Как жить после...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Настасья Филипповна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 12 авг 2013, 11:55
Пол: женский

Re: Как жить после...

Сообщение Настасья Филипповна »

 
Прошло полтора года. Боль почти прошла, обиды нет, а вот простить не смогла.
Муж весной поменял работу - с 7 утра до 9 вечера, почти без выходных. Появился новый телефон, Вайбер под паролем, подчиненная Машка и все нарастающее недовольство, жалобы друзьям на меня и алкоголь каждый вечер, наезды, что звонки по 5 раз в день - мой параноидальный контроль. Жили неплохо, счастливой я не была, но и несчастной тоже. Старшая радовалась наличию папы.
В июне после ДР на остановке началось - рано звала домой (мы с детьми были), не таким тоном. Начал проявлять агрессию, я защищалась. Его оттащили люди, когда он меня ударил по голове. Схватила детей и поехала к родителям. Мама встретила вопросом: "И что, теперь у нас жить собираешься, что ли?". Подала заявление в милицию. Муж приехал за нами, уговорил вернуться, особо и не извинялся, но договорились, что вернемся, если он не будет пить. Заявление забрала.
В понедельник пришел за полночь выпивший. Я не скандалила, просто сказала, что для меня то важно, что он столько важного мне обещал за 20 лет, но не сдержал. Подождала ответ, не дождалась и отвернулась к стене. Утром он отстранился, я тоже - ждала каких-то объяснений. Общались как обычно, просто без нежностей и интима.
И вот дождалась. Вчера днем созвонились, поговорили как обычно. Сказал, что на работе до 8. Звонила в 7 и в 8 - телефон вне зоны (там связь плохая). В 8.30 звонок, как раз ребенок упал, пока подняла, взяла телефон - гудков 6 прошло. Перезванивать - вне зоны. Звонила до 2 ночи, потом по больницам, с 3 еще и в милицию, с 5 - по моргам. Район глухой, посадки, муж никогда так не пропадал. С 6 утра обзвонила друзей. Думала уже о худшем, раз не смог предупредить -- значит без сознания или еще хуже. Даже попрощалась мысленно. К 8 вспомнила, что муж как-то звонил с телефона сотрудницы (рабочих телефонов мне не давал).
Позвонила ей - с работы ушел под утро (охранники сказали), ответил ей на рабочую мобилку в 9 утра.
В 10 утра он мне позвонил. Он обиделся, что я прошлую неделю его "игнорировала" и не взяла телефон. После 6 гудка он меня "НАКАЗАЛ", чтобы знала, что такое игнор - отключил телефон , а после работы по городу гулял.
На мои возражения сквозь слезы, что я волновалась, ночь не спала, меня всю ночь рвало, что думала, что умер, старшая дочка нервничала, а нам завтра в больницу на плановую операцию ложиться, услышала - мне тоже плохо.
Сказала ему, что всё поняла, спасибо за наказание! С ним никаких отношений иметь не хочу, только по детям. Опять осталась виновата, что семью разрушаю.
Сейчас сижу, а внутри просто пустота. Как отстраниться на одной территории?
Может не права и перегибаю палку? как взрослый человек мог осознанно так поступить?!
Придет домой - начнет и виноватить, манипулировать, давить на жалость, отчитывать.
Как выдержать? даже злости нет
Диагностика добрачных отношений
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Как жить после...

Сообщение Марыся »

 
Анастасия, а что изменилось в Вашей жизни за прошедшие полтора года? Семь страниц Вашей темы - Ваше новое сообщение - просто дежавю, все это было в Вашей жизни раньше, Вы об этом уже писали.
Зачем Вы просили открыть свою тему? Что бы Вам еще раз написали все то, что написали? А у Вас еще и второй ребенок подрастает, тоже будет видеть то, что и старшая девочка.
Советов у Вас - целая тема, а какой из этих советов Вы реализовали?
Сараби
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 09 авг 2015, 14:42
Пол: женский

Re: Как жить после...

