Добрый день, мои дорогие! Пролетело еще три недели. Что изменилось...? Пожалуй, изменился мой взгляд на ситуацию. Аллегория такая - раньше, в период острой боли, я была на корабле - Семья, который тонет, а я как капитан, стояла до последнего. И было оооочень страшно и больно, так как не знала - потону ли, и как пассажиры будут (сын и муж), но муж сошел первым.
А я все надежды тешила, ждала - вот одумается, но нет! А теперь я на суше, корабль под водой, со мной мой любимый малыш, когда посещают хорошие воспоминания (раньше сильнейшие откаты давали), то на душе просто небольшая печаль, но мимолетная, не долго. А чаще, делая что-то, вспоминаю как жили с мужем - ничего хорошего, и думаю - вот мне тут обязательно схамил бы, а тут несдержанность проявил, а тут я одна была бы, а тут равнодушие было бы и т.д. Осталась вот только печаль у меня, как у женщины, о своей квартирке, где все моими руками, такая хорошая, моя и родная, которая не знаю кому теперь достанется, а еще по работе, которую тоже придется потерять (пока в декрете, но смысла возвращаться в город, где буду совсем одна с ребенком не вижу). Вот так и живу. Эйфории не испытываю, но и горя особого уже нет.
За это время ездила отдыхать на море за границу. Немного отвлеклась, выспалась, подкрепилась витаминами, поправилась, набрав то, что потеряла в весе при расставании, посвежела немного.
Груза на душе не ощущаю, дышать намного легче.
Появились новые знакомства, немного расширился круг общения, родители мне помогают, сидят с сыном, дают мне отвлекаться. Мужчины внимание обращают, предлагают свидания, говорят что мужу моему очень повезло, но я все предложения отклоняю, точно пока ничего не хочу! И когда захочу не знаю.
Предложили участвовать в городском конкурсе красоты, талантов и здоровья. Согласилась. 14 первый сбор. Чувствую себя очень неуверенно, так как самооценка ниже плинтуса. Я даже людей немного побаиваюсь, так как поняла, увы, что не все ко мне с такой же открытой душой, как я к ним. На победу не претендую, но, надеюсь, что хоть немного вернусь к себе той, что была до мужа. С ним я стала никем. Сплошной серостью.
А еще, самое главное, для меня, что я сделала - это съездила в Москву к Матронушке. Какая же это благодать! Немного жаль, что там такой поток, но не в этом суть.
Про мужа и свекровь:
До моей поездки я с мужем уже общалась по тел. очень легко и непринужденно, от звонков не тряслась, как раньше, после разговоров настроение ниже плинтуса не падало. В общем ровно, даже посмеяться могла. Он стал чаще звонить узнавать как ребенок. Но возможности порисоваться не упускал. А узнав, что я уехала на море, взбесился, обвинил, что я мужика себе так быстро нашла (хотя я с подругами ездила), приехал к сыну в мое отсутствие (чему я рада, так как видеть его, изменившегося, а вернее сказать настоящего его, у меня не было никакого желания), а потом, после моего приезда, мне не звонит больше, узнает как сын у моей мамы, хотя до этого кричал, что парламентеры ему не нужны (когда я просила его мне не звонить, так как мне тяжело было его слышать).
10 ноября был мой проф. праздник, свекровь не позвонила, не поздравила. Я позвонила ей сама, спросила не заболела ли она, не случилось ли чего, что волнуюсь, что она не позвонила. Она удивилась, с чем меня поздравлять и что сегодня за день и за праздник! (ей 47, маразма нет), и, если учесть, что по всем каналам праздничные концерты, и самое главное!!!! ее сын (мой муж) сам сотрудник, и живет сейчас с ними, то трудно было проморгать. Но зачем врать???? Обидно. А муж врет вообще смешно.
Мама - Ты почему не привез вещи дочери и внука, которые я тебя просила, Дочери не в чем с сыном гулять, не сегодня - завтра снег выпадет, а она в кросовках, и т.д.
Муж - мне некогда, я все ночи работаю, в квартире (где мы жили) не бываю!!!!
Мама - да? а твоя мама говорит, что работы с лета нет.
Муж - а, ну да, нет.
Вопрос - а врать ЗАЧЕМ? Он врет где надо и не надо.
Основная работа у мужа - служба до 18.00, пятн. до 16.45. А летом иногда! подработка была. Вот... и ему некогда!
Приезжал к сыну, а сам сел, включил ТВ и смотрит. Ну как так? Зачем приехал тогда? Про сына мама ему рассказывала, он с ревностью все воспринимает, не дослушивает, какие-то странные комментарии дает. Во всем дух противоречия. На середине разговора мог просто подняться и выйти из комнаты.
А ко мне сейчас такое отношение (он и раньше вел себя так, что это я во всем виновата, и если хорошо у него в ногах поваляюсь, то ОН , может быть, меня простит). А теперь такая позиция в отношении меня - "она слишком плоха для меня, ей нет прощения!"
Вот так бывает, что человек потерял семью, но виноваты все, только не он! А он хороший, самый лучший, и ВСЕ делал верно!
ТАК бывает?!
Розовые очки
уже надевать обратно не хочется совсем. Как я вообще мечтала о его возвращении, о том, чтобы вернул нас, согласился начать все с чистого листа.... не знаю... сама себе удивляюсь. где-то тут прочитала - это как бегать с ампутированной от гангрены конечностью и кричать: "Ну пожалуйста!!!!! Пришейте ее обратно!!!! Не могу без нее!!!!!" Вот про меня. Я тоже так думала. И только сейчас понимаю, что я сама от нее бы пропала. И потеряла бы больше, чем сейчас. А сейчас... наверное начинаю обретать - веру в Бога и себя!