Стоит ли сохранять семью?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ответить
Елена С
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 25 дек 2007, 05:18

Стоит ли сохранять семью?

Сообщение Елена С »

 
Прожили с мужем больше 10 лет, не всегда все было гладко, но считала, что семья у нас крепкая. Тем все для меня неожиданнее.
Год назад мы перехали к его родителям за город. Решение это было наше общее, мы хотели строить себе дом (даже ему это больше нужно было, я, в сущности, "дитя города"), а пока искали бы участок и оформляли документы, заодно помогли бы родителям довести ремонт до конца (они начали прошлым летом, и муж постоянно мотался туда все свободное время). Он очень уставал, а так все-таки по-проще бы было. Понятно, что возникали какие-то сложности, во-первых и с родителями жить, не расслабишься иной раз, уже не сами себе хозяева, во-вторых, сознавали, что на какое-то время окажемся в "изоляции", свободного времени почти не оставалось. Я за год вымоталась сама до последней степени морально, "дом - работа" кого угодно добьют, но держалась, потому что понимала, что это временно и пройдет скоро. Да и все-таки изредка удавалось куда-нибудь выбраться. И когда муж сказал, что у них на турбазу всем коллективом выезд, даже порадовалась: "Съезди, дорогой, отдохни от семьи, от дома, расслабься, это тоже иногда надо." Ну вот и расслабился, да так... В общем, после той турбазы все наши планы и рухнули. Он теперь домой приезжал поздно, а в выходные находились какие-то дела в городе. Я первое время свято ему верила, да и не только я, мать его жалела, а он за все лето за ремонт и не брался, родители сами, что могли делали, но много ли они вдвоем успеют... А когда поняла, что он просто весело проводит время, не стала упрекать, просто оправдывала для себя, что бывают у человека срывы.
А у него после той турбазы завязались отношения с девушкой с его работы, сначала переписка по телефону и звонки, потом стали встречаться, причем он меня с ней познакомил (вроде как коллега предложила съездить в кафе, посидеть). С виду все прилично, она с мужем, у них есть ребенок и т.д. Я конечно сразу поняла, что у него к ней чувства посильнее дружеских. Когда попыталась с ним поговорить, чтобы он за рамки приличия-то не выходил, получила жесткий отпор, он не хотел ничего слышать и видеть. А ей нравилось "забавляться", обращать на себя мужское внимание любым способом (при чем не только его). Я не считаю, что уступаю ей в чем-то, хотя она и моложе на 10 лет, но я выгляжу не намного старше, и в общении я поинтереснее (это мнение со стороны). А самое смешное что мы даже похожи чем-то внешне.
Предложила в город снова переехать, он согласился, просила подождать чуть-чуть, что если ему так хочется отвлечься и устал, переедем и вместе отдохнем, наладим отношения. А он соглашался со мной, но прекращать отношения с ней не собирался... В итоге у меня ни помощи, ни поддержки, одна боль сплошная от предательства такого.
Дальше - больше. Он стал с ней встречаться без меня. Я так понимаю, что в моем присутствии ему приходилось себя сдерживать, а без меня он вел себя как хотел. В общем, я об этом узнала, не смогла себя сдержать и поставила "вопрос ребром": семья или предоставляю тебе полную свободу. Он не хочет уходить, но в то же время не мог удержаться, чтобы к ней не бегать. А мне больно и обидно, и кажется сейчас, что он просто боится, что здесь все потеряет (а там ему ничего не светит), а на самом деле хотел бы и дальше так жить: дома - уют и комфорт, а там - развлечение. При этом меня уверял, что никто ему не нужен, я самая лучшая...
Я хотела его простить, и сказала ему об этом, обещал, что ни звонков, ни смс-к - поверила, обещал, что помимо работы никакого общения, не возит ее никуда - поверила, а потом выяснилось, что все благополучно продолжается, чем больше прощала - тем больше он себе позволял.
Раньше он всегда серьезно относился к семье, считал, что все интересы должны быть общими, недопустимо обманывать друг друга. Я была согласна с ним, принимала участие в решении всех проблем, т.к. всегда считала, что "твоя проблема - моя проблема", не ныла по поводу бытовых трудностей, могла себе отказать в чем-то ради интересов семьи, поддерживала его увлечения, никогда не держала "возле юбки", уважала его право на свободное общение с друзьями, не выбирала с кем ему дружить, а с кем - нет. Да и моральную поддержку оказывала не раз, и не два... С его родственниками хорошие отношения (хоть с некоторыми и непросто их поддерживать). Есть и у меня недостатки, но я ведь не робот.
В самом начале, когда я пыталась спросить по-хорошему, что с ним происходит, он ссылался на усталость. Хорошо, дорогой! Давай отдохнем. И с друзьями, и без. Но ничего не нравилось (кроме общения с ней).
Пока не отвернулась от него, ничего не надо было. А сейчас злиться, что я перестала доверять и ублажать. Считает, что я должна жить и вести себя с ним как раньше, и не должна "лезть в его личную жизнь".
Самое ужасное - внутренний разлад, возникший комплекс неполноценности, мнительность. Не могу избавиться от подозрений, что все продолжается. Стали приходить в голову мысли, что это уже не в первый раз. Потеряла самое главное - доверие к нему, а как это вернуть, не знаю, потому что столько лжи уже пережила, и это оставило довольно ощутимый след. А у него даже раскаинья никакого нет - сама все накрутила, ну подумаешь погулял, разводиться же не собираюсь, не лезла бы во все это, само бы и прошло. А та девушка откровенно смеется надо мной, позволяет себе писать мне разные гадости, вплоть до того, что сиди и радуйся, что тебя не бросили. Он мне говорит, чтоб я внимания не обращала, а сам при этом не замечает, что невольно начинает ее оправдывать и защищать.
В душе разочарование полное. Разве уважающий себя мужчина позволит унижать свою жену кому-бы там ни было? Конечно, можно жить дальше, как многие, внушить себе, что самое главное, что со мной живет, только это разве нормально? Я так не умею, и честно говоря, не хочу учиться. Как-то не верится, что после всего, возможно возрождение любви и доверия между нами, такое ощущение, что муж как-то для себя разделил понятия "жена" и "любовь". Какой может быть выход из этой ситуации?

Диагностика отношений в сожительстве
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Человека,который изменяет своему супругу можно считать заболевшим,потомучто связь "на стороне" обычно называют страстью, а не любовью. Отношения вне семьи- это нарушение нравственных законов.Всякое их преступление влечет за собой болезнь духа.
Как обычно мы относимся к членам семьи,страдающим каким-то заболеванием? мы же их не выгоням из дома?не упрекаем:"сколько ты можешь болеть:как ты мог это сделать? валяешься тут,надоел мне уже со своей болезнью" и т.д. Наоборот,человек любящий оказывает милосердие,говорит какие-то добрые слова,помогает справиться со своим состоянием. Помогающему человеку,конечно же, не просто,потомучто основная тяжесть проблемы ложится на его плечи. В зависимости от того,насколько он будет терпелив и вынослив(как сестра милосердия выносит с поля боя раненного солдата) будет определяться время выздоровления потерпевшего.
Совршенно естественно,что помогающий может испытывать чувство жалости к самому себе от непомерности ноши.Особенно оно может появляться в момент отсутствия супруга, в крутящихся в голове вопросах:"а где он?с кем он?что сейчас делает?"
в этот момент хорошо бы сказать себе:"стоп",не подкармливать "псов",приходящих извне. это мысли, которые затягивают нас в безутешное саможаление и отнимают у нас силы для адекватного выхода из ситуации. Потренеруйтесь в упражнениях на самоконтроль.
Ваша семья переживает очередной кризис. оттго,как вы сейчас правильно переживете этот рубеж будет зависеть ваше дальнейшее благополучие.
пока все,пишите.

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»