Сообщение Сараби »

 
Тема длинная. Форум практический.
Знаете, мне ( думаю, что и очень многим)эта тема будут крайне полезной. Какое счастье, что мой кошмар качельный тянулся всего полгода до ухода и уже полгода как живем с детьми в новом состоянии!!
Это же реально можно всем в психиатрической больнице оказаться, в лучшем случае. Или в морге, в худшем. Толкнули- неудачно упал, виском ударился..
В семье моих родителей тоже были феи, вечные слезы мамы на кухне, вечный страх. Я тоже всегда кидалась маму защищать.
Моя заниженная самооценка и искореженная из-за этого жизнь из детства!

Растут дети. И дальше все по спирали. В 17 лет убегут из дома( если все не кончится плохо раньше) замуж за первого попавшегося придурка. И он тоже будет бить- любить, потому, что иной формы " любви" они не знают.
Пить. А к Вам убегать ночами с внуками от горячо любящего мужа.
И так без конца- до самого конца...

Я где-то недавно прочитала хорошую формулу: хочешь ли ты, чтобы так поступали с твоим ребенком?
Если считаешь, что ничего не царапает, то жить можно. А если возникает порыв за сковородку взяться, то дело табак....
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как жить после...

Сообщение Narine »

 
Настасья Филипповна писал(а):Прошло полтора года. Боль почти прошла, обиды нет, а вот простить не смогла.
Ваша тема — великолепный образчик доказательства от противного. То есть если пустить проблему на самотек и объявить это жертвой ради семьи, то ничего не только не улучшится, но еще и ухудшится.
Я видела вполне разумные советы от вас, а теперь советую вам: перечитайте вашу тему. Неужели вы не видите, что обманываетесь и ищете оправданий: лишь бы не лишиться этого сокровища, так называемого мужа? Он же в открытую над вами потешается. Разве так с женой можно? Вы ведь еще и мать.
Ну затихло чуть-чуть, но ведь ничего не разрешилось. Никто не понес подвиг покаяния. Потому и простить не можете. А это значит, что нет у вас брака, а есть блуд.
Я убедилась в том, что задачи, которые ставит жизнь, решать надо. Не убежать от них. И для их решения нужна твердость и мужество, а еще вера в Бога и доверие Богу.
И понимаете, в каждой теме, если есть развитие, автор уходит от частностей к глубинному осмыслению, переосмыслению. А мы вернулись на прежний круг.
Настасья Филипповна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 12 авг 2013, 11:55
Пол: женский

Re: Как жить после...

Сообщение Настасья Филипповна »

 
Спасибо за ответы. Вы правы - я залезла в болото и хожу по кругу.
Операция у дочки прошла успешно. Муж помогал, присутствовал, договаривался с врачами.
По приезду домой - в разных комнатах, общение по детям и бытовым вопросам. Опять вечерами начал выпивать. Долго думала, вчера собралась с силами и сказала ему, что я не вижу его заинтересованности в том, чтобы наладить отношения (опять выпивает, а конфликт начался из-за спиртного), что, если он не изменился, то скоро появится утешительница (мы уже 2 недели по разным комнатам, а он очень темпераментный), а я не хочу и не смогу пережить это под одной крышей. Если так, то нужно искать варианты, чтобы разъехаться.
Вчера сказал, что меня понял. Я пол ночи проплакала. Люблю его, дети его любят, получается - сама их семьи полной лишаю, но как-то тяжело на душе. Утром он завтрак приготовил, с дочкой игрался. Не выдержала, при нем расплакалась. Знаю, стоит подойти, обнять, попросить прощения и все будет как раньше.
Пересилила себя. Все что сказала, что люблю его, дети переживать сильно будут, но так больше не могу, нужно что-то решать. На что услышала:
- все 2 года он старался для семьи, заботился о нас, ничего не получая взамен,
- что он устал от меня требовать порядка (тут он прав, хозяйка я никакая - только готовить люблю, убираюсь редко, только подметаю постоянно и полы мою, везде горы вещей, игрушки валяются. Я знаю, виновата, но дети в чистой поглаженной одежде. Ему не глажу лет 10, после того, как не так погладила и он утюг о стенку разбил и гладилку на щепки разломал. Двое маленьких детей, ни кто не помогает, муж в 9-10 вечера приходит и все выходные работает. Знаю, что нужно собраться с силами и убрать, но какая-то апатия, бывает дети заснут, а я сижу и в окно смотрю на деревья несколько часов. Уберу в одной комнате, а на следующий день - там опять то же)
- что я так и не забыла, когда ругаемся, постоянно напоминаю ему об измене, а еще я ему не доверяю, он уже устал без доверия жить, повода за 2 года не давал, никаких отношений не заводил, по телефону ни с кем не переписывался,
- у него много знакомых женщин, стоит любой позвонить и у него будут отношения,
- да, он постоянно знакомится с другими и флиртует (иногда кофе ходит попить) (вот такой он и был таким всегда), но редко с кем общение поддерживает, в этом нет ничего такого, черту он не переступает,
- раз я его послала и опустила ниже плинтуса (он вчерашний разговор так воспринял), то теперь у него женины могут быть хоть сегодня и будут, потому что он умный, интересный мужчина в хорошей физической форме и крепиться ему больше незачем,
- он меня любит, но нам нужно пожить отдельно. А когда я перестану винить его и осознаю свою вину, и изменюсь, можем попробовать снова.
На мои возражения - а как же женщины? - Когда ты поймешь, что виновата и изменишься, то тебе будет все равно, сколько женщин у меня было, тем более - ты сама меня выгнала.
- когда научишься давать взамен, то поймешь, как тебе везло. Заведи хоть одну нормальную подругу, у которой в семье все хорошо и посмотри как она вкалывает. Оглянись, сколько женин вокруг у которых все хорошо, терпят и измены, и побои, а как в семью вкладываются.

