и снова история

[Emi]

Сразу хотелось бы попросить прощение за грамматику, так как родом из Прибалтики, и язык мне не родной.
Всех историй здесь читать, не перечитать и моя наверное не отличается от многих других, но форумы ведь и созданы для того, чтоб делиться своими мислями и переживаниями. Так вот, мне 27, через недельку стукнит 28 годков, работаю я в гос учереждении, и по рабочим обязанностям пару тройку раз в год езжу в командировки. 2,5 года назад (сентябрь 2011 года) выдалась одна из поездок на семинар, в котором участвовали представители 30 стран, и я как то сразу обратила внимание на одного из организаторов, назовём его Е. Надо отметить, что семинар организовала Европейская организация и само собой понятно что рабочий язик - английский. Весь день работа, вечером совместный ужин. Под конец ужина тот самий приглянувшийся мне организатор Е, подошел ко мне и заговорил на русском, как оказалось, он так же из Прибалтики, сосед мой. Ну у нас сразу оказалось много общих тем, соседи как никак, общие знакомие нашлись и тд и тп. За разговором выяснилось, что он женат и дочке 15 лет (от этого у меня глаза на лоб полезли, так как думала, что ему максимум лет 30, как оказалось 37). Все последующие три дня семинара пролетели со скоростью света, но я соблюдала дистанцию, семейный человек и всё такое. К тому же дома меня ждал мой молодой человек, с которым к тому времяни мы встречались уже 6 лет. Настала пора возврощатся домой, обменялись номерами телефонов и дружно распрощались. Иногда переписивались, перекидивались е-мейлами, через какое то время неожданно получила конфеты на работе.
Спустя 4 месяца, мы встретились снова на семинаре, надо отметить, не на шаг от меня не отходил, ну я думала, тянет его к родной стороне может, и отношения у нас такие дружеские, поетому я как то так спокойно, без задней мысли к етому отняслась, хотя, симпатию к испытивала, но волю ей не давала.
Прошел год, лето 2012 года, к тому времяни мои отношения дали трещину, котоую как не старались, склеить нам не удалось, и чтоби легче пережить расстование, я поехала отдыхать и так получилось, что обратный путь лежал через страну, где жил Е. Написала ему, думаю, дай конфетки привезу, да и просто рада повидать его буду. Встретились, погуляли, поужинали, поболтали, всё прекрастно, только вот не понятно зачем он меня к себе домой привёл (до последнего не говорил, куда идём). За разговором, на мои жалобы о том, что отпуск так быстро пролетел и так на работу не хочется, услышала фразу - так остовайся, место где спать есть, голодной не оставлю. Нуу, я мимо ушей пропустила, тему перевела и так как дорога домой предстояла, в 7 утра автобус отчаливал, то шампанское с арбузиком допила/доела, поблагодорила, в такси шмыгнула и уехала.
И снова пол года редкой переписки, конфетки и вот поздровления с Новым годом и намечался наш роковой зимний семинар, который организован был в другой стране (до этого были организован в стране, где он жил, а щас получилосй так, что мы оба в одной гостинице оставались. Он работает в этой организации по контракту и 2 года назад переехал в эту страну из Прибалтики, снимает квартиру). У него как раз день рождения только прошел, думаю, поздарвлю, как никак сдружились за ето время. Приехали, я его как увидела, не знаю, что произошло, мир вокруг как будто замер....и снова скромно в щёчку поцеловались, пол ночи проболтали, и по номерам разбрелись.....и там и остались бы, если бы не позвонил и не предложил: а может чайку всё же перед сном? И вот дернул же меня *** согласие дать, сама не заметила, как в объятиях его оказалась... Остальные 3 дня как в тумане прошли, работа, безсонные ночи, нежные объятия и горячие поцелуи. Осознавая всю ситуацию, и надеясь, что после моего возвращения домой всё на этом и остановится, я сказала:"Ну мы ведь друзъя, таковыми и останимся".
Я уехала. Через неделю снова стали переписиваться, и через 2 месяца я была у него в гостях, в той же квартире, в которой летом ели арбуз. Всё было прекрастно, если бы не осознание того, что это семейный человек, который любит свою семью и как бы банально это не звучало, дорожит ей. Я приезжала на 5 дней, наше расстование было настоящей драмой, слёзы, переживания, очень эмоционально. Дом. И снова запланированная поездка через 3 месяца. Все ети 3 месяца, почти каждый день я чуствовала его рядом со мной, "доброе утро", постоянная переписка в телефоне, вечером разговоры в скайпе, засыпала со включенной камерой под его рассказы или просто смотрела как он спит (странно да, я знаю. А кстате где же его жена? Всю весну он жил с дочкой, а жена уехала домой в Прибалтику). Он был рядом 24 часа в сутки. Уже тогда я понимала, что пора остановится, ведь единственный человек, кто от всего етого будет страдать - это я. Но я не могла остановится. Он был нужен мне как воздух, такой нежный, заботливый, ласковый, умный и уравновешенный. Тот, коёрого так волнуют мои дела, проблемы, настроение, обед, ужин и завтрак, встречи с друзями и рабочие будни. С каждым днём мне становилось всё сложнее и сложнее, осозновать то, что он есть, но я не могу прикоснуться к нему, почуствовать его сильные руки, крепкие объятия. Моя фраза - что, я не хочу призновать этого, но похоже влюбилась, как и следовало ожидать, напугала его.
