярно сына. С ней - контакты по минимуму и только по поводу ребенка. Если хочет разводится, то пусть сама и подает на развод.

Я не за развод, я против него. Однако, вашими истеричными попытками, вы только еще больше ее убедите в правильности развода. Не надо этого делать.

Ну, и в заключение, эта переписка может быть и не совсем невинной. Не исключено что наличие этого друга придает ей такую уверенность в необходимости развода.

[DmitSocolow]

Просите прощение у её мамы, через себя, от души, от сердца. Это очень важно здесь. Если вы это сможете сделать то сделаете и все остальное. Напишите через неделю что вышло.

[neukomm]

Вы совсем недолго вместе, и происшедшее может остаться в прошлом, как обычная ссора, пусть и большая, но - не более.
У жены может быть сейчас еще не прошедшая послеродовая депрессия, кстати. Ну и в целом усталость от забот о ребенке и быта. Ей ведь тоже, наверное, не много лет?
Расскажите, куда вы уехали (насколько далеко), на какое время, зачем?
Она живет у мамы - а свое, отдельное жилье у вас есть?
А ваши родители - они где? И вообще, чем вы занимаетесь, кем работаете? А жена?

Мы учились с женой на одном курсе. С 3-го курса встречались. В конце 4-го она забеременела. Честно признаться я не хотел ребенка, но про аборт я не говорил и слова, это было исключено. Я испугался может быть что будет в будущем - с ребенком, заканчивать вуз, без собственного жилья... Ребенок родился и через 3 месяца (сразу после окончания учебы) ушел в армию. Вернулся, съездили на море. Приехали к ней домой, где год она жила с мамой в деревне. А мама оказывает просто невероятно огромное влияние на нее. Сам я живу с мамой в городе. Отца никогда не было.
И вот она мне заявила, что она не скучала, когда я был в армии, и ты говорит тоже, но не мог в армии я проявлять эмоции! Ей наверное казалось, что я ее не люблю. Что 3 года на любила, хотя как можно писать такие нежные трогательные смс, что люблю, скучаю, жду, переживаю... Кроме того добавила, что не люблю ребенка, что хочу причинить ему вред, боится меня с ним оставлять, припомнила, что укрывал с головой, что ей сделал очень много плохого, обижал, доводил до истерик. Просто то, что говорила она мне плохого, я на это не обращал внимания. Любил безумно все 3 года и не было никакого охлаждения чувств. Да, честно, я любил ее сильнее ,чем сына. Я не понял, что надо как то переключать часть любви на сына, это ужасно, но я видел в нем соперника в любви, которая шла раньше от жены мне, а теперь она полностью посвятила себя ему. Я ходил часто чем то недовольный. С женой были мелкие ссоры. ЕЕ мать считает меня извергом который обижал ее дочь, плохим отцом, потому что я не проявлял особых эмоций, не сюсюкался с ним. ЕЕ мать позвонила моей и на протяжении 40 минут обливала меня грязью, вспоминая всё, абсолютно всё, такое как например, почему на свадьбе МОИ родственники хвалили меня, а про Жену ничего не говорили. мучное изделие (заменено автоцензором), ну кто виноват то, что у нас родственники дружные, а у них родная сестра моей тещи, работая в больнице НИ РАЗУ на пришла навестить жену в плату??????? Моя мама после такого плакала, держась за сердце.
В конце концов, я не думаю, что есть будущее с такой женой, которая в такой зависимости от настроения прихоти ее мамы, которая в штыки дать мне шанс доказать, что это все сильно накручено, и уже не хочет поверить, что я способен доказать свою любовь к ей, к сыну.
Но если честно, так не поступают, нужно было сначала разобраться, а не собирать по крупицам все что я сделал плохого и забыть все хорошее, А еще я не богат и только после вуза и армии ищу работу, а им нужен богатый принц (найдут ли они его в деревне с 5 тыс человек???)

P.S. Жена подает на развод, я согласен...

[Sveta_G]

Да уж... Жесть какая-то Вполне естественные для первоначального совместного жительства вещи подаются как непоправимые преступления и повод для развода. Не хочется вспоминать про ту переписку, но... Ну несерьезно вот все, что вы описываете, все эти ваши типа косяки... Вы год были в армии, получается, сына-то вы видели всего несколько месяцев...

Жена подает на развод, я согласен...