Где-то так. Умом понимаю, что так нельзя, а сердце разрывается. Все знакомые твердят - успокойся; еще помиритесь; женщины - это приходящее, все изменяют, просто поменяй отношение к этому; тебе тяжело будет; подумай о детях - без отца оставляешь; вы уже столько пережили - и это переживете. Даже воцерквленный друг говорит, что разводиться я не имею права, больше счастлива ни с кем не буду - должна смирить гордыню и молиться о муже.
А у меня нет сил, особенно после его заявления о женщинах. Очень больно, внутри все обрывается, детей жалко.
Помогите! Помогите быть стойкой, принять правильное решение, не впасть в уныние и депрессию.
Как отстраниться живя в одной квартире? Еще минимум месяц, а он себе дал амнистию - теперь начнутся женщины, переписки, неночевки дома. Как перестать считать его своим мужем и перестать ревновать? Как пережить?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как жить после...

Сообщение Эллора »

 
Милая Настасья Филипповна, ведь у нас целый сайт есть, как пережить, и на форуме вы давно.
И тема есть об отстранении, видели ли вы ее?
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984
Ну что тут можно добавить... Сил вам!
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как жить после...

Сообщение Капля дождя »

 
Настасья Филипповна, ну что же Вы от нас хотите? Просто поплакаться?
Знаете, Вам мужа нужно было собирать, ещё когда 10 лет назад он утюг разбил.
Мало ли что говорят Ваши знакомые, им с Вашим мужем не жить, поговорили, сказали то, что Вы хотели услышать, и ушли.
Практически, своим заявлением муж поставил Вас в известность о том, что у него будут другие женщины.
"- у него много знакомых женщин, стоит любой позвонить и у него будут отношения,
- да, он постоянно знакомится с другими и флиртует (иногда кофе ходит попить),
- теперь у него женины могут быть хоть сегодня и будут, потому что он умный, интересный мужчина в хорошей физической форме и крепиться ему больше незачем,
- нужно пожить отдельно. Когда ты поймешь, что виновата и изменишься, то тебе будет все равно, сколько женщин у меня было" - здесь ловить нечего. Мужчина готов к измене, и он её осуществит, если не уже это сделал, и Вы никак его не остановите.
"подумай о детях - без отца оставляешь" - а такой отец - это здорово? Знаете, мне священник сказал, что уход мужа - благо для детей, значит ничего полезного он для детей дать не мог, один вред, и я ещё буду благодарить Господа за это. Так и есть. Не всякий отец хорош.
У Вас последняя страница, к сожалению, она очень похожа на первую.
Heather
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Как жить после...