Я приехала, мы прожили вместе больше месяца. Он носил меня на руках, рестораны, просмотры фильмов, звёздное небо, вино на пристани, поездки на велосипедах, пляж, концерты и так далее. Но у каждой монеты есть и обратная сторона, фото счастливой семъи в рамках, звонки, переживания, переодическая озадаченность на его лице, похожая на угрызения совести, рассказы о своей семъе, в основном о дочке. Надо отметить мой не лёгкий характер и его выдержанность и спокойствие во всех ситуациях, вислушивая все мои капризы.
Я понимала всю трагичность ситуации и искала в нём что нибудь, что перевернёт мои чувства и заставит наконец- то одуматься о том, что же я делаю.
В наш последний вечер, мы вместе летели утренним реисом домой, верней по домам. Мы долетели до одиного города, в котором провели весь день, а вечером сели в автобус и нам предстояла ночная поездка. Мы не спали больше суток, и я понимала, что в ближайшие часы мы расстанимся и мне снова будет больно, тоскливо и одиноко. Я завела разгавор, изначально зная, что он мне не понравиться, но так наверное мне было проще расстатсься. Впрочем, я услышала, всё, что хотела слышать, чтоб менее болезненно всё пережить. Он понимает всю безвыходность наших отношений (как говорит такие отношения у него впервые), и что их статус никогда не измениться, а семья это отношения другова статуса. На мою фразу - а наши отношения это что - просто развлечение? Он обиделся и сказал, мне печально, что ты так дымаешь, ведь я от всей души стараюсь сделать тебя хоть капельку счастливей. Меня он воспринимает как очень близкого друга и я очень важный человек в его жизни. В то же самое время, он безумно ревнует меня и не хочет, что бы я с кем либо встречалась, ему это невиносимо тяжело (ну ето я не раз замечала), он забывает обо всём когда я рядом. Он всегда будет рядом со мной, ближе чем я думаю и никогда меня не оставит. Ему нравится радовать меня и делать меня счастливой, но в то же самое время он понимает, что мучает меня. Короче, поняла я то, что у мужика полная каша в голове. Говорит одно, делает другое, путает меня постоянно. Перед приездом договаривались - соблюдаем дистанцию, просто дружим....не я в первые 5 минут не удержалась и крепко обняла его и поцеловала, не я шептала, как скучаю и безумно хочу быть рядом. Но совесть его перед семъей постоянно мучает, говорит, наверное было бы странно, если бы не мучала.
Воощем, всю ночь в автобусе я проспала как убитая, усталость дала о себе знать. Утром проснулась, ему выходить раньше чем мне, при том уже через 15 минут. Сдержалась, чтоб не разрыдаться, а он обнял меня, поцеловал, спросил, всё ли в порядке и сказал что уже безумно скучает и позвонит...и пошел. Его встретить должны были, слава Богу опоздали, етого я бы точно не вынесла, так и остался стоять, взглядом провожая автобус. Я поехала дальше, снова уснула, разбудил меня звонком - спросил всё ли в порядке. Да конечно, всё ок. Вечером позвонил в скайпе и попросил, может ли он мне пожелать спакойной ночи или просто побыть "рядом" снова уснул "рядом".
2 дня назад (в субботу) я приехала домой, сегодня первый рабочий день, а он до пятницы уехал со своей семьей отдыхать на озеро (у него отпуск на 2 недели) и до 20ого авуста (до дня, когда он вернёться с отпуска) его звонки и весточки будут крайни редкими, что впринципе хорошо и дает мне время на то, чтобы привести свой крайне восполённый мозг и пустую душу в порядок. Когда я веду себя равнодушно, он старается забраться мне в душу, когда я разкрываюсь и стараюсй бытй ближе, он как будто отдаляется и говорит, что сложно переносит мои перепади настроения, не понимая их причину. Весь рассказ немного сокращён и менее детален, как было в жизни, но сама история такова. Некоторые слишком личные фразы я оставила при себе.
Нету боли или зависти, просто пустота безумное желание обнять и почувствовать его запах. Немного одиноко, но я решительно собралась поставить на всём точку. Не ради него, не ради его семъи, которую как ни странно, изначально мне рушить не хотелось, а ради себя. Соберись девочка, Ты можешь!!!!