Ну что ж, в самом деле, раз решила, что ж теперь..
Только сына не оставляйте. Он родился в нормальной семье, с любящим отцом (про сюсюканье, вернее, отсутствие такового - чепуха). За него сейчас, конечно, мама с бабулей все решили, но пусть у него хотя бы с вашей стороны останется возможность жить нормально, общаться с папой, хоть иногда.
А, может, одумается еще... Дурит - то ли под воздействием мамы, то ли, правда, та переписка... но про это думать как-то совсем не хочется
Вы себя не терзайте слишком сильно! Ошибки поняли, учли на будущее - достаточно. В одиночку семью не восстановить, если супруга решительно настроена на разрушение.

[neukomm]

Я понимаю, жаль, что она это не понимает. Не понимает, что, если бы не любил, то так бы не переживал. И легко бы бросил и забыл. Я тоже хочу думать, что не люблю, но не могу. Даже после всего она остается самым светлым и радостным моментом в моей жизни. И в глубине души я все еще надеюсь, что она вернется, хотя понимаю, что, приняв ее обратно, я просто потеряю свое достоинство. Даже если она одумается, она ни за что не переступит через свою гордость, да и мама не даст, как бы жена не хотела. Здесь основательно промыли мозги со спиртом и чистящими средствами и продолжают их полоскать.

Что бы там ни было, после всей грязи, я всегда буду желать ей только добра и всего самого лучшего. Такой я человек и ни мстить, ни говорить гадости про человека не стану, тем более все еще любимого...
Спасибо Вам огромное всем за помощь, Вы замечательные люди, я очень рад, что такие есть!

[neukomm]

Просите прощение у её мамы, через себя, от души, от сердца. Это очень важно здесь. Если вы это сможете сделать то сделаете и все остальное. Напишите через неделю что вышло.

Просить прощения у нее???!! Ну уж нет!!! Я не позволю доводить маму до слез чужому человеку. И не надо думать, что я маменькин сынок. Просто это нормальная реакция нормального человека на проявление агрессии на родную мать. Я до такого не опущусь, чтобы звонить и говорить полную ... теще, например, про ее дочь. И даже самой теще я мог бы многое сказать, морально уничтожить, но я этого никогда не сделаю.

[Sveta_G]

понимаю, что, приняв ее обратно, я просто потеряю свое достоинство. Даже если она одумается, она ни за что не переступит через свою гордость, да и мама не даст, как бы жена не хотела.

Ну здесь все же не надо так уж сгоряча рубить-то... Все же она не изменила вам, а все остальное простить как-то можно. Если, разумеется, она это самое прощение просить станет... и реально раскается, то есть ИЗМЕНИТСЯ - в часности, справится со своей зависимостью от мамы, да и с гордостью тоже не лишним было бы.
Но это уже ей и только ей решать.

[Jevgen]

Neukomm я думаю что семейную жизнь можно сравнить с яхтой, а как говорил Христофор Банипатьевичь " Как вы яхту назовете так она и поплывет". Я так же когда то взял неправильный старт и после 20ти лет плавания , преодоления штормов и бурь она разлетелась в щепки. У тебя же сейчас она дала течь , порвались паруса , сломался руль. Успокойся не мечись не хватай за что ни попадя, зайди в гавань отремонтируй яхту, выгони с палубы всех родственников и своих и ее , это ваше судно и только вы вдвоем должны с ним справляться. Когда приведешь яхту в порядок то и будет куда жену звать , а на таком судне как сейчас далеко все равно не уплывете. Сил тебе дружище , Бог в помощь.

[neukomm]

Да, нужно время. Может месяц, может год. Это сейчас она говорит, что не любит и не хочет быть вместе. Может быть однажды я приеду и скажу, "давай будем вместе" и в ответ услышу "да". И как правильно сказал Jevgen надо мне свой корабль залатать, стать человеком и потом уже плыть дальше.

[Park14]

Да, нужно время. Может месяц, может год. Это сейчас она говорит, что не любит и не хочет быть вместе. Может быть однажды я приеду и скажу, "давай будем вместе" и в ответ услышу "да". И как правильно сказал Jevgen надо мне свой корабль залатать, стать человеком и потом уже плыть дальше.

Добрый день neukomm.

