Я, муж, трое детей и "фея"

[Katalia]

Дорогие форумчане! Помогите мне советами.
У нас трое девочек, старшая во второй класс пошла, а младшей годик. Мне 36, мужу также. Когда я была беременна третей, уехала на 2 месяца с детьми на море - вот тут "фея" его и зацепила. Узнала я об этом 4 месяца назад. Сначала он хотел уходить, потом не смог, потом я сказала что бы он уходил, он пришел обратно через 10 минут... мучались месяц - он плакал, я плакала, решили - будем жить вместе. В итоге опять в пятницу он задержался до 1 ночи, а телефон не брал. Пришел - стал врать, а я этого не могу переносить. В общем сказала ему - уходи и всё. Потом правда пыталась все предложить ему одуматься и вернуться - зря конечно.
В итоге что имеем - он приезжает к нам с пятницы вечера до воскресенья, ночует на диване, общается с детьми. Дети вроде как не в курсе - соврал (соврали) что живет у мамы, она старенькая, ей помощь нужна. Точнее поначалу как он ушел, он ушел жить действительно к маме. А вот с месяца два как перехал к "фее".
Помогает мне, заботится, приезжает если болею я или дети (а болеть я стала чуть ли не каждый месяц), дарит подарки на др, называет меня "Ташечка" периодически, уверяет что любит (как сестру) и очень хорошо относится, посуду помоет, мои выплески эмоций (не в живую, в переписке) не него и нее пару раз безропотно сносил. Уверяет что еще 3 года так будет помогать.
А что дальше - он ни о чем не думает - "живу как живу".
Фее 33, она стало быть все пока сносит (хотя определенно уже начинает выражать свое недовольство этими болезнями), зарабатывает больше чем он - начальник в отделе продаж, выплачивает кредит на квартиру и планирует завести ребенка через 2 года (как выплатит кредит). Развелась недавно с первым мужем. Она надо полагать тоже ни о чем не думает.
И вот в такой ситуации мы и живем.
Изначально я думала что смогу та жить - налаживать свою жизнь - отдельную от него, опять же пусть эта "фея" (у меня всё время совсем другие слова на язык просятся) прочувствует во что ввязалась, может отлипнет от моего мужа! Знаю это всё на негативных эмоциях и нужен ли мне такой муж... Но никак не могу примириться с этим. Я во всю эту мерзость поверить не могла месяца три наверное, да и сейчас всё кажется дурным сном - тем более когда он такой приезжает заботливый и милый...
... при всех "плюсах" - ведь бывает и хуже - мне очень хочется уехать, не видеть его и не слышать. Постоянно обдумываю куда бы податься - в деревню, в провинцию, заграницу? Материальных возможностей конечно не очень много, но в любом случае это возможно всё-таки как-то устроить, хоть на какое-то время. С одной стороны это неразумно - без помощи, одна, дети в новой обстановке, новые школы, друзья и прочее...
Прошу - скажите мне что-нибудь, поддержите меня

[Espero]

Дорогой Автор...
Задело меня Ваше письмо.. Подумала сначала - все как у всех, к сожалению.... Только колличество детей и временной отрезок времени, прожитый вместе , меняется в зависимости от ситуации.Муж Ваш, конечно, ...хорошо устроился... Приезжает, навещает.. Только я не очень поняла некоторые аспекты:
1. вы собираетесь официально разводиться? Вы вообще говорили о разводе???
2. что значит : буду помогать 3 года???? Это как? Трех дочек сделать, а потом 3 года помогать - и все?????
3 что у Вас с официальными алиментами? Собираетесь ли Вы на них подавать?
А идея с отъездом - замечательная. Только нужно сначала официально все оформить - и развод, и алименты, и раздел( если есть что делить). Вот тогда действительно можно уехать - и не важно куда. Важно, что вам это позволит "выздороветь" от всей этой ситуации вдвое быстрее. Это, конечно, мое личное мнение.