[Веро]

я решительно собралась поставить на всём точку. Не ради него, не ради его семъи, которую как ни странно, изначально мне рушить не хотелось, а ради себя. Соберись девочка, Ты можешь!!!!

Вот на этой позитивной ноте и удерживайтесь. Будет трудновато, ведь эмоциональная зависимость не сдает свои позиции без боя: будет подкидывать разные воспоминания и соблазны. Но Вы настроены решительно, так ведь? Все понимаете без лишних объяснений. Вот и отпускайте от себя всё, что связано с этим человеком. Конечно, Вам по работе с ним пересекаться придется все равно, как я понимаю, и тут никуда не деться. Но смена работы результата не даст - лучше победить врага на его территории. Боритесь, держитесь, с Божьей помощью расправитесь. Будет хорошо, если Вы заблокируете все контакты и не будете доступны ни в скайпе для него ни по телефону. Начните с блокировки контактов.

он безумно ревнует меня и не хочет, что бы я с кем либо встречалась,

Мало ли чего он не хочет! Он все прекрасно понимает, так что не будем его жалеть в том, что ему тяжело. Он знал на что шел, когда связывался с Вами. Он знал с самого начала, что дать Вам семейное гнездо не может ну и пусть сам решает свои "тяжести". Вас не должно волновать его состояние, он женат, а Вы - свободны и не обязаны отчитываться перед ним и спрашивать разрешения на устройство личного счастья.

Он всегда будет рядом со мной, ближе чем я думаю и никогда меня не оставит.

Что значит " всегда"? Да никогда уже. Потому что Вы достойны счастья и не с ним, обремененным обязательствами и долгом перед семьей. Ему придется оставить Вас и заниматься проблемами внутри семьи. Сам не догадается, так Вы ему подскажете и попросите Вас не беспокоить впредь. Не надо ни дружбы его ни помощи - Вы же жили без всего этого раньше и ничего, вполне себе хорошо жили. И дальше проживете.

сказал, мне печально, что ты так думаешь, ведь я от всей души стараюсь сделать тебя хоть капельку
счастливей

Да? И в чем же счастье заключается? Он ведь понимает, что женское счастье - это когда милый рядом буквально, когда его встречаешь с работы, это когда у вас общая жизнь, круг знакомых, совместный отдых, и т.д. А тут что? "Три счастливых дня было у меня" и всё. Ничего он не давал Вам, все это иллюзорное счастье, фантом. Даже не принимайте всерьез эти слова. Урок извлекли - больше не будете с женатыми мужчинами состоять в отношениях личного плана.

[П.маська]

Конечно, ставьте точку! Он где с вами встречался (с арбузом и потом)? Если на съемном или дополнительном жилье - скорее всего врет, что у него такое в первый раз, подготовленный и опытный. Если да - то представьте, что вы уехали, а муж в ваш дом, в вашу постель водит любовницу - вообще непорядочно, согласитесь. Поверьте, со стороны виднее, как выглядит подобная романтика, а именно - соблазнение женщины на 10 лет моложе себя, которая, впрочем, зная и что женат, и что бесперспективно всё, не устояла все-таки. Вы правда, не думайте про него, думайте лучше про себя, вы достойны не ловеласа, а своего мужчины (свободного).

[Emi]

Во первых большое спасибо Вам всем за поддержку и именно за те слова, которые мне и надо было "слышать". Готова к эмоциональному бою , да и по работе пока общих встреч не планируется, так что расстояние мой лучший друг в данной ситуации.
На своего Ангела, спасибо, не жалуюсь , всегда со мной рядом, помогает, измучался наверное уже бедный. Вот и в етот раз тянет меня за рукав и похоже наконец достучался .
Утром читала коментарии и прям удивилась, прочитав в его адрес адресованное слово "ханжа" - и впрямь, а я всё голову ломала и думала, слово подобрать не могла. Я вижу в нём не только всё хорошее и позитивное, все минусы для меня так же очевидны и прозрачны - один из самых явных ето не решительность. Да и комплексов думаю предостаточно. Тем не менее у меня нету к нему негатива, скорее такие тёплые, нежные чувства - что ни есть хорошо (ето тоже понимаю). Изначально начав встречаться, я сразу поняла, что не хотела бы свою жизнь серёзно связывать с этим человеком, только вот со времянем начало забываться это и начала привикать к нему. Я думала и над тем, почему начала отношения с ним. Большой любви я там не видела, да и сейчас не вижу, скорее после сложного окончания своих отношений я подсознательно боюсь новых, что снова будет больно, сложно и тд и тп. Это послужило началом.... я такая вся уставшая, ранимая и он такой "принц - а ля спасатель". Слушает меня, советы даёт, помогает - вот и зацепило, наверное. )))
Воооот, начала косяки разгребать, работаю над собой .
Я смотрю на эту ситуацию глазами его жены, и нет у меня к ней негатива, жалость скорее. И зависти нет, думаю не легко ей с ним временами приходиться. О человечности сущая правда, учусь, стараюсь, да и с эгоизмом борюсь, хотя в етой ситуации, думаю именно он меня и спасает.

[П.маська]

))) Выйдете замуж, вот и будете смотреть на все глазами жены. Потому что есть определенная разница во взглядах. И она не в том, что муж - собственность, а все бабы стервы))) Просто ценности захочется переоценить (вам, слава Богу, уже хочется), а если не захочется, то придется))))