Для того, что бы стать человеком, совершенно не обязательно разводиться. ( проверено на своем опыте).
Вполне можно стать человеком рядом с женщиной, к которой Вы не равнодушны. С сыном, конечно, Вы перегнули, но кто сам без греха, тот... Вообщем у меня тоже такая проблема была, да почему была, иногда и сейчас вижу в сыне соперника, борюсь, иногда не получается, но как приятно когда 7-летний сын запрыгивает на шею и говорит я люблю тебя папа !

Оставим лирику, Вы к этой девушке глубоко не равнодушны, я на этом сайте тоже спрашивал, подавать на развод или нет. Сейчас сам не хочу.

Вообщем могу сказать - я бы развод не дал, попросил бы время на попробывать начать сначала, можно даже сроки обозначить, год к примеру.

Что скажете ?

[neukomm]

Вы бы не дали, я бы не дал развод, но она подала на него!! ОНА! Не я. Я бы тысячу раз подумал, прежде чем на такое решиться. Даже если бы я не любил ее (что невозможно представить - зачем бы я тогда 3 года встречался?!), ради семьи и ради ребенка я бы все оставил. Но, *** возьми, как же ее убедить, что я действительно любящий муж и отец. Но что, если она действительно не любит меня и никогда не любила, и это ей было в тягость?? Как же я хочу прежнюю жизнь...

[Park14]

neukomm приветствую.

Прежней жизни уже не будет, даже если она вернется и тем более, если она не вернется. Вы в праве не давать развод. Но как бы там не случилось, необходимо начинать менять себя. От такого, какой Вы сейчас, она ушла, значит надо меняться в лучшую сторону.

как считаете, что вам необходимо изменить в первую очередь.

[neukomm]

Да многое надо менять. Но она не сказала, что, если ты изменишься, я подумаю. Хотя бы так. Она никак не хочет идти на контакт. Вообще.
А так, я бы изменил свое отношение к ней, к ребенку, к миру. Стал бы добрее что-ли, более спокоен, не ругал за пустяки. Изменился внешне. Я бы и так, сам, всегда мечтал отдавать деньги семье, а не тратить их на что-то бесполезное. В мои 23 я так привык иметь семью, жену, ребенка. Семья это мир, в котором ты чувствуешь себя необыкновенно, счастливо, когда тебе больше никто и ничто не нужно, когда знаешь, что тебя ждут дома, а возвращаться в пустой дом... Тяжело это, и мой мозг до сих пор не может это просто осознать. Это как кошмар и даже хуже. Я даже не знаю, что может быть хуже. Что может быть хуже??

[Александр Валентинович]