[танюше4ка]

искренне мне вас жаль. но этот цирк надо заканчивать. пока так все продолжается ваш муж никогда не поймет подлость своего поступка. а таким образом он видимо вину свою заглаживает, и ему кажется что все прекрасно. вам надо отделиться от него, а так вы только мучаетесь, остается надежда что вот сейчас он одумается, а я потерплю. не надо вам всей этой грязи, хочет жить с феей, пинка под зад и в счастливую жизнь, пускай помогает детям, он отеца с вами у него уже ничего не должно быть, вы чужие люди друг другу и семьи уже нет. у меня у самой 3 детей и старшая то же пошла во второй класс, а ведь ребенок в этом возрасте уже понимает что то не так. в вашей ситуации вещи должны называться своими именами, а ни как наши мужья хотят прекрыть перед другими свои гнусные поступки.

[Katalia]

Он вообще-то не хочет разводится. Ну вроде как для него это всё не важно. Делить нам нечего. Деньги он конечно дает - всё как положено, и даже чуть больше учитывая что он не так уж и много зарабатывает. 3 года - в смысле каждые выходные у нас проводить три года.
Вещи своими именами я ему уже называла, он признает что виноват и вообще всё это плохо, но... типа любовит боооольшая. Верит что всё устаканится и мы все будем дружно счастливы.
Я хотела с ним порвать и не раз. Но каждый раз что-то этому да мешает.
Про развод - это мне мой отец и дед тоже говорят, надо и срочно. Считают моего мужа крайне аморальным типом, что он так поступил. Страшат, что "фея" ему нашепчет и он забросит всякую заботу (и денежную) о нас. Забавно что как раз они тоже своих первых жен бросили )

[т@нюша]

3 года - в смысле каждые выходные у нас проводить три года.

А после 3-х лет, что будет, забудет как звать, или что?

[Katalia]

Да нет конечно. Он детей очень любит. просит не увозить их от него. Не знаю что через 3 года - станет разделять выходные, будет реже приезжать. Возможно надеется забираться их к себе... Думаю он и сам не знает. Просто озвучил это "фее" - что так не всегда будет, и мне - что он пока дети столь маленькие будет помогать мне впервую очередь.

[Владимир**]

Каталия как я Вам сочувствую. Это ведь мука мученическая все это терпеть. Сам только что очухался поэтому Вас понимаю. Чтоб не мучиться надо внутренне расстаться с мужем. Разорвать эту связь. Осознать что он чужой человек.
А в храм Вы ходите? Причащаетесь?
И еще - работаете?

[Katalia]

Была один раз на исповеди и причастии за всё это время. Я невоцерковлена, а муж атеист... и если раньше он терпимо относился (непротив был старшую крестить), то в последние пару лет всех этих нападок на Церковь, стало труднее с этим.
Нет, куда уж мне работать с такими малыми детьми. Они у нас без детского сада, а старшая так сейчас на семейном обучении второй год.

[Katalia]

Сложно разорвать и не хочется... Хотя я конечно к тому иду, но... как он мне чужим может быть?

[Eveika]

Здравствуйте, Каталия! Милая, выбор, конечно, за Вами. Но прежде чем рвать с мужем прочтите эти книги Хелен Анделин "Очарование женственности", "редактировала Екатеррина. "Пять языков любви" Гэри Чэпмена, . Думаю, они помогут Вам принять наиболее адекватное Вашей ситуации решение. ПО всему видно, что Ваш муж не скотина последняя. В семейной психотерапии давно известен тот факт, что измены чаще всего являются следствием каких - то серьёзных проблем в браке, а не причиной.

И знаете, моя мудрая сестра уже пережившая однажды развод, и обретшая счастье со своим вторым мужем, никогда не оставляет мужа без супружеского внимания дольше, чем на двое суток. И я думаю, она очень права.

И у Вас и у Вашего мужа есть определённые базовые, можно сказать жизненноважные потребности, которые должны бы удовлетворяться в семье. Если этого нет, то семья становится дисфункциональной, т.е. не выполняющей своей функции и чаще всего разрушается или калечит людей.