Сообщение Heather »

 
Настасья Филлиповна, живя с таким мужем Вы счастливы? Или хотя бы спокойны? Какое решение Вы принимаете?
Фактически, Ваш муж выдвинул ВАМ ультиматум: 1)Вы (да да, не он, а Вы) меняетесь - становитесь идеальной женой блудника, всегда виноватой в его изменах, которой всё равно, сколько у него женщин, неважно где и с кем и чем он занимался, главное пришел же ж домой(герой) и которая любит его таким, какой он есть. Женщина- мечта. 2) он живет отдельно, сами догадываетесь как, а Вы тем временем думаете, как осуществить вариант 1, на том простом основании, что вокруг все женщины так делают и им это даже нравится. О как.
Про детей хороший отец хоть вспомнил?
На что Вы надеетесь?
Сараби
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 09 авг 2015, 14:42
Пол: женский

Re: Как жить после...

Сообщение Сараби »

 
Настасья Филипповна, Вы хотите такого семейного счастья для своих дочерей?
Чтобы муж гулял, пил, по лицу бил? Будете их агитировать держаться за такого мужа?
Получите такого зятя гарантировано...
Муж Ваш извращенец натуральный, с ярко выраженными садистскими наклонностями.
Видимо, Вам нравится такое садо- мазо.((
В таком случае вся тема- это только попытка пролонгировать весьма сомнительное удовольствие.
Гвоздиком в болячке поковыряться и покайфовать.
Уж, простите за резкость.
Но на месте органов опеки я бы пристальное внимание на Вашу семью обратила. Хотя я и не люблю их методы, но сейчас Ваша семья представляет реальную опасность для жизни ( молчу про здоровье) Ваших детей.
Преодоление нелюбви
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 08 ноя 2014, 00:51
Пол: женский

Re: Как жить после...

Сообщение Преодоление нелюбви »

 
Настасья Филлиповна, настоятельно советую прочитать все, что есть в интернете, касающееся домашних тиранов, нарциссов, мизогнинов, только для того, чтобы принять единственное верное решение - убегать от этого человека, пока он Вас физически не уничтожил. Его тип личности мне очень хорошо знаком, вляпалась точно в такого человека,с поведением один-в-один. В последствии выяснилось, человек был болен и принимал нейролептик, что тщательно скрывалось. Втихаря готовьте пути отступления и спасайте себя и детей. Поймите одно - он Вам опорой никогда не был и никогда не будет. И этот человек вам не друг, а искусный бессердечный манипулятор, который не то,что Вам не поможет, подтолкнет к пропасти,используя известный способ газлайтинга. От души советую, ибо прошла этот путь невероятной боли от адреналиновых качелей, но скажу одно - с отсутствием ожидания предательства, ложных обвинений, жизнь стала просто великолепной - спокойной и с полным удовольствием от каждого прожитого дня. Чего и Вам желаю.

На его слова в Ваш адрес не реагируйте, это идет проекция его собственного злого (доброты там нет, одна корысть) нутра на Вас.

Рассчитывайте ТОЛЬКО на себя. Если чувствуете, что нервы не выдерживают, обращайтесь к доктору за медикаментозной поддержкой, чтоб выйти из ситуации с минимальными потерями.

Будьте сильной. Не грубой а именно сильной - тогда все получится. Жалостью их не проймешь и женскую слабость они воспринимают как сигнал "добить", тк лишены напрочь такого качества, как эмпатия.
Удачи и сил Вам!
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Как жить после...

Сообщение Марыся »

 
Анастасия, все, что можно было Вам посоветовать по Вашей ситуации, Вам уже посоветовали.
Как прожить и чему посвятить свою жизнь - это Ваше дело, Ваш выбор и Ваша воля. Последствия этого выбора - тоже Ваши.
Семь страниц темы - и все бег по кругу. Смысла что-либо Вам советовать повторно смысла нет. Увы.
Тема закрыта по причине нежелания автора работать над собой. Создавать продолжение темы запрещается.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»