Здравствуйте!
Я бы сейчас советовал Вам постараться не прибегать к крайним мерам. По закону Вас не имеют права развести сразу, если хотя бы один из вас не согласен. Это потому, что у Вас есть ребенок. Только нужно заявить это тому мировому судье, на участке которого проживает Ваша жена.
Совсем не обязательно дожидаться суда, нужно просто придти к судье на прием в положенное время, график приемных часов как правило известен, и прямо заявить о том, что Вы не согласны с разводом, и хотите сохранить семью. Она обязана это принять во внимание, можете ей принести заявление в письменном виде. Таким образом Ваша жена не сможет совершить развод, и у Вас будет какое-то время на то, чтобы что-то исправить.
Ну и потом еще не известно, подала ли она на развод на самом деле, или только решила проверить Вашу реакцию. Это попытка манипуляции, конечно, но девушки иногда так делают, к сожалению.
Что касается ваших взаимных обид, то я Вам просто скажу - никакие подобные обиды не являются поводом для развода. Но вы оба допустили ряд важных ошибок, которые очень сильно повлияли на то, что вы теперь имеете.
Во-первых молодая семья должна заниматься налаживанием отношений отдельно от родителей. Не просто отдельно проживая, что в данном случае крайне необходимо, просто обязательно, но и не имея зависимости от мнения родственников и близких.
Другими словами ни Ваша мама, ни мама Вашей жены ни имеют права как либо отрицательно влиять на ваши с женой отношения. Помогать - это пожалуйста, да и то, только если вы попросите. Иначе - никаких вмешательств. Только так вы с женой сможете правильно выстроить отношения. И это только в том случае, если вы оба будете знать что и как строить. Это вообще-то отдельная тема.
Далее, Вы сам и Ваша жена не имели перед собой верной цели, не выстраивали отношения между собой правильно. Не знали как правильно распределить мужские и женские обязанности в семье, и из-за этого простите "бардака" ваши отношения пришли в упадок. Это необходимо осознать и Вам и Вашей жене.
Еще один важный момент: никакие проблемы в семье не оправдывают развода! С проблемами, и это естественно для каждой молодой семьи, встречаются абсолютно все, без исключения. Поэтому тот, кто хочет построить собственное счастье не бросает все, только начав дело. Если есть проблемы - надо решать проблемы, а не разводиться.
К тому же у вас ребенок, и развод - это катастрофа не только вашего семейного корабля, но и не в чем неповинного ребенка. Поверьте, лучше вам обоим сейчас поднатужиться, и уладить конфликт, чем выдергивать чеку их этой "бомбы"- развода, которая никого не пощадит. Без всякого сомнения оно того стоит.
Что касается уже сделанного то нужно брать в расчет следующее: при заключении брака вы оба приняли на себя ответственность друг за друга, и обязались хранить верность друг другу, т.к. именно в этом заключается смысл и две важнейшие основы любого брака.
Ваша жена принимая решение о разрыве верность свою Вам нарушила, и приняла безответственное решение. Это её вина и её воля, т.е. выбор, поэтому за такие решения она несет ответственность, а не Вы.
Ваша проблема в другом - Вы как муж не всегда были на высоте, не работали над тем, чтобы правильно выстраивать отношения с женой, не всегда делали все для развития и укрепления ваших с женой отношений. Эти Ваши недостатки не могут быть причиной для развода, о чем я выше написал, но осознание этого поможет Вам исправиться в будущем.
Вот я и предлагаю Вам сейчас переосмыслить свою роль в семье как мужа и главы семейства, пройти у нас на сайте краткий теоретический курс для того, чтобы наметить правильные поступки, и знать что именно Вам необходимо сделать.
Советую начать с этих материалов на наших сайтах:
https://www.realove.ru/main/family
https://www.realove.ru/main/how_to_save
https://www.realove.ru/main/what_is_love
https://www.realisti.ru/main/man
https://www.realisti.ru/main/family
https://www.perejit.ru/main/crisis
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
На этих сайтах есть и другие полезные для Вас материалы. Если возникнут вопросы - спрашивайте в теме.
Я уверен, что вашу семью можно и нужно попытаться сохранить, и Вы должны приложить к этому все возможные усилия. Конечно, в данном вопрос очень важна будет позиция Вашей супруги. Против её воли ничего сделать не получиться. Но попытаться её убедить - вполне правильная и необходимая вам обоим цель. Вы мужчина, Вам и действовать. Вы должны попытаться отстоять семью.
А про маму Вашей жены Вы можете жене просто сказать - Вы можете предложить своей жене всю свою жизнь в качестве мужа, семейное счастье и счастье детей. Её мама, если она будет её слушать, ничего такого ей ни пообещать ни гарантировать не может. Поэтому пусть послушает мужа, а не маму, сели конечно хочет быть счастлива в браке.
А те обиды, что у вас взаимно друг на друга накопились - можно хорошенько перебрать, да и выбросить их на свалку. Иначе рискуете обо на всю жизнь в этих мелочах завязнуть, а это не дай Бог.
В общем тещу в сторонку, а жене хорошенько все объяснить. Да, понимаю, так сразу трудно. Но попытаться стоит. А мы Вам поможем.

[neukomm]

Да я не знаю как жену попытаться меня послушать, она на отрез отказывается говорить. Определила время - воскресенье, когда я могу звонить и всё! Я то хоть сейчас к ней, но она не хочет. Может с ее мамой поговорить. Все упирается в то, что она говорит, что не любила никогда и страдала и нивидит радости со мной.
Может есть какие=то шаги, действия??

[Александр Валентинович]

Да я не знаю как жену попытаться меня послушать, она на отрез отказывается говорить. Определила время - воскресенье, когда я могу звонить и всё! Я то хоть сейчас к ней, но она не хочет. Может с ее мамой поговорить. Все упирается в то, что она говорит, что не любила никогда и страдала и нивидит радости со мной.
Может есть какие=то шаги, действия??

Она говорит, что всегда страдала и не видит радости - это от обиды говорит. Хочет сделать Вам побольней, чтобы сбить с толку, и чтобы Вы делали то, что она хочет. Но хочет то она недоброго, поэтому Вы должны понимать, что реально происходит, и действовать не по страсти, а по уму.
Вот к примеру, если Вы окажитесь в горящей комнате, и с одной стороны у Вас будет выход из помещения, а с другой стороны окно с большой высотой. Если даже огонь будет между Вами и дверью, все равно нужно пройти через огонь к двери, и так спасти свою жизнь, и жизнь того, кто с Вами в этой комнате. А прыгнуть из окна - значит разбиться.
Вы как мужчина можете это понять, и сделать, а девушки в такой момент теряются, паникуют, и толкают Вас к окну. Пламя им кажется нереальной преградой, и если Вы попытаетесь её провести через пламя она может даже сопротивляться, обвинять Вас в том, что Вы хотите её сжечь, обзывать Вас, царапаться, и прочее подобное. Но разве Вас это остановит?
Как по-мне, так не должно остановить.
Основания для действия в пользу Ваших детей и Вашего брака у Вас есть - Вы пока еще муж и отец, и это дает Вам право действовать в интересах семьи и ребенка.
Поэтому я бы на Вашем месте думал о том, что и как Вы еще можете сделать.
Лучше конечно приехать к ней домой и поговорить основательно, без скандала, но и с необходимой настойчивостью. Объяснить Вашей жене свою позицию, объяснить ей же её позицию, показать и рассказать ей в чем она конкретно не права.
На оскорбления и глупые обвинения не реагировать, да и Вы не обязаны соглашаться с тем, что Ваша жена утверждает, что якобы всегда страдала рядом с Вами. Неужели вы не можете вспомнить те радостные и хорошие моменты в вашей жизни? Она Вам лжет, прикрывая свою слабость и свое ошибочное решение о разрыве с Вами.
Маму сюда впутывать не надо, наоборот, маму надо как можно больше исключить, т.к. она поддерживает дочку в совершении самой большой глупости в её жизни.
Но если до разговора с мамой дойдет, можете ей сказать, что все Ваши личные ошибки в браке Вы имеете право исправлять в рамках семейных отношений, а её "помощь" в данном вопроса может заключаться только в одном - не мешать вам это сделать. Можете ей так же напомнить, что он своей поддержкой в деле развала вашей семьи так же берет на себя не малую часть ответственности. Так ей и скажите, что Вы хотите и можете сделать её дочь счастливой, а она Вам мешает, и будет виновата в том, что её дочь станет несчастной рзведенкой, а ребенок останется без папы.
Такие обвинения в Вашу сторону всего лишь "пыль в глаза", и жаль, что эта словесная пыль застилает все же Вам глаза, и сковывает руки.
У вас достаточно широкий диапазон возможностей, и права и обязанности, и к тому же Вы отец ребенка и муж. Чего Вам стесняться, и сдавать свою семью без боя?
По крайней мере Вы имеете обязанность использовать все возможности, чтобы убедиться, что Ваша жена не отступит перед Вашими добрыми по сути, но решительными действиями.
Еще раз подчеркну - Вам не нужно спрашивать разрешения для того, чтобы поговорить с ней, или увидеться с ребенком.
Ваша задача сейчас - добиться выезда Вашей жены с ребенком на отдельную от всех мам квартиру, и там строить свои отношения. Задача не простая, но с другой стороны только "окно с пропастью". Туда Вам точно не нужно стремиться.

[neukomm]

Спасибо большое за такие советы. Я очень благодарен Вам. Действительно, я глотку порву любому за семью. Это мое счастье и без боя я его не отдам, да и это совершенно глупо вот так отпускать свое счастье. Теперь моя жизнь вертится вокруг сына, ради него я готов на все и жена мне в этом не помешает. Это, я не знаю, кем надо быть, чтобы единолично принять решение об отрыве меня от сына, и я на это, дурак, повелся и уехал от него. А я хочу видеть его каждый день. Жену или мужа, наверное, можно разлюбить, но собственного ребенка - никогда. И что бы кто ни говорил, что бы я не делал, как бы про меня ни думали, что я унижаюсь, прося прощения, прося встречи, но это моя семья, и я любым способом верну ее, потому что по другому и быть не может!!!

[neukomm]

Я думаю, мне стоит вернуться и жить там, а потом попытаться забрать ее оттуда? Но там туго с работой. Или лучше подождать??