Я уверена, что Вы согласитесь с той точкой зрения, что мужчина в доме - это не мебель, не кошелёк и не "помошница"по хозяйству. Это человек, который также нуждается в Вас, Вашей поддержке, тепле и ласке, похвале, в Вашем восхищении, как и Вы нуждаетесь в нём, его поддержке моральной и финансовой, теплоте нежности , силе и мужественности, которой так не хватает женщине с малышом.

Поверьте, я знаю, что говорю. Можно во всём винить своего "ненаглядного", но это не даст Вам роста,это будет убивать Вас, а со временем и Ваших детей. Независимо от того решения, которое Вы примите нужно проанализировать ситуацию, приведшую к измене.

Я уверена, что когда функциональность семьи восстановится в "фее" отпадёт надобность. "Фея" удовлетворяет его какие-то базовые потребности, которые Вы не удовлетворяете в силу определённых причин. И поверьте это не обязательно отсутствие секса. Чаще всего мужчины ходят налево с теми. кто умеет восхищаться ими. Хотя и отсутствие секса может спровоцировать измену.

Призываю Вас к мудрости. Мне показалось, Вы его любите, и в нём ещё очень сильны чувства к Вам. "Фея" - это искушение. Я уверена, если Вы проанализируете ситуацию с книгой "Пять законов семейной жизни" и последуете принципам, описанным в "Очаровании женственности" Ваша семья обретёт счастье. Вам есть , что терять и есть за что бороться.

Моя история, история борьбы за своего любимого. И я Вам скажу, что те книги мне очень помогают выстраивать с ним отношения. Только ситуация несколько другая. Моя история есть на форуме, может она вдохновит Вас.

Я верю в Вашу победу. Очень верю. Я вижу её. Заручитесь Божьей помощью, нужными знаниями и некоторой долей терпения и превратите эту ситуацию из поражения в Вашу победу. Я уверена, что это возможно. Желаю смелости и решительности. И никаких истерик! они всё портят!!!! Зарядитесь положительными эмоциями. они Вам необходимы: замечайте красоту вокруг себя, смотрите комедии, смейтесь, балуйтесь с детьми, обязательно физические упражнения и релаксация в ванной, в тишине. Это может не вернёт Вам мужа, но точно улучшит Вашу жизнь. Не рисуйте себе мрачные картины. Вы творец своего будущего. Гоните любые дурные мысли прочь. Молитесь. Бог слышит Ваши молитвы - это точно! Но некоторые ответы требуют времени! Поверьте то. что кажется сейчас крахом Вашей семьи может оказаться благословением! Я верю в Вас!

[Владимир**]

Помоги Вам Господи. Молитесь Богу о Вашей ситуации чтобы дал Вам поступить по Его воле. Так или иначе если мы с Ним то все к лучшему потом это понимаешь когда пройдет боль.

[Katalia]

Владимир, спасибо! Спаси Бог Вас и Ваших детей.
Читала Вашу историю - крепитесь, помоги Вам Господь!

Я себе в тяжелые минуты напоминаю, что человек - свободное существо. И Господь нас такими сделал. И как мы поступили со своей свободой... и поступаем. Мы от кого-то терпим, но и другие от нас, и каждый большей частью слеп и не ведает что творит.
Поэтому надо только твердо держаться заповедей Божьих из которых главная -
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит" и всё время соотносить свои мысли и поступки с этой заповедью. А там - как Господь управит.

Евика, спасибо за советы! Конечно это всё не на пустом месте - "трест может лопнуть только изнутри". Всё упирается в любовь, которой во мне мало. Но вот буду учится, хоть так )
Спасибо огромное за добрые пожелания, Ваши слова вдохновляют!
Спаси Вас Бог!

[Mila_ya]

Katalia, как я Вас хорошо понимаю. Действительно, как много похожих историй, похожих переживаний, одинаковых мыслей. Моя ситуация (уже год как) также чем-то очень напоминает Вашу. На этом сайте очень много хороших советов, они поддерживают, они помогают, они вытягивают. Я тоже очень куда-то хотела уехать. Буквально сидела на чемоданах. Останавливало то же что и у Вас дети, их друзья, школы и т.д. и полный раздрай в душе, нет еще хуже, просто невозможность дальше жить. Не спешите, не принимайте никаких решений сейчас, дайте себе время, прежде всего прислушайтесь к себе, к своей интуиции, к своему сердцу. Помните, как в школе, после контрольной выдавали тетради, и каждому давалось время, чтобы изучить свои ошибки, поработать на ними и не только для того чтоб исправить плохую оценку, а чтоб в дальнейшем таких ошибок не совершать. И предательство любимым и близким человеком, это не просто кризис в семье, это очень большая и глубокая рана, которая требует времени, чтобы затянуться. Я искренне желаю Вам счастья, счастья в Вашей душе, счастья Вашей семье, а Бог все управит по своей воле.

[Park14]

Не знаю что через 3 года - станет разделять выходные, будет реже приезжать. .

Добрый день Katalia.

А Вас такая жизнь устраивает ?
Если да - то живите, если нет, на выходные скажите мужу, что три года заканчиваются в это воскресенье, спросите, что он намерен дальше делать.

[Владимир**]

Каталия, да. То о чем Вы пишете это путь христианского совершенства. Пусть многим он кажется ущербным мазохистским еще каким то там .. это суд мира сего. Я попробовал им пойти но у меня не хватило сил.. помните есть еще притча где Господь говорит о том что силы надо расчитывать и не браться за непосильные дела.. там про башню еще и про армии.. можно надорваться и потерять и то малое что у нас остается. Но если Вы чувствуете в себе силы - помоги Вам Бог. Значит таков Его призыв.

[танюше4ка]

понятно, что вы не готовы к разводу. я решилась подать на развод на 9 месяц после ухода мужа, и он был против, не хотел. вы сами представьте что будете находиться в подвешенном состоянии 3 года, вернется или нет, никакой личной жизни у вас не будет, все будет вертеться вокруг вашего супруга, это адское состояние, сама прошла через это. и вполне вероятно что ваш муж в скором времени забудет свои обязательства по поводу детей, здесь много таких историй. просто сейчас вы живите надеждой на его возвращение, вы думаете раз и помутнение его спадет, но это далеко не так и быстро не происходит. правильно вам парк написал, хотите в этом вариться? ваше право и ваше душевное здоровье. помните, что жизнь у вас одна и вы выбираете как ее прожить.

[Капля дождя]

Миленькая, не думайте, что детки ничего не понимают(( Когда наш папочка загулял, дочка второклассница мне сказала - мама, я всю жизнь этого боялась, что вы разведётесь. Девочке никто ничего не объяснял, они всё чувствуют. А через год она меня укорила - зачем ты меня обманывала, что сидишь на этом форуме из-за какой-то тёти? А я боялась ей сказать...
Понятны Ваши надежды, что муж одумается, вернётся, он приезжает в выходные - вроде как и семья в порядке. Это временно.. И я, и многие это проходили. У кого-то мужей надолго хватает, у меня хватило на несколько приездов лампочки вкрутить, и полгода отвоза дочки в школу. А дальше - как отрезало. И тоже про любовь слушала)))
Бросайте Вы всё это, ни к чему не приведёт. Надеждами сами знаете куда путь выстлан. Он Вам все нервы измотает, а сам будет на коне: и тут его ждут, и там с караваем встречают. А если неземной любови надоест его мотание, то она ребёнка и пораньше родить может, не через 2 года. Тогда его приезды точно отменятся((

[Katalia]

Я всё думаю - может это шанс изменить свою жизнь.
Жизнь с атеистом для христианки не сахар, но я уж решила что это навсегда. Молилась о любви к нему, когда мои чувства остыли. И знаете - по-любила снова ) хотя и не горела. И вот третий ребенок - мне счастье, а он - да был ошарашен... но человек он все же воспитанный в каких-то правильных рамках, хотя ему и кажется что это-то как раз мешает ему жить (ага, жить для себя мешает конечно) - про аборт и говорить не смел - я мне показалось что всё устроится, я перестала метаться, смирилась со многим чего не будет из моих желаний, моих стремлений, думала потихоньку и он придет к Богу... но на мне и моих мыслях как видим свет клином не сошелся ) У него своя воля и вот её итог.
Во всем этом - я уже не чувствую себя униженной, оскорбленной, у меня нет к нему зависимости, хочу ли я что бы он вернулся - видимо нет. Если бы он не преступил черты... он такой уже не может вернуться - сначала три пары железных сапог ему сносить придется (захочет ли так?)
За него - остается только Богу молится, что бы он так или иначе, со мной или с ней или еще как, но пришел к Господу. Будет ли это... Жаль что я не смогла ему помочь (как будто задание провалила; хоть и не одна моя вина)
И вот что делать дальше... Конечно и о детях основная тревога - как смягчить удар, но и скрывать долго не получится, да и надо ли...

[Владимир**]

Каталия, когда я начинал свою семейную жизнь тоже считал себя искренне атеистом.. до 18 лет. Жена тогда моя девушка была верующей первой неофитской верой.. не устояла.. аборты были поскольку я как атеист не придавал им значения. А что она то гда пережила не знаю. Наверно это и был первый урок предательства Бога ради любви да еще с убийством.. простите что углубился. Потом я обратился а она отпала. Если случится обращение Вашего мужа вы можете получить себе другого человека в мужья. Но если этого не случится то шансов на исправление не вижу.

[Katalia]

Спасибо, спасибо всем за советы и поддержку. Действительно думаю не надо спешить, это главное. И строить дальнейшую жизнь без оглядки на него - если уехать то для нас, для меня с девочками, а не от него. Посмотрю как я справлюсь, смогу ли и дальше без душевных метаний принимать его в доме с ночевками.
Всем искренне желаю любви и преодоления. Господь любит всех и наших неверных супругов и нас, не сильно верных Ему.

[Katalia]

Так много прочитала важных тем за эти дни.
поняла что сейчас 2 возможных пути:
1. Мой муж обратится к Богу, отвернувшись от греха. Но для этого должно случится что-то ужасное, катастрофическое... боюсь этого, хотя и молюсь о его душе... Но на всё Воля Божья.
2. Мой муж продолжит жить с феей, в этом состоянии вялотекущей болезни его души. Вялотекущей - потому что у него всё вроде как-то "устаканилось" и он полагает что дальше будет только лучше.
А я нахожусь в мучительных размышлениях как жить дальше... И всё равно всё время думаю уехать из города. Впрочем это всегда была моя идея фикс, в которой мы так не сходились с мужем. Уж очень она не практичная, а теперь так и вообще оторванная от реальности. Вот так все норовят куда-то убежать - муж в любофь, а я к природе...
Да к вопросу его приездов - переживаю нормально, после его отъездов конечно еще немного качает, но молитвы "Господи, Ииссусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя " и "Господи благослови мужа моего" и "Господи благослови любовницу мужа моего" очень помогают... И вообще очень помогает понимание что в большей беде муж и его фея, а мне Господь защита и утешение

[Katalia]

И так новый виток нашей драмы.
Пару дней назад фея его выставила из своего дома (в понедельник, после того как он к ней с работы приехал) с вещами. Он позвонил мне под ночь - я его пустила в свой дом. Почему? исключительно потому что его новая работа находится в 15 минутах от моей квартиры, а другой вариант жилья для него - квартира его родителей, в 2 часах от работы...
Сказал что разошлись потому что она ставила условие что бы он меньше общался с детьми (он же и ночевать у нас оставался) - ей нужен мужчина целиком. Вдруг она осознала. Попыталась его поддержать "по-дружески" (ага, смешно) - не переживай, мол, а он мне говорит - не особо переживаю, всегда знал что это нереально, не возможно. На детей, мол, забить не смог, потому и счастья не состоялось (но тем не менее жил с ней).
Подскажите, чего мне теперь ждать, к чему готовится? разумно ли я поступаю? (сама знаю что неразумно, но была бы рада любым аргументам)