Дилемма

Если чувства не взаимны...
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: Дилемма

Сообщение ka-tu »

 
Да, еще. Я бы на Вашем месте не видела в каждой знакомке невесту. А поставила бы хотя бы такое условие: если знакомая после десятого свидания все еще интересна, то стоит подумать, не перевести ли ее в ранг невест. Но не раньше.
Диагностика добрачных отношений
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Дилемма

Сообщение Александр Валентинович »

 
Кстати, я то тоже не предлагаю в каждой "знакомой" видеть невесту, потому-что пока не познакомишься ближе, то и не поймешь, подойдете ли вы друг другу. Собственно, в этом и есть самый серьезный недостаток Вашего подхода, который может решить молитва.
Но все таки, если учитывать, что жена нужна только одна, то так же необходимо и учитывать, что именно это знакомство может быть "тем самым", а значит и нельзя к знакомству подходить легкомысленно, делать что-то, за что потом будет стыдно или неудобно перед невестой. Т.е. вариант, что эта первая встречная будет все-таки невестой тоже нельзя исключать, а значит и вести себя соответственно.
Т.е. Вы имеете цель найти невесту, а знакомство необходимо для того, чтобы прояснить, подходит ли эта девушка на роль невесты. Это серьезная цель, она оправдывает Ваши усилия и намерение честное. И даже если расстанетесь, то причина может быть вполне честной - не подходите друг другу, например. Но никто не обижен и не обманут. Это правильный подход в подобной ситуации. Но в нем нет очарования, как и разочарования не должно быть.
Тут надо осмыслить правильно.
Советую эту литературу: https://www.realove.ru/main/Biblio?id=11 ... 22535_2059
Книга "Уроки любви" иеромонаха Макария Маркиша - по вашей теме будет очень полезно.
Парень
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 09 июл 2010, 04:59

Re: Дилемма

Сообщение Парень »

 
Сейчас я всё ещё, увы, не в состоянии понимать смысл написанного вами текста.
Пишу просто, чтобы выговориться. Думал, смогу без этого. Но нет, слишком тяжело. Помолитесь за меня, пожалуйста.

Вчера, в субботу, произошло то, что должно было произойти. Сам оказался на месте этих бедных девушек. Я знал и писал об этом здесь ранее, что если начну отношения, то влюблюсь до беспамятства. Именно из-за этого я всё не решался дать кому-то из девушек свой телефон и начать отношения. В субботу утром мы с ней встретились в "Шоколаднице" на Тверской, попили кофе, поговорили. Отшила. Мягко. Она добрая девушка, но у неё другой темперамент. И я прекрасно понимаю, что это действительно серьёзная проблема, потому что именно из-за несовпадения темпераментов многие её манеры мне очень не нравились. Мне совершенно ясно, что есть много других девушек, с которыми мы подходим друг другу гораздо больше. Ясно, что сейчас я готов закрывать глаза на всё это, но в будущем это меня стало бы просто выводить из себя. И что у нас были бы вечные ссоры. Я всё это понимал, но до вчерашнего дня всё равно хотел продолжать отношения. А сейчас всё кончено, и мне очень и очень тоскливо. В прошлый раз я отходил от этого три года. В этот раз отойду быстрее. Но как же это тяжело!

А хочется большой и чистой любви. Дарить и получать теплоту в отношениях. Знаю, что многим женщинам очень хочется чуткого к ним отношения, многие всей душой хотят внимательности к ним, и не получают её. Но почему каждый раз, когда я дарю девушке самую трепетную и нежную свою любовь, она не ставит это в грош? Почему этот долбаный парадокс страсти всё разрушает до основания и бьёт по голове самым жестоким образом?

Ну, и напоследок риторические вопросы от той части мозга, которая кое-как у меня всё же работает.
В чём моя ошибка? Что я сделел не так? Что я должен исправить в своём поведении, чтобы не попасть в такую же ситуацию в будущем?
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Дилемма

Сообщение Александр Валентинович »

 
Может быть полезно: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=55&t=20326
Парень
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 09 июл 2010, 04:59

Re: Дилемма

Сообщение Парень »

 
Александр Валентинович писал(а):Может быть полезно: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=55&t=20326
Александр Валентинович, 100 из 100!
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Дилемма

Сообщение Александр Валентинович »

 
Парень писал(а):
Александр Валентинович писал(а):Может быть полезно: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=55&t=20326
Александр Валентинович, 100 из 100!

Задело - хорошо. Только ведь вы два разных человека. Поэтому не нужно упрощать. Держитесь среднего пути, целее будете.
Парень
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 09 июл 2010, 04:59

Re: Дилемма

Сообщение Парень »

 
Александр Валентинович писал(а):Задело - хорошо. Только ведь вы два разных человека. Поэтому не нужно упрощать. Держитесь среднего пути, целее будете.
Поподробнее можно?

И ещё один очень важный для меня вопрос. Вы действительно думаете, что через дружбу можно построить отношения, в которых мужчина не будет подкаблучником?
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Дилемма

Сообщение Александр Валентинович »

 
Парень писал(а):
Александр Валентинович писал(а):Задело - хорошо. Только ведь вы два разных человека. Поэтому не нужно упрощать. Держитесь среднего пути, целее будете.
Поподробнее можно?
Я имел ввиду, что Вы и автор темы по моей ссылке - разные люди, и проблемы у Вас тоже разные. Но если что-то полезное в этой теме для Вас есть - и то хорошо.
И ещё один очень важный для меня вопрос. Вы действительно думаете, что через дружбу можно построить отношения, в которых мужчина не будет подкаблучником?
Я не думаю, что просто дружба между парнем и девушкой в принципе осуществима, в чистом виде. Всегда будет примешиваться что-то от влюбленности. Да и не это Вам нужно.
Цель, создание семьи, правильная. Но к ней нужно правильно подойти, т.е. по-сути самое важное в этом вопросе - Ваше состояние. Над этим и надо работать. Как только Вы будете готовы - все остальное сложиться естественным путем.
В Вашем случае Вы слишком зациклены на проблеме "познакомиться". Но это не дает результата.
Это как если бы Вы хотели стать чемпионом, и решили бы, что записаться на соревнование - путь к успеху. Записаться-то можно, но ведь нужно еще победить. А чтобы победить - нужно обладать свойствами победителя.
Поэтому правильный подход - работать над своими качествами, улучшать их. А записаться на соревнования - это не настолько важно. Как и в Вашем случае - познакомиться.
Займитесь своим состоянием, добейтесь от себя чего-то сперва, и тогда Вы увидите как Вам построить правильные и счастливые отношения, создать семью, научиться любить и прочее.
Парень
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 09 июл 2010, 04:59

Re: Дилемма

Сообщение Парень »

 
Александр Валентинович писал(а):Займитесь своим состоянием
Что такое "правильное состояние" и как его добиться?
Wasserfall
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 19 окт 2013, 21:43
Пол: мужской

Re: Дилемма

Сообщение Wasserfall »

 
Парень, могу рассказать немного о себе. Ссылки на ресурсы допустимы только с разрешения администрации. А.В.
Я вижу, дискуссия стала многоплановой. Надо бы выделить главное на данный момент, а то сложно что-то обсуждать в такой каше.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Дилемма

Сообщение Александр Валентинович »

 
Парень писал(а):
Александр Валентинович писал(а):Займитесь своим состоянием
Что такое "правильное состояние" и как его добиться?
Для христианина что главное? Спасение. Исходя из этой цели и нужно все выстраивать. Это дело всей жизни. И смысл всей жизни. Тут одним сообщением не отделаешься. Нужно иметь желание спастись, и все необходимое для этого делать.
Далее на мысль приходят прописные истины, которые выражаются просто, да вот усваиваются не легко. Сходите на ioann.ru , там лучше написано.
Я Вам главное уже сказал - сделайте себя лучше, и Вы увидите вокруг себя много новых возможностей, в том числе и ту, с которой Вы начали тему.
Ну что тут скажешь, Вы можете удивляться, но все будет очень похоже на то, что Вы обычно видите вокруг себя. Ваше состояние готовности к браку и оконченное образование предполагает, и умение принимать самостоятельные ответственные решения, т.е. какой-то трудовой опыт, и это все тоже необходимо и для спасения, и для счастливых отношений.
Вспомнил еще одно емкое слово: образование! Вам надо получить образование во всех важнейших сферах жизни. Т.е. приобрести образ духовно душевно и физически развитого человека. Это требует и подготовки, и усилий.
Сам процесс образования будет возможно вступать в противоречие с Вашим желанием поскорее найти девушку, но в итоге у Вас в отношениях с этой девушкой будут все те же вопросы, а именно кто Вы такой, и что из себя представляете.
На сегодня Вашим правильным состоянием может являться трезвая оценка самого себя, и это не так уж и просто. И стремление к достижению правильных целей, которые тоже еще нужно распознать, и найти к ним верный путь.
Парень
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 09 июл 2010, 04:59

Re: Дилемма

Сообщение Парень »

 
Может быть что-то конкретное посоветуете? А то ведь пишете расплывчато до невозможности.

Какой я сейчас выбрал путь выхода из кризиса и достижения успеха.
Цель. Перестать возводить девушек на пьедестал почёта.
Задача. Переломить себя и уйти от моногамности. Буду строить параллельные отношения с максимальным числом девушек. Если пошлют, пофиг.
План. До конца этого года провести хотя бы по одному свиданию с тремя разными девушками.

Я возвращаюсь туда, с чего начал эту тему, только уже на новом уровне.
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: Дилемма

Сообщение ka-tu »

 
Осмелюсь предположить, что Вы неправильно поняли Александра Валентиновича.

Ваш план приведет Вас к разочарованию с очень большой долей вероятности... Там ничего не продумано!

1. Напишите, все же, какими чертами должна обладать Ваша будущая жена. (Чтобы поймать карася, надо знать, как он выглядит и чем отличается от щуки) Ну, качеств 10 хватит для начала.
2. Александр Валентинович написал, и полностью с ним согласна, когда Вы будете готовы к браку, все случится само собой, не придется делать специально почти ничего, никаких уловок и т.д. ОТСЮДА вопрос: чего Вам не хватает для этой готовности - вот бы Вам понять*.

Я вижу кое-что: вы боитесь стать подкаблучником. Ответьте, пожалуйста, как выглядят отношения подкаблучника, где Вы их наблюдали, а также как, по-Вашему, их избежать.

Может быть, что-то прояснится понемногу.

*Для этого надо знать, какие качества нужны для семейной жизни, роль мужчины и т.п., а также оценить, где Вы по отношению к этому идеалу. Хочу заметить, что очень важное качество - терпение. Его надо больше всего. Ну просто вагон нужен. У Вас есть брат или сестра?
ka-tu
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 06 сен 2013, 21:16
Пол: женский

Re: Дилемма

Сообщение ka-tu »

 
Есть еще интересный момент. Вы как будто сами хотите очароваться.
kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Дилемма

Сообщение kot84 »

 
"Рука бойцов колоть устала":?))
Цель. Перестать возводить девушек на пьедестал почёта.
Вы хотите понизить значимость конкретной девушки(ее сверхценность), которая запускает механизм влюбленности,тем,что одновременно будете встречаться с несколькими? А он все равно будет запускаться хотите вы того или нет, + в нагрузку,будут определенные последствия. Т.е.у классического пьедестала почета несколько ступенек,если помните, для первого,второго, третьего места. Девушки разные на самом деле и могут отвечать разным потребностям вашей натуры.В одну влюбитесь, со второй подружитесь, к третьей привяжетесь-и будет бедлам и раздрай,чувства то первоначально похожи,запутаетесь,"и та нужна и эта-чего делать то, с ними,а".Потом при выборе придется их серийно кинуть- здесь ваше трепетное отношение к чувствам девушек уступит место прагматизму?
Цинизм только разовьете,который и так развивается семимильными темпами. А я вот думаю,что к своим чувствам уважение надо иметь-заинтересовала,влюбился,ну так используй все время и возможности на всю катушку,чтобы завоевать, не делить их на разных дамочек.В пределах определенного срока конечно.
kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Дилемма

Сообщение kot84 »

 
Здравые вопросы у ka-tu в последнем посте, присоединяюсь.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Дилемма

Сообщение Александр Валентинович »

 
Парень писал(а):Может быть что-то конкретное посоветуете? А то ведь пишете расплывчато до невозможности.

Какой я сейчас выбрал путь выхода из кризиса и достижения успеха.
Цель. Перестать возводить девушек на пьедестал почёта.
Задача. Переломить себя и уйти от моногамности. Буду строить параллельные отношения с максимальным числом девушек. Если пошлют, пофиг.
План. До конца этого года провести хотя бы по одному свиданию с тремя разными девушками.

Я возвращаюсь туда, с чего начал эту тему, только уже на новом уровне.
Я и должен писать в общем, чтобы не стать причиной ошибки. Ту разницу между общей картинкой, которую я нарисовал, и Вашим недопониманием, что именно Вам делать - Вы должны преодолеть путем образования из себя самогО знающего и понимающего человека.
Конкретно могу посоветовать следующее - ищите девушку исходя из её поведения а не из только внешних качеств. Поведение Вы сможете наблюдать в каком-то совместном времяпровождении. На дискотеку я бы не рекомендовал, но какое-то общественно полезное движение могло бы подойти. По крайней мере желание делать что-то полезное для общества в принципе предполагает добрую волю, и это уже может стать признаком добрых свойств характера той девушки. которая захочет этим заниматься. Там Вы и сможете её поискать, чтобы познакомиться.
План Ваш стратегически не верный, к успеху он не ведет, согласен с замечаниями ka-tu .
Парень
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 09 июл 2010, 04:59

Re: Дилемма

Сообщение Парень »

 
ka-tu, kot84, Александр Валентинович, прежде всего спасибо за ваши ответы.
Сейчас мне очень нужны внешние ориентиры, потому что внутренний компас у меня сейчас глючит ужасно. Тем не менее:
ka-tu писал(а):Ваш план приведет Вас к разочарованию с очень большой долей вероятности... Там ничего не продумано!
Почему вы так думаете? Что именно не продумано?
Забыл уточнить. С каждой из девушек планирую одно-два свидания, не больше. Просто, чтобы отвлечься и набраться опыта. Либо если больше свиданий, то максимально несерьёзных.
ka-tu писал(а):1. Напишите, все же, какими чертами должна обладать Ваша будущая жена. (Чтобы поймать карася, надо знать, как он выглядит и чем отличается от щуки) Ну, качеств 10 хватит для начала.
Писать сюда не буду, очень личное. Список — ничего особенного, всё почти как у большинства людей.
ka-tu писал(а):2. Александр Валентинович написал, и полностью с ним согласна, когда Вы будете готовы к браку, все случится само собой, не придется делать специально почти ничего, никаких уловок и т.д. ОТСЮДА вопрос: чего Вам не хватает для этой готовности - вот бы Вам понять*.
Я готов к браку. Но это не должна быть игра в одни ворота.
ka-tu писал(а):Я вижу кое-что: вы боитесь стать подкаблучником. Ответьте, пожалуйста, как выглядят отношения подкаблучника, где Вы их наблюдали, а также как, по-Вашему, их избежать.
У меня много примеров перед глазами среди знакомых и родственников. И чем больше мужик подкаблучник, тем меньше я его в душе презираю. Отец у меня мужик крутой, его я уважаю.
Как избежать участи подкаблучника, для меня самого сейчас очень актуальный вопрос. Я вижу два способа. Развивать в себе крепость характера и искать более мягкую девушку. Первым способом я воспользуюсь, действуя по описанному выше плану. Второй задействую чуть позже, когда почувствую в себе силы начать новые серьёзные длительные отношения.
ka-tu писал(а):Для этого надо знать, какие качества нужны для семейной жизни, роль мужчины и т.п., а также оценить, где Вы по отношению к этому идеалу. Хочу заметить, что очень важное качество - терпение. Его надо больше всего. Ну просто вагон нужен. У Вас есть брат или сестра?
Что вам сказать? Я почти идеал :D
Терпение. Очень важный вопрос вы подняли. Я сейчас как раз работаю над тем, чтобы от терпения избавиться. Я глубоко убеждён, что это была главная причина неудачи в данных отношениях.
ka-tu писал(а):Есть еще интересный момент. Вы как будто сами хотите очароваться.
Да, но только взаимно. Считаю это объективно полезным для будущего семьи.
kot84 писал(а):Вы хотите понизить значимость конкретной девушки(ее сверхценность), которая запускает механизм влюбленности,тем,что одновременно будете встречаться с несколькими? А он все равно будет запускаться хотите вы того или нет, + в нагрузку,будут определенные последствия. Т.е.у классического пьедестала почета несколько ступенек,если помните, для первого,второго, третьего места. Девушки разные на самом деле и могут отвечать разным потребностям вашей натуры.В одну влюбитесь, со второй подружитесь, к третьей привяжетесь-и будет бедлам и раздрай,чувства то первоначально похожи,запутаетесь,"и та нужна и эта-чего делать то, с ними,а".Потом при выборе придется их серийно кинуть- здесь ваше трепетное отношение к чувствам девушек уступит место прагматизму?
Цинизм только разовьете,который и так развивается семимильными темпами.
Да, буду понижать для себя значимость конкретной девушки, а также девушек вообще.
Механизм будет запускаться, но моя задача научиться его тормозить и управлять им.
Девушек однозначно придётся серийно кинуть. Цинизм я сейчас сознательно развиваю. Мне жутко представить, в какого монстра я превращусь. Я смотрю в лица незнакомых девушек и думаю: "Как же я, милая моя сестрица, сделаю это с тобою?" И мне становятся противны собственные намерения.
Мне жаль свою душу, но я не вижу другого выхода. План уже в действии, механизм запущен. Я до последнего надеюсь, что Господь не даст мне замараться, но всё к этому идёт :(
kot84 писал(а):А я вот думаю,что к своим чувствам уважение надо иметь-заинтересовала,влюбился,ну так используй все время и возможности на всю катушку,чтобы завоевать, не делить их на разных дамочек.В пределах определенного срока конечно.
Я думал об этом. Здесь есть два отрицательных момента.
1) Любовь зла. У девушки есть существенные для меня недостатки в характере. Объективно по улицам ходят толпы гораздо более подходящих мне по характеру девушек. Нужно только взять и выполнить эту работу. Работу по знакомству с более хорошей девушкой. Ничего сверхъестественного.
2) Если я полезу в эти отношения сейчас, то гарантированно стану подкаблучником. И потом я буду всю жизнь презирать самого себя. Нафиг надо. Лучше чуть-чуть потерпеть, а потом радоваться всю жизнь, что устроил всё так, как должно быть, и гордиться своим поступком. Впрочем, есть рабочий альтернативный вариант — сначала прокачаться, и только потом попробовать снова. Но к тому моменту, как я прокачаюсь, от этой влюблённости не останется и следа.
Александр Валентинович писал(а):План Ваш стратегически не верный, к успеху он не ведет, согласен с замечаниями ka-tu .
Это план только на 2013 г. И это только первые шаги. Там ещё дальше будет: 2014, 2015 и т.д.
Парень
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 09 июл 2010, 04:59

Re: Дилемма

Сообщение Парень »

 
* И чем больше мужик подкаблучник, тем больше я его в душе презираю.
kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Дилемма

Сообщение kot84 »

 
2) Если я полезу в эти отношения сейчас, то гарантированно стану подкаблучником. И потом я буду всю жизнь презирать самого себя. Нафиг надо. Лучше чуть-чуть потерпеть, а потом радоваться всю жизнь, что устроил всё так, как должно быть, и гордиться своим поступком. Впрочем, есть рабочий альтернативный вариант — сначала прокачаться, и только потом попробовать снова. Но к тому моменту, как я прокачаюсь, от этой влюблённости не останется и следа.
Гарантировано :? Тю. Т.е. Морально к браку не готовы и девушки только объект для бессмысленной прокачки. Вы все равно в браке будете притираться характерами,тут никакая прокачка не поможет ее избежать,потому-что она растит острый угол-эгоизм-а в притирке они либо стираются,либо пара расстается,особенно в наше время,когда все так ДРОЖАТ НАД СОХРАНЕНИЕМ СОБСТВЕННОЙ САМОСТИ, да Я,чтоб Я, да поступился СОБОЙ.
При таком подходе-план бессмысленная мастурбация-на 2014-15гг. Вас не устроит никто-вы слишком требовательны и переборчивы, и уверены .что за углом еще кучи вариантов.И слищком болезненно относитесь к возможнымпотерям( над этим стоит поработать).
Все же придется вам ввести в свои расчеты и начало отношений на 70% с влюбленности, любви-девушка ДЛЯ ВАС должна коренным образом отличаться от других, не объективно в большей мере,своей какой-то виртуальной хорошестью,подходящестью,а УНИКАЛЬНОСТЬЮ ДЛЯ ВАС.
Значит и поиск-упор не только на перебор качеств, но и наблюдение за своей реакцией на человека,работа над СОБОЙ чтобы роль МУЖА не была для вас такой уж унылой и подкаблучной.
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Re: Дилемма

Сообщение Веро »

 
Здравствуйте!

Уже несколько дней читаю-перечитываю тему и вывод напрашивается сам собой. Уважаемый Автор ( не знаю как вас звать-величать), Вы к браку абсолютно не готовы. Надеюсь, понимаете разницу между " свадьбой" и "семейной жизнью". Вот к свадьбе Вы готовы, не поспоришь, и вот прям хоть сейчас под венец, да вот незадача: нету подходящей девушки. Все какие-то не такие, то характер не тот, то темперамент не устраивает, то еще что-то..Очень переборчивый принц:) Нет, не надо хватать первую встречную и тащить замуж, но снизить планку думаю стоит.

А скажите, пожалуйста, что такое в Вашем понимании "крутой мужик" и что такое "подкаблучник"? Вам подкаблучником быть не грозит: нет у Вас для этого образа подходящего материала. Так что не переживайте:)
Почему девушки не ценят нежную и трепетную любовь, которую Вы им даете? Понимаете, у каждого свое понимание. Может, ваша "нежная и трепетная" кажется скучной и холодной? Я не о страстях говорю, а о том, что внешне Вы кажетесь холодным. Или другой вариант: для какой-то дамы это будет любовь удушающая, от нее хочется избавиться или же хотя бы форточку прорубить чтобы дышать. Иногда подобное отношение граничит с занудством, а это еще хуже, мало того душный так еще и зануда. Вы заваливаете цветами и подарками, возите на светские рауты ( к примеру), устраиваете ужины при свечах, выкладываетесь по полной, а Вас воспринимают неискренним, явно что-то таится нехорошее под маской идеала, жди беды. Каждый человек по-своему воспринимает.
Если хотите найти православную девушку, тогда не сбивайте с толку простых смертных, без Вас собьются. Сначала осознайте для чего Вам брак, что Вы готовы и можете дать другому и, главное, любите ли Вы себя настолько, чтобы возлюбить ближнего? Умеете ли быть счастливым сам по себе?
Парень
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 09 июл 2010, 04:59

Re: Дилемма

Сообщение Парень »

 
kot84. По поводу влюблённости. Она у меня имеется, девушка "уникальна для меня". Но это не может служить фундаментом отношений. Это важный вспомогательный компонент, но никак не основа.
Остальную часть твоего ответа я не понял, очень сумбурно написано.

Веро. Не вижу смысла спорить по поводу моей готовности к браку. Отчасти это правда, поскольку полностью быть готовым к браку можно только пройдя стадию предбрачных отношений. Но к предбрачным отношениям я готов на 100% (с девушками вообще, а не с последней моей пассией).
По поводу снижения планки. Какой смысл это делать? Я вовсе не жалуюсь на то, что девушки мне не подходят в больших количествах. Наоборот, думаю, кругом полно хороших девушек :) О снижении планки можно будет думать, получив опыт серьёзного знакомства с 10-20 девушками. Тогда да, сейчас нет.

Объяснять значения слов, взятых вами в кавычки, не вижу смысла. Это средства выразительности, а не научные термины. Отчасти это я поясняю ниже.
А вот за ваше объяснение того, почему девушка может не ценить нежность, — большое спасибо. Почти уверен, что так с нами и было. Вот ещё одна причина прокачивать цинизм.

Последние два ваши предложения показались бы мне словами глубокой мудрости, если бы не одно но. На все эти вопросы я уже дал себе письменные ответы. И действую, исходя из них.

Сегодня. Позвонил ей, подвёз её после работы до дома. Долго в пробке стояли на Ленинке. Начинаю испытавать к себе презрение из-за своей неспособности взять под контроль её провакационное поведение. Особенно она начинает "буянить" на людях, показывает окружающим своё пренебрежительное отношение ко мне. Да и наедине со мной так и нарывается на грубость. Как же противно это всё. А говорите, не могу стать подкаблучником.

Тут нужно собрать волю в кулак и поставить её на место. К сожалению, я просто не знаю, как это делать, у меня нет примера, потому что мама всегда уважала отца, никогда не позволяла себе к нему пренебрежительно относиться. Поделитесь опытом?
Своими словами или, допустим, сцена из кино. Это очень важно для меня.
Закрыто